Из приветствия команды КВН «SOSTояние AFFекта» (Снежинск)
"Излучаем"
- Мы приехали к вам из федерального ядерного центра! И когда мы стоим на этой сцене, мы все излучаем тепло и радость. Вот ты излучаешь?
- Излучаю!
- А ты излучаешь?
- И я излучаю!
- Мы все излучаем!

"Случай в семье рекламного агента"
(Муж и жена)
- Дорогая, что у нас на ужин?
(показывая лапшу в зал) - У нас на ужин лапша "Ролтон"! Лапша "Ролтон" содержит все необходимые витамины. Лапша "Ролтон" приготовлена по особой технологии, чтобы...
- Так, опять работу на дом взяла?
- Ну да...
- Пельмени дома есть?
(оправдываясь) - Пельмени сибирские...
- Да хватит уже! Всё. Понятно. Пойдём спать голодными.
- Презервативы "Контекс"...
- Тихо! Тс-с-с!

"Школьный психолог"
(Сын и отец)
- Пап, тебя в школу вызывают.
(Отец начинает бурно и неестественно радоваться этому факту)
- Ура, меня в школу вызывают! Ура, меня в школу вызывают! А что случилось?
- Да к нам там психолог из области приехал. Ты бы сходил...

"Дневник"
(Девушка) - А к нам в руки попал дневник одной девушки. Очень интересно. Давайте, почитаем. 10 апреля. Здравствуй, дневник. Завтра мои родители уезжают на дачу, и мы со Славиком наконец-то сделаем это. Я решила записывать в тебя самое сокровенное!!! 11 апреля. Да ну нафик!

"Коробочка"
(В ресторане он и она. Он протягивает ей коробочку с кольцом и смущённо отворачивается)
- Выходи за меня замуж!
- Ну, я не знаю.
(Он начинает разговаривать коробочкой как ртом. Сам отвернулся от неё)
(Коробочка) - Выходи за него. Он нормальный мужик! Не размазня! Ну, выходи! Плохого не посоветую! Ну, смелее, решайся!
(Тут мимо проходит ещё одна девушка. Коробочка устремляется за ней)
(парень) - Эй, ты куда? Она уже почти согласилась!?!?
(Коробочка) - Доверься мне, парень! Я знаю, что делаю! Девушка постойте!
(Девушка достаёт кошелёк, вздыхает) - Ну вот, опять меня бросили!
(Кошелёк) - Эх, что же ты наделала! Такого мужика упустила! Опять я буду худой, голодный!!!

"Манок на уток"
(двое на сцене)
- (крякает в манок)
- Что это у тебя?
- Это - манок для уток. Я после игры на охоту собираюсь.
- А у меня круче! Манок для девчонок! Смотри! (дует) Распродажа в "Галерее моды"! Скидки до 70 процентов! Распродажа в " Галерее моды"! Скидки до 70 процентов!
- Ну и что такого?
(Выбегает толпа девчонок. Все сматываются)

"Динозавр-ковбой"
(С одной стороны выходит обычный ковбой)
- Ну, давай. Ну, выходи. Ну, давай сразимся.
(С другой стороны выходит ковбой-динозавр. В тот момент, когда он пытается достать пистолеты, чтобы выстрелить, оказывается, что он не может достать своими короткими лапками до пистолетов)

"Киллер компании "Avon"
- Вот, гляди у меня новый каталог!
- Ну-ка, дай посмотреть?
- Вот здесь потри!
(Жертва трёт. Принюхивается. Киллер начинает душить жертву журналом. Жертва обмякает, киллер уносит жертву за ширму)

"Грибники"
(Идут два грибника)
- О, смотри, белый гриб.
(Срезает. Рассматривает. Выбрасывает)
- Ты чего его выбросил?
- Да там эти... Червяки...
- Да где?
(Берёт гриб. Оттуда раздаются знаковые фразы из "Вормсов")

"Карманник"
- Вы знаете, у нас в команде случилась беда. Кто-то всё время тырит из карманов всё подряд. В милицию уже звонили... Прямо не знаем что делать. (в это время карманник крадеь телефон у конферанса) Ну вот, опять! Кто-то телефон спер. А мне девушка должна позвонить.
(Звонит телефон. Карманник берёт трубку. ГЗК начинает женскую истерику. Карманник не может выключить телефон)
(ГЗК) - Ах вот ты где! Опять нажрался, домой пришёл поздно, ковёр не пропылесосил, с собачкой моей не погулял, маму мою не встретил, детей из садика не забрал, молока не купил, рыбок не покормил, цветы мне на 14 февраля не подарил...
(Карманник в панике пытается опять подсунуть телефон конферансу)
- Не-не-не-не-не... Украл, так украл! Мучайся теперь сам!

"Сигнализация"
(Выходят парень и девушка. Останавливаются на середине сцены)
- Подожди меня тут, я сейчас.
(Уходит. Выходит другой парень)
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Отойди от меня, отстань! Отстань, отойди от меня! Отойди от меня, отстань! Отстань...
- Ну вот, всегда так...
(Уходит. Выходит первый парень)
- Блин, на минуту оставить нельзя! (бип-бип) Пойдём!

"SMS-ка"
(Девушка и парень)
- А ну иди сюда! Я думаю, ты мне изменяешь!
- Нет, что ты!
- Мне тут вот sms-ка с твоего номера пришла...
- И?..
- "Приходи сегодня ко мне, моя уехала."
- Да я... Да я это Антону написать хотел. Просто номера перепутал...
(Вступается друг Антон)
- Да это он мне написал! Мы биатлон ночью собрались смотреть!
- Читаю дальше. "Я купил конфеты...
- Так, стоп! Логика должна присутствовать! Ты же вот уезжаешь, готовить-то некому. Так хоть конфеты поедим!
- ...и шампанское?
- У меня на пивасик аллергия!
- Хорошо. Дальше. "Надень чёрные чулочки..."
- Не, а чё такого-то??? (показывает чёрные чулочки)
- "... будем болеть за Бьёрндалена! Я так и знала! Ты не мне изменяешь! Ты стране изменяешь!

