Из приветствия команды КВН «Состояние аффекта» (Снежинск)
«Город невест»
- Ну здравствуй, Ханты-Мансийск - город невест!!!
- Это же Иваново - город невест!
- Вот и езжай в свое Иваново! Не мешай мне девчонок цеплять! Ну, здравствуй, Ханты-Мансийск - город невест.

«Десантники в комнате страха»
(Выходят десантники)
- Вот, новый аттракцион. «Комната страха». Проходите, пожалуйста.
(Десантники проходят за ширму. Выбегают,  крича от ужаса)
- Куда же вы? Это же только кассирша!!!

«Годовщина»
(Парень и девушка)
(Д) - У нас сегодня ровно 20 дней, как ты в первый раз взял меня за руку. Вот, колечко. Круглая дата, круглый подарок...
(П) - А-а-а... Ну вот держи... Нипель.
(Д) - Почему нипель?
(П) - Тупой повод - тупой подарок.

«На дискотеку»
(ГЗК) - Дочь собирается на дискотеку.
(Д) - Пап, дай две тысячи рублей.
(П) - Куда тебе 2000? Мы с твоей матерью в 85 на 2000 свадьбу отгрохали!
(Д) - Ну, пап...
(П) - Ну, хорошо, скажи зачем - дам.
(Д) - Ну на вход...
(П) - Это 500. Зачем тебе ещё полторы штуки?
(Д, стесняясь) - Ну, там сегодня будет мужской стриптиз...
(П достаёт ежедневник) - Е-маё... Всё, я - на работу!!!

«Угон самолёта»
(В кабину к пилоту врывается угонщик)
(У) - Я захватил этот самолёт! Летим в Турцию!
(П) - Хорошо.
(Пилот надевает рюкзак, встаёт,  уходит.)
(У) - Э, ты чё делаешь?! Мы так не договаривались!
(П) - Да тут не сложно. Ну, как в машине. Вот это, вот это, вот это и вот это. Эту ручечку сюда, эту сюда.
(У) - Э, а пассажиры? Что я им скажу?
(П) - Мы хек мороженый перевозим. Можешь ему сказать, что я его предал!
«Случай в зоопарке»
(Стоит сын, будто бы держится за прутья решётки.)
- Папа, а мы еще придем в зоопарк?
- Да, сынок, конечно пойдём. Ты только бивни отпусти.

«Детский садик-1»
(Конф)  - Папа возвращается домой из детского сада.
(Занятой папа приносит полностью одетый стул. Начинает его раздевать, сам чем-то в это время занят. Снимает валенки, варежки, курточку... Появляется мама.)
(М) - Ну, и посмотри, ты сына домой привёл?
(П) - Конечно привёл!
(М) - Это же стул!
(П) - Ну как стул, вот же курточка подписана - Ваня Иванов. На валенках звёздочка!
(М) - А ничего, что у нас на валенках клубничка?
(П) - Блин, так вот где я лоханулся!

«Детский садик-2»
(Детский сад. Стоит офигевшая воспитательница с детьми. Забегает первый папаша с разодетым стулом.)
- Извините, чего-то попутал...
(Забирает ребёнка. Убегает. Забегает второй папаша, с разодетой стремянкой.)
- Извините, чего-то попутал...
(Второй папаша ставит стремянку, забирает стул.)
- Спасибо, что ребёнка одели.

«Капитошки»
(Парень прикалывается, скидывает капитошки с балкона. Всё отыгрывается звуком. Первая падает на человека, вторая - на машину, включается сигнализация. После второй подходит девушка.)
- Дорогой, я...
- Да подожди ты...
(Сбрасывает третью капитошку.)
- Ну, чего тебе?
- Я согласна. Но только чур - предохраняться!
- Бли-и-ин...

«На соревнованиях по спортивной ходьбе»
(Выходят по очереди несколько девушек, виляя попами. Типа, спортсменки.
За ними, капая слюной, жадно и алчно выбегают несколько мужиков.)

«Сталин в 37-ом»
(Конф) - А теперь представьте, гостиница. На ресепшене сидит Эдвард Радзинский.
(Мимо проходит человек. Радзинский его останавливает.)
- Куда?
- В 37-ой.
- В 37-ой??!! А к кому?
- К Сталину.
- К Сталину, в 37-ой??!! Скажите, чтоб не курил в номере!!!

«Олигарх в ювелирном магазине»
- Серёжек вот этих вот полкило взвесьте пожалуйста, да и цепочек вот этих вот золотых, грамм 100... Да, и рульку свиную.
- Но мы не торгуем.
- Ну, сбегайте...

Из конкурса СТЭМ команды КВН «Состояние аффекта» (Снежинск)
(Девушка стоит в свадебном платье - невеста. Провожает парня в армию - солдат.)
(С) - А ты меня точно дождёшься?
(Н) - Да не вопрос! Откуда сомнения?!
(С) - Ты смотри, я Витьку предупредил. Он за тобой будет следить!
(Появляется Витька с лентой свидетеля.)
(В) - Ась, ну ты где?
(Н) - О! Витька, ты следи за ней!
(В) - А... Э... Ты ему ничего...
(В) - Слушай, а ты куда служить идёшь?
(С) - В ВДВ!!!
(В) - В ВДВ? Ё-моё... Да он же Коляна убьёт, когда вернётся!
(С) - Вить, а что это у тебя за лента?
(Свидетель переворачивает ленту.)
(В) - Это я в конкурсе выиграл. «Мисс Нягань-2008».
 (Невеста стоит с букетом. Толпа подружек, визжа, бежит на невесту. Невеста, не оглядываясь на них, с кирпичной физиономией, бросает букет в сторону. Подружки убегают, так же визжа, вслед за ним. Заваливается тамада.)
(Т) - Я поднимаю этот бокал за молодых...
(Н) - Не губи!!!
(Т) - За молодых защитников отечества!
(Выходит оркестр, играет свадебный марш. Оркестр видит солдата, постепенно переходит в «Славянку». Выбегает человек, вручает невесте конверт с деньгами.)
- Слушай, извини, что опоздал. Вот, держи.
(С) - А что это?
(Н) - А это... Это мы тут тебе на дорогу собрали...
(С) - 200 рублей?
(Н) - 200 рублей?!?!? Жмот! К салату не прикасайся!!!
(Выходит мама бойца.)
- Сынок, да что ж ты ей веришь-то?
- Марь Иванна, у меня 2 микроволновки, вам одну надо?
(Мама бойца уходит)
- Хорошо, молчу, молчу...
 (Подбегает человек к невесте.)
- Вот она, кради её, кради!
(Человек не может поднять невесту. Невеста сама подхватывает жениха и уносит. Невеста возвращается, держась за спину.)
(Н) - Ой, ё...
(С) - Не волнуйся, до свадьбы заживёт!
(Н) - Не уверена.
(Из ширмы слышится.)
- Двадцать два, двадцать три, двадцать четыре...
(Открывается ширма. Жених с невестой отжимаются.)
- Ребят, а точно отжиматься надо?
- Не отвлекайтесь! Двадцать пять! Двадцать шесть.
(Свидетель Витька выходит к солдату.)
(В) - Слушай, помнишь ты просил за своей проследить?
(С) - Ну?
(В) - Ну, в общем, я проследил. Бросай её, Стёпка.
(С) - Почему это?
(В) - Не дождётся она тебя.
(С) - Так всего год же ждать-то!
(В) - Как бы тебе сказать... Она тебя часа ждать не будет!
(С) - Как так?
(В) - Ну как... Она - дворник, а ты - ипотека. Шансов - ноль! Вы как баба Зина и Ай-фон! У вас в судьбе пересечений! Как Нягань и... И мисс!
(Н) - Так, быстро все сюда. (Выстраивается линейка.)  Шампанское! (выпивает)  Жених! (целует) Рис! (обсыпают) Торт! (падает головой в торт, возвращается солдат.)
(С) - Ась, я не пойду!
(Н) - Брысь все отсюда.
(Невеста поворачивается. У неё лицо в пене.)
(С) - Ой, а что у тебя с лицом?
(Н) - Ничего!
(Невеста вытирает лицо свадебным платьем.)
(Н) - Как не пойдёшь, ты же так хотел?! Тебе ж так форма идёт!
(С радостно): - Идёт!
(Н) - Ты ж так пушку хотел!
(С ещё более радостно: - Хотел!
(Н) - Ну?!
(С) - Я не пойду. Я тебя люблю!
(Н) - А Родину ты не любишь?!
(Солдат встаёт на одно колено)
(С) - Я тут подумал, выходи за меня!
(Выходит жених)
(Ж) - А как же я?
(Выходит Витька.)
(В) - Своим СТЭМом мы хотели сказать, что у каждого в жизни есть выбор... Или ты свидетель. Или «Мисс Нягань-2008»

