«Гопник - жонглёр»
- Э-э-э братишка, смотри, как я умею (жонглирует чётками)! Понравилось?
- Да!
- Плати за представление!

«Красная шапочка»
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- А чё палёвые?

«Дуэль»
- Расходимся!
- Да! Пять шагов! Раз, два, три, четыре, пять (оборачивается, там стоит толпа с пистолетами, поворачивается обратно и идет дальше)... шесть, семь, восемь...

«Случай на улице»
(выходит гопник с чётками и битой)
- Э-э-э, братишка, иди сюда, здорова!
- А чё это ты делаешь?
- Развиваю мелкую моторику пальцев!
- А бита тебе зачем?
- А это крупная моторика! Иди сюда!

«Самый умный»
- В эфире передача «Самый умный» и я - самая страшная пародия на Тину Канделаки. Здравствуйте, представьтесь.
- Александр, 7 лет.
- Здравствуйте, Александр! Выбирайте тему!
- Александр, 7 лет.
- Хорошо, я сама выберу! Тема «История»! Как звали Македонского?
- Александр.
- Сколько длилась русско-турецкая война?
- 7 лет.
- Поздравляю, вы - победитель!
- Спасибо, мама!

«Неблагоприятный район города Сургута»
- Э-э-э, братишка, иди сюда, пообщаться надо!
(второй разворачивается и начинает убегать)
- Стой, чё ты убегаешь, все равно догоню! Сифа!

«Случай на пожаре»
(стоит толпа и наблюдает за пожаром)
- Помогите, спасите, горю, горю!
- Вы чё не слышите, человек на помощь зовёт, помочь надо!
- Там Тимоти горит!
- Чё сразу то не сказали?!

Из конкурса СТЭМ команды КВН Сборная СурГУ (Сургут)
«На корабле»
- Капитан, капитан, капитан!
- Чё ты, орёшь?! Это ты!
- А, да! Отдать швартовые!
- Ты их вчера за 100 рублей отдал!
- Поднять якорь!
- Якоря нет!
- Как нет?!
- Цветмет!!
- Тогда поплыли!
- Капитан, а куда плывём?
- Запомните, салаги, главное не цель, главное - процесс!
- Человек за бортом!
- Человек! Забор там, потом через гаражи, а там - киоск!
- Кто будет драить палубу?
- Как - кто? Ты!
- А почему я?
- А чё - я?!
- Нет, он!
- Скинемся! Раз, два...(бьёт по лицу)
- Аааа....яяяя!
- Сам согласился!
- Я нашёл губку! (включается музыка Спанч Боба)
- Капитан, айсберг!
- Юнга, иди, посмотри на айсберг! (Юнга на заднем плане начинает раскачивать корабль, матросы бегают из стороны в сторону)
- Юнга, хватит раскачивать корабль!
- Капитан, на палубе кончился ром!
- И чё?
- Как чё? Паника!
- Паника, паника! (два матроса начинают бегать)
- Чё случилось?
- Сотовый не ловит!!
- Паника, паника! (два матроса сближаются и включается музыка «Тату» - «Я сошла с ума»)
- Нет, лучше паника!
- Капитан, - «Титаник»! (музыка «Титаника») Сворачиваем с курса, право руля!
- Юнга, на правую палубу!
- Всё объехали! Юнга, спасибо!
- Слышишь, а старик то наш сдаёт!
- Как сдаёт? На тебе! (бьёт в глаз)
- И чё это было?
- Чёрная метка!
- Дайте хотя бы повязку! (капитан отворачивается) 50 лет спустя. Вот так я потерял глаз! (ещё раз отворачивается) 50 лет назад. Поехали дальше!
- Капитан, посмотри!
- Чё, подкалываете?
- Нет, смотри - звезда падает!
- Говорят, когда падает звезда, нужно загадать желание и оно обязательно сбудется!
- Теперь в нашей команде есть всё!
- И запомните, салаги, главное не цель, главное - процесс!

Из домашнего задания команды КВН Сборная СурГУ (Сургут)
«Разбор полётов»
- Что это за новый способ придумывания шуток - мммммммм? Где старый способ -штурма?
- Канул в небытие!
- Тебе сказали из коробки скотча сделать танк! Где он?
- Я сделал, его угнали!
- Так, ты! Расскажи про свою первую любовь!
- Ой!
- Даже у меня интересней было! Ай-яй-яй! Ты то что-нибудь знаешь о любви?
- Любовь.... это такая штука...!
- Нет, любовь, это штука пятьсот! И еще. Почему из всех девушек с нами в баню ходит только Шамиль?
- Ну, я...
- Шамиль, нет претензий! А нет, хотя есть! Этот волос, я нашёл в пельменях, этот - в салате, этот в - бутерброде! Ты можешь как-нибудь по-другому метить свою пищу?!

«Такси»
- В эфире передача «Грач», ой, «Такси» и я её ведущий - Алексей, а для друзей - Тофик! Итак, подберём первых участников! Куда?
- В аул!
- Предлагаю вам сыграть со мной в игру! Легкие вопросы - сто рублей, сложные - пятьсот! Вы согласны?
- Да!
- Давайте деньги!
- И здесь платить надо?!
- Сел играть, - плати!
- Давай легкий вопрос!
- Сколько будет дважды два?
- Ты же сказал, легкие вопросы!
- Правильно, легкие, дважды два - четыре?
- Да!
- Поздравляю, вы выиграли! Следующий вопрос! Кто такой Борис Моисеев?
- А можно позвонить другу?
- Да! Это ваше право!
- Дай телефон! О! Нокия 6600! Мага, здорова, такой вопрос, Нокия 6600 нормальный телефон? Да, новый! И ещё вопрос не в тему, кто такой Борис Моисеев? Чё правда?! Это сто процентов, да?! Видели, да?! Товарищ ведущий, это певец!
- И это правильный ответ!
- Товарищ ведущий! А коков ваш призовой фонд?
- 50 000 рублей!
- Сверните вот здесь!
- Так вам же в аул?
- Да здесь в лесу новую скоростную трассу построили!

«Золушка»
- Скоро бал, скоро бал, а у меня нет нового...лица! Мне нужна фея! (выходит фея)
- Кто меня звал? А, это ты? Че надо?
- Хочу на бал!
- Это твои проблемы! Тебе даже идти не с кем!
- Может там кого цепану!
- Ладно, иди, но помни ровно в 12 один из принцев напьётся, это твой шанс - не упусти его!
(ГЗК) - Ровно 12. Балл. (выходит принц)
- Я напился и готов жениться на любой! Опа, чё-то я мало напился!
- Принц, подожди!
- Ах, да, - я же принц! Принц Персии! (включается музыка из «Принца Персии», бьют часы)
- Тебе не пора? Золушка, постой!
(ГЗК) - Когда Золушка убегала, она потеряла одну вещь.
(выходит принц с манекеном ноги)
- Кому подойдёт эта нога, та и станет моей женой! (выходят трое, принц начинает примерять)
- Слишком большая
- Это моя!
- Ага, три ноги?! Вообще мужик! Что, это все девушки в королевстве?
- Нет, есть ещё одна!
- Показывайте! Золушка! Это твоя нога?
- Нет, у меня обе на месте, но в сельском хозяйстве всё пригодится!
- Наконец-то я прошёл этот уровень!

Из приветствия команды КВН «Гарвард» (Тюмень)
«Спонсор»
- У каждой команды КВН есть спонсор и наша команда не исключение...
- Дорогой спонсор, дайте нам, пожалуйста, денег! Нам очень нужны эти деньги!! Очень, очень, очень... (встает на колени) Вот я пьяная!..

«Случай в темном переулке»
- Слышь, пацан, есть че по мелочи?
- А-а-а... (переходит на крик, кричит, останавливается) с какой целью интересуетесь?..

