07  июня  2007 года

Из приветствия команды КВН «Рулон обоев» (Нижневартовск)
Миниатюра «Индианка»
(выходит парень с точкой на лбу и поет индийскую песню, другой актер с телефоном в руках) - Ухх...ты какая клеевая мелодия...дай закачаю! (и прислоняет телефон ко лбу индианки)

«Рэпперы-скалолазы»
(на сцене появляется картинка, один актер делает вид что вот... вот сорвется с воображаемой скалы и улетит в кромешную темноту бездны падающего, а другой актер пытается отважно его спасти...они тянутся друг к другу руками и когда их напряженные пальцы практически соприкоснулись...все заканчивается хип-хоп приветствием)

«Путин в детстве»
- Сашка пойдем гулять
- Конечно, пойдем...Владимир Владимирович!

«Бой века»
- А теперь, дамы и господа, бой века...между Н.Валуевым - 38 побед, 29 нокаутов и Виталькой - 27 накаутов, 2 инфаркта, трое детей и кредит банка «Русский Стандарт», но он все еще стоит...Итак, поехали! (Валуев стоит с грозным выражением лица и без движения. Виталька начинает прыгать на месте)
(Виталька) - Ну давай иди сюда...эй ты хомяк...толстый хомяк...будь первым, давай, ударь меня (потом задыхается, устает, начинает медленно прыгать) Вот гад...измором берет!

«Заботливая стюардесса»
- Пам-пам-пам...уважаемые пассажиры, наш самолет покинул зону турбулентности, просьба всех переодеться в чистое. Пам-пам-пам.

«Жесткий пирсинг»
(по сцене проходит человек, у которого обруч продет через туловище, как серьга)

«Дикий запад»
(на встречу друг к другу медленно движутся два актера с трясущимися руками на уровне кобуры)...- Ну что, Джонни, по пивку?
- Да ша бы пивка!!!

«Харакири в густонаселенном районе»
(вперед выходит актер, за его спиной гуляет народ и в тот момент, как они выстраиваются за его спиной в шеренгу, происходит харакири впереди стоящего человека, все люди падают в разные стороны)

«Рыба-кот»
(актер выходит и мяукает без звука)

«7 дней»
- Друзья, а теперь перенесемся на съемочную площадку, где снимают известный фильм ужасов (актер, стоя на коленках, вылезает из телевизора, изображая девочку из фильма «Звонок»)
- 7 дней!
- А в это время, с другой стороны съемочной площадки снимали известный советский мультфильм (актер вместе с телевизором поворачивается лицом к заднику)
- Пятачок, я, кажется, застрял!
- Вини, как ты мог?
- И сколько мне здесь сидеть?
- Неделю! Не меньше!
- 7 дней!

«Эволюция»
- Все мы прекрасно знаем картину Дарвина - эволюция (показывается экспозиция картины)...давайте посмотрим на нее с другой стороны... - день города, очередь в туалет!!!

«Консерватория»
(актеры говорят ломанным голосом)
- Молодой человек, а где мы можем научиться петь?
- Я сам поступаю... за мной будете.
- О! Какие талантливые молодые люди...а давайте вместе возьмем ноту «доооо» ...давайте все вместе... «дооооо...о». Да ваше место на Евровидении...пойдемте, там дверь!!!

«Шутки наоборот»
(сначала зачитывается смешная концовка, а потом ее начало)
-....(удар)
- Есть мелочь?

- Что значит тышь?
-...(выстрел)

- Детка, ты такая клевая, сладкая...сегодня ты так здорово поработала...мне очень понравилось...
- Ваш чизбургер и кола.

- Ауу...аууу...ауууу
- Ау!

- Че молчишь?
- ...

- Вот, за что мы любим Ханты-Мансийск!!!
- Смотрим мы на ваших девушек - ярких и красивых, и понимаем...

Из домашнего задания команды КВН «Рулон обоев» (Нижневартовск)
(ГЗК, выходят рыцари и Жанна Дарк)
- Здравствуйте, рыцари круглого спала...
- ЧЕ?
- Эээ... .здравствуйте, рыцари, с кем я стола...а что вам здесь нужно?
- А нужно нам...(рэп):
Много княжеств и сокровищ разных,
Принцесс прекрасных, чудовищ ужасных,
Это рыцарский стйл, запомни и знай -
Давай, герой, плащ развевай
Мы наступаем и враги волнуются!
Когда мы в ярости, никто здесь не тусуется!
Но, если кто-то побить нас попытается,
То пусть сначала с родными попрощается!
(Жанна Дарк показывает фокус)
- Хмм! Ведьма! Сжечь ее!
(Выносят костер, Жанна Дарк стоит в костре, а по бокам инквизиторы)
- Да не я это, я еще даже колдовать не умею. Я ведь начинающая ведьма!
- Ага, вот здесь я тебя и спалил.
- Стойте, а как же последнее желание?
- В смысле?
- Сигаретку бы. (ей дают сигарету) Мальчики, а огоньку не найдется?
- А я здесь, по-твоему, чем занимаюсь?! Сейчас ты у меня подкуришь.
- Костер отсырел!
- Что, не удалось на меня колдовство повесить?
- Ооо! Повесить! А, давайте ее повесим!
- У меня на ней как раз веревка завязалась.
(Инквизитор держит веревку в руках, поднимает руку, чтобы повесить Жанну, но к сожалению, длина веревки слишком велика. Инквизитор - не глупый человек и он подпрыгивает вверх, однако коварная Дарк прыгает вместе с ним...2 раза. Палач идет на переговоры).
- Жанна, ну присядь
- Нет.
- Ну, присядь, ну че ты, ну, присядь!
- Я же сказала, что не хочу.
- Ах, так то, - отрубите ее ноги!
- Так нет топора!
- Топора нет...та пора бы уже и купить... второй год без топора ноги рубим, займите топор...(приносят топор, замахиваются, возникает напряжение)
- Мальчики, а можно мне песню?
- Конечно, можно... (поют)
И вновь продолжает гореть,
И дров уже мало - неси!
Но Жанна - живей всех живых!
Давай, орлеанка, мочи!
(Выходит человек в балахоне)
- Стойте, не ведьма она, ДЕВА!
- Слышите, мужик «ДЕВА» говорит!
- А ты кто?
- Я - Мерлин.
- Колдун?
- Нет, рашн проститьют.
- Мерлин. Подскажи нам дорогу к замку короля.
- Сначала сыграйте со мной в догоняшки.
(Герои бегают по сцене)
- Ага!
- Я в домике!
- Ага!
- Я в крепости!
- Ага!
- А я в розыске!
- Стойте, ребята, у меня такое ощущение, что во мне умерла великая женщина, а ведь у нее могли бы быть дети, у нас с ней могли бы быть дети. Я ведь давно мечтал о детях, я мог бы стать неплохой семьей.
- Мы тебя понимаем, каждый из нас о чем-то мечтает, вот Илья хочет стать пекарем, Виталя - пивоваром, а Вася - сталеваром. Представляешь, как бы было здорово, твои дети ели бы хлеб, пили пиво и...СТАЛЬ!

