Из приветствия команды КВН «Кефир» (г.Нягань)
«Поэт»
- А сейчас для вас выступит единственный, и поэтому неповторимый, няганский поэт -Олег Иванович Жижа
- Я вас хотел, но вы Василий!
- Целый год лягушка Надя парня с армии ждала,
Оказалось, под Парижем в ресторане он погиб!
- Окунь Валерии был одинок,
Обычная рыба - без рук и без ног.
И кто его знает, чё одинок?!

«Моня»
- Моня. Моня - самый циничный и безжалостный человек в команде. Моня работает продавцом в «Евросети»! Как Моня работает продавцом в «Евросети».
- Купи этот телефон!!!
- Мне он не нужен.
- Ах, так!!! Тогда вот тебе! (С криком бьёт посетителя как бы ножом в живот и сворачивает ему шею! К зрителям)  А чему вы удивляетесь? Будто вы первый раз слышите, что я циничный и безжалостный?!

«Дима»
(Выходит Дима в военной форме и с винтовкой. Просто стоит)
- Это Дима. У Димы самое красивое солнечное сплетение в нашей команде.
- Дима, что ты делаешь?
- Показываю миниатюру.
- Какую миниатюру?
- «В кремлёвском полку недобор».
- Сегодня у Димы особый день. Сегодня мама скажет ему код от подъезда.

«Хит-парад звонков»
- А сейчас хит-парад самых популярных телефонных разговоров в г.Нягань

«- Алло. Это бордель?
- Нет, это сауна.
- Но, мне нужен бордель...
- Перезвоните позже»

«- Алло. Это 3239069?
- Нет, это Юля!»

«- Добрый день, вас беспокоит певец Вячеслав Малежик...
- Я вас слушаю.
- Спасибо. Польщён...»

«Шоу-бизнес»
(Из кулисы в кулису идёт Дима)
- Дима, ты куда?
- Я в шоу-бизнес.
- Ты разве не знаешь, что в шоу-бизнес можно попасть только через постель?
(Дима разочарованно бьёт ладонью по ладони, разворачивается и уходит, звучит еще шутка, далее - Дима  просто проходит из кулисы в кулису, держа подмышкой свёрнутый матрас вместе с постельным бельём)

Из музыкального конкурса команды КВН «Кефир» (г.Нягань)
«Обычный новогодний утренник в одном из няганских детских садов»
(на сцене четверо в костюмах - Снегурочки, шишки, клубнички и Гитлера)
- Классный утренник...
- Ага! Лучше чем в прошлом году...
- А как было в прошлом году?
- Не очень.
- Дима, классный костюм. Где взял?
- Это мне брат привёз, из Грузии!
- А у тебя, Аркаша, откуда такой костюм?
- Мне костюм от дедушки достался. Он в нём всю войну прошёл.
- Аркаша, ты же недавно песню какую-то сочинял.
- Сочинял.
- Ну и как?
- Сочинил.
(поет песню на мотив «Шелковое сердце»)
- Только джинсовые клёши,только джинсовые клёши
В Дагестане ты не носи!
Только джинсовые клёши, только джинсовые клёши -
В Дагестане за них могут побить!
- У тебя всё?
- Нет.
- Всем, кто забыл снять бахилы в стоматологии и вышел в них на улицу посвящается, но не относится. Песня о рассовых предрассудках.
(поет на мотив «Дельфин и Русалка»)
Дельфин горбушу полюбил
Ему плевать на предрассудки!
На них он попросту забил -
Дельфинчик тронулся рассудком!
Дельфин и горбуша - их брак, если честно, всего лишь только полгоря!
Дельфин и горбуша вступили они в долевое строительство моря!
Дельфин и горбуша - они, если честно, -  не пара, не пара, не пара!
Дельфин и горбуша - а, если нечестно, -  то пара, то пара, то пара!
- Аркаша, ну кто так поёт? Кроме тебя и самки орангутанга... Смотри как надо. «Я йогурт и нет у меня флешки!» Вот как надо!
- Ребята, а поехали в Ханты-Мансийск с концертами на поезде.
- У них же нет ЖД вокзала!
- Почему? Есть. Он просто за городом. В Пыть-Яхе.
- Дима, у меня к тебе необычный вопрос. А ты кем будешь... если вырастешь?
- Премьер-министром.
- А чё не президентом?!
- Да ну нафиг, там карьерного роста нет.
- У меня по этому поводу песня есть...ну, как по этому...вообще не по этому. Песня про лошадь.
(поет на мотив «Буратино»)
Бу - ра - ти - но!
А не, это не про лошадь.
- А есть у кого-нибудь шоколадка?
- Есть. Твикс.
- Спасибо...(закладывает за ухо, как сигарету)...я парочку возьму? (забирает вторую палочку)
- О! А у меня по этому поводу песня есть. Ну как песня, - вообще не песня.