«Куклачев»
- Мало кто знает, но до того, как стать дрессировщиком кошек, Юрий Куклачев работал учителем труда.
(выходят Куклачев и ученик со скворечником)
- Кто это сделал?! Будешь еще так делать?! (тычет ученика головой в скворечник)

«Голубые»
- Парни, меня последние два дня очень сильно интересует один вопрос - где собираются ханты-мансийские голубые?
- Так-то я знаю, где они собираются...
- Давай не томи, рассказывай уже где... (гег)
- Блин, такой город маленький. Ничего не скроешь...

«Фильм ужасов «Кладбищенская Сторожиха»»
(выходит Ира и начинает подметать, за ней - зомби)
- Па-ма-ги-...-лам все быстро!!! (гонит зомби метлой в могилы)

«Случай в американской семье»
- Дорогой, ты где был?
- Не спрашивай ничего! Собирайся, мы уезжаем!
- Но сейчас будут показывать Кеннеди...
- Не будут!!

«Урок»
- Итак, к доске у нас пойдет... пойдет... Усольцева. Ну, Ира, рассказывай стихотворение.
- Мороз и солнце,... а дальше я не помню...
- Ну что же, плохо, Ира.... Придется тебя наказать... (снимает ремень, выходит мальчик)
- Мама, папа...
- Сынок, ты, что не спишь?!

«Что? Где? Когда?»
- Уважаемые знатоки и баба! Черный ящик! (одевает на голову знатоку)
- Внимание вопрос! Какое ядовитое насекомое, описанное Хэмингуэем, находится в черном ящике? (знаток начинает паниковать и умирает) Время. Кто будет отвечать?
- Вы его хлопнули, вы и отвечайте. Мы не при делах!

Номер «ГлаМУР»
- Случай в темном переулке. (выкатывается рояль с мигалкой и с цифрами 02 на борту)
- Всем стоять! Это ГламУР!!!
- Что?
- Гламурный Уголовный Розыск!!!
(песня Christina Aguilera - Ain't No Other Man)
Преступленья везде!
Кто поможет тебе?
Не УГРо и не МУР,
А лишь только ГлаМУР!
Все притоны накроем, бандюганов закроем.
Их отучим от фени, гламурно оденем!
Маникюр, педикюр, мей кап и все дела,
ГлаМУР на страже порядка, спи спокойно страна!
- Стразики-алмазики! Мы тут пока пели - мех из моды вышел!

Из конкурса СТЭМ команды КВН «Гарвард» (Тюмень)
«Молодильные яблочки»
- В некотором царстве, в тридевятом государстве жил да был черный кот за углом и не ладили люди с котом, только СТЭМ наш совсем не о том, как не ладили люди с котом. Сказка «Молодильные Яблочки».
(тук-тук)
- Кто это там?
- Там, царь-батюшка, какой-то холоп челом бьет.... Боярыню Ольгу...
- Ну, раз такое дело пусть войдет! (заходит холоп)
- Царь-батюшка, не вели казнить, вели слово молвить!
- Ну, молви.
- Kiss my ass!
- Азьм езьм kiss my ass? А ну пошел на кол, пес смердящий!
- А можно последнее желание?
- Ну, молви...
- Хочу шпротов отведать!
- Ах ты, ирод, хочешь и рыбку съесть и на кол сесть?! На кол!!!
- Царь-батюшка! Не вели на кол! Я тебе пригожусь! Хочешь я тебе за сигаретами сбегаю, хочешь, постираюсь! Ну, хочешь, я тебе свой билет на Казантип отдам!!!
- На Казантип... (включается музыка) Ладно. Принеси-ка мне лучше молодильных яблочек.
- А где же я их возьму?
- Ну как где.... Пойдешь, поищешь, поспрашиваешь, посмотришь...
- Царь-батюшка, перестаньте меня ножом тыкать...
- В общем, пойдешь к Кащею Бессмертному, у него точно есть...
- Яблоки...
- Яблоки...
- И еще. Вот тебе...
- Волшебный клубочек?
- Нет. Камера от «Кировца». Устанешь сильно, заблудишься, будет невмоготу,... выбрось его! Легче станет.
(ГЗК) - И пошел Иван-дурак дорогами пыльными, лесами дремучими, болотами глубокими. В общем, прошел он Пыть-Ях и пришел он к Кащею Бессмертному
- Здорово, Кащей!
- Нет Кащея.
- А где он?
- Умер.
- Как умер? Он же бессмертный?
- Ну, как, как.... Уснул с непотушенной сигаретой и сгорел. Бытовуха.
- А может, ты мне подскажешь, где мне молодильных яблочек взять?
- Это тебе надо к Бабе-Яге, у нее точно есть!
- Спасибо тебе, добрый молодец. Как тебя звать-то хоть?
- Алеща Попович я...
(ГЗК) - Скоро сказка сказывается, да не скоро в Пыть-Ях Black Eyed Pease приедет. Тем временем Иван-Дурак добрался до Бабы-Яги.
- Здорово, бабуля.
- Здорово. Че пришел?
- Мне сказали, у тебя молодильные яблочки есть.
- Прям так и сказали?.. Ну, уж молодильные.... Это когда было...
- Бабуль я не про это.
- А, дак ты не от Соловья-Развратника.
- Нет.
- Псс...
- Че, бабуль?
- Веселящие грибочки не интересуют?
- Нет.
- Травушка-муравушка?
- Нет.
- Может леденец?
- Что за леденец?
- Ну, под язык кладенец...
- Мне бы молодильных яблочек, бабуль...
- А! Так сейчас я тебе их дам. Так, где они тут у меня.... Арбузы Памелы Андерсон, бананы наслаждения, кокос девственности.... А вот они!
- Слушай бабуль, а ты в 96 году на Казантипе не была? (включается музыка)
- Была.
(ГЗК) - Долго ли, коротко, далеко ли, близко, широко ли, узко.... Вот какие я знаю наречия. А тем временем у царя.
(Иван-дурак жует яблоко)
- Ну, принес?!
- Не было там молодильных яблочек, царь-батюшка.
- Не было?! А ну пошел на кол!
- Заревешся, ты меня на кол сажать!
- Че, это я заревусь-то?
- Потому, что сын я твой.
- Сын?..
- Сын. Петька. Иван-дурак, Петька. Казантип. 96 год. Баба-Яга. Молодильные яблочки. Грибы-самоплясы... (включается музыка)
- Сынок!!!
- Батяня!!!
- Вот так вот всегда! Сам дурак - дураком, а родители богатые!

