31  декабря  2007 года

Из приветствия команды КВН «Амстердам» (Челябинск).
«В баре»
(Два человека пьяные танцуют смешно, заходит парочка, останавливается и смотрит на них)
- Да ... а я за них голосовал.

«Кастинг на съемки фильма»
(девушка проговаривает текст, разминая дикцию)
- От топота копыт пыль по полу летит, шла Саша по шоссе и сосала сушку, корабли лавировали, лавировали да не вылавировали...
(подходит женщина)
- Беркова Елена вы? Пройдемте...

«На старте»
(На старте стоят трое, начинают бежать)
ГЗК: Коля домой!
- Я так никогда не выиграю!

«Алёна в ресторане»
(Читает меню)
- А где у вас курица по-пекински?
(Официант указывает на строчку в меню, Алёна начинает кушать бумагу с этой строчкой)

«Секрет кассовых сборов Беовульфа»
- Здравствуйте, новенькое что-нибудь из фильмов появилось?
- Да, вот советую «Беовульф», очень интересный сюжет, там...(рассказывает все интересные моменты из фильма) ... вот, а убийца оказывается ...
- Нет, наверное, не буду брать!
(уходит, продавец вдогонку)
- Там Анджелина Джоли голая!
- Что там про медведей? (разворачивается и покупает)

«У Роддома»
- Зина! Зинка! Зин, рожай второго, я в автоматы все проиграл!

«В Операционной»
(врач под звуки кардиограммы делает операцию, затем звук становится непрерывный, врач отходит от операционного стола. А потом непрерывный звук переходит в джингл радио Маяк)

«Дед Мороз на границе Амстердама»
(На таможни останавливают деда Мороза с мешком)
- Что в мешке?
- Смех, радость и веселье, много новых ощущений!
- В смысле?
- Игрушки детям!
(начинает смотреть и забирает одну игрушку, в которой оказываются наркотики)

Из домашнего задания команды КВН «Амстердам» (Челябинск)
«Н.В Гоголь. «Дед мороз»»
(На сцене Антон Антонович-городничий , Артемий Филиппович , Аммос Федорович, Лука Лукич, Анна Андреевна. Заходит почтмейстер)
- Господа, у меня к вам пренеприятнейшее известие... К нам едет Кулебяка!
- А!! (Перебивка)
- Более того, - Кулебяка Сергей Сергеевич!
- А!! (Перебивка)
- Более того, - Кулебяка Сергей Сергеевич - это папа Дениса, переодетый в деда Мороза!!!
- А!! (Перебивка, все смотрят друг на друга, последний ахает)
- А!! (Перебивка)
- Но почему именно к нам в Пыть-Ях?
- Да?! Ни к селу - ни к городу...
- А, что вы волнуетесь, встретим как положено. Алена хорошо поет, Сашка танцует, Макс на баяне играет, я наливаю... Ну все, давайте за идейного лидера!
- Друзья, несмотря ни на что, надо чем-то удивлять деда Мороза, какие предложения?
- Выходи за меня!
- Не время шутить. Дед Мороз на носу!
- О! А, давайте, будем удивлять Аленой!
- Аленой, говорите?! А чем, чем здесь удивлять!?
- А я, между прочим, хорошо пою. Значит так, заходит дед Мороз, я сижу в сексуальном платье на барном стуле, выключается свет, на меня направлена световая пушка и падает искусственный снег и тут... (Номер «Глория Гейнер»)
- Если не медведь, то кто?!
- Аннушка, я хотел спросить, у вас голова не болит, в спине не ломит, руки не поцарапаны?
- Нет. А что случилось?
- Да просто я вчера всю ночь сексом занимался, а с кем не помню.
- О, а давайте, мой сын стишок расскажет, он у меня вон какой умница растет - тише воды, ниже травы.
- Лох, что ли?!!
- Сынок, завали!
- Друзья, не хотелось вас огорчать, но до нового года осталось пол-литра.
- Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты, ты подарки нам принес...
- ... не горбатый я! Фу, елки, жарко тут у вас! (раздевается)
- Дед Мороз, а что ты без Снегурки?
- Идрить-колотить, корень, елки - задохнется же! (вздох)
- Кто, дети, хочет подарок на Новый Год?
- Я, дедушка Мороз, хочу машинку.
- Ага, машинку значит...(гэг) просто так с неба не падают...(гэг) надо заслужить! Молодец! Что на Новый Год хочешь?
- Дедушка, а я хочу ноутбук...
- Ноутбук, значит, - вот тебе паспорт невнимательного гражданина Каракулина Николая Петровича, иди и купи в кредит.
- Евгений, у вас голова не болит, руки не поцарапаны, спину не ломит!
(гэг) - Ну-ка, давайте-ка конкурс, кто быстрее обежит до стенки и обратно.
(Пока дети бегают, выпивает)
- О, ядрен корень!!!
- Кто еще чего...
- Я приготовил песню, Алена пой! (песня «Игорю фигу»)
- На тебе подарок, верхотку...
- Голова не болит...
- А тебя мальчик как зовут? (куранты бьют)
- Раз! Два!
- Ну, все, два часа, дедушка устал, спать пошел!
- Дедушка, а давай мы тебе покажем...
- Видел...
- Алена, одевайся!!

