05
декабря
2007 года
Из приветствия команды КВН «Че Гевара» (Сургут).«В неблагоприятном районе»(проходит человек, ему бьют по спине)
- А, эта боль!
- Как я вас понимаю!
- Не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
«Шнуров на светском приёме»
(Шнуров смотрит, пытается что-то сказать и ему закрывают рот)
- Эй, я девушку на танец хочу пригласить! (его отпускают) .... Эй, ты ку... (закрывают рот)
«Билан»
(Билан пытается исполнить свой фирменный прыжок, его ловят за ноги и он падает)
«Двое»
(девушка теребит щеки молодого человека)
- У, ты, рыженький какой, веснушки везде, везде веснушки! С чего ты взял, что тётя скорость превысила?! Выкинь радар!
«Ветеран вьетнамской войны»
- Эти вьетнамцы прут на меня, я ранен, солнце светит мои глаза, а им то пофиг - у них глазки узенькие!..... Что?
(девочка садится на колени ветерану)
- Санта-Клаус, на рождество я хочу себе что-то розовое!...
Из домашнего задания команды КВН «Че Гевара» (Сургут).
«Прием в партию»
- На самом деле, в партию всегда принимали только преданных и фанатичных людей!
- Вы хотите вступить в партию?
- Да!
- Ну, что же, проведем анкетирование! Ваше имя?
- Пётр Иванович Красный!
- Дата рождения?
- Боевой и красный сорок первый!
- Место рождения?
- Село Красный октябрь и, как следствие, ноябрь тоже!
- Ваш любимый цвет?
- Красный!
- Ваша любимая картина?
- Купание красного коня!
- Нелюбимая песня?
- Белые розы!
- Вы курите?
- Красный!
- Что красный?
- Красный L&M курю!
- Кем вы работаете?
- Красным!
- Ну, что красным?
- Красным руководителем в школе работаю!
- На какой свет нельзя переходить дорогу?
- На красный!
- А на какой можно?
- На красный!
- А вот не правильно, можно на зелёный!
- Можно на зелёный, но желательно на красный!
- Ваш любимый сериал на СТС?
- Моя прекрасная няня!
- Продолжите фразу товарища Ленина: «Учиться, учиться и ещё раз ..»
- Красный!
- Поздравляю, вы приняты в партию!
- Вот и преКРАСНО!
- Красавчик!
- Краснею!
«Разборка пионеров»
- Вы вчера в нашем районе бабушку через дорогу перевели!
- Кто сказал, что это ваш район?
- Бабушка!
- А вы вчера нашей бабушке дров накололи!
- Это наша бабушка и мы ей колем!
- Да ты чё эй..эй...
- Это кто?
- Это пионер из будущего!
- Зачем вы вчера на заборах немецкие звёзды рисовали?
- А...а...наши кончились!
- А...а...проолд...
- Я же говорил, чтобы вы наши яблоки не воровали, а то мы их всякой гадостью поливаем!
- А есть чё?
- Всегда есть чё!
- Ладно, слушайте пацаны, только поймите меня правильно! Будут переводить через дорогу меня, а зацепят вас!
- Тимур, но бабушки - это общее дело!
- Тем более, они с первого класса вместе!
Из приветствия команды КВН «Амстердам» (Челябинск).
«Последний звонок»
- Здравствуйте, я представитель компании «Эйвон» (Выстрел, представитель падает)
«Сергей Зверев с сыном»
- Папа, скажи, а я когда выросту буду таким же, как и ты?
- Да! (Сынок убивает себя)
«Путин в магазине»
- Путин в магазине! Вы, наверное, подумали, что мы будем вам нагло врать, мол сам Путин и в магазин, - конечно же нет, это Саша в роли Путина в магазине!
- Путин в магазине! Путин в магазине!
- Яблоко.
- Путин яблоки берет, витамины!
- «Актимель».
- Путин! Полезным питается!
- Хлеб.
- Простой человек, хлеб ест!!
- И водка.
- Путин пьёт?!
- Вот вы, наверное, подумали, что мы вам опять врём, что мол Путин пьет? Конечно же, врём! Это Саша пьёт!
«Семья»
(Сидит человек точит нож, подходит жена)
- Дорогой, к нам едет моя мама!
- Осведомлен.
«У врача»
- Здравствуйте, доктор.
- Здравствуйте, раздевайтесь.
- Что?
- Раздевайтесь. (раздевается)
- Все, разделся.