Из приветствия команды КВН СурГУ (Сургут)
«Неопытный гопник»
(Выходит девушка, к ней подходит парень)
- Есть что по мелочи?
(к девушке выходит группу людей, она говорит)
- Что, презент приготовил? Ключ от Самарово?

«Поп корн»
(Отец отчитывает пьяного сына)
- Ты где был?
- С друзьями в кинотеатре.
- И что вы там делали?
- Поп корном кидались.
- А почему ты такой пьяный?
- А вот и накидались...

Миниатюра «Мачо»
- МААА!!!
- ЧЁЁЁ???

«Парковка»
(Двое - парень и девушка, ГЗК «Случай в придорожном кафе»)
- Девушка?
- Да, да...
- Вы немножко неровно припарковали машину...
- Че ты сказал?
- Машину из кафе убери, дура!

«Урок математики в Колумбии»
(Двое, один с мелом, другой - с доской)
- Тема сегодняшнего урока - параллельные прямые. (рисует крест) Ой! Запорол! («Снюхивает» одну черту) А вот так правильно! (рисует волнистую черту)

«Супер - клей»
(Один сидит и держится за щеку)
- Да не может быть такого! КАК так то???!!! (встает и держит щеку) ПРОКЛЯТЫЙ СУПЕР - КЛЕЙ!!!

«Ганнибал Лектор у врача»
(Двое - врач и Ганнибал)
- Заболели, Ганнибал? (второй кивает) Откройте рот. (открывает)Покажите язык. (достаёт из кармана язык)

«Случай в Казино»
(Парень и две девушки в красной и черной кофте, смотрит попеременно на грудь одной и другой девушки)
- На что бы поставить?! На третий номер красный или второй чёрный?!
(выходит официантка)
- Что-нибудь будете заказывать???
- О!!! ЗЕРО!!! Всё на зеро!!!

«Случай в Самарово»
(Двое)
- Эй, парень, есть по мелочи???
(ГЗК) - А всё могло бы быть иначе!
(второй)
- Эй, парень, есть по мелочи???

«Подводная лодка»
- Представьте - три мужика пятый год подряд празднуют 8 марта на подводной лодке.
- Ну че, тянем?
- Тянем. (один обиженно сокрушается)
- Чёрт!!!
(Другие) - С восьмым марта, дружище!!!
- Так это мы решили, а кто за выпивкой пойдет?!
- Я не могу, у меня праздник!!!
- А ведь он прав!!!
- Да, тогда ты.
- Ну вообще... На всей подводной лодке ты только меня и заметил???!!!
- Но у него праздник.
- Точно... Посмотри в иллюминатор, долго ли ещё до магазина плыть?
(Прислоняется)
- Проклятый Супер - клей!!!

«Китайский «Дом - 2»»
(Все команды садятся на корточки на сцену)
- В эфире - реалити-шоу «Китайский Дом - 2»... И сегодня нас покинет поселение Хунь-Хань-Джоу...

Из домашнего задания команды КВН Сборная СурГУ (Сургут)
«Мегафон»
- А «Мегафон» так распространился по России, что стали создаваться его секты. Итак, секта Мегафон!
- Мегафон, мегафон, мегафон! (все)
- Аллилуя, мегафон!
- Здравствуйте, а можно вступить в вашу секту?
- Да, входи!
- Вот видите, все входящие бесплатно!
- А у тебя какая связь?
- «Билайн»
- Изыди нечисть!
- Подожди, возьми 70 коп.
- Вот видите, все исходящие - 70 коп.
- Подожди, возьми пакет СМС в подарок!
- Подожди, а, нет, иди!
- Давайте помолимся, о боже, ты меня слышишь!
- ДА!
- Какая связь?!
- О! МЕГАФОН! (все)
- Ты иди туда!
- А ты туда!
- Лови!
- Ловлю!
- Вот видите, везде ловит!
(Выходит другой, бьёт по ладошке, и уходит)
- О СМС!
- Вот видите, даже от «Билайна» принимаем!
- О! Надоело кланяться. (все)
- МТС - спонсор КВНа!
- МЕГАФОН - спонсор чемпионата России по футболу!
- И мы умеем людей смешить!
- О, а рядом с тобой кто сидит, девушка или парень?
- Я не знаю, но знаю, как проверить, берёшь вот эту музыку, открываешь МР3 плеер
(играет музыка, Шамиль начинает танцевать)
- (Все) А это же Шамиль!
(Все встают и один говорит)
- МТС - символ - яйцо, Биллайн - символ - пчела, и только у нас одноглазый зелёный человечек разговаривает с трёхглазым синим человечком!

