Из приветствия команды КВН «В лесу» (Шадринск).
Номер «Лебединое озеро»
(все танцуют как Дауны)
- Небольшая поправочка. «Лебединое озеро» -  акт 3: «Птичий грипп».

Номер «Дешевый пейнтбол»
Идет человек, к нему подбегает другой и мажет по спине кисточкой.

Номер «Сигарета»
На сцене двое, выстрел, еще выстрел. Один – А!  -  подает сигарету.

Номер «Буратино сдает анализы»
Проходит человек  с деревянным стулом

Номер «Слова забыл»
(Стоит человек,  забывает слова, ему подсказывают)
- В каждой команде есть человек, который забывает слова.

Номер «Курица в тире»
(выстрел)
- По по по по по попала!!

Номер «Глаза разуй»
(Выходит  человек  с ботинком на глазах. Сталкивается с другим)
- Куда прешь! Глаза разуй!

Из домашнего задания команды КВН «В лесу» (Шадринск)
«Волшебник изумрудного города»
(ГЗК)  - Блблблб Изумрудного города. Да, да, вы не ослышались, именно Изумрудного города. Как известно, Элли жила в вагончике с гастарбайтерами. Однажды поднялся ветер и унес вагончик.
(выходит Элли) - Гастарбайтеры!
(Гзк) – Элли!
- Гастарбайтеры!
(ГЗК) – Элли! Где наши паспорта?
- В вагончике!
- Позвони нам!
- Куда?
- В дверь.
(ГЗК)  - И отправилась Элли к блблблб Изумрудного города за гастарбайтерами. Путь ей предстоял нелегкий, по дороге выложенной желтым кирпичом и через маковое поле.
- Я Элли. Что вы сегодня ели?
(выходит человек) - Привет, я Дровопил.
- А почему такое странное имя, наверно потому, что ты пилишь дрова?
- Нет. Я пью много. И все время в дрова.
- А что тебе нужно от блблблб Изумрудного города?
- Печень.
- Зачем?
- Пьянеть хочу.
(выходят  3 человека)
- Ты кто?
- Я лев.
- А почему ты босой?
- Когти точу
- А что тебе нужно от блблблб Изумрудного города?
- Мне нужна храбрость, чтобы дописать второй том.
(фонограмма «Не смотри по сторонам»)
- Здравствуйте, я Катя Пушкарева.
- Я что тебе нужно от блоблблб Изумрудного города?
- Мне нужны линзы. Я выжигать люблю.
(все изображают «поход»)
- Стойте! Светофор -  красный горит!
- На красный нам нельзя, будем ждать.
(идет человек мимо светофора)
- Молодой человек, вы куда? Красный же горит.
- Все в порядке. Я пожарный.
- Пожарный?! Там пожар! Нам нужен пожарный рукав, где пожарный рукав?
- Пожарный рукав находится у пожарной куртки.
(Элли) - Я знаю другую дорогу! (убирает светофор) Но здесь нет светофора, как нам ее перейти? (ставит светофор обратно) А здесь есть светофор, но красный горит, как нам ее перейти?
(Дровопил) - Я знаю! (ложится на пол в тельняшке)
- Зебра! Все сюда!
- Катя, зебра.
- Катя зебра?
- Нет, Катя кобыла!
(выходит человек) - Может он знает, как пройти на маковое поле. Молодой человек, как пройти на маковое поле?
- Спидометр.
- Маковое поле близко!
(Дровопил) - А давайте сделаем привал. Вооон корейский ресторанчик
(игрушечная собака лает) – Тотошка не хочет в корейский ресторанчик.
- Тогда давайте сделаем привал прямо здесь, на маковом поле. Кто будет пить?
(Дровопил) - Я.
(Катя) - Много не пей, сопьешься.
(Дровопил) - А ты много не ешь, - съешся!
(Элли) - А вот со мной какой случай интересный был. Иду я такая по маковому полю, а мне гастарбайтеры оппа, хук слева. Кровь из носа рекой. Я не растерялась, раз удочку, червячка на крючок, сижу жду….. когда меня отпустит.
(Лев) -  ААА, мы же на маковом поле. Дровопил, ты умеешь косить, а то мне нужно второй том дописать?
(ГЗК)  - Прошел час
-  ААА, мы же на маковом поле. Дровопил, ты умеешь косить, а то мне нужно второй том дописать!
(ГЗК) - Прошло 3 часа
(Катя) - Ребята, нам нужно идти, а то мы останемся на маковом поле навсегда.
(ГЗК) - Прошло 5 часов
- Ребята, нам нужно идти, а то мы останемся на маковом поле навсегда.
(ГЗК) - Прошло 10 часов
(фонограмма «Ну что ж ты страшная такая, ты такая страшная»)
(Катя, отвечает на телефонный звонок) - Да мама. Скоро буду.
(Элли) - Катя ты плохо видишь! На тебе Тотошку, он будет тебе путь указывать… да нет Катя, что ты тупишь, чтоб путь указывал.
(Выходит человек с замашками гея)
- Вам письмо.
- Мммм.. как развита голубиная почта. Катя тебе письмо, танцуй!
- А я не умею.
(Номер «Обучение толстого танцу»)
- Вот мы и пришли к замку блблблб Изумрудного города. А вот и он. Дорогой блблблб Изумрудного города, мы пришли чтобы ты исполнил наши желания. Хочу, чтобы приплыл теплоход «ТОБОЛ», там самая дешевая гостиница.
- Хочу, чтобы в Ханты-Мансийске никогда не кончалась нефть! Из Когалыма.
- Хочу, чтоб у каждого была нефтяная вышка. Ну, или хотя бы Премьерка.
- Хочу бабла!
- Хочу, чтобы в Самарово жили интеллигентные люди. Пусть они снимают куртки, забирают телефоны, но чтоб они это делали интеллигентно.
- Хочу обратно на маковое поле!
- Хочу чтобы, или хотя бы 1 чтоб.
- Хочу секса!
- А еще мы хотим… Аплодисментов.

Из приветствия команды КВН «Универ» (Нягань)
Номер «Дискотека»
- Привет детка, а поехали ко мне домой!
- А ты меня потом пешком до Самарово проводишь? (поворачивается к другой)
- Привет детка, а поехали ко мне домой?
- А ты меня потом в Шапшу проводишь? (поворачивается к первой)
- И снова здравствуй! В Самарово так в Самарово!

Номер «Алсу»
- Мало кто знает, что певица Алсу до сих пор в своих песнях отдаёт  дань татаро-монгольскому игу. И в частности Мамаю! (фонограмма  «Аlways on my mind»)

Номер «Продавец шуток»
- Так, шутки, шутки кому шутаньки дешевые?!
- Прости, что?
- Прости – шутки! (открывает плащ)
(смеётся)  - А где шутки?
- Они выросли и забыли Боло Янга, а вы помните? Позвоните Боло Янгу!
- Давай вот эту, левее.
- Реклама: «Мыло «Кобыла» - мойся в рифму!»
- Давай вот эту.
- Дженифер Лопез сыграла главную роль в мюзикле «Мэри Попинс».  Остальную героиню играет всё та же  Наталья Андрейченко! 
- А это что?
- Это пуп.
- Тогда вот эту, или эту, эту или эту.
- Евгений Ваганович, долго ещё будем выбирать?

Номер «Сантех»
(на плакате написано  - Contex)  - А спонсор нашего приветствия - компания «Сантех», мы выбираем безопасную сантехнику!

