Из приветствия команды КВН «В лесу» (Шадринск).
«Представление команды»
- Роман (держит руки в карманах)  - ходит на медведя с голыми руками, неожиданно их вынимает (вынимает руки), медведь видит откуда не возьмись появившиеся руки и умирает со смеху.
- Евгений - очень маленький, хочет быть большим, ходит за нами и просит еду, мы ему ее даем, и он поэтому за нами ходит.
- Сергей - очень много есть, поэтому все время ходит за Евгением.
- Виктор - бывалый лесник с огромным опытом, в том числе и с женщинами.

«Глаза»
- Телефон купил - стильный, ксерокс, принтер, сканер, умывальник, холодильник сейчас покажу глаза на лоб вылезут! Смотри!
- Аааа, глаза!!! Вылазят! (руками прикрывает лоб и глаза, пытаясь «вернуть» глаза со лба на место)

«Пуля дура»
Выстрел в зал, один из линейки падает
«Случай в операционной»
- (один лежит) У него остановилось сердце! Сестра, разряд!! Разряд, сестра!!
- Первый взрослый! (поворачивается, уходит)

«Интернет- кафе»
- Здравствуйте, у вас лучшее Интернет- кафе?
- Да! Лучшее в мире Интернет-кафе!
- Какие у вас мониторы?
- Самые лучшие! (рассказ про мониторы)
- А системные блоки?
- Обалденные!! (рассказ про системный блок)
- А Интернет есть?
- Да, конечно! (рассказ про интернет):А еще есть новая мышь:
- Лучшее Интернет-кафе? 
- Да, лучшее Интернет - кафе!
- Можно 2 сосиски, булочку и чай?!

«Тяжелое утро отца»
- Сынок, сходи за соком
- Папа, дай денег на сок?!
(снимает носок) - Вот тебе на сок! (снимает другой) А вот тебе на пиво!
«Робин Гоп»
- Привет, есть сигарета?
- Нет, нету!
- Ну, на! (дает сигарету) А есть телефон позвонить?
- Нет, у меня денег на нем нет, батарейка села!
- (дает телефон) Ну, на с моего позвони! А курточка кожаная? Тепло в ней? Дорого стоит:?
- Нет, заменитель, дешевка китайская, холодно в ней.
- (дает куртку) Ну, на мою возьми, погрейся!
- А вы кто?
- Я  - Робин Гоп!

«Огонек»
(Парень  с сигаретой во рту мимикой показывает на сигарету. Второй вытаскивает сигарету у него изо рта)
- Тебе чего?
- Огоньку!
- На! (забирает сигарету и вставляет в рот зажигалку)

Из домашнего задания команды КВН «В лесу» (Шадринск)
«Сватовство»
(ГЗК) -  Шадринск, 1878 год. Барин  сватается в  многодетную и небогатую семью Ивановых.
- Ну что, девочки будем знакомы. Значит, я - Настя, Вы - Полина,  а ты - Федя. Дал же бог имя!
- О, идея! А давай Федю замуж за выдадим ... за Барина...Представляешь, в Загсе: «Согласны ли вы, Барин и Федя....»
- Здравствуйте, мои доченьки - Настя, Полина...и Федя..... дал же я имя по пьяне. Что, все над Феденькой, над младшенькой  стебетесь. А то, что у нее моя фамилия - Иванова...А у вас - по  маменьке - Пукины, вас никак не напрягает?
- Спасибо маменьке и  тебе, папенька, низкий поклон за отчество  - Ириновна...
- Пусть все знают, что я - Иванов Ирина Оксановна! Вот знакомьтесь, - Барин!  Проходите, вот мои хоромы!
- Я люблю животных. Можно кошку погладить?
- Да, вот утюг! Знакомьтесь, выбирайте невесту, а я пошел.
- Как ваши имена?
- Полина, Настя, Федя!
- Федя? Какое странное имя: Полина!
- Меня так матушка назвала. Выведет меня в огород: «Поли-на, Поли-на, пока не выполешь, домой не приходи!!!»
- Полина, и вообще как вас мужчины переносят???
- На носилках!!!
- Настя, почему вы, молчите и почему вы такая забитая???
- Боксеры!
- Барин, чем вы на жизнь зарабатываете?
- Чешками торгую!
- Обувью, да?
- Нет, чешками, немками:торгую!
- Барин, а возьмите меня замуж?
- За что тебя взять???
- Девчонки, пойдемте пошушукаемся (Подбегают к Романову - ведущему)
- Полина, а кем вам Барин является?
- Преимущественно голым!
- Федя, ты всё еще кикимора???? А я уже 15 лет не кикимора!
- Вас не напрягает, что среди нас Антон?
- Антон, Что ты делаешь?
- Он крестиком вышивает!
- Может, ему иголку дать?!
- Полина, ты работаешь на телевиденье, расскажи, как ты в эфир выходишь!
- Выхожу я в эфир, а там ни кого нет! Потому что эфир штука токсичная!
- Барыни, вы любите животных? Я вот собаку купил, есть поводок? (барину дают поводок) Это надо обмыть!
- Барин, вам только повод дай
- Мне «бордо» 76-го!
- А мне просто 3 литра 76-го!

- А что это у вас такое?
- Баллончик газовый, маньяков отгонять!
- Как?
- Вот!!! (брызгает на себя) Иди сюда! Давай!
- Я жену буду отбирать по нескольким критериям, кто умеет готовить?
- Мы все умеем готовить, нас папенька научил!
- А что вы готовите своему отцу?
- Покушение!
- Я вчера чуть жизни не лишилась! Одела твоё платье и чуть не утонула!
(Барин клеит Полину. Полина крутит головой)
 - Полина вы очень красивая, ваши глаза как два океана, волосы как шелк, грудь великолепная и тонкая талия! Полина, что с вами?
 - Барин, вы мне голову вскружили! Барин, я люблю вас, вас, вас, вас: вас из дас! Май Фюрер! Их либэ дишь! (по-немецки говорит)
- Я беру вас в плен , тьфу! Женюсь! В честь этого БАЛ?! Все на Бал!
- Вы так танцуете, как дама из «Территории первых»
- Я и так дама из «Территории первых», только без шеста!
- Барин, а можно вопрос на ЗАСЫПКУ?
- ДА
- Сколько лопат песка в пустыне?
- ЗАСЫПИСЬ. 
- Девочки, а может, -  на рыбалку?
- А ты снасти взяла?
- Я с Насти, Полины и Романова по 300 взяла!

Из приветствия команды КВН «Сборная Тюмени»
«Новости об изменениях российских брендов»
-Уже завтра на прилавках магазинов появятся полюбившиеся продукты в новых упаковках. (выносят плакаты, на которых изображены этикетки товаров)
- Сок «Моя семья» - семейка Симпсонов.
- Самый веселый молочник на Первом канале - Леонид Якубович.
- Юрий Куклачев все-таки уговорил кота Бориса поменяться с ним местами на упаковке корма «Вискас».
- Надежда Константиновна Крупская согласилась стать лицом молочных продуктов «Домик в деревне» в память о годах, проведенных в ссылке.
- Лев Николаевич Толстой стал лицом напитка «Бон Аква»

«Урок иностранного в школе»
- А теперь, ребята, мы повторим как здороваются в различных городах мира.
- Париж - Бонжур!
- Лондон -Гуд морнинг!
- Рим - Бонджорно!
- Берлин - Гуттен морген!
- Самарово - (в стиле гопников) Добро пожаловать в Самарово!