- На что жалуетесь?
- У меня секса три года не было...
- Сколько? Три года, стойте, никуда не уходите, я на минуту! (убегает, выходит девушка)
- Здравствуйте, вы врач?
- Нет, сейчас будет, а вы на что жалуетесь?
- У меня секса три года не было.
(Звучит романтичная музыка, молодые люди сближаются, берутся за руки. Выбегает врач в одних трусах, звучит песня Элтона Джона)
Из домашнего задания команды КВН «Амстердам» (Челябинск).
«Песня года - 3007»
- Концерт «Песня года 3007» объявляется открытым! Встречайте, комический мусор нашей эстрады - Сергей Дроботенко, версия 7.0!
- Очень смешно, Ангелина!
- Евгений, ты совсем не понимаешь шуток! Манту на воду и то быстрей реагирует!
- У нас, в 3007 году уже мало кто помнит, как выглядел Юрий Гагарин. И сейчас, на эту сцену выйдет человек, ну очень похожий на Юрия ГАгарина. Встречайте, Юрий ГОгарин!
(песня на мотив Димы Билана)
- They call me Youra GОgarin,
They call me Youra GОgarin,
They call me Youra GОgarin,
They call me Youra GОgarin...
В космос первым трудно было полететь,
Вдруг на старте начали штаны тереть
А в скафандре там, где тёрло, не достать
И тогда я в микрофон хотел сказать
Эй, поехали ко мне!
Чтоб штаны переодеть...
Я же не могу лететь
Будет всё тереть!
Поехали все ко мне
- Закончился полёт... Глупая история...
- Надо было надевать джинсы «Глория»!
- А спонсор нашего концерта - «Клумпус»!
- Если бы в далеком 2007 господин Богданов не вложил деньги в развитие клумпуса, в чем бы мы сейчас ходили и чем питались? А так (кусает костюм) ... и красота
- Алкоголь, наркотики - всё в прошлом! Теперь только клумпус!
- Мы с Ангелиной договорились, что будем объявлять выступающих по очереди. Но оказалось, что мозг Ангелины не может усвоить последовательность она - я - она - я.
Ну, так вот, встречайте квартет «Эпатажные Джедаи». (Выстрел) Извиняюсь, трио!
- Эту песню мы написали тем парням, которые посвятили 2 световых года своей жизни родной галактике, тем, которые убивали гигантских тараканов из плазменного мегатапка, тем, кого дома ждали девушки, женщины в возрасте, ну, или, на худой конец, просто человекоподобные существа!
(песня на мотив «Земля в иллюминаторе»)
- Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе, земля!
Мы любим по три раза всё, мы любим по три раза всё, мы любим по три раза повторять!
Но звёзды, тем не менее, но звёзды, тем не менее, но звёзды, тем не менее, - не мы!
И как в часы затмения, и как в часы затмения, и как в часы затменья, пой один!
- И снится мне не рокот космодрома,
И не Сатурна круглое кольцо,
А снится мне лицо любимой дома -
Зелёное, зелёное лицо!
- Бегите, друзья, пока дуэт не образовался!
- К сожалению, к нам на вселенское позорище не смогла добраться делегация туристов с планеты топографических кретинов... Ангелина, выручай родственников!
- Песня про туризм! На подтанцовке - богомол-брейкер!
(песня на мотив «Забери солнце с собою»)
- Много проблем у нас, туристов русских,
«Шатл» взлетел и сразу перегрузки
Давят на грудь, через силикон не вдохнуть!
Пользуясь правом на труд, я отдыхаю!
И на Луну путёвку покупаю,
Там на Луне вес станет меньше втройне...
Забери Солнце с собою!
Тут же олл инклюзив!..
Это значит, что можно
Забрать Солнце с собою!
- Ангелина, вашими бы устами, да чем-нибудь другим заниматься!
- А следующий гость попал к нам вместе с метеоритным дождем! Аркадий Камушкин с песней про отца!
(песня на мотив «Папа может»)
- Углекислым газом папа
Может питаться целый день
Обеспечивать кислородом
Может папа еще людей.
Потому что, потому что
Папа - растенье!
Фотосинтез, фотосинтез
Его конёк....
- Корпоративная вечеринка на Байконуре показала, что подвыпивший Чужой совсем не против Хищника!
- А у нас - уникальное для Галактики шоу - битва роботов.