Номер «Художник – маньяк»
Выходит художник с кисточкой и проводит по горлу, как ножом, жертва бьёт его по носу, художник рисует у себя на носу кровь.

Номер «Добрые слова»
- В недалеком будущем все грубые и матерные слова заменят на хорошие и добрые!
(фонограмма «столкновение  автомобилей»)
- Ты, солнышко! Ты видишь -  мне бампер помял!  Ты …. Молодчинка!
- Молодчинка твоя начинка, а я утырок, между прочим, так что иди домой ДиКаприо к своей  Джоли!
- Прошу не оскорблять мою каргу!
- Э, ты чё?!
- Э, ты чё?! (друг друга целуют, выходит третий с морковкой и трёт её об тёрку)
- Э, пацаны, а чё у вас здесь за терки?!
- Э, ты чё, я щас обласкаю тебя,  зайчик!
- Э,  я щас главных героев из «Горбатой горы» позову!
- Чё,  ментов что ли?
- Да, ментов!

Из домашнего задания команды КВН «Универ» (Нягань)
Номер «Художник строчек из песен»
 - А ещё в Югре есть талантливый художник, но он не обычный, дело в том, что он рисует песни! (выходит художник)
- Не песни, а строчки из песен!
- Хорошо, строчки из песен
- Самая сложная работа! (на плакате нарисована балалайка, фонограмма «Это бала-бала-бала-балалайка, просто бала-балалайка»)
- Ну что же, и первая моя работа. (нарисована девочка, на волосах утюг, фонограмма «Как твой погладить волосы»)
- Это просто. (нарисован танк, над ним CD-R, фонограмма «По танку вдарила болванка»)
- Следующая. (нарисован заключенный в тюрьме, фонограмма «Я буду лучше»)
- А когда я вижу этих женщин… я же мужчина! (нарисованы эффектные девушки, фонограмма «я их так хочу»)
- А это – без комментариев! (нарисованы две пары глаз – большие и маленькие, фонограмма «Выйду ночью в поле с конём»)

Из приветствия команды КВН «Сборная Тюмени»
Номер «Свадьба Чипполино»
- Свадьба - это радостный и веселый праздник, если только это не свадьба Чиполлино!
(открывается ширма – Чиполлино с невестой, а вокруг все льют слезы)

Номер «Блондинки и бадминтон»
(блондинки играют в бадминтон без ракеток и волана, выходит парень))
- Девчонки, девчонки я воланчик нашел!
- Зачем? Не мешай!

Номер «Милиционер на дискотеке»
(Ширма открывается 4 раза: милиционер просто несет службу на дискотеке)
- Прошло полчаса. (милиционер начинает танцевать)
- Прошел час. (продолжает колбаситься и снимает форму, его забирает охрана)
- Прошло 2 часа. (милиционер лежит связанный и колбасится,  охрана колбасится рядом)

Номер «Что слушают главы государств»
- А сейчас вы узнаете, какую музыку слушают у себя в машине главы государств.
Туркменбаши Сапармурат Ниязов. (фонограмма  «…Я сам себе и небо и луна»)
- Президент Кореи Ким Чин Ир (фонограмма «…Человек собаке друг»)
- Президент США  Джордж Буш (музыка из мультфильма «Саус парк»)
- Президент Грузии Михаил Саакашвили (музыка из мультфильма «Саус парк»)
- Президент Украины Виктор Ющенко (музыка из мультфильма «Саус парк»)
- И, наконец, президент Белоруссии Александр Григорьевич Лукашенко.
- Владымир Владымирович, давайте что-нибудь  послушаем? (фонограмма Газманова «Сделан в СССР»)

Из домашнего задания команды КВН «Сборная Тюмени»
Номер «Барды на Титанике».
- Все знают, что на верхней палубе «Титаника», там, где были все пассажиры, до конца играл оркестр. Но мало кто знает, что на нижней палубе, там, где никого не было, тусовались барды. (открывается ширма, сидят с гитарами четыре барда)
- Вениамин,  а у вас гитара на что настроена, на «ля» или на «ре»?
- На секс! Ну что поехали!
(поют)
Барды - это те, кто не знаком с бритвами
Барды - это те, кто загорает в свитере
Бард - это палатки и костры в поезде,
Барды - это маленький заскок.
Барды - это Гиннеса рекорд, созданный
Самой массовой попойкой на воздухе.
Бард - это когда от песен моль падает,
Барды - это маленький заскок.
(выходит режиссер)
- Я, конечно, дико извиняюсь, но вы своими воплями мешаете нам паниковать. Да, и еще - потушите костер, а то у нас айсберг тает.

Музыкальный номер «Мужской ответ группе «Фабрика»»
Я тот самый металлург - уголь на-гора
Познакомился с Оксаной в ночнике вчера
Пару раз потанцевали, а с утра звонок
Либо ты – отец ребенка, либо впарят срок
Я есть тот американец, «Вери секси-бой»
Я списался в Интернете с русской девушкой
Я приехал, но милашка с внешностью Джей Ло
Очень схожа с Вупи Голдберг, вот такой облом
Ну а я – продюсер Тани, аморе море мой
Познакомились на днюхе у Аниты Цой
Пела мне: в Москве квартира, я женился, вах.
Оказалась коммуналка в городе Пыть-Ях!
В общем, бабы мужиков
Щас разводят как лохов
Только мы не виноваты с тобой, не виноваты с тобой
Ведь по весне совсем не думаем своей головой!

Номер «Программа «Поймать вора»»
- Здравствуйте, это программа «Поймать вора». И сегодня мы грабим квартиру семьи Разумовских.
- Скажите, пожалуйста, а почему вы решили грабить именно нашу квартиру?
- Понимаете… вы единственная семья, которая занимает три этажа в этой пятиэтажке.
- А как вы узнали, что нас нет дома?
- А это ваша первая ошибка. Слушаем автоответчик.
- «Привет, это семья Разумовских! В данный момент никого нет дома! Мы уехали в Испанию на две недели, поэтому, оставьте ваше сообщение после звукового сигнала!»
- Вы рисковые парни: залезли в квартиру, которую охраняет собака!
- А это ваша третья ошибка. Если сделаешь карликовому пуделю вот так (гэг), он прячется под шкаф.
- Последний вопрос, как вам удалось остаться незамеченными? Ведь у нас повсюду камеры наблюдения?! Куда смотрела охрана?
- Итак, куда же смотрела охрана. (открывается ширма, там два охранника смотрят Плейбой и Пентхауз)
- Ну,  а сейчас по традиции нашей программы мы вернем вам похищенные вещи. Встречайте – наш вор Гиви. (заходит вор с сумками)
- Здравствуйте, вот ваши вещи.
- Это же наш вор Гиви!
(Ведущий) -  Гиви, мы договорились, чтобы отдать все вещи.
(Гиви) - Совсем забыл (отдает часы)
(Ведущий) -  Гиви…
(Гиви) - Совсем забыл (снимает кроссовки)
(Ведущий) - Гиви…
(Гиви) -  Так то я все отдал!
(Ведущий) - Совсем забыл (отдает телефон)

Из приветствия команды КВН «Сборная «Сургутнефтегаза»»
Номер «Случай в метро»
Стоит один, читает книгу, к нему прижались еще двое и тоже смотрят в книгу, все трое держатся за поручень. Книголюб бросает поручень, чтобы перевернуть страницу, двое других падают вместе с поручнем.