Программа «Мальчик на прокачку».
- Привет, я X-zibit, и это моя передача «Мальчик на прокачку». И у нас в гостях Димон. Привет, чувак, как ты стремно выглядишь. Но, не волнуйся, мы прокачаем тебя. А у нас реклама!  Вот прошло несколько дней, и мы снова встречаемся с Димоном. Давайте посмотрим, что мы с ним сделали. В уши мы ему вставили аудиосистему «Alpine», кожаная отделка, ботинки на низкопрофильной подошве, теперь, Димон, ты официально прокачен. (включается песня «Never let you gо» Билана)

«Сказка о мертвой царевне и 7 богатырях»
(Над  лежащей царевной склоняется парень, целует ее)
- Дорогой, давай не сегодня, голова болит.

Из домашнего задания команды КВН «Сборная Тюмени»
«Бродвейский мюзикл «Однажды в России»»
(выход команда в одежде гопников, танцуют под джазовую музыку из мюзикла «Чикаго»)
Уже давным-давно ребятам все равно,
И в этот поздний час все видят Вас,
У Вас есть телефон, TV, магнитофон,
Проблемы у ребят, и нет деньжат
Ребят не надо злить ведь могут и побить
Давайте все быстрей, давайте веселей
Все будет мона-мур, давайте тут без дур
Мы рады видеть Вас.
(выходит официант с подносом, на котором лежат микрофоны, раздает их)
- Ребята, а вы знаете, какая погремуха была у России? СССР!
- А давайте, себе тоже погремухи придумаем?
- Давайте. Вот ты, Стас, будешь у нас Чек. (команда замирает в стопе)
- Почему он назвал меня Чек. Ладно бы, назвал меня рыжим. А то - Чек. Обидно
- А Чек, потому что тебя отбивают постоянно. А ты будешь Кудрявый. (стоп)
- Никогда бы не подумал, что он назовет меня Кудрявым. К чему бы это?
- Кудрявый потому что у тебя фамилия Кудрявцев, вот и Кудрявый. А ты, Веня, будешь Филин.
- Кто - Филин? Я - Филин? Да не Филин я!
- Ребята, смотрите, у меня новый телефон. (стоп)
- Я - телефон Siemens AX 75. В тот вечер у меня села батарея. Я потерял память, а очнулся уже у другого человека. Он закачал в меня одну бредовую мелодию.
- Давайте мелодию послушаем.
(Песня «Коламбия Пикчерз»)
Написала  фильма сценарий недавно:
Катастрофа, экшн, триллер и драма.
Спилбергу на зависть программа, ах!
Отправила в Москву телеграммой.
Думала, срублю я в легкую баксов,
Но в ответ меня послали по факсу.
Привели мне доводов массу,
Что все мой сценарий ругают
Этот факс сейчас вам зачитаю я.
А на «Мосфильме» не представляют,
Как Ламборджини с Феррари сгорают,
Как Брюс Уиллис комету взрывает,
Не представляет.
Как по Нью-Йорку Годзилла гуляет,
Как в океане Титаник ныряет,
Если бюджет 100 рублей составляет,
Не представляет.
- Кто сейчас тут так отвратительно пел? (стоп) В тот вечер у меня было паршивое настроение. Я шел по улице и услышал какие-то голоса. Я зашел посмотреть, кто это поет, и вдруг увидел ее.
- Это я пела.
- Ты хорошо поешь. Как тебя зовут?
- Меня - Юля
- А  я - гопник, ой как его Коля. Пойдем ко мне? (стоп)
- Прикиньте, тоже мне  джентльмен! Хотя я всегда любила шустрых парней, поэтому пригласила его к себе, посмотреть новый клип. Пойдем?
- Пойдем.
(видеономер «Я раньше жил в трущобах городских»)
- А в это время в другом районе города.
(выходит молодой человек, затем остальная команда в одежде гопников и происходит танцевальная сцена ограбления под музыку «Hello Dolly» Луи Армстронга)
Попал снова он в район новый
Никогда здесь раньше не бывал.
Здесь кафе, почта, рынок есть точно,
Магазины и киоски, и речной вокзал.
Вот стемнело, я иду смело,
Но по правде страшновато мне чуть-чуть.
Эй, вы что ребята? Мне домой надо.
Где мой кошелек и телефон?
- Коля, где ты был? Я тебя искала, я звонила тебе. Мы, между прочим, на КВН опаздываем. Так, а это кто? (стоп)
- На самом деле, это отличные ребята. Только Веня - филин.
- Кто - филин? Я филин? Нет, я не филин.

Из приветствия команды КВН «Сборная «Сургутнефтегаза»»
«Выход»
- Бытует мнение, что в Сургуте очень много денег. Что деньги для сургутян - мусор. Простите (достает из кармана купюру-носовой платок). Что мы просто ходим по деньгам. Одну секунду (снимает с подошвы купюру). Что деньги просто сыпятся на нас с неба (с неба сыпятся деньги). Да, зелень облетает. Осень.

«Шаман-синоптик»
(Хант) -  Здравствуй, Шаман, я собрался на охоту. Скажи, какая будет погода?
(Шаман) - Здравствуй, Помазанный нефтью. Одну секунду, сейчас узнаю. Бом, бом, бом! (бьет в воображаемый бубен, потом как будто держит кого-то за шиворот). Говори, синоптик, какая будет погода?!

«Однажды в Антарктиде»
(Выходят два пингвина) - Холодно!
- Холодно! Давай нахохлимся. (нахохлились)
- О, полярники. Сейчас фотографировать будут! (плавно меняют позу на фотогеничную).

«Монахи Шао-Линя»
(два человека очень медленно водят руками в воздухе)
-  Мы познаем тайны вселенной, мы учимся мудрости у космоса. Шамбала - наш дом, Боло Янг - наш кумир.
- Антон, что за таблетки ты мне дал? Я уже устал танцевать, когда закончится эта дискотека?!

«Дикий-дикий Запад»
(Выходят два ковбоя, готовятся к перестрелке, разминают пальцы)
- Хорошо, Билли! Так ты умеешь! А вот так? (показывает фигуру из пальцев). А вот так?

«Маяковский»
- Ты Маяковский? (держит за руку девушку) 
- Ну, я!
- Ты  доставал "из широких штанин"?
- Ну, я.
- Тогда на - женись!

«Хирурги»
- Ну что, коллега, приступим?
- Приступим.
- Вот этот орган мы пересадим вот сюда.
- А вот эти внутренности мы поместим вот сюда.
- А вот этот отросток....нам не нужен. Ну-с, коллега. Теперь все по фэн-шую!

«"Пока все дома" в гостях у Н.Н. Дроздова»
(ведущий, Н.Н., секретарша печатает на машинке)
- Здравствуйте, Николай.
- Здравствуй, дружок. Может, чайку?
- С удовольствием!
- Дорогуша, принесите нам два чая. (Секретарша под музыку "В мире животных" уходит за чаем как орангутанг)

«Гопники 19-го века»
(Два человека в кепках выходят)
- О, шухер, жандармы. (кепки раскладываются в цилиндры) Наше почтение!

«Дядя Степа - стриптизер»
Высокий человек пытается станцевать стриптиз у низкого шеста.