Из приветствия команды КВН «Гарвард» (Тюмень)
«Семья»
- А сейчас представьте себе - маленький мальчик дождался пока родители уснули, и включил платный эротический канал. (сидит, смотрит, на заднем плане эротические звуки)
- Мам, пап можно потише, я кино смотрю.

«Дуэль»
- Сударь! Я вызываю вас на дуэль! (удар перчаткой, оппонент выплевывает зубы)
- Я сдаюсь...

«Около вечерней школы»
- А можно сигаретку? А можно четыре? А можно шестнадцать? А можно тридцать две?
- Это уже наглеж!
- Не наглеж, а геометрическая прогрессия!!!

«На боксе»
- ...7-8-9-10! Нокаут! (поворачивается к другому боксеру, бьет, тот падает)
- 1-2-3-4...

«Звонок в секс по телефону»
- Але, это секс по телефону?
- Да! Я голубоглазая, сексапильная блондинка...
- Стоп! Стоп! Последний раз показываю!
(отжимается, начинает говорить запыхавшись)
- Але, я голубоглазая, сексапильная блондинка...

«Спецоперация»
- А сейчас будет номер - оборжетесь! Спецоперация в Пыть-Яхе. Оборжетесь, какой номер...
- Объект в поле зрения. Всем приготовится! Захват!
(выбегает спецназовец и не может захватить преступника)
- Мужчина в кепке, отойдите вы мешаете ходу спецоперации!!

«Утро после выпускного»
- Раннее утро, дочь возвращается домой после выпускного.
(девушка в лифчике поверх кофты)
- Мама, это был лучший вечер в моей жизни!
- Какой позор?! Отец, ты посмотри на нее!!!
(отец выходит в трусах поверх брюк)
- Отстаньте, я с работы, устал очень...

««Достучатся до небес» по-русски»
- На небе только и разговоров, что о море и о закате. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах...
(парень падает и ползет в сторону)
- Ты че?
- Я, по-моему, газ на кухне выключить забыл...

«Дед Мороз»
- Последнее время стало очень модно заказывать Деда Мороза на дом.
- Смотри, кто к нам пришел! Дедушка Мороз!
- Ну, залезай на табуреточку!
(дает дедушке записку)
- Что это? "Прошу никого не винить..." Ты что, дурак? Стишок рассказывай!
- А-а-а!!! Буря мглою небо кроет...
(любовное действо)
- ... к концу вахта подойдет, и мой папа вас убьет!
(выходит отец в трусах поверх брюк)
- Уже подошла!