Из домашнего задания команды КВН «Гарвард» (Тюмень)
«Ремонт»
- В жизни каждого человека бывают такие моменты, когда он оказывается не в то время и не в том месте. (открывается ширма)
- Кто мы?
- Как мы тут оказались?
- А что вы со мной делали?
- Давайте успокоимся и подумаем логически. Если нас здесь собрали, значит, у нас есть что-то общее. Кто ты?
- Я врач.
- А ты?
- Я доктор.
- Ты?
- Я знахарь.
- Ну а ты?
- Ну а я затрудняюсь ответить...
- Добрый день, господа. (все смотрят наверх)
- Наверное вы.... Я справа. (все поворачиваются направо)
- Наверное, вы хотите получить ответы на кое-какие вопросы?
- Вы знаете, дело в том, что я хочу в Москву поехать в люди выбиться. Не подскажете, как по быстренькому геем стать?..
- Ну, может тебе в кружок записаться, ну или там на секцию походить.... Репетитора нанять.... Хотя в твоем случае взятку давать надо!
- Ну-ка, перестань всякие глупости спрашивать! Сейчас гораздо важнее получить ответы на другие вопросы. Почему солнышко встает? Отчего травка зеленеет? К кому птички на юг улетают? И в конце концов, чье оно на логотипе МТС?
- А почему я собрал вас здесь, вас не интересует?
- Ну, интересует...
- Я собрал вас здесь, чтобы вы ответили за свои прегрешения. Я дам вам шанс. Найдите выход отсюда и покажите его мне... (из-за ширмы выходит тип) ...так как я тоже не безгрешен и заперт вместе с вами. Просто я пораньше вас проснулся.... Я жаворонок...
- Ты - дебил, а не жаворонок! Давайте искать выход!
- Смотрите, тут какой-то люк! (крутить вентиль на люке)
- Я закрыл его! Мало ли!
- Открой его. (открывает люк)
- Кто туда полезет?
- Я полезу. Я самый старший!
- Нет, нет, нет.... Почему нет?! Лезь! (залезает в люк) Ну? Что там?
- Я застрял!
- Блин, надо искать другой выход...
- А как же я?
- А, ну да... (закрывает люк) Мало ли!
(Уса уходит за ширму)
- Помогите! Спасите! Помогите!..
(выходит и эротично закуривает)
- Там кто-то есть...
- Мне там дорогу перебежала черная кошка, это не к добру!
- Да брось ты, это все суеверия!
- Вряд ли... (падает с ножом в спине)
- Артем, что же вы стоите? Сделайте, что-нибудь! Вы же врач!
- И вправду, что я стою? Песня!
(«Браво» - «Добрый вечер, город мой»)
Хэй, город, хэй!
Бриллиантов не жалей!
Сколько их, в танце фонарей...
Шепчет листва и зовет к себе скорей,
Зря, наверно, нюхал я клей!
(заходит мужик в пуховике)
- Так вы, че, охренели?! Вы тут, чем два месяца занимались?! Почему обои до сих пор не поклеены?! Товарищ прораб, вы куда смотрели? (вытаскивает порно-журнал из-за тумбы) Все понятно, куда вы смотрели. Ну-ка приводите тут все в человеческий вид, ко мне сейчас знакомая из Тюмени должна приехать... (тын-дын) Ой, Ирина, ты уже приехала! А у меня ремонт вовсю.... Ну-ка поздоровайтесь с гостьей!
- Здрасте...
- А ручку поцеловать? (целуют мужику руку) Все. Свободны. Ира, может в ресторан, у меня там столик.... Ой, так неудобно я даже без цветов... (гег со цветком, рукой закрывает камеру) Без комментариев! (выводит Иру на сцену, усаживает Иру за столик и подходит к ведущему) Подержите свечку, пожалуйста... (садится за стол и двигает стол на себя) Давай двигайся, че как неродная. (Ира двигается, он залезает на стол) Ой, у тебя волосок так нелепо торчал... (сгребает крошки в ладонь и начинает щелкать, как семечки) Вот так вот я и живу... (выходит официант и выносит чаши, ухажер подливает Ире в чашку пива) Ну, за... (выпивают) Ира, вот скажи, а если бы мы с тобой поженились, ты бы смогла любить меня вечно. Я бы нет! А знаешь почему? Правильно!
(выходит официант)
- Девушка! У нас со своим нельзя!
- Извините, сейчас уберем. Ира, ты зачем с собой принесла? (убирает пузырь) Сегодня такой красивый вечер, музыка красивая, ты тоже красивая. Я знаешь, что у тебя хочу спросить, ты не подумай, я это не у каждой девушки спрашиваю.... Ира, ты взяла с собой деньги? Не взяла?
- Своим музыкальным конкурсом мы бы хотели показать, что деньги в нашей жизни не главное...
- Ваш счет.
(смотрит счет)
- Три тысячи!!! Валим!!!

Из приветствия команды КВН «В лесу» (Шадринск)
«Андрей»
(маленький мальчик спускается в зал и говорит со зрителями)
- В прошлый раз я ходил к жюри, сегодня я пойду в зал ... Девушка вы такая...от вас так приятно пахнет... шашлыками.... будь я чуть, постарше я бы вас...съел...всю-всю-всю. А приходите завтра утром ко мне. Устроим шикарный вечер, будем при свечах собирать пазлы, а потом чем черт не шутит - и до плэйстейшн дело дойдет!
Дяденька, дайте руку, я же хиромант...только папе не говорите...что я при всех такое слово сказал.
Девушка дайте ногу...А вот об этом папе обязательно скажите - пусть завидует!
Крошка, теперь я тебе скажу то, что тебе не скажет ни один молодой человек...(мнется) пук!
Дорогое жюри, в будущем я тоже хочу быть уважаемым человеком, как вы, сидеть в жюри, поднимать оценки... кстати об оценках - сделайте так, чтобы у меня было хорошее будущее!

«Боярский в казино»
- Ну что ж, каналья, я ставлю все свои деньги. Это тысячная фишка. Ставлю на зеро, щенок. Запомни, прихвостень кардинала, - тысячная фишка!
- 27, красное, вы проиграли.
- Тысяча рублей! Тысяча рублей!

«Случай на шашлычке»
(Хачик готовит шашлык и напевает песенку. К нему в слезах подходит девушка, плачет, хачик) - Что плачешь, собачку потеряла?

«Врач на рыбалке»
(Ловит рыбу) - У, зрачки расширены, печень увеличена, пульс нормальный. (отпускает ее обратно) Следующий!

«Случай на покосе»
(Два человека косят и идут друг другу на встречу. Во время разговора становятся ниже и ниже)
- Привет, как дела? Да нормально. Как семья? Все отлично. У тебя как дети?

«Фашисты»
- Товарищ немец, я знаю, где партизаны.
- Ну, вот ты и попался, вонючка! Вот мы тебя и раскусили, ты что, ушаночку-то у меня на голове не заметил, звезду у меня здесь не увидел, партизанушек наших сдаешь, да? Ну все, смертушка тебе пришла, предатель! (с акцентом) Как это по-русски? Дас ист шютка, Ганс, я знаю где партизаны.

«Бандитское такси»
- За сотку довезешь?
- Да, за сотку я вас и бесплатно довезу.
(садятся в машину)
- Это «Криминальное такси», вы попали... Куда мы едем? Правильно! Мы едем в лес. Перед тем как задавать вопросы, напомню, что у вас есть две подсказки и (считает людей) раз, два, три жизни. Первый вопрос: Сколько у вас денег?
- Нет.
(бьет в лицо челу) - И вы использовали первую подсказку! Второй вопрос. Сколько у вас денег?
- 5 тысяч рублей (отдают).
- Отлично! Третий вопрос и 200 рублей (отдают). Почему у меня в руке нож?
- Вы егерь?
- Вы повар?
- Вы - быдло!
- Это правильный ответ! Отвлечемся от игры. Расскажите о себе?
- Я, Пяшкур Сергей Владимирович, 1988 года рождения...
- Вот, а теперь тоже самое, только на мраморную плитку, она под сидением. Пятый вопрос - 500 рублей. Кто исполняет эту песню? (поет шансон) Владимирский централ, ветер северный. Этапом из Твери, зла не меряно...
-Я знаю! Это Михаил Круг!!!
- Не правильно (убивает одного) Эту песню пел я.
- Остановите, мы выйдем!!!
- Нееет, от меня еще никто не уходил... Бензина полный бак!!!