Из конкурса одной песни команды КВН «Состояние аффекта» (Снежинск)
(на мотив песни «Констанция» из «ДАртоньян и три мушкетера»)
Детсад, колготки, санки, куклы, каша.
Разрисовал обои ей гуашью,
Хотел весну, но получалась осень,
Мне было семь, ей было тридцать восемь.
- Неделю провожал меня до дома
Учили вместе мы законы Ома
Я думала, что он в меня влюбился,
А он, списав домашку, испарился.
- Котёнок, рыбка, зайка, птичка, кошка,
Ну да, ну имя подзабыл немножко,
Чего надулась, не конец же света...
О, точно! Света! (пощёчина) Нет, кажись, не Света.
- Ты не чета ему, ему не ровня,
Он как тебя зовут уже не помнит.
Он имя твоего не помнит тоже!
- О, точно! Света! - Щас как дам по роже!!!
- Пюре горчит, а чай пересолила,
Тушёнку взорвала, когда варила,
Ты всякою фигнёй меня кормила
И у моей любви теперь другое имя, это имя...
Яичница, яичница, яичница!!!
- Я приворотное сварила зелье,
Полынь, тритон и средство от похмелья,
Но видимо ты что-то намудрила,
- Я как дурак влюбился в Михаила.
- Массаж, крема, духи и SPA-салоны,
Укладка, пиллинг, шмоток миллионы,
С трудом опять припарковал машину!
- Ты метросексуал! - Нет, я мужчина!
- Всем украшения, а ей пивасик надо,
Какая-то неправильная баба,
Коня сожгла, избу остановила...
Я как дурак влюбился в... - Ну Михаила, ну!
- Все юбки, платья, кофты отбирала,
И парня увела, но всё ей мало.
Раскрой глаза, его ты погубила!
- Зато никто не трогал Михаила!
- Ты ржал когда мой попугайчик помер.
Отцу подрисовал усы в альбоме.
В постели закричал: "Миниатюра!!!"
- Связались с КВН-щиком, вот дуры!
Ну вот и всё, мы движемся к финалу.
И времени у нас осталось мало.
Вы спросите, в чем смысл этой песни...
To be, or not to be. That is the question.

Из приветствия команды КВН «Голоса» (Екатеринбург)
«Выход»
(Выходят 3 человека в черных очках и пиджаках. Средний говорит)
- Забудьте все, что было до этого выступления. Выступает интеллектуальная команда. (Достает зажигалку и зажигает. Начинается музыка. Под музыку выходят 2 человека и начинают крутиться, держась за руки. Звучит голос: «Центробежная сила». Затем выходят 2 человек и показывают инерцию под соответствующий комментарий. Последними выходят 2 человека и прыгают под комментарий «Гравитация». Последним выходит человек со словами: "Команда для людей с высшим образованием". Получается клин и делает движение под музыку. Затем делают другое движение «Птицы улетают на юг». А потом другое движение «Птицы прилетели на юг».)

«Физик на остановке»
(К молодому человеку со спины подходит девушка)
- Молодой человек, можно с вами познакомиться?!
- (не оборачиваясь) Показалось!
- Молодой человек, ну можно с вами познакомиться?!
- Де жа вю!
- Ой, да вы ещё и по-французски говорите! Всё-таки можно с вами познакомиться?!
- Закономерность!!! (Уходят со сцены)

«Тема лекции»
- А мы пока еще не определились с темой лекции. Поэтому перед лекцией будет небольшой перерыв, посидите 2 минуты. (Уходит в край сцены. Стоят несколько человек и бесшумно совещаются. Играет попсовая песня. Через 40 секунд фронтмен подходит к центру сцены)
- Мы берем дополнительную минуту. (После этого музыка начинается заново, и совещание продолжается. Выходят 3 человека)
- Как вы поняли мы посовещались! 

«Пуделя»
- Сегодня мы будем рассматривать сложнейшую проблему, когда либо существовавшую в человечестве. За нее не брались ни Кант, ни Гегель, ни Хайдагер. Как вы поняли, речь пойдет о.... ПУДЕЛЯХ!!!!!! (гонг, паренек в центре открывает плакат с изображение пуделя) И у нас в гостях заслуженный пуделелолог Дмитрий Балуев - ему и слово.
- Пудель - это собачка с кудрявой шёрсткой и соответственно кудрявым прошлым... (пауза)... ну что еще добавить... Берегите пуделей, ведь пудели вымирают. На данный момент на планете земля их осталось всего порядка 456 триллиардов. (Молчание)
- Продолжайте.
- В смысле?
- Ну, лекция длится час двадцать, у вас еще час пятнадцать. Ух, сколько всего интересного можно рассказать! (Молчание)
- Ну что, больше ничего не известно человечеству о пуделях?
- Нет.
- Так, можно за спинку этого товарища вас пригласить? (Уходят за спинку товарища) Так, ты что мне на улице говорил?
- Что я пуделелолог.
- Еще что?
- Что я люблю пуделей.
- Дальше.
- Что пудель - это собака, выведенная в 17 веке во Франции.
- Вот это и надо говорить!
- А! Ё дак это надо!? Щас все расскажу.
- Ну, ничего, сейчас все исправим. (достает зажигалку и щелкает) Сегодня мы поговорим о пуделях (гонг и открывается плакат с пуделями).
- Пуделя - это собачки с кудряшками. Собачка редкая, но нужная. (молчание)
- Продолжайте. (молчание) Это же не вечная собачка, она же, может быть, она произошла откуда-то? ...Может быть, откуда-то на Франци.. ?? (Молчание) Хорошо, от себя добавьте что-нибудь.
- А! От себя. Так бы сразу  и сказали. Как то раз я был в Африке и заметил, что там пудели плохо переносят.. камни.
- Так, можно за спинку вас. (уходят за спинку) У тебя в детстве собака была??
- Да, была.
- Как звали собаку?
- Пуделёк
- Порода какая собаки?
- Кавказская овчарка.
- Хорошо, тогда все расскажешь сейчас про овчарок, понял?
- Да.
(достает зажигалку, щелкает и говорит)
- Огонь. Сегодня мы говорим про кавказских овчарок (гонг и открывается плакат с пуделем)
- Кавказская овчарка - это песик с кудрями.
- Все, хватит. Скажите что-нибудь, чтобы меня не опозорить.
- Бе-бе!
- Что?
- Бэйби, бэйби! (отбивка)

Из СТЭМа команды КВН «Голоса» (Екатеринбург)
(выходят 3 человека)
- Мы просто в шоке. Я в бешенстве, а Максим Евгеньевич истекает гневом. Мы считаем, что на наши лекции должно ходить все человечество, а вас здесь от силы 700,  где остальные?
(Берет из стопки бумаги листок и перечисляет фамилии)
- Потише.
- ТИХО!
- Бабаев, Бабиев... Бьорндален... (стрельба на заднем фоне) перестаньте стегать Бьорндалена плетьми! Максим, вы нарушили логику алфавита, а дальше что? Нарушите логику предикатов??
- Нет, что вы!
- Так, теперь на букву И. Иванов, Иванов...Вы почитайте, а я пойду маму на вокзал встречу.
- Я боюсь ошибиться...
- Я бы на вашем месте не ошибался!
- Место лаборанта кафедры даже на пол ставки просто так никому не доставалось!
- Жук-олень!
- Так, что за оскорбления? Давайте по латыни.
- Луканус цервус.
- Луканус цервус, фу!! Давайте по странам. Читает по странам на «А». Забыли Абхазию! На «К».
- О боже мой, Кении нет, они убили Кению!!!!
- У нас есть еще ругательства по латыни?
- Нет.
- Тогда вы луканус цервус в квадрате. Так мы не успеем никуда. Давайте последнюю страну. О, США! Скажите нам, почему начался экономический кризис? Чего вы мямлите?
Монголия, скажите.(ГЗК) «Экономический кризис начался, потому что мы ничего не понимаем в экономике». США повторите!