(поет)
Папа у Васи живёт с математиком,
Папа доволен и Вася сдаёт
(выходит «Дед Мороз»)
- Ух ты,  какой у вас классный праздник!!
- О! Дед мороз!! Ура!
- А чем вы тут занимаетесь?
- Песни поём!
- Фу!! А можно я тоже? Песня про то, что всех нас объединяет.  (ГЭГ - песня «КВН») А теперь... Что вы хотите на новый год? Загадывайте, всё исполню!
- А я хочу, чтобы финал Северной лиги КВН- 2008 года вёл трезвый ведущий.
- Так он трезвый
- Ура, моё желание исполнилось.
- А я хочу квартиру в Москве... или в Пойковском. Я пока еще не определился.
- А я хочу чтобы...ну или хотя один чтоб...я их коллекционирую...у меня дома весь холодильник в чтобах!
- Слова хочу а путать я перестать!
(Дима - Гитлер) -  А я хочу, чтобы сегодня было не 21, а 22...ИЮНЯ!!!
- А я хочу, чтобы в Нягани было тепло, и не было комаров. Я походу дела в Сочи хочу.
- А хочу, чтобы сегодня на банкете после игры ко мне подошёл Александр Васильевич Филиппенко и сказал: «Толик, передай салат!!»
- А я хочу чтобы лето не кончалось  чтоб оно за мною мчалось за мною вслед. Да.
- А ты что хочешь, бородатый мальчик?
- Новый БМВ X6.
- Хорошо, хочешь музыкальный клип? Будет тебе музыкальный клип!
(Клип)
- Ну и в заключении...У нас есть одно заветное желание. Мы хотим, чтобы Алла Дмитриевна Магеляс  была у Димы поручителем.

Из приветствия команды КВН «Неопознанные одуванчики» (г.Челябинск)
«Случай в секс-шопе»
(заходит маленький мальчик)             
- Здравствуйте, девушка, что вы можете мне посоветовать?
- Я бы посоветовала зайти лет через 10!

«Коренной северянин»
(выходят двое, один тычет иглой в палец другого) - Ура! Нефть пошла!

«Новый Год»
(Маленький мальчик сидит на коленях у Снегурочки, захоти Дед Мороз с четками)
- Продлевать будете?

«Случай на свадьбе»
(невеста кидает букет) 
- Сифа!

«Случай в магазине»
(заходит маленький мальчик)
- Дайте мне бутылочку водки.
- Тебе зачем, малыш?
- Да меня отец послал!
- Что, если отец послал, теперь что - напиваться что ли?

«Смышленый военкомат»
(парень, одетый в шорты, с мячиком, звонит в дверь)
- Здравствуйте, а Сережа выйдет?
- Сережа!

«Поздним вечером»           
(маленький мальчик встречает папу)
- Папа, ты где был?
- Стриптиз смотрели...
- В смысле? На шесте или приват заказывали?