Из домашнего задания команды КВН «Сборная «Сургунефтегаза»»
«Бременские музыканты»
- (ГЗК) 89-й год. Бремен. Студия звукозаписи. (Четверо человек в костюмах Кота, Осла, Петуха и Пса)
(Трубадур) - Мужики, вы что так вырядились? Фил, Космос, что с вами?
(Осел) - Трубадур, что с тобой? Это же мы, твои друзья: Кот, Осел, П.....привет и Пес.
(Т) -Да мне надоело с вами, животными. Я с людьми хочу работать! Я не могу каждое утро надевать мокрые тапочки, Кот. А ты меня вообще бесишь (ослу). Ты......
(Петух) - Сам.
(Трубадур) - А ты, дружок? Я же помню тебя вооооот таким ротвейлером! Что  с тобой?
(Пес) - Усы сбрил.
(Трубадур) - Дурик.... Нам надо расстаться.
(Осел) - Ну почему? Посмотри, какой я веселый! Смешно?
(Трубадур) - Да, но надо расстаться.
(Кот) - Осел, зачем ты унижаешься перед этой скотиной! А что нам делать?
(Трубадур) - Уходите! Пес, останься. А давай мы с тобой будем выступать дуэтом! И новое название придумаем! Например,  «Мир кожи».  Нет, не то....Дуэт "Паштет"! Нет, не то...Да у нас полно времени, сейчас что-нибудь придумаем.
(ГЗК  - Прошло шестнадцать лет)
(Трубадур) - А может....нет, ересь... А.....Слушай! А давай снова соберемся впятером! И снова поедем с чесом по стране! Как в старые добрые времена! Пес, а ты не знаешь где сейчас Петух?
(Пес) - А как же, знаю! Он поет с Элтоном Джоном, в жизни которого произошли бооооольшие изменения.
(Песня Джона и Петуха)
(Пес)  - Привет, Петух! А мы решили снова стать «Бременскими музыкантами»! Ты с нами?
(Петух) - Конечно!
(Пес) - А ты не знаешь, где Кот?
(Петух) Случайно знаю. Он в театре Куклачева работает. Здесь недалеко, пошли за ним!
(Встреча Кота и Пса)
(Ведущий) - Здравствуйте, в эфире телеигра "Ослиный интеллектуальный марафон". И самый умный осел...не пришел, поэтому мы пригласили вот это животное. Представьтесь.
(Осел) - И-горь!
(Ведущий) - Ну что ж, начнем. Первый вопрос: татаро-монгольское нашествие...
(Осел) -  И-го!
(Ведущий) - Сборная КВН города Москва...
(Осел) - И-ГА!
(Ведущий) - Секс-символ 90-х  - Салтыкова.....
(Осел) - Пеструшка!
(Ведущий) - Какая Пеструшка?
(Осел)  - Вот такая ослица была! А теперь, конечно, Собчак....
(Ведущий)  - Продолжаем. Друг Винни-Пуха, ослик.....
(Осел) - Варфоломей!
(Ведущий) - Кто?
(Осел) - Ну, Григорий.
(Ведущий) - Вы, вы посмотрите на меня внимательно (говорит как ослик ИА из мульфильма). Ну? раз-два-три-че...
(Осел) - Четыре буквы!

Из приветствия команды КВН «Амстердам» (Челябинск)
«Песня» (В. Цой - «Звезда по имени Солнце»)
Обезьянки пьют коньяк
Тигры любят портвейн
Бегемот ничего не пьет
Сегодня он за рулем
У пингвинов болит голова
Нечего было мешать
Нечего было мешать
Крокодилу пить водку
Черепаха пьет абсент
Хлещет без всяких границ
Сегодня весело всем у жирафа денюха.

«Сказка»
- Жил-Был царь:..Пушка
- И было у него и хорошо, что было, а то бы не было:.Пушка.
- Три сына (лишние уходят)
- Пришло им время женится, вышли они в чисто поле натянул старший тетиву выстрелил и попал в царя:.Пушку. Выстрелил второй раз и попал на боярский двор. Прямо Боярскому в шляпу.
- Натянул средний чулки и стал средненькой:.Пушкой.
- Мораль: «За старшим вещи носить не стыдно, жить с жабой вот это обидно!»
- И я там был мед пиво пил, Романов Хенеси.

«Алло, мы ищем»
- В эфире передача «Алло мы ищем, он должен нам». И сегодня у нас в гостях человек, который был на Амазонки, видел аллигаторов и мало того кормил их с рук, ну что же встречайте - Олег Иванович Неповезло.
(выходит человек у которого вместо рук болтаются рукава)
- Здравствуйте! (подносит микрофон)
- Здравствуйте.
- А, правда, что вы видели аллигаторов и мало того, кормили их с рук?
- Ну, как кормил, да кормил. Два раза.
- А почему только два?
- Вы знаете, сразу,  как то не заладилось.
- А, у вас есть, какие то доказательства что вы видели аллигаторов?
- Вы что издеваетесь?!

«Кто он?»
(Из за ширмы один вытаскивает другого и тащит его к одному из членов жюри)
- Кто он? ::::..И кто ты!

Из домашнего задания команды КВН «Амстердам» (Челябинск)
(ГЗК) - По одноименному Роману Трахтенбергу, «Преступление и наказание».
(ширма открывается, сидит бабушка и рядом с ней неизвестный персонаж, заходит солдат)
- Здравствуй, бабушка!
- Здравствуй, с чем пожаловал?
- Топор мне нужен.
- Зачем тебе топор?
- Кашу буду из топора варить.
- Так возьми в холодильнике говядину.(уходит)
(ГЗК) - Сцена 1-ая,  заходит Раскольников.
- Здравствуй, бабушка, как живешь то?
- Да все так же.
- Все так же за счет кислорода?
- Зачем пришел?
- Топор нужен.
- Нет топора. (звучит музыка, забегает персонаж)
- Возьми мой.
- Да, но кто ты?
- Я добрый палач из Нягани! (музыка и убегает)
- А зачем тебе топор?
- Не поверишь,  2 плюс 2  будет 6.
- Да ты меня и без топора наколол.
- Вообщем, квартиру хочу снять.
- Так снимай, кто же тебе мешает.
- Девочка с ложкой. (Выбегает добрый палач)
- Возьми, не помешает.(музыка и убегает)
- Я говорю, квартиру хочу снять, не знаешь кто сдает?
- Баба Варя сдает, баба Нюра сдает, у бабки Федосии сердце пошаливает - тоже сдает.
- А как дед Никифор?
- А  где твой одноклассник Олег Иванович?
- Он стал богатым человеком, у него свой ресторан.
- Где?
- Между плацкартом  и купе. 
- А где Сонечка?
-  А Сонечка с девчонками во дворе бегает от ментов.
- Ух ты, пойду, помогу.
- Подожди, возьми. Это тебе поможет.(дает ментовскую форму, заходит солдат)
- Бабка топор нужен, чай нечем заваривать.
- Я же говорю, говядина в холодильнике.
- А.  (уходит)
(ГЗК) - Сцена 2-я. Сонечка приходит к бабушке.
- Бабушка, весь день от ментов бегала, устала, запыхалась, дай топор! (выбегает добрый палач и убегает)
- Тебе то зачем?
- Не поверишь.
- Убить тебя хочу, да шучу, шучу.
- Да кто так шутит?! Вот абхазы на Кубок города приезжали, вот они шутили! А ты так.
- Бабушка, ты меня, конечно, извини, а это кто? (показывает на человека, который все время стоит рядом с ней)
- А это мой наследник  - Иван Петрович Иждевенец.
- Давно хотела у тебя спросить про  дедушку ?
- Продедушка умер.
- А дедушка?
- А дедушка в Коми:..Пермяцком Автономном округе на заводе работает.
- А ты та сейчас?
- А тыта в армии. (заходит солдат)
- Бабушка, топор нужен, борщ из свеклы буду делать.
- Нет свеклы! (заходит конферанс)
- Достоевский умер!
- КАК?!    Нет свеклы?!
-Боже мой, что же мы сидим, мы же стоим.
(ГЗК) - Сцена 3-я. Заходит Раскольников.
- Познакомился с ней в школе , в третьем классе первый раз поцеловался, 15 лет встречались и завтра свадьба.
- Я - РАДА
- Я  - Радион. (заходит сосед)
- Я из 13 квартиры. Вы бабушка?
- Да.
- Чем докажешь?
- А может быть корова, а может быть ворона, а может быть собака, ну я баба Варя.
- У вас топор есть?
- Есть.
- Спасибо.
- Должен будешь.
- Должен буду.
- Иди, иди.
(ГЗК) - Сонечка и Раскольников.
- Ты убьешь ради меня?
- Нет, я Радион!
- Ты убьешь ее ради он?
- Нет, ради тебя!
- Ты убьешь ее Ради тебя?
- Да, пофиг, раздевайся!
- Ой, что же я сижу?!  Я же когда сижу, у меня свиньи не кормлены, пойду постою!
(заходит сосед)
- Это, вы не могли бы телевизор на всю громкость сделать или просто завтра скажите,  что ничего не слышали. (уходит,  звонок)
- Кто звонил?
- Телефон.
- Кто говорил?
- Бабушка на автоответчик наследство оставила. (Наследник подрывается и убегает, заходит сосед)
- Ну все, уложил дочку спать.  (уходит)
- Ну что, рассказывай как на работе.
- А что на работе -  как обычно, слово не дают сказать, постоянно рот затыкают, говорил мне отец - иди учись на инженера сейчас бы ::.Кашу из топора!