Из конкурса одной песни команды КВН «Голоса» (Екатеринбург)
- Прежде, чем мы начнем конкурс одной песни, прочитаем лекцию про песню как феномен социокультурного дискурса. У нас есть специалисты, способные воспроизвести шумерскую песню. Песня шумерскому богу Лугаль Гагари.
(песня)
Ты простой бог, а я человек,
Давай помоги мне разжечь огонь
Ты лучше всех, а я не герой,
Но в племени я имею успех
И мы пойдем вдвоем под дождем
Ты ведь мой друг, Лугаль Гагари
Ты посильнее, чем Ибн Рушта
Так что танцуем с тобой до зари!
Ты мой верховный бог,
Ты ешь мой пещерный мох
Так что давай достань мне еды...
- Спасибо.  Продолжаем лекцию. Сейчас пример эмоционального аспекта песни наши специалисты приведут на примере песни кровожадных варваров, которые потрошили своих жертв, перед тем как убить.
(песня)
Мы всех порвем и разорвем
И уничтожим своих врагов.
Я разъярен и немного смущен
Тем, что испачкался мой топор.
Я так люблю смотреть на закат
И каждой букашке я очень рад,
Я песню пою о том, что люблю
Рубить топором
Справа пойдет удар и мой лучший друг Эльдар
Справа добавит еще один.
- Следующий аспект. Рифма...Итак, теперь, когда мы знаем все о песне, мы покажем вам идеальный конкурс одной песни.
(песня)
Ты простой бог, мы всех разорвем
И на Канары вдвоем поплывем!
Давай, помоги разжечь мне огонь
Сейчас будет классная рифма - огонь!
Я разъярен и рублю топором
Картошку томаты салат и бекон.
Я так велик, как Наполеон
Кто лучший философ на свете? Платон!
Кафедра физики!
Мы лучше, чем химики!
В день первокурсника всех победим!
Ждет нас победа! ДА!
Мы победим как всегда!
Кафедра ядерной физики!!
- Как вы поняли, идеал достижим. Команда КВН «Голоса».

Из приветствия команды КВН «Рулонобоев» (Нижневартовск)
«О грустном»
- Уважаемые зрители, вас приветствует команда КВН «Рулонобоев»! И сразу хотим исправить маленькую оплошность: этого грустного молодого человека зовут Денис и он новый участник нашей команды! Но хватит о грустном, поехали!

«Цитадель зла»
(Человек на сцене смеется зловещим, адским голосом, к нему походит второй)
- Гамбургер и колу!
- Пожалуйста (прерываясь на смехе и опять смеется)

«В аптеке»
- Девушка, можно мне пачку...
- Да! (не дослушав)
- ...антибиотиков! Меня мама попросила!
- Вот, возьмите!
- Ой, девушка, а вы такая симпатичная! Может, в кино сходим вечером?
- Можно!
- Тогда еще пачку презервативов!

«На вокзале в Пыть-Яхе»
(ГЗК) - Пам-пам-пам. Гражданка Титичкина, просьба подойти в диспетчерскую! Вас ожидает гражданин Рукин!
«ГУМ»
- А сколько костюмчик стоит на том манекене?
- ГУМ  на другой стороне!

«Случай в магазине»
- Девушка, не сочтите фривольностью, но разрешите отрекомендовать себя, Николай Петрович Кулыгин, ведущий актер областного ТЮЗа, лауреат литературной премии, золотой голос губернии, бравый солдат...!
(Продавец, не дослушав) - Чекушку?
- Да! Разрешите также рекомендовать моего товарища, друга...
(Продавец также не дослушав) - Две?

«Сталин и эмо»
- Товарищ Сталин, к вам эмо!
- Расстрелять!
- Спасибо, товарищ Сталин, спасибо!

«Евросеть в кунцкамере»
(Один показывает другому)
- Так, значит здесь у нас трехгорбый человек! Здесь - пятирукий человек. Ну а здесь - ваше место! С коллективом познакомил, удачного дня!

«Доктор - терминатор»
- Доктор, у меня болит горло!
- Раздевайтесь! (рассмотрев горло)
- Зачем, у меня же горло болит!
- Мне нужна твоя одежда!

«Сын поздно возвращается домой»
(дверь открывает отец)
- Стой! Вернись! А почему это от тебя куревом пахнет? Ты что, курил?
- Понимаешь, пап, пацаны в подъезде курили, а  я рядом стоял и пропах весь!
- А почему спиртным пахнет? Пил?
- Ну, понимаешь, пап, пацаны пили в подъезде и вот я пропах весь!
- А откуда на шее засос?
- Пап, пацаны под шафе просто были...а я рядом стоял! 

«Жди меня»
- Добрый вечер, в эфире передача «Жди меня » и сегодня у нас в гостях Денис! Денис, кого вы ищите?
- (хнычет) Я ищу свою невесту! 10 лет назад у меня была свадьба и на этой свадьбе у меня украли невесту!
- Очень грустная история! Но успокойтесь, потому что мы нашли вашу невесту!
- Правда?!
- Да, но просто так мы вам ее не отдадим! Вам нужен стул и свидетель! Конкурс!

«Отец - советская розетка, дети - евроштепсели»
- Дети мои, подойдите ко мне!
- Идем отец! (несколько раз подходя, как-будто натыкаются на невидимую стену и отскакивают обратно)
- Что случилось, дети?
- Мы не подходим!

Из конкурса одной песни команды КВН «Рулонобоев» (Нижневартовск)
(На мотив «Сани» - Бони М)
- Муж мой, ты уже достал очень меня
Годы лучшие потратила я на тебя
Но есть один день, когда ты не олень
Приходишь домой тихий, как тень
Когда зарплату приносишь всю
Ай лав ю!
- Девушка понравилась очень мне одна
Вечером я пригласил, а она пришла
Встречались мы с ней несколько дней
Но бросил ее я побыстрей
За фразу запретную
Ай лав ю!
- В Китае провели мы две недели отпуска
Китайцы очень смешная нация
По-русски они не говорят вообще
Не слышали в жизни о борще
Всех их зовут Ю
Ай лав ю!
- Ведущий Северки уже я целый год
За тумбой стою и надрываю свой живот
Я очень красив  и, улыбку включив,
На фейсе моем всегда позитив
Восхищение через край
Ю лав ай!

Из приветствия команды КВН «Кефир» (Нижневартовск)
«Наркоторговцы»
- Товар принес?
- Да. (пробует палец в рот)
- Как  товар?
- Хороший.
- Деньги принес?
- Да.
- Хорошие деньги!

«Холодец»
- Ну, и наконец, хорошая новость - кто-то пустил слух среди жюри, что мы инвалиды
(выходит Дима с рукой в кастрюле)
- Дима,  как холодец?
- (смотрит в кастрюлю) Ещё не готов.