- Встречаются! Робот с планеты пластмассовых мелюзг ...И его соперник - Терминатор! Летс гет э батл! (Терминатор подходит к игрушечному роботу и отрывает тому голову)
- Всё, шоу закончено, Терминатор в 967 раз одержал победу!
(песня на мотив «Клен»)
- Там где клена нет и речной волны
Гумоноид Андрей продает цветы,
Разговор цветов - непонятный клич,
А всему виной Марсианский спич
- Марсианский спич (3 раза)
(говорит на «марсианском» языке)
- Не всё то золото, что блестит! Тем более, если это пот на лбу нашего следующего гостя!
- Встречайте, первый сургутский космонавт Ромка. Он такой добрый, отзывчивый, весёлый, а когда трезвый ... никогда!
(песня на мотив «Арлекино»)
- Коньяк, абсент, самбука и вино,
Коктейли, пепси, сок и пиво «ПИТ»,
Ликёр и водку любят все равно!
А мною запивают только спирт.
- БУ-РА-ТИНО, Буратино -
Не затратно ни шиша!
Буратино, Буратино -
Для любого алкаша!
- Аплодисменты! Ведь Ромка проделал долгий путь от зиготы до эстрады!
- Друзья, уроды, давайте все на сцену!
Из приветствия команды КВН «Нечего терять» (Нахабино).
«Детские новости»
- В детском саду в Пыть-Яхе дети обули воспиталку на телефон.
- В манной каше - комочки, или ядра новой цивилизации?
- Компот в детском саду - средство утоления жажды, или привыкание к суровой действительности?
- С этого года детям разрешили голосовать и теперь они стоят перед выбором - Зюганов или козюльки!!!
- Говорят, природа отдыхает на детях гениев. Представляете, какой гений отец Даны Борисовой.
«Магазин нижнего белья»
- Все знают, что молодые люди любят дарить девушкам на праздники нижнее белье. А теперь представьте - обратная ситуация!
- Давай возьмем вон те - с пауком нарисованным.
- Но, ты же боишься пауков!!!
- Я и собак боюсь, но ничего. Мы с твоей мамой как-то уживаемся.
- Давай лучше с рукой.
- Да ты че? Такие сейчас у всех мужиков.
- Так, я не понял?
- Ну, я просто предположила.
- А, возьмите вот эти. Как раз размерчик подходит.
- Так, я не поняла? Откуда вы знаете размер моего мужа?
- Ну... я просто предположила...
- Я тебе сейчас предположу!!...
- Так, стоп. Давайте мне вон те - розовые со стразами...
- Так вы что из этих?
- В смысле!?
- Из Москвы?
- Да.
- Тогда пойдемте, у нас целый отдел для этих - из Москвы.
«Стриптиз»
- А сейчас мы попытаемся угодить всем мужчинам, сидящим в жюри и в зале.
(выходит девушка в купальнике )
- Результаты последнего тура чемпионата России по футболу: Спартак-Динамо 2:1,Сатурн-Зенит 0:1, Химки-Крылья Советов 4:1...
«Рабочий день службы спасения»
- Алло! Служба спасения!
- Скажите, пожалуйста, в каком веке правил Иван Грозный?
- Молодой человек! Вы, наверное, не туда попали!
- Это вопрос жизни и смерти! Я сейчас на уроке истории, если я 2 получу меня отец убьет..!
- Иван Грозный правил в 19 веке!
- Точно!
- Да!
- Спасибо!
- Покойничек!
- Алло! Служба спасения!
- А у вас Серега Иванов работает?
- Щас, я посмотрю! Да, работает!
- А сегодня он работает?
- Нет!
- Ух ты, класс! Я сегодня не работаю!
- Алло, служба спасения!
- Это секс по телефону?
- Нет! Это служба спасения!
- Ну, я заплачу!
- Я в кружевно белье...на большой кровати..!
«Женская дружба»
- Привет!
- Привет! (целуются, отворачиваются, вытирают губы, плюются)
- Ой, какая у тебя кофточка красивая, белая?
- Ты что, дура? Она же черная!
- Это я то дура? А кто здоровается с ведущим новостей?
- А кто, когда в самолете стюардесса говорит «Взлетаем», делает вот так (показывает взмахивания крыльев)!?
- А кто подпевает цыганам в электричке!?
- А кто под их песни танцует?
- А кто спал с Андреем?
- А кто с ним не спал?!
- Да ты вообще кто такая?
- Я директор школы, где учится ваш сын!
- Ой, Марь Ивана! Вы? Какая у вас кофточка красивая!
