Из приветствия команды КВН «По темечку» (Нижневартовск)
«Нострадамус и Гадалка»
(на сцене стоит один человек, к нему подходит второй)
- Ну, здравствуй гадалка!
- Я знала, что ты придёшь!
- Я знал, что ты знала, что я приду!
- Я знала, что ты знал, что я знала, что ты придешь...
- Я знал, что ты знала, что я знал, что ты знала, что я приду!
- Я знала....(выбегает третье лицо)
- Мам! Хлеб дома закончился!
- Я знала, что хлеб дома закончился!
- Я знал, что ты знала что хлеб дома закончился!!!

«Случай в очереди»
(Стоят в ряд, вплотную несколько людей, подбегает еще один)
- Извините девушка, вы последняя?
- Да, а что?
- Вы уж меня простите, но мне очень нужно!
(И начинает протискиваться со словами)
- Простите, но меня уволят! Я на работу опаздываю!!
(В это время все возмущаются, он проходит всю очередь и становиться во главе и разворачивается лицом к ней, говорит)
- Что вам?
- Буханку хлеба.
- Вот возьмите, вам что?

«Случай у стоматолога»
(Выходит человек, садится на стул. Второй человек поправляет ему голову)
- Голову повыше, откройте ротик пошире.
(Начинает двигать пациента вместе со стулом, поглядывая наверх)
- Ротик не закрываем.
(Останавливается, звучат звуки капели)
- Извините, просто потолки протекают.

«Случай в кинотеатре»
(На сцене находится 4 стула. На 2-х из них сидят парень и девушка, целуются. Перед ними сидит пара, девушка смотрит вперед, парень смотрит на то как целуются. Девушка спереди говорит)
- Дорогой, но ведь фильм уже заканчивается. Зачем ты вообще меня пригласил в кино, если ты его даже не смотришь!
- Я обиделась! Я ухожу!
(Девушка встает и уходит. Парень, сидящий сзади, встает, бежит следом за девушкой и вдогонку говорит)
- Дорогая! Я же смотрю! Ну не обижайся. Ну что ты, в самом деле!

«В роддоме»
(На сцене стоят два парня)
- Здравствуйте. Вы отец?
- Да.
- Ну, слава богу, вы пришли, я уже думал вы вообще никогда не придете.
(Выбегает 3-й человек и кричит)
- Здорово, батя! Ты где так долго пропадал? Двадцать лет тебя здесь жду. Как меня зовут вообще?

«Случай на охоте»
(Человек на сцене имитирует охоту. Мимо него проходит человек. Охотник говорит)
- О! Сынок! А бабушка где?!
- Да, там в спальне спит!
- Спасибо!

«Старушки у подъезда»
(На стульях сидят два человека и грызут семечки. Одна из них замирает. Вторая замечает, что та замерла, проверяет пульс и пересыпает у неё семечки с руки. Затем она толкает её и говорит)
- Кузьминична! Хорош спать уже, пойдём , а то всю жизнь проспишь!

«Дуэль в 70-ти градусный мороз»
(Два человека смотря друг на друга трясутся от холода. У одного рука примерзла к пистолету. Через некоторое время один плюёт в другого, тот падает)