Из СТЭМа команды КВН «Кефир» (Нягань)
(ГЗК) - Эта история произошла в обычном кинотеатре.
(сидят на стуле парень и девушка, целуются, рядом стоит еще один парень)
(П) - Дорогая, может хватит, фильм уже начался!
(ГЗК) -  Кинокомпания «Чертвозьмиэтотфильм»,  совместно с «Чертвозьмикинокартиной» представляют (крик)...
- Мне страшно!
- А мне страшно, когда в валенки снег попадает!
- А мне страшно с друзьями в баню идти, я же помню, как они в детском садике носки поверх колготок носили!
- А мне страшно, когда я подумаю, что когда-нибудь мы будем переизбирать губернатора Югры!
- А мне страшно, когда я увижу что-нибудь страшное и мне страшно! (крик)
- Ладно, поехал я подальше от этого города.
- Куда?
- Кучкуданибудь! (фоном кинотеатр. выходит со стулом, садится)
- Это же не моё место! (с другой стороны садиться со стулом)
(ГЗК) - В ролях: Х.Форд, Г.Бьюзи, А.Магеляс и В.Власов.
- Х.Форд - он же дурак!
- Х.Форд - не дурак, понял?!
- Понял, не дурак!
- Извините, а вы кто?
- Я странный человек с Нягани. В этом кинотеатре происходят страшные вещи...
- Страшные вещи - это от Юдашкина!
- Ну, как знаете, я вас предупредил!
(выходит бабушка, они уворачиваются, ГЗК)
- Станция Вупи Голдберг, следующая станция Тинто Брасо!
- О, моя!
- Меня Коля зовут.
- Параша.
- Красивая!
- Кто?
- Параша!
- Уходить тебе надо, прослушивают нас.
- С чего ты взяла, параша?
- На ментов работаю я.
(выходит парень)
- Кто последний кровь на МРП?
- За мной будете.
(ГЗК) - Постановщик фразы «Тысяча чертей» -  Михаил Боярский. Исполнитель трюков - крайний в очереди  на МРП.
(смотрят на него)
- Ты,  наверно,  в Москве был?
- Да.
- Ну, и как там?
- Геи одни.
- Как, геи одни? Ханты-мансийцы, кому-нибудь нужны геи -сироты?
- Слушай я больницу открыла, и ко мне приезжают больные на всю голову, ой со всего округа.
- Тише, по-моему началось
(выходит парень)
- Я Василий, я алкоголик (все хлопают)
- Я немолода, я не актуальна, я солистка группы «Краски», и я алкоголик (хлопают)
- Я Геннадий, я делаю нехорошо, я делаю плохо нехорошо, надо делать нехорошо лучше!
(ГЗК) - Дублеры эротических сцен - Г.П. Малахов и обворожительная Елена Проклова!
- Значит так, ты оставайся здесь сторожить кинотеатр.
- А мы пойдём в грузинскую столовую - жевать галстуки. (уходят)
(ГЗК) -  Фильм снят при поддержке Чикагского ЖЭУ и Ньюйоркского рыбзавода....
Смотрите прямо сейчас...
- Стоп! Ханты-мансийцы, мы - балаболы!
- Этот остросюжетный фильм не мог быть показан в Нягани т.к. у нас нет кинотеатра и поэтому всё то, что мы здесь показывали происходило в Пять-Яхе, там та по-любому кинотеатр есть.
- Вот, теперь мы - не балаболы! Пойдёмте, пацаны!!

Из конкурса одной песни команды КВН «Кефир» (Нягань)
- Разные люди о Нягани губами «Кефира».
- Слова - команда КВН «Кефир»
- Музыка - Сергей Шнур. Т.е. недалеко ушли.
(на мотив песни С. Шнурова)
- Новым президентом в Америке стал
Хочу Нягань сделать как штат Мичиган -
Будут тыща негров отмечать комсомол,
Я  - Барак Обама, с утра пью я рассол.
- Вчера приезжал губернатор Югры
После конференции попросил красной икры.
У меня есть икра, я же педиатр!
Но, вначале в Нягани построите кинотеатр.
- Я  - Михаил Шумахер и я суперчемпион.
Уехать бы мне в Нягань - построить автодром,
Там бы я провёл свои годы лихие,
Но, есть один минус - дороги там плохие!
- Здравствуйте, я Вася, моя кличка «Дельфин»
- Здравствуйте, я Петя, моя кличка «Умру»
- И если хулиганы ударят нас по ребру...
(оригинал) «Дельфин будет жить, а я умру»
- Я Маша Шарапова и я живу в Москве
Где я родилась, конечно, не в Тавде!
И если мэр Нягани пригласит меня на беседу -
Туда я не хочу и вряд ли я приеду.
- Вчера я отправился по Оби на рыбалку
На Оби познакомился с русалкою Алкой.
От неё  я уехал около семи
В Югре так рыбаки отмечают год семьи!
К чему я подвожу всю эту беседу
Мой сын живет в Нягани, к нему я щас поеду.
Он с этой русалкой познакомился бы тоже.
Придётся уступить, ведь впереди год молодёжи!
- Я - Костя Хабенский, я играл в «Адмирале»
Предлагали 2 роли в Амстердаме,
Сыграл женскую роль Ани
Надоело, хочу сыграть мэра Нягани!
- Зовут меня ШурА, я слушаю «Любэ»
Ребята украли из сортира бидэ.
В Хантах только трое слушают Шуру -
Магеляс и Кудин, - И я - Умру!
- Я - Арнольд Шварцнегер, я  - Терминатор
У меня есть Хамер и я  - губернатор!
Дома весь пол застелен ламинатом,
Привет, Филиппенко, будь моим братом!
- Мне бы в Нягань, мне бы в Нягань!
Везде я был, а там я не был!
Мы команда «Кефир», а не астрономы
Мы этому рады и не лезем в чемпионы.
И если кто- то спросит «Откуда ты сам?»
Отвечу: «Я из Нягани, завидуете нам!»

Из СТЭМа команды КВН «Че Гевара» (Сургут)
(ГЗК) - Россия. 18й век. Екатерина Вторая и её фавориты.
- Потёмкин, что у меня с рукой?
- Екатерина, звезда моя,... звезда моя, зачем вы её взяли?!
- А давайте начнём войну с Турцией!
- Зачем?
- Ну, давайте начнём войну с Турцией!
- Зачем?
- Но там же шубы, цепочки, кальян, Таркан...
- За...
- Ты что тупой? Нет, он тупой! Потёмкин, давай дадим тебе погоняло «броненосец», «броненосец Потемкин»?! А где мой второй фаворит, этот известный негодяй и прощелыга граф Орлов?
- Ах, ты с...Сударыня я здесь!
- Ну, фавориты мои, фаворите меня, т. е покорите меня!
- Слыхала я, вы граф Орлов, изумительно поёте романсы? Просим, просим!
- Р..Мм..
- Браво! Я не узнаю, - это ранний Дип пёрпл?
- Нет! Это поздний Секс пистолс!
- Ну, конечно!  Иннокентий Смоктуновский!
(выбегает слуга)
- Ваше Величество...Пугачёв поднял восстание!
(паника)
- Орлов, успокойтесь! А теперь давайте! (хватает себя за лицо) Как он мог, ...этот крем ребята... Пугачёва - на кол, восстание я подавлю сама, коня мне!
- Пора обедать!
- Ваше Величество, сегодня необычное меню!
- Мне пиццу с морепродуктами, с килькой...с одной, пельменей...без фарша, и вот с восточного склона, 5 летней выдержки...Балтику 9!
(выбегает слуга и падает)
- ВашеВел.....вел... (умирает)
- «Рэмбо» первая кровь? «10 негритят»? Чо, Смоктуновский что ли? Не, нормально он умер, а я ничего не поняла! Встань, и нормально зайди!
- Я, как ваш фаворит Екатерина!
- Так, стоп, я  - фаворит Екатерины!
- Докажи!
- Я фаворит, я храбрый, что-то когда на нас турки напали, я не прятался под юбкой у Екатерины!
- Я, между прочим, тоже там не бездельничал! У меня 200 гектаров земли, 2000 крестьянских душ, и 10 дворцов под Петербургом!
- Ха...ха...загибаем пальцы,  - 20 губернских уездов, 45 дворцов, 3000 крепостных, и в конце концов...
- Так, а у меня что осталось? Сервиз, диван, три коня, два фаворита!
- Стул...
- Стул.... вы офигели, что ли?
- Да я с Суворовым вот так... (пальцами показывает)
- А я с Кутузовым! (глаз закрывает)
- Так, давайте я сама решу, кто из вас фаворит...
- Логично!
- Стреляйтесь!
- Конкретно, Ваше Величество!
- Пу..пу..стреляйтесь!
- Может, махач? ... Расходимся!
- Не в ту сторону...
(расходятся)
- Стреляй! Стреляй, красная сволочь...
- Ты стреляй...стреляй...
(руками стреляются)
- Вы оба мои фавориты!
(выбегает слуга)
- Ваше величество!
- Уйди вон!
- Так, вы чего командуете ты куда?! Смоктуновский? Ты - мой первый фаворит... У тебя всё...
- А у вас, Ваше Величество?
- Вы что офигели что ли, решили меня ограбить?
(сидит и ревёт)
- Вот так всегда -  что имеем не храним, а потерявши плачем!