Из конкурса СТЭМ команды КВН «В лесу» (Шадринск)
«Путешествие по реке Вьюшка»
- Анатолий Федорович Шаркунов, «Путешествие по реке Вьюшка», кстати, Анатолий Федорович - это великий русский я.
- Кто этот гений, кто этот генератор идей, кто придумал плыть на этом великолепном катере из латекса вниз по реке Вьюшка.
- Я!
(Ирина бьет Сергея по щеке)
- Передай...те.
(он бьет Романа)
- Ну ладно Ирина - влюбилась в вас, дурочка, поплыла с вами, не глядя...
(Ирина целует Сергея, он бьет Рому по щеке)
- Но я то, что здесь делаю - сексуальный мачо?!
- Сергей что-то ты не на шутку разошелся...с женой.
- Не смей лезть в мою личную жизнь...Я сам в нее редко лажу...
- Мальчики не ссорьтесь,...Решите все по мужски...как бабы! (начинают хвастать друг перед другом)
- Ролекс!
- Кожа!
- Кроссовки «Рибок»!
- Кроссовки «Рынок»!
- Джинсы Дольче и Габбана»!
- Ноги от природы!
- Прическа. Зверев!
- Прическа. Подушка.
- Ключ от «Бентли»
- Ключ от Лады «Калина»
- Золото!
- fak you
- Я - Сталин!
- Я - Гитлер!
- Я выиграл!
- Ну, получается, я проиграл... А если я проиграл, то я должен уйти. И я уйду.
- Толик, что нужно сделать, что бы ты остался?
- Я останусь, если уйдешь... ну ты мне нравишься, ты мне должна, я останусь, если уйдешь он (показывает на ведущего)
- Ты хочешь, чтобы ушел ведущий?!
- Ну, а, по-твоему, зачем мы все это замутили, зачем лодку эту притащили из Шадринска...
- Из латекса!
- Из латекса, зачем Иринка эту дурацкую шляпу надела?
(снимает шляпу)
- Не надела.
(надевает)
- Надела... Мне работа нужна!
- Люди, что вы молчите, сделайте хоть что-нибудь, Антон ты то, что стоишь? Уходи, уходи!
- Роман Гадский, в жюри сидишь, - не последний человек! Останови меня, а то я укачуууусь... Я вот лежу, а вы сидите, а мы, между прочим, сейчас на одном уровне находимся... Ну, ладно, хоть будет друзьям, что рассказать... Лежу я, - рядом Черезова, люди с Администрации, еще дядька какой-то... уходииии, уходииии (на ведущего)!
- Подожди...А чем тебя этот ведущий не устраивает?
- Тебе голова зачем, а как вы в полуфинал собрАлись?
- СобралИсь! (поворачиваются к ведущему) Уходи, уходи (ведущий уходит)
- Добрый вечер для вас выступала команда КВН «В лесу» - полуфиналист Северной лиги!!!

Из домашнего задания команды КВН «В лесу» (Шадринск)
«Минута славы»
- (ГЗК) Бюджет передачи «Минута славы» был урезан...смотрим, что из этого получилось!
- Здравствуйте, в эфире передача «10 секунд славы». И я - ее ведущий Аркадий Укупник. Я рад представить жюри, но его нет...я здесь царь и бог. Участники будут вести борьбу за 4983 рубля, между прочим, это мой годовой гонорар. Итак, первый участник - Андрей, ему 12 лет. Силой мысли он может перемещать предметы, именно так он перемещает деньги из маминого кошелька себе в карман. Здравствуйте, чем вы будете нас удивлять.
- Силой мысли я узнаю, какое у вас заболевание. (протягивает руку, ищет заболевание, не может найти, пыхтит бьёт в нос) У вас сломан нос!
- (закрывая нос) И это правильный ответ, вы проходите дольше! Следующий участник стал победителем конкурса «Мисс неадекватность Вселенной» и отобрал этот титул у меня ... - Аркадия Укупника! Вы тоже заполняли анкету участника? Хорошо посмотрим. (читает) «Фамилия имя отчество - Маяковского 10 мужской. Пол - красный в горошек.
Любимый цвет - русский. Национальность - холост. Рост - 165...»
- Ой, я не то так хотел тут здесь написать, ой!
- А, что вы здесь хотели написать?
- Скакалка!
- Хорошо, рост - скакалка!
- Ложись немцы...Вставай русские
- Кажется, «Мисс неадекватность» готовится исполнить нам свои комические куплеты.
(поет частушки)
Мимо тещиного дома я без шуток не хожу
Целый день они купались даже в школу не пошли...
Я на севере была - золото копала
Этого не может быть, промежуток должен быть...
- И вы не проходите дальше!
- Так ожиданно, так ожиданно...не ожидал, что будет так ожиданно!
- Кто тут у нас по списочку дальше. Бывшая жена Абрамовича, по брачному контракту получила 25 миллионов долларов...(Посмотрел на нее) Стоп камера. Что я должен сделать, чтобы вам понравиться?
- Помаши мне. (машет головой) Подойди (подходит) Посмотри на меня, подольше посмотри... Представься..
- Я ар, арк, арка, Аркадий Укупник!
- Удиви меня! (строит собачку руками)
- Скажи, что я красивая!
- Ты кр.. кр.. кра..краси.. Ты - соска!
- Певец Аркадий Укупник...
- Бывшая жена Абрамовича...
- Аркадий Укупник...
- Жена Абрамовича...
- Укупник...
- Абрамовича...
- Как здорово, что меня полюбили не за деньги!
- Нет, нет, 25 миллионов долларов здесь ни причем. А мы еще встретимся?
- Да, обязательно, когда ты станешь популярным.
- Прощай мы больше, никогда не увидимся.... Не получилось... впрочем, тоже самое можно сказать и о моем творчестве. Следующему участнику 97 лет. По его словам, он умеет не только долго жить, но является родоначальником деревенского рэпа.
- Здарово хлопцы. Я Дед Пихто, презентую деревенский Рэп...че кого...ага чель...глянь чели...слухай челядь. (читает рэп)
Ага че кого, ага слушай челядь
Открывайте сени выходите в полю, я вам реп прогуторю
У Бабки Марфы огромны бицепсы,
Плечи, мускулатура и трицепсы
Бабка Марфа не употребляет протеины...
Не поднимает штангу... не сопет витамины.
Она содержит идеальную спортивную форму
Потому что баска доит корову...
че кого...ага чель...глянь чели...слухай челядь...
Сам Билл Гейтс грешит на Бабку...
У него шипко много бабок, а она сама бабка...
- Вы не проходите дальше!
- Так ожиданно...так ожиданно!
- А в бой рвутся фокусники рецидивисты из Житомира ...Евгений и Сергей уже 10 лет отсидели за свои фокусы.
(Фокусы с платочком. В кулак, кругом,Смертельный номер - садится на полторашку)
- На какие только жертвы не идут наши участники из-за 4895 рублей ...Вы проходите дальше... Представьтесь, кто вы?
- Меня зовут Арнольд. Я из Шадринска. Я хочу спеть песню.
(поет песню «Если с другом вышел в путь» - оригинал)
- Дорогие друзья, все вы прекрасно понимаете, что это фарс, единственное что, здесь по настоящему, это то, что Арнольд уже пятый год привозит команды из Шадринска в Ханты-Мансийск - это наш водитель. И все это время он мечтал сыграть в КВН.
КВН. Северная лига. 1\4. Мечты сбываются. Ой, простите, волнуюсь, оговорился... полуфинал... мечты сбываются!

Из приветствия команды КВН «Амстердам» (Челябинск)
« Александр Друзь поздно ночью возвращается домой»
- Время - два часа ночи ты, где был, скотина?
- Отвечает Максим Паташев.
- Это все паленая водка.
- То есть вы утверждаете, что это паленая водка?
- Да
- Внимание, черный ящик (На сцене появляется черный ящик) А теперь правильный ответ. (Из черного ящика достает скалку) Ах вы, псы, говорите - паленая водка да...?!

«Исторический казус»
(Во время танца Софьи и Алёшки под замедленную музыку из-за ширмы выглядывает Гитлер, обведенный красным маркером вокруг).