Из домашнего задания команды КВН «SOSTояние AFFекта» (Снежинск)
Номер "Утро в семье фокусника"
(Действующие лица - жена фокусника и сам фокусник. Ф. выходит из-за ширмы помятый, с цилиндром в руке. Медленно доходит до середины сцены. По пути достаёт из цилиндра бутылку минералки, пьёт, засовывает минералку обратно. Переворачивает цилиндр. Минералка не вываливается)
- Дорогая! Ты моего кролика не видела, не могу найти?
- Откуда я знаю, где твой кролик? Почему вечно всё с утра надо искать? Я не понимаю, почему с вечера было кролика не собрать? Опять вчера пришёл ночью, пьяный, с этим своим шпагоглотателем! Мне этот твой шпагоглотатель уже вот здесь!!! (стучит себе по горлу)
- А что, клоуны тоже были?
- Клоуны?? Да это ты - клоун! Днём виртуоз и фокусник, а ночью - клоун! Этого вот (жена изображает мима за стенкой) когда с балкона выпустите?? И вообще, объясни вот это ваше: "Цирк уехал, а клоуны остались". Почему когда они остаются, они всегда именно в нашей квартире остаются?? На неделю!!!
(Из-за ширмы выходит медведь)
- Дядя фокусник! Отдайте мне велосипед! Мне на работу надо. Что я опять, как чмо на маршрутке поеду?
- Поедешь на троллейбусе. Зайцем.
- Зайцем? Я? Зайцем? А если у меня документы спросят?
(Ф. достаёт из-за уха медведя 11 рублей, из-за уха жены ещё рубль)
- Вот тебе 12 рублей. Пойдём, тебя до остановки проводим, чтобы в обезьянник не забрали

Номер»Ограбление магазина»
(На сцене стоит кассире. К нему подкрадывается грабитель в чулке на голове с пистолетом)
- Всем стоять! Руки вверх! Это ограбление! Мне нужно 10 тысяч долларов!
(У грабителя звонит телефон. Он берёт трубку. Звонит жена)
- Привет, дорогой! Я тут зашла в бутик "Версаче"...
- 20 тысяч долларов!
- И увидела такую кофточку...
- 30 тысяч долларов!
- Дорогой, а где ты сейчас?
- ...На работе!
- Дорогой, а ты знаешь, какой сегодня день?
- НЕТ! Я не знаю, какой сегодня день!
- Дорогой, сегодня воскресенье! (пауза) На какой ты работе?! Я знаю - ты у любовницы!
- Да нет же... (кассиру) Сейчас я дам тебе своего начальника, он подтвердит!
(Кассир кивает)
- Да что ты киваешь?!?!
(беря трубку) - Да! Он на работе!
- Всё, дорогая, целую, пока...
(Грабитель опять наставляет на кассира пистолет)
- Дорогой, дорогой!!!!
- Ну?
- Дорогой, ты мои чулки не видел?
- Чулки... Нет, не видел. Что ты думаешь, я на свою работу твои чулки одену??
- Ну ладно, дорогой, всё пока...
- Всё, дорогая! Я скоро буду!
(Кассир опускает руки. Грабитель наставляет на него пистолет)
- Дорогой, дорогой!!!!
- Ну? Что ещё?
- Я тут подумала... Хлеба домой купи!
- Хлеба? Хлеба-хлеба-хлеба... (ищет на полках хлеб) Хорошо. (даёт хлеб кассиру)
- 50 рублей.
- 50 рублей?! Да это же грабёж!!!
- Да ладно?!
- Дорогой, дорогой!!!!
- НУ ЧТО ЕЩЁ???
(всхлипывая) - Дорогой, мне кажется, ты меня не любишь!
- Люблю!
- Нет, не любишь! Ты свою работу любишь больше, чем меня! Я тебе отдала свои лучшие годы жизни! Из-за тебя не приедет моя мама! Всё, я подаю на развод! Я заберу детей, а ты останешься один в этой большой квартире! Я тебя презираю! Мне не нужны твои алименты! Мне не нужны твои жалкие подачки! Всё, пей своё пиво, смотри свой футбол, играй в покер со своими друзьями! Меня ты больше не увидишь никогда!
- Хлеба?
- К чёрту хлеб!! Шампанского!!!

Номер "Семья Александра Друзя"
(Мама и сын. Сын играется на полу)
- Сынок, сегодня тебе исполняется 5 лет, и вот тебе подарок!
(Мама дарит сыну юлу. Тут заходит папа)
- А вот ты где! Ты где шлялся, я тебя спрашиваю?
(Сын запускает юлу. Раздаётся характерный звук "Что?Где?Когда?")
- Опять пьяный? (юла) Что это за помада у тебя на рубашке? (юла) И вообще, у сына сегодня день рождения! Что ты ему подаришь?
- Вот. Хрустальная сова!
- Это же стакан!
- Вот, смотри!
(Папа проводит пальцем по сове, чтобы получился эффект "поющий хрусталь". Сова угукает)
- Мам, а где мой хомячок?
(Под бодрую музыку появляется человек с чёрным ящиком. Его шугают, он убегает)
- А где твоя зарплата?
- Досрочный ответ!
(Папа очень неохотно достаёт конверт, передаёт его маме)
(ГЗК) - И 15 тысяч рублей уходит гражданке Друзь в город Санкт-Петербург!
(Выходит человек, достаёт ещё деньги)
- Я как представитель Бин-банка добавляю к этой сумме ещё 10 тысяч рублей!
- Оп-па! А что у нас в шкафу делает представитель Бин-Банка?

Финальная песня (тема из к/ф «Бандитский Петербург»)
Я вчера попал в идеальный мир
Там всё как у нас, Тимати - кумир.
Хулиганам, ребятам с завода пример,
Он обычный, с зарплатой в семь тыщ инженер.
В армию берут на пятнадцать дней,
Зверев не поёт, а стрижёт людей,
Гурченко там спокойно встречает рассвет,
Там нет войн, катастроф, дома-2 тоже нет.
Там для меня горит Собчак,
Как вечный знак забытых истин...

Из приветствия команды КВН «Ночные одуванчики» (Челябинск)
Номер «Кастинг»
( Человек обращается по очереди к парням.)
- Вы - перспективный молодой человек, но - нет.
- Вы - сразу нет!
- Вы - вообще, лузер!
- А вот вы нам подходите! Да, да, вы нам походите!
- Нет, пожалуйста, я не хочу служить в армии!

«Случай в магазине»
(Кассир и покупатель у кассы)
П - Хлебушек Уральский.
К - Пип!
П - Колбаска.
К - Пип!
П - Коньяк.
К - Вау!
П - Виски.
К - Вау!
П - Шоколад «Аленка».
К - Фуу-у!
П - Курочка гриль.
К - А-а-а!!
П - Кроссворд.
К - Вассерман!
П - Десяток яиц.
К - Кудах-тах-тах!
П - В пакет- тах-тах!

«Романтическая встреча»
(Выходят девушка и парень. Парень, увидев девушку, начинает гламурно танцевать. Девушка в стиле гопника)
- Жги, пацанчик, жги давай!

«Случай в магазине»
- Два пива, две водки, два шампанского.
- Извините, из-под шампанского мы не принимаем.

«Две блондинки в магазине»
- Ой, смотри какие штучки! Блестящие!
- Вау!
- А смотри, как стильная вещица! Давно себе такую хотела!
- Вау!
- А запах, запах! Ты чувствуешь, какой аромат!
- Вау!!
(Продавец) - Девушки, вам подсказать или вы выбрали?
- Да! Нам килограмм гвоздей, перфоратор и олифу.

«Рафаэлло»
(беседуют двое)
- Слышь, мне так Ленка нравиться! Хочу ее в кино пригласить, но не знаю, как ей об этом сказать!
- Не беспокойся, Рафаэлло все скажет за себя! Рафаэлло!!
(Выходит армянин, ведет за руку девушку)
- Да иду, я иду! Ленка, ты такая классная, ты мне нравишься, пойдем в кино!
(парень) - Куда!
(армянин) - Слушай, Рафаэлло сказал, Рафаэлло сделал!