Из приветствия команды КВН «Че Гевара» (Сургут)
«Две звезды»
- Так получилось, что в нашей команде есть две звезды, и они постоянно спорят, кто из них лучше, и вот очередная перепалка: (песня на мотив «Две звезды»)
В одной команде - так получилось, пели аж две звезды.
«Очаровашка, киска, стройняшка» - всё обо мне, а ты?
Я превосходна, кстати, свободна, мужчин попрошу учесть,
Милый мой мальчик, видишь мой пальчик, дамы прошу не лезть!
Я звезда!
Нет, я звезда уймись!
Щас я пою, и лучше ты заткнись!
Два голоса - Киркоров и Алсу!
Ты что пропел?
Не бойся,  я шучу!
Две звезды, не будем ссориться
В одной команде все как в невесомости!
Две звезды!

«В криминальном районе»
-Эй, есть деньги, телефон?
-Да, у нас у свидетелей Иеговы всё есть! Пойдём к нам!

Из конкурса одной песни команды КВН «Че Гевара» (Сургут)
(выходят три девушки под тяжёлый рок)
- Привет, фанаты, начинаем наш концерт! 1, 2, 3...
(поют на мотив песни «Ранетки»)
Просто мы такие киски - любим Вискас, но не с миски,
Сериалы  наша фишка, просто киски!
- Даша это твоя идея была так вырядиться?
- Что у бабушки в сундуке нашла, то и принесла!
- Отлично, девчонки, предлагаю изменить название на «Стрелки»!
- Давайте, «Шпильки»!
- А, давайте -  Хачмамук!
- Почему?
- Я думала,  вы стегаете и тоже стеганула!
- Давай потом. Мы рады вас приветствовать на фестивале «Рок без наркотиков»!
- Что значит,  «Рок без наркотиков»? Давайте - «Рок без гитары»,  «Секс без мужика», или «Сборная России без Хидинга», «Хидинг без наркотиков»?! Чего тебе, Даша?
- Как это - секс без мужика!
- Вот так... (поют)
Родились мы все в колготках! Любим евро, шубы, шмотки,
Пьём мы только скотч и виски - просто киски!
- Как назовём наш первый альбом?
- Первенец!
- Отлично, а второй назовём 250000!
- Надо яркое название, на что слушатель ведётся?
- «Дом-2» и «Счастливы вместе»!
- Нет!
- «Мэри Кэй», «Эйвон»!
- Нет!
- Скидки!
- Точно, так и назовём!
(под музыку)Просто скидки!
- Так, девочки  мужчины идут, работаем!
(поют)
8, 9 и три двойки, 49, 2 8, набери ещё 5 - 8
Хороший отдых!
- Вчера со спонсором встречалась!
- И как?
- Я поняла, очень трудно вести переговоры в сауне, сегодня в ресторане попробую!
- Девчонки, слыхали, в Америке выборы президента были!
(поют)
Джорджа Буша поменяли на Барак Обаму, аба...Обаму
И теперь американцы в шоколаде!
- Да, хватит, да какая мы группа «Киски», мы простые девушки из Сургута, Наташа, ты певица, могла бы закончить Гнесинку, Даша ты единственный человек, который помешал закончить Наташе Гнесинку...а я, капитан мужской футбольной команды, они до сих пор меня в душе стесняются, да что я там не видела! (начинает плакать)
- Тоня, что с тобой?
- Не видно?! Я на лучшую актрису сезона иду!
- А у меня будет лучшая шутка сезона!
- А я буду лучшая актриса сезона!
- А я лучший актёр сезона!
- А я лучший работник месяца в Макдональдсе...ой, а у нас лучший звукооператор сезона!
- А я лучший сценарист сезона!
- А вместе мы команда КВН  «Че Гевара»!
(поют)
Свой концерт для вас играла «Че Гевара», «Че Гевара»
Нас таких по миру мало - «Че Гевара»!

Из конкурса одной песни команды КВН «Юля, голубой это я!» (Запорожье)
- После нашего шоу-бизнеса любому артисту требуется реабилитация!
(песня на мотив «Плачут небеса»)
Я так хотела стать звездой для ТВ экранов
Среди поющих трусов стать кумиром в раз
Я так хотела, чтоб меня грели лучи славы
Но обнимает сейчас доктор Вячеслав
Прошла по кастингу я на «Минуту славы»
Но зал ответил в тот час равнодушным ФУУУУУУУ
Я написала сама три текста для Билана
- ....да это я написал.. Я написал...слышь ты это мы написали..
Стоп! Но вот пришел этот день...в дурке  я сейчас
Пиво по рублю, я в пальто, самолет
Раненый бобер, батарея, завод
Брежнев на стене, ну и пьяный полет
Сделали укол, и меня снова прет
На свадьбе Гебелься я с хором выступала
И получила пинка я от глав врача
Но у него впереди солнечное лето
А я замерзну к зиме....Когда уже окна утеплять будете, батареи не топят, а у меня суставы продуло(скандалит.....медсестра колит успокоительное)
Пиво по рублю, а я маму люблю
Жить нормальной жизнью касатки хочу
А а а а а а а а а а а  а а а а  а
Не хочу я жить просто так без проблем
Зал должен меня простить
Зал должен меня понять
Мне так тяжело тут быть
Мне так тяжело тут спать
От этих уколов плыть
В процессе всё забывать