Номер «Дарт Вейдер чихнул»
Выходит Дарт Вейдер, держит руки на лице изображая маску, тяжело дышит, чихает маска отрывается от лица трясется в воздухе, потом прилипает опять к лицу. Он смотрит по сторонам, вытирает руки о себя, уходит.

Номер «Гадалка садист»
- Погадай мне гадалка. (Гадалка три раза заламывает руку)
- Вижу милок, рука у тебя сломана, а по сломанной я не гадаю.

Номер «Случай в военкомате»
- (Шопотом) 36…
- Что простите?
- 35…
- Извините, я не слышу!
-34…
- Повторите еще раз!
- Сваливай, браток, сейчас рванет, 33, 32…

Номер «Китайская подделка»
(Выходит первый, брызгается дезодорантом АХЕ, к нему выходит красивая девушка, выходит второй делает тоже самое, к нему выходит очень полная девушка, он пугается)
- Китайская подделка!

Номер «Новые фирмы такси»
- Как известно в городе стало очень много фирм такси и теперь каждая из них завлекает клиента по-своему.
- Тааак… «Зеленоглазое такси»!Алло, здравствуйте, такси можно заказать?
- (эротично) Привет путешественник! «Зеленоглазое такси» слушает тебя ……
- Алло, такси «Зигмунд»? Добрый вечер! Машины свободные есть?
- Ты хочешь поговорить об этом!? Как давно тебя стали интересовать свободные машины? Какие машины тебя интересуют  - белые, синие, красные, большие, маленькие….
- Так, все, я теперь звоню, а вот такси «Попугай»… алло.
- Алло.
- А такси заказать можно?
- А такси заказать можно?
- А ты че, попугай что ли?
- Такси «Попугай» слушает.
- Алло.
- Алло.
- А такси заказать можно?
- А такси заказать можно?

Номер «Дана Борисова»
(«Дана Борисова» в Сургуте около ларька) -  Дайте мне, пожалуйста, пиво для похудания и ИНТЕЛЕКТ на карте!

Номер «Массажист-телохранитель»
Стоит телохранитель -  палец в ухе, потом постепенно начинает массировать себе область вокруг уха, переходя на шею.

Номер  «Три богатыря»
- Нет никого!
- Татары идут!
- (все вместе) Много татар идет!
- На Русь татары идут, у, сколь татар!
(Переступают, поворачиваются)
- Уходят татары… ушли татары.
(Поворачиваются обратно)
- Нет никого.

Номер «Реклама»
- Здравствуйте, это операция ««Тайд» или…»  (звучит выстрел, порошок вываливается, рука обвисает, достает другой рукой бутылку) Купи пять бутылок «Кока-колы», оторви этикетки… (опять выстрел, обвисает вторая рука, в панике смотрит по сторонам, потом на ногу) Эту ногу я побрил одним стан… (выстрел, падает на колено)
А эту ногу… оставь хотя бы ее, животное… (опять выстрел, падает на обе коленки, рыдает, тяжело дышит)  Обратите внимание на мою стройную фигуру, это все благодаря таблеткам и… (выстрел, падает головой к зрителям)
(стреляющий) - Ну, наконец-то я от него избавился!
- Вам хорошо видно перхоть на моей голове? (стрелявший подбегает, хочет выстрелить в голову)
- Подожди, но у тебя же нет перхоти!
- Правильно, потому что я мою голову шампунем «Шаума», кстати у меня есть очень хорошая живая вода, только сегодня, только для вас 50% скидка…

Номер «Однажды вечером»
- Слышь, Лёха есть пять тысяч, срочно надо?
- Да, конечно!
- На пол! ( Леха падает) Лёша ты чё, я говорю деньги на пол!

Из домашнего задания команды КВН «Сборная «Сургутнефтегаза»»
«Чапаев, Петька и Анка»
(В.И.) - Вот представь, Петька, вот картошка – это белогвардейская сволочь, а вот помидоры – это мы с тобой – красные, значит! Вот белые нападают, красные отбиваются, белые во фланг заходят, атакуют…Петька! Ядрен батон! Ты помидорами то шевели! Стой! Тут у белых еще 2 отряда в засаде было…Анка!
(выходит Анка, с пюре и жует)
(А.) - Че!?
(В.И.) - Сожрала!? (Анка разводит руками) Запиши Петька – пулеметчица Анка в одиночку ликвидировала 2 отряда белогвардейцев! Да, и пускай это потом детям в школе втюхивают!
(вбегает генерал)
(Г.) - Кто стрелял?! Кто стрелял!? Я спрашиваю, кто стрелял!?!
(П.) – Ну, я…
(Г.) - На! Кури! Кури! Но знай – все не перестреляешь! У меня их целый блок!
 (В.И. и П. закуривают)
(В.И.) - Что это?
(П.) - Новые папиросы! «Беломорканал» называются!
(В.И.) – Чувствую, большое их будущее ждет!
(П.) – Василий Иванович, а слышал, грузинский коньяк все,  - копец.
(В.И.) – Да ты че?!
(П.) – Пойдем, посмотрим.
(ГЗК) - Сейчас Вы услышите трагическую и поучительную историю о мальчике Гоги, который очень сильно любил ботанику….нет, химию, да химию
(песня из мультфильма «Остров сокровищ»)
С рождения Гоги пай мальчиком был … - Молодец
Имел Гоги хобби, коньяк он варил …. - Очень странная забава
Варил и не пил…..  - Почему????
Секрет этот Гоги всё детство скрывал… - .Вот гад!
Он гадостью свой виноград поливал…  - Агроном
В Россию сбывал!
Пестициды и селитра, полибромгедритфенол
Добрый добрый мальчик Гоги
Всю Россию наколол!
(П.) - Пойду в туалет схожу!
(В.И.) – Нехорошо, Петька, красноармейцу так говорить! Он должен сказать: «Пойду змея задушу…», не то…»Пойду наган начищу…», да нет, не то…
(П.) - (переминаясь с ноги на ногу) В.И. может, я пойду, заодно и коня привяжу!
(В.И.) - О! Точно! Пойду коня привяжу! Запиши, Петька, лет через 70 все так говорить будут!
(Выходит Анка)
(А.) – Василий Иванович (прижимает его к себе), Вася, в разведку хочу!
(В.И.) – Ну ты что, Нюрка, светло еще, не вечер.
(А.) – Но мы так давно в разведке не были!
(П.) – Я тоже хочу.
(В.И.) – Мал еще, не гоже красноармейцам втроем в разведку ходить, а то и так про нас всякое говорят.
(поют песню из к\ф «Гардемарины, вперед»)
По воле рока так случилось, и мы втроём не первый год.
Про нашу троицу сложили трёхсотый пошлый анекдот!
А помнишь, Анка, мы с тобою!  - А как же я?  - Не надо лезть!
 - А мы в тачанке под луною! (выстрел)
 - Была бы честь, была бы честь!
Не вешать нос, красноармейцы!
Ведь мы единая семья, -
Такая дружная семья…
- Такая шведская семья!
- Белогвардейская скотина!
(В.И.) - Анка! (выходит Анка и они становятся с В.И. как статуя)  Любишь меня?
(А.) - Как отца родного!
(В.И.) - Ты ж детдомовская!
(А.) - Вот так и вас люблю!
(В.И.) - Ждать будешь?
(А.) - Не-а…А откуда?
(В.И.) - От верблюда.
(А.) - Ммм…От верблюда еще никто не возвращался.
(В.И.) - Да…Пойду коня привяжу.
(А.) – Дык, Петька уже привязал…
(В.И.) - Тогда пойду, отвяжу!
(выходит Петька, и точно также становится с Анкой)
(А.) – Петька, будешь меня…э…любишь меня?
(П.) - Буду!
(А.) - Ждать будешь?
(П.) - Буду! Издалека?
(А.) - От верблюда!
(П.) - Ммм…От верблюда еще никто не возвращался. Валить надо Анка! Собирай шмотье!
(Анка поправляет грудь, юбку)
(А.) - Собрала!
(В.И.) – Ну что, готовы, а то тороплюсь я! Мне ж сегодня еще мотоцикл переплыть надо! Урал в смысле.