«Дом-2»
- Все маленькие дети играют в песочницу, а все нормальные пацаны играют «ДОМ 2»!
- Так, пацаны, заходите в подъезд, это наше лобное место, присаживайтесь. Итак в эфире «ГОП - 2», и я - ваш ведущий Александр Карданный вал.(ведущий)
(другой встает и говорит писклявым голосом) - И! Ксения Собчак, (огляделся) не, ну по телику так говорят! (садится)
(говорит ведущий) - Понятно, и сегодня чисто пацанячье голосование.
(один встает и уходит)
(ведущий) - Давайте поговорим о нашем районе и начнем мы с нашего русского друга Ивана.
(Иван) - Ну что, по городу 60, до аэропорта - 100, на районе все спокойно.
(ведущий) - Понятно, Вялый, а ты че скажешь?
(Вялый бормочет)
(ведущий) - А Вялый то прав - до аэропорта 100 дорого! Бешеный, твоя очередь.
(Бешеный) - А я вообще сюда приехал строить свою любовь, найти свою судьбу... Ну по телику реально так!!!
(ведущий) - Хватит слёз, давайте проголосуем, кто покинет наш проект?! И начнем с Ивана.
(Иван) - Батон!!!
(Ведущий) - А ты, Вялый, что скажешь???
(Вялый мямлит)
(Ведущий) - Вялый сказал, что Батон плохой и он голосует против него. А ты, Бешеный???
- Извини, но - Батон.
(Ведущий) - Ну что ж, сегодня от нас уходит Батон.
(достаёт батон и делает вид, что батон уходит)
(Все) - И мы счастливы!!!

«Робинзон Крузо на острове»
(открывается ширма, один на стуле держится за щеку)
- И что??? Да как это у вас нет пиццы с анчоусами??? И что??? А я на острове и вообще с вами по руке разговариваю... Алло, алло...(выходит второй) Ты кто???
- Я коренной житель этого острова.
- Ммм... Как бы тебя назвать?! Сегодня какой день недели?
- Четверг!
- Ты будешь Четвердятница!
- Давай, я лучше завтра приду?
- Завтра. Привет, Пятница!!! Познакомься с моей козой. (выходит коза) Коза, это Пятница. Пятница, это коза.
(Пятница) - Никогда не думал, что буду разговаривать с Козой!
(коза) - Никогда не думала что буду разговаривать с днём недели...
(Робинзон Крузо) - А пойдёмте собирать урожай!!!
(ГЗК) - После сбора урожая. (открывается ширма - сидит коза, Робинзон, пятница, у которого в волосах стоит и кто-то копается, все курят)
(коза) - А это хорошо, что мы не рожь посадили!
(Робинзон Крузо) - Ага, а то бы сейчас хлеб курили...
(Пятница показывает на того, кто у него копается в волосах) - А это кто???(Ширма закрывается, потом ГЗК)
- Спустя час. (открывается, над Пятницей никого уже нет)
(Робинзон Крузо) - Где???
(Пятница) - О! Корабль, корабль, корабль нам нужен, что б уплыть с этого острова...
(Робинзон Крузо) - Точно, Пятница!!! Кушать что-то охота.
(Пятница) - А давайте ловить рыбу, у меня есть удочка!!!
(Робинзон Крузо) - Закидывай!!!... И зачем ты выкинул удочку???
(коза) - Давайте, я попробую. (делает вид, что ловит на спиннинг)
(Робинзон Крузо) - Коза, на мясорубку мы ничего не поймаем... Ладно я знаю один верный дедовский способ... Щука почём??? 50??? Мне два килограмма... Готово, а давайте будем кушать и смотреть телевизор???
(коза) - Давай, я пойду, разобью палатку...(убегает и возвращается, бросает рюкзак, звук бьющегося стекла)
(Робинзон Крузо) - Ну ладно так посмотрим...

Из приветствия команды КВН «В лесу» (Шадринск)
«Приветствие жюри»
Привет!!! Как вы поняли, с этим мальчиком я уже знаком. Знаете, я решил стать телевизионщиком, возьмите меня, мне большой зарплаты не надо - ну, хотя бы тысяч триста...
Олег Пономарев, здравствуйте.У меня есть подруга Юля, вы ей очень нравитесь. Скажите, что Юля нравится вам. Аяяяяй, вы то достигли возраста уголовной ответственности!
Кучин Сергей, здравствуйте - в Ханты - Мансийском КВНе вы человек опытный. Про вас всегда говорят, что вы - зам. председателя правительства ХМАО, но никто не говорил, что вы просто замечательный, отзывчивый и добрый человек! Заметьте, никто не говорил, а мы сказали!!!
Роман, вы в жюри человек новый. Все больше на сцене. Вас мало, поэтому, встаньте пожалуйста. Повернитесь к залу, вот видите, вы такой взрослый, а я так легко вами манипулирую!
Ирина, вы играете в КВН, вы очень хорошим делом занимаетесь! Тут без комментариев...(дарит цветок)

«Движения»
- А сейчас немножко бреда! Вы никогда не задумывались над тем, что одно и тоже движение можно объяснить по-разному? Сейчас я покажу вам такие движения!
(топает ногой) Нога затекла. Так прикольно! В «В территории первых». Балерину парализовало!
(хватается за грудь) А это правда 2 размер? Да, но лифчик - первого, жмет немного! 3 -й раз хватаю себя за грудь - больно!

«Холоп у Ивана Грозного»
(человек на коленях лежит)
- Здравствуй ЦАРЬ!

Песня Мистера Сумасшествие.
По желтому морю
К багровой земле
Плыву я - дальтоник
На синей фигне
Ведь так не бывает на свете,
Чтоб был бы оранжевый ветер!

«Мастер по каратэ, которого подводят ноги»
(ноги не поднимаются, а выше ног всё двигается отлично)

«К чему приводит знакомство по интернету»
(стоит девушка, человек с цветочком смотрит на нее, пугается, проходит мимо)

«Рекламное агентство Дуб-Дуб»
(после каждой рекламы гэг)
- Ну а первая реклама - для кирпичного завода! Покупай!
- Детский садик для дистрофиков «Крепыш»! Ждёт тебя детсад «Крепыш»!
- Пожарная часть «Зажигалочка»! Не балуйся!
- Секс-шоп «Баловень»! Балуйся!
- Ханты-Мансийский военокомат! Нам никто не рад!
- Магазин для любителей книг «Очкарик»! У нас есть книги на +5, +7 и -10. Для тех, кто увидит книгу сам - книга в подарок!

«Случай в музее скульптур»
- Какая шикарная скульптура...(гладит)
- Э-э-э...продолжай не останавливайся!

«Некрасивая девушка в темном переулке»
(рычит)
- Девушка, сколько время?
- Ну, наконец-то... (рычит)
- Долбанный интернет!