Из домашнего задания команды КВН «Нечего терять» (Нахабино).
«Ангелы Чарли»
(ГЗК) Когда в мире происходит беспредел, и преступники (выстрел, продолжает другой голос) и преступники остаются безнаказанными, за дело берется эта троица! (Выбегают 2 девочки) Почему вас двое? (3-я выкатывается кубарем) Доброе утро Ангелы!
- Доброе утро Чарли!
- Люси Лью - чемпионка мира по тайскому боксу и тайскому массажу, зарабатывает на жизнь тайским стриптизом!
- Камерон Диаз, краткая характеристика - Блондинка.
- Елена Степановна Фролова - любит чебуреки и колу, профессия - продавец беляшей и фанты. Итак, Ангелы! Один очень жестокий человек имел смелость украсть у Людмилы Гурченко кристалл молодости!!!
- Сволочи! Как они могли отнять у беззащитной девушки кристалл?!
- В общем, так! Ваша задача найти, кто украл кристалл! Понятно?
- (Все) Да!
- (Блондинка) Нет!
- Как же с тобой трудно то! Короче, объясняю, ситуация такая! Это тоже самое, как у тебя косметичку тогда украли!
- Это же катастрофа! Надо срочно отыскать этих подонков, вырвать им кадык, выпотрошить их органы, сломать обе ноги, заставить мыть посуду, и самое страшное -заставить посмотреть все серии «Моей прекрасной няни»!
- Тихо, тихо ты! Нам нужно отправится к учителю! Он даст нам пару советов! Тем более за семестр мы уже заплатили!
- Здравствуй, учитель!!!
- Привет, тёлочки!!!
- Чего?
- Я, говорю, здравствуйте!!!
- Учитель помоги, нам нужно найти кристалл. Кстати, почему ты ходишь босиком и в рванине?
- Потому, что я шел сюда через Пыть-Ях!
- Учитель, нам нужна твоя помощь!!!
- Для начала надо сделать разминку...наклончики вперед...(начинают делать, учитель смотрит на зады Ангелов)
- Далее я покажу вам, как кидать звездочки...(кидает - чешет руку) К деньгам!!! Вы должны быть не только сильны физической силой, но и силой ума...(закрывает глаза начинает медитировать) Вам больно?
- Нет!
- Так, и вы закроите глаза! (закрывают, начинают медитировать, он подходит, дает шелбан)
- По-моему, учитель, все, что вы делаете - это полный бред!
- Верните нам наши деньги!
- Я не могу!
- Почему?
- Потому, что я шел сюда через Пыть-Ях! Вам нужно отправится в логово злодея! (Делают стойку, останавливается машина)
- Логово злодея, 300!
- Эээ! Садысь!
(ГЗК) В это время в логове у великого и ужасного Дарта Вейдера......неожиданно, да?
(Выходит Саша в костюме Дарта Вейдера)
- Так, Саша! Во что это ты оделась?
- Мама! Я же у тебя не спрашиваю каждую пятницу, во что это ты оделась, и куда это ты уехала! И вообще я уже взрослая девушка, а мы с тобой еще ни разу не говорили о том, откуда берутся дети!
(песня на мотив «Ты мне веришь, или нет?»)
- Как-то ранним добрым утром
Прилетел к нам белый аист
И принес тебя в корзине
Ты мне веришь, или нет?
- Я тебе конечно верю, но кассету я нашла!
- Саша???
- Мама! Мне кажется, вы меня всегда будете обманывать, как программа ипотечного кредитования молодых семей!
Про детей вчера сказали,
Что в России за второго
Платят 250 тысяч,
я вторая, деньги где?!
- Твой вопрос, конечно, верен
Но вот что ответил президент!
- Мама, вот ответь мне! Вот мне кристалл нужен потому, что мне в этом году исполняется 6, а я, хоть убей, в школу не хочу...! А зачем тебе этот кристалл молодости? Тебе то уже ничего не поможет...
- Понимаешь дочка, в этом году тебе 6 лет, а я так не хочу, чтоб ты в школу пошла, в наше время ребенка в первый класс собрать, минимум в 10 косарей влетает! А у меня оклад 6500!
- Слушай, мам, может мы этот кристаллик в ломбардик загоним? (Появляются Ангелы)
- Никакого ломбарда!
- Дочка, сходи погуляй....
(Номер «Матрица»)
- Так, бабоньки! Вы что разошлись то?