Из приветствия команды КВН «Нефть» (Нижневартовск)
Номер «Невостребованный театрал»
-Я мог бы как Миронов играть на сцене и в кино,
Ловить аплодисменты сквозь свет софитов,
Поклонницы, шампанское, вино
И не страдал бы на судьбой разбитой,
А в театральном институте  - там ведь одни жлобы,
Им басня про ворону не по нраву,
И я теряю все свои мечты!
Все умираю, дайте яд, отраву!
- (двое, аплодируя) Браво, браво! Но вы знаете,  мы очень спешим, отдайте нам одежду!
- Ах да, давайте номерок. У вас шуба была?

Номер «Новости из зала»
- И на связи у нас наш спецкор  Евгений с последних рядов. Евгений?
- Ай, ой, только не пальцы, больно! (звук прервавшегося телефонного разговора)
- Абонент находится уже без телефона!
- И, напоследок, о медицине. На связи у нас наш спецкор Игорь. Игорь, здравствуйте!
- Здравствуйте,  на последних рядах Евгению делают операцию по пересадки денег из одного кармана в другой! Сергей,  вы нам сотку до завтра не займете!

Номер «Школа»
(На сцену выходит пара, к ней подходит человек и спрашивает)
- Молодые люди, вы не подскажете, какое сегодня число?
- Одиннадцатое!
- Одиннадцатое?!  Ну, это ж надо - уже одиннадцатое, одиннадцатое  - это не пятое и даже не десятое, а одиннадцатое! (суетиться, в волнении ходит по сцене) А какой день недели?
- Четверг!
- Четверг и одиннадцатое, да что же это такое?! Четверг и одиннадцатое, вот как с утра не заладилось, четверг и одиннадцатое! (еще сильнее волнуясь) Ну, а месяц какой?
- Май!
- Май, не может быть, четверг и одиннадцатое  - куда ни шло, но май! (останавливается, начинает писать на ширме)  Ладно, дети, садитесь, записывайте – «11 МАЯ. Классная работа»

Номер «Услуга»
- А в Ханты-Мансийске открылась новая услуга: ««Хааааааа» по телефону»! (произносится эротично)

Из домашнего задания команды КВН «Нефть» (Нижневартовск)
«Один день из жизни команды»
(Команда выходит на сцену в домашних халатах)
(Игорь) - Наша команда на сцене чувствует себя как дома, поэтому обычное утро из жизни команды КВН «Нефть».
(Все садятся на стулья и начинают напевать)
(Все) - Мы начинаем завтрак наш, для кого, для чего…
(Серж) - Ребята, а кто-нибудь тосты сделал?
(Включается звук тиканья часов со звуком звонка в конце)
(Игорь) -  Да, конечно…

(Лена) - Игорь, а ты никогда не говорил, кем ты работаешь?
(Игорь) - Киллером. Знаете, вот так за целый день настреляешься, аж по России соскучишься: по берёзкам, по церквушкам белокаменным. А ну-ка, Ленка, подыми-ка  футболку, я хотя бы на купола посмотрю.
(Кудин, возвращаясь с магазина) – Ребята, все купил. Что приготовить?
(Сандос) - Я бы борщец съел!
(Серж) – А я бы от соляночки со сметанкой не отказался!
(Лена) – А мне борщ, солянку и макароны с котлетой!
(Кудин) – Ну я, конечно, учту ваши пожелания, но скидывались мы на «Дошираки», значит и есть будем «Дошираки»!
(Сандос) – Лена, ты что, какие котлетки, какие макароны! Хватит! Садись на диету!
(Игорь) – Ты можешь хотя бы сегодня не есть – никогда!
(Лена обижается, но еще не совсем) - Что вы меня гнобите!
(Кудин) – Слушайте, ребята, пока готовил песня приелась - «потому, что на 10 девчонок, по статистике 9 ребят», а в нашей команде все наоборот,  - на каждого парня приходится 0,25 Лены! Ха-ха-ха!!!
(Лена) – Все, я основательно обиделась, я поняла, что с вами мне не хватает мужского внимания! Я ухожу!
(Серж) – Ой, ей не хватает мужского внимания (плачет)!
(Сандос) – Все Сереж, хватит, не надо, не надо, я говорю, а то я тоже расплачусь!
(Игорь) – Да успокойтесь вы! Просто перестанем дарить ей цветы, делать массаж, искусственное дыхание и жертвоприношение!
(Кудин) – (за ширмой раздаются продолжительные звуки краха и апокалипсиса) Ребята, все нормально, я просто крышку уронил!
(Лена) – Представляете, мне сейчас позвонили и сказали, что я беременна и мне осталось 7 дней! Неожиданный поворот событий!!!
(Снова включается звук тиканья часов со звуком звонка в конце)
(Серж ) - Да это мой ребенок!
(Игорь) - Не могу с вами согласиться, этот ребенок мой!
(Сандос) - Подождите, подождите, а ребеночек то мой!
(Серж) – Так, запомните, это мой ребенок и точка!
(Сандос) - Да с чего ты взял?
(Серж) - Так я последний был.
(Игорь) - Ты последний? Я за тобой.
(Сандос) – А? Да, да, да мужчина я за вами!!!
(Игорь) – Ну, слава богу, разобрались кто отец. Не грех и миниатюру показать!
(Миниатюра «Дельфины в брачный период»)
(Кудин) - Кушать подано! Я тут подумал, свадьбы в России бывают по залету, по расчету, по любви, но в основном по пятницам и субботам! Что опять не вовремя?
(ВСЕ отрицательно качают головой)
(Кудин) – Да, кстати, я в магазине деньги свои добавил, так что вы мне  еще 50 копеек должны!
(ВСЕ возмущаются, начинают петь рэп  «50 копеек»)
50 копеек носят только лохи,
Их не принимает даже автомат с кофе,
Бросают деньги в море, карман жжет,
Хотя  50 копеек рубель бережет!
На 50 копеек не купишь кофемолку,
Не сводишь на них - в ресторан девчонку!
Но это не проблема, проблема возникает,
Когда 50 копеек на пиво не хватает!
А если не парить, рубель добавить,
То можно другу СМСку отправить!
50 копеек, выпить не могу,
На них выпить можно было в 68 году! Бах!
(Кудин) – Вы на себя в зеркало смотрели 50 сенсы хреновы! Это что же,  вы от жадности песню сейчас сочинили?
(ВСЕ) - Да!
(Кудин) – И деньги мне не вернете!
(ВСЕ) - Нет!
(Кудин начинает читать рэп) - Тогда я сейчас за ширму пойду и у каждого из вас на 50 копеек отопью! Бах! Бух! Бдыщь! Птьху на вас!
(Лена) – Так, я не поняла, где? Где моя косметика за тысячу долларов, где  мой новый плазменный телевизор размером чуть больше этого, где мое золотое джакузи, где моя высокооплачиваемая работа, почему я такая бедная, почему я с вами играю в КВН, а ведь могла работать помощником бурильщика!!!
(Игорь) – Офигеть, время уже 2 часа ночи!
(Кудин) – Всё ребятушки, давайте последний раз репетнем и на боковую, поехали! Оказывается, что знатоки клуба «Что? Где? Когда?»  в детстве ходили в один садик! Итак, новогодний утренник в этом самом детском саду!
(Номер «Новогодний утренник в детском саду, который посещали в знатоки клуба «Что? Где? Когда?»»)
(Дед МОРОЗ)
-  Был я ровно год назад, всех я видеть очень рад, подросли, большими стали, а меня то вы узнали? Время! (под соответствующую музыку дети начинают водить хоровод и думать над ответом, потом по очереди отвечают)
- Карл Маркс?
- Нет!
- Зи Зи Топ?
- Не может быть!
- А может, это Саша Белый?
- Нет, от него перегаром несет, максиму Саша синий!
- Стоп, а может, это Дед Мороз?
- Слишком просто!
- А может, это Майкл Джексон?
- Не знаю,  давайте проверим!
-(начинают кружиться вокруг себя) Подразнили, подразнили!
- Не это не он!
- Стоп!
- Что,  опять Дед Мороз?
- Нет, я писать хочу!
- Не время! А давайте посмотрим, что у него в мешке! (смотрят)
- О конфеты, точно не Дед Мороз, я ему велик заказывал!
- А конфеты то «Бабаевские», значит это Бабайка!
- Точно! Бабайка Василий Петрович! Наш физрук!
- (Снимая бороду, Дед Мороз говорит) Правильный ответ - Бабайка Василий Петрович! Молодец Друзь!
(Кудин) - Кто Друзь?
- Ты  - Сашка Друзь!
(Кудин) - Я  - Друзь, я  - Друзь? Друзь – я,  и в конце хотелось бы сказать…
(Серж) – Кудин, почему ты всегда говоришь последние слова, почему всеобщее внимание всегда достается тебе? Тебе не кажется, что ты тянешь одеяло на себя!
(Кудин) -…но все же, друзья!
(Серж) – Ты меня игнорируешь!
(Кудин) – Так вот друзья!
(Сергей не выдерживает и становится перед Кудиным, закрывая его)
(Кудин)  - …и пускай вы меня не видите! И уже соскучились! (Отталкивая) Но все равно, хотелось бы сказать. Если бы не было нефти, то в ХМАО было бы неинтересно, скучно … и  газ!!!