«Конфликт между парнями и девушками»
П - Вот ты, Катюха, говоришь, у вас, у девчонок, детство веселое было. Вот мы с пацанами в «Кандалы закованные» играли.
Д - А вот мы в песочнице пироженки лепили!
П - А у нас бластеры были!
Д - А у нас кубики развивающие!
П - А мы в сапогах лужи мерили!
Д - А мы в Барби играли!
П - А помните, как фенечки плели! Что нет, да? (отходит к девушкам)
П - А мы в фишки играли!
Д - А зато мы первые начали читать!
П - А зато мы... мы...
П - Ну что, парни, может по фенечкам?

Из домашнего задания команды КВН «Ночные одуванчики» (Челябинск)
Серия миниатюр «Скинул»
(Парень и милиционер)
- Молодой человек, предъявите документы.
(парень выкидывает пакетик, выходит еще один парень)
- Вы пакетик обронили. Не стоит благодарности!
(Милиционер) - Опаньки!
- Слышь ты, иди сюда!

«Скинул-2»
(Парень и девушка)
Д - Здравствуйте, молодой человек! Можно с вами познакомиться? Вы такой стильный, красивый, мускулистый!!!
(парень снимает и выкидывает обручальное кольцо, выходит еще один парень)
- Ой, молодой человек, вы кольцо обронили, обручальное.
П - Слышь ты, иди сюда!

«Скинул-3»
(парень и девушка)
Д - Дорогой, ну как отдохнул?
П - Хорошо.
Д - Народу много было?
П - Много.
(выходит человек и тащит за руку девушку)
- Ой, молодой человек, вы девушку обронили!
П - Слышь ты, иди сюда!

«Бетмен»
(Парень вырывает у девушки из рук сумку, выбегает человек )
- Я спасу тебя, я спасу тебя, сумочка! (хватает сумочку и убегает).

«Случай в общественном транспорте»
(Толпа в автобусе, заходит человек с магнитофоном, включает его и начинает танцевать. Выключает магнитофон и говорит)
- Так, за проезд передаем, оплачиваем!

«Знакомство в слепую»
(Парень с цветком по говорит телефону)
- Я на сцене с цветком, ну, в общем, ты меня узнаешь.
(Выбегает страшная баба)
- Я пришла, любимый!
(парень передает цветок ведущему) - Подержи! (убегает)
(баба на ведущего) - Я пришла, любимый!

«Пьяный муж возвращается домой»
Ж - Где ты был?
М - Мед, пиво пил, по усам текло (удар) вот ты попала!

«Пьяный спайдермен возвращается домой»
Ж - Ты где был? Я тебя всю ночь искала, все морги обзвонила...
(Спайдермен пускает паутину, жена падает)

«Бес и ангел»
(парень) - Что-то в мире не комфортно. Может за пивом сходить, или не идти?
(Бес) - Иди, конечно, иди! Ведь оно такое холодненькое, вкусненькое! Иди, давай!
(Ангел) - Постой, не надо этого делать, не ходи! Я уже принесла!

«Карапули»
Знаешь ли ты вдоль ночных дорог
Шла босиком... туфля одеть не смог.
Плачут небеса о любви и мечте...
Плачут РУВД обо мне, обо мне.
Рома, извини, но мне надо бежать
Дела, пойми, дела, дела
Рома извини ... у меня вертолет.

Из приветствия команды КВН «Голоса» (Екатеринбург)
«Реклама»
(Играет музыка из рекламы Скиттлс. Парень выходит, подбрасывая конфетки, одна конфетка пропадает, он смотрит наверх. Выходит человек в баскетбольной форме, поднимает конфету с пола и отдаёт первому. Пожимают руки, радуются)
- Да-да-да, притяжение земли ещё никто не отменял!

Миниатюра "Общественный транспорт"
- Итак, представьте себе. Час пик. Переполненный автобус. Кондукторша пробирается по салону.
- На заднюю площадочку пропустите, пожалуйста, не толпитесь, вещи уберите...
- Эй ты, курва крашенная, сдачу верни мне с тысячи..
- Пропустите, пропустите... (начинает протискиваться обратно, пассажир так же с трудом пытается протискиваться за ней)

Миниатюра "Не поступил"
(парень стоит пред объявлением и ищет себя в списках поступивших)
- Ищи себя Вася, давай ищи себя, давай, может, найдешь, давай ищи себя Вася..
(человек показывает, что ищет себя, спускаясь вниз по списку, движения рук переходят в вытирание пола)
- Нашёл себя, Вася. Молодец!

Миниатюра "Филармония"

- Внимание, случай во всемирно известной Ханты-мансийской филармонии.
(Человек показывает, что что-то несёт. Другой человек ему говорит.)
- Девочка! Да-да, ты! С роялем! Где сменка?! Где она?