Из СТЭМа команды КВН «Юля, голубой это я!» (Запорожье)
(ГЗК) - В стране кризис, массовые увольнения. рук не хватает. итак представьте себе телефонистка, которая работает на трех ставках одновременно. (девушка за столом, перед ней 3 телефона стоят)
- Служба соц.помощи слушает...
- Зачееееем...
- Не плачте, как вас зовут?
- Антон, Зачем она так поступила??
- Кто она?
- Юля...!..
- О...оооо, не, ну с Юльками всегда сложно...поверь мне, я знаю..
- Я лузер!!"
- Антон, не волнуйся Тебе просто нужно найти новую девушку. (звонок) Секс по телефону...я слушаю тебя малыш.....
 - Алло-о-о (немного плаксивым голосом)
- Антон, это опять ты?......
- ....пи пи пи...
- Думаешь, губами делаешь "пи-пи-пи", я тебя не узнаю...Ищи себе бабу... Алло.
- Борпрпждааюрю (истерично)
- Русский словарь?
- Бралевлврпа.
- Тише, тише, не кричите пожалуйста, в чем ваша проблема?
-(плачет) Меня никто не понимаееет!
- Алло. Это вы там шумите? Музыку во всю включили! Веселитесь, кричите во все горло! Смеетесь! Бутылками гремите!!
- Да.
- Пустите меня к себе! Алло..ой (откашливаюсь как мужик и тонким голосочком продолжаю) алло... жгучая Эльвира  слушает тебя...Кто? Кого позвать? Какого еще жеребца....а. Секундочку, соединяю. Жень, кажется это тебя!(на ведущего)
- Алло. Да? Серьезно? Ура, теперь пить буду весь день! (на зал) Просто вам не понять моей радости. А  у меня сын родился! Служба спасения, я у телефона.
- Я повешусь, я дебил, я могу!
(второй звонок)
- Щас...5 секунд повиси пока....... Алло. Ой, что я такое говорю. Слышь, парень не виси. Слышишь....эу..пи пи пи. Видит бог, я хотела помочь
- Юля, доча, ты где? Я волнуюсь. Уже все морги, больницы обзвонила.
- Так это ты была? А я тебя не узнала!
- Дожилась.. дочь родную мать не узнает.
- А ты перестань как мужик разговаривать...тебя и узнавать начнут. Алло!
- Алло. В этот прекрасный вечер я бы хотел тебе сказать, что твои глаза - они как две огромные звезды, восхищают и манят к себе меня, как заблудившаяся паутинка в пустыне...
- Короче!
- Поехали ко мне , у меня хата свистит.
- Да не поеду я к тебе в Железногорск. И убери мегафон от трубки
- Ну, Юля...но ведь 3 тыщи рублей..
(звонок, кто-то дышат в трубку)
- Антон...ты что , до сих пор не нашел себе девушку??? Иди, ищи дальше!
(звонит тел., девушка удивляется, звонит еще раз, сдувает пыль)
- Алло, кассы не построенного и не собираются строить стадиона Пыть-Ях слушает вас.  
- Алло, здравствуйте, мы бы хотели пойти с сыном на футбол.
- Извините, но  стадиона еще нет!
- А когда построят?
- Ну, когда решат, во что играть, тогда и построят.
- А если не решат?
- Ну, если не решат, то будет еще одна  нефтяная скважина.. Делов то!
(Начинает засыпать)
-Да! Алло.. Та прыгайте хоть с 9ого этажа (потом просыпается.) Ээ, парень не прыгай...Я серьезно. Где ты щас...вот там и стой. Не можешь стоять, выпил? Тогда ляг ...я щас приеду. Я уже одеваюсь, только не прыгай! А вы думали, что если я шучу про судороги и смерть, то во мне нет ничего человечного?! Что, если я черное одеваю, так я гот что ли? На самом деле, у меня чистое и открытое сердце. Я красивая и вполне нормальная баба... Я мамой хочу стать и скоро стану. Я человекккк...
- Алло.
- Да. Нет, не тебе это. Ты стой...я еду...

Из конкурса одной песни команды КВН «Жертвы дороги» (Челябинск - Екатеринбург)
(ГЗК) - Внимание-внимание! Поезд «Ханты-Мансийск - Челябинск» будет приниматься на 8 путь - (все с сумками резко подрываются) ...когда-нибудь!
(песня на мотив «Трус не играет в хоккей»)
(бабуля) - Сынки. Я вижу, мы надолго здесь застряли
И почему то нету здесь билетных касс!      
Да за такое в СССР бы расстреляли!
Сталина нету на вас! - (все) Нету!  -  (бабуля) Сталина нету! И касс!!
(Директор вокзала) - Вот вас таких вот критикующих немало!
Что подрывают вечно мой авторитет!
Я здесь работаю директором вокзала
(Мэр Пыть-Яха) Так в Хантах вокзала же нет! - (директор) Все! Перерыв на обед!
- Я продавщица беляшей и чебуреков,
Я на перроне день-деньской в мороз стою
(мэр) Но в Хантах ведь вокзала ...в общем нету!!
- То-то я ничо не продаю!  (мэр)- Да, тебе надо  - в Пыть-Ях! (продавщица уходит)
(Мэр Пыть-Яха) - Туда, куда летит железная коняха!
Где проводницы разоряют казино!
(начальник) - Позвольте... - (мэр) Не позволю! Мэр Пыть-Яха! (кланяется)
Я рад приветствовать... - (начальник вокзала) Ах, вот то что оно...!!
(студент) - А я грызу гранит в югорском универе
На филологии уже четвертый год.
Я мастер рифмы, вот, как Пушкин, я уверен!
Даже лучше бывает частенько!
(наркоман) - Во филология прет!!
Я тут прочухал, что проблемы с паровозом
и фея сервиса угнала беляши!
(директор вокзала) - А на вокзале б нашем не было б вопросов!
(наркоман) - Тише, фантом не дыши! 
(на ведущего) Скажи мне лучше, этот памятник откуда?
И почему твой Ленин без броневика?
(студент декламирует) - «Скажи-ка, няня, где же кружка? Где посуда?
И почему ты, няня, пьяная...уже?!»
(все на него, застывают, выходит беляшница) - Я с беляшами уже округ  прошерстила
Была я в Кышыке, Урае, Покачах,
Одна деревня меня очень уморила...
(мэр, радостно) - С вокзалом? Это город мой! Пыть-Ях! (кланяется)
(Наркоман) - Бабуля, ну чего вам дался этот Сталин?!
Или не дался?! Вы поведайте уже!!
(бабуля) - В пятидесятом, помню пасху отмечали...!
(наркоман) - На позитиве все?! Реально, кураже?
(студент, декламирует) - «А я вокзал себе воздвиг нерукотворный!
Не зарастет к нему народная тропа!
По ней Каренина придет в немодной шляпке
И, не дождавшись поезда, уйдет!»
(все опять на студента)
(беляшница) - В моей корзине проросли уж чебуреки
Но, я упорная, я все равно найду!
(всем) Вы как-то тоже постарели, человеки!
(начальник вокзала, грустно, задумчиво) - А я свой вокзал не найду....может попал он в беду?
(все)
Мы все собрались в этом месте  многолюдно
Мы лишний раз решили тему заострить -
Ведь КВН-у без вокзала очень трудно! - Кризис!
(мэр) Вэлкам в Пыть-ях!  - (все) Подожди!
Все! Остаемся здесь жить!

Из приветствия команды КВН «Жертвы Дороги» (Екатеринбург-Челябинск)
«Очередность»
(заходит парень с большой бутылкой крови)
- Здравствуйте, это пункт по переливанию крови?
- Нет, это Банк «Русский Стандарт».
- Да что ж я очередность то путаю...

«Военкомат»
- Я вам в тысячный раз объясняю - я голубой, я - голубой!
- Но я хочу служить, товарищ генерал!

«Поле чудес»
- Здравствуйте, я приехал из Кемерово и я алкоголик.
(все хлопают как в клубе анонимных алкоголиков)
- Ну что же, ваш ход, крутите барабан.

«Свидание»
(на сцене стоит парень с букетом завядших роз, забегает девушка)
- Извини, я опоздала.
- Да я тоже не святой, на цветах сэкономил, зато часы себе новые купил.

«Невероятный случай на поле боя»
(голос за кадром: «Брось меня боец, не дотянешь!»)
- Дотяну.
- Не дотянешь, брось.
- Дотяну! (Из-за кулис появляется солдат ,который на спине тащит другого солдата у которого до середины сцены тянутся ноги)

«Садик - огородик»
(На сцене мальчик косит газон газонокосилкой)
(ГЗК) - Сына, сыночка, сынок, сынуленька, отпрыск, чадо, бывший зародыш мой, где ты?
- Я на заднем дворике.
(ГЗК) - На заднем дворике? А что ты там делаешь, творишь, производишь, осуществляешь, задумываешь, складываешь, делишь, множишь, цифры, таблица умножения, последняя страничка тетрадки?
- Газон кошу!
(Выбегает мама в растаманской шапочке)
- Газон? Газон на заднем дворике? Это мой газон?! Че ты мне нагазонил? Кто тебя просил? Ты порушил мои плантации! Ты погубил рай! Это ж был мой садик - огородик. У меня тут помидоры, патиссоны, баклажаны взошли...

«Опоздал»
- Марья Ивановна можно войти?
(Муз. перебивка учительница поворачивается в сторону ученика)
- Семенов и кого ты на этот раз переводил через дорогу, козу? Дождевого червя? Корову? Жирафа с таксой или, может быть, муху?......Класс, повторы были?
- Да, Марья Ивановна, в понедельник Семенов переводил через дорогу козу
- Кого тогда, Семенов?
- Выхухоль.
- Итак, класс записываем, «в пятницу Семенов переводил через дорогу выхухоль»! Что ты встал возле двери?! Сядь возле дверь!