Из приветствия команды КВН «Новая волна» (Нижневартовск)
Номер «Отдых»
(песня) «Вечером в среду, после обеда, сон для усталых взрослых людей, если ты смелый, ловкий, умелый…
- 1-00-18, крокодилов нет!

Номер «Разные мажоры»
(ГЗК) - Мы вам представляем ситуацию обычных мажоров и не очень.
(салон красоты)
- Девушка, мне пожалуйста депиляцию, липосакцию, релаксацию, дефибриляцию…млякрцию, спплвцию…вот.
- Девушка, а вам шмагасакцию не сделать?
- Ой, нет, вот шмагасакцию мне не надо.
(подходит к другой):
- А вам что, бокс или полубокс? (надевает накидку на неё).
- Да нет, мне ничего не надо, я и так красивая, мне просто нужен был костюм мушкетёра… пабам-пабам, паба-ба-бам, пам-пам-пам.

Номер «Таможня»
- Вылетающие рейсом Ханты-Мансийк – Марс, просьба пройти таможенный контроль… Колющие, режущие предметы есть? Наркотические вещества, спиртные напитки, запасные органы, имплантаты, пиво, фисташки, кириешки, плащ-палатка, шапка-палатка, как известно на воре и шапка горит, от топота копыт, пыль по полю летит, весёлый молочник, грустный молочник и обязательно ватная палочка.
- Девчонки, это при себе столько иметь надо?!
 - Может, ну его этот Марс, сдадим билеты и в Адлер махнём?
(разворачиваются в другую сторону):
- Вылетающие рейсом Ханты-Мансийк – Адлер, просьба пройти таможенный контроль… Колющие, режущие предметы есть? Наркотические вещества, спиртные напитки…
- Аааа!!! (убегают)

Номер «Мисс Югра»
(ГЗК) - А команда КВН «Новая волна» представляет свой взгляд на конкурс «Мисс Югра-2006»  (выходит три девочки)
- Здравствуйте, меня зовут Катя. Я участвую в конкурсе  «Мисс Югра» впервые. Если я не выиграю, я не остановлюсь на достигнутом, я буду участвовать на всероссийском и на международном конкурсе «Мисс Югра». Я читаю, что мисс Югра должна быть умной и умной.
- Здравствуйте, меня зОвут Ырка. Я приехала к вам из села СухОречка. В прОшлОм гОду я участвовала в конкурсе «Мисс дОярка 96-96». Я тут слышала, что  у вас всё через пОстель делается, так я с сОбОй кОмплект привезла. Я считаю, что мисс Югра дОлжна быть умнОй и дОяркой.
- Здравствуйте, меня зовут Мотрюк Яна Васильевна. Друзья называю меня Мотрюк Яна Васильевна. Ещё они говорят, что я повторяюсь, но я не повторяюсь и хочу повторить, что мисс Югра должна быть умной и Мотрюк Яной Васильевной.

Номер «Гопницы»
(выходят две девочки в одежде гопников)
- Чё за тусон-миссон!
- Э миссухи, чё собрались ну-ка рассосались… слышь ты, утюг есть?
- Да, конечно.
- А доска гладильная есть?
- Каждый день с собой ношу.
- Нифига.
- А пилочка есть?
- Нет, нилочки нет.
- Опа, чё спортсменка?
- Пошли разберёмся.
- Не, подождите вы чё? Надо же сначало покинуть этот… Дворец искусств!

Номер «Сельское хозяйство»
- Не, подруга, ты лучше скажи, что мы планируем вечером делать?
- Ну, как что? Линолеум стелить будем. Ты логику вещей выстраивай, делать нечего, стелим линолеум.
- А зачем линолеум?
- Ну, как зачем, - мы посадим на нём картошку. Будем её окучивать, поливать, давить колорадских жуков.
- Да!!! А кто-нибудь знает, что можно ещё делать с картошкой или с линолеумом?
- Да всё, что угодно. Давайте объединим наши усилия и направим их на подъём сельского хозяйства.
- Ведь сельское хозяйство в России занимает 7 или 6 место. Какое место занимает сельское хозяйство в России, кто-нибудь знает? В жюри кто-нибудь знает (обращается к жюри)… нет…ещё жюри называется…
- Что нам нефть, которая даёт нам 256 млрд. долларов в месяц, а сельское хозяйство это же картошечка… я бы даже сказала хлебушек…давайте поднимать сельское хозяйство.
(поднимают руку и машут, глядя вверх).

