07  июня  2007 года

Из приветствия команды КВН «Весна» (Екатеринбург).
«Кастинг в модельное агентство»
(Сидят двое, приходит еще один)
- Здравствуйте, вы на кастинг?
- Да, я на кастинг.
- Проходите, может для храбрости? (предлагает выпить)
- Ну, давайте! (выпивают)
- Ну что, пройдите по линии. (проходит)
- Ха, ты че бухая то на кастинг пришла?
- А ты че ржешь? (ко второй) Протрезвела, что ли? Давай, снова пробуй!
- А, может, для храбрости?
- Ну вот, я так никогда группу не наберу!

«Один день из жизни директора «Ютела»»
- Алло! Да здравствуйте, да я могу говорить, сейчас минуточку, я посмотрю... А вот нашел! Баланс вашего лицевого счета равен 54 рубля 49 копеек!

«Софья - Алешка»
(двое бегут друг навстречу другу, кричат «Алешка!», «Софьюшка!»)
- Классные тренажеры!
- Ага, «Кетлер»?
- Нет! «Софья - Алешка»!

«Случай в больнице»
- Здравствуйте, голова не болит? Головокружений нет? В животе не крутит?
- Нет, доктор все в порядке!
- Блин, с кем же я бухал то вчера?!

«Дикий Запад»
(Выбегает парень и стреляет во всех из руки. Все падают)
- Паша, Паша! Ты чего?! Ты же себе весь пальчик исхренакал, пойдем перевяжем!

«Песня на мотив «Смуглянки»»
Как-то утром на рассвете заглянул я под кровать -
Там последствия тусовки, ах, куда же их девать?
Скоро дома будет папа, скоро дома будет мать!
Пусть они все знают - неохота убирать!

«Инженеры»
(выбегают двое и начинают драться на палках - линейках)
- А вот тут у нас сборочный цех, а вот ведущие инженеры Автоваза., вот тут - кулисы, а вот у нас конец приветствия, и в конце нам хотелось бы сказать: «Мы любим КВН, мы любим 1\8, мы готовы полюбить 1\4, ради этого мы пойдем на все, мы пойдем на работу, мы пойдем наружу, мы пойдем на на-на, а Пашка даже бросит пить!
- Ну, ага, ну ты загнул! Ну слов просто нет! (ведущему) Пойдем, Антон, нечего нам тут делать!
- Уважаемое жюри, все зависит от вас - поднимемся ли мы высоко или еще выше!

Из домашнего задания команды КВН «Весна» (Екатеринбург).
«Обычный субботний вечер семьи сантехника Большого театра»
(песня на мотив «Пора в путь дорогу»)
В субботу вечером, вечером, вечером,
Когда с семьею абсолютно делать нечего,
Мы собираемся вдвоем, открылась ширма - мы втроем!
Открылась дальше - и уже мы впятером.
Пора в путь дорогу, дорогу дальнюю, дальнюю до дальнего ларька...
(сидит семья - мама, папа и трое сыновей)
- Эх, жалко мне Пашку, что это он постоянно пешком в магазин ходит. Я ему, наверно, свой велосипед подарю!
- А откуда у тебя велосипед?
(песня на мотив «Букета»)
Я буду долго гнать велосипед,
В Самарово его остановлю,
Мне наплевать, заплачет или нет
Та девочка, чей был велосипед!
(Выходит парень, в руках бубен)
- Ребята, мы же музыкальная семья, а давайте.......бухать!
- Да сколько можно?! Вы что, выходной же сегодня! Идите, коньки точите.
- Зачем?!
- С завтрашнего дня будете заниматься хоккеем!
(поют в ответ)
В хоккей играют настоящие мужчины!
Мы не играем в хоккей! -
Вход на каток 100 рублей!
- Так что, папенька, выделите нам по 100 рублей. Папаааа....Пап, пап!
- Папапапарапапапарара...что у тебя по математике?
- Пять.
- Что? Пять! Ты тупой, что ли?! Ты как собрался в ПТУ поступать?! Твой отец учился в ПТУ, твой дед учится в ПТУ, твоя мать учит в ПТУ. Это что, мне опять взятку за тебя давать? Уйди с моих глаз долой! (тот уходит)
- Зря ты, папка, так на Пашку, он ведь талантливый - в школьном хоре поет!
- Ну дак, я же тоже ого-го!
- Да ты че?!
(поет на мотив «Выйду ночью в поле с конем»)
Сяду я верхом на осла,
Сверху сядет на меня жена,
Сверху сядет сын, на него сестру,
Испытания осла я веду!
Посажу еще всю родню -
Дядьку, тетку, бабку мою!
Еще сядет дед, на него отец,
Сразу ясно, не прошел осел краш-тест!
- Дорогая, а ты что молчишь?
- (напевает) Понимаешь, ты уснул а я ждала....
- Не в Китае! Итак троих уж родила!
- Папа, а ты как вообще с мамой познакомился?
- (напевает) Голубой фургон стоит - качается, видимо, водитель - не один! Потом вышел покурить, а там мама стоит, вот так и познакомились.
- Папа, там мама с каким-то дяькой по телефону разговаривает, они там так мило воркуют!
- Не понял, это что это там у нас кто то за телефон заплатил?! Кстати, сына, ну-ка, иди-ка сюда. Я - заслуженный сантехник оперного театра, отец троих детей и что я нахожу у тебя в ящике, что это? Я тебя спрашиваю?
- Это - презерватив!
- А что, как тут, объясни...
- Ну, там, короче, ну вот. Папа, мама пришла...
- Кстати, пап, а ты всегда хотел стать сантехником, или у тебя другая мечта была?
- Да нет, была у меня одна мечта!
- Папа, а расскажи.
- Да чего тут рассказывать, тут петь надо!
(поет на мотив Билана)
Я знаю точно - невозможное возможно:
Взять и послать мента вот так неосторожно!
Не замечать ГИБДД ни днем ни ночью!
Я - представитель президента полномочный!
- Что, сантехник, я смотрю, мечта то твоя сбылась, лузер!
- Сынуля, средненький мой, лысенький, напой-ка папеньке, где это ты вчера весь вечер пропадал?
- Да чего тут петь, тут рассказывать надо! Сидим мы с мужиками в гараже, Михалыч «Волгу» купил, ну мы все трезвые, - обмываем, и вокруг на полу спички горящие валяются , и вдруг кто-то взял и бросил бензин. Там как все вспыхнет, ну мы оттуда как ломанулись, бегу - там бабка мне навстречу с компотом яблочным в банке, а там вакуум такой образовался, она мне: «На, - говорит, - открой!» Я такой открываю, а там яблочки такие: «Аха, аха, аха, аха, аха, спасибо, - говорят, - Сашка!» Я им: «На здоровье, яблочки!» Бегу дальше, а там лужа такая здоровая, я её в три шага так - раз, два, три, и как раз в три маленькие лужицы наступил, думаю, мужикам то помогать надо, гараж то горит , звоню в пожарку, говорю: «Мужики, выручайте!», они мне: «Не туда попал!», я говорю: «Как не туда? Вот же номер на столбе «Звони, я вся горю!»», бегу домой, подбегаю. Дверь. Дергаю - закрыто, открываю, дергаю открыто, забегаю, свет включаю, сохраняюсь.... Все! А дальше пройти не могу.
- Молодец, сынок, хорошо, что ты сохранился, нам же ещё дальше выступать надо!
(поют)
В субботу вечером, вечером, вечером,
Когда с семьёю абсолютно делать нечего,
Мы собирались впятером , прикрылась ширма - мы вдвоем,
Закрылась дальше - нас не видно, мы поем.
Поклон и прощанье (три поцелуя), ну все, пока.