«Симак - Дед Мороз»             
(выходит маленький мальчик в костюме Деда Мороза)
- Загадывайте желания!
- Я хочу, чтобы кризис меня не коснулся! (выходит военком и забирает парня)
- Ты что желаешь ЧИЧА?
- Я хочу, чтобы меня не называли так!
- Хорошо, Эраст.
- Нет, давайте лучше ЧИЧА!
- Я хочу выйти замуж за иностранца!
( встает на колено и по-армянски предлагает руку и сердце)
- Лева, а ты что хочешь?
- Я хочу похудеть!
- Нет, Лева, я не смогу закрыть «Макдонольдс».
(говорит на ушко)
- Послушай Илья, Лена хочет выйти замуж за иностранца, вот тебе словарь армянского, иди учи!

Из музыкального конкурса команды КВН «Неопознанные одуванчики» (г.Челябинск)
«Биатлон»
- Вначале мы хотим осуществить мечту российской сборной по биатлону.
«- Отставание Николая Круглова от Улле-Эйнера Бьорндалена составляет 30 сек!»
(появляется мгаишник)
- Бьорндалена -  принять вправо! Прижмитесь к обочине!
«- Николай вырывается вперед!»

«Симак - рэпер»
(выходит мальчик)
- Ушли отсюда! Ну, а пока ребята ищут новую команду, я прочитаю стих!
Я выхожу на эту сцену в 4й раз!
Круче меня может быть только «Белаз»!
Но «Белаз», - это только машина!
А я - 11-летняя юмор-машина!

«Сериалы»
(Выходит Илья)
- А я хочу, чтобы с наших телеэкранов исчезли все телесериалы, такие как: «Рабыня Изаура», «Кармелита»
- Ха! Ты бы еще «Тропиканку» вспомнил...Олег, готов? (начинается битбокс)
- Сажусь в кресло, переключаю каналы,
И что я вижу? Одни сериалы
Начинается с двух - не переношу на дух
Итак, поехали по порядку - мысли в слух:
Катя Пушкарева возглавляет клан Сопрано
Сиси Кэпвелов взял Рогов - вот это облава!
Антибиотика из Питера охмурила няня!
Няня, няня, няня, няня....
Космос клонировал комиссара Рекса,
Рома Букин замутил с девахими с «Большого секса»
А у меня в башке такая мешанина -
Миша, нина, миша, нина....
«Исцеление любовью», «Секретные материалы»,
«Холостяки», «Солдаты»...вам этого мало?
А помните в России была истерия из 2х слов?
«Просто Мария»!

«Танец Лены»
(Девушка)
- А я хочу потанцевать с ведущим. (звучит музыка и приглашается ведущий) Как от вас приятно пахнет....что это? «Хенесси»? А мои духи вам нравятся? Сама варила!
(звонит телефон) Алло, папа, привет, я сейчас занята, позже перезвоню. А ничего, что я вашего папу тоже папой называю?! Евгений! А знаете что! Давайте, возьмем фруктов, шампанское и пойдем к вам! ...ну хорошо, в подъезд так в подъезд...
(выходит парень)
- Дорогие зрители! Если я этого не сделаю, то я этого не сделаю никогда! (дарит цветы девушке и начинает танцевать с ведущим) Евгений! На чем мы остановились? На подъезде?....ну а если серьезно...
(Девушка)
- А если серьезно - не мешей мне личную жизнь налаживать! Евгений, скажите, а у вас есть дети? Нет? Ну и хорошо. А у меня их трое.
(Симак)
- Мам, мне долго там за ширмой стоять?!
- Сынок, не мешай, мама ищете тебе нового папу!...Евгений, а вы любите молоко с селедкой? А в день ВДВ в фонтане купаться? Тоже нет?...Вот, видите, сколько между нами общего?!
(выходит ВДВ-шник)
- Да что же это такое?! На 2 года ушел....(подходит к ним, смотрит на девушку и говорит) Эх.. Евгений, Евгений!! (на ведущего, и уходит)
(выходит Симак, ставит за тумбу ведущего стул, встает на него)
- Добрый вечер, дорогие друзья, мы начинаем КВН!
(девушка)
- Эх, весь в отца пошел, правда, Евгений? Ну, что ж...спасибо, вам Евгений, что исполнили мою мечту.
(выход команды)
- Спасибо тебе, дорогой зритель, и тебе - Северная лига.
(Симак)
- Уважаемое жюри! Если мы сегодня не победим, то у меня не будет подарка, а мне так хочется велосипед...Пожалуйста, не губите детскую мечту!

