Из домашнего задания команды КВН «Сборная «Сургутнефтегаза»» (Сургут)
«Шаинский»
- Сейчас дети растут на Спайдер - Мэне и Бетмене, на Микки Маусе и Дональд Даке. Поэтому наши композиторы остались временно без работы. И пишут музыку любым клиентам.
- Так, короче. Нужна песня. Для пацанов. Так что бы с друзьями в дороге можно было слушать. Ну ты, композитор, ты всё понимаешь. Давай.
- Есть такая песня! Секундочку! Мы в город изумрудный идём дорогой трудной, идём дорогой трудной:
- Э! Паганини! Ты че?! Вот я тут слова накатал. Под них можешь?!? 
- Так:.Владимирский централ: Этапом из Твери. Есть такая песня! Секундочку!
Владимирский централ
И ветер где-то дунет
Этапом из Твери
Пахан нас не забудет.
Мы на секунду к вам зашли
Петух, осёл и ко-о-о-от!!!
- Э! Какой кот, какой осёл, КАКОЙ ПЕТУХ!!! Ты можешь что-нибудь такое сыграть: что бы красиво и что бы за душу цепляло!?
- Есть такая песня! Секундочку! Красиво, правда?! Ну да: Вам уркаганам этого не понять!
- Э! Блин, Страдивари! Мне нужна нормальная, пацанячая песня!
- Пацанячая?
- Да!
- Есть такая песня! Секундочку!
Мы давно не верим в сказки
Нары разворачивай!!!
Делай быстро нарды, шашки.
Делай! Разговаривай!
Мы решили чифернуть
Но чефира там чуть-чуть.
В это все не верю я
Вертухаи как родня.
А владимирский централ
В хату влез и там застрял.
Ночью разведут мосты
Кольщик, наколи кресты.
- Вот это другое дело! Беру.
- Эту я уже на «Союзмультфильм» продал. Мультик новый снимают. Но у меня есть ещё одна песня. Буратино называется:

Из приветствия команды КВН «В лесу» (Шадринск)
«Первое свидание»
(два парня, один парень-с цветком)
Что-то девчонки задерживаются!!

«Самый тупой охранник»
- Стой ты кто?
- Антон Романов, я здесь работаю!
- Угу, проходи
- Стой ты кто?
- Антон Романов!
- Проходи, я в курсе!
(выходят пять человек)
- Стойте, вы кто?
- Антон Романов!!
- Проходи.

«Парикмахерская»
- Как вас подстричь?
- Чтобы понравилось!
 (стрижет) - Ну, как, понравилась?
- Нет.
- Да что за день то такой:(клеит волосы на голову)

«Я не такой»
- Я - боксер!
- Ха-ха:Я - Майк Тайсон!
- Я  - Элтон Джон!
- ЭЭЭЭ:я не такой!!

«Блок миниатюр о знакомстве»
- Смотри, какая девушка, давай познакомимся?
- Давай.
(друг другу) - Леша.
- Роман.
- О, смотри, какая девушка, давай познакомимся?
- Ты что, дурак? Мы только что познакомились!
- О, смотри, какая девушка,  давай познакомимся?
- Давай.
- Девушка,  что такое «Тихий Дон»?
- Не знаю,
- Роман.
- Наталья.

«Неандерталец»
(начинает раздеваться, снимает штаны)
- Верим Рома, верим:

 «Выпускник молдавского строительного института»
- Значит,  красный диплом, :.значит, все виды работ, :.в сто первый раз повторяю, запомни,  это - кирпич!!
- Кирпич.
(отыгрыш удивления) - Кирпич нужно класть.
- Кирпич.
- Хорошо, если класть - это кирпич, тогда кирпич нужно кирпич!
- Два кирпича!
- Сделаем проще,  - бетон.
- Питон!!! (начинает с змеей-питоном-рукой играть)
- Пойдем другим путем:это - мастерок:
- Масистеракимерапитвц:
- Так, хорошо, нажали у себя в мозгу Альт ф4, выбрали перезагрузка.(Молдаванин выключается, перезагружается, звук виндоуз)
- Кирпич.

Из домашнего задания команды КВН «В лесу» (Шадринск)
«Обменный пункт ненужными вещами»
- Здравствуйте, у меня для вас портативный генератор вакуума.
- У меня для вас кусок березовой коры.
- Специально для вас, шарик с воздухом из моих легких!
- Фотография моей пятки!
- Вот, возьмите, сотрясение мозга, к лицу, к лицу!
- Вот возьмите, мой, сколиоз, вам тоже идет.
- У меня для вас кусок березовой коры.
- У меня для вас портативный генератор вакуума.