Из приветствия команды КВН «Без тормозов» (Омск)
«Кисть»
(Выходит человек и указывая на время спрашивает)
- Не подскажете?
- Нет!
- Не подскажете?
- Нет!
- Не подскажете?
- Кисть!
- Точно, кисть, спасибо!!!

«На дороге»
(один парень танцует,  другой над ним  подтрунивает)
- Давай, парень, ты сможешь: давай, детка:больше экспрессии:вот, а говорил, что не сможешь. Вот ваши права, счастливого пути!

«В гостях у сказки»
- Несчастный случай на передачи «В гостях у сказки». (закрываются створки и ведущему прищемляет лицо)

«Альтернативная реклама»
(выходят два пацана)
- Ты этого хочешь, так же как и я?
-  Да!
- Ты хочешь этого прямо здесь, не стесняясь никого?
- Да!
- Только ты и я?
- Да!!! Давай сделаем это вместе!!!
- (вдвоем) Ипотечное кредитование - поможет вам и вашей семье!

«Первый снег»
- А в Ханты-Мансийске выпал первый снег: (все выходят) Вот он! Вот..вот:вот оно какое наше лето:(поют эту детскую популярную песню)

«Дешевое свадебное путешествие»
- Дорогой, смотри какая красота:какие фонтаны:какие здания:какой пейзаж:
- У Самарово остановите!!!!

«Белоснежка»
- А в это время в сказке:Белоснежка умирает.
(Бел.) - Гномы, подойдите ко мне:я умираю:гномы:ну подойдите:(тут из толпы выходит один маленький и подходит к Белоснежке) да не ты:гномы (все здоровые подбегают)
(Гно.) - Что случилось?
(Бел) - Я умираю!
(Гно., перешептываясь) - Белоснежка умирает:Белоснежка умирает:
(Бел.) - Сделайте мне, ради того что бы я выжила, искусственное дыхание:
(Гно., перешептываясь) - Искусственное дыхание:искусственное дыхание:(последний гном который ближе к Белоснежке) Целовать пацана? Нет!
(Бел.) - Тогда пусть меня поцелует прекрасный принц(тут подходит гном и намеривается поцеловать Белоснежку), да нет не ты:принц!
(выходит принц маленького роста)
(при.) - Я принц!
(гно.)  - Целуй Белоснежку! (принц прыгает, но не дотягивается)
(гно.) - Надо поднять принца! (поднимают, Белоснежка прыгает, но не достает)
(гно.) - Надо поднять Белоснежку! (а Белоснежку играет толстый парень)
(принц.) - А я поржу!!! (гномы пытаются поднять Белоснежку, но безрезультатно, выходит парень)
(гно.) - Ты кто?
(парень) - Я весна!
(Гно) - Весна пришла, весна пришла:
(Вес.) - Что у вас случилось?
(Гно.) - Белоснежка умирает!!!
(Вес.) - И правильно, ведь пришла весна и Белоснежка превратилась в «мокролужку»
(Бел.) - И все таки логика - волшебная сила!!!

«Ситуация на дискотеке»
(девушка танцует к ней подходит парень)
(пар.) - Девушка вы свободны?
(Дев) - Да.
(Пар.) - Сколько?
(Дев.) - 500
(Пар.) - Пойдем! (начинают уходить)
(Дев.) - Вовка?!
(Пар.) - Машка?!
(Дев.) - Вовка, мы ж с тобой 10 лет:
(Пар.) - После школы не виделись!!!
(Дев.) - Как я рада тебя видеть!!!
(Пар.) - 150???
(Дев.)- ага!!!

«Кентавр - урод»
(Выходит парень и загибается, а второй поворачивается к нему лицом и получается что кентавр смотрит на свое туловище:завязывается диалог.
Передняя часть) - Мне туда!
(Туловище) - А мне туда! (за такими спорами туловище поднимает парня, который является передней частью и уносит)

«Неудачливый фрезеровщик 3-его разряда чем-то недоволен»
Выходит фрезеровщик и показывает неполный, до 2-й фаланги, средний палец

«КВН-щик в ресторане»
- Добрый день. Что-нибудь будете заказывать?
- Да. Будьте добры мне блефорохолязис. Аааа, стоп. Что говорю, какой блефорохолязис. Ой, господи, все перепуталось. Вот прекрасное блюдо - «Молоток». Стоп. Сам знаю, нет такого блюда. Коктейль «Отвертка» есть, а блюда «Молотка» нет. Все, собрались. И менчендайзер:. опять не то. Господи, ууууу.
- Извините, а вы КВН-щик?
- Да
- Суп.???
- Точно:суп!!!!

Из домашнего задания команды КВН «Без тормозов» (Омск)
«Песня»
 - А команда КВН «Без тормозов » решила не изменять себе, и начать свое выступление с зажигательного выхода:(открывается ширма все сидят и поют песню)
Не слышны в саду даже шорохи
Все здесь замерло до утра
Если б знали вы, а вы не знаете:
И о чем с вами говорить?!
 (парень начинает произносить звуки)
- Бдыщь..бах..пррр.прооон..глоош:
- Слава, апчхи!!!
- Точно, апчхи!!!
- Вова, ты знаешь, что Пашка с Наташкой разбежались?
- как?
- А вот так! (все подрываются и убегают в разные стороны)