Из домашнего задания команды КВН "По темечку"
«Поезд Ханты - Мансийск - Хогвардс»
(ГЗК) - Внимание, внимание отправляется поезд сообщением Ханты - Мансийск - Хогвардс.
(На сцене сидят трое)
- Ребята, поздравляю Вас, мы стали чемпионами окружной олимпиады по ОБЖ! (изображают радость) И в качестве приза мы получили путёвки в Хогвардс!
- Что-то я так проголодался!
- Слушай, у меня же есть колбаса, давай я нарежу сейчас. (Имитирует то, что он режет колбасу) Ребята, дайте ножик! (дает ножик) И колбасу!
- Аааа, да ну эту колбасу. Давай лучше в карты сыграем!
- Слушай, а чтобы ты выбрал: счастливую семейную жизнь или ночь, проведенную с Анжелиной Джоли?
- Семейную жизнь, конечно!!
- Ну, Коля, значит ходит!!
- А почему это Коля?
- Из под дурака же ходят! (заканчивают играть в карты)
- Слыш, крепыш!! Что у тебя было по физкультуре?
- 4, условно!
- Ребят, а мне вот нравиться ездить в поездах! Там можно купит все что угодно и сразу!
(В купе начинают заходить люди, предлагают купить)
- Чипсы, сухарики, кальмары.
- Будильники, чайники, сковородки.
- Мопед, автомобиль, самосвал.
- Киров, Москва, Смоленск.
- Алжир, Кения, Тунис.
- Венера, Сатурн, Юпитер.
- Брелки..брелки...брелки...ааа...брелки с того света, брелки с того света!
- Ребята, мне кажется, за нами слежка!
- С чего это ты взял?
- Уже пятую станцию одно и тоже лицо пытается продать тумбу!!!
- Это же челнок! Он с нами в Хогвардс едет, одежду МЕХХ продавать!
- Слушай, ты чего такой помятый? Гулял вчера?
- Чего вчера только не было!
(выходит на аванс сцену и поёт песню под песню Вадима Мулермана «Последняя электричка»)
- Как всегда мы гуляли компанией
И откуда-то появились
Толпа высоченных парней
К волейболу они относились
Волейболисты напились и на земле уснули
И я по шпалам, опять по шпалам прошёл
Вот так и отдохнули!
- Ребята, а давайте посмотрим на мимо проезжающий поезд (все смотрят в окно и резко трясут головой из стороны в сторону)
- Ну все...окно протёрли
(Заходит проводник)
- Чай? Кофе?
- Чай!
- О, 3 буквы! Подходит, спасибо!
- Ребята, давайте кроссворд поразгадываем! Монгольский алфавит - 7 букв....не густо не густо!! Самый плохой певец в Росси?
- Тимати!
- Укупник!
- Зверев!
- «Фактор- 2», в полном составе!
- Еще!
- Куда так много?
- Да тут еще 56 букв осталось, все влезут! А вот вопрос хороший: «Самый уважаемый человек в Ханты-Мансийске? 5 букв, вторая у, последняя Н»!
- Кудин!
(Выходит человек и хватает того, который назвал фамилию Кудин! За ширмой звучат звуки ударов. Парень возвращается, держится за нос и говорит)
- Исправь на Кучин!!
(ГЗК) - Тем временем в Хогвардсе (выбегай человек смешным бегом)
- Да где эти победители окружной олимпиады по ОБЖ из Ханты-Мансийска? (убегает со сцены, один из присутствующих в купе, встает и говорит «Я в туалет», выходит, возвращается практически сразу)
- Туалет закрыт!
( все втроем) - Волондеморд!!!
- Достали вы со своим Волондемордом! В мире есть вещи и пострашнее!
- Что может быть страшнее Волондеморда?!
- Поезд, плацкарт, боковушка, полумрак и кругом вахтовики (все кричат, мимо купе проходит проводница)
- Мне кажется - это так романтично!
(На сцену выходит человек)
- Что-то скучно стало....песня! (звучит песня « тимати - любовь и мир»)
- Пойдемте в ресторан?
- Сейчас я такси вызову. Алло, девушка, можно машинку?....адрес?...девятое купе!.....в ресторан едем!.....какой? какой?.....в вагон-ресторан!...в поезде! .....Ханты-мансийск-Хогвардск!.....Как вы со мной разговариваете?.......вы имеете представление, кто я?......я победитель окружной олимпиады по ОБЖ!!!......сама дура!!!.... Какая-то неадекватная девушка!
(ГЗК)- Станция Пыть-Ях.....поезд стоит 2 минуты......вертикально....в целях безопасности.
(В купе заходит девушка и кивком головы приветствует всех и садится на свободное место, грубым голосом говорит)
- Водка есть?
- Нет, нету!
- Ну раз нету водки...я спать. Выйдите, пожалуйста, я переоденусь. (парни уходят за ширму, девушка начинает раздеваться и замирает, выходит человек)
- А продолжение вы увидите в 1/4 финала.

Из приветствия команды КВН «Юля - голубой, это я!» (Запорожье)
Миниатюра "Случай в семье Гитлера. 41 год"
- Адольфик, айда на рыбалку
- Нет ну у меня планы.

