Из приветствия команды КВН «Приказ 390», Воронеж
Начало
(Над ширмой возникает человек в наушниках, начинает играть клубная музыка.)
- С вами сегодня МС Служивый! (На сцену выходят барабанщицы, барабанят и двигаются по сцене в такт музыке.) Я не вижу ваши штыки! (На сцене появляется рота почетного караула, устраивает параллельно с барабанщицами фристайл с карабинами.) Поднимаем планочку! Выше-выше-выше! (Появляются знаменосцы с флагами на длинных древках.) А теперь все кто есть! Сюда! (Появляются основные актеры команды, музыка стихает, МС одевает наушники.) А теперь поехали! (Вся массовка и актеры танцуют 5 секунд под клубную музыку, музыка затихает.) ФСИН  России - это вам не полиция!

Никому не видно, что делают танкисты внутри танка   
(Трое парней сидят на стульях, как в машине, начинает играть группа «Серебро» - «Мама- Люба», парни двигаются, как «Серебро» в клипе.)
- Колян, ты только никому не говори, что у тебя наряд по туалетам был. Это просто не «ВАУ».

Любопытный караульный лизнул на морозе автомат, в это время иимо него идет учительница английского 
- Фтой, хто ийет!
- Бирюков, я тебя узнала. А ну-ка текст Ландан. Поехали.
- Ландон из зэ кепитал...
- А! Идеальное «зэ»! Я всегда говорила, Бирюков, сделает из тебя армия человека. Ну, служи. (Учительница начинает уходить.)
- Фтой, фтрейять уду.
- Ты ж себе в башку лупанешь, дубина. Хотя с таким «зэ» и умереть не стыдно...

Курсант расстается с девушкой
(Курсант и девушка с букетом.)
- Вик, нам нужно расстаться. (Идет в зал.)
- Ты куда?! (Оборачивается, дотрагивается до ее губ пальцем.)
- Тщщщщщ. Просто так надо. (Забирает у нее букет, подходит к жюри и обращается к Наталье Чеботаревой из команды КВН «25-ая».)
- Вы знаете... А у нас много общего:
Вот вы блондинка, и я вождение не с первого раза сдал.
Вот я - рядовой, Вы тоже у себя в команде не капитан.
Вот Вы не ангел, (начинает петь) но для меня, но для меня ты стала святой. Видите? Мы уже на «ты» перешли.
(Вся команда выходит из-за кулис, следит за происходящим.)
- Дим! Ты что делаешь?!
- Что? Что? Я может тоже хочу в Высшей лиге играть. (Смотрит на Наталью Чеботареву.) Вот стою и хочу!

Военный из Африки приехал в русскую армию по обмену
- А че у вас в армии едят?
Чернокожий военный: Тушенку.
- Какую?
Чернокожий военный: Нормальную, человеческую. (Ржет.)
- А ты копье за сколько собираешь? (Все ржут.)
Чернокожий военный: Засек? (Ржет.)
- А ну-ка, покажи финт. (Кидает ему баскетбольный мяч, тот не ловит.) Сид, че ты творишь?
Чернокожий военный: Поцелуй меня в пачку! Я все правильно сказал?! (Ржет.)
- А кто из ваших самый сильный боец?
- Блэйд.
- А че ты в Россию приехал?
- Отметить 50 лет КВН, да Арбен Андреевич?
Арбен Андреевич (ведущий лиги «Старт»): Молодец, Максимка. 

Последнее время во многих фирмах принято звонить своим клиентам после оказания услуг
- Федор Петрович Несбегаев?
- Да.
- Освобождены 25 ноября 2011?
- Ну да. В чем дело?
- Это Вас беспокоят из колонии №7 строго режима. Скажите, Вам у нас все понравилось?
- Э. Ну. Допустим.
- Спасибо за потраченное время. До свидания.
- Да че прощаться, меня уже назад везут.
- Возьмете дисконтную карту?
- На баланду - да.