- Вот так всегда! Только молодая девушка разошлась - разгулясь, тут появляется ребенок и все обламывает!
- И вообще тяжело нам, мы же всегда в разъездах, игры, репетиции!
- (Саша) У меня даже на семью времени не хватает...!
Из приветствия команды КВН «Рулон обоев» (Нижневартовск)
«Очень сговорчивый клиент»
- Шеф, до центра за 50 докинешь?
- 1000.
- Поехали!
«Битва экстрасенсов»
(Стоит человек, к нему подходит еще один, подносит к его лицу руки - как будто собирается читать его мысли, потом меняет позу и еще раз меняет, потом начинает делать неадекватные движения)
- Ты что со мной делаешь, падла, как ты это делаешь, сволочь?
Номер «Граница между радостью и горем»
(объявляющий якобы чертит линию на середине сцены, трое бегут до середины радостно, после пересечения линии опускают голову и издают звук «ууу»)
«Гопота»
- Че, проблемы?
- Проблемы!
- Пойдем выйдем?
- Пойдем!
(выходят на улицу)
- Че, проблемы?
- Проблемы!
- Пойдем, зайдем?
- Пойдем, зайдем!
Сценка из серии «Секс и Вассерман»
- Извините, обознался!
- Ничего страшного!
«Встреча»
- Извините, вы были в Сочи?
- Да.
- 86-й год?!
- Да.
- Пансионат «Энергетик»?!
- Да.
- Вассерман!!!
- Секс!!!!
«Телефон»
(на сцене стоит человек и говорит по телефону)
- Акции ЛУКОЙЛА сливай, пока не пролетели окончательно, а Газпром бери, не задумываясь, мои аналитики уверены в этом, понял!!!
(подходит к ведущему, отдает телефон)
- Спасибо, пацан! А можно я еще маме позвоню?!
«Случай у банкомата»
- Вставьте карточку, введите пин-код! Выберите язык, наберите нужную сумму... слушай, дорогой, может, как обычно - сантехник и домохозяйка?!!
«Вор - идиот»
(Выходит парень на середину сцены в пуховике, в шапке и паказушно разглядывает 1000 рублевую купюру, вдруг из кулисы выбегает парень и сдергивает с него шапку)
«В военкомате»
- Здравствуйте, давайте ваш слух проверим, 33!
- 33.
- 34 (шепотом)
- 34.
(Доктор начинает кашлять, как будто только что поперхнулся, призывник повторяет за ним кашель, доктор умирает, а призывник прислушивается и издает звуки сердцебиения, после еще больше прислушивается, и начинает петь «Аве Мария!»)
«Случай в самом элитном ресторане п. Пойковский»
- Официант...
- Здорово, че будем заказывать, братан?
- А у вас есть дичь?
- Да, наш старший менеджер.
- Ну, тогда мне беляш и...
- Подожди, я беляш запоминаю!
- И «Шато Бордо» 1876г. С южного склона местечка Лау Паде Ведро. ( Официант начинает уходить) А че, серьезно есть??
- Нет, у меня рабочий день закончился.
«Месть»
(Выходят 2-е, один начинает долго расстреливать оппонента из автомата, далее меняет рожок и вновь расстреливает, делает контрольный выстрел в голову. Начинает уходить и в этот момент поднимается второй и одним выстрелом убивает первого)
Из домашнего задания команды КВН «Рулон обоев» (Нижневартовск)
- Эпиграф. «А?!!!» - Людвиг Ван Бетховен.
- Команда Рулон Обоев представляет! Комедию
«Как Семён Карпыч к Петру Игнатьичу в гости ходил»
- А что это вашей маменьки сегодня совсем не слышно?
- А это знаете ли потому, что кляпы нынче хорошие делают!!
- А что это Катенька у вас такая худенькая?
- А это она у нас всегда такая, когда месяц в карцере посидит.
- А что это Катенька у вас такая бледная?!
- А Катенька у нас, знаете ли, европеоид!
- А займите мне 500 тыс. ассигнациями.
- Ой-ой-ой... у вас через всю харю трещина пошла!
- Слыхали? Давеча в городе произошло нелепейшее самоубийство. Один франт нарочно упал лицом в снег, продышал лужицу и захлебнулся! А что это Катенька у вас так засуетилась?
- А это она у нас всегда такая, когда противоядие потеряет! А, знаете ли, Катенька у нас давеча на всю губернию прославилась. Она доказала, что гвоздь в голове это не смертельно.