«9 Марта»
- Учительница русского языка и литературы входит в класс!
(Выходит учительница с дикого похмелья и бутылкой воды, пьет)
- Здравствуйте дети, записываем сегодняшнее число, - 9 марта! (Начинает пить).

«Ипотека»
(Под грустную музыку выходят на сцену люди и начинают изображать самые популярные методы суицида. Выходит четвертый)
- Что, мужики, тоже в ипотеку вступили?

«Ливер»
(На сцену выходит бабушка с корзиной пирожков)
- Горячие пирожки, пирожки с ливером, с ливером пирожки, пирожки с ливером.....
- С чем?
- Вы что не знаете что такое ливер?!
- Нет
( Песня )
Кто никогда не слыхал, как готовится ливер
Очень просто все там, я сейчас расскажу
Мясорубку берем и кладем туда печень
Добавляем муки, что бы было вкусней
Солим, перчим, чуть охладим
И через час вкусней ливер для вас!

Из конкурса СТЭМ команды КВН «Амстердам» (Челябинск)
«Один из самых престижных ресторанов в Пыть-яхе»
(За столиком сидит парень с девушкой)
- Официант! Официант!
(Выходит человек, вытирая голову полотенцем, на середине сцены вешает полотенце на руку, как официант)
- Че?
- Здравствуйте.
- Здорово!
- Пепельницу, пожалуйста, принесите. (Приносит пепельницу - урну)
- Че, все, я пошел?
- Можно меню?
- Сейчас напишу, а ручка есть?
- Есть. (Официант уходит, встает парень и под песню «Остров невезения» начинает танцевать)
- Что это сейчас было!?
- Вы не волнуйтесь, Алёна, у меня всегда так перед сексом!
- Ой, Максим вы меня так смущаете... ну не молчите, ... скажите что-нибудь приятное
- Вы знаете, когда я вас впервые увидел, я понял что вы самая хорошая, самая добрая, самая красивая, даже алкоголь не надо употреблять!
- Ой, Максим, вы иногда меня так бесите, это так мило!
(Бьет за это его по лицу и убегает, выходит официант)
- Ты Аленку обидел?
- Я. (официант под песню «Остров невезения» начинает танцевать. Достает пистолет)
- Ты за это заплатишь!
- Хорошо, сколько это стоит?
- 300!
- Дорого, а есть что-нибудь подешевле?
- Вот меню, выбирай.
- Так жареная курица, жульен, а это что такое?
- А это я с женой в Анапе. (Звук сливного бочка, заходит девушка)
- Я тут подумала... .. Супа хочу!
- Алена, не поймите меня неправильно, но... (начинает кривляться)
- Максим, вы на самом деле дурак или мне перекреститься?
(Заходит человек в одних труса, начинает, есть все со стола, и целует девушку)
- Кто это был?
- Не знаю, у нас для всех двери открыты. Суп возьми.
- У вас суп не солёный!
- А я что сделаю? Не я же его готовлю!
- Менеджера позовите! (Выходит тот же человек в трусах)
- Че?
- У вас суп не соленый!
- Сейчас посмотрим, солили этот суп или нет, у нас есть камера наблюдения!
(На экране появляется парковка ресторана, туалет, коридор, кабинет директора с голыми женщинами и кухня где повар, когда готовит суп, кидает туда всякую ерунду, менеджер моет руки в супе, скидывает пепел от сигареты и в конце солит суп)
- Ну, вот посолил же!
- Я не буду это есть, принесите мне курицу!
- Курицу принесите!
(На сцену выбегает человек в костюме курицы и кричит, меня голыми руками не возьмешь, за ним бежит повар и кричит я в перчатках)
- Все мне это надоело я ухожу!
(На сцене остается одна девушка, она выпивает шампанское, смотрит на ведущего и начинает под песню «Остров невезения» начинает танцевать)

Из домашнего задания команды КВН «Амстердам» (Челябинск)
«Веселый бубен»
- Друзья, мы начинаем гала концерт фестиваля «Весёлый бубен»! Где бубен?
- Че?
- Бубен где?
- Сейчас принесу! (Отдает ей бубен, который ее перевешивает и она падает лицом в сцену)
- И сейчас на эту сцену рвётся как собака, потерявшая своих щенков, мой соведущий Евгений!
- И, как говорят в нашем ДК после выступления Петросяна - пожалуйста, уберите сцену!
(Танец - драйв)
- Слышите топот? Это убегают задние ряды! А значит фестиваль«Веселый бубен» начался!
- И первым на эту сцену рвётся человек, вызывающий не только бурную овацию, но и аллергию.
- Встречайте! Белка Олег!
(Выходит человек в костюме белки, поет песню на мотив «Если б я был султан»)
Если был я китом я
Я бы был в сто тон
И тогда своим ртом кушал бы планктон
А еще стать китом очень важно мне,
Ведь тогда я бы смог с мамой жить на дне
Не очень плохо родится китом
Гораздо хуже если ты планктон
- Браво! На бис! Аплодисменты! И все эти слова - не вам! В лес! В тундру! По грибы!
- Алёна, а ты была в Липецке?
- Нет!
- И не надо! Потому что Липецк уже здесь! Итак, встречайте - семья математиков из Липецка! (выскакивает семья математиков, начинает петь на мотив «Ленинградский рок-н-ролл)
Приезжаем мы сюда в который раз
И задачки мы придумали для вас
Дважды два на веки девять
У нас поезд через час
Математика - наука не для нас!
- Не надо! Не смешно! Возьмите лучше деньгами! - Эти слова не останавливают наших конкурсантов! Продолжайте, ребята!
- Задачки со звёздочкой!
- У девочки Светы один глаз смотрит в правую сторону, а другой- в левую. Вопрос. Какие комплексы есть у Светы?
- Любопытного Степана било током 6 раз, а его друга неудачника Кирилла -10 раз. Вопрос. Сколько било током двоечника Гришу, если его папа трансформатор?
- Миша пошел в лес и принес пять стаканов земляники, Маша принесла три стакана земляники. Вопрос. Что принесет из леса Миша, если с ним пойдет Маша?
- К сожалению, малое содержание кальция в моих косточках не позволяет мне вас ударить! Поэтому, горите в аду!
- А мы напоминаем, что спонсор нашего фестиваля - салон красоты «Лучше выдави»! Салон красоты «Лучше выдави» - мы давим уже 5 лет!
- Беда не приходит одна! А Максим Сердобольный - пришел!
- А это музыкальное недоразумение разбавит обычное недоразумение - Алёна!
- Евгений, а вы знаете, что в советском союзе секса не было, и именно поэтому Гагарин летал в космос!
- Но, слава Богу, мы не в СССР... реклама!
- А мы продолжаем! И следующий участник, мало того, что говорит в глаза за глаза, так еще и прячет свое лицо в ростовом костюме своего эго!
(Выходит человек в костюме оленя, поет)
Осенью в дождливый серый день
Проиграл я миллион рублей,
Изменила мне вчера жена,
И машина ночью угнала
И я теперь олень, из-за все во вот этого
И я теперь олень..
- Всё! Спасибо! Спасибо!
- Что «спасибо»!? От «спасибо» печень не посадишь!
- Но зато посадишь темп нашего фестиваля!
- Поэтому... (Танец)
- К сожалению, наш фестиваль заканчивается, а участники - нет! Давайте друзья все на сцену, потому что милиция уже не может сдерживать двери выхода.
- Ну что ж, все собрались, и сейчас по традиции звучит наша финальная песня, музыка хорошая, слова известные...