Из конкурса застольной песни команды КВН «Приказ 390», Воронеж
Самое яркое и не забываемое событие в жизни каждого человека - это свадьба, где впервые видят друг друга родственники со стороны жениха и невесты
(Звуки столовой.)
Все едят. Двое  встают одновременно бьют вилками по бокалам.
- Говорите. Вы были первый.
- Нет лучше Вы. Вы же мать невесты.
- А вы брат жениха.
(Резко включается песня Верки Сердючки  «Хорошо, все будет хорошо», все довольны что можно не говорить, а танцевать, так же резко музыка и заканчивается, маме на хватило места за столом.)
- И слово предоставляется все-таки маме невесты.
- Вообще-то я не готовилась.
(Играет минус группы «Руки вверх»  «А он ее целует», мама начинает петь.)
- Девочка моя милая, отдаем тебя замуж, доченька, первый раз. (Начинает плакать.) 
- Как знала, что заложаю. Хорошо, фанерочку записала.
(Начинает играть фанера, где она поет, а потом все равно плачет даже на фанере, встает отец.)
- Мать, давай я! (Вновь музыка.)
Доченька моя любимая,
Отдаем тебя замуж первый раз
- То есть Вы хотите сказать,  что у нас в тот раз был не первый раз?
- Молодые, я дарю вам конверт,
Всем внимание! Очень толстый он.
- Знаем мы ваш толстый конверт!
В нем две тысячи все червонцами!
- Здравствуйте, люди, я - тамада.
Дайте водки мне и поехали! Горько!
(Все.)
А он ее целует, говорит, что любит
1, 2, 3...
- Танцы!
(Играет песня Верки Сердючки  «Хорошо, все будет хорошо», все танцуют, один из гостей нечаянно в танце заряжает кулаком в нос другому.)
- Ну, наконец-то! Драка! (Все начинают драться.)
- Вы откуда приехали?
- Из Гусь-Хрустального.
- Как же я по подарку не догадался. (Бьет.)
- Ну, что ж ты опять напился.
- Люсь, да я чуть-чуть.
- Да и я не в полную силу. (бьет)
- За то что ты назвал мою маму «Гитлер». (Бьет.)
- Так у нее усы.
- И за усы! (бьет)
(Пьяненький тамада держит за грудки одного из гостей.)
А тебе за то, что ты двое на одного!
(Музыка группы «Голубые береты» «Расплескалась синева».)
Чернокожий ВДВшник: Не дождалась меня, стерва?! (Начинает закатывать рукава.)
Невеста: - Васька! В Рязани служил, а загорел-то как! Ну, что ты, милый, драка уже закончилась.
Чернокожий ВДВшник: Тьфю блин! Два раза опоздал!
- И напоследок!
Чернокожий ВДВшник: Да что у нас за страна-то такая - Россия матушка?
- А капченый дело говорит. Пока морду друг другу не набьем, родными не станем.

Из приветствия команды КВН «Сборная Ставрополя», Ставрополь
Типичный преподаватель
- Такой преподаватель есть в каждом вузе
(Актер ссутулившись, шаркающей походкой медленно движется по сцене.)
- Галина Константиновна!
(Галина Константиновна, не реагируя на оклик, продолжает двигаться.)
- Галина Константиновна!
(нет реакции, Галина Константиновна продолжает движение.)
- Галина Константиновна!
(Галина Константиновна останавливается и поднимает голову, но через пару секунд снова продолжает движение. Затем актер возвращается на исходную позицию, и оттуда снова начинает медленное движение в образе Галины Константиновны.)
- Галина Константиновна!
(Галина Константиновна, не реагируя на оклик, продолжает двигаться.)
- Галина Константиновна!
(нет реакции, Галина Константиновна продолжает движение.)
- Галина Константиновна!
(Галина Константиновна останавливается и делает нелепое танцевальное движение типа «волны», а затем продолжает движение. Актер возвращается на исходную позицию, и оттуда снова начинает медленное движение в образе Галины Константиновны.)
- Галина Константиновна!
(Галина Константиновна, не реагируя на оклик, продолжает двигаться.)
- Галина Константиновна, а у вас платье некрасивое!
(Галина Константиновна останавливается, поднимает голову, делает характерный жест, проводя большим пальцем по горлу и начинает движение в сторону окликающего.)

Случай на улице
(Стоит человек, разговаривает по телефону, выходят два парня.)
- Э, есть позвонить?
(Парень поворачивается, постепенно засовывая телефон в рот, и отрицательно машет головой, начинает играть звонок на телефоне, парень пытается его выключить, не доставая изо рта, мычит «Я перезвоню» и убегает, хулиганы бросаются за ним.)

Первая двойка
- Отличник впервые получил двойку
(Актеры на сцене изображают школьников после уроков: кто-то играет, кто-то просто бегает, размахивая портфелем. На фоне этого веселья на передний план медленно идет получивший двойку отличник, по лицу которого видно, что он плачет. К нему подходит учитель.)
- Эх, Саша, Саша, а ведь я тебя хотел на олимпиаду отправить! Эх...
(Учитель машет рукой и уходит, школьник плачет еще сильнее. К нему подходит дворник с метлой.)
- Молодец, пацан! Будет кому свое дело передать!
(Школьник плачет еще сильней. К нему подходит еще один человек, дразнится.)
- Двойку получил! Двоечник!
(Дает пинка, школьник плачет навзрыд, появляется учитель.)
- Эдуард Николаевич! Мало того, что вы человеку двойку поставили, вы нам сейчас еще и лучшего спортсмена школы испортите!