Из домашнего задания команды КВН «В лесу» (Шадринск)
«Неуловимые мстители»
Усталость забыта, колышется чад
И снова копыта, как сердце стучат
И нет нам покоя, гори, но живи
Погоня, погоня, погоня, погоня
В горячей крови
- Валерка-гимназист, Яшка, Данька и я - Ксанка! Стойте!!! Лежачий полицейский!!!
- Яшка, ты же цыган?
- Да. Цыган, цыган-цыган - ай лю-лю.
- Яшка, ты же нам коней привел?
- А почему они деревянные?
- А у меня папа столяр.
- А где твой конь?
- Загнал я своего коня...за косарь баксов!
- О, водопой, коней напоим. (в ведро коней кладут)
- Ксанка, а почему ты с красными пошла?
- Синих не было!
- А я почему пошел?
- Синий был.
- А где здесь уборная?
- Там. (гудки - занято)
- Занято.
- Валерка, мне кажется, что твой интеллект находится на уровне плинтуса, ...нужно как-то решать эту проблему ...
- Решил. Я плинтус к потолку прибил!
- Цыган, правда, что тебя животные воспитали?
- Ну, если считать того бородатого мужика...А вообще, с нами цыганами весело, задорно, за нами менты гоняются. (поет)
Спрячь за забором коня вороного, выкраду только забор я! У меня из этого забора папка столько коней настругает, мы всю армию конями обеспечим, у нас вместо солдат кони будут!
- Тпрррррр, не гони лошадей!
- Ксанка, а кто я тебе?
- Брат.
- А я точно тебе не родственник!
- А я с не родственниками не разговариваю. С кем я связалась? Ни одного нормального мужика. Уйду я от вас!
(Все) - Уходи!!! (уходит)
- А ты, Валерка, кому отомстить хочешь?
- Себе.
- За что?
- За то, что связался с в футбол играть!
- А кто это - «в футбол играть»?
- Жена моя.
- Кто же ей такое имя дал?
- Мужик тот бородатый, который воспитывал меня. Он мне такие страшные истории рассказывал.
- Один мальчик с бумажными руками любил курить самокрутки, в день он выкуривал до 40 своих рук.
- Пьяный мужчина сплел корзину языком!
- Один русский мальчик играл в приставку, а молдавский в пристройку.
- Бабушка вязала носки и связалась с космосом!
- Одна бабушка испытала 3 маразма за ночь!
- Два мальчика любили одну девочку, это им стоило в 2 раза дешевле.
- Белые!!!!
(взволнованно очень быстро говорит)
- Слушай скорее! Скачу я, скачу, скачу я, скачу, скачу я, скачу, скачу я, скачу, скачу я, скачу... (как лошадь останавливают)
- Бббб, не гони лошадей! Что случилось?
- Цыгана в плен не взяли! Потому, что у него прописки нет.
- А Ксанку?
- Ксанку взяли... только в кредит!
- Ксанку взяли в плен! Что мы будем делать?
- Спасать её!
(Сценка допроса Ксанки)
- Говори...
- Скажи ей, что бы она сказала!
- Ладно проехали...(все с пистолетами)
- Говори...(отворачивается зло) Тогда я намочу тебе манту!
- Мочи...
(стреляет из пистика)
- Аааа, только не ходячие пальчики! Лучше лишите меня зрения! (Закрывают глаза) Лена? Марина?
- Настало время коктейля правды: первый слой водка, второй водка, а сверху... что бы ты думала...???
- Водочка?
- Нет, спирт 90%.
(выпивает) - Слабовато!
(ходят вокруг пытаемого, начинает играть музыка, пытаемый встает и начинает ходить с ними. Музыка заканчивается, один садится)
- Говори!
(Ксанка сбегает из плена)
- А как ты из плена сбежала?
- Быстро трусцой.
- Ага, струсила?!
- Ухожу я от вас... в декрет!
- Ксанка, не ходи туда!
- Да, что бы вы понимали? Я схожу туда 2 раза и 250 тысяч принесу.
- А ты Яшка, когда вырастешь, в армию пойдешь служить?
- Да нет, я как Ксанка - 2 раза в декрет, и военник куплю!
- Валерка, твои планы на будущее?
- Стареть. (стоп кадр)
- Знаете. Не воспринимайте слова Валерки в серьез. Эти герои никогда не постареют, на них выросли целые поколения. В них верили, ведь по настоящему верили, хотели стать похожими на них. А во что верят сейчас? В овального кота с квадратным носом, к которому приросла собака, в живую губку? Верят в суперменов, но не верят в своих отцов. Верили в Гагарина, мечтали полететь в космос, а теперь в Голландию. Верят в деньги. Нужно сделать так, что бы дети поверили в настоящих героев. В нас!!
(поют)
Усталость забыта, колышется чад
И снова копыта, как сердце стучат
И нет нам покоя, гори, но живи
Погоня, погоня, погоня, погоня
В горячей крови.
Погоня, погоня, погоня, погоня
В горячей крови.

Из приветствия команды КВН «Амстердам» (Челябинск)
«Фестиваль плоских шуток»
- Дорогие друзья, перед вами 486 кг смешного мяса. И мы начинаем фестиваль плоских шуток «КАМБАЛА»! И первым готов удивить всех нас Андрей.
- Цирк уехал, а клоуны - Гальцев и Дроботенко!
- Не смешно, Андрей, давай, Алена, теперь ты.
- Цыплят по осени считают, а Ксению Собчак - красивой!
- Какая грудь - такие шутки!
- Заткнись и слушай, дрянь.
- Вот смотрю я на тебя, Алена, и понимаю, 2 бутылок то здесь будет мало!
- Зная, как ты любишь выпить, Максим, смотри лучше на Сашу - там ящик понадобится.
- Пошла вон!!
- Убедительно.
- А так как в нашей команде нет девушки, мы ее будем обозначать так (поднимает руку и говорит). Я девушка!

«В обычной немецкой школе»
- Итак, дети, записываем тему (все достают камеры).
- Идиоты!

«В салоне красоты у Сергея Зверева»
- Здравствуйте, как стричь?
- Знаете, подстригите меня как Криса Кельми.
- Крис, так это же вы!
- А-А-А Узнали, узнали.

«Ограбление работника «Евросети»»
- Стой, парень, отличный выбор! Это Нокия-3310, здесь есть блютус, инфракрасный, порт, 30-голосная полифония......