Из приветствия команды КВН «Нечего терять» (Нахабино)
«Умирает старший менеджер «Макдональдса»
-Я умираю, работники, мои - кассирчики вы мои, идите все сюда! МакАвто, едьте все сюда! Где лучший работник месяца - Серёжа?
- Он работает!
- Молодец!
- У меня есть последнее желание!
- Говорите!
- Гамбургер!
- Гамбурбер!
- Картошечку фри!
- Картошку фри!
- Вы здесь кушать будете? Или вам собой!?
- Хотелось бы здесь!
- И биг тейсти!
- Биг тейсти!...Извините, биг тейсти придётся подождать!
- Ммммм...Отменяйте заказ! Давайте борщ со сметанкой и картошечку с отбивной...Хоть перед смертью как человек поем... Бе... (умирает, все на него смотрят) Что стоим?! Работаем! Бе... (умирает)

«1 сентября»
- (пьяненький) Марииванна, здравсти!
- Ивакин, ты посмотри на себя, ты что себе позволяешь?
- А что такое, у меня сегодня праздник, мне можно!!!!
- У тебя то какой праздник?!!!
- Как это? Сегодня - первое сентября, я сына в первый класс привёл! Стасик, иди сюда!
- Но это же дочь!
- Маривана, я отец и мне решать - сын или дочь!!! Стасик, садись здесь, внутрь не заходи - улица тебя всему научит! А мы с вами, Марьиванна, пойдем в учительскую!!!

«Дети растут»
- Мама, это Коля, он будет жить с нами!
- Да? И сколько же у нас Коле лет?
- 23! Но на вид гораздо меньше!
- Не слепая, вижу! И сколько он у нас жить будет?
- Пока на работу не устроиться!
- Ну и долго ты, Коля, собираешься сидеть на Сашиной шее!
- (Саша маме) А ты?
- Мне всё ясно, надо звать отца!
- Мама к чему всё это? Я уже взрослый человек (снимает ремень и лупит себе) Всё, Саша наказана, Саша всё поняла! Пойдём, Коля, покажу тебе, где ты спать будешь. (на ухо маме) А ты сходи куда-нибудь, погуляй! (даёт 100 рублей )Это тебе на мороженное!

«Учитель-склеротик»
(на сцене 2 человека)
- Здравствуйте, дети! Ну, кто пойдёт к доске? Давайте по журналу. Афанасьев?
- Его нет.
- Баранова?
- Она болеет.
- Якушев?
- Его КАМАЗ сбил.
- Ох, уж этот Якушев. Гагрюка?
- Здесь!
- Ну, иди отвечай.
- Я не выучил.
- Эх, Гагрюка, Гагрюка! Садись - 2! Так поехали дальше. Афанасьев?
- Его нет.
- Баранова?
- Она болеет.
- Якушев?
- Он умер.
- Как умер?
- С девятого этажа спрыгнул.
- Ох, уж этот Якушев. Ну всё сделает лишь бы в школу не ходить. Гагрюка?
- Здесь!
- Ну, что Гагрюка, будем двоечку то исправлять?
- Его нет.
- (выходит человек) Ребята, да сколько можно? У вас не КВН, а тягомотина какая-то!
- В смысле?
- В смысле - долго и не смешно.
- А вы, собственно говоря, кто?
- Я - Якушев.
- Так, Якушев, почему опоздал?
- Я умер.
- Как умер?
- С девятого этажа спрыгнул.
- Да что ж ты в школу пришёл? Лежал бы дома. Давай, иди быстрей домой.
- Ну, я пошёл!
- Вот видите, какой ответственный, - умер, а в школу всё равно пришёл!

Из конкурса СТЭМ команды КВН «Нечего терять» (Нахабино)
«Саша - президент»
(ГЗК) - Дамы и господа, 2008год. Кремль. Кабинет президента.
- Дорогой народ, я ваш новый президент! Согласитесь, мелочь, но приятно! Ну, давайте задавайте свои вопросы!
- Госпожа президент, скажите, что вы собираетесь сделать в первую очередь?
- Сначала я повышу зарплату учителям, врачам ,пенсионерам и другим наиболее наивным слоям населения!
- А что вы собираетесь делать с проблемой бездомных?
- Тут всё просто - делаем одну руку так, другую - так! Оп и всё, проблема с бездомными решена - вы в домике, какой же вы теперь бездомный? Так, всем до свидания! Мне пора за работу.
- Здравствуйте, Александра Владимирович!
- Здрасти, что у нас там на сегодня?
- В 11.00 встреча со странами «Большой восьмёрки», в 12.40 - обед с премьер-министром Великобритании, в 13.55 как всегда Дисней-клуб, в 15.00...
- Ясно!
- Госпожа президент, к вам Джордж Буш!
- Кто?
- Ну, президент Джордж Буш!
- Кто?
- Ну, Джордж Буш, президент Америки!
- Кто?
- Ну, этот, который Бе...(показывает язык), который «ааа, НЕФТЬ» (идёт ,как зомби),ну который...(американская песня)!
- А, Буш! Не пускать! Так, министра образования ко мне!
- Я здесь, Александра Владимирович!
- Ну, что там у нас с образованием?
- Вот ваша домашняя работа по русскому языку, вот по математике и по истории, вроде всё!
- Эй, умник, а гербарий?
- Ах, да, гербарий!
- Спасибо! (раздаётся телефонный звонок «Учат в школе») Алё, да, Сейчас всё сделаем! Министра МЧС ко мне срочно!
- Я уже здесь!
- Господин министр, там у ребят опять мячик на дереве застрял! Высылайте вертолет!
- Будет сделано!
- А вы моё прошлое поручение выполнили?
- Да! Уточек покормили, в песочницу песок завезли!
- Тогда свободны!
- Кто там ещё ?
- Премьер министр Италии!(выбегает чувак с усами под итальнскую музыку , оставляет пиццу и убегает)
- Итальяшке спасибо за пиццу передайте!
- Александра Владимирович, к вам сатана!
- Кто?
- Ну, сатана?
- Кто?
- Ну, этот, который - Бе... (показывает язык), который «ааа, НЕФТЬ!» (идёт ,как зомби), ну, который... (американская песня)!
- А, Буш! Я же сказала - его не пускать!
- (нажимает кнопку связи) Ванечка Ургант, никого не пускать, меня ни для кого нет! (достаёт Тархун, наливает стакан) Эх, Россия, Россиюшка! (выпивает, достаёт соску, нюхает как сигару) М-мм, моя любимая - кубинская! (начинает сосать соску, потом тушит её в пепельницу)
- Госпожа президент, к вам съёмочная группа пришла - новогоднее обращение снимать!
- Пусть заходят и больше никого не пускать!
- Камера! Мотор!
- Дорогие россияне, этот год был трудным для нас, особенно для меня. Мне же в этом году велик не купили! Желаю вам в следующем году оставаться детьми и не обижать взрослых, и ещё, в Новый год много не пейте, а то будете как этот...ну этот...ну который Бе... (показывает язык), который «ааа, НЕФТЬ!» (идёт как зомби), ну, который... (американская песня)!