Из домашнего задания команды КВН «Голоса» (Екатеринбург)
«Граф Дракула»
(Выходит человек с картой)
- Румыния, область Трансильвания, в замке графа Дракулы.
(Раздвигаете ширма. У вампиров паника)
- Так, слуга, повтори ещё раз, что ты сказал.
- Мой повелитель, граф Дракула, я только что с юга Румынии. Там появился бесстрашный герой, который хочет уничтожить всех вампиров. Он убьёт нас.
- Так. Нам нужно рассуждать рационально. Нас хотят убить, что нам делать?
- Граф, давайте вспомним фильмы ужасов, чтобы нас убили нам нужно разделиться. Делимся! (Разбегаются)
- Вот это казус! Толпа идиотов, нам наоборот нужно держаться вместе!
(Все прибегают с криками «Вместе, вместе!». Один вампир убегает за кулисы с криками «Кучнее, ребята, вместе, вместе».)
- Давайте думайте! У кого какие предложения?
- «Лес густел».
- Это простое предложение! Слишком простое.
- Я понял, нам нужно схватить эту сволочь, и разорвать его в мелкие кровавые клЮчья!
- Ты ошибаешься!
- В мелкие кровавые клАчья!
- Подумай ещё. Это всё банально, нам нужно какое-то свежее решение..
- А что, Вы сами можете предложить, граф?
- Я думаю, Вам не понравится моё предложении.
- Я служу Вам двести лет, и мне всё нравилось.
- Мы должны обокрасть вдовушку аббата..
(пауза)
- Вы сумасшедший.
(Дракула поет песню на мотив "Britney Spears - Crazy")
Дети! Не дружите со мной.
Я сумасшедший, злобный король.
Дети! Я пират с париком.
Цепляю девок абордажным крюком.
Все пугаются меня,
Кусаю в шею я окуня!
Окунь, не будь свиньёй!
Отдай мне деньги, что ты занял весной.
Окунь! Шальная чешуя.
Мне нужны фатально эти три рубля!
(Выходят парни с картой)
- Перенесёмся чуть южнее, в область Валахия, где расположена маленькая деревушка.
(на сцене герой и его жена)
- Заткнись. Собирай вещи, я еду в Трансильванию.
- То есть ты не сможешь прийти ко мне на день рождения?
- Погоди, а во сколько он?
- Так в шесть, подружки там придут, мама пирожков напекла.
- Ой, наверное, не получится.
- Почему?
- Потому, что я ненавижу тебя! На чём мы остановились? Ах, да... Я собираюсь не только собирать вещи, я собираюсь рассказать... Мм, как бы здесь подошло слово «собирать тебе», но подходит рассказать. Что я еду к самому графу Дракуле.
- Ты убьёшь его?
- Нет, это слишком предсказуемо. Я рожу ему ребёнка!
- Ты сумасшедший!
(герой поет песню на мотив "Britney Spears - Crazy")
Дети! Я добрый герой.
Спасаю землю от Дракулы злой!
Дети! Это жена.
Вот её руки, а вот спина.
Я несчастный водяной.
Никто не водится со мной.
Есть только... Окунь!
Мой лучший друг.
Давай зови сюда своих подруг...
(Выходят парни с картой)
- А в это время, в Ханты-Мансийске плюс пять - плюс семь, временами небольшие осадки. Перенесемся обратно в Трансильванию, в замок графа Дракулы, куда уже пробрался наш герой.
(все вампиры мертвы. Герой и Дракула стоят напротив друг друга)
- Всё, я убил твоего последнего слугу. Тебе больше никто не поможет!
- Нет, ты не прав, у меня ещё есть союзники, взять его ребята!
- Кто это? Комары?
(начинает хлопать себя, как будто убивает комаров)
- Что? Пять комаров?
- Так это, холодно ещё.
- Умри!
(убивает Дракул, выходит парень)
- И почувствовал он силу свою немеряную. И пошёл уничтожать всех врагов по миру. Судан. Пещера троглодитов. Камбоджа. Гигантские орлы. Чердак гарпий в Санкт-Петербурге. Олимп. Замок Зевса. Дискотека в Бутово.
- Ханты-Мансийск, теперь когда у тебя нет больше врагов, и они не смогут до тебя добраться, у тебя больше нет причин не строить железную дорогу!

Из домашнего задания команды КВН «Перестройка» (Ханты-Мансийск)
«На плоту»
- Тихий океан. 3-й месяц маленький плот стоит на мели. Не лучшее место для развлечений. Но не для команды КВН «Перестройка».
(песня)
Белое солнце, розовый хрюша,
белые пятна на карте судьбы,
розовый хрюша - очень гламурно!
А Жанну дАрк почему-то сожгли...
- Друзья! Сегодня ничего не видно.
- Вы говорили, будет весело...
- А тебе че, не весело?! (бьет по гитаре и кривляется)
- Так, у кого есть предложение, как выбраться с этого плота?
- У меня! (убегает)
- Гениально! Ну, коль мы скоро выберемся - фотография на память!
- Ии..., такое чувство, что вам здесь нравится! Давайте, вы хотите есть. Но, надо фотографироваться! Еда левее. Вы не знаете, что за еда. И тут - Анжелина Джоли!!
(выбегает парень с идеей)
Ну, что там? (у парня отдышка)
- Он говорит «Тихо»!
- Он говорит «Дышим»! (все помогают ему дышать, парень вновь убегает)
- Приехали!
(песня)
Белое солнце, розовый хрюша,
белые пятна на карте судьбы,
розовый хрюша - очень гламурно!
А Жанну дАрк почему-то сожгли..
- А, между прочим, Стас мы здесь из-за тебя!
- почему из-за меня? Стас на корабле- не к беде, а к беде на корабле...
(музыкальный акцент)
- Хочешь сказать, что у нас на корабле женщина?
-Да!
- Двигатель W-турбодизель?
-12 клапанов!
- Полуфинал УЕФА, Сычев пас кому?
- Семьшову. Мы выиграли 7:0!
(один человек всплакнул)
- Ага, я же говорил- баба!
- Скупая мужская слеза. Бей его! (все кричат)
- Стоп, переговоры.
- Ну, вы знаете процедуру: в письменном виде сдаем претензии. (читает претензии) Ребята, извините, я вступил в ипотеку...
(выходит смерть за этим человеком)
-О! Вопрос из зала: скажите, что в Тихом океане делает ведущий?
(музыкальная реакция, фонограмма «Наутилуса» - «С причала рыбачил Апостол Андрей»)
- Вот как сойти с мели на деревянном плоту без продовольствия и женщин?
- Чтобы сойти с мели вам необходимо: хоккейная каска, гитара, свежая идея и коса самой смерти! (музыкальный акцент, самоубийца)
- Я устал, я ухожу, я вступил в ипотеку.... (выходит смерть)
- Стой здесь(самоубийца - смерти).
- Все равно, Стас, у тебя ничего не выйдет, где ты возьмешь посреди океана шерстяной вязанный носок? (музыкальный акцент)
- Ну, и кто говорил, что его не надо брать с собой? (музыкальный акцент)
- Балласт Серега - это ты!
- Это безумие ребята!
- Это не безумие, это Спарта, спартанцы, ау!ау!ау!
- Остановитесь, здесь все по-настоящему и вас не 300, а 12!
- Ну, что ж я предлагаю голосовать. Я - за!
(вся команда) - Я - за!
- Я - против! Здесь какой никакой, а человек. Внимание! Весь этот хлам выбросите за борт. Выбрасывайте! (смерть выбрасывает косу с трудом)
- Ребята, по-моему, мы плывем!
- Куда?
- В одну четвертую! И, по-моему, уверенно!

Из приветствия команды КВН «Мой папа подводник» (Екатеринбург)
Миниатюра «Мыши»
(Кричит девушка)
- Девушка! Что вы кричите?
- Мыши! Мыши!
- Так отойдите!
- Я не могу, я их продаю.

Миниатюра «Пингвин-Каратель»
(На сцене стоит пингвин, к нему выводят девушку)
- Вы приговариваетесь к новому наказанию!
(Нагибает девушку под крыло пингвину и щекочет пингвина, тот хлопает девушку крылом)

Миниатюра «Случай с олимпийским чемпионом»
- Девушка извините.
- Да?
- Понимаете, у меня сейчас по графику тренировка должна быть, а я на нее опоздал.
- Так..
- Вы мне не поможете?
- Конечно!
(после этих слов Чемпион хватает девушку как штангу и начинает ее тягать, навстречу выходит парень, у него тоже девушка вместо штанги)
- О! Серега! Ты что, тоже опоздал?
- Ага!
- А давай сейчас гантельки потягаем?
- Давай!
(Бросают девушек, и идут за парнями, что стоят рядом)

Миниатюра «Во всем виноват Гитлер»
- Здравствуйте дети! Садитесь! И прежде чем мы начнем урок, скажите мне, кто разбил окно?
- Марья Ивановна....
- Да Петров?
- Так война же на дворе........