«Случай в Самарово»
(Три гопника сидят на корточках)
- Что-то скучно...
- Вообще делать нечего....
- Сейчас бы отработать кого-нибудь... (заходит парень)
- Опаньки!! (Парни поднимаются, начинают закатывать рукава, звучит музыка - саундтрек к шоу «Слава богу, ты пришел»)

«Психологический тренинг»
(Сидят три человека, поднимается первый) - Я алкоголик, я пью с семи лет, я пью стоя, пью лежа, я допиваю то, что не допито. Я алкоголик!
(Второй) - Я маляр, я крашу все, что недокрашено, докрашиваю все, что докрашено, перекрашиваю все, что покрашено, для меня запах краски важнее, чем запаха женщины.
(Третий) - Я Гус Хидинг, скажите мне, пожалуйста, как мне с этим составом выигрывать Англию и Хорватию?

«В семье стоматолога»
(Жена) - Дорогой, у меня зуб болит.
(Муж) - Так это тебе к стоматологу надо!
(Жена) - Так ты ж стоматолог!
(Муж) - Не-ет, это я на работе стоматолог, а дома я балерун! (Танцует)

«Пьяный муж возвращается домой»
(Муж ползет) - Зина... Зина, открывай...
(Жена) - Ты куда на, ночь глядя, собрался, алкоголик проклятый, а ну марш в постель!

Из домашнего задания команды КВН «Амстердам» (Челябинск)
«Четыре сыщика»
- Господа, убийство!
- Да, но кто убийца?
- Я!
- С чего вы взяли?
- Подумайте сами, я 10 лет отсидел и только вчера вышел, ну и кто я после этого?
- Мистер Нильсон - человек - замкнутый круг - у него даже на супростин аллергия.
- Андрей Владимирович, вы бы хоть постыдились!
- А это господин Бич. Так - ни рыба, не мясо. Гриб.
- А что ему стыдиться? Он с младшей дочкой в карты на раздевание играет.
- А это - господин Джеймс, по гороскопу Лев, по жизни чмо!
- Господа, а где Мистер Смит?
- Да было бы желание, я бы его убил, желание было, я убил его.
- А это - господин Дуйл, самый опытный из этих сыщиков - прошел огонь, воду и контрстрайк.
- Что это?
- Это дело господина Джеймса (откидывает от себя)!
- ААААААА!
- Хватит паясничать, ближе к делу!
- Вы еще не знаете, как Госпожа песни поет!
- Мы даже не знаем, кто жертва.
- Так, ты иди и узнай, кто за последние 3 года был убит.
- То есть Вы хотите сказать, что я не выйду больше в домашке?
- Я нашел фотографию убийцы (лицо человека, внизу написано « убийца»).
- Убийца - ШЕЯ?!
- А если он захочет нас убить
- Тогда будет полная Амурская область!
- Господин Дуйл, а откуда у вас такие брюки?
(поет)
Где-то на улице Мира, в доме номер 6
Живет одна девчонка, у нее все есть -
Есть отличные туфли, новые пиджаки,
Галстуки и рубашки, сумки, рюкзаки.
А брюки не знаю где.
- Господа, давайте выпьем!!
- А вы знаете, я когда выпью такую чушь несу, вот вчера, например, раму от велосипеда принес.
- А я вообще не пью.
- Хорошо, давайте рассуждать логически. Мне кажется, что убийца Пришвин.
- А как же Фет?
- А Фет - не Пришвин.
- Убийца - викинги!
- Но сейчас же нет викингов!
- А, может, они были когда было убийство?
- Вы хотите сказать, что 2 часа назад были викинги?
- А давайте рассуждать не логически! Нам нужен кристалл холода, который хранится в замке повелителя теней, но вход в этот замок защищает владыка драконов, которого можно победить с помощью кристалла холода. Нам нужно пшено.
- Ну вот, а говорите, не пьете.
- Говорю - не пью, не говорю - пью.
- Да, господа, с вами каши не сварить!
- А что ее варить, она у господина Бича в голове.
- У меня такое ощущение, что убийца среди нас, только держи язык за зубами, хотя нет -выплюни.
- Давно, очень давно вам хотел сказать, еще 8 лет назад, Путин стал президентом!
- А вы все такой же - не изменились.
- А чего мне меняться? Я же не курс доллара!
- Смотрите, я знаю орудие убийства - это нож!
- Чем вы докажите?
- Смотрите (убивает себя)!
(Звучит грустная музыка, выбегает Юра Шатунов и начинает петь, его убивают и дальше начинают грустить)
- А все таки, - жить хорошо, а «хорошо жить» - слова местами поменяли.
(Поклон, все начинают уходить, один остается и обращается ко всем)
- Ребята, постойте, мы ведь так и не узнали кто убийца.
- Ты дурак, что ли? Ты зачем это сказал? Это КВН , здесь все условно, убийцы нет, его никто не убивал. Мы просто взяли песню Пугачевой и в Sound Forge свели с выстрелом, Андрюха включи...(звучит выстрел) Выстрел прозвучал, Женька упал, как мы и договаривались, Жень подтверди...
- Ну да.
- А ты взял все выступление и перечеркнул нам. Мы что, зря вот эти костюмы везли, (показывает на свой пиджак), из Драматического театра, из Челябинска полтора суток в плацкарте, с дембелями и детьми?! Что, девчонки зря с утюгами за час до игры бегали костюмы гладили. Мама Алены всю ночь ей платье шила, все пальцы исколола (Алена плачет, убегает). Вот, довели девчонку до белого каления, она сейчас пойдет и обувь всю нам сожжет, как тогда! Мы четыре ночи в общаге жили, не ели, не пили...
- Я ел.
- Вот он один ел, пил! Редактор приходил к нам каждый день в общагу, говорил: «Ребята сделайте в конце выступления конфликт, наорите на Илью, ну сделайте, сделайте, пожалуйста!»
- Ну, сделали?
- Сделали!
- Ну, и отлично!

Из приветствия команды КВН «Гарвард» (Тюмень)
«День рождения директора интим-магазина»
- Я - директор!
- Как на Александра Сергеевича именины
Испекли мы...
Вот такой ширины!
Вот такой вышины!
- Я люблю, конечно, всех, но вот это, вот вы зря!!!