Из домашнего задания команды КВН «Новая волна» (Нижневартовск)
Номер «Институт благородны мужчин»
(ГЗК) - Институты благородных мужчин существовали с древности. Именно сюда сбрасывали ниочёмных и некрасивых девочек.
(открывается ширма, стоит четыре человека в линейку, к ним выходит пятый, инструктор)
- Вы попали, вы попали, вы по-па-ли!!!
- Нас сюда направили.
- Вас сюда направили, ибо вам это надо!
- Да какого  «ибо» нам это надо?!
- Молчать. Именно здесь из вас я сделаю настоящих мужчин. Итак, начнём с походки… вот ты, пошла! (одна проходит)
- Кто так ходит…
- Нет, ну вы понимаете в разных ситуациях разная походка. Вот, например, если я граблю банк, у меня вот здесь вот везде сумки, а мне же ещё бежать надо, то у меня одна будет походка. А если я в лесу и собираю цветы для своей любимой девушки (идет с наклонами), вот у меня уже и другая походка. А если я в стоячем тракторе и мне срочно надо скорость переключить и я вот так вот иду (идёт - трясётся), опять другая походка. А если я Антон Романов, я же мужчина, я Антон Романов, я вообще не буду ходить, я стоять буду. Да вы понимаете, сколько ситуаций столько  и походок!
- Ну, давай пошла, пошла, пошла отсюда в строй.
- Итак, перейдём к приёму пищи!
- О, жрать, жрать будем!!!
- (спокойно) Да бог с вами, просто кушать.
(складывают руки для молитвы, и все вместе читают рэп)
 - Говорят одежду шьёт, занимается стряпнёй какой-то,
  Решила вдруг зайти ко мне, с чего это, в 12, считай ночью,
  Да что ж она хочет?
- Ах, вы тоже знаете эту молитву?
- Ну да!
- Понятно, очень приятно! Сейчас, я выдам вам оружие, с помощью которого вы сможете выжить в любой ситуации (раздаёт палки). Удачи! (уходит).
- Я, кажется, знаю, что с этим надо делать (стреляет из палки). Ой, по-моему, я убила какого-то оленя!
(другие две начинают танцевать стриптиз, третья останавливает их)
- Я знаю, что надо делать, я видела это в клипе Бритни Спирз (начинает танцевать с палкой, подходит к краю сцены и садиться, закидывая палку как удочку. Остальные три девушки подбегают и садятся рядом с ней).
- Это что ж получается, мы на рыбалке?… ну, ловись рыбка большая и мальчики!
 - Да какой ловись! Я щас бомбочкой сигану, вся рыба всплывёт!!!
- И мальчики?!
- Да, что-то здесь на мелководье одни мальки какие-то.
- Это не мальки, это жюрки и, по-моему, на меня один клюнул.
- Эх, хорошо сидим, и комаров нет.
- Да… так в зале же сидим.
- Ой, у меня клюёт, клюёт!!! (начинает бегать)
- Успокойся, это ветер. И вообще, знаешь, что хочу тебе сказать… (кашляет) постучи!
- Постучать? Она  - крашенная блондинка, она пьёт таблетки для похудения и вообще Яну с детства лошадью называют.
- Спасибо, подружайка, помогла (поворачивается к другой)
- Олеся, ты что вяжешь??? Ты хурма! Девчонки, у нас теперь 70 кг. Хурмы!
- Не 70, а 50.
- Ну, 50!
- Похаваем!
- На нашу землю движется огромный метеорит, я вижу всем спасательные броне-пинетки. Кажется, я не успею, пряжа заканчивается, мы все умрём… ааааааа!!! (убегает за ширму).
- Вот что рыбалка делает с девушками.
(выходит инструктор):
- Моё ухо услышало слово «девушка», я бы даже сказала моё ухо закинуло лассо на это слово! Кто? Кто? Кто это сказал?
- Это всё она, Шнырь! (уходят двое)
- Чтобы я больше этого не слышала, тебе понятно?!!!
(инструктор уходит, а девочка подходит обиженная к ведущему)
- (стучит по тумбе) Святой отец, я хочу вам исповедоваться… да нет, не за ширмой, здесь. Понимаете, с самого детства всё не заладилось,  - я родилась девочкой. Родители меня сразу невзлюбили и давай причитать, - вот лучше бы родилась обезьянка, было бы с кем фотографироваться (начинает плакаться в жилетку ведущего)…спасибо, друг, мне просто надо было выплакаться (уходит за ширму).
(Открывается ширма, четыре человека отжимаются).
- Кто так отжимается?!
- Ну, вы понимаете, у нас никогда не было спорта.
- А что вы знаете о «Камасутре»?
- Да у нас и секса то не было!
- Да, что ж вы за мужики  то такие - ни спорта, ни секса! Ни секса, ни спорта?!
(Все вместе начинают петь)
- Ни спорта, ни секса
   Ни секса, ни спорта.
- Это не юмор, так информация для зала.
- Да, очень важная информация.
- Итак, как обычный среднестатистический мужчина, вы должны уметь играть в покер! Кому на что покер?!
- Да нам всем покер на вас!
- Бежать отсюда надо пока не поздно.
(Начинают медленно ползти по сцене, выбегает инструктор из-за ширмы и показывает кулак. Девочки ложатся на бок и начинают делать гимнастику, поднимая ноги, одна встаёт)
- А зачем бежать, мы же выполнили то, что хотели.
- Вот это что ли? (поднимают ноги)
- Да нет, мы попытались стать мужчинами. (все поднимаются)
- Мы научились не замечать дырки на носках.
- Мы стали переключать телевизор на футбол.
- Мы научились отворачиваться к стенке и храпеть по ночам.
- Мы стали пить пиво без трубочки, а после первой сразу вторую, а потом: «По тундре, по широкой дороги!» А после 50: «Я здесь главный, я всё решаю!» Мы попытались стать мужчинами, а знаете, как тяжело быть мужчиной, если ты - красивая девушка?

Из приветствия команды КВН «Воскресный понедельник» (Нижний Тагил)
Номер «Боулинг»
- А у нас прямое включение из развлекательного центра, где собрались поиграть в боулинг серьезные дядьки. Итак, наш корреспондент на связи.  Андрей, расскажите как у вас дела?
- Ну, Юлия, пока ничего не понятно, нас вообще не хотели сюда пускать, но мы пробрались и находимся в центре внимания. Извините, катится шар. Вот только что мы потеряли видео и звукооператора. Ну, и я прощаюсь с вами. Пока. Увидимся.

Номер «Шива»
- Весеннему призыву в индийскую армию посвящается!
(песня с 6-тируким солдатом)
Жил-был на свете Шива солдат, хотел в десантуру, взяли в стройбат
Утром зарядка, разминка и кроссы, времени нет покурить папиросы
Годы проходят, Шива не тужит, Родине служит, с мозгами не дружит,
Письма пишет, чистит автомат, Шива – великий индийский солдат!