Миниатюра "Случай с кормилицей"
-Дети у меня две груди. Одна хорошая, вторая плохая. С какой начать?

«Парень»
(Выходит человек)
- Собирайся, мы уходим.
- С чего вдруг?!
- Ну, вообще-то, ты моя девушка.
- Вот вы сибиряки вообще такие наивные. Думаете, переспали 10 раз и все уже, - моя девушка?! Вали отсюда!

Из домашнего задания команды КВН «Юля - голубой, это я!» (Запорожье)
«Яблоко»
(На заднем плане подходит человек в костюме зеленого яблока. Останавливаеться. Смотрит на зал. Бесчинствует и уходит дальше).
- Ну, вот видите, а наличие яблока на сцене еще и подчеркивает мою политическую стабильность. Не медведь, но тоже очень смешно.

«Частушки»
Полюбила парня я,
оказался Ленин,
жалко только, что сухой,
хотела полусладкого.
Зверев парнем рос нормальным,
он как все курил и пил,
но за девками не бегал, -
аэродинамика плохая.
Когда Сталин был студентом,
он на пары не ходил,
парами по коридорам,
однокурсников водил.
Спиритическим сеансом,
вызвала дух Гитлера,
(криком) ich nicht alles aufgentraben, -
мило пообщались!

«Реквизит»
(Выходит «яблоко». Стоит, смотрит, уходит)
- А как вы поняли, я единственная команда, у которой реквизит сам уносит себя со сцены.

«ГЭГ с двойником»
- Ну что ж, а мы продолжаем. Шпионы фрезеровщики... (крик за кулисами. уходит за кулисы. Выстрелы. «Яблоко» вытаскивает «труп» похожей девушки. Выходит сама Юля)
- Ха-ха. Как смешно!

Из приветствия команды КВН «Кефир» (Нягань)
Песня «Старики» (на мотив Суруханова)
- Всем, кто потерял крышечки от флэшки посвящается.
Постарели мои старики,
И твои старики постарели,
Постарели его старики -
Почему-то в стране все стареют!
Дорогие мои старики,
Дайте я вас сейчас расцелую.
Прекращаете стареть, старики, -
Не люблю, когда люди стареют!
- Вот вы сейчас сидите, а в Нягани под эту песню в клубах танцуют!

«Как Дима попал к нам в команду»
- У нас на заводе Диман, возьмите его в КВН - он вообще мочит!
- Как Дима мочит на заводе.
- Здорова Диман, как дела?
- Пока не родила.
- Ну, ты вообще мочишь! Тебе в КВН надо!

Из домашнего задания команды КВН «Кефир» (Нягань)
«Песня про город, где все пьют» (На мотив «Помоги мне»)
Здесь в баскетбол играют алкаши - (плюсовка) «Синие, длинные!»
И даже Жанна Агалакова - «пьет и ждет новостей!»
Ребята в городе бухают все - «искренне, пламенно!»
И наш Помпей сейчас находиться - «над вулканом страстей!»

Из приветствия команды КВН «Парни с лесоповала» (Екатеринбург)
«Ярмольник и уксус»
(наливает в стакан уксус, выпивает и корчится как Ярмольник, когда тот смеётся)

«ВУЗ»
(Выходит парень и показывает, что он читает списки поступивших, не находит себя, расстраивается, потом вписывает себя, звонит)
- Мама, я поступил!

«Застенчивый вампир»
(стоят два парня и изображают, что стесняются, отыгрывая на ведущего)
- Эй, пойдем, тут вампир стеснительный.

«Красная шапочка»
- Доченька, вот тебе корзинка с пирожками, отнеси бабушке.
- А у нас бабушки то нет!
- Как?!
- Да вот так. Её же волк проглотил, не жуя.
- Не жуя?!!

«Мужчина, у которого очень быстро растут дети»
(стоит, качая на руках ребёнка, ребёнок быстро вырастает)
- О, у меня тут предложение есть, только маме не говори!

«Слепой канатоходец»
(выходит и играет слепого канатоходца, как бы падает)
- Аааа, а где канат?!