Из домашнего задания команды КВН «Гарвард» (Тюмень)
«Новый Год у Ирки»
- Каждый год 1 января мы с ребятами ходим с трудом, потому что каждое 31 декабря мы отмечаем Новый Год у Ирки.
(женщина танцует восточный танец)
- Спасибо, за новогодний подарок... мама.... Беги к тете Тамаре, мы с ребятами как-нибудь сами отметим...
- Ну, вот, теперь, можно и спиртное достать. Значит, ты сейчас пойдешь и достанешь спиртное, а где ты его достанешь - это уже твои проблемы.
(звонок в дверь, выходят сатанисты)
- Добрый день. Вы знаете, что завтра армагеддон?
- Не знаем. А что?
- Купите Avon...
- Пошел вон, придурок!!!
- Что-то грустно сидим как-то! Давайте-ка я спою!
- Акапельно?
- А как смогу на!
(песня на мотив Никитиных «Александра»)
Санек носил лишь платьюшки,
Санек носил лишь туфельки,
Сходил однажды к доктору
Его мечта сбылась!
Александра, Александра...
- Ну, вот, повеселее как-то стало. А то сидим как, будь-то конец света!
(выходят сатанисты)
- Кстати, о конце света...
- Пошли вон!!!
(звонок в дверь)
- Ой! Я совсем забыла, ко мне дедушка должен приехать!
(под музыку заходит дед и выключает магнитофон)
- Вы че так музыку громко включаете?
(убивает ногой комара)
- Ну-ка, скинулись дедушке на пиво!
- У нас денег нет...
- Проклятье!
(выходят сатанисты)
- Проклиная ближнего своего...
- Пошел вон!!! Дедушка сам сейчас найдет себе на пиво.
(дед достает нож и подходит к ведущему)
- Слышь, фраерок... купи нож!
- Дедушка сегодня праздник вобще-то.... Новый год.
- А-а-а...
(втыкает нож в стол)
- Подарок! Че загрустили фрики?! Может по двести грамм и понеслась душа в рай!
(выходят сатанисты)
- Если хотите продать душу...
- Стоп! Я подарок одолжу... А ну-ка иди сюда!..
- Ира твой дед, как российский футбол!
- В смысле?
- Умеет праздник испортить!
(песня на мотив «О, наконец настал тот час»)
Вот наконец настал, тот час,
Когда реально выпал шанс,
Но мы Израилю продули!!
Вновь убедилась вся страна,
Мы из России - это минус!
Но есть хорваты - это плюс!!
- Какая хорошая песня. Друзья, я тут подумала, а почему бы нам сегодня с двенадцатым ударом часов не превратиться в хлам!
- А давайте позовем Деда Мороза!
- Дед Мороз! Дед Мороз!! Дед Мороз!! (выходит Дед Мороз под клубную музыку)
- Новогодние рецепты от ди-джея Деда!
(читает рэп под танцевальную музыку)
Горошек зеленый!
Картофель вареный!
Колбаса! Огурец!
Яйцо! Майонез!
ОЛИВЬЕ!!!
Наливаем! Выпиваем!
Наливаем! Выпиваем!
Наливаем! Выпиваем!
В ОЛИВЬЕ!!!
(выходит Путин)
- Добрый вечер, дорогие россияне. Этот год был тяжелым для нас. Реформы, нацпроекты, Лада-Приора...
(выходят сатанисты)
- Сия адская машина...
- Уважаемые инженеры АвтоВаза. Давайте не сейчас....
- Хорошо.
- В общем, проблемы есть и их надо решать. И еще...
(на мотив песни Крутого «Я люблю тебя до слез»)
Подними глаза в рождественское небо,
Загадай все то, о чем мечтаешь ты!
В жизни до тебя я так счастлив не был,
Для тебя одной, все мои труды!
Нет прекраснее страны!
Извини меня, страна,
Если сделал, что не так!
Я б пошел на третий срок,
Но в конституции косяк!
Я второго февраля,
Полномочия сложу!
Я люблю тебя страна,
Не устал, но ухожу...
- Владимир Владимирович, если вы уходите, то и я с вами!
- И я!
- Я тоже!
(все смотрят на ведущего)
- Ну, и я...
- Да, что там говорить! Вся Россия с вами!