«Неформальный супер-маркет»
(сидит продавец, заходит покупатель, выкладывает продукты на прилавок,
продавец начинает проводить продуктами через кассу:пик:пик:неа:неа.
Продавец берет и выкидывает товар)
(прод.) - Че стоишь?
(Пок.) - А:я могу приседать (приседает), могу отжаться (отжимается):
(Прод.) - Да нет:кто продукты за тебя собирать будет?(покупатель идет собирать продукты, в этот момент выбегает парень и обращается к охраннику)
(Парень) - Охрана, у меня кошелек украли!!!
(Охр.) - Кто!!!!
(Парень) - Да вот он!!! (указывает на покупателя, который собирает продукты)
(Охр) - Тихо, тихо:я у него часы украл:
(Парень) - Милиция!!!! (уходит)
(покупатель возвращается к продавцу)
(пок) - Скажите, я там помидоры нашел, они свежие?
(Прод) - Какие же они свежие:конечно свежие!!!
(Пок) - А можно задать вопрос:вы читали Пушкина?
(Прод) - Че?
(Покуп) - Я спрашиваю вы читали Александра Сергеевича Пушкина?
(Прод) - Нет
(Покуп) - Как? Вы не читали этого великого классика:а как же эти строки..
Белеет парус одинокий:.что ищет он в краю далеком:
(Прод) - Мне кажется, это Лермонтов:
(Покуп) - Не важно, мы не о нем сейчас говорим:а о помидорах, че ты дурака включил!!!??? (тут забегает парень)
(Парень) - Ребята, понты там рамс меня там били:(осматривается) а это вы меня били:?
(Охранник, продавец и покупатель отвечают) - ДА!!
(Парень, убегая) - Ребята, понты здесь рамсы, здесь меня били!!!(за ним срывается покупатель с криком)
- Да я тебя сейчас еще раз ударю: (звучит звонок)
(охранник) - Але
(голос) - Слава, ты в магазине?
(Охран) - Нет, в спортивном костюме.
(заходит еще один покупатель и обращается к продавцу)
(пок) - Скажите, где у вас можно купить холодильник:или гречку
(прод) - А вам нужно спросить у мудрого охранника.
(пок) - Спасибо:(идет к охраннику)
(пок) - Привет ты кто?
(Охр) - Я мудрый охранник!
(Пок) - А чем докажешь, что мудрый? (охранник делает задумчивое лицо)
(пок)  - Скажите, где здесь у вас можно купить холодильник?
(охр. открывает подол куртки и когда она полностью открыта просто рукой указывает)  - ТАМ!!!
(Пок) - Спасибо! (выходит распространитель сигарет)
(расп) - А у нас проходит акция от «Золотой Явы»:о  ..молодой человек (обращаясь к покупателю), скажите, вы курите?
(Пок) - Да!
(Расп)  - А какую марку сигарет вы предпочитаете?
(Пок) - Кент
(Расп) - Ооооо:покурим? (бьет по плечу покупателя)
(Пок)  - Нет. (бьет по плечу распространителя)
(Распр) - Покурим? (бьет по плечу покупателя)
(Пок)  - Нет. (бьет по плечу распространителя)
(Распространитель пытается еще раз ударить покупателя, но тот ставит блок)
(Расп) - Поку:поку (напарываясь на блок) покупатель пошел какой то:
(Поку) - Да что такое..?? Что за ерунда:почему мне хамят все, продукты пропавшие продают, а продавец вообще спит на кассе? ПОЗВИТЕ МНЕ ДИРЕКТОРА!!!!
(Прод) - Директор!!! (выходит директор)
(Дир) - Че,че,че:(тут из-за спины первого продавца встает второй продавец, который все это время сидел)
(2-й прод) - Ты директор?
(Дир) - Да, а что?
(2-й прод) - Ты мне когда на кассу кассовый аппарат поставишь?
(Дир) - Ну, ..недели через две
(2-й  прод) - А.. ну тогда нормально!!!
(директор,  продолжая идти к покупателю) - Че,че,че:
(Пок) - Да ни че!!! Мне хамят все, продукты пропавшие продают, а продавец вообще спит на кассе:
(дир)  - Неее, постой давай по другому:.который час?
(Пок) - Че?
(Дир) - Вот и я говорю:че, че, че:
(покупатель,  отталкивая директора) - Да замолчи!!!
(Дир)  - Ах вот ты как, да ты меня еще не знаешь(отворачивается прикладывает руку к рту и зовет) Мишка, Сашка:
(Пок) - Ах так, да ты меня еще не знаешь!!! (отворачивается прикладывает руку к рту что бы звать и:.плюет) И вообще, я забираю свои продукты и ухожу из вашего магазина. (начинает уходить, но его догоняет продавец и пинает)
(Пок) - Че за фигня!!!!
(Прод) - Спасибо за покупку!!!

«Романтический вечер»
(парень с девушкой сидят у него дома на романтическом ужине)
(паре) - Дорогая, наконец то мы в двоем, только ты и я:правда мама должна прийти но ты не волнуйся: (стук в дверь)
(паре) - Наверно, мама. (открывает дверь - там милиционер)
(мил) - Милицию вызывали?
(Паре) - Нет!!
(Мил) - О, а что у вас девушка делает, да еще и алкоголь на столе, я посижу вдруг приставать начнет:
(Пар) - Дорогая, все в порядке, пусть он здесь посидит: (стук в дверь)
(парен) - Наверное, мама:(открывает дверь - там врач)
(врач) - Скорую вызывали?
(Пар)- Нет!
(Врач) - А что у вас милиция делает? Да я смотрю, у вас алкоголь на столе:я наверное зайду, вдруг у кого алкогольная интоксикация будет!
(Пар) - Все в порядке, ты не обращай внимания: (стук в дверь)
(пар) - Да кого там еще принесло? (открывает дверь -  там второй милиционер)
(2-й мил, врываясь) - Поступил срочный сигнал с кнопки быстрого реагирования, что случилось?
(Мил) - Сережа, все в порядке:я уже здесь:
(2-й мил) - А, ты уже здесь:
(мил) - Да, я сегодня на маршрутке:зайди в 13-ую:(2-й милиционер уходит)
(парень девушке) - Наливай уже!!! (стук в дверь)
(пар. - на взводе) - Да кого еще принесло? (открывает дверь - там мужик)
(муж) - Привет, электрика вызывали?
(Пар) - Нет!
(Муж) - А водопроводчика?
(Пар) - А водопроводчика вызывали:год назад:
(Муж)- И что у вас случилось?
(Пар) - Вы знаете, у нас кран тёк..
(Муж) - Как тёк?
(Парень) - А вот так :тёк, тёк:тёк, тёк
(Муж) - Я посмотрю:телевизор. (стук в дверь)
(дев) - Да кого там принесло? (открывает дверь -  там Аркадий Укупник)
(дев) - Ты кто?
(А.у)  - Я  - Аркадий Укупник.
(Дев) - А его то зачем вспомнили? Да ты что? (захлопывает дверь, прижимая нос Укупнику, Укупник кричит.)
(Дев) - А ты правда Аркадий Укупник?
(А.У.) - Да, тот самый легендарный Аркадий Укупник.
(Дев) - Вот это вот да? (Начинает петь). Я на тебе никогда
(А.У) - :не женюсь. Я лучше съем: (на этом моменте девушка ударяет Укупника в лицо)
(А.У.)  - ААААА! Ну зачем вы меня ударили? Вы же мне помяли коробку птичьего молока. Вот я ребятам принес. (Кладет ее на пол)
(В этот момент все, кто приходил к влюбленным раньше, начинают кривится)
(все) - Фу. Господи я думал я больше никогда этого не увижу::Аркадий Укупник::Фу..
(пар) - Я вынесу это, да я смогу, да!
(дев) - Дорогой, вынеси мусор.
(Пар) - Да я вынесу это! (парень направляется к двери, открывает ее, а там стоит смерть)
(Смерть) - Да вы не переживайте! Аркадий Укупник здесь?
(Пар) - Там!
(Смерть) - Я ненадолго.
(ГЗК) - Прошло 3 часа.
(Пар) - Ребята, только вы сильно не шумите. Должна мама придти.
(А.У.) - Дурак. Я уже 3 часа как здесь.
(Дев) - Стоп. (В это время все, кто приходил к влюбленным, выстраиваются в линеечку и по очереди говорят парню.)
(дев) - Твоя мать Аркадий Укупник?.....Фу
(мил) - Будут грабить - не приедем::...Фу
(врач) - Да вас лечить надо:::..Фас
(мужик) - Позвони мне!
(А.У.) - Я твоя мать?..............Фу
(Смерть) - Ну что, сынок, пойдем?
(Пар) - А, что мне уже пора?
(Смерть) - Конечно, ведь у нас еще осталась коробка птичьего молока.