Из приветствия команды КВН «Без тормозов» (Омск)
«Молдаване в пустыне»
(Один стоит на сцене с бутылкой воды, другой, подходя к нему)
- Воды, воды... (Забирает воду) Вода, вода! Цемент! Кирпичи! В срок закончим!

«Школьница в ночном клубе»
(Школьница идет мимо фейс-контроля. Охранник останавливает ее рукой в области груди. Недоумевая, смотрит на нее и говорит)
- Ты что - школьница!? А ну пошла отсюда, малолетка!

«Обычный случай в автобусе»
(Рядом стоят 2 человека. Один гладит другого по плечу)
- Молодой человек, что вы делаете?! Перестаньте! Вокруг же люди!
- Кажется, это моя олимпийка!

«Бильярд в поезде»
(Человек, качаясь, как обычно в поезде, пытается ударить по шару. Через некоторое время)
- Партия!!!

«Случай на охоте»
- Вон он, смотри, стреляй!!!
(Навстречу выбегает человек)
- Стойте! Что же вы за люди то такие! Это же вымирающий вид!! Это же уссурийский тигр!!! (звук кусающего тигра) Да что же вы за люди то такие! Стреляйте быстрее, он же меня съест!!!

«Такси»
(Трое сидят в машине. Пассажиры разговаривают.)
- Ну что, все нормально. Я своему сказала, что у меня симпозиум на неделю в Саратове, так что я свободна.
- Здорово. У меня тоже железное алиби, я с мужиками на рыбалке. Таксист, трогай в гостиницу.
- Я вас поздравляю! Это передача «Такси на ТНТ»!!! И сейчас вас видит вся страна!!!

«Масленица»
(Выходит человек, поднимает руки вверх, держа ботинки. Выбегает другой и с криком «Масленица», начинает залазить на стоящего. Выбегает третий)
- Пацаны, все сюда! Игорь что стоит! Побежали там наших бьют! (все убегают, один остается)
- В данный момент я готов признать, что я маленький и немощный!

«Деревенская мафия»
(Двое выходят навстречу друг другу и начинают танцевать друг перед другом)
- Хватит ерничать. Ты деньги принес?
- Принес. А ты принес, что вчера унес?

«Ограбление секс-шопа
(Один направляет на другого оружие. При этом сильно трясется)
- Как это выключить?!

«Человек с самой быстрой реакцией»
- Впервые на этой сцене человек с самой быстрой реакцией, и он сейчас поймаем дротик, пущенный из трубочки. (Один начинает стрелять, попадает в него, тот корчится от боли)
- Извините, со второго раза получится. (Снова стреляет, тот снова корчится от боли)
- Ну, на третий раз точно получится. Отойди отсюда!!!
(Стреляет и ловит человек стоящий с края сцены)
- Оп!
- Браво!!!

«Случай в криминальном районе»
(Сидят трое вида быдла. Подходит человек)
- Здравствуйте, как я рад что вас встретил. Подскажите, пожалуйста, где у вас тут ближайший пункт денежных переводов «Western Union». Мне очень срочно надо, ну понимаете партнерам надо, у меня с собой миллион долларов, опасно в чужом городе с такой суммой ходить. (Быдло поднимается и из своих тел делают банковскую кассу)
- Номер счета, пожалуйста.

«Гламурные пионеры»
- Москва. 80-е годы. В Москве появляется новое движение - ГЛАМУРНЫЕ ПИОНЕРЫ!!!
- Салют!
- Приветики. (Целует другого).

Из домашнего задания команды КВН «Без тормозов» (Омск)
«Слава»
(Под музыку Виктории Дайнеко все выходят на сцену)
- Добрый вечер дамы и господа! (один перебивает, начинает петь песню)
- Слава, прекрати подражать Виктории Дайнеко. Хватит. (стреляет в Славу, тот падает)
- Серега ты чего сделал?! Ты... Ты... Ты же пулю последнюю потратил!
- Завтра на «Фактор-2» собирались, с чем теперь пойдем?
- В группе «Фактор» их двое, а пуля то была одна...
- А топор?!
(один молча склоняется над убитым Славой, другой оттаскивает его)
- Андрей, да не матерись ты!
- Ребята, сейчас все исправим. Славян, вставай, хватит претворяться! Ну, ты что как не живой...Славян, ты что правда умер?!
(Сл) - ДА!
(все) - Ну, слава богу! А то мы испугались!
- И стразу же миниатюра «Шел, шел - труп нашел» (один подходит к Сл.)
(Сл.) - БУ!
- А-А-А!