«Любимая песня Кутузова»
А у нас во дворе есть девчонка одна,
Среди шумных подруг неприметна она.
Я гляжу ей в след
Ничего в ней нет
А я всё гляжу,  глаз не отвожу:

«Велерий Газзаев и Дэвид Бэкхэм»
- I am Дэвид
- Какой нафиг Дэвид, ты сейчас обычный армейский  конь, офицер армии!
- What did you say?
- Ва.. ди: Че он сказал???
- Что вы ему сказали!
 (Дэвид по английски)
- Он хоть один гол забил?
- Да, по телевизору показывали.
  (по английски)
- Э, где вы его взяли, у нас негры через месяц по-русски только так! А ты, сколько можешь вот так на ноге начикать? У меня рекорд 73.
- Yes, 5 million dollars.
- Каких 5 миллионов, таких бездарей как ты минимум 10 миллионов.
- Oy, yes gol, I soccer:.  po vashemu urod.
- ААА футболист, Дэвид, что ж ты молчал?!

«Люди, которые восстанавливают логику в песнях»
- Опять от меня сбежала последняя электричка:
- Электричка бегать не может!
- А электричка что?
- Опять от меня уехала последняя электричка!
- Следующая песня.
- На недельку до второго, я уеду в Комарово:.
- На недельку до 2-го:чего 2-го? Литра? Звена?
- Декабря! 2006-го.. я уеду:на чем уеду? На самокате. Точно:.В Комарово:а то где  - Бразилия, Тунис?? Россия, Тюменская область.
- И что у нас получилось?
- На недельку до 2-го Декабря! 2006-го.. я уеду На самокате В Комарово Тюменской области:.

«Истинное значение любой фамилии»
 - Путин.   Пу - великий:.Тин - краткий!
 - Пушкин:Ну,  Пу - великий:шкин - негр.
 - Лукашенко: - все просто - картошка!
 - Ющенко. Ющ - страшный:енко - тырит газ!
 - Кириенко.  Кири - болтивый:енко - матершинник!
- Извините,  а почему там «енко» -  тырит газ, а в данном случае «енко» -  матершинник?
 - Понимаете,  это синонимы, потому,  что когда тырят газ,  по - любому кто-то матерится.
 - Согласен, а как Буш переводится?
 - Легко. Древнеславянский перевод вы можете прочитать на любом заборе.

«Человек, которого невозможно допросить»
- Где ты был с 9 до 9?
(дергает а галстук) - Допрашиваемый. Сядьте, не паясничайте! Говори:
- Я вам ничего не скажу!
- Говори свое имя!
- Мое имя вам ничего не скажет!
- Значит так, смотри мне в глаза! (тот плюет ему в лицо)Так,  сейчас я вылью на тебя эту кипящую воду! (тот хлебает из чайника)
- Есть что, покрепче?
- Значит так, для таких случаев у меня есть утюг!
- Мне как раз брюки погладить надо. Хорошо, хорошо, я скажу вам правду:Земля круглая!

«Паспортный режим»
- Владимир Владимирович Путин. Однофамильцы что ли? С какой целью в Москве?
- Я здесь живу.
- Все здесь живут. Неделю назад из Молдавии приехал и уже коренной москвич! Виза есть? Так, что у нас с пропиской?  Кремль:. Строишь его, что ли? Видел я, что там понастроили -  каток посреди Кремля! Надо же! Двести рублей хватит.

Из приветствия команды КВН «Сборная ИГА» (Москва)
«Сын приходит домой после выпускного»
- Мама, не волнуйся, я не пьяный!
- А я и не волнуюсь, я папа!

«Продавец искусственного интеллекта»
Человек продаёт китайских солдатиков - гэг.

«Случай у барной стойки»
(Человек долго жонглирует бутылками, второй ему)
- Будем кривляться или заказывать?
- Виски.
- А что будет пить твоя баба?
- Не «что будет пить твоя баба»,  а  - что желает выпить Ваша:баба!

«У психоаналитика»
- Что вы видите на этой картинке?
- Суслика.
- Так себя узнаёт. Что вы видите на этой картинке?
- Клякса.
- А на этой?
- Клякса.
- А на этой?
- Опять клякса.
- Да, что ты понимаешь в живописи?!

«Небоскрёб»
- Построили небоскрёб, а лифт забыли построить. 55-й этаж.
(запыхавшийся человек)
- Уважаемый владелец автомобиля Мазда А509КЕ, уберите машину от входа.

«Небоскрёб-2»
- Небоскрёб. 2 минуты спустя.
(запыхавшийся человек) Любочка, закажите мне пиццу в новый офис!

Из домашнего задания команды КВН «Сборная ИГА» (Москва)
Песня «Рояль»
Подыми рояль на 16-й без лифта
И скажи всё то, о чём подумал ты
Твой напарник пьян, дал по пальцам крышкой
Ты ему разбил нос для красоты, эти чёртовы лифты!
Почему ты без колёс?
Я тебя бы покатил,
Я тащу рояль до слёз,
Потому что я  - дебил.