Номер «Золушка»
 - У нас серия миниатюр «Золушка».
Итак, Золушка на работе (открывается ширма, Золушка стирает на стиральной доске)
Золушка отдыхает (открывается ширма, Золушка стирает на стиральной доске)
Золушка в фитнесс-клубе (открывается ширма, Золушка качается гантелей)
Золушка спешит на бал (открывается ширма, Золушка качает велосипедным насосом)
Золушка на балу (открывается ширма, Золушка танцует)
Золушка танцует медленный танец (открывается ширма, Золушка также танцует)
Ну, и Золушка после 12 ночи (открывается ширма, Золушка стоит – на голове тыква)

Номер «Кода»
- Ребята, я тут подумала, а что, если вдруг, нет, это конечно практически невозможно, но что, если вдруг мы не выиграем эту игру, что мы скажем дома?
- А я ничего не скажу, я, как приду домой, как стукну кулаком по столу, как упаду на колени, как начну у всех прощения просить,… пусть все знают, кто в доме …тряпка!
- А я с 9-тиэтажки сброшусь
- Мало!
- Что мало?
- Этажей мало!
- А ты сама-то что скажешь?
- Ну и а… пфу…(разводит руками)
- Вот, молодец. Видите, у неё хорошо получается. Давайте попробуем все вместе.
- Ну и а … пфу.

Из домашнего задания команды КВН «Амстердам» (Челябинск)
Номер «Лошадь и Жаба»
- Дорогие друзья, сейчас на этой сцене появятся Лошадь и Жаба. (выходят два человека)
- Конечно, если бы они вышли в костюмах, то все сразу догадались, кто из них кто.
- Но мы решили усложнить задачу и узнать, кто из них Лошадь, а кто Жаба с помощью вопросов.
- Итак,  первый вопрос, скажите у вас копыта или лапки?
- Бронхиальная астма.
- Хорошо, а у вас?
- У меня Нокия 3310.
- Ну что же, первый вопрос не раскрыл, кто есть кто, перейдем ко второму!
- Скажите, у вас есть девушка?
- Есть, правда очень стеснительная, она даже чихает в себя.
- А моя утонула!
- Как?
- Поехала на море и заплыла…  жиром.
- Хорошо, вы Жаба или Лошадь???
(Выходит человек и стреляет в того, кому задавали вопрос)
- Вы кто?
- Я………. капля никотина!
- Ну, вот уже стало понятнее, кто есть кто?
- Зря вы так с жабой.          .
- Капля никотина, что тебе надо?
- 200 рублей дай до субботы.
- Не могу. Меня жаба душит.

Номер «Сказка»
- Уезжаю я, дочери, от Абсента. Что привезти тебе, старшая моя, Геннадий?
- Привези мне, батенька, линзы, а то мне ходить не в чем, все тапки износила.
- Тебе что привезти, средняя…  школа №13?
- Привези мне, батенька, ноги, а то мне в футбол не в чем играть.
- Ну, а тебе что, младшенькая моя, неизлечимая?
- А ты лучше, батенька, тело Прохора увези!
- А чтобы как-то закончить этот номер, звукооператор предложил нам поставить отбивку.  

Номер «В Автобусе»
- Извините вы на следующий выходите.
- Пожалуйста не вмешивайтесь в мою личную жизнь.

Номер «Случай в Пыть-Яхе»
- Э! Слышишь! Ты! Иди сюда! Да не стремайся! Иди сюда , ты че не пацан что ли!!!!
- Тяни билет.

Из приветствия команды КВН «Без тормозов» (Омск)
Номер «Извини»
(выходит ведущий, вытягивает из зала человека и говорит)
- Сейчас вам ничего не надо делать, а я с помощь вас покажу миниатюру «Извини»
(ведущий дергает за волосы вышедшего, тот кричит от боли, ведущий говорит)
- Извини.

Номер «Узнаю»
(выходит парень и поет)
 - А я милого узнаю….(поднимает скатерть) Да, Это он!!!

Номер «Новости»
(ГЗК) - 1 января, 6 часов утра. Новости. (звучит музыка «Время вперед». Открывается ширма, никто не выходит) 2 января, 6 часов утра. (Звучит та же музыка, под которую выходит ведущий. Готовится читать новости, когда музыкальный ряд заканчивается ведущий падает головой на стол и спит)

Номер «У доктора»
(Выходят доктор и пациент)
- Я к вам пришел кровь из пальца сдать…
- Очень хорошо, я смотрю вы нервничаете, давайте немного анестезии примете (дает пациенту маску в руку и открывает вентиль)
- Доктор, а анестезия свежая?(сует доктору маску в лицо)
- (втягивая анестезию) Конечно, свежая!
- (пациент втягивает анестезию)
- Мне еще! (пациент дает ему еще раз подышать)
- Себе
- Ну, все хватит, давайте я буду брать у вас кровь.
- А это не больно?
- Да что вы, это как комарик укусит (отворачивается)
(Выходит человек в костюме комара и кусает пациента)
- А!!!!
- Что случилось?
- Ничего себе у вас комарики!!!
- О, я смотрю на вас анестезия подействовала (пшикает на комара, комар падает мертвым).  Но, если для вас это слишком, то я вас уколю как пчелка маленькая ужалит (отворачивается, выходит человек в костюме пчелы и жалит пациента)
- А!!!
- Что такое?
- Пчела!!!
- Вас ужалила пчела?
- Да!!!
- Она жало оставила?
- Да!!!
- Тогда не волнуйтесь, скоро сама сдохнет(пчела отпадает замертво) Итак, я начинаю колоть…
- Подождите…(показывает на пальцы) здесь купола, а там крест.

Номер «Три мушкетера»
(Дартаньян, маленький парень) - Мушкетеры, Франция в опасности, спасем ее!!! Один за всех…
(Мушкетеры) - И все за одного!!!
(Атос) - Атос! (кладет руку)
(Партос) - Партос! (кладет руку с верху)
(Арамис) - Арамис! ( кладет руку с верху)
(Дартаньян) - Дартаньян! (кладет руку с верху)
(Атос) - Атос! (кладет вторую руку с верху)
(Партос) - Партос! (кладет вторую руку с верху)
(Арамис) - Арамис! ( кладет вторую руку с верху)
(Дартаньян) - Дартаньян!(кладет вторую руку с верху)
(Атос) - Атос! (вытаскивает с низу руку и кладет снова с верху)
(Партос) - Партос!( вытаскивает с низу руку и кладет снова с верху)
(Арамис) - Арамис!( вытаскивает с низу руку и кладет снова с верху)
(Дартаньян) - Дартаньян! (вытаскивает с низу руку и кладет снова с верху, мушкетеры продолжают накладывать руки говоря свои имена поднимая кучу рук все выше и выше при этом увеличивают темп, и в один момент Дартаньян не может дотянутся из-за маленького роста)
(Дартаньян, бьет их по рукам) - Я с вами не играю! (уходит)
(мушкетеры, стоя с поднятыми в верх руками и кричат) – Дартаньян!!!
(Дартаньян разбегается, прыгает им на руки и они висящего на их руках Дартыньяна, который кричит «за Францию, за ширму!» несут его в сторону последней)

Номер «Фейс-контроль в ночном клубе»
(стоят два охранника, мимо них проходит человек, они его останавливают и спрашивают)
- 25 есть?!
- Есть.
- Проходи.
(идет еще один парень)
- 25 есть?!
- Есть.
- Проходи.
(идет маленький парень, охрана вытягивает руку чтобы его остановить, но он этого не замечает и проходит под их руками, охранники останавливают его и спрашивают)
- 25 есть?
- Есть!
(охрана, долго смеясь над этой фразой, резко успокаиваются) – Проходи!

Номер «Зоопарк»
(выходят парни, нагибаются и начинают блеять, выходит еще один парень и спрашивает)
- Это зоопарк???
(те ему отвечают) – Да. (он нагибается вместе с ними и начинает блеять)

Номер «Гопник на улице»
Стоит человек спиной к выбегающему гопнику, выбегает гопник,  пинает его с криком «Э-Э-Э братуха!!!!». Человек разворачивается, гопник.- Ой, прости, братан,обознался!!!