- Да вы что?
- Катенька, ну-ка, докажи Семён Карпычу!!! Степан! Запрягай-ка нам коней! Тройку с бубенцами!
- Хорошо, барин!
- Не «хорошо», Степан, а «удовлетворительно»! 3 - это удовлетворительно. Едемте скорее!!
«Индейская школа»
- Итак, перекличка. Одинокий хвост степной кукушки, смотрящий строго на северо-восток?
- Здесь.
- Бурый медведь, глядящий вслед убегающей антилопе в брачный период?
- Здесь.
- Иванов?
- Здесь.
- Дал же бог фамилию... так, дальше... Глупый Лось, не пропускающий ни одного занятия?
- Здесь.
- Ты знаешь, что у тебя по математике сколиоз? Когда собираешься его исправлять?
- Ну, Меткая Куница Хитротетеревна...
- Что, - Меткая Куница Хитротетеревна?! Я уже 30 зим Меткая Куница Хитротетеревна! Так, ну-ка не безобразничать там... Коварная рысь, ждущая рассвета в день летнего солнцестояния... и... как там тебя... всё время забываю твою фамилию... Иванов...
- А чё сразу Иванов? Вы ко мне всё время придираетесь! Это потому, что я чёрный?!!
- Иванов, я отношусь ко всем детям одинаково! Так что успокойся и сядь на место, грязный ублюдок!
- О! Бумеранг вернулся!!!
- Я напоминаю, что скоро зима, и нужно утеплять наш вигвам знаний... завтра всем принести по 2 скальпа, кто не принесет, у того буду вызывать родителей... и снимать скальпы с них. Куда делся бледнолицый из живого уголка? (Кто-то пытается незаметно пробежать) Так, стоп. Серый Волк, воющий на луну и из-за этого опаздывающий, ты почему опаздываешь?
- Я помогал старой скво перейти через мигрирующее стадо бизонов!
- И?
- В итоге стадо бизонов перешло через старую скво!
- Так! Сидеть! Звонок для учителя!! Вот сейчас идите!!
«О том как где-то как-то кто-то кому-то и зачем-то рассказывал страшные истории!»
- Жил был один мальчик, в семье которого никогда не говорили матом. А когда мальчик забыл выключить утюг и сжёг квартиру, все заговорили!
- Один добрый, но слепой мальчик захотел сделать добро и перевести через дорогу старушку, но до конца довел только её предплечье!
- Один мальчик искупался в ванне с серной кислотой. И после этого его никто не видел!
- Один мальчик ушел отмечать день рождения Боба Марли. А через час пришёл домой... убитый!
- Один дяденька захотел провести в Бурятии конкурс красоты!
- ...
- И провёл!!!
- В одном черном-черном городе, в черном-черном доме, в черной-черной квартире живет... мэр Пыть-Яха!
- Мэр Пыть-Яха!
- Один мальчик рассказывал страшные истории, а потом... ему все аплодировали!!!
Из приветствия команды КВН «Сборная Тюмени» (Тюмень)
«Разборка в криминальном районе»
- Вот деньги!
- Вот товар. Уходим! (за ними убегает сумка, в которой сидит человек)
Фанаты «На-ны»
(Фанаты встречают группу «На-на» в аэропорту)
- На-на, на-на, НА, НА, НА!! (запинывают группу)
«Случай в ресторане первого января»
(выходит официант на руках вместо полотенца штаны, вместо штанов полотенце)
- Что заказывать будете?
- Какой заказывать, пошел вон из кухни!
«Дальнобойщик в кальян клубе»
(дальнобойщик курит кальян, потом украдкой сливает из него по шлангу в ведро, как бензин)
«Ямайский вариант фильма «Звонок»»
- Осталось семь... затяжек. Давай успевай!
«Девочка»
(Выходит маленькая девочка с длинной палкой - свечой)
- Куда свечку за грехи можно поставить?
«Песня»
- Ты погасила свечи...
Все удивились в церкви!
«Малыш и Карлсон»
- Привет, Малыш. Я ведь теперь совсем модный стал. Вот пни меня! (Малыш пинает, раздается звук сигнализации)
Передача «Жди меня»»
- Это передача «Жди меня»! У нас в гостях Вениамин. Расскажите, как вы потеряли близкого человека.