«Новое мыло»
(выходит девушка и начинает прихорашиваться)
- Слышь, кобыла, ты куда это намылилась?
- Новое мыло «Камей» - и ты не останешься незамеченной!

«Данко»
- Данко, мы заблудились, освети нам путь!
- Хорошо, я вырву сердце и освещу вам путь!!!
(вырывает сердце у крайнего парня)
- Все за мной...

«Случай на перекрестке»
(все тусят под клубную музыку в машине, музыка уезжает)
- Мы то когда себе магнитолу в машину купим?
- Позже!!!
«Случай в кабинете у директора»
- Я - директор.
(девочка начинает исполнять)
- Многоуважаемый Василий Владимирович, я очень обеспокоен поведением вашей дочери...
(на девочку)
- Мне и многим учителям очень тяжело с ней работать...
(на девочку)
- И еще Василий Владимирович, успокойте, пожалуйста, вашу жену. Что она тут у меня в кабинете устроила?!..

«Машина Айдара»
- Ну, и в завершении...
(Айдар начинает плакать)
- Что случилось, Айдар?
- Я тачку прокачал.
- Ну, это же круто! X-Zibit, все дела?!
- Какой X-Zibit?! Анита Цой!!!
- Ну, она хоть машину затонировала?
- Затонировала... Изнутри!!! Меня все видят, я ни хрена не вижу!!!
- А неон?
- Неон!!! Гирлянды по всему днищу!!!
- Она бы еще звезду прилепила...
- Она прилепила!!! Еще и руль направо переставила!!!
- Ну, это же модная тенденция...
- Руль переставила, а педали нет!!!
- Не волнуйся Айдар, мы с ребятами скинемся и продадим твою машину!

Из домашнего задания команды КВН «Гарвард» (Тюмень)
Номер «Король Ринга»
- Дамы и господа! Бой за право обладания титулом «Блин, я такой клевый, ваще...»! И в правом углу ринга - северный мустанг, ханты-мансийский жеребец - Антон Романов!
- В левом углу ринга - фаворит сегодняшнего поединка, 25 нокаутов, ни одной победы, монстр девяностых - Юрий Шатунов! (чувак в зале начинает радоваться) Вот я вижу в зале даже... фаната Юры. А нет, это же сам Юра Шатунов! Поднимайтесь к нам Юрий!
(Юра выбегает, начинает петь, спотыкается и падает) Вот и закончил свое выступление Юра и я прошу службу этикету помочь Юрию покинуть этот мир... извините, ринг! (за Юрой выбегают парни с носилками) Спасибо службе этикета! (парни поднимают руки и Юра падает) Выход знаете где? (парни показывают, Юра опять падает)

Песня «Самый нежный вахтовик города Ханты-Мансийска»
- Всем вахтовикам в зале посвящается! Тебе вахтовичок, тебе, тебе... Тебе нет.... Всем, кто видел эту жизнь с вышки, всем вам вахтовички-буровички.... Вы у меня вот здесь...
- Балетом занимался с детстве
Рыбок я любил и хомячков
И вот одним прекрасным утром
В бригаду я попал вахтовиков
Он ночами не спал,
Я смотрел на звезды и плакал...
Он бурил и качал,
Я очень сексуально бурил и качал...
Газ и нефть добывал,
Газ и нефть, вы у меня вот здесь вот...
В поездах бухал, деньги пропивал, в карты он играл,
Но все же я нежен!!!
Я очень нежный, детка!!!
Я сладкая конфетка!!!
- Артем Рамилыч, я так понимаю, совещание закончилось?...
- Можно мы пойдем пообедаем?
- Конечно, мужики, пойдемте, что-нибудь пожрем!!!

Номер «Сергей Зверев»
- Ну, а сейчас специально для вас, стилист парикмахер, менее того певец - Сергей Зверев!!! (пинок) Смешно, правда!? Вот вышел такой крутой Сергей Зверев, а я ему бац и пендель под зад! Смеетесь? А он, между прочим, выступать приехал...
- Ради тебя...
(удар)- Да подожди ты! Для вас выступать приехал, а вы над ним так издеваетесь. Что замолчали, стыдно? А вы в жюри - взрослые, интеллигентные люди, что глаза опустили, я видел, вы тоже смеялись. Ну, а вы, товарищ ведущий, вы же тоже хохотали, как и все остальные. Нет, если это вас так веселит, можете тоже взять и пнуть Сережу. Давайте не бойтесь, смелее. (пинок) А, между прочим, это Максим, член нашей команды, который играет Сергея Зверева. Талантливый актер между прочим...
- Ради тебя...
(удар)- Да подожди ты! Зачем вы пнули Максима, он вас чем-то обидел? Нет? Тогда пожмите ему руку! (жмет) Максим не обижается? (Максим смешно мотает головой в знак отрицания) Вот видите не обижается, а раз не обижается Максим, значит не обижается и Сергей Зверев. И если когда-нибудь к вам в город приедет Сергей Зверев, то вы уж, пожалуйста, подойдите к нему, улыбнитесь и как насандальте ему под зад! А потом пожмите ему руку, чтобы он не обижался.

Из приветствия команды КВН «Нечего терять» (Нахабино)
«Программа «Максимум»»
- Программа «Максимум»: школьные сплетни, перемены, в общем, показать, где шпаргалки скрыты.
Распустились. Учителя без сменки ходят.
Гель для бритья, а звонок для учителя.
Старшаки пьют за углом, а трудовик - за царя батюшку.
Марь Ивановна, а Путин долги списывает.
Программа «Максимум»: школьные сплетни, перемены, в общем показать, где шпаргалки скрыты.
Перила - это не роскошь, а средство передвижения.
Училка по русскому звОнит по телефону.
На уроке по ядерной физике, плесень ответила на пять.
Сережка втюрился в биологичку, а она, дура, своего счастья не понимает.
Программа «Максимум».

«Учительская реклама»
(открывается ширма, лежит девушка - учитель)
- Хотите знать, как учится ваша дочь, какие оценки у нее в журнале? Позвоните директору, вас ждет живой разговор. 4, 2, 5, 3, - что выйдет за четверть?
«Случай в детском кафе»
- Слушаю вас.
- Будьте добры, мне салат с мидиями, фуагра, лазанью по-милански, бутерброд с черной икрой и 100 грамм Хенеси ХО.
- Так, я не поняла, Володя повтори.
- Случай в детском кафе.
- А-а-а, ну извините, заигралась, 50 грамм.