Номер  «Гопник на свидании с девушкой»
Стоит человек спиной к выбегающему гопнику, выбегает гопник пинает его с криком «Э-Э-Э телуха!!!». Человек разворачивается, гопник.- Ой, прости, братан, обознался!!!

Номер «Гопники у подъезда»
-  я на Грушинский фестиваль ездил, там песню написал: (поет на мотив песни «Изгиб гитары желтой»)
Избил гитарой желтой, потом гитарой красной,
Потом гитаркой белой ударил я его!
Качнулся он на ножках, и прошептал так тихо: «Как здорово, что все мы здесь сегодня…»
И упал.

Номер «Стекловата»
- Здравствуйте, вы пришли устраиваться на работу?
- Да.
- Вы анкеты заполнили?
- Да.
- Садитесь, подождите.
- Хорошо(садится на стул, вскакивает) А, стекловата!!!

Номер «Термос»
- Здравствуйте, вы пришли устраиваться на работу?
- Да.
- Вы анкеты заполнили?
- Да.
- Садитесь, подождите
- Хорошо(садится на стул, вскакивает) А, стекловата!!! А ведь могли и термос подложить!!!

Из домашнего задания команды КВН «Без тормозов»
Номер  «Партизаны»
(ГЗК) - Американцы снова сняли «правдивый» фильм о жизни русских партизан.
(открывается ширма)
(партизан1) - Женя, что то кушать охота…пойдем в плен?
(Парт2.) - Сегодня как раз суббота, немцы баньку топят…
(Г.З.К.: «В роли партизана с права - Снупп Доги Дог» )
(Парт.1) - А давай машину вызовем?  Алло!
(Немец.) - Такси «Фрииц»!
(Парт.1) - Нам бы машинку в плен.
(Нем.) - А где вы находитесь?
(Парт1.) - А не скажу, проклятый немец!!!(кладет трубку)
(Г.З.К.) - В роли партизана который кладет трубку, Эдди Мерфи. Пол часа спустя
(Выходит немец, начинает пытать партизан)
(Нем.) – Говори, где база. На, на, на (бьет)!
(Парт1.) - Да че «на, на»…давай пытай нормально, пиявки там…
(Г.З.К.) - В роли немца - Джим Керри.
(Нем.) – Говорите, где база, а не то я буду пытать вас раскаленным железом!
(Партизаны хором) -  НЕТ!
(Нем.) – Говорите, где база, а не то я буду пытать вас серной кислотой!
(Партиз.) - Нет!!
(Нем.) – Говорите, где база, а не то я буду пытать вас немецкими женщинами…
 (Партизан2) – НЕТ!
(Парт1.) - Кем?
(Нем.) - Немецкими женщинами!
(Парт1, не глядя на второго партизана спрашивает) - Че нет?
(Парт2.) - НЕТ!!!!
(Парт1.) - Товарищ немец, вот очень жаль, но нет…а хотя, что «нет»!!! Пытайте меня отдельно от него и ОБЯЗАТЕЛЬНО при помощи немецких женщин!
(Нем.) – Говори, где база.
(Парт1.) – Короче, идешь через лес, собирай там грибы, ягоды…увидишь снежного человека…значит грибы подействовали.
(Нем.) – Говори, где база, а не то я заколю твоего друга! (колет партизана) На!!!
(Парт2.) - НЕТ!!!
(Нем.) - НА!!!
(Парт2.) - НЕТ!!!
(Нем.) - НА!!!!!!!!!
(Парт2.) - Нет…ничего у тебя в руке!
(Нем., обиженно) – Ну, вы плохие партизаны, я с вами не играю, я ставлю бомбу и вы все взорветесь(уходит)!
(Партизаны скрещивают пальцы и говорят : «Не взорвемся!!!»)

Номер «Сеанс спиритизма»
(сидят трое за столом,  один из них в трансе)
(медиум) - На счет три, вы выйдите из сумрака!
(1) - Я не выйду, я не одета!
(Мед.) - Раз, два…(бьет по щеке первого, тот приходит в себя)
(2.) - А давайте вызовем духа Памеллы Андерсон
(мед.) – О, дух Памеллы, явись, явись! О, здравствуй Памелла, как у тебя дела (во время этих слов медиум очерчивает контуры грудей), говоришь дела в порядке? (обращается к первому) Сергей развлеките Памеллу (отдает ему духа).
(2.) - А давайте вызовем духа дьявола!
(мед.) – О, Дух дьявола, явись к нам, о, я чувствую, он рядом,  он вселяется в меня (медиум дергается и начинает играть руками по столу и петь песню Элтона Джона, все в панике, медиум дергается). О, нормально, он ушел (снова дергается,  Медиум&Дьявол) Я выходил покурить!
(2.) - Я знаю, как изгнать его, у меня есть заклинание (читает заклинание, во время которого дьявол корчится, как только он заканчивает заклинание, дьявол как ни чем не бывало говорит : «Придурок!!!» )
(1.) - У меня есть предложение, давай положим ему под руки Памеллу (кладут)
(Медиум&Дьявол) - Нет, женщина, я ненавижу женщин…(уходит, Медиум благодарит друзей, ширма закрывается)

Номер «Маршрутка»
(открывается ширма, сидят трое на стульях. Играет музыка. Заходит пассажир)
- До Самарово доеду?
(Водитель) - Да. (Пассажир заходит и хлопает дверью)
(В.) - Не закрыл. (Пас. хлопает дверью еще два раза, заходит второй пас.)
- До Казанского доеду?
(В.) - Это в Москве, но ладно подброшу. (Пас.2 хлопает дверью, заходит пас.3)
- Стоя можно, я не обломаюсь?
(В.) - Заходи. (П.3 хлопает дверью. Пассажиры, передавая за проезд, бьют впереди сидящего пассажира по голове. Водитель, переключая передачу, бьет этого же пассажира ручкой скоростей по колену. Рядом сидящий пассажир разговаривает по телефону, наваливается на среднего. Пассажир рядом с водителем просит остановиться. Выходит из маршрутки. Подходит к водителю. Толкает)
- Сел на мое место. (Пас. садится на место водителя и начинает бить его рукой по колену) Приятно тебе, приятно?  Вот так по колену. Так, сел обратно! (обходит маршрутку, подходит к пассажиру, сидящему впереди с телефоном) Так, теперь ты сел на мое место. (двигает и садится на его место) Давай я ноги на тебя складывать буду, тебе приятно? (обходит маршрутку,  открывает дверь и говорит сидящим в нутрии) До Самарово доеду? (И нарочито громко хлопает дверью) До Казанского доеду? (хлопает дверью) Стоя можно, я не обломаюсь.(хлопает дверью, затем садится на свое место и спрашивает) Вам приятно? А? Приятно? НЕТ!!!...А мне приятно,  - это мой город!
(и все начинают кто хлопать дверью, кто говорить по телефону и наваливаться на него)

Из приветствия команды КВН «Федор Двинятин» (Москва)
Номер «Фильм ужасов»
- Расслабимся, фильм ужасов «Кровавая Каша» (начинает душить вторую, колет ножом, вторая падает). Встанешь - убью, не встанешь - четвертую, вот и дергайся теперь в неопределенности!