«Магазин, в котором есть всё»
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- А у вас есть пол «Сникерса»?
- Конечно, у нас всё есть.
- А носок Коби Брайанта??
- Да.
- Правый?
- Да.
- С дыркой?
- Конечно, у нас всё есть!
- А помёт медузы?
- Да, вот свежий завезли.
- Ааа, батык?!
- Батык, - это же в отделе батыков.
- Ух ты! Батык совсем новый!
- А наркотики есть?!
- Есть, у нас всё есть!
- А мусоров у вас нет?
- Есть, у нас всё есть.!
(Выбегает милиционер, уводит покупателя)
- Так мне же 18-ти нет!
- Есть! У нас всё есть!

«Богатые копальщики»
(двое делают вид, что копают лопатами и каждый раз вместе с землёй выбрасывают лопаты, после третьей)
- Перекур. Лопаты кончились.

Из домашнего задания команды КВН «Парни с лесоповала» (Екатеринбург)

«Семья Гундящих»
- Мама, я дома!!
- Сына, ты в школе кушал?
- Нет, я не успел, меня в это время били.
- Садись тогда, делай уроки! Что делаешь?
- Сочинение переписываю.
- Какое?
- Старое бабушкино, «Как я провел лето 43-го»!
- Ну, и что там? Ты что написал то?!
- Извини!
- Ты не знаешь, что ли - «гуньдю - муньдю» пиши через «Ю».
(выходит бабушка, орет на свою трость)
- Я все равно догоню тебя, деревянная хреновина. Зачем вы вообще ее ко мне ее привязали?!
- Извини. Садись.
- Кстати, мам, а бабушка тебе говорила, что спалила меня, как я курю?
- Нет...
- Так вот - я курю.
- Ну и что?!
- О, мама, смотри, бабушка не дышит! Бабушка, дыши. Не дыши, дыши, не дыши, подпиши, не дыши!
- Да ну вас всех, пойду лучше в собес - там новый спа-солярий поставили.
(Бабушка, уходя, танцует фрагмент стриптиза, пока не видят сын с матерью)
- Глаза не видят, а ноги помнят!
- Мам, а вот вы когда умрете, квартира же мне достанется?
- Конечно.
- А когда вы умрете?
- Я тебе умру, я тебе умру!

«Семья Торопыг»
- Так, уже утро, сын вставай-вставай в школу опоздаешь, садись ешь-ешь!
- Ем- ем!
- Подожди, наложу - наложу.
- Все поел-поел. Так рюкзак, все, пошел.
- Сын ты что-то забыл.
- А! Штаны!
- Я тебе каждый вечер говорю: «С вечера собирайся!»
- Так я каждый вечер с вечера собираюсь и каждый вечер с вечера что-нибудь да позабуду, ладно я пошел.
- Так, пока сын в школе, что-нибудь приготовлю.....
- Все, мам, я со школы пришел!
- Почему так рано?
- Да там какая-то паника, суета, говорят, мину заложили.
- Какую точно мину заложили: пехотную, противопехотную, противотанковую, глубинную, коровью или просто Ф1 на растяжку поставили?
- Да, не знаю я. У меня весь день свободный, чем займемся?
- Давай в пинг-понг?
- Давай (быстро играют).
- Все, партия!
(Выходит бабушка)
- Бабушка, привет. Ты пенсию получила?
- Получила. И что? Щас ты получишь (пинается). Ой, давление повысилось, сахар повысился, пойду в лабораторию на опыты.
- Алло, говорите! Не молчите, черт, опять раньше времени паникнул - трубку взял.
(звучит звонок) Алло, говорите....Мам, там из морга звонят, бабушку потеряли. Всех родственников обзванивают, что ответить?
- Ну, не знаю, ответь, как обычно.
- Шышла-мышла - бабка вышла!
- О, отец с работы вернулся.
- Добрый вечер, добрый вечер. Есть что поесть (садится, ест)?
- Дорогой, про тебя на работе столько говорят!
- Пусть говорят! Пусть говорят! Пусть говорят!