«Случай в тату - салоне»
(один стоит и выбивает на себе татуировку)
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а правда эта зубная бор-машина татуировки колет!
- Да!
(тычет себе пальцем в бровь)
- Скажите, а я смогу себе... пальцем бровь поднимать?
- Можете! Только лучше бровь проколоть!
- А это больно?
- Да!
- А язык?
- Еще больней
- А вот скажите, можно мне на ноге вот щиколотку проколоть и цепочку до большого пальца ноги протянуть, чтоб когда я ходил очень больно было?
- Конечно, но я могу предложить другой вариант: мы протыкаем вам щиколотку, тянем цепочку до икр, там вставляем тоннели...
- ... двадцатку...!
- ... конечно, тянем выше...
- В области паха предлагаю ничего не трогать.
- Тогда далее пупочек...
- Гламурненько!
- Далее сосочки...
- А как без них?
- Потом в шею, через щеки в нос и далее уже к бровям.
- То есть, если я чихну ... меня просто в клочья разорвет?!
- Ну да.
- Отлично, подходит. А можно все то же самое, но только на нем ... Леха заводи (выводят еще одного человека, на котором мастер тату образно делает пирсинг)
- А-а-а-а!!
- Ты когда деньги отдашь?!
- Завтра.
- Когда?
- Завтра!
- Все уводите, извините, мастер, а можно вашу визиточку?
- Конечно! (начинает делать пирсинг на заказчике)

Песня «Ипотека»
(Под музыку «Вот оно какое наше лето» из мультфильма «Приключения деда мороза»
Выходит вся команда)
Вот она какая ипотека (3 раза)
Ипотека - хорошо!
На-на-на.... ( в этот момент достают и кладут на авансцену вещи из карманов: деньги, часы, телефоны и др. и снимают одежду)

Песня «Березы» (гр. «Любэ»)
Отчего так в России темно по ночам?
Отчего фонари по ночам не включают?
У дорог прислонившись ребята стоят
И меня в день зарплаты встречают.
А на сердце опять горячо, горячо -
Кто утюг мне на сердце поставил?!
Кто-то больно ударил березкой в плечо!
А зарплату сегодня не дали!

«Расстрел»
- Здравствуйте, я так волнуюсь.
- Ну что вы, как в первый раз, вон Петрович пробовал, говорит не больно.
- А тебя за что?
- Да к мужикам приставал, а ты?
- Ну...
- Да ладно, не стесняйся, все равно не много осталось...
- Ну... (стесняется)
- Понятно, коллега. А у тебя какое последнее желание было?
- Ночь с Жанной Фриске.
- Черт! А я тортик заказал.
- А у нас есть общее желание: поставьте рядом с нами к стенке Гурченко, а то что баба мучается! (звучит выстрел и дикий смех)
- Что это?
- Пуля - дура! (появляется третий и проходит через них)
- Извините, вы куда без очереди?
- У меня талончик, я по льготам. Пожалуйста, начинайте. (звучат несколько выстрелов)
- Спасибо. (выходит четвертый)
- Извините, на сегодня все патроны закончились...
- Ну вот, как всегда эти льготники!!
- Не волнуйтесь, приходите завтра.
«Золушка»
- Буратино грел ноги в тазу и пустил корни, а в это время Золушка вытирала слезы. Ее не пускали на бал.
- Вот тебе Золушка ключи от кареты. Езжай на бал. Но помни: ровно в 12 твоя карета превратится в тыкву!
- Тогда не поеду. А смысл? Пацаны только к 2 подтянутся. Тетя Фея отпустите хотя бы до двух.
- Никаких «до двух»! Опять как в прошлый раз припрешься в 5 утра пьяная, платье порванное и в одной туфле.
- Фея Александровна, ну отпустите до двух.
- Фея Александровна, между прочим - не жена терминатора!
- В смысле?
- Я не железная! Мне, между прочим, завтра в 6 утра вставать свиней кормить, чтобы на работу везли!
- Я буду хорошо себя вести!
- В прошлый раз я все больницы, все морги обзвонила, всю милицию на уши поставила. Говорят, была, но ушла!
- Фея Александровна, вы что, никогда молодой не были?
- НЕТ! Старой родилась! Иди у отца отпрашивайся. Отпустит - пойдешь.
(выходит святой отец. Золушка подбегает к нему)
(Отец) - А почему бы и нет?
(уходит. Фея кричит вслед)
- Отец ты или тряпка?! Хорошо, иди. Но помни: зазвучит медленная музыка, подойдет к тебе молодой человек на танец приглашать. Сразу не соглашайся.
- Но почему?
- Пусть думает, что ты из приличной семьи. (выходит таксист с тыквой в руках)
- Кто машину на 12 заказывал?
- Но это же тыква?!
- Так и время еще без 5 минут.
- СОБИРАЙСЯ!

«Омск - столица России»
- Если бы Омск был бы столицей России, то мы закончили бы наше выступление примерно так. (облокачивается на тумбу ведущего) Вот все говорят, если ты из Омска, из столицы - значит ты пафосный, гламурный, у тебя много денег. Друзья мои это не так.
(обращается к ведущему) Не щекоти меня. К нам «зарабатывать» едут со всей России: Самара, Ростов, Пенза, из культурной столицы России - из Ханты-Мансийска. Из всяких там глубинок - Москва, Питер. Ребята, нам коренным Омсквичам не жалко, но Омск - не резиновый. Так и хочется сказать: «Понаехайте пожалуйста к нам в столицу, Западную Сибирь!»

Из приветствия команды КВН «Сборная Тюмени»
«Проверка документов»
- Сержант Иванов. Предъявите паспорта для проверки (проверяет) А мой-то где?!!

«Случай в «Газели»»
- Водитель, остановите машину, у меня мобильник украли! Остановите немедленно! Мобильник украли, говорю!
- Че ты орешь?! Подумаешь, мобильник у него украли! У нас вон «Газель» украли: видишь - на стульях едем!