«Правда о Славе»
- Дорогие друзья, а сейчас мы вам расскажем немного о нашем Славке, Слава для нашей команды это опора (кладет на Славу руку), на нем просто держится вся команда (Слава под напором падает на колени). Вова, ну скажи что-нибудь
(Вова) - Да, правда, Слава - это звезда и его свет невозможно затмить никем (встает перед ним),  он все сделает для команды.
(Саша) - Слава наш друг:
(Андрей) - Саша, у тебя шнурки развязались.
(Саша) - Спасибо. (ставит на Славу ногу) На Славу всегда можно положиться, в трудную минуту.
(Серега) - И когда в трудную минуту Аливия ответила Дону Карлосу отказам, он ответил:(в течении этих слов, Сережа идет от одного конца сцены до другого, попутно наступая на Славу)
(Слава) - Хелп:хелп ми:
(Все)  - Вот видите:Слава один просит за всю команду:возьмите:возьмите нас в полу-финал. Вот видите, какой замечательный Слава играет в НАШЕЙ команде.

«Музыкальный номер»
(команда своими голосами создает мелодию песни «Не родись красивой»)
Не смотри, не смотри ты по сторонам
Оставайся таким как есть, оставайся самим собой,
Целый мир освещают твои глаза, если держишь в руках «Плей-бой»!

«Лида»
- Не все знают, что мы из Омска, и не все знают, что мы из СибАДИ.
Хотелось бы рассказать о нашем городе и о нашем Вузе:
Хорошая девочка Лида в доме на против живет,
Хорошая девочка курит, хорошая девочка пьет
Она перспективная очень
И все у неё впереди!
Хорошая девочка Лида:проректор у нас в СибАди!

Из приветствия команды КВН «Сборная ИГА» (Москва)
«Негры»
- Представьте на минуточку, что на Земле исчезли все негры! Ни одного негра на всей Земле не осталось. Баскетбола сразу нет:вообще весь американский спорт под большим вопросом:да и наш тоже.. ЦСКА, Спартак - что за команды, какой кубок УЕФА?! Зачем?!:РЭП, Джаз, Блюз, Секс - как и не было никогда:наркотиков - нет:
Скинхеды, скинхеды такие ходят по улицам - где негры - что делать??!!

«Выпускники»
(Встречаются два выпускника. Один из них изрядно поддавший)
- Макс, это ты?
- Я-а-а:
- Макс, да что с тобой:ты чего?
- Да бухаю я, Ром:Бухаю я:
- Как?! Ты же в школе отличником был:Да ты же лучшим в школе был!?
- А я, Рома, и бухаю нефигово:

«Мультфильм «Маугли»»
- Подойди ко мне ближе, Лягушонок:Ближе, Лягушонок:Ближе:Маугли - отойди, лягушонок - come on!!!!!

«Мистер Браун»
- Всё как-то навалилось, жена навалилась, собака навалилась, всё нереальное реально.
- Вам нужно пыхнуть.
- Что-то такое я и имею в виду, может быть какие-то контакты, телефоны..
- Поэтому вы ко мне и пришли.
- Потому что я:
- Кто?
- Барыга.
- Да.

«Скульптор и позёр»
(Один позирует, один типа лепит фигуру)
- Скульптор, а можно теперь, я её потрогаю.

«Трава»
- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава.. Это же катастрофа:Коровам есть нечего:Молока нет:Кефира, как и не было:Фотосинтеза нет:Кислород заканчивается:Люди ходят, задыхаются, вместе с коровами:Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок:
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

«В ресторане»
Один поёт хорошую песню, другой достаёт у него из кармана деньги. Отходит. Певец начинает петь шансон, человек складывает ему деньги обратно.

«Банк»
- Здравствуйте! Я бы хотел взять кредит:
- На какую сумму вы бы хотели взять кредит?!
- 67 миллионов долларов:
- ААА! :Извините, я плохо расслышал, еще раз повторите, пожалуйста:
- 67 миллионов:
- ААА! Извините, еще раз медленно повторите, пожалуйста:
- 67 м-и-л-л-и-о-н-о-в:
- А-а-а:Курите? (закуривает):
- Да, спасибо, дак что с кредитом:?
- Я такие вопросы у нас не решаю, я должен вызвать шефа:
- Так вызывайте:
- Шеф, приди, вызываю тебя, шеы:
- Что вы делаете?!!
- Ой, извините:привычка.. Леночка, шефа можно?!
- Он занят, дает мне кредит на 120 миллионов долларов:
- А-А-А-А!!!

Из домашнего задания команды КВН «Сборная ИГА»
«В кафе»
(Долгая постановочная драка)
(Он) -  Хватит, мы причиняем друг другу боль.
(Она ) - Мы стали друг для друга чужими:чужими:чужими:
(Он) - Что?
(Она) - Ты перестал понимать меня. Твои друзья тебе дороже меня.
(Он) - Конечно, ведь мои друзья - валютные проститутки.
(Она) - Мне надоело, я ухожу.
(Он) - Постой, а как же наша песня:.(поёт):моя:Оля!

«Классные спасатели»
- Классно.
- Классно.
- Классно.
- Классно смотреть на горящий дом.
- И запах тоже классный.
- Смотри.
- Где?
- Вон на ветке.
(Вместе) - Котёнок.
- Я спасу тебя котёнок.
- Нет, я спасу тебя котёнок.
- Мы спасём тебя:мы классные.
- Котёнок хочет молока.
- (ГЭГ) Но у меня нет молока, я ещё маленький. (котёнок падает)
- Мы будем спасать тушку котёнка?
- Нет, это не классно.
- О, что я слышу:кто-то в Джек-пот выйграл дофига бабосов.
- Бежим и отфигачим его:мы классные!!!

Из приветствия команды КВН «Универ» (Нягань)
«Новости космоса»
- Президент Марса Жана Агузарова: пум- пум, а, о
- В ответ на это президент земли Джим Керри ответил: (язык)
- Вот и договорились

«Поиск Насти»
- КВН это такая штука,:. КВН это такая не предсказуемая игра, блин - Где Настя?
Где это маленькое рыжее существо, где это Анжелина Джоули переболевшая свинкой? Где эта девочка, которая обожает шрифт Times New Roman?
(ревёт)  - Её ни где нету, Саша-а-а!
(ГЗК) - Ребята-а-а!
- Звезда моя, Анастасия, где ты?
(ГЗК) - Я не знаю
- Опиши нам это место.
(ГЗК) - Здесь сыро (нюхает): здесь много сыра, и я думаю о математике, но я ведь ни когда ни думала о математике в таком ракурсе.
- В каком ракурсе?
(ГЗК) - Меня здесь ни кто не любит!
- Настя давай так, ты пой, а мы пойдём на голос
(ГЗК) -  Кольщик, наколи мне купола,
Рядом Винни -пух с Совой играются
Что бы тама детвора кушала марожена
- Настя в колонке!
- Значит так: нужно вызвать МЧС, СКОРУЮ ПОМОЩЬ, ФСБ, МИЛИЦУЮ, Мишу Черепанова,  братьев Поровозовых, ЦСКА - ЧЕМПИОН, ДА ЭТО ПОНЯТНО, ДА ЧЁ МЫ КАК КУРАГА ТО? Нужно сделать всё, чтобы Настя навсегда осталась там.