«Шаинский на вокзале»
(Забегает человек с синтезатором и поет песню)
- Уважаемая, дай мне два плацкартных до Чунга-Чанги.
- Что?
- Два плацкартных до Чунга-Чанги.
- Это где?
- Ну, ты что, мать......
(Начинает петь песню «Чунга-Чанга» и танцевать)
- Вам до Казантипа, что ли?
- Ну конечно...

«Студент и путана»
- Привет я студент первого курса очного отделения, зовут Сережа!
- Жанна, пятый курс, путана.
- Сколько?
- Тысяча шестьсот. (Студент начинает плакать) Бюджетник, что ли? (он кивает головой) Тысяча триста. (еще сильнее плачет) Да, гори оно все огнем косарь? (студент начинает искать по карманам, когда понимает, что денег нет, начинает снова реветь) Что, сильно хочется?
- Да.
(берет его руку и прислоняет к своей груди) -Да что же мы, проститутки, за люди то такие, что же у нас сердца, что ли нет?! Что нет? (студент держится за грудь)
- Есть.
- Что же мы одну ночку бесплатно не можем поработать?
- Бесплатно?!
- Ну, да (студент снова ревет). Да, ладно, заплачу я тебе!

«У врача»
- Здравствуйте, на что жалуетесь?  
- Я урод.
- Давно?
- Давно.
- Завтра кровь из носа кровь из пальца надо сдать.
- Нет.
- Что «нет»?
- Пальца нет, я урод.
- Вы вообще какие-нибудь лекарства принимали?
(пациент начинает разговаривать голосом Малахова)
- Конечно, беру чан, кидаю туда гречу, траву, овес, морковы, крапивы, редьку, перемешиваю это все, прыгаю туда, две недели там сижу, вылезаю, обтираюсь подорожником и все.....
- Вы урод!
- А я знаю!

«Секс черепашек»
(сидят два человека )
- Ну, что, начнем?
- Давай! (начинают как бы снимать панцирь и кричать, показывая, что им больно, звонок в дверь)
- Одевайся, родители пришли. (убегает) Соседка пришла,  в соседней комнате посидит. 
- Маша, можно я твою кофточку померяю (тоже начинает снимать панцирь)
- Тебе, наверное, холодно?
 (опять снимает панцирь)

«В автобусе»
(стоят два человека  как бы в автобусе один  с пакетом)
- Девушка вы на следующей выходите??
- Да.
- Тогда, выкиньте, пожалуйста. (дает пакет с мусором)

«В зоопарке»  
- Здравствуйте, у вас в зоопарке есть смешные обезьянки?
- Я посмотрю. Их съели, проглотили (начинается загон)
- Хорошо, а попугайчики у вас есть?
- Сейчас посмотрю, я могу... Их съели! (опять начинается загон )
- Стоп хватит, скажите, что у вас вообще есть посмотреть?
- Вон там огромный жирный крокодил! 

«Донцова и муза»
(Донцова говорит музе)
- Ну все, хватит, я больше не могу!

«Перепись»
- Взрослые дома есть?
- Сейчас посмотрю (выбегает также как в номере про зоопарк ) Там огромный крокодил, он всех съел!

«Бандэрас»
(парень тащит девушку, она сопротивляется и говорит )
- А ты точно Антонио Бандэрас?
- Антонио, Антонио...  (обращается к продавцу) Дайте пачку презервативов.
- О! Шнырь из тюрьмы вернулся!... Антонио, что вам?
- Презервативы.

«Летом у бабушки»
- Внучек, я тебе тут пирожков напекла , курочку с картошечкой...
- Ну, бабушка, я не хочу кушать!
- Дед, иди сюда.
(выходит человек в растаманской шапке с горшочком в руках)
- Дед, ну-ка нагони внучку аппетит.
- Аппетит, да без проблем, погнали, полетели, побежали...

Из СТЭМа команды КВН «Жертвы дороги» (Челябинск - Екатеринбург)
«Три Сестры» 
(ГЗК) - Антон Павлович далеко не Чехов, далеко не «Три сестры». А совсем,  какое-то другое произведение. Сцена первая. Действующие лица - только те, кто могут рожать!
(сидя три сестры и мать)
- Может, в бутылочку сыграем?
- Может,  бутылочку выпьем?!
- Марья Андреевна, хватит пить, вам, между прочим, с этим лицом завтра еще на работу.....
- А мне Ермолай Алексеевич, вчера предложение сделал....
- А что, у него деньги что ли кончились? (очень сильно смеется и не может остановится, а потом достает ингалятор) 
- Ты что, у него пальцы веером...
- Крутой, что ли?
- Не..... фрезеровщик....
- Да, алкаш твой Ермолой Алексеевич.
- Ты что, он в бога верит!
- Откуда ты знаешь?
-У него в «Контакте» написано!...Он даже пиво не пьет, он им запивает....
- Маменька, а вы знаете, к нам по ночам кто-то в огород лазает и яблоки ворует?!
- Вы  участковому говорили?
- Говорили, говорит - не он!
- Ирина Сергеевна, может, все таки чаю?
- Что?(гэг с пакетиком) А, нет.....
- Что-то скучно.
- Может, к цыганам?
- Зачем? Дома же есть гашиш!
- Что же я сижу, у меня же рыба на плите, пойду в аквариум брошу....(уходит)
(ГЗК) - Скоро сказка сказывается,  да не скоро Кудин женится! Сцена вторая, те же, там же...(забегает еще одна, кто-то из соседей стучит)
- Девчонки, у меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Давай с плохой.
- У меня две полоски (пауза).
- А что же здесь плохого? Еще раз забей на свои принципы и 250 тысяч твои.
- А Федька то знает, что ты беременная?
- Ты что, если он узнает, его опять посадят,......а если деревня про это узнает, его разоблачат и в армию заберут....
- Софья, а как, а как дети появляются?
- Ну, смотри, Лиза, представь, что это арбуз, а это клубничка....иии..
- Хватит ей всякие гадости рассказывать!
- Между прочим, мне сегодня по гороскопу рожать надо!
- А ты что такая уставшая?
- Да я всю ночь не спала.
- А что делала?
- Ну, представь - вот это арбуз, а это клубничка...
- Хватит!
- Может, еще выпьем?
- А я когда пью - такая дурра!
(начинает смеется как в первой сцене с ингалятором)
- Встречать будем хлебом и солью.
- А что, дома больше жрать нечего?
(ГЗК) - Долго ли коротко ли - непонятный отрезок времени. Сцена третья, короткая...
(встает, поднимает руки как обезьяна, и произносит непонятный звук)
- Какой у вас зев странный !!
- Я, кстати, завтра с Епиходовым в Питер уезжаю.
- А Епиходову зачем ехать?
- Он - арбузик, она клубничка....
- Я думаю, ничего у нас не выйдет,  я живу в одном городе, он - бедный...