«Сказка «Маша и медведи»»
- Кто спал на моей кровати, кто ел из моей миски?!
- Машенька, ты опять нашла грибы? Уходить надо быстрее, щас медведи придут!

«Ксения Собчак на викторине «Что? Где? Когда?»»
(музыка начала игры, знатоки сидят, взявшись за руки, в середине девушка) Итак, уважаемые знатоки, игра до шести очков, счет ноль-ноль, первый раунд, крутите волчок!
(крутят волчок, ржание лошади, девушка поскакала вокруг стола)

«Мальчик потерялся»
- Мальчик, ты что потерялся?
- (плачет) Я сессию не сдал, из универа отчислили, завтра в армию! Я Рокки Бальбоа на кассетах смотрю! В фаст фудах пепси водой разбавляю! У меня телефон «simens a 35» украли! Я «Дом-2» смотреть не успеваю! И он еще спрашивает «ты потерялся?!»
«Случай в темном переулке»
- Отдавай мелочь!
- Брат, помоги! (выходит каратист, отдает мелочь )

Миниатюра «Невероятная щедрость»
- В эфире передача невероятная щедрость и первому дозвонившемуся мы подарим 1000000$ наш №8905...остановка улица Ленина ...3564. И мы повторяем наш номер телефона 89058...следующая остановка ул. Мира...
- И у нас есть первый дозвонившийся, представьтесь.
- Я Иван Андреевич, водитель автобуса.

«Михаил Боярский»
- Мало кто знает, что 20 лет назад друзья подшутили над Михаилом Боярским, налив ему в шляпу клей «Момент», а вот и сам Михаил Боярский утром 1 января.
(Болеющий с похмелья Боярский) - Тысяча чертей!!! (делает выпад шпагой)
Девятьсот девяносто девять чертей!!! (еще выпад) Девятьсот девяносто восемь чертей!!!

Из приветствия команды КВН «Сборная Тюмени»
Номер «Михалков - тренер сборной»
- А теперь давайте представим: 2010 год, главным тренером сборной Росси по футболу назначен сам Н. Михалков.
- Вы бездарности! Кто так играет? Это же надо выигрывать у бразильцев в первом тайме 5-0! Бездарности, бездарности...
- Что вам не нравится?
- Где интрига? Зритель не будет ходить на матчи сборной, которая еще в первом тайме решает судьбу матча. Где Сычев? Дима, ты не попал с трех метров в пустые ворота, и что ты сделал? Плюнул, пнул газон и все. А где жест отчаяния, где разбитые в кровь руки, где слезы?! Ты бездарность, я тебя меняю.
- Но я же забил гол?
- А я забил, на твой забил! Вместо тебя во втором тайме будет играть Сережа Безруков. Алдонин, ты должен поцеловать Рональдо!
- Зачем?
- Бездарность, зритель не будет ходить на матчи сборной, в которых не будет любовной линии. Вратарь, ты должен пропустить три мяча.
- У меня же сухая серия, зачем?
- Сухие только попки в памперсах, зритель должен видеть, что ты не бездушная машина, ты можешь ошибаться, страдать, переживать. И вообще как ты стоишь? Стой красиво, вытянись, прыжок, зафиксировался! (голкипер прыгает и падает) Почему ты не зафиксировался?
- Я не могу замереть в полете.
- Что за предрассудки? Я не могу замереть в полете, бездарность! Булыкин, ты убьешь Роберто Карлоса.
- Нам нужна трагическая линия?
- Нет, он просто очень хорошо играет. И сам после этого умрешь.
- Я тоже хорошо играю?!!
- Нет, ты бездарность. Еще во втором тайме выйдет Онопко.
- Зачем?
- Зритель не будет ходить на матчи сборной, если там не будет старого смешного анекдота. И главное, после матча не надо тупо идти под трибуны, все дружно лезут по пожарной лестнице на крышу здания, и там исчезают.
- А это еще зачем?
-Бездарности, зритель не будет ходить на матчи сборной, если в конце не будет нормальных, человеческих титров с фамилиями!!!
(под торжественную музыку вытягивается из под стола обои, на которых написаны реально титры команды)

Песня «Завхоз»
( Александр Серов «Я люблю тебя до слёз»)
- Профессию россиян установить очень легко, увидев то, что наши люди несут с работы домой.
Русский человек тырит все с работы -
Тащит колбасу весь мясокомбинат.
Врач несет шприцы, а бухгалтер счеты,
У меня не дом, а какой то склад
Мела, глобусов и парт!
Потому, что я завхоз средней школы номер 2!
Тряпки, ведра и насос притащил с работы я!
И один лишь есть вопрос - он стоит как в горле кость -
Если в школе я завхоз, где я смог достать насос?

«Охранник»
- Вот и понедельник, так посмотрим, что показывают камеры (Гэг с камерой)
О! Жулик! «Кока-колы» захотел? Давай ложи за пазуху, оглядывайся, оглядывайся по сторонам, во!!! И к выходу. Не, это надо посмотреть!!! (Гэг с окном) И вы говорите, что я не справляюсь со своей работой!? (Возвращаясь на исходную) Начало недели! Где мой свежий кроссворд? О! Вот он!!! Отлично! Первый вопрос, 1 по горизонтали - «силикатный камень для постройки домов»?
(Вбегает грабитель)
- Это ограбление!!!!!!!
- Думаешь? По-моему, это кирпич. Точно!!! Кирпич, смотри даже подходит. Так идём дальше, 7 по вертикали. «Прибор для измерения времени»?
- Это ограбление!
- Не-е-е-е-е!!! Мне кажется, это часы. Да! Точно! Часы! Угадали. Так, поехали дальше. 21 по горизонтали. «Служба по охране правопорядка в городе»?
- Это ограбление. (Вбегают два милиционера)
- Не это милиция, это за тобой!
(хором) - Сержант Петренко! Что случилось???
- Так, 15 по вертикали. «Вооружённое нападение на торговую точку»?
- Это ограбление?
- Да! Прикинь. Это ограбление!!! Молодец! Так, сегодня что? Понедельник?
- Да!!! Новый кроссворд!!!! (Бандит и менты садятся к охраннику)
- Итак, «глазастая птица»?
- Сова!!!!