Из приветствия команды КВН «Че Гевара»
«Обычный случай, который мог произойти в любой квартире»
(сидит парень, звонок в дверь)
-Я представитель компании «Мэри Кэй»!
(затаскивает девушку)
- Мужчина, уберите руки!
- Что? Показывай!
- Мужские духи из коры дуба!
- Пей!
- Что?!
- Пей!
(звонок в дверь)
- Вам повезло! Каталог «Эйвон» пришёл к вам! (затаскивает)
- Что смотришь? Наливай ему! Пейте не чокаясь!
(звонок)
- Сеем, сеем, посеваем...
- А вот и закуска пришла! Так...иди сюда...Чё у вас там?
- Пшено!
(берёт и раскидывает)
- Жрите!
- Прямо с пола?
- Жрите! (начинают по полу ползать, на стуле начинает ржать)
- А вы чё ржёте, пейте!
(звонок)
- Это операция «Тайд или кипячение»!
(удар, затаскивает, один держится за нос)
- Ты с ним? (замахивается, другой за нос хватается) К ним встали! (берёт крупу и кидает в них, другие кричат)
- Сеем, сеем, посеваем!
- А что вы нас всех здесь собрали?
- Сейчас какой год?
- Год семьи!
- Как вас, семья,  в этот год собрать вместе?!

«Ограбление квартиры»
- Так, золотишко, ди-ви-ди...
- Ты кто?
- Я...я иммунитет, я забираю вещи и иду жить к лысому, потому что он пьёт!
- Актимель?
- Просто каждый божий день!
«Николай Валуев у психолога»
- Я понял вашу проблему! (удар) Да я понял ещё после второго удара... (удар)Я хочу сказать одно...у меня семья, дети...я выпишу вам таблетки...если я вам скажу, что вы болеете, вы меня не убьёте?
- Я нет, она да!

«У стоматолога»
- Коллега, приступим к одновременному сеансу!
- 15 сверху - кариес!
- Убил!
- 10 снизу - пломба...
- Убил!

«Утро. 1 января»
(ползут два мужика на карачках, и за ними вслед выбегают женщины с деньгами в руках)
- Так, ставлю 2000 рублей, что  мой первый придёт...
- Принимаются ставки!
- Давай, давай!

«Распродажа»
(стоят девушки и рвут шмотку и громко кричат, выходят третья)
- О, сцепились, сцепились, смотри, сцепились!
(выходит парень)
- Девушка, -  вот ваша покупка, сумочка!
- Спасибо!
(девушки на неё смотрят)
- О, заметили чайки, заметили!

«Ограбление квартиры»
- Всё, я замок сломал заходим...
(через ширму заходят  двое, включается музыка из передачи «Такси»)
- Здравствуйте, вы попали в квартиру ведущего передачи «Такси на ТНТ»! У вас есть две подсказки, звонок в УВД и спросить у соседки...вы согласны играть?
- Да!
- Музыкальный вопрос...кто исполняет эту композицию?
(включается сирена)
- Менты! Валим!

Из музыкального конкурса команды КВН «Че Гевара»
«Начало»
(выходят все)
- Так, конкурс музыкальный...
(шепчет на ухо)
- Я же сказала - в команде секса нет!
(девушка бьёт парня по щеке)
- Поехали!