«К барьеру»
- Добрый вечер! У нас программа «К барьеру» и я - ее ведущий. Со времен Василисы Прекрасной и Василисы Премудрой женщины спорили - «Что важней - ум или красота?» И поэтому сегодня у нас в гостях - красивые и умные. Первый раунд. Прошу к барьеру, начинайте.
- Я на втором высшем!
- А я на каблуках!
- А у вас неоправданно дорогое нижнее белье...
- Оправдано, оправдано... Да вы не читаете даже журнал « Космо»!
- Да мы в него пишем, за деньги, для таких как вы!
- А у нас татуировки знаете на каких местах?...
- У нас нет таких мест! А у вас на первой кнопке пульта «МТВ»!
- А у вас - «Культура»!
- Да лишь бы не « Спорт»!
- Да вас катает только маршрутчик, и то только за 7 рублей.
- Зато у нас маршрут четкий - институт - дом, дом - институт. А у вас - институт, парк, бар, «а че такое, че ломаемся?!», - дом!
- Зато наш идеал мужчины - Бред Пит, а у вас - Федор Двинятин.
- Ууу... Федор. Да за нами целая армия: Анна Резерфорд, Мария Кюри, Елена Воробей.... Хотя нет, Елена Воробей не с нами...
- И не с нами!
- И не с нами! Вы после шампанского еще глупее!
- А вы после шампанского ... мы!
- Мы - настоящие женщины, а вы - тюнинг!
- Да, вам бы такой обвес и такие диски. (танцует)
- Да мы тоже ничего. (танцует) Все, мы на семинар!
- А мы - на распродажу!
- Спасибо. Наш первый раунд подошел к концу, а мы напоминаем, что у нас идет СМС-голосование. Если вы за красивых, наберите красивый номер 8-800-2000-600. Ежели вы принимаете сторону интеллекта, наберите вот это. Как говорится, только умный дозвонится.

«Богатырши»
- Продолжаем. Когда русские богатыри уходили в отпуск, Русь-матушку охраняли Елена Муромец, Алена Попович и Саша Никитич.
- Что Елена, опять солнцезащитные очки забыла?
- Дожили, Добрыня уже присылает свою дочь!
- Не факт.
- Да ладно.
- (кивает)
- Эх, бабоньки, доля то наша какая!
- А что муж домой принес, - то и наша доля.
- А я вот своему так и сказала: «Либо я, либо ужин!»
- Ну и?
- Как знала - ничего не готовила!
- А мне папа вчера татаро-монгола домой принес. Одной стороной поворачиваешь - татарин, другой - монгол. Весь день вчера играла.
- О, смотри, опять идут.
- Татаро-монголы?
- Да нет, люди по залу что-то расходились. Завязывать надо с этим номером.

Из домашнего задания команды КВН «Нечего терять» (Нахабино)
«Усадьба Княгини Волковской»
(Н.П. - Елена Адольфовна, Княгина - Сашка, а далее по желанию, мужские роли - мужчинам, женские женщинам)
- Наша команда предлагает вам отдохнуть от динамичного КВНа и окунуться в атмосферу блаженства и спокойствия века так 17-го. Итак, ближнее Подмосковье, усадьба Княгини Волковской. Акт Первый. Ни о чем.
(сидят с веерами, в платьях, кто-то с веточкой, самовар, народная музыка.)
- Эх, хорошо у вас в Мытищах - лес, воздух, птички поют, соседи булыжниками кидаются, старообрядцы в огороде, крокодилы в колодце, медведи по минному полю от снайперов бегают, кузнец-маньяк того и глядишь убьет, и не уезжала бы вовсе от Вас, да и здесь, боюсь, найдут! Ну, да в гостях хорошо, а «Дома-2» еще, слава богу, нет в 17 веке.
- Может еще чайку?
- Да что вы все чайку, да чайку, неужели других занятий нет? У вас в лесу ягоды есть?
- Нет.
- А грибы?
- Нет.
- А охота какая?
- Нет. Чайку?
- Чайку.
(Н.П.)- Ладно, Мань, пойди скотину покорми, а то кузнец с конюхом две недели без еды сидят...
- Ой, Княгиня идёт. (княгиня идет, все суетятся, под Тимоти «У нас в клубе» поёт Саша)
Где лучшие тусовки? У нас в усадьбе!
Где лучшие покосы? У нас в усадьбе!
Где кукуреку, муму, беее (звуки животных нраложенных на музыку)? У нас в усадьбе!
(Саша) - Добрейшая, красивейшая, талантливая, хозяйственная, умная, воспитанная, ну, что я все о себе, да о себе, давайте теперь вы обо мне!
(музыка подружки) - Привет Поручик, приветствую Вас.
- Господа у меня для Вас пренеприятнейшее известие - к нам едет Тимоти, так что вот вам кресты, колья, серебряные пули, ни в чем себе не отказывайте.
(Саша) - Шутишь, оглоед, шути до конца.
(поручик) - Поскорей бы уже свадьба, у нас новости с усадьбы (барабан)
- Двух зайцев сразу - прадед Шатунова, падая в овраг, ухватился за прадеда Укупника.
- Красиво жить не запретишь - Прохор кладет навоз вилочкой.
- Крепостной Валуев уснул в клетке с обезьяной.
- Программист Федор не знает, что делать со своей профессией в 17 веке.
(Саша) - Поручик, а почему вы меня на бал не приглашаете?
(поручик) - Почему же, приглашаю...
(Саша) - Почему же, приглашаю (передразнивая), ну что вы, ей богу, как слюнтяй, где вот эта настойчивость?! Где вот это вот: «Эй, Крошка, как насчет дернуть текилы с красавцем мужчиной, зажечь на танцполе, в общем, загасить ночку в ритме безбашенного вальса»? Пшел вон, фуфел...
- Скушно как - то, а давайте, цыган позовем.
- Давайте.
- У меня кошелёк в заднем кармане.
- Мы здесь
(ГЗК) - АКТ ВТОРОЙ. ТЕ ЖЕ И СТУЛ.
(Н.П.) - Уезжаю я в город, что привезти вам дочери мои?
- Мне как обычно.
- И мне как обычно.
(Саша) - А мне буденовку со звездой.
- Значит, три буденовки со звездой... эх все в отца.
(Саша) - Эй Митька, подь сюды, что ж ты холоп, сатрап, олух, тунеядец ты бессовестный, пьянь безбожная, шкура безмозглая, не сказал, что у тебя сегодня день рождения?! Поздравляю!
- Короткие рооомансы. (поют)
Изгиб гитары желтой ты обнимаешь нежно,
А получал бы больше - то обнимал б меня.