- У меня был друг! Мы с ним вместе учились в школе! Чистили голубятню! Поступили в ПТУ в Пыть-Яхе! Потом мы открыли совместный бизнес, заправляли выдохшиеся фломастеры старым одеколоном! А потом он пропал! Пропал с моими деньгами! У меня есть его фото!(фото - рисунок крысы) Боря Березовский, вернись я все прощу!
«Грустит одинокий гопник»
(под музыку группы Парк Горького - «Две свечи» гопник крутит четки. Потом выходит толпа гопников с четками)
Из домашнего задания команды КВН «Сборная Тюмени» (Тюмень)
«Менделеев»
- Многие знают, что Д.И. Менделеев придумал периодическую систему элементов во сне, но немногие знают, что он зашифровал в некоторых из них. Вот, к примеру, чем он любил заниматься....Он очень любил посещать (выносится плакат с изображенными элементами периодической химической системы) RnB - радон - бор вечеринки, весело кричать на них YO-YO - иттрий-кислород, иттрий-кислород. Так как он был умным и веселым седым человеком, он выходил из клуба с Н1Н2Н3 женщинами. Так как он был очень способным студентом, он определил соотношение спирта в воде по просьбе одногруппников...AlCaSH - алюминий, кальций, азот причем SH - это выхлоп на утро... ну, или как у кого.
И он уже тогда знал, как будет называться самая веселая игра - КВН - калий, бор, водород!
«Призывник»
(Песня на мотив «Город, которого нет»)
- Вот и вырос я, в армию пора.
Вот и вырос я, заберут меня.
Мне врачи все твердят, что здоров я как бык,
Ну, а я говорю им, что я не мужик!
Есть у меня один секрет -
В чулки одет,
Помада в сумке!
Есть у меня второй секрет -
Мне двадцать семь,
Лежу я в дурке!
Из приветствия команды КВН «Гарвард» (Тюмень)
Сценка "Узнали"
- Смотрите это же они!
- Кто?
- Ну, их в два часа ночи по выходным по Рен-ТВ показывают...
- Да это не они...
- Да они! Ребята, а вас никогда ночью по Рен-ТВ не показывали?
(девушка и парень начинают говорить эротичными голосами)
- Кого, нас?! Нет...
- Да!
- Нет...
- Да! Да! Да!
"Семья клоунов"
(выходят двое парней и начинают кривляться)
- Мам, пап! Прекратите скандалить! Я уснуть не могу!
"Случай в ларьке"
- Девушка, можно пачку Кент Четверка?
(девушка невнятно говорит)
- Что?
(еще более невнятно говорит)
- Что?!
(очень низко нагибается)
- В окошко говорите, пожалуйста!!!
"Письмо"
- Вам письмо, танцуйте!
(парень бьет почтальона и начинает танцевать)
- Ты че меня ударил?!
- Танцевать не люблю.
- А че танцуешь, как дебил?
- А вдруг повестка!
"Поздним вечером возле музыкального училища"
- Ла-ла-ла!
- Кто здесь?
(выходят два гопника во фраках, начинают петь)
- Опа-опа-опа-чки!!! Сигареткой угости...
- Я не курю.Я спортсмен....
- Опять спортсмен!..
- Опять спортсмен!..
- Опять спортсмен попался нам!!!
(аплодисменты, выходит маленькая девочка и дарит цветок)
- Дииииииичь!
Номер "Потерялся"
- Почему ты плачешь?
- Я потерялся...
- А как тебя зовут?
- Не помню...
- А маму как твою зовут?
- Не помню...
- А помнишь свой адрес?
- Я не помню...
- А что помнишь?
- Номер телефона мамы помню.
- Ну-ка на, звони маме.
(дает телефон)
- Повелась, овца!
Номер "R'n'Bатюшки"
(выходят три попа)
- Добрый вечер.
- Батюшки!
- Батюшки....
- А что вы тут делаете?
- Есть такая маза, сестрица с молодежью надо перетереть...
- А! Ну, let's go!!!
- Чаво?
- Ну, с богом...
- А! Респект!
- Всем ночным клубам посвящается...
(Песня на мотив Smash - «Молитва»)
- Ночью полный клуб людей на танцполе зажигают
И в свете дьявольских огней покой и сон теряю,
В свете дьявольских огней!!
О, Боже, дай мне сил
R'n'B так отплясать, чтоб кадило не сломать!
О, Боже, я грешу - на танцполе я пляшу,
Я под грешный бит пляшу, под Тимоти пляшу!