«Случай в семье»
- Скоро Новый Год, но уже сейчас многие начали отмечать, итак, жена возвращается  домой с новогоднего корпоратива.
(заходит жена и выходит муж, поют на мотив «Я тебе не верю»)
- Где всю ночь была, дорогая?
- Целый день с подругой мир спасала!
- Все твои подруги дома были!
Где шаталась ты, объясни мне!
- На ходу коня остановила,
В избу я горящую заходила...
- Уссурийских тигров накормила?!
- И за час колайдер починила...
- Смотришь мне в глаза, сколько можно лгать?!
Проще объясни, где ты шаталась?!
- Дорогой, пойми гугенотов я...поздравляла!
- Я тебе не верю!
- И что с того, я спать, пошла, а ты...
- Я тебе не верю!
- Планёрка у меня была, а чё там пили
- Я тебе не верю!
- Ты чё пристал ко мне с утра, я спать пошла...
- Я тебе не верю!
- Я точно помню не пила
- Но я тебе не верю!

«Пушкин и Дантес»
- Пушкин и Дантес - две противоборствующие силы, которым суждено было столкнуться в дуэли, оказавшейся смертельной для великого поэта! Но, что было бы, если б они встретились в наше время?! Что же, давайте поприветствуем - Пьер Дантес и его банда... и Алекс Пушкин!!! Батл начинает Алекс Пушкин!
(начинает читать рэп)
- Кто тот кудрявый тип, вам знакомый?
А кто ввёл мат в литературно слово?
Моё имя, - как в небе раскаты грома,
Пора показать, кто здесь хозяин, Homy!
Всегда и везде я преуспею,
Моё имя на районе вес имеет!
И тебя я запросто сделать сумею,
Да, и, кстати, - у меня строфа длиннее!
Я как птица, в ясном небе парящая,
А у тебя даже баки ненастоящие!
Моё имя Пушкин - поэт высшей лиги,
Я показал, на что способен настоящий нигер!!!
- Что же, ответ Пьера Дантеса!
- Отвечу я тебе без лишней лести
(достает пистолет, стреляет в Пушкина - тот падает)
... «погиб поэт, невольник чести»
(пафосный взрыв)

Из приветствия команды КВН «Голоса» (г.Екатеринбург)
«Выход»
(Звучит музыка из «Что? Где? Когда?» ГЗК: «Сегодня финальная серия игр Северной лиги и перед вами выступит команда КВН «Голоса» - команда для людей с высшим образованием» Выходит человек, встаёт по центру сцены. По бокам от него встают один человек с гитарой, один со стулом. Первый приседает и делает вид, что сидит на сцене и играет на гитаре. Человек со стулом уходит - первый падает, но продолжает играть на гитаре. Тогда уходит человек с гитарой. Первый перестаёт делать вид, что играет на гитаре. Голос: «Вас рассмешило ваше собственное абстрактное воображение! Поздравляем!»)

«Лекция»
- А сейчас всё по-старому. Лекция. И сегодня у нас дилемма. Либо мы сейчас запираемся в этом зале на 78 часов и читаем по ролям «Войну и мир». С выражением. Или запираемся на часик, но не дышим. Или, есть ещё третий вариант - мы просто уходим и бродим. Что? «Война и мир»,  говорите? Так и знал! Запираемся! (Долгий звук запоров и замков). Люк поплотнее закройте! (Звук закрывающегося люка).
- Итак, «Андрей смотрел в голубое небо Аустерлица»...(стук в дверь).
- Войдите! (такой же долгий звук открывающихся замков).
- Там никого нет, показалось! (звук закрывающихся замков)
- (Звук таймера) Пора!

«Детская передача»
- Ну и у нас опять дилемма. Либо сейчас опять лекция, либо детская телепередача. Пусть решит жребий! (Идёт музыка из «Что? Где? Когда?» когда крутится волчок и человек показывает лошадку, скача по кругу.) Итак, побеждает детская телепередача!
(Заставка из «Ералаша»):
«Мальчишки и девчонки,
А также их родители,
Весёлые истории увидеть не хотите ли?
Весёлые истории журнал покажет наш,
Весёлые истории в журнале «Наука и жизнь»!
(начинают показывать сценки из «Ералаша»)
- Иванов, Вы сделали домашнее задание?
- Да, вот, посмотрите!
- При чём тут Кант, Гегель, Фихте?!
- Хайдеггера надо было?
- Скворечник надо было!
(отбивка)
- Моя мама говорит мне, что я скептик! Но я ей не верю...что она моя мама!
(отбивка)
- Сергей Петрович!
- Да-да!
- (Плюёт в лицо) Ваша теория фуфло!
- Так, Сидоров, Вы мне надоели! Завтра родителей в университет!
- Они не придут (опять плюёт)!
- Это ещё почему?
- Им наплевать на меня!
- Ну, а выступление нашей команды как сочный стейк - переваривается восемь часов!