ААА крокодилы, бегемоты,
ААА обезьяны, кашалоты,
ААА в Химках конкурс красоты!

Выйду ночью в поле одна,
Ведь Валуева я жена,
Никого вокруг, только слышно вдруг:
«УУУУУ» (как обезьяна) - это мой супруг!
(Саша) - Пошли вон бездарности! (все смеются)А ну, тихо, тихо я сказала... Слышите.. (прислоняется ухом к полу)
- Что?
- Антон чечетку бьет. Талантливый чертяка...
- Ой, дурно мне! ААх (падает)!
- И мне! ААх (падает)
- За кампанию (падает) ААх
- Приветствуя Вас, а где маменька?
(Саша) - Им дурно.
- Ну, пойду к ним в дурно схожу. ААх (падает)
- Настасья Павловна, я понимаю, что вы сейчас заняты, но... Вам письмо танцуйте.
(под «Пусси кет Долс» пару движений) Достаточно.
(Н.П.)- Читаю. Дорогая команда КВН «Нечего терять», пишет вам ваш поклонник Сергей Мельников, имя я изменил, чтоб никто не догадался, кто это на самом деле. Мне очень нравится ваша команда, но пора бы уже и заканчивать.
(Саша)- Действительно, а знаете я тут подумала.. Виктор, я богиня, и вы ничего, может, ну его нафиг - этот КВН! И со мной - в «Цирк со звездами»? Только представьте, -выезжаю такая я, на белом Коне и вы - на белом Урганте! Нет? Ну, тогда поклон.

Из приветствия команды КВН «Сборная Нягани»
«Индеец»
- Хао, индеец Быстрый мустанг!
- Хао, индеец Сломанная стрела!
- Хао, Хромой сокол!
- Хао, Нагадивший в новогоднюю ночь у себя в подъезде!
- Хао, Жирный пояс пассажирный!
- Хао, Кто обзывается, тот так и называется!
- Хао, Танцующий в дискобане!
- Хао, Ходящий на РНБ тусовки во «ФЛОР»!
- Хао, Тарас - пенопласт!
- Хао, Плохо рифмующий имя Тарас!
- Хао, Ушная сера!
- Хао, Сборная России по футболу!
- Хао, Бабушкин, вы что ли?
- Доктор Кузнецов!
- Так, в палату!

Из домашнего задания команды КВН «Сборная Нягани»
Номер «Пираты»
- Отдать швартовые!
(Г.З.К) - Капитан Джек - быстрый как заяц- русак, находчивый как антилопа гну и веселый как пудун- пу- пу
(Май) - На, извини, что за держал.
(Г.З.К.) - Единственный человек на корабле без высшего образования. Знакомьтесь - интеллигент.
(выходит человек)
- Вам письмо.
(читает письмо) - Вы самый мужественный капитан на корабле, вы самый веселый, сильный, простите за такое скупое описание! Вы - лучший! Я вас люблю, ваша ЮНГА. Что за дурацкий день!
- Мы отправляемся в Пыть-ях!
(Г.З.К.) - Юнга - единственный человек на корабле, от которого пахнет неприятностями.
- Заткнись, Юнга, ты вообще провожать нас пришел!
(Г.З.К.) - Единственная женщина на корабле, которая мечтает найти принца на желтом коне, ни кто не знает, что она женщина и все её зовут Стас.
- Просим, просим!
(песня «Пейте дети молоко будите здоровы»)
- Полундра, полундра!
- Это не полундра, это крыса!
- Кстати, юнга, какую книгу вы взяли в кругосветное плаванье?
- «Как украсть деньги у своих друзей в кругосветном плаванье».
- Внимание! На абордаж! Впереди вражеское судно!
- Где?
(Г.З.К.) - Обратите внимание на человека с коровой в руках, это кок.
- Но, это семья отдыхает на катамаране!
- Тем более, это будет легкая добыча.
- Кок, почему ваш попугай похож на корову?
- Он переигрывает!
- Давайте сыграем в игру - у кого больше золота, тот и получит корабль!
- У меня 4 золотых монеты!
- У меня 8 золотых монет!
- А у меня ангина!
- Победитель!
- Как вы играете в эту игру?
- Ну, все просто - у кого ангина, тот и победил.
- Капитан Джек, расскажите какую-нибудь страшную историю.
- Хорошо, дело происходило в Месопотамии! АААА!!
- Ух, ты! Вы слышали? И он выжил!
- Давно не слышали Стаса. Просим, просим!
(Читает рэп)
Идёт медведь по лесу сосет лапу
Зачем ты делаешь это
Ведь на дворе лето!
- Господа, да что за день то такой - я нашел в трюме помаду, косметичку и каталог «Эйвон»!
- Мне кажется, что на корабле женщина!
- А женщина на корабле - это к беде! Найти и сбросить в море!
(смотрят на Стаса, он снимает парик)
- Интеллигент, это вам. Смотрите, у Интеллигента женские волосы!
- Интеллигент - женщина!
- Господа, это неправда!
- Господа, кажется, я знаю, кто женщина!
- Пождите, не говорите, кто.
- Я читал в книжке, что все женщины очень любят петь.
- Просим, просим!!
- Вот она, попалась, сбросить ее в море к акулам!
- Господа, но кто будет делать нам оливье каждое утро?
- Это будет делать кок!
- Да!!!
- Господа, господа, я не умею готовить оливье каждое утро!
(замерли)
- Стоп, стоп, не убивайте меня!
- Почему?!
- Я люблю мужчин!!!
- Дорогие женщины, неважно, где вы будете находится - на корабле у пиратов, в лесу или на сцене Центра искусств, - главное, говорить правду!