Миниатюра «Брюс Ли в магазине МОЛОКО»
- Здравствуйте, я бы хотел купить у вас молоко.
- Брюс, так не хочется вас огорчать, но это уже давно не магазин МОЛОКО, это магазин СЕЙФ-ДВЕРЕЙ... Но для вас Брюс.....(дает молоко)
- Спасибо, сколько с меня?
- 35 копеек...
- Ой, знаете, у меня только крупные...
- Какая незадача то......а давайте я вам еще сейф дверь покажу?!!

Миниатюра «Случай в магазине игрушек»
- Стоять! Это ограбление! Давай сюда деньги!
(Девушка падает в обморок, грабитель начинает ее откачивать, и с каждым нажатием раздается игрушечный голос)
- Мама, я люблю тебя! чмок!

Миниатюра «Оледенение»
- А сейчас миниатюра «Оледенение»! (замирает, выходят грузчики и уносят его как статую)
- Осторожно несите его! Осторожно - РУКА (звук разбитого стекла)! Осторожно, НОГА (звук разбитого стекла)! Осторожно (звук разбитого стекла)! А, ну он все равно этим не пользовался!

Миниатюра «Гигантский червяк»
(стоят два парня, один как бы готовит удочку, а второй оказывается червяком)

Миниатюра «Случай на чемпионате мира по прыжкам в воду»
(выходит парень, готовясь прыгнуть, к нему выбегает парень с криком)
- Стой, парень, не прыгай!!! Подумай, не прыгай!!!
- Я прыгну!!!
- Нет, скажи, что тебе нужно парень!!! Тока не прыгай!!!
- Мне нужны плавки и вертолет!!!
- Парень, ну ты же понимаешь, что вертолет хоть сейчас, но плавки - это нереально!
- Тогда я прыгаю!!!
- Нет! Стой, парень! Стой, парень! Я, кажется, знаю, где взять плавки, парень! Погоди, не прыгай, я знаю, где взять плавки!...
(заходит за ширму, так что видно только одну голову)
-...погоди, не прыгай, парень! Парень, вот плавки!
- Стой! Брось их на пол!....Пни мне ногой!!!
(спасатель пинает парня нагой)
- Да не меня! А плавки!

Из домашнего задания команды КВН «Мой папа подводник» (Екатеринбург)
«15-й этаж»
(ГЗК)
- А у нашей команды плохое настроение, поэтому мы решили застрелиться, а... хотя нет....
- Почему - нет?
- Да, настроение фиговое....положи пистолет. А, давайте прыгнем с пятнадцатого этажа?
- Давайте!
(Все выходят грустные, подходят к краю сцены и готовятся прыгнуть. К ним выходит «Дмитрий Сычев», одетый в форму сборной России по футболу)
- Эй, это вы что надумали такое? Вы что, спрыгнуть решили?
- ДА!!!
- А вы кто вообще такие?
- Мы - команда КВН!
- Какая?
- Да, вы не знаете!
(Все делают движение вперед)
- Стойте! Стойте! Мы же не прыгаем!
- А вы кто?
- Мы тоже команда!
- А какая?
- БАВАРИЯ! Мы же не прыгаем!! (громко) Вот ты, парень! (парень прыгает с перепугу) Надо будет в следующий раз потише говорить...Вот ты, парень, зачем прыгаешь?
- Я не прыгаю!
- А что ты тут делаешь?
- Я телохранитель!
- А кого ты охраняешь?
(Смотрит в сторону парня, который только что прыгнул, и прыгает за ним, Дмитрий проходит мимо третьего и тот тоже прыгает)
Массажистка!!
- Мазила!!
- Катя, ты то зачем прыгаешь? У тебя же все друзья в Америке Оксфорд заканчивают, а ты - училище Чайковского! Ты же три года в тюрьме отсидела! Не расстраивайся, я уверен, ты еще туда попадешь! Ты же живешь в самом плохом районе города, зато ты можешь постоять за себя в хорошем! Ты же немецкий в совершенстве знаешь! Это потому, что ты серьезно к своей работе относишься! У тебя фамилия УКУПНИК! Екатерина Сергеевич Укупник! Ты единственная! Ты же в «Контакте» всех к себе в друзья добавляешь! Это потому, что ты серьезно к своей работе относишься! У тебя самый лучший друг -Игнашевич, потому что ты тоже знаешь, что такое людская ненависть! Ты ипотеку на 600 лет взяла! У тебя самая глупая и никчемная жизнь! Зачем ты прыгаешь?
- Да это фигня, Дим, ты лучше послушай! (поет песню)
- И че?
- Ну, как?! Я же разрешила чистую приму в полный секст аккорд.....
- Лена, ты то зачем прыгаешь? Ты что, забыла, что было между нами?
- Не подходи ко мне! Я люблю другого!
- Кого?
(шепчет ему на ушко)
- А! Вон оно что! Как жизнь то повернулась! Судьба! (толкает последнего с крыши) И что? Вы наверно созваниваетесь?
- Ах да, надо же позвонить! (звонит)
- Что? Не берет? Занят наверно! Он никуда лететь не хотел?
- Блин! Это на него не похоже!
- Я тебя больше скажу, это на него сейчас ВООБЩЕ не похоже!
- Не подходи ко мне!
- Успокойся! Пойдем чайку попьем!
- А, то есть я сейчас все брошу и пойду чай пить да?!
- Ну...а ты все взяла?
- Блин .....косметичка!
(уходит за косметичкой)
- Ну вот, Юлия, наконец-то мы остались одни! (смотрят на Массажистку, и та прыгает)
- Ну вот, Юлия, наконец-то мы остались одни! (смотрят на ведущего, он уходит за кулисы)
- Ну вот, Юлия, наконец-то мы остались одни! (смотрит в зал) Можно пригласить вас на вальс? (Юля стоит в шикарном платье для вальса)
- Ой! Я даже не подготовилась, да и танцевать не умею!
(Танцуют вальс)
- Юлия мы с вами сейчас - как финал чемпионата Европы по футболу и сборная России по футболу!
- В смысле?
- Так глупо смотримся вместе!
( Выходит Лена с чемоданом)
- Это вы ведущего со сцены выкинули? Скажите, спасибо, еле поймала!
(Ставит чемодан на место ведущего).
- Жень, ты не переживай, они скоро закончат.
- Дмитрий, я же забыла....я машину мужа разбила!
(Из зрительского зала «Что ты сказала? Иди сюда?» Берет за ногу Юлю и тащит вниз. Выбегают все и начинают спасать Юлю. Все прерывается на паузу и грустную музыку!)
- Вот видите! Все ссоры, все конфликты, все войны начинаются из-за ....Бентли! Да, Никитка?
- Да!!

Из приветствия команды КВН «Рулонобоев» (Нижневартовск)
Миниатюра «К Людмиле Гурченко пришла смерть»
- Я твоя смерть, пойдем со мной.
- Нет.
- В следующий раз надо будет как-то понастойчивее. Прямо сразу так - "Пойдем со мной, пойдем со мной!"