Из музыкального конкурса команды КВН «Голоса» (г.Екатеринбург)
«Вселенский экзамен»
- Мы целый год читали вам лекции. И сегодня вселенский экзамен по всему, что известно человечеству! Два миллиона билетов, попасться может всё, что угодно! Начинаем.
 Входит студент.
- Тяните билет!
- Билет № 666. «Понимание зла в философии Дионисия Ареопагита»!
- Отвечайте!
- По Дионисию Ареопагиту, зло - это наименьшая степень проявления добра!
- Пять!
(Входит следующий)
- Билет № 666. «Понимание зла в философии Дионисия Ареопагита»!
- Интересно, как это из двух миллионов билетов вам попался такой же, как у предыдущего, ну хорошо, отвечайте!
- Ну, по Дионисию Ареопагиту, зло - это наименьшая степень проявления добра!
- Пять!
(Входит следующий)
- (экзаменатор перемешивает билеты) Берите билет!
-  Билет № 666. «Понимание зла в философии Дионисия Ареопагита»!
- Не знаю!
- Два!
(Входит следующий)
- Билет № 999. Атигапоера Яисиноид...(переворачивает билет). Билет № 666. «Понимание зла в философии Дионисия Ареопагита»!
- Вас не дьявол зовут?...(лектор выхватывает билет, рвёт и выбрасывает) Следующий!
- Билет № 667. Как бить себя палкой по правой руке, если палка в правой руке?
- Показывайте!
- (пытается показать) Не знаю!
- Ну, вот же алгоритм! (показывает, как бить). Ну, заваливать вас не хочется, может Вы всё-таки что-нибудь знаете?
- Дионисия Ареопагита!
- Да почему вы все отвечаете Ареопагита?
- Как, вы ещё не знаете?
(Песня на мотив «Любите девушки...»)
Знаем на земле самые лучшие слова - Дионисий Ареопагит,
Что сказать девчонке, чтоб её поцеловать - Дионисий Ареопагит!
Как ребёнка назвать и что в ЗАГСе сказать,
С кем картошку на дачу поехать копать
Дионисий Ареопагит!!!
- Да что за бесовщина??? (начинает плакать, выходит вся команда)
- Тимур Зифарович, не плачьте! Мы вам настоящего Деда Мороза нашли!
- Да ладно, он не настоящий!
- Настоящий, смотрите!
(Дед Мороз подходит и тянет билет)
- Билет № 525: «Сезон-2008 в Северной лиге». И не важно, - добрым он был или злым, ведь сезон в Северке - это всегда праздник!

Из приветствия команды КВН «Жертвы дороги» (г.Челябинск - г.Екатеринбург)
«Случай в библиотеке»
(двое говорят шепотом)
- Есть «Война и мир», третий том?
- Есть. А что-нибудь из зарубежной литературы вас не интересует?
- Да. Ингалятор. (пшикает ингалятором в рот посетителю)
- (пшикает себе) Пожалуйста!

«Провинциальная девушка ищет себя в списках поступивших»
(смотрит списки поступивших, не находит себя и встает как на панель)

«Ограбление»
- Всем стоять! Это ограбление! Эй, ты, длинный, у тебя есть «Рафаэлки» сразу без оберток? А есть мериндинки? Не путай меня, тетка! Дай мне «Швепс»!
- Я думаю, ограбление у нас получится!