Из домашнего задания команды КВН «Нечего терять» (Нахабино)
«Современная сказка»
(тун-тун тун - тун труду дуду, выходит мальчик в шапочке и с палочкой)
- Здравствуйте, я добрый фей! Феем я стал благодаря моему брату, - известному фею Сергею Звереву! И сейчас, с помощью своей волшебной палочки, я отправлю вас в страну сказок, осовремененных сказок! Не будем тянуть, и сразу отправимся в одну из светлиц в центре Москвы! Три девицы под окном пряли поздно вечерком, никто не покидал светлицы, ждали дочь из-за границы...
(стоят трое, выходит Саша)
- Приехала я, матери мои!
- Что привезла нам из Турции, доченька?
- Тебе, мать моя старшая, как ты и просила магнит...
- На холодильник?
- Нет, на холодильник я тебе замок привезла...а магнит - чтобы далеко от дома не уходила!
- Тебе, мать моя средняя, привезла я обратно верх от купальника...мне он не понадобился!
- А ты что просила привезти, мать моя младшая, любимая?
- А ничего, доченька!
- Ну, это я практически угадала (достаёт бутылку виски) здесь уже не осталось НИЧЕГО!!! Соскучилась я, дорогие мои, по русским песням, а ну- ка, побалуйте меня фольклором! (трое поют карапули)
- А я и не знала, что любовь может быть за деньги.
- Женское счастье: у подруги меньше!
- Обливайся, если хочешь менингит!
- Нет, мне ничего не надо отрезать!
- Аааа - бананы - кокосы
Аааа, апельсиновый рай
Стоит только захотеть,
А он уже спит!
(ГЗК) - Переносимся в следующую сказочку, (ширма, стоят 3 девушки)
(ГЗК) - А ткачиха с поварихой, сватьей - бабой-бабарихой...
- Нормально, это че получается - я че, сватья бабы-бабарихи, то есть, ты как ткачиха, то есть ты ткешь! Ты повариха, ты понятно, там котлеты печешь... А я то вообще чем занимаюсь?
- То есть она как бы нормально ПТУ на повара заканчивала, я ткацкий, а тебя то че черт дернул в это Екатеринбургский сватье-баба-бабаришинский поступать? Там же еще 10 лет учится надо, чему ты там научилась?
- А вот смотри... (поет на мотив «Устроены так люди»)
- Сердце, лёгкие, печень и почки ,
Поджелудочная железа,
Руки, щёки, колени и мочки,
Брови, уши, нос и глаза.
Локти, копчик, суставы и губы,
Раз нога, два нога, - значит две,
Пальцы, волосы, пятки и зубы,
Ну, а главное - мозг в голове!
Ну, что сказать, ну что сказать
Устроены так люди!....
- (ФЕЙ) Дорогие мои жители Ханты-Мансийска, а вот и я! Продолжим напоминать вам о русских сказках, и снова в одной из светлиц в центре Москвы.
- Кабы я была царица, говорит одна сестрица, я б для батюшки царя наткала бы полотна...
- Кабы я была царица, я б на весь крещеный мир приготовила бы пир...
- Кабы я была царица, третья молвила сестрица, я б для батюшки царя родила б богатыря...
- Нормально, то есть ты че - от отца собралась рожать, нормально?! То есть, ты себе родишь сына и ему родишь сына, а сын твоего отца, получается, тебе - брат, а короче, твой сын получается твоему отцу - внук...ну и че это получается?! Он сам себе племянник, что ли?! Ты прикинь, че ты сейчас одной фразой сделала, вообще же ни че не понятно! Это ж позор на всю семью!
(Выходит Саша)
- Ладно, девочки не ссорьтесь, лучше скажите мне, как мне одного холопа закадрить!
- Смотри и учись...(начинает петь)
- Нормально, то есть ты считаешь, что вот после этого все мужики мои?
- Ну да!
(Саша начинает петь)
- Девчонок в округе не счесть
Даже красивые есть,
Но в голове у них одно... пу
(выходит фей)
- А вот и я!
- А мы тебя уже и заждались! Слушай, фей, ты же все можешь сделать?
- Ну, да!
- А сделай так, чтоб мы влюбились в настоящих ханты-мансийских принцев, ну а дальше - все как в сказке...
(финальная песня)
Осень, осень листья кружат в парах
И у меня глаза горят.
Вам хочу признаться, что в Ханты-Мансийске,
Вы самый местный из ребят
Закружилась что-то между нами
Распорядилась так судьба
Завтра я, наверно, Вас представлю маме,
А жить мы будем у тебя.
Осень, осень, закружились листья
Я в вашу сторону смотрю
Я хочу признаться - все что выше тумбы
Я так давно уже люблю
Ну а все что ниже, может быть, увижу, ты обещал мне показать
С мамою тебя знакомить я не буду -
Ее нервировать нельзя
И отражаясь в зеркала, я вижу блеск в своих глазах
А в его глазах небеса
И отражаясь в небесах, не словом не могу сказать
Ни пером потом описать
И отражаясь в зеркала, я вижу блеск в своих глазах
А в его я вижу огонь
И отражаясь в том огне я вижу, но как бы во сне
Увы и ах - свой блеск в глазах.
- Ну, вот видите дорогие друзья, КВНу как и любви, все возрасты покорны
- Ага, только я вот уже 3 года в КВН играю, а про любовь ни разу и не слышала!

Из приветствия команды КВН «Рулон обоев» (Нижневартовск)
«Ограбление в аптеке»
- Слышь, стой, не двигайся, это ограбление. ( бешено несет всякую чушь) Я сказал тебе стоять, вообще стоять! Ты, быстро сюда 10 пачек валерьянки,10 пачек валерьянки!!!
(На протяжении всей миниатюры, продавец стоял абсолютно неподвижно)
- А валерьянки больше нет.... !

«Акваланг в сельдерее».
- Чтобы отличаться от других команд, мы решили в своем выступлении заменить слово «случай» на слово «акваланг», слово «магазин» на слово «сельдерей». Итак, сценка «Акваланг в сельдерее».
- С вас 9 млн. 176 тыс.руб... пакетик нужен?

«Встреча студента института и студента ПТУ»
- Слушай, а сколько у вас там стипендия?
- 1000 руб.
- М... нормально............ давай.

«На поле боя»
(Один тащит другого на спине)
- Держись, отец, прорвемся к нашим!
- Брось меня, боец!
- Не брошу, держись, отец!!!
- Нет, брось меня!!!!
- Не брошу, отец, мы своих не бросаем!
- Тогда скажи, сынок, зачем ты меня из больницы унес?!

«Гопник -КВН-щик»
(Подходит к жюри)
- А есть чё по оценкам?

«Директор - иллюзионист»
- Уважаемые коллеги, сейчас на ваших глазах я покажу фокус с исчезновением человека...(барабанная дробь)....итак, вы уволены!
«Обычный случай в гарлемской школе»
(на коленях стоит учительница, ученик приставил к ее голове пистолет)
- Кондолиза Джоновна, я еще раз спрашиваю, сколько будет дважды два???
-.....4!
- А я сколько сказал???.
- ...ты сказал 4!...
- А за что тогда вы мне 2 поставили?? А??
-....ЗА ПОВЕДЕНИЕ!!

«Самый большой в мире телефон»
(Человек бегает из одного конца сцены, чтобы набрать номер и говорить)
- Алло!
- Алло, говорю!
- Привет! Это Саша!
- Саша это, говорю, блин, муж твой!!
- Слушай, зайди в магазин электроники, купи лампочки на 25 ватт 7 штук, на 60 ватт - 5 штук, переходник тюльпаны-джек - 1 шт, отвертку индикаторную, предохранители никелевые 15 шт....
- Какой смс-кой?!! Ты сдурела что ли?!

«В оружейном магазине»
- Здравствуйте.
- Здравствуйте, могу я вам чем-то помочь?
- Мне, пожалуйста, самое мощное ружьё... на медведя...
- На медведя закончились, остались только на слона...
- Ну, давайте на слона... патронов к нему... ящика 4, наверное,... разрывные у вас есть?..
- Да, конечно... есть с гвоздями, с шариками и с беконом... вам какие?
- Давайте так, - 2 ящика с гвоздями и 2 с беконом...
- Что ещё?
- Килограмм 100 тротила...
- 105 нормально?
- Да нормально... и... цистерну серной кислоты...
- 1? 2?
- А давайте 2, чтоб наверняка... и «Орбит». (звонок по телефону) Сейчас, секунду... Да, дорогая... ЧТО?! Твоя мама не приедет?! (продавцу) Только «Орбит»! ...(в трубку)... да ты что?! А почему?!..