Из домашнего задания команды КВН «Универ» (Нягань)
«Телепрограмма»
(выходят мальчик и девочка, готовяться к началу эфира, кривляются перед Романовым, ставят ему ноутбук, общаются друг с другом)
- Ну что же, добрый вечер, в эфире телеканал «Югра» и с вами передача «Соседи»
- А вы знаете, что Антошка из песни «Антошка, Антошка пойдём копать картошку», на самом деле не Антошка, а Геннадий и песня поётся так: «Геннадий, Геннадий пойдёмте копать картофель!»
- Отличная новость, ну а сейчас у нас специальный репортаж из Нягани, о мэре который любит вязать носки, в целях конфиденциальности его лицо будет закрыто чёрной рамочкой, смотрим:.. Дак вот,  веду я эту дурацкую свадьбу, меня спрашивают: «А конкурсы ещё будут?» (лицо возмущенное) Не, ну надо было у меня такое спросить!?.
(ГЗК) -:из Нягани  Антон Романов специально для передачи «Соседи».
- А вы знаете, что в Средневековье не было ничего, ни шоу-бизнеса, ни телевизора, ни вот этих вот: «я пойду на айрэнби- тусовку»?
- Как же они развлекались?
- Смотрим репортаж из Средневековья.
- Добрый вечер, добрый вечер, сегодня у нас казнь, сегодня мы будем ЖЕЧЬ!
(Все)  - Жечь!Жечь!
- Введите Жанну.  (вводят)    
(Ж) - Привет-привет! Куда мне здесь?
- Сюда встаньте, пожалуйста.  А!!! ГОРЯЧО!                                                                                                                                                                                                                    
- Приговор: В том, что головой ударила итальянского полузащитника:
(толпа) - Виновна!
- В том, что в январе подорожала соль!
- Виновна!
- В том, что носила хаки и прислушивалась к Дане Борисовой!
- Виновна!
- Есть ли у Жаны последнее желание?
- Да, я бы хотела бы спеть! (поет)
Куда уходят деньги?
В какие города?
И где найти мне средства от перхоти:.
(Все)  - Сжечь, сжечь, сжечь ведьму!!! (телефоны достают и уходят)
- А вы знаете, что Югорские археологи недавно обнаружили очень редкие немецкие записи, это не то о чём вы подумали, это хит парад 3-го Рейха:
- На 3 месте - Любимый марш золотой молодёжи - «Дойчен зольдатен унтер официрен».
- На 2 месте - как всегда прочно закрепилась группа «Фактор 2».
- На 1 месте - семейный дуэт Гитлер и Ева, встречаем победителей!
(ф-ма «Гости из будущего», Ева и на пианино Гитлер)
- Ванна здесь, ванна!
- Да не ванна, а душно!
- Ну что же, а сейчас реклама на телеканале «Югра»
(ГЗК) - «Себе и подруге купи мозги!»
- Это была реклама на телеканале «Югра», а мы продолжаем передачу «Соседи».
- А вы знаете, что в Нижневартовске начал свою работу отряд специального назначению «Морские котики», смотрим репортаж.
- Ну а сейчас  - рубрика «Гости», и у нас в гостях уже полюбившейся вам рисовальщик клипов.
- Ханты-Мансийск привет!
- Что на это раз?
- Сегодня я открою Вам одну тайну, всё слышали, что существует так называемая скрытая реклама, ну «Дневной дозор» всё смотрели, так вот, она существует не только в фильмах, но и в песнях!
- Не может быть
- Точно я тебе говорю, смотрим, слушаем!
- Итак «Адреналин РАШ», о  нём обычно поют в мультиках:
(ф-ма «Меня не пугают не волны, не ветер»)
- Дезодорант «Секрет», теперь в большой упаковке для всей семьи:
(ф-ма «Большой секрет для маленькой, для маленькой такой компаний, огромный такой секрет»)
- Один из этапов компьютерной игры «Max Payne» (ф-ма «Идёт этап»)
- Недавно в Грузии выпустили новое вино «Дружба» (ф-ма «Дружба Крепкая»)
- Михаил Боярский! (ф-ма такси «ООО зеленоглазое такси»)
- Презервативы «Contex» (ф-ма «Ни любви, ни тоски, ни жалости»)
- ВИАГРА! (ф-ма «Эта любовь была понарошку»)
- Клиника пластической хирургии! (ф-ма «Я не забуду»)
- Сочи, Олимпиада! (ф-ма «Ну на конец-то»)
- Знаете, уважаемые зрители, мы тут подумали, а что если город Ханты-Мансийск переименовать в Пипецк!
- Не, ну а что?
- Пипецк - как денег много!
- Пипецк - как холодно!
- Пипецк - у вас живёт Виктор Майгуров!
- Пипецк  - у вас мост оранжевый!
- Пипецк - все понаехали!
- Пипецк вам не резиновый!
- Пипецк - город мечты!
- Ну, а я хотел бы напомнить, что перед вами выступала команда КВН «Универ» город Нягань, Пипецкий Автономный округ.

Из приветствия команды КВН «Моль» (Шадринск)
«Приветствие»
- Те, кто видел игры команды «Моль» в Премьер-лиге, тот знает. Кто не видел, рассказываем - в 18 в 1 финала и в полуфинале, мы весело, с шутками, песнями:(невнятно)
- Что?
- (невнятно)
- Говори, как есть!
- (невнятно)
- Мы проиграли.
- А почему? А потому, что всё самое смешное и интересное мы оставили для любимой лиги:для Высшей (удар в бок):для Северной!

«Рэп»
- До Шадринска наконец-то дошел рэп! На данный момент он находиться именно в таком состоянии. Ромка жги! (читает рэп)
- А! А! Ага, Ага! Три-четыре, три-четыре, бит включен, ага! Привет Ханты-Мансийск, привет вcем, кто сидит в этом зале! Ага! Е! Мы работаем в лучших уральских традициях! Привет пацаны, привет девчонки! Я люблю вас Ханты! Ага! Ага! Привет Толян, привет Жанка! Ага! Пока! Спасибо!

«Гудвин»
(К нему подходит человек с кроссвордом)
- Извините, не подскажите?
- Да, конечно:
- Последний правитель ацтеков?
- :  Гудвин, скотина!!!!

«Пресс накачал»
- Я пресс накачал.
- Ну и?
- Проверь. (Бьет)
- Почки здесь?
- Да.
- Значит печень:Магазин там?
- Да.
- Значит, больница там.

«Окулист у офтальмолога»
- Закрывайте левый глаз.
- Да, ладно, я оба могу. (закрывает) Ш Б М К н л м

«Дана  Борисова на «Поле чудес»
- А пока крутится барабан, напоминаю задание. Чем мы гладим одежду? 4 буквы, первая уже открыта, это буковка У. И вам, Дана, выпадает сектор «Приз»:
- Приз.

«Муж возвращается ночью домой»
(На коленках ползет жена)
-Ты где был? Я уже наклюкалась тут без тебя:
(Заползает ему между ног)
- Ты где?.. Опять ушел!!!! Скотина!!!!!

«Терминатор из жидкого металла»
(у человека во рту фольга как бы от выстрела)

«Жизненные приоритеты»
(Человек, якобы в магазине, очень невнятно заказывает продукты. Очень четко говорит) - Бутылку водки!
(Продолжает невнятно бормотать)

«В ресторане»
- Что будете заказывать? (официант записывает в блокнот)
- Мне, пожалуйста, русскую солянку с грибами, шницель по-французски, капусту тушеную по-мексикански, итальянское спагетти с соусом равиолли, салатик из кальмаров, бокал французского красного «Бордо» урожая 1897 :
(дописывая)
- Солянку с грибами:ещё что?
- Так: русскую солянку с грибами:
- Уже записал:
- :шницель по-французски, капусту тушеную по-мексикански, итальянское спагетти с соусом равиолли, салат из кальмаров, бокал французского красного «Бордо» урожая 1897 :
- Шницель по-:?...
- :французски:
(долго пишет, переворачивает страничку)
- Так! Хватит надо мной издеваться!!!!
- :(дописывая):ранцузски: Что-нибудь ещё?
- Администратора мне немедленно!!!
- Администратора с чем?