Из приветствия команды КВН «Рулон обоев» (Нижневартовск)
«Клуб бывших мужей»
- А потом я её бросил!!!
- Скажи, Андрей, а ты хотел изменить свою жизнь?
- Нет!!!!
- Андрей, а есть, что-то, что напоминает о ней?
- Да, квартира, которую, она подарила мне на 23 февраля!!
- Давайте, сожжём её!!!
- Подождите! Стойте!

«Секс по домофону»
- Мало кто знает, что в средние века существовал секс по голубиной почте. А у нас секс по домофону!
- Здрасьте, это секс по домфону?
- Какой секс по домофону?! Вы что, идиот?
- Да!

«Случай на узбекской границе»
(Выстрел)
- Стой, кто идет!!

«Прогноз погоды после апокалипсиса»
- В эфире прогноз погоды после апокалипсиса! Везде хреново!

«Встреча»
- Извините... вы были в Сочи?
- Да..
- 86 год?
- Да.
- Пансионат «Энергетик»?
- Да.
- Вы тот самый человек, который никогда не говорит «нет»?
- Да...
- Ты же мне 1000 должен, помнишь?
- ..Да...
- А хотя нет...10 000!
- Какие ещё 10 тысяч?!...
- Помнишь?
- Да
- А квартиру перепишешь на меня?
(удар)
- Ай!
- А! Я, кажется, вспомнил тебя! Ты тот самый человек, который никогда не дает сдачи!!
- Нет-нет, вы обознались!
- Да-да, вы тот самый человек!!

«Дракула пришел домой утром»
- Ты где был? Я все морги, все больницы обзвонила!!! Там тоже не знают, где ты был!! Опять алкоголика пил?!!
- Мы с мужиками в гараже выпили чуть-чуть..
- Чуть-чуть?!! Да от тебя за километр лейкоцитами несёт!!
- Петрович новый гроб по ипотеке взял...вот и обмывали..
- Какой ещё гроб?!!
- Лада Калина!
- А это кто с тобой?! Дружок?! Собутыльник?!
- Это?! Это мне на утро, на опохмелку!!

«Ограбление»
(Человек с пальцами - пистолетом)
- Никому не двигаться, это ограбление!! Деньги мне, быстро!!!
- Вы собираетесь застрелить нас из пальца?!!
(Грабитель подходит к говорившему на расстояние вытянутой руки и делает тому щелбан в лоб. Тот хватается за лоб, орет и падает)
- Деньги БЫСТРО!!! Я сказал!
(Забегает полиция с такими же пальцами)
- Полиция, никому не двигаться!
(Берет в заложники)
- У меня заложник!
- Парень! Не делай глупостей! Брось палец и отпусти заложника! Мы обо всем можем договориться! Ладно?
- Так! Вы сейчас медленно положите пальцы на землю! Ясно?! И пнёте их мне!
- Хорошо парень мы сделаем, как ты скажешь, только отпусти заложника!
- И пусть он уберет собаку!
(Второй убирает на второй руке собаку)
- Вертолет мне немедленно!!
- Вертолёт сюда быстро!!
(Выходит человек, изображающий руками птицу)
- Вот вертолёт! А сейчас отпусти заложника!!
- Не отпущу!!
- Парень, здесь твой отец! Он хочет поговорить с тобой!!
(Отец - руки)
- Сынок...Молодец, сынок!! Так этим козлам!!!
- Уберите! Его! Парень, мы выполнили все твои требования! Отпусти заложника!
- Нет! Не все! У меня есть ещё одно требование! Самое главное! Я хочу... ...я хочу еще бутылку абсента!!
- Парень, тебе хватит уже абсента!!!