Из приветствия команды КВН «Че Гевара» (Сургут)
«Продюсер и начинающая актриса»
- О, мой первый фильм, роль горничной! И гонорар! Скажите, фильм точно про любовь?
- Я...я...я...зер гуд, про любовь!

«Старый и любимый мультик»
- К ноге, фу, дрянь, лежать, куда ты опять?! К ноге!
- Малыш, я же лучше собаки?

«Древняя Спарта»
- Иди, прыгай со скалы!
- Иди!
- Я же девочка?
- Но ты же страшная? Прыгай!

«В семье Сергея Зверева»
- Ой, сына!
- Мама - папа привет!
- Привет, сын - дочь! Ты определишься?
- Мне 13 лет, я до сих пор не могу понять, кто ты, папа или мама!
«У пластического хирурга»
(мнёт лицо)
- Вот...вот это всё, что я могу для вас сделать, Людмила Марковна!

Из домашнего задания команды КВН «Че Гевара» (Сургут)
«Три танкиста и собака»
- Товарищи, мы уже 4 год воюем, а у нас собака баба!
- Вовремя надо было смотреть!
- И ещё, мы до сих не подбили ни одного танка!
- Так это...
- Свой - не в счёт!
- По машинам!
- Парадокс русской армии, кричат «По машинам!», а садятся в танк!
- По-моему за нами хвост?
- Это дуло, мы же назад едем!
- Поехали!
- Спроси у солдатки, как до Германии проехать? (открывает стекло)
- Солдатка, до Берлина далеко?
- Так, это же солдат!
- Вовремя надо было смотреть!
- Их нихт, русиш швайне...(играет рэп)
- Стой командир! (встаёт)
- Пойду ощенюсь!
- Удачи тебе!
- Подождем...подождем...(загон с «Подождём»)
- 8!
- Кого?
- Ощенков! (играет рэп)
- Немцы! Стреляй! (выстрелы)
- Зашибись! А нельзя было из танка вылезти...на улице пострелять? (играет рэп, выходит мент)
- Куда едем?
- В Сочи талисман везём для нашей сборной!
- Собаку?
- Танк!
- Удачи вам!

Песня «Жена Путина на Новый год одна дома»
(на мотив «Умы Турман»)
Я смотрю на тебя -
В телевизоре ты, а я у кастрюли.
В городе М зима
Скоро выходы все охрана перекроет.
И вот так уж седьмой наш Новый год!
Оливье настригла, отбивную из курицы себе я сделала,
«Алло, как не придёшь? Я так тебе в это поверила!»
Ты припрёшься под утро домой и с порога мне скажешь «Здорово!»
А что остаётся ответить тебе -
Я так ждала тебя, Вова!!

Из приветствия команды КВН «По темечку» (Нижневартовск)
Миниатюра «Макияж»
Выходит человек и начинает рисовать на руке со словами: «Вот, значит, бровки...вот губки...». Выходит другой человек со словами: «Дорогая, ты скоро?» Первый растирает руку, на которой рисовал, об лицо: «Да я готова!»

«Случай в маршрутке»
(На сцене 3 человека: один - изображает водителя, другие - пассажиров)
(Водитель) - Есть на выход?
(Пассажиры) - Да мы на вход еле-еле насобирали!

«Случай в магазине»
(На сцене 2 человека: первый - в роли покупателя, сидит и делает вид, что примеряет на ногу, второй - в роли шокированного продавца)
- Вы знаете, не налезает! Давайте лучше я вот это примерю! (показывает на воображаемый объект)
- Может быть, лучше это? (показывает на рядом стоящий воображаемый объект)
- Так уж и быть. Доверюсь вашему вкусу! (надевает на ногу воображаемый объект) Вы знаете, сидит хорошо, но цвет мне не нравится. Давайте лучше это померяю. (Указывает в то же пространство)
- С вами все в порядке?!
- Почему вы спрашиваете?
- Так это продуктовый магазин!!!

«Пишущий Си-Ди РОМ»
(На сцене человек сидит на стуле, делает вид, будто пишет. Выходит второй)
- Рома, ты что делаешь?
- Пишу!
(Выходит третий) - Ребята, вы что делаете? 12 часов уже - обед! Пойдемте! (Уходит, Рома пытается встать, а второй его останавливает и говорит) - Сиди Рома, тебе еще много писать. (Третий встаёт и говорит) - Вы просмотрели миниатюру «Пишущий Сидиром»

"Спички"
На сцене стоят два человека, забегает третий и говорит «Мам, пап я гулял по улице и нашёл коробок!» Другие двое, переживая, смотрят друг на друга и отвечают: «Сынок, это спички, просто спички. А спички детям что? Не игрушка! Иди делать уроки!», провожают его взглядом и судорожно начинают проверять спички и говорят: «Блин, действительно спички!»

Миниатюра «Бразильский гаишник »
Выходит человек в форме гаишника, видит спички на сцене, проверяет и выбрасывает со словами: «Блин, просто спички ». На сцену выходят два человека, изображая, что они на мотоцикле, гаишник вытягивает жезл и начинает останавливать их, они под музыку самба проходят под вытянутой рукой с жезлом гаишника, гаишник уходит за ними, пританцовывая.

«Супер-семья»
- Бывают семьи счастливые, бывают семьи многодетные, а мы представляем семью, наделённую супер - силами. (Выходят два человека и начинают говорить (кричать)
- Жена, жрать давай!
- А, хлебушка, может тебе?
- Давай, может горошка ещё?
- А-А-А-А-А-НА-НА-НА-А (всё это сопровождается движением рук, выходит 3-ий человек, делает вид, что режет хлеб, намазывает масло, и съедает это. 1-ый и 2-ой смотрят на него и говорят (кричат)
- У всех - дети как дети, а у нас урод!!