Песня «Снегири»
За окошком снегири
Греют куст рябиновый
Наливные ягоды рдеют на снегу
Я сегодня ночевал с женщиной резиновой,
Без которой дальше жить просто не могу
Я гляжу в её глаза до изнеможения
И прощаясь у дверей, обнимаю вновь
Не спешите назвать это извращением -
Эта женщина моя первая любовь!

Из приветствия команды КВН «Федор Двинятин» (Москва)
«Крыса - Наташа»
- Мысли в голову Александра приходят, чтобы умирать! Встречайте - звезда всех тоннелей метрополитена - крыса-Наташа!
- (Наташа плачет) Вот вы все такие красивые, а я тоже красивая! У меня прабабушка такая красивая была, что всего один раз в месяц дома ночевала! А бабушка какая смелая была! Она со ста метров белке такое могла сказать! Дай зеркальце. Какое смешное зеркальце! А тушь есть... (крадет тушь)
- Я же говорила, она крыса! Ну, раз крысы бегут с корабля, то и нам полубогам пора!

Из домашнего задания команды КВН «Федор Двинятин» (Москва)
«Пушкин»
- 1799 г. Родился известный русский поэт А. С. Пушкин. Эпиграф: «Вот 9 месяцев минуло, отца родного ветром сдуло! На сей трезвонный детский плач родня явилась и палач!»
- (пересчитывает пальцы) - 1, 2, 3, 4, 5.  1,2,3,4,5.  1,2,3,4,5,6,7.  1,2,3,4,5: Фу, здоров!
- Здоров.
- Любовь Сергеевна, я считаю, что детскую нужно сделать в подвале! Там тепло и сыро! Пусть ребенок растет и набухает! Задумайтесь, Ангелина Петровна!
- Слушайте, почему вы меня все время разными именами называете? Какая неловкая ситуа!
- А какая разница, все равно никто не знает, как зовут маму Пушкина!
- Кто там?
- Запить, запить, запить... Это кре... это стна....  это я.... я, я! А чья это я крестная? (Идет к ведущему)
- Вот крестник! Вот в этой люльки! Он будет поэтом!
- Мальчишка, мальчишка, мальчишка:
- Осторожней, вы мне коляску прожжете! 
- Мальчишка: Кибальчишка, кибальчишка, кибальчишка!!!
- Стихийная вы наша, сядьте!
(Дантес появляется, кидается перчатками в кулисы)
- Представляете, каков?! Чтоб меня - Дантеса! На двести грамм обвесил! (к ведущему) Веришь? На двести грамм с киллограмма обвесил? Не веришь?! Посмотрите на него, не верит! Получай! (перчатками в ведущего, идет к ребенку по дороге кидает перчатку в крестную)Тупо взгляд не понравился! (к ребенку) Кто это у нас тут! Это ляля! Ля-ля-ля!
- Осторожно, Дантес!
- (бросает перчатку в люльку) Каков подлец! Я тебя запомнил! Завтра 11!
- Смотрите, Дантес Сашке перчатку подарил!
- Да какой там! Ребенка разбудили! (колыбельная)
- Там Дантес с котом стреляется! Дантес ранен!
- Будь я раза в четыре сильнее, я бы четвертовал всех, но я физически слаб и женоподобен, поэтому терпите!!! (кидает перчатку в лицо)
- Какая грубая ситуа!
- Здесь как раз можно песню про полотенце спеть!
- Да здесь про все, что угодно можно спеть!
Подайте бокалы!
Поручик галимый!
Корнет Оболенский,
Налей «Оболонь»!
У церкви стояло корыто
Там пышная свадьба была
Изящно поджавши копыта
Невеста в корыте спала
У вашего крыльца
Зачем-то трется ежик
Наверное под крыльцом
Он яблочки хранит!
- ОйойойойойойЙ!  Подумаешь, я петь не умею! Вы слышали, в Петембурге наводнение были! Царя затопила по самый не балуй!
- Да что вы говорите! В Орловской губернии, отец Пафнутий, как говориться, для ускорению процесса, святил куличи прям  с вертолета!
- А у меня тоже история есть! Пришел я как-то домой, взял ружье, и начистил! Ну, не смотрите на меня так, я тут вам флэшку притаранил!
- Да куда же ее вставлять-то?
- Да хоть куда! (вставляет в ногу, во время песни трется о тумбочку ведущего и мяучит)
- А няня-то совсем без мужика одичала! Может решетки с окон снять? Пусть в отпуск на 2 часа к кузнецу сходит! Пусть отдохнет просто и пошло! (убегает)
- Вот в такой нездоровой обстановке и рос будущий гениальный поэт - матершинник А. С. Пушкин.