Из домашнего задания команды КВН «Рулон обоев» (Нижневартовск)
«Автор-песенник у Кадышевой»
(Кадышева в кокошнике)
- Здравствуйте, Надежда! Я новый автор ваших песен! Вот ваша новая песня! Я, с вашего позволения, на фонограммке пока свой голос наложил, чтоб понятно было.. где чего вступать там...ну... слушаем? Поехали!
- Ладно! Выключайте!
- Но там ещё 35 минут...
- Я говорю, выключайте!!
- Хорошо.
- Вы в курсе, что я про любовь пою, про зеленые глаза, колдунью там!
- Это песня как раз про любовь! Про зеленые глаза и про колдунью там! Просто на венесуэльском!
- Ну, музыка - хрен с ней! Имеется в виду, что плохая! Почему на венесуэльском?
- Ну...это родной язык Уго Чавеса!
- ... причём тут Уго Чавес?
- Ну... он президент Венесуэлы.
- Мы с тобой сейчас друг друга либо не понимаем... либо не понимаем! Я говорю: ПРИЧЁМ ЗДЕСЬ УГО ЧАВЕС, ВЕНЕСУЭЛЬСКИЙ ЯЗЫК И МОЯ НОВАЯ ПЕСНЯ?!
- Ну... ну, ваша песня на венесуэльском, а на венесуэльском разговаривают где? В Венесуэле! А кто президент Венесуэлы? Уго Чавес! Что не понятного?!
- Послушай меня...как тебя?
- Сергей...
- Так вот. Послушай меня, придурок!
- Вы поймите, что это прорыв!!
- Нет! Это не прорыв! Это пипец! Причём тебе!
- Ну, Надежда Александровна...!
- Что, Надежда Александровна?!! Я уже 60 лет ...Надежда Васильевна! Так что, за Надежду Александровну тем более пипец!!

«Чисто английское убийство»
- Первое правило Устьягунского театра гласит: «Театр начинается, вешайтесь!»
Итак, театральная постановка «Чисто английское убийство»
- Я собрал вас здесь, чтобы сообщить пренеприятное известие - среди нас убийца!!!
- Но как вы догадались? (поворачивается, в спине нож)
- Начнём с вас, Мистер Паркер. Где вы были с 8.30 до 10 утра?
- Я был в душе
- Что вы там делали?
- Ну что за глупые вопросы? Ну что можно делать в душе? Я читал книгу!
- А где в это время были вы, Мистер Смит?
- В библиотеке?
- Что вы там делали?
- Читал книгу!
- Зачем вы врете?!
- Хорошо, я скажу правду! Я гей!
- Т.е. вы хотите сказать, что вы голубой?! Другими словами - сексуальное меньшинство? По другому, гомик?! Т.е. вы имеете в виду, что вы...я не побоюсь этого слова в КВНе, ибо оно литературное... пе-де...
- Да!
- Хорошо, к вам вопросов больше нет!
- У меня есть свидетель, который видел убийцу!! Мисс Джонсон. Не будете ли вы так любезны, рассказать нам всем то, что недавно рассказывали мне?
- Нет.
- Т.е. вы нам не расскажете?
- Да
- Вы хотите сказать, что из-за вас мы не узнаем, кто убийца?
- Нет.
- Нет - не узнаем?
- Да.
- Нет, не узнаем, да?
- Нет.
- Т.е. нет?
- Да.
- Вы - дура?
- Нет!
- Тварь?
- Да! ... И вообще! Я буду отвечать на ваши вопросы только в присутствии своего авокадо!
-...Значит, всё-таки - дура!
- Ладно. Вот это я обнаружил на месте преступления! (стул) Скорее всего, его случайно обронил убийца!
(Кто-то один стоит.)
- Но у вас тоже нет стула!
- Теперь есть!
- Я никого не убивал!! Честное слово!
- Я вам не верю!!
- Комнатой матери и ребенка клянусь!
- А что вы скажете на это?
- Пассатижы!
- Господа, вы всё слышали сами! Пассатижы! Сомнений нет! Убийца - это он!
- Ах, это не я убийца!
- Ах, это ты убийца!
- Ах, это не я!!
- Ах, это ты!!
- Ахтунг, ахтунг!
- Ах, вот как ты заговорил?!!
- Я! Я!
- Ты, ты убийца!
- А.... Чёрт!!!! Долбанный недостаток образования!! Вам никогда меня не поймать!!
- Хватайте его! Ловите! Это он убийца!! Что же вы стоите, трусы!! Хватайте его!! Это он убийца!