«Песня про семью» (на мотив «Я спросил у ясеня»)
(Песня с залом)
Мне сегодня 25, давно пора жениться бы
И чтоб найти себе жену я спустился в зал.
Подошел я к тетеньке, к той, что симпатичная
И спросил в открытую: «Выйдешь за меня?»
- Нет.
Вот какая тетенька! Раз так вот мне ответила,
Видать, у этой тетеньки давно мужчины нет.
Не женюсь на тетеньке, подойду я к девушке
И спрошу в открытую: «Выйдешь за меня?»
- Нет.
Вот какая девушка! Видно, дочь той тетеньки,
Видно, вместе с мамою против всех мужчин!
Ну их - этих тетенек! Модным стану я тогда.
Вижу, что сидит вот здесь нормальный гражданин.
Подошел я к дяденьке, он что-то улыбается
И спросил в открытую: «Выйдешь за меня?»
- Да.
Я пока подумаю, я совсем запутался,
Со своею свадьбою подожду пока.
Но мораль здесь такова, чтобы вы не думали -
Ведь мужик то мужика поймет почти всегда!

Из приветствия команды КВН «Че Гевара» (Сургут)
«В приёмной у стоматолога»
- Папа, не хочу к зубному, не хочу!
- Ну...
- Не хочу к стоматологу!
(из-за ширмы)
- Папа, не хочу работать стоматологом!

«Очередь в публичный дом»
(пробегает)
- Вы куда без очереди?
- Да мне только спросить!

«Парень привёл девушку домой»
- Вот, проходи здесь я живу!
(проходит парень в трусах)
- Не обращай внимание, это сестра, ей на вахту с утра!
- А почему ты разговариваешь шепотом?
- Боюсь остальных сестёр разбудить!

«Смотрины»
-У вас товар, у нас купец!
-У вас она страшная, у нас - уходим!

«Оркестр в оркестровой яме»
- Дирижер, у меня вопрос, почему мы постоянно сидим в этой яме, а не на сцене?!
- Тихо!
- Выступает группа «ВИА ГРА»!
(смотрят вверх)

«В интеллигентной семье»
- Мама, папа, меня турнули из университета, я напился с друзьями, я очень бухой, не стою на ногах...а...у...
- Отец, ты только посмотри, в кого превратилась наша дочь!

«Такси»
- Алло, диспетчер, я клиента из «Территории первых»забрал. Где Космическая, 17?
- Ленина 53!
- Спасибо!

«У губернатора Югры самые спортивные уборщицы»
(выходит губернатор и уборщицы трут пол перед ним как в кёрлинге)

«Радость»
(стоят двое)
-Ура!
-Рано, не пались!
(удар по щеке)
-Ура!
-Рано, не пались!
(голос за кадром)
- И президентом России становится Дмитрий Медведев!
- Ура!
- Ура!

«Случай у ночного клуба»
- Вам сюда нельзя, здесь закрытая вечеринка!
- Ты что, офигел? Мой ремень дороже, чем вся твоя закрытая вечеринка, мой ремень дороже тебя, почему мне нельзя пройти?
(открывает дверь, играет гимн голубых)
-Я пойду в другой клуб!

«В ресторане»
(сидят и разговаривают девушки, подходит парень и одевает вёдра на головы)
-Это вам с соседнего столика!

«Мужик пришёл просить прощения»
(хор мальчиков поет «Самая моя...самая любимая!»)
- Пошёл вон, поезд ушёл! Я нашла другого!
- Мальчики, как учили! (хор поет «Все вы бабы стервы!»)
*Я Тимур Кизяков в эфире «Пока нет никого дома», я беру телевизор, мобилу...
(выходят)
- Опа...в эфире «Пока все дома»
- Представьте ситуацию сын уходит на Дом-2:
- Всё мать ухожу на Дом-2!
- Не надо!
- Всё чётко решил это мой долг!
- Мы тебя отмажем!
- Ай...ай..отец иди сын на дом уходит, отец...
(из-за ширмы)
- Не сын он мне больше!
- Ты во дворе сказал куда идёшь?
- Конечно, все знают, все будут смотреть!
- Ай..ай...какой позор! Какой позор!
- Ну, пошёл я!
- Помнишь мой наказ?
- Да мама! Я не имею никакое отношение к семье Ивановых из Сургута!

«Гадание»
(выкидывают на пальцах камень - ножницы - бумага)
-Люся, он отец ребёнка!