«Крепостная Россия»
- Папа, купи мне крестьянина!
- Нет.
- Пап, ну купи!
- Ладно, здравствуйте, можно вон того крестьянина...
- Здравствуйте, конечно (тянется в сторону)
- Нет, нет, не заклейменного.
- Вам в кандалы упаковывать?
- Да, будьте так добры.
- Розги в подарок! Угнетайте на здоровье!

Из конкурса СТЭМ команды КВН «Рулон обоев» (Нижневартовск)
«СТЭМа нет!»
(по сцене ходит один человек)
- Дорогие друзья, у нас нет СТЭМа! Я серьезно, у нас нет СТЭМа. Нету! Не будет ничего! Сходите, пока есть время, в буфет! Давайте, давайте! Вставайте... Ничего не будет!
(подходит к антарексу) СТЭМа нет! Не верите что ли? Ребята, идите сюда! (Выходит команда) У нас есть СТЭМ?
- Нет!
(В зал) - Я же говорил! (в зал) Че, на КВН пришел? СТЭМа нет!
(Шутка текстовая смешная, ее говорит другой участник команды)
- Ребята что-то пытаются, суетятся... Хотя вряд ли! Если хотите, давайте подождем! (К звукарю) Надюша, поставь музычку какую-нибудь, чего просто так сидеть?!
- А музыки тоже нет!
- Ну, я не удивлен! (к жюри) Может, вам пиццу заказать, ребята все равно не заняты, могут сгонять! О, у меня же шутки есть.... (читает), а, это домашка! Нет, СТЭМа нет!
(к ведущему) Чё, тоже СТЭМа нет? Та же проблема.
(Выходит тип со списком)
- Кудин?
- Здесь!
- Романов
- Здесь
- СТЭМ?
-Отсутствует! Ну, на 1\8 финала тоже СТЭМа не было! Выиграли же!
- Улица, фонарь, аптека.....
- Ну, хотя бы!!
- Прикинь, можно же СТЭМ придумать, что будто бы мы СТЭМа не придумали!
(через паузу)
- Идите, пишите!
(Из зала)
- Ребят я не понял, СТЭМ будет, или нет!
(перед уходом за ширму смотрит на часы)
- Антракт!
(уходит за ширму, через несколько минут звучат три звонка)
- Действие второе, тема та же - «СТЭМа нет»!
(Звучат фанфары)
- Итак, СТЭМ команды КВН «Рулон обоев»

Из домашнего задания команды КВН «Рулон обоев» (Нижневартовск)
«Умирал старый Тимати»
(Сидит на стуле, укрытый пледом)
- Дети мои, подойдите ко мне!
(От толпы отделяется группа и уходит)
- Фу! Вы его дети?!
(Остальные подходят)
- Мне кажется, я умираю...
- Е!!! У-ху!!!
(Вылетает пробка шампанского, из бутылки - пена.
- Но перед тем, как я умру, я хочу знать, всё ли вы запомнили, чему вас научил. Где лучшие тусовки?
- У нас в клубе, отец!
- А где лучшие цветочки?
- У нас в клумбе, отец!
- А где лучшие шарниры?
- У нас в тумбе, отец!
- Молодцы! Это всё, чему я вас учил!.. У меня есть последняя просьба... об этом я хочу попросить вас вот уже 15 лет... с тех самых пор, как вы ударили меня электрошокером ... отвяжите меня от стула

«Умирающий»
- А! Я умираю! Воды!!.. воды!.. Стой!.. Газированной... газированной воды... Стой!.. «Буратино»... только не «Колокольчик»... Стой!.. и трубочку!... хотя нет, лучше пива!... любого, мне без разницы... а лучше «Миллера»! ...Любого «Миллера»... мне без разницы...
- Но «Миллер» дорогой...
- (вытаскивает у него из кармана деньги) Вот, возьми деньги...
- Хотя нет, лучше «Мартини»... «Мартини» с апельсиновым соком... хотя нет, лучше с яблочным... и трубочку не забудь!!!... и лимончик... и два кусочка льда... и бокал, чтобы такой треугольный был... и маленький зонтик в бокал... и... и... и поторопись...подожди...про поторопись я говорил?...ну всё...

Из приветствия команды КВН «Че Гевара» (Сургут)
«Магазин в день ВДВ»
- Девушка нам...
- Всё, водки нет!
- А мы уже не за водкой! (хватают девушку и уходят)

«Бобслеисты»
(разгоняются, за ними бежит человек)
- Подонки! Моя машина!

«Разборка в неблагоприятном районе»
- Принёс?
- Да! А ты? (показывают фокусы)

«Случай во дворе»
- Эй, я у тебя вчера сотовый отобрал?
- Да!
- Забери его!
- А что?
- Он ворованный!

«Реклама»
- Бабушка, а мы знаем, почему твоё молоко такое вкусное!
- Кому расскажите - убью!
«Кащей - мазохист»
(набивает теннисной ракеткой шарик и вздыхает)

«Настырные сапёры»
- Мину!
(закапывают и звучит взрыв)
-Мину!
(ртом передаёт мину)

Из домашнего задания команды КВН «Че Гевара» (Сургут)
«Полицейский участок»
- А мы представляем обычные будни обыкновенного полицейского участка г.Ханты - Мансийска!
(за столом)
- Алло, Джонни...ты не знаешь, какая сволочь пролила на стол клей? Пятый час сижу!
- Итак, мы провожаем тебя с болью в сердце на пенсию! Ты был отличный полицейский!
(плачет)
- Но, мне всего 21 год!
- Это жизнь, чувак! (дают палочку)
- Лошадка!
- Шеф! У меня две новости - плохая и хорошая!
- С хорошей!
- Но, это дорого!
- Почему?
- Это, жизнь шеф!
- Уведи их и не забудь расплатиться!
- Шеф, у нас очередной глухарь, ни следов убийцы, не имени убитого!
- Срочно эксперта Джонса!
- Убийца был в синих ботинках...и с тростью, а убитого зовут Джон МакГрэгор!
- Откуда вы знаете?
- Интернет, мать её!
- Мы задержали этих музыкантов...они матерились по-русски...
- Это же группа «Ленинград»!!
- Конечно...(пи...пи)
- У вас вышел новый альбом?
- Конечно...(пи...пи)...отсидел и вышел!
- Спойте!
- Про Гарлем! (поют)
Вы хотите песен, так есть у меня
Пусть я пьяный в ас хол как паршивая хрююю
Приехал я в Америку английский изучать
Короче надоело, ну полный маза фак!
Мужчина в 8-м ряду, хватит материться!
(собирает вещи)
- Майк, что ты делаешь?
- Я ухожу из полиции!
- Уходишь - уходи, вещи то мои оставь! Если уходишь, проставляйся!
(достаёт из коробки выпивку)
- Майк, пока не ушёл, помоги расколоть кое-кого!
(сидят двое)
- Так, где деньги, которые ты украл в банке?
- Не скажу! (плюёт)
-Так, действуем как мафия...ноги в тазик!
- Заливай цемент!
- Где деньги?
(плачет) - В носках!
- Запиши на мой счёт!
- А...вы следующая?
- Где вы были вчера вечером?
(раздвигает ноги) - В 7 я вернулась домой...
(падает)
- Стажёр!
- Потом набрала ванну... (раздвигает ноги, второй падает)
- Вы могли бы не так часто это делать...у меня ребята заканчиваются!
- Потом включила музыку.... (раздвигает)
- Да что мы паримся, она же в штанах сидит!
- У меня свой дедуктивный метод!
(давит на неё)
- Говори...говори!
- Это я убила его!
- Вот видите, опытный полицейский распутал дело, а вы заставляете меня уйти из полиции...