«Дед Мороз»
- А наша команда выяснила, чем же занимается Дед Мороз летом. (Выходит человек и садится играть машинкой. Выходит второй человек в костюме Деда Мороза, бьёт мальчика мешком по голове, забирает игрушку и убегает)

«Как оглох Бетховен»
- Как же на самом деле оглох Бетховен.... Смотрим. (Выходят два парня)
- Здравствуйте, Бетховен.
- Здравствуйте, Моцарт. (Здороваясь за руку, начинают дурачиться, через некоторое время) - Бетховен, а вам не кажется, что мы гоним?
(Смотрят друг на друга, и со словами «Да, да, да» кланяются, выходит пьяный)
- Привет, слушайте Моцарт и Бетховен, давайте БАХнем, я уже БАХнул, а ну не хотите, как хотите. (Уходит)
(Бетховен) - Кто это?
(Моцарт) - Разве ты не понял, я Моцарт, ты Бетховен, а это...П-Р-А-В-И-Л-Ь-Н-О, АЛКОГОЛИК!
(Бетховен) - Как же на самом деле оглох Бетховен.
(Моцарт) - Бетховен, тут тебе повестка в военкомат.
(Бетховен) - Давай сделаем так: я тебя не слышал, всё договорились.

Из домашнего задания команды КВН «По темечку» (Нижневартовск)
Номер «Геркулес»
- Тему для своего выступления мы подобрали самую скромную, без пафоса и всяких там понтов (включается музыка). Гора Олимп, БОГИ. (открывается ширма, за ней сидят двое)
- Ну что, Зевс, может быть, начнем?
- Без Аида нельзя!
- А где он?
- Грешные души в свое царство мертвых принимает. (Пауза)
- Да где он?
- Говорю же, в своем царстве душ принимает!
(Выходит третий, с полотенцем) - Ну все, душ я принял. Мужики! Там горячую воду дали!
- А зарплату?
- Дали!
- Толковый словарь...
- Даля! Можно начинать.
- Цель сегодняшнего собрания: мы должны уничтожить вселенское зло.
- И поможет нам в этом твой сын.
- Точно! Сын! Сынок!
(Выходит еще один) - Да отец!
- О-о-о, овсянка?
- Геркулес!
- Я так и говорю!? Геркулес, ты должен уничтожить вселенское зло!
- А как оно выглядит?
- Не знаю, мои агенты не сообщили, но зато они записали голос, послушай!
(Включается песня Тимати «В клубе»)
- Хорошо, я уничтожу зло!
- А помогут тебе в этом волшебные собаки!
- В смысле - собаки?
- Выпускай! (Начинается лай)
(ГЗК) - И побежал Геркулес быстрее ветра!
(Начинает бежать на месте, обгоняя человека с табличкой «Ветер», выходит человек и плачет)
- Здравствуй, Робин Гуд! Почему ты плачешь?
- Лук режу!
- Робин Гуд, где мне найти мальчика, который поет про чиксы?
- Посмотри за ширмой! (Смотрит и начинает плакать) А ты то, что плачешь?
- Да из лука в глаз брызнуло! (Держит у глаза стрелу) Где же мне его найти?
- ...ти. ...ти.
- Ого. Эхо!
- Эхо...эхо...
- Здорово, эхо!
- Здорово, чувак! Эге-гей. Подожди, по второй линии кричат!
- Эхо! Как мне найти вселенское зло?
- Вот тебе мой совет: ищи вон там!
- А твой совет не так уж плох!
- Лох...лох...
(Выходит человек) - Привет! А кто ты такой?
(Человек останавливается, становясь серьезнее)
- Богатырь я, из Мурома буду!
- А звать то тебя как?
- Илья Муромец, из Мурома буду! Послушай, попить есть?
- Есть минералка, правда, стаканчиков нету, из горла будешь?
- Из Мурома буду! (Уходят)
(ГЗК) - Геркулес пришел в лес!
- У-у-у, какой лес! (На встречу выходят двое) А вы то кто такие?
- Мы сказочники!
- В смысле?
- Братья Грим!
- Послушайте, вы же из одного круга, не знаете, как мне найти мальчика, поющего про чиксы?
- Нет! (Начинают надувать руку)
- Вы меня не надуете! Где он?
- Спроси у проводника, идешь прямо, там стоит дом, возможно, он там живет!
- То есть как возможно?
- Вероятность 1 к 3 миллиардам!
- Хорошая вероятность!
- Лох...лох...
(Выходит человек, Геркулес подходит к нему) - О, дом!
(Стучит по голове) - Тук-тук-тук, есть кто дома?
- По голове еще постучи!
- Тук-тук-тук.
- Что нужно?
- Ты кто?
- Я проводник!
- Ты меня не проведешь! Говори, кто ты!
- Про-о-о-о-о-о-о-о-о-оводник я!
(Выбегают братья Грим) - Проводник! (Убегают)
- Ладно, верю! Проводник, как мне найти вселенское зло?
- Пойдем, покожу!
- Ты знаешь, где вселенское зло?
- Нет! Но пойдем, покажу! (Уходят, выходит человек)
- А пока ребята готовятся, я вам спою! Когда мы в клубе чиксы танцуют...
- Ну, вот ты и попалась! Готовься к смерти!
(Человек облизывает палец и уходит)
- Черт, улизнул! (Выходит, человек, ставит стул)
- Добрый вечер! Сегодня в программе «Жди меня» необычный гость из Греции - гречка!
- Геркулес!
- Не важно! Присаживайтесь!
- Да нет! Вы присаживайтесь!
- Садись! (начинают бегать вокруг стула, Геркулес толкает ведущего и садится на пол). Расскажите свою историю!
- Когда я учился в школе, одноклассники разрисовывали меня и заставляли петь песню про чиксы!
- Какая грустная история, будет, чем пацанов приколоть! Но мы нашли этого мальчика!
- Какого мальчика?
- В которого вас перерисовывали!
(Выводят связанного человека, Геркулес начинает его бить)
- Какие нежные объятья! На этом наш выпуск подошел к концу!
- Ну и хотелось бы добавить! (Продолжает бить)
- Что мы хотели сказать своим выступлением? Несмотря на то, что мы живем в мире рыночных отношений, в мире полном зла, в мире полном насилия. Несмотря на все это, люди, ешьте Геркулес, - он полезен!