Из приветствия команды КВН «Ночные одуванчики» (Челябинск)
- Здравствуй, Ханты-Мансийск!
(Симак) - Как вы поняли из нашего прошлого выступления, звезда команды это...
(все) - Ты!
(С)  - Поэтому я начну! Лева, у тебя трусы какого цвета?
- Белого.
(С) - А у тебя, Валер?
- Тоже белого.
(С) - А что так, игра еще не началась, а мы уже сдаемся?! Таня, ты будешь моей женой...
- Симак, это значит, ты меня любишь?
(С) - Глупости не говори, кто-то должен стирать и готовить! Андрей, иди сюда!
- Да не брал я твои деньги!
(С) - Щас не об этом, но ты спалился!
- Симак, что ты нас гнобишь?
(С) - Андрей, дай тысячу! (отдает Игорю) И вообще, Игорь, нога болит?
- Нет, не болит...
(С бьет по ноге) - Нога болит?
- Да, болит...
(С) - А че так?
- Подскользнулся, упал...
(С) - Правильно, молодец! Катя, завтра как обычно...
- Симак, но я не хочу больше кататься на «Ракете»!
(С) - А придется! Билеты я уже купил!
- Симак, ты почему наши деньги в автоматы проиграл?
(С) - Что-то я забыл...
- Симак, ты почему наши деньги в автоматы проиграл?
(С) - А ты думаешь, легко в кофейные автоматы играть?!
- Че ты ваще на нас орешь?
(С) - Заткнись, наркоман!
- Че это я наркоман?
(С) - Ты мамонтов видел?
- Да, они такие большие, бронзовые...
(С) - Я же говорю - наркоман!
- Так-то их все видели...
(С, в зал) - С вами потом. Лена, почему ты меня вчера перед родителями опозорила?
- Симак, ну ты же сам сказал приходить в красивом костюме...
(С) - Но не Чебурашки же! (разговаривает с братом по-армянски) И вообще, вы мне напоминаете «Мертвые души», том второй...
- Так его же сожгли...
(С) - Логику улавливаете! А почему  у вас ведущий стоит в углу, что наказан что ли? Метнулись за стулом! Дядь Жень, что вы стоите как не родной, подойдите, руку дайте... А теперь поговорим на равных. Как шоу-биз? Зашибис? Ну, славненько! Девчонки, завтра в 8, и не опаздывать! А то мне дома нужно в 9 быть! Дядь Жень, подходите! Так, че встали, работаем...

«Кризис»
- Сначала о наболевшее - кризис шагает по стране...
- Москва, Самара, Челябинск, Ханты - Мансийск (перепрыгивает), Новосибирск, Иркутск...

«Случай в магазине»
- Девушка, мне, пожалуйста, молоко, хлеб...
- А, может,  нефть!
- Мне колбасу, сигареты...
- А, может  быть, все- таки нефть?
- А по чем?
- 30  долларов за баррель!
- А че так дешево, паленка наверное?!

«Случай в турфирме»
- Девушка,  мне бы куда-нибудь улететь!
- Вот вам фенобарбитал!
- А мне бы приземлиться!!!

«Случай в Сбербанке»
- Здравствуйте, девушка, я хочу взять кредит на один  миллион рублей!!
- Нужно заполнить анкету, принести справку из ЖЭКа...
- (высыпает ей на голову из сумки кучу справок) Ну?
- Ну, а справка 2 НДФЛ где?

Из конкурса одной песни команды КВН «Ночные одуванчики» (Челябинск)
- История одной российской семьи, хотите верьте, хотите нет.
(песня на мотив «Ты мне веришь, или нет»)
- Я сегодня созвонился с бывшею своей подругой
Подарил букет сирени, пригласил ее в кафе
А потом к себе!
- Ты у нас конечно мачо, только жаль, что не со мною!
Как  ты позабыл что дома ждет тебя твоя жена?
- А жена то я !
Это было бы банально, если б я тебе сказала
Что ж ты делаешь, скотина, пи-пи-пи-пи-пи
.....и т.д. и т.п.
Я хочу найти такого, чтобы был красив и молод,
Чтобы он имел свой угол, угол и велосипед.
Жаль такого нет!
- Здравствуй, мама, здравствуй папа. Я уже пришел со школы
Получил сегодня пару, парочку условных лет...шутка!
И угнал велосипед.
- Дорогая, я не понял! Я вот только щас увидел
Ты вообще сама смотрела, что наш сын - армян!
- А вот так славян!
- Не пойму, к чему придирки? Я нашел сегодня брата.
Мы же братья все славяне! - Получается что брат!
- Получается, что так.
- Я пришел с военкомата... - Пойду ка, прогуляюсь с братом.
- Мне нужен молодой, красивый. - Только здесь такого нет!
- Точно, здесь такого нет.
- Что же, мама, вы кричите? Поймите, мама, мы на сцене,
Это конкурс одной песни! - А я и не умею петь...
- Так идите спать!
- Познакомьтесь, мама, папа, с моей новою подругой,
А зовут ее прикольно - просто - Юля-голубой!
Она, не я!
- Люди, что ж это творится? Сына в армию отдали
Десять лет уже он служит, не хотите забирать.
Он у нас все съел!
Дайте лучше мне другого, нормального, не голубого,
У нас идет формирование велосипедных войск.
Кстати, кто-то мой угнал.
- Боже, что за день сегодня?! Мама, хватит придуряться!
Это как-то не уместно! - Ну, а как же Хеллоуин?!
- Мама, Нягань там!!
- Познакомьтесь, мама, папа, это - настоящий эмо!
- Ты поставь его на место, потому что Нягань там.
- А я и не нашла!
- Знаете,  мне нужен велик, я хочу забрать вот это. ( на эмо )
- Что ж вы собрались на кухне? Пройдемте ка мы лучше в зал.
Я сказала - в зал!
- Снова в нашем зале тесно, снова нет пустого места
Не хотелось повторяться, но КВН - одна семья!
И велосипед!!

Из СТЭМа команды КВН «Ночные одуванчики» (Челябинск)
- А на чемпионате мира по синхронным прыжкам в воду произошла экстренная замена основной пары.
- (Выход) Блин, а где вода, куда прыгать- то?
- А вот она, иди сюда.
- Так, почему не прыгаем, прыгайте давайте!
- Зачем, тренер?
- Идиоты, в воду прыгайте!
- Как тут прыгать то, высоко же?!
- Как договаривались, тройной тулуп согнувшись с переворотом на 360 градусов, склепочка, тройное сальто веред, и плавный вход в воду без брызг, и все.
(Вместе) - Че?
- Вниз, короче.
(Вместе) - Аааа!
- Так бы сразу и сказали.
- Встали, сошлись. (фонограмма из «Титаника»)  Что это такое?!
- «Чай вдвоем» на пенсии.
- Прыгайте, давайте.
- Слушай, а ты до вышки кем был?
- На море работал.
- Спасателем?
- Неа, волнорезом......а ты в спорт как попал?
- Насильно... Да не, я с отцом на рыбалку ездил, и он мне говорил «Я научу тебя плавать как дельфин, я научу тебя прыгать тебя дельфин...»
- А это как?
-  За еду, кинул кириешку и...
- Родные, почему еще не прыгнули?
- Тренер, а как вы в спорт пришли?
- О, это долгая история, у меня братишка маленький был, заболел, а за секцию то уплачено, по тем деньгам 200р....э, вы что мне зубы заговариваете, прыгайте давайте....
- Так страшно!
- Как в день ВДВ в фонтан прыгать, это вам не страшно?!
- Слушай, давай ты первый прыгнешь, а я за тобой.
- Ты дебил, что ли, это синхронные прыжки!
(Эмо) - Ребят, а давайте я первый прыгну!
- Так, уберите это чудо отсюда....не прыгните, убью!
- Тренер, ты нас вчера уже убил, сначала водкой, а потом бутылкой шампанского!
- А мне понравилось!
- Да он вообще никто!
- Это я никто? Вы меня недооцениваете!  Ребят, ну давайте, будьте посмелее, как на разборках...
(вместе) - А, это когда ты не пришел!
- Вы меня достали, вы ничего не можете, вы абсолютно бездарны...
- Тренер, а вы английский знаете?
- Нет.
- Шат зе фак ап сан ово битч!
- Во-во-во, молодцы, прыгайте.
- Слушай, а давай на раз-два-три? Раз-два-три ча-ча-ча, аз-два-три ча-ча-ча...
- Так, достали, вы сейчас прыгаете по моей команде!
- Тренер, я не могу, у меня ипотека, кредит на 40000 и вообще я в долгах по уши, я прыгать не могу......а хотя могу, и даже хочу!
- Ты дебил, что ли, это синхронные прыжки!
- Давайте договоримся так, я вам даю по 30000 тысяч евро и вы прыгаете!
- Тренер, так может с нами, как в детстве?
- Бомбочкой!
- А давай!