«Финальный номер»
- Ну, и в завершении.... дело в том, что всю игру на меня девушка из первого ряда так пялилась, что я просто не могу не сделать это! (Витя спускается в зал и целует девушку взасос) Спасибо (подходит к другой девушке). А теперь скажи мне, ты чего так на меня всю игру пялилась?!
Из домашнего задания команды КВН «Гарвард» (Тюмень)
«Осенний призыв»
- Каждую осень и каждую весну Максим ездит навещать бабушку с дедушкой. И вот вновь на дворе осенний призыв и Максим вновь едет в свою родную деревню. Итак, деревня Конкретный загас, Отсрочинский район. (выходит дед и наклеивает плакат «Дима Билан к нам никогда не приедет»)
- Но дискотеку еще никто не отменял! (выходят люди из других команд и начинают танцевать) Ребята из других команд! Понятно, что песня хорошая, но это наше домашнее задание!
- Дед, здорова!
- О-о-о! Максимка приехал! Едрить-кудрить! Значит, сегодня будем всю ночь кутить и предаваться пороку!
- Дед, я не хочу опять всю ночь по морозу без штанов бегать! Ты лучше скажи, баню-то достроил?
- Достроил!
- Из чего?
- И сжег!!! Я же старый, мне пофиг! Самбуку будешь?
- Буду.
- Я тоже!
- Дед, а что в деревне нового?
- Степку одноглазого помнишь?
- Да.
- Он себе глаз вставил и теперь двуглазый! А Фильку беспалого помнишь?
- Да.
- Он теперь одноглазый!
- Дед, а бабушка где?
- В райцентр уехала, за таблетками.
- Болеет?
- Нет, у нас "open air" на днях намечается. К нам вчера Тимати приезжал. Всей деревней ходили. Кто с топорами, кто с вилами. Я дурак - с голыми руками пошел, дык он меня покусал, йоу!
- А это не заразно?
- Нет, нет.... Йоу, йоу, йоу!!!
(читает рэп)
- Гламурные девченки, клубные тусовки,
Музыка R'n'B, от Армани кроссовки -
Это тупо пафос!
А знаете почему?
Внимание, апофеоз!
Я дед, я в колхозе рос!!!
(страшный рык, удар и постанывания)
- Кто это?
- Это нежный человек! Он второй день вокруг деревни ходит... Кстати, вон смотри садоводы-сатанисты.
- В смысле?
- Они груши дьяволу продали!
- Мужики, у вас прикурить не будет?
- Да, конечно...
- Будьте прокляты!
- Спасибо на добром слове...
- Дед, а еще, что в деревне нового?
- Директора школы нашей, Пал Аркадьича помнишь?
- Ну.
- Он, как в Голландию на педсовет съездил - совсем того. А, вон он идет...
(песня на мотив «Песняры» - «Вологда»)
Стринги, стринги лично на попе ношу.
В стрингах по селу не иду, а пишу.
Ух ты, мальчуганы, привет я вам рад!
Может, проведем гей-парад?
- Вы мне лучше, Пал Аркадьич, скажите, где подружка моя. Ну, эта маленькая...
- Она окотилась!
- Нет, не Мурка, а соседка моя по парте - Олеся.
- Отгадаешь загадку - скажу!
- Ну, давайте!
- Вечером в пистолете участкового Душенко было четыре пули. На утро их стало пять. Внимание, вопрос - кто стрелял в пистолет участкового Душенко?
- По-моему - чушь полная!
- Правильно. А вот и Олеся!
- Олеся!
- Ой, Максим приехал, а я только из под коровы...
- Доила?
- Нет, спала..
- Олеся, ты так изменилась! Где твои брекеты?
- Уснула в огороде с открытым ртом. Сороки унесли...
(выходит дембель, к Олесе)
- Ждала меня?!
- Нет.
(дембель подходит к жюри)
- А ты ждала меня?!
- Нет...
(дембель к залу)
- Меня вообще хоть кто-нибудь ждал?!
(выбегает Павел Аркадьевич, поет)
- Стринги, стринги лично на попе ношу!
(дембель бьет Павел Аркадьича и тот уходит)
- А это, что за кобель?
- Это Максим. Он из города приехал!
- Да ты еще и городской! Щас я тебя...
(выбегает дед)
- Неееет!!!
(срывает плакат)
- Дима Билан приехал!!!
(выходит Дима Билан и зажигательно танцует под "Number One Fan")
- Дима, а ты к нам на гастроли приехал?
- Нет. Осенний призыв...