Миниатюра «Дуэль Терминатора и Дантеса»
- Мне нужна твоя одежда!
- Каков, подлец! Я вызываю тебя на дуэль, я вызываю тебя на дуэль...
(Бросает в Терминатора сначала перчатку, а потом и всю одежду)

«Землекопы»
(Двое стоят, копают землю)
- Наверно, все думают, что мы показываем миниатюру про похороны.
- Ничего подобного, это свадьба, просто очень неудачно украли невесту.

«Случай из детства Николая Валуева»
- Здравствуйте, а Коля дома?
- Да.
- Не выпускайте его пожалуйста, у нас весь двор битый...(плачет)

«Случай из детства Николая Валуева-2»
- Пойдем со мной! Какая дверь? Эта?
- Нет.
- Эта?
- Да!
(Звонит в дверь)
- Да!
- Вы зачем Колю выпустили, он же просил вас не выпускать...(плачет)

«За 5 секунд до смерти Гитлера»
(Выбегает много народа и хором.)
- 5, 4, 3, 2, 1 - Урааааа!

«Случай из жизни Моцарта»
- Моцарт, вы написали тот Реквием, о котором вас просил заказчик?
- Дело в том, что я дописывал трек Тимати и немного не успел.
- Звоните заказчику и отмазывайтесь сами.
- Алло! Это Геннадий Геннадьевич?
- Подождите, сейчас я вас с ним соединю.
(Играет Реквием Моцарта, мелодия, которая является стандартной для режима ожидания в телефонах)
- Алло, это Геннадий Геннадьевич!
- Геннадий Геннадьевич, включите режим ожидания, я тут хитяру дописываю.

«Случай в аптеке»
- Девушка, дайте мне бутылку дистилированой воды и пачку презервативов.
- Вам какие, разноцветные, ребристые...
- Без разницы.
- Молодой человек, это вам без разницы...
- Просто дайте презервативы!
- По 3 штуки в пачке или 12?
- Все равно!
- А вот придете к девушке, а они кончились...
- Не надо мне уже ничего! Пока вы здесь базарили, у меня рыбка сдохла!

Из домашнего задания команды КВН «Рулонобоев» (Нижневартовск)
«Среди нас убийца»
- Господа, среди нас убийца.
- С чего ты взял?
- У меня есть список, по которому у нас повар, сантехник, столяр и УБИЙЦА!!
- Хотите, я двумя словами уничтожу вашу версию.
- Ну-ну?
- Где труп?
- А ведь какая была хорошая версия!....Подождите, подождите! Тогда у меня к вам 2 вопроса - «Где Семен?» и «Что это за окровавленный нож?» (смотрит на нож) Сволочи, кто помыл нож?
- Я знаю, кто убийца. Убийца - это человек, лишающий жизни другого человека!
- Я знаю, как вычислить убийцу. Скажи мне, кто твой друг и я скажу, кто ты. Вот, кто твой друг?
- Ха, Чебурашка!
- Крокодил Гена!
- Я нашел убийцу. Я нашел убийцу...на «Одноклассниках». Оказывается, он у меня был в друзьях.

«Самый дешевый корпоратив»
- Вот здесь все и пройдет.
- Класс, класс, мне нравится. А можно будет к вам еще обратиться?
- Конечно (берет руку собеседника и пишет на ней), вот вам моя визитка. Вот здесь мы водку пить будем!!
- А стриптизерши будут?
- И стриптизерши будут, что они водку не пьют, что ли?!
- А будет как в американских фильмах - в 12 ночи девушка из торта вылазить и танцевать???
- Будет. Но только - как торт? Мы в столовой мясной пирог купили, и ровно в 12 из него выпрыгнет наш завхоз Маргарита Николаевна. Кстати, пирог называется мясным именно потому, что там Маргарита Николаевна!
- Скажите, а творческие номера будут?
- Естественно. Встречайте, чемпион мира по хаотичному плаванью в кипящем бассейне,
участник ежегодного марафона "Гадич - Париж - Гадич" и "Гадич - Ларек - Гадич", организатор 3-х дневного оупен-эира на земле Франца-Иосифа в поддержку фуликулярной ангины, малосольный исполнитель "Вован"!!
(песня на мотив «Таких не берут в космонавты»)
Один мой приятель не учился в школе
И в институт не собирался поступать,
А после и вовсе он не пошел работать,
Теперь приходиться за это отвечать!
Такие живут на вокзале (3 раза)
Лучше - Работать!
(песня на мотив «Королева красоты»)
По переулкам бродит лето,
Солнце льется прямо с крыш,
Обрисованная мелом
Под мостом своим лежишь!
А вокруг много прохожих
и у прохожих нету слов -
интересная работа
у строителей мостов!

«Хит-парад рингтонов овощного мира»
- 3 место - «Если ты, трубку не возьмешь, я всем расскажу, что ты дружишь с хреном!»
- 2 место - «Морковка, морковка, морковка» (на музыку рингтона «Володя»)
- 1 место - «Запахло хурмой, бананам - отбой!»
(Финальная песня на мотив «От Волги до Енисея»)
От столицы и до границы -
Три дома и два тротуара!
Кафешка и две больницы
на площади в 0.3 гектара
Лихтенштейн!!

Из приветствия команды КВН «Шторы» (Ноябрьск)
«Случай 1-ого мая на квартире»
(Под фонограмму Дискотека Авария «Малинки» молодежь тусит, отдыхает, заходит сосед)
- Я все понимаю, праздник, но что вы музыку так громко включили?!
- Так до 23:00 можно!
- Без двух минут уже, давайте быстрее, закругляйтесь!
(Фонограмма ускоряется, молодежь делает те же самые движения, только намного быстрее)

«Бедный Русик»
(Выбегают 3 очень радостных человека, замечают Русика)
- Привет, Русик!
- Здорово, пацаны!
- А пойдём с нами как вчера твою зарплату прогуляем!
- Да не, пацаны, я не пойду, у меня денег нет!
- Бедный Русик!

«Кадетство»
(На сцену выходят 2 атлетически сложенных кадета и танцуют медленный танец под фонограмму Корни- «На перегонки с ветром»)
- Артем, а ты когда Суворовское закончишь, куда будешь поступать?
- В Кутузовское...
- Слушай Дамир, может теперь ты мужиком будешь?!
- А давай.
- А ты когда Суворовское закончишь, куда будешь поступать?
- В Кутузовское...

«Блондинка отправляет электронное письмо»
(Появляется с ноутбуком блондинка, печатает письмо)
- Оль, ну ты скоро?!
- Щас письмо отправлю...(облизывает экран ноутбука, как обычный конверт, закрывает его и кидает в почтовый ящик)
- Блиин, вот я дура, марки забыла наклеить. Придется еще один конверт покупать!