Из приветствия команды КВН «Вне формата» (Екатеринбург)
«Микрофон»
(Выходит парень с микрофоном, делает вид, что говорит в него, потом заходит за ширму и берёт муляж микрофона, пытается говорить в него, психует что он не работает и разбивает его об пол)
- Зашибись, поиграли в КВН!
(Звукарь) - Слава, ты что делаешь, я же отвечаю за эти микрофоны!
- Вы что делаете?! Здравствуйте, я директор этого центра, я покупал эти микрофоны, а вы...
- Вы что тут устроили?! Здравствуйте, я мэр Ханты-Мансийска, я собираю налоги, чтобы вы могли купить микрофоны.
- Здравствуйте, я производитель этих микрофонов, может там сзади просто батарейку поменять надо...
- Здравствуйте, я бутылка и без меня не разобраться!
- Привет, я маразм, я пришёл! (Убегают)

«Нелепая смерть шахматиста»
(Открывается ширма, на шахматной доске, на которой расставлены фигуры, лежит парень, лицом к доске)
- Вам шах. Шах. Ша-а-ах! (поднимает за волосы лежащего, у того в глазах - шарики от пинг-понга - воткнуты фигуры). Ё-моё!

«Случай в бане»
- Эх хорошо в бане, отлично. Ну что, Михалыч, ложись тебя попарю!
- Давай, попарь меня! (Начинает хлестать его). Хорошо!
- Ну что, давай, Петрович, сейчас тебя попарю.
- Давай, Иваныч, только ты кочергу убери, а то я веничком люблю!

«Такси»
(Сидит парень, делает вид, что ведёт машину. Выбегает парень в чулке с пистолетом и мешком денег в руках. Делает вид, что садиться в машину на заднее сиденье и закрывает дверь. Начинает играть музыка из телешоу «Такси»)
- Здравствуйте, это телешоу «Такси», где не нужно платить денег, а деньги получаете вы за правильные ответы. Итак, первый вопрос за сто рублей, соточка!

«Карманники»
- А в Екатеринбурге в общественном транспорте стало настолько много карманников, что теперь они воруют друг у друга. (Выходят друг за другом 7 человек и каждый вытаскивает сотовый телефон у предыдущего. Выходит последний и сдирает телефон вместе со штанами. Все предыдущие 6 человек оборачиваются)
- Эй, ну ты чё...

«Кино1»
- Ну а сейчас мы хотим...(оглядывается по сторонам) Парочка на последнем ряду, вы что себе позволяете?!....вы же не в кино....оу...Дима иди сюда...
- Айайайайай! (глядя на последние ряды, заходит за ширму, берёт камеру, идёт снимать в сторону последнего ряда)
- Айайайай....пойду это в Интернет выложу!

«Перетягивание каната»
(4 человека перетягивают импровизированный канат, через некоторое время выходит парень с настоящим канатом)
- Парни, а что вы без меня начали?

«Евгений Петросян и КВН-щики на телепередаче «Форт Баярд»»
- Ребята быстрее, решётка закрывается! (Петросян бежит первый с деньгами, его все отпихивают от решётки, он падает, все пробегают раньше и ещё успевают пнуть или наступить на него, в итоге Петросян не успевает и решётка закрылась)
- Моника, выпускайте тигров! (КВН-щики радуются)

«Консультант»
- Город Екатеринбург - город экспериментов и бредовых идей и только у нас в городе обычный продавец-консультант «Евросети» мог устроиться работать в аптеку.
- Добрый день. Сеть аптек «Дешевый боярышник» приветствует вас, может подсказать что-нибудь?
- Нет спасибо, я просто посмотрю. (Ходит за покупателем)
- Отличный выбор! Выбор настоящего профессионала, для которого исходящие - это не просто звуки!
- Что это такое?
- Это пурген!
- Не надо мне никакой пурген!
- А вот тут у нас новая моделька из серии «Кормим малыша грудью»...
- Какой грудью?!...
- И тут я понимаю, что инструкция на древнеалбанском языке и вам не подходит...
- Знаете, что, дайте мне, пожалуйста (тихо) клизму.
- Что?
(тихо) - Клизму.
(орёт) - Клизма! Ему нужна клизма! Пусть все знают, что ему нужна клизма! Несите со склада клизму, и побольше, - литров на 10!
- Вот она!
- Спасибо! (зло и собираясь уходить)
- А у нас ещё, кстати, бесплатное подключение! (крича ему вслед)

«Офис»
- Случай в одном из офисов Пыть-Яха. (сидят 6 человек, заходит начальник)
- Прошло ровно две недели с тех пор, как я поставил в наш офис копировальный аппарат и сейчас подведём промежуточные итоги работы этого замечательного аппарата. За неделю было напечатано 40, извините за выражение, рож и только 2 из них - мои, а также 30, а точнее 60 грудей. (все смотрят на единственную девушку) Нет это не Маринины груди, у неё нету родинки на правой... а вот сейчас спалился - да. Ну, конечно, самую замечательную штукенцию распечатал Порфирий Петрович, о чём он нам сейчас и поведает.
- Дак, я же вроде два документа по работе распечатал...(не понимая упрёка)
- Два документа он распечатал....все люди как люди, а он....
- Сегодня ты документы печатаешь.....а завтра ты Родину продашь...
- Сегодня ты документы печатаешь, а завтра.....кино на СТС в 21:00!
- А я за тебя замуж собиралась! (расстроившись)
- Ну, Порфирий Петрович, (подходит к нему, поднимает его) ну, неужели так сложно взять вот так вот своё лицо, положить его на ксерокс, и вот так вжик-вжик два разика провести.....ведь если все будут работать так как вы, это же не Пыть-Ях уже, а Ханты Мансийск какой-то получится!!
- А, пойдёмте, я вас ещё научу как конфетюшечки с помощью дырокола и бумажечки сделать....(уводя П.П. вместе с начальником)
- А я пупырышки на пакетиках лопать....(уходя за П.П.)