«Военкомат»
(Девушка) - Можно мне в армию?
(Военком) - Извините баба, но мы баб в армию не берем!
(Д)  - А почему Шныря взяли?
(Шнырь) - Неудачница!

«Новогодний утренник у дочки Романа Абрамовича»
(Дед Мороз встает на стул, читает стих, дочка)
- А теперь стриптиз!
(Д.М. скидывает шубу и остается в форме футболиста «Челси»)

«Клуб анонимных алкоголиков»
(Встают рядом с ведущим)
- Меня зовут Евгений и я алкоголик.
- Меня зовут Игорь и я алкоголик.
(Молчание)
- Евгений, а вы сегодня на банкет не идете?

«Фейс-контроль в клуб «Территория первых»
(Охранник) - Ты не проходишь, а ты (другому) - да.
- Ну, почему?! Я же не пьяный и одет подобающе!
(Охр) - Я сказал, он проходит, а ты-нет!
(Первый шепчется со вторым. Второй подходит к охраннику)
- Киндер-пингви я люблю, киндер-пингви я люблю!
(Второй проскакивает мимо охранника)

«Реклама шампуня»
(Девушка моет голову. Её парень спрашивает)
- Скажи, ты мне изменяешь с моими друзьями?
(Она продолжает мыть голову)
- Скажи, я не обижусь.
(После секундного замешательства)
- А  Женя Кудин (ведущий) - твой друг?

«Случай из жизни»
(на сцене 3 человека, доктор)
- Дышите, не дышите!... он здоров.
- На сколько здоров?
- Ну, года на три....
- Ну, тогда ипотеку на три года оформляем!

«Шоу «Интуиция»
(Ведущий) - Это шоу «Интуиция» и у нас  гостях Катерина. А я напоминаю, что у нее есть право на одну ошибку.
(Катерина)  - Калидор.
- Катерина профукала свое право на ошибку, а у нас первый вопрос: кто из этих людей все отрицает?
- Он!
- Нет, это не я!
- Спасибо, покиньте проект!
- Нет, я остаюсь!
- Хорошо, оставайтесь.
- Нет, я ухожу.
- А мы продолжаем, кто из этих людей из Нягани?
- (Аркаша из «Кефира») Я!
- А у нас последний вопрос на один миллион рублей. Кто из этих людей - сантехник?
- Он!
- К сожалению, это неправильный ответ, сантехник - это он! (показывает на лежащего на полу)
- Ой, а я даже его и не заметила!

«Свадьба»
(На сцене парень и девушка)
- Я так долго ждала этого момента, чтоб остаться с тобой наедине.
(ГЗК) - Горько!
- Погоди, мне только жениха поцеловать, и я вернусь
(ГЗК) - 1, 2, 3, 4, 5, 6,...
(Девушка выходит, счет продолжается. Парень смотрит на нее, потом в ту сторону, откуда она пришла)
- Не переживай, они там отжимаются!

«Передача «Известные лица»
(Ведущий и гость)
-  Здравствуйте, это «Известные лица», и у нас в гостях человек, который всегда ходит за Федором Конюховым. Игорь, расскажите о себе.
- Я родился под Рязанью в простой семье... (Мимо проходит Ф. Конюхов, гость встает со стула и уходит за ним)

«Случай на дороге»
(ГИБДДшник останавливает водителя)
- Здравствуйте, ГИБДД города Ханты-Мансийска, старший сержант Малоземов, 87-го года рождения, родился в поселке «Красная Пышма», Рязанской области, ходил в школу, потом поступил в университет, отчислили, пошел в армейку, вернулся, устроился в мусарню, уже 4 года там работаю, женился, два ребенка родилось, старшего сына в хоккей отдал, а дочь, хоть три года, но красавицей растет, ну, да ладно, в общем, ваши документы.
(открывает окно) - Что?

«Случай на трассе»
(Стоят путаны, характерно закрывают глаза. К ним подходит парень)
- Привет девчонки, сколько?
- 1600 ночь.
-  А что глаза прячете?
-  Сварку убери!