«Капитан военно-морского флота северной Кореи, смотрит как тонет его корабль»
(Сидит, смотрит в даль с опечаленно-тупым выражением лица. Смотрит на часы, выходит смерть. Садится рядом, оба смотрят на часы. Выходит крыса, прощается за руку, уходит, волоча за собой чемодан на колесиках, смерть спрашивает)
- А что не тонет-то?
- Китайской сборки.
(Смерть встает, прощается за руку и уходит, капитан продолжает сидеть)

Из домашнего задания команды КВН «Шторы» (Ноябрьск)
«Татаро-монгольское иго»
(ГЗК) - Раньше на Руси было три беды: дураки, дороги и татаро- монгольское иго. (Играет фонограмма, под музыку выходят «Русские» - 3 человека)
- О, мужики, медовуха-то кончилась, есть у кого, что по монете?
- Ну, у меня есть, только на карточке. (Делает движение, будто засовывает карточку в банкомат. Звучит фонограмма: «Уважаемый клиент, ваши денежные средства отжали Татары»)
- Ну, у меня так то есть заначка..
- Так доставай!
- Ну, не при людях же...
- Блин, они придут сегодня, что мы им отдавать будем?!
- А давайте им отдадим: дороги, Ладу-«Калину», Ксению Собчак и «Фактор-2»!
- На том и порешали!
(ГЗК) - Тем временем у татар. (фонограмма)
- Где лучшие тусовки?
- На сабантуе!
- Где лучшие подруги?
- На сабантуе!
- Если ты меня ищешь - ищи в чуме, на сабантуе.
- Вот мы, братцы, 300 лет с первого класса вместе, а до сих пор не знаем, как друг друга зовут...Вот я - хан Бутыль.
- Я - хан Тымансийск.. (пауза)
- Игорь! А что, среди татар Игоря не может быть?! Просто у меня мама русская, а сосед - татарин. (Выходит «аська» с характерным ей звуком)
- О, пресвятая оглобля, кто это?!
- Да это - аська, депешу принесла, напоминание. О том, что сегодня мы должны забирать дань у русских. (Уходят к русским. ГЗК: «Тем временем у крепости русских»)
- Русские! Русские! Дань давайте!!!
(Подымается один из русских над ширмой)
- Вы что орете? 3 часа ночи, не мешайте отдыхать. (Прячется обратно)
- Русские! Русские! Дань давайте!!
(Подымается один из русских над ширмой)
- О, а давайте мы вас кипящим маслом обольем?!
- Давай!
(начинают лить масло. Включается музыка гр.Afair.Татары начинают кричать от боли, плавно переходя в сексуальное обмазывания своего тела маслом. Убегают за ширму, тут же выбегая с ханом Бутылем, жалуются)
- Русские дань не хотят отдавать!
- Щас я переоденусь и пойдем на разговор.(Уходит)
- А у тебя татарочка есть?
- Нет.
- И у меня нет. (Пауза. Включается музыка Дженифер Лопез-All I have.Они медленно, не смотря друг на друга, берутся за руки, выходит хан Бутыль, в кепке и пальто)
- Ну, а кто знает, как там на самом деле у татар было. Пойдемте на разговор!!
(Уходят, ГЗК: «Тем временем у русских гулянье». Играет фонограмма, русские танцуют, заходит Игорь)
- Пиццу заказывали?
- Не, мы пиццу не заказывали, мы шаурму заказывали.
(Играет музыка из «17 мгновений весны». Русские смотрят на Игоря)
- Не вопрос! (Игорь скручивает пиццу в трубочку - делает шаурму, русские продолжают веселиться дальше, ГЗК: «Хан Бутыль, они там, пошли!» Заходит злой Бутыль)
- Вы почему, русские, дань не платите?!
- Да сколько это все будет продолжаться?! Змей Горынычу баб подавай, Соловью разбойнику - урожай, вам - дань!! И вообще, почему мы втроем за всю Русь отстреливаемся?! Мы что, «Газпром», а?
- Ладно, русские, неплохой вы все таки народ, не буду с вас дань больше брать!
- От души!!! (Уходят, стоп кадр)
- Вот примерно так, по нашему мнению, и закончилось нашествие татаро-монгол на Русь.
А вообще хотелось бы напомнить вам слова великого русского писателя Ф. М. Достоевского: «Потри русского - получишь татарина»!

Из приветствия команды КВН Сургутского государственного университета (Сургут)
«Выход. Разбор полетов»
(Под реп выходят парни одетые в шубы - а-ля пафос).
- Добрый вечер дамы и господа, вас привет...
- Подожди, а где наш капитан?
(Под реп появляется капитан в окружении девушек)
(Девушка) - Ребята заберите вашего капитана..
(Девушки уходят, капитан еле держится на ногах - пьяный, выходит девушка в халате)
- Ну что, шпана...
- Юля, мы же просили тебя одеться погламурней.
- Это самое гламурное, что было у меня в гараже. Кто выпил мой коньяк? (принюхивается к капитану) И от кого это у нас так пахнет... бабами. Фирид, ты уволен.
- Как так?
- В пятак.
- Валентин, скажите, а у вас есть девушка?
- Да.
- Как зовут?
- Юля.
- Валентин, это так неожиданно.
- Юля...
- Да, шпана?
- А почему у тебя настроение так резко изменилось?
- Парень появился.
- Юля, я пошутил.
- Че? Я разве не клевая бабена?
- Нет.
- А так? (распахивает халат, звук лопающегося стела)
- Извини, глаза треснули.
- Так все хором, как я вас учила.
(хором) - Ты клеевая бабена.
- Тогда что стоим, начинаем.

«Вратарь в магазине»
(Стоит парень, его все отталкивают и проходят мимо. Последний проходящий дает ему подзатыльник)
- Тренер, за что?!
- Ты и здесь пропускаешь.

«Случай на биатлоне»
(Биатлонист стреляет, крики «Фу!» - несколько раз. Он поворачивается в зал и начинает стрелять в зрителей)

«Пожар в ГИБДД»
- Ну что же вы стоите, давайте-давайте тушите же быстрее, ведь это же ГИБДД горит! Там же все документы...
- А помнишь я вчера на скорости 120 по городу ехал, не пристегнутый. Ты мне еще штраф выписал. Он сейчас на третьем этаже лежит. Вот до третьего догорит, тогда тушить и будем.

«Свидание»
(Девушка стоит ждет парня)
- Зайка, кошечка, я иду к тебе.
(Бежит к ней и ударяет ее букетом цветов. Девушка падает. Звучит музыка "Ameno". Парень кладет на тело девушки два цветка и уходит)

«Мало кто знает, что гоп наклонности проявляются уже в детстве»
- Эй, есть лопаточка?
- А у тебя?
- Я первый спросил.
- А первое слово съела корова.
- Это наезд?
- Да.
- Подожди, я позвоню. Утки-утки, я на три минутки. Алло, пацаны, подходите...
- Надолго?
- Камаз-камаз на целый час...
(К одному подходит толпа)
- А теперь отдашь?
(Начинает уходить)
- Э, ты куда?
- Волга-Волга, я надолго.

«Мерлин Менсон в бане»
(Сидит на стуле)
- О, хорошо-хорошо, надо парку подбавить.
(Встает и льет на стул воду)
- О, хорошо-хорошо!