«В «Ростиксе»»
- Мне два чикена и колу!
- Пожалуйста! (удар по щеке) Ой, я парюсь всё время...свободная касса!

Из домашнего задания команды КВН «Че Гевара» (Сургут)
Песня «Я тебе не верю» (на мотив Лепса и Аллегровой)
- Жена вернулась очень поздно домой,
Где всю ночь была дорогая
Ждёт тебя на кухне мама злая
Всех подруг, больницы обзвонили
Где шаталась, объясни мне.
Ветер за окном по привычке
Напилася ты не прилично
- Я тебе клянусь щас не в рифму
На работе я, точно помню...
- Смотришь мне в глаза, сколько можно лгать
Проще объясни, где ты шаталась?
- Я тебе клянусь на работе я...задержалась!
- Я тебе не верю!
- И что с того, я спать, пошла, а ты...
- Я тебе не верю!
- Планёрка у меня была, а чё там было...
- Я тебе не верю
- Ты чё пристал ко мне с утра, я спать пошла...
- Я тебе не верю!
- Я точно помню не пила
- Но я тебе не верю!

«Женский баскетбол»
(ГЗК) - Матч женских баскетбольных команд «Сургутяночка» - ЦСКА, конец третьей четверти, перерыв.
(ходит с баскетбольным мячом)
- Девочки, чья?
- Ой, моя!
-Даша, блокируешь нападающих...не фоли часто, подборов больше у кольца...так...в пас больше...
(ревёт)
- Что?
- Я ни фига не поняла, что вы сказали!
- Так, Наташа, каланча, прессинга больше...атаки и, в конце концов, перестань постоянно подтягивать колготки!
- Тренер, вас не поймёшь, команду надо подтянуть, или колготки?
- Я опять ничего не поняла!
- Так, Даша, шпала беспозвоночная, что это за странные движения руками!
- Лак высыхает!
- Так, ты...вообще иди, к своей команде, вон они стоят!
- Девочки, поймите, нас больше, нас же двое, чего мы её слушаем! Дайте ей наваляем!
- Я щас наваляю, вы помните, с какой дыры я вас вытащил?
- О, Аквилон это не дыра!
- Дыра, дыра!
- Катя, я понимаю, к тебе муж пришёл на матч?
- Да, а как вы догадались?
- Вот это ты зачем сделала? (майку поднимает) Так, играем по новой схеме...(рисует)
- У...а...
- Клёвая обезьянка!
- Я опять ничё не поняла!
- Так, сплотились. Куда вы, я ещё не сплотилась!
- Повторим, «Баскетбол - это не только спорт, но и способ найти себе мужика!»

«Центр реабилитации Дедов Морозов»
- Немногие знают, что существует центр реабилитации Дедов Морозов после новогодних праздников.
(сидят и один дёргается)
- Эй, дед, что с тобой?
- Я больше пить не буду!
- А меня в одной квартире мальчик козлом назвал!
- И что?
- Сбылось...бе...бе...
(выходит Дед Мороз, встаёт на стул и рассказывает стих)
- Безнадёжно больной!
- В смысле?
- 200 утренников за сезон!
- Нет...я столько не выпью!
- Раз, два, три - ёлочка гори...раз, два, три ёлочка гори!
- Он из ожогового отделения!
-Что-то скучно, дед, может, что-нибудь сделаем?
- А давайте ёлку зажжём, раз, два....
(выходит мальчик)
- А...а...ф...
- Уйди вампир!
(качается на стуле)
- Тебя не существует, не существует!

Из приветствия команды КВН «Нечего терять» (Нахабино)

«Пьяный муж»
(появляется пьяный муж, подходит к девушке, нажимает на грудь как на звонок)
- Ферапонтов, вам вообще-то в другую квартиру!
- Сори!
(нажимает на другую грудь)

«Случай в учительской»
- Уважаемы педагоги , надеюсь вам всем известна тема нашего собрания. Если нет, то повторю - «Плохая успеваемость».....
(забегает человек в маске)
- Всем - ни с места, это ограбление, давайте сюда все свои деньги!!
(начинают ржать)
- Деньги? А что это?! (ржут)
- Тогда выкладывайте на стол все ценное!
(выкладывают)
- Так, что здесь у нас? .. Таааак, пуговица, линейка, шнурок, какая-то железяка...
- Это кастет.
- Кастет, кортик, свиное ухо, кожура от мандарина, ластик, и стельки. Давайте разбирайте обратно свое барахло!
- Это мои стельки!