Из домашнего задания команды КВН «Моль» (Шадринск)
«Антонов»
- Мы в гостях у Юрия Антонова:Замечательная песня:.Скажите, чем вы занимаетесь в свободное от творчества время?...Какие песни вам больше нравятся? Можете не отвечать:Вам не кажется, что группа «Уматурман» отбирает у вас поклонников?... Видимо нет:.Знаете, Юрий, вы в жизни такой же, как на сцене:.Зашибись в гости сходили:Юрий, мы пошли:да, ладно не провожайте:.

«Деревенское телевиденье»
(Начинает снимать на телефон. На телефон звонят - он отвечает, что у него съемка. В итоге заканчивается память на телефоне)
- Мы усугорили седня в Рыбцы:
- (звонок).. Алло я сейчас не могу:у меня съемка:
- Мы усугорили..
- Блин, память закончилась:

«Плохая гостиница»
- Это у вас самая дешёвая гостиница в городе?
- Да.
- Скажите, пожалуйста, у вас места есть?
- Да, конечно, есть места. Вам какой номер? Люкс или супер-люкс?
- Я даже не знаю:
- Давайте так, компромиссный вариант, панорамные президентские апартаменты.
- Ну, здорово: Скажите, а какие там условия?:
- Условия отличные французская мебель, Интернет, итальянская сантехника, полная автоматика в ванной, можно просто сказать «помойте меня» и вас вымоют, рядом джакузи и охлажденный мини-бар! Текила, коньяк, самбука. Все бесплатно! Грузинские вина, это сейчас редкость. Лимончики поменяли?! Сегодня лимончики с Кипра привезли!
- А ну, скажите, спортзал у вас в гостинице есть?
- Конечно, у вас из номера лифт прямо в бассейн, спортзал, все виды саун, все тоже бесплатно!
- А сколько я должен...
- Что вы такое говорите! Конечно, нет! Вот, мы вам еще денег заплатим! Вот ключи! Подождите минутку, сейчас топ-модели отнесут вас в номер!  Или, если хотите, мальчики:
- Честно говоря, я не понимаю, почему вашу гостиницу называют самой плохой!
(плевок в спину)
- Скажите, а коньяк точно бесплатно?!
- Точно.
(плевок в спину)
- Скажите, а номер на каком этаже?
- На седьмом! Прачечная на третьем, обязательно загляните!
(плевок в спину)

«Битва между Моцартом и Сальери»
Номер на звуках и клоунаде.
Сальери - играет.
Моцарт - играет одной рукой.
Сальери - отрезает несколько пальцев, играет.
Моцарт - резко показывает руку, там 10 пальцев, играет
Сальери - изображает бензопилу, отрезает руку по локоть, играет обрубком.
Моцарт - изображает бензопилу, отрубает Сальери другую руку, спокойно играет.
Сальери - играет на пианино на расстоянии, не дотрагиваясь.
Моцарт - гипнотизирует Сальери, тот играет на расстоянии.
Сальери - пытается несколько раз гипнотизировать ведущего, тот как будто бьет по рукам, Сальери больно. Сальери собирается с силами, его бьет током, он с досадой уходит.

Из приветствия команды КВН «Нефть» (Нижневартовск)
«Выход»
(Выходит человек с тортом, напевая «С днем рождения тебя»,  подходит к жюри , не доходя разворачивается и подходит к ведущему, обманывает его, доходит до середины сцены и оказывается что день рождения у него)
- Говорят, что в день рождения, что не пожелаешь - все сбывается!
(ведущий уходит, а молодой человек выходит и объявляет)
- На сцене команда КВН «Нефть»

«Калашников»
- Когда Калашников познакомился со своей тещей, его аж передернуло (звук затвора) и осенило: «Точно  - автомат, автомат!»

«Кафе»
(белый в негритянском кафе)
- (Негр) Вы чай зеленый будете?
- Нет черный!
- Как ты меня назвал!!!

«Голландия»
(стоит парень, а рядом две ростовые куклы)
- Ты, значит, пчелка, а ты белка! (смеется) Пчелка, а ты белка! (смеется еще больше)
(ГЗК) - Вы просмотрели зарисовку «Правительство Голландии глазами президента Голландии»
Из приветствия команды КВН «Федор Двинятин» (Москва)

«История»
Да ладно ты, вот моя история!
Иду я по Анохинской, ну по нашей, по Анохинской, выхожу  из магазина, ну знаешь, у них сеть по всей Москве. Несу яйца:Дюжину: Подхожу к своему дому, а там Он стоит! захожу домой:достаю яйца и понимаю:а чек-то я в магазине забыла. Ну, значит, хватаю пакет, спускаюсь, а там он стоит:ждет чего-то. Все перевернулось, бегу через аллею, ну на Анохинской, и тут 2 тополя:и тут озарило - а яйца-то я дома забыла! Значит, бегу обратно, все смешалось, как в тумане: тополи, аллея, светофор и понимаю, а Анохинской-то нет! И че делать-то: че делать!

Из домашнего задания команды КВН «Федор Двинятин» (Москва)
«Театр Темп»
 - Мы начинаем корпоратив паровозного депо под названием «А я уже ту-ту». И у нас сюрприз от ребят из цеха механических втулок.
- Тутурутутутутутутутурутутуту. «Ткацкий станок 20 век» представляет: театр экспрессивных миниатюр и переигрывания «ТЭМП»!
(Сидят 3 человека, Дед спит неправдоподобно)
- Дед, колобок-то наш (орет) сбежал. Вся жизнь наперекосяк. Ни карьеры, ни детей:
(плачут смешно)
- А ты что сидишь?
- Да у меня дальше номер с квадратами, я раньше вышла, а тут вы, ну думаю, что обратно уходить, палиться, лучше тут тихо посижу, подожду.
- (бабка) А действительно, что мы нервничаем? Ведь все так просто! Мы тут репетируем 2 недели, чтобы перед жюри все свои таланты показать, а можно просто выйти, сесть на стул и ЗАПОРОТЬ весь номер, карьеру, будущее:НЕНАВИЖУ!!!
- Именно за этот номер «Тэмп» получила премию «Золотая ось» в г. Велосипедск.

«Новые разработки»
- Элитный досуг для жюри! Именно так  называет себя слесарь Петренко!
- Сегодня я расскажу о новой разработке. Это сахар. Рафинил. Не путайте с Рафинадом. Сахарный рафинил - всю семью он накормил! Я расскажу о конкурентоспособности этого товара на рынке, и сможет ли он стать лидером в своей области.
- Я слышала, что это заказ Вы получили от завода по производству самых больших кружек.
- Да, но это еще не все. Новый проект: 40этажный дом. Сначала ставят 40этажную глыбу, а потом в ней выдалбливают квартиры. А если приглядеться, то это половинка робота хахаха!
- А макет!
- Да! Вот он!(облизнула кирпичик), а нет, это сахар! А, вот он (облизнула), Блин, тоже сахар. Это что 2 сахара с собой притащила. Вот я дурак.

«Песня»
- ДА! Очень трогательно! Как я и говорила, у нас все по-домашнему: слезы, переживания, стыд и срам! Ну а мы продолжаем! Пусть нету попы как у Дженифер Лопес, зато голос как у Казаченко! Пою я!
Ябеда горилла На нас наговорила.
Ябеда горилла Просто нагло врала.
Мы ей отомстили, наголо побрили.
Ах, какою гладкой горилла была.

«Дискотека»
- А сейчас Вы затрясетесь как складки на животе у Шакиры, потому что на очереди дискотека!
- Кто так танцует? Кто так танцует? Я вспомнила, ты ж так танцуешь!
- Посмотри, как мужчина неприлично персик ест:..
- Ой, какой мужчина сидит за столиком!
- Где?
- Ну, вон, который рядом с мужчиной за столиком сидит!
- Атакуем!
- И если закрыть глаза на то, что музыкалка это конкурс, а зрители это люди! Можно было бы придумать много всего интересного! Но: наверное, в следующий раз!