«Шоу «Бабий бунт»»
(Стоит мужчина за тумбой и 6 женщин)
- Я, конечно, не утверждаю, что это мнение большинства, но лично я считаю, что женщины в своём развитии ушли недалеко от обезьян...
(Женщины начинают как в передаче показывать своё неодобрение, стуча по плечам, по стульям, а затем начинают бегать, кричать как обезьяны и т.п. - всё идёт по нарастающей)

Из домашнего задания команды КВН «Вне формата» (Екатеринбург)
«Титаник»
(ГЗК) - Пам - пабапам. Двадцатый век Фокс представляет. Это была история любви. Она была богата и красива, и плыла первым классом. Он был нищим бродягой и плыл брассом. 7 апреля 1912 год. В этот весенний солнечный день она казалось ещё прекраснее и стройней. И вот они поднимается на борт корабля...надпись на борту корабля - «Титаник». (Поднимается на борт, звучит сигнал)
(Пом.Кап) - Елки палки! Перегруз. (Толкает одного, второго, третьего)
(Капитан) - Я же капитан
(Пом.Кап) - Роуз, чувствуйте себя как дома.
(ГЗК) - И вот, вконец разочаровавший в свой жизни, в порыве суицидальных фантазий Роуз бежит к корме корабля. Вечер - корма Титаника.
(Роуз) - Я сейчас сброшусь, я сброшусь.
(Джек) - Спорим, ты не сбросишься
(Роуз) - Почему это я не сброшусь. Возьму сейчас сброшусь и жюри забрызгаю вообще к такой то матери!
(Джек) - Роуз, а почему мы так странно разговариваем.
(Роуз) - Да потому что нас перевели пираты.
(Джек) - А мы не можем нормально разговаривать.
(Роуз) - Конечно, можем. Джек, а как ты попал на этот корабль?
(Джек) - Я выиграл билет в карты.
(Роуз) - А научи меня Джек
(Джек) - Ну, слушай.

Песня «Карты»
(играет песня и под определённые слова выносят определённые карты)
Здесь вовсе не покер и не подкидной,
Пойдут сейчас карты одна за одной
Вот видите, первая карта точно видна
Джокер высшая карта, ей наплевать (Жириновский)
Будет матом крыть и водой обливать,
И, безусловно, знает его вся страна.
Дальше поехали дамы у нас (Зверев и Моисеев)
Этим парням не завидую щас
Хоть на двоих фанатов у них миллион
Следущий бонус - достоинство ВАЗа (ВАЗ 21091)
Это девятка узнали все сразу
Ну, а кто хочет, может глянуть в салон.
Тыща червей и вот он у нас (Боярский)
Парень, который каналья подчас
Шляпу наденет и сразу вскочет в седло
Вот эти карты это вальты (Малиновская, Чехова)
Я вижу, не догоняете вы
Мы повернём и сразу понятно оно
Горбачев, Ельцин и Путин - тузы (Горачёв, Ельцин, Путин)
Их в новостях точно видели вы
Ну, а мне кажется, это жёсткий подмаз (Антон Романов-ведущий)
Черезовой Иры фото жаль нет (Ирина Черезова)
Но любят её - не для кого не секрет,
Поэтому руки свободны у парня сейчас!
(ГЗК) - Но это был роковой вечер для «Титаника». Айсберг неумолимо приближался к кораблю.5 минут спустя после столкновения. Экстренное совещание в каюте капитана.
(Гл. инж.) - Господа, я произвёл осмотр повреждений и что бы мы не делали, мы всё равно затонем.
(Матрос) - Как он может затонуть, это же «Титаник»!
(Гл. Инж.) - Я уверяю вас, он сделан из металла и он затонет!
(Капитан) - Я слышал, он сделан из пенопласта?
(Гл. инж.) - Успокойтесь капитан, как вы не поймёте, что вода уже затопила 3-й и 4-й отсеки, она поднимается выше и выше по переборкам и скоро превысит ватерлинию и примерно через час «Титаник» затонет с дифферентом на нос. Вот чертежи, по которым строили «Титаник» (разворачивает детский рисунок). Вот это он до столкновения с айсбергом, а вот это (протыкает рисунок) после и где то через час... «Эври найс ай си ю, ай фил ю....»
(Капитан) - Ну тогда я пошёл занимать место на лодке
(Гл. инж.) - Кстати, на всех мест в лодках не хватит, займите мне там...
(Матрос) - А ты умеешь, это... мародёрствовать?
- Да, пошли мародёрствовать.
(Играет спокойная музыка, все спокойные, один бегает в панике и кричит)
(Матрос) - Что за паника, что вы паникуете, что за паника, почему все паникуют, а я один спокоен (стреляет в парня, тот падает). Давайте лучше послушаем, что скажет капитан. (открывается ширма, стоит капитан и натягивает ласту)
(Капитан) - Повода для паники нет. Пробоина заклеена скотчем. Акваланг мой никто не видел? А то он ночевать не приходил, волнуюсь.
(Матрос) - Вы же певица, спойте что-нибудь, что бы люди не паниковали.
Песня «Титаник» (на мотив из к\ф «Титаник»)
Все пока не знают, что скоро затонем
- Можно помягче!
Мягче - это жидкость «Ленор»
- Нет. Жизненнее!
Позвонил на днях мне сантехник Петрович
- И что?
Обещал прочистить засор
- Прочистил?
Нет, он в моторной уснул и во сне прокусил провода.
Взрыв! Шум! Петрович всплакнул
И теперь в нашем трюме дыра!
(ГЗК) - И вот «Титаник» затонул к такой то матери. Апофеоз человеческой драмы Роуз посреди атлантического океана ждет спасении. (Роуз лежит, четверо на лодке)
(Капитан) - Человек за бортом!
- Это же Роуз!
(Роуз подплывает к лодке, запрыгивает, звучит сигнал)
- Да что ты будешь делать, опять перегруз. Сейчас все будет!
(Капитан) - Я же капитан.
(ГЗК) - Все так примерно и было....зуб даю.