«Новости от Саши» (маленькая девочка)
- Вот у вас выборы президента были, а я свою кандидатуру на пост старосты класса выдвигала. Но у нас хоть какая-то интрига была!
Или вот у вас конфликт с Грузией, недопонимание с Америкой, так у нас тоже в параллельном классе математичка невменяемая.
Или смотрите, у вас «Фабрика звёзд», «Дом-2», «Голые и смешные», а у нас для таких ребят класс коррекции и логопед.
Ну, и наконец, вот вы говорите «Олимпиада в Сочи-2014! Олимпиада в Сочи-2014... », . Так вот, вы только говорите, а выступать-то нам!

Из домашнего задания команды КВН «Нечего терять» (Нахабино)
«Школа»
- Здравствуйте, меня зовут дядя Коля, я ваш новый учитель математики! И чтобы мне было проще вас запомнить, я вам сейчас всем раздам клички, поехали по журналу! Козлов!
- Здесь!
- Ну, не обсуждается, Козлов, -будешь Козёл! Гвоздев - будешь Гвоздь! Сырова! Будешь водку?
- Нет!
- Будешь Сыр тогда!
- Так, Козёл к доске!
- Задача! Есть 10 минут, нужно 2 бутылки пива, фисташки и «ЛМ» синий! Условие задачи - денег нет! Решай задачу! Так, идём дальше! Газманов!
- Да!
- Что «да»? Будешь, Олег! Понял, Юра?! Уродов! Уродов - красавчик!! (начинает смеяться) Толя Попка!!
- Да, папа!
- Ты что делаешь?! Толя, ты зачем отца спалил?! Попка - ты дурак!! Повтори!
- Попка - дурак!
- Вот!
- Завтра мы всем классом хотели ехать в театр, а теперь поедем в зоопарк - смотреть на Толю Попку, потому что он осёл!
- Дядя Коля!
- Да, Козёл!
- Лицам до 21 года пиво и сигареты не продают, я фисташки купил!
- Вот Осёл! Вот Козёл! Вот и ВСЁ!

«Саша» (маленькая девочка)
(Саша) - Так, стоп-стоп...
- Что мы ее слушаем всегда?
- Ты вообще кто такая?
- А я не сказала? Сергееееей..... (звук трубы) Я дочь будущего президента РФ.
- Ты дочь будущего президента?
- Сергеееееей....(труба)...ДА!
А чем докажешь?
- А вас не смущает краткость речи и по-взрослому лаконичное изложение, сопряженное с остротой ума и адекватной оценкой вопроса. Кстати, я в первый раз поняла, что сказала!
- Сейчас так все могут. Чем еще докажешь?
- Серееееж.....(труба). Стул принеси!
(Саша поет гимн)
- Славься Отечество наше свободное
Братских народов союз вековой.... Кто-нибудь продолжить может? Нет? Ну, я так и знала... (продолжает петь) Предками данная мудрость народная... А сейчас? Ясно!
(допевает) Славься страна, мы гордимся тобой! ... Воооот, это вам не на футбольном поле рот открывать!

«Песня об отношениях мужчины и женщины» (на мотив «Генералы песчаных карьеров»)
- Ты начал с песен и букетов роз,
А я ждала футбол и слёз.
Ты о любви красиво говорил,
А я хотела, чтобы пил!
Я раздевалась, а ты прятал взгляд...
- Да я был молод - я не виноват!
- Прошли года, теперь мы муж с женой
И нету песен, нету роз.
Ты пьяный вечером пришёл домой,
А твой футбол довёл до слёз.
Я раздеваюсь, а ты спишь - вот гад!
- Я стал мужчиной - я не виноват!
-Я так мечтала завести детей,
И вот случилось наконец.
Теперь пополню списки матерей,
Я поздравляю - ты отец.
Дочь, посмотри, твой папа прячет взгляд...
- (Саша) Отец - Антон, а он не виноват!