«Очень современная бабушка»
- Внучок, есть сигареты
- Нет, бабуля, я не курю.
- Внучок, подними руку (начинает обвязывать ему руки, чтобы они не двигались, потом шарит по карманам, достает пачку сигарет) Балабол ты, внучок!

«Знакомство по-американски»
- Привет, мать ё!
- Привет, мать ё. Как тебя зовут, мать ё?
- Меня зовут Мэттью, мать ё.
- Красивое имя, мать ё, Мэттью. А тебя как зовут, мать ё?
- Меня зовут Мэттью, мать ё.
- Да мы тезки, мать ё.
(подходит девушка)
- Это кто, мать ё?
- Я мать его, приятно познакомиться.

«Трусливые охотники»
- (звук уток) Аааааа!! (начинают истерично дергаться лежа на полу, одна утка падает вниз. Охотники разбегаются в разные стороны с криками)
- Посмотри она живая? (Парень подбегает, жонглирует уткой, потом приносит ее как собачка)
- Ух-ты, смотри, берлога. Капканов понаставили. (Один прыгает, как в классики).
- Все? Все капканы собрал?
- Аааа, медведь! Давай сюда капкан. (Протягивает ногу, выходит человек)
- Николай Дроздов, приготовились, начинаем съемки передачи.
(Успокаиваются)
- Итак, посмотрите, как ползет эта гадюка.

«Знакомство»
(Парень за ним толпа с битами)
(Парень) - Юля, можно с тобой познакомится?
(Юля) - А ты всегда с собой толпу друзей приводишь?
П: - Ну, так страшно же... Может, потанцуем?
(Юля подходит к нему. Толпа подходит ближе)
П: - Э, пацаны спокойно, можете идти.
(Танцуют)
П: - А ты классно танцуешь, когда не танцуешь...
Ю: - Да, я смотрю, ты тоже драйвовый. А ты можешь представить меня голой?
П: - Нет.
Ю: - А рентген может.
(Перестают танцевать)
П: - Так вы ошиблись, я - эндокринолог. Рентген в соседнем кабинете.

«Кастинг»
- Здравствуйте, в эфире кастинг на «Дом-2» и Ксения Собчак и ее конюх. И наш первый участник. Дедушка, вы куда?
- Рекламировать накидки Savage. Savage! Savage!
- Спасибо, не надо.
- Возьми духи, Avon.
- Не надо.
- Дочка, овес...
- Дедушка, спасибо, уходите. И наш следующий участник ...
(проходит мимо них)
- Молодой человек, что вы сделали?
- Я прошел кастинг.
- Идиот. Но наш третий участник - нормальный. Его зовут Иван. Итак, Ваня, что вы умеете?
- Плитку ложить умею, обои клеить умею, линолеум стелить умею...
- Практически принят, а творческое что-нибудь делать умеете?
- Да. Стих.
Скажи-ка, дядька, ведь недаром
Дом-2, спаленная пожаром
Степану отдана?
Ведь были ж схватки боевые:
Нелидов с Маем там рубились
Недаром знает вся Россия,
Взорвать нужно дом-2!
А потом снова плитку ложи, обои клей, линолеум стели. Все!
- Что все?
- Конец визитки!

Из домашнего задания команды КВН Сургутского государственного университета (Сургут)
«Сожжение Жанны дАрк»
- Здравствуйте, мы решили, что домашнее задание должно быть интерактивным. И для этого нам понадобится помощь кого-нибудь из зала. (Спускается в зал, подходит к девушке). Девушка, выручайте. Как Вас зовут?
- Настя.
- Меня тоже Настя, надо же - мы тезки. Знаете, у Вас такие красивые ноги, были бы у меня такие ноги, я бы на руках ходил! Вы не переживайте, номер интересный, смешной, а самое главное - безопасный.(заводит девушку за ширму)
- Сожжение Жанны Д'Арк на костре!
(далее все действие происходит за ширмой)
- Давай, привязывай ее, ложи дрова, поджигай!
- Я что то боюсь!
- Да не бойся, я это уже сто раз делал!
- Ой, что-то не горит!
- Да я и сам вижу, что не горит!
- Беги за бензином! (один убегает за кулису и бежит обратно с канистрой)
- Давай, лей, да что ты ей в глаза льешь? Лей на ноги, давай, поджигай!
- О-о, смотри, загорелось, смотри, ноги горят!
- Черт, ноги загорелись, туши ее , туши (раздаются шлепки), да что ты ее по лицу бьешь? туши ее.....Беги за огнетушителем! (второй убегает и возвращается с огнетушителем. Когда забегает за ширму, раздается звонкий удар). Да что ты ей по голове ударил? Туши ее, туши! (звук огнетушителя и один выходит из-за ширмы) Извините, друзья, номер немного не получился. Парень, который пришел с девушкой, ты не переживай, прости нас, но зато мы тебе дарим 2 билета на четвертьфинальную игру бесплатно! Хотя, зачем тебе теперь 2 билета......мы тебе дарим 3 билета! Еще раз прости.

«Клуб бывших мужей»
(Появляется Юля с привязанным бампером к спине)
- Ну что, шпана, думали привяжите меня к бамперу автомобиля и я не появлюсь в домашке? Так, побаловались и хватит. Итак, представьте: канал ТНТ, передача «Клуб бывших мужей»
(Около рояля стоят бывшие мужья )
- В эфире передача «Клуб бывших мужей» и сегодня у нас в гостях...... теща, и поэтому мы выступаем в подъезде. За роялем......скоро приедет покупатель, поэтому у нас мало времени, начнем. (Наигрывается медленная музыка, мужики эротично двигаются возле рояля) Сегодня с нами Олежа, у него трагическая история, его бросила жена на вокзале без одежды, денег и еды...(резко обрывает мужиков). Так ребята, хватит. Олег, мы протерли вам рояль, можно начинать.
(мужик, который играет на рояле) - Друзья, а пока меня представляли, я придумал новый рингтон.
- Так как передача у нас не богатая, мы зарабатываем как можем.
(Наигрывается мелодия знаменитого рингтона)
- Это я подкаблучник звоню, почистил картошку и вымыл плиту.
- Молодец, благодаря Олеже у нас будет лавандос. Также у нас в гостях мистер «Блэк Стар» - золотой ребенок, в роддоме его хотели распилить и сдать в ломбард. Это Тимати. Здравствуйте, Тимати, расскажите вашу историю.
- Понимаете, от меня ушла рифма.
- Это очень трагическая, бьющая по глазам и выдавливающая слезу история, но мы поможем тебе.
(Парни начитывают рэп)
- Всем пацанам во дворе говорю
Что я постоянно футбол смотрю
На самом деле стихия моя
Теща, Жена и «Дом-2»
Подкоблучнииик....
- У меня из одежды футболка и шапка
Я все отдаю жене, потому что я тряпка
Да, он - тряпкааааа!.....
- Мне пацаны говорят что я упырь, на самом деле я жены чмырь!
(все начинают смеятся)
- Ребята, успокойтесь, мы вынуждены простить Валентина за его имя.....Чмырюгааааа!!