Угол в многодетной семье
- Вы не представляете, как тяжело стоять в углу в многодетной семье.
(Семь человек стоят «клином», спинами к залу.)
- За что стоишь?
- Диван поломал. А ты?
- За ябедничество...
(Все оборачиваются на ябеду.)
- А давайте поиграем!
- Во что?
- Ну, выбор невелик, как обычно!
(Синхронно машут руками, кричат по-птичьи.)
- Атас!
(Выходит мама.)
- Дети, бабушка приехала!
(Все поворачиваются и ликуют.)
- Амнистия!!!

Социальная реклама
(На сцену выбегают два парня.)
- Давай быстрее, уже начинается!
(Включают телевизор, начинается социальная реклама о количестве алкоголя, потребляемого в разных странах мира. Парни на сцене переживают. Последней называется Россия с самым большим количеством потребляемого алкоголя на душу населения. На сцене начинают бурно праздновать победу России в этом соревновании. Затем под лиричную музыку появляется еще один парень.)
- Знаете, что я сейчас подумал, глядя на все это? Иногда для того, чтобы действительно победить, нужно проиграть!

Из конкурса застольной песни команды КВН «Сборная Ставрополя», Ставрополь
- У нас в стране очень любят повздыхать да пожаловаться, поэтому и застольные песни у нас в основном грустные. Причем чем сильнее у человека на душе кошки скребут, тем душевнее он поет.
(Компания сидит за столом, хором поют.)
- Ой, то не вечер, то не вечер
(Поет один.)
- Мне малым-мало спало-о-ось
- Эх, душевно поет!
- Так он же за Воронежский «Факел» болеет...
(Хором поют.)
Мне малым-мало спалось,
Ой, да во сне привиделось...
- А я вчера возвращаюсь домой, иду по переулку и вдруг слышу: «Э, пацанчик, есть курить?»
- И че?
(Поет.)
- И сорвали чёрну шапку
(хором поют.)
- С моей буйной головы...
- Эх, плохо без девчонок...
- Да плохо без девчонок это еще хорошо! Вот когда хорошо без девчонок - это плохо...
(Хором поют.)
Мне во сне привиделось...
- А я своей сейчас позвоню, и поговорю с ней так, как она со мной разговаривает. Але, привет. Слушай, ну будешь с работы идти, купи мне пива и антипохмелина. Да, у меня начались эти дни!
(Хором поют.)
Мне во сне привиделось,
Будто конь мой вороной...
- А моя вообще - дура. Пол поменяла... Дебил!
(Хором поют.)
Разыгрался, расплясался,
Разрезвился подо мной.
- Ребята, ладно вам, давайте повеселее, ведь в жизни гораздо больше светлых пятен...
- Ну тебе как сварщику виднее
Разыгрался, расплясался
(Один фальшиво тянет.)
Разрезвился подо мной...
- Сань, ну, а че у тебя с армией?
- Не иду я...
- А чего, мамка отмазала?
- Не мамка, а сама Мать-природа...
(Поет.)
А есаул догадлив был...
(Хором поют.)
Он сумел сон мой разгадать...
- А вы знаете, что Сашу в школе одноклассница ударила по голове учебником природоведения....
- И что?
- Что-то... 2-0 в пользу природы...
(Хором поют.)
Ой, пропадет он говорил,
Твоя буйна голова...
(Спящий вскакивает, залезает на стол, декламирует стих)
- В ночном клубе «Завод»,
В состоянии поддатом
Встретил я девушку Свету,
Света, твоя грудь как немцы в Москве в сорок пятом:
Намекаю на то, что нету!
(Поет.)
- Ой, то не греча, то не гре-еча, джаз, кочерга, лопата ло-о-ось...
(Выходит человек в костюме белки и накрывает поющего полотенцем.)
- Ну че, ребят, уже поздно, пойдемте по домам!
(Все встают и собираются уходить, один остается за столом. Один из уходящих останавливает остальных.)
- Ребят, подождите! Мы же забыли самое главное! С Днем рождения, Антон...
- А, да, с Днем рождения! Счастья, здоровья...
- Спасибо, ребята, было очень весело.
(Все снова собираются уходить, именинник запевает, все возвращаются и подхватывают куплет, который теперь поют весело.)
Ой, то не вечер, то не вечер
Мне малым мало спалось,
Мне малым мало спалось
Ой, да во сне привиделось...

Из конкурса «экспромт» команды КВН «Сборная Ставрополя», Ставрополь
- Нашей команде досталась реклама ключа от гостиничного номера. Но мы живем в мире высоких технологий, и поэтому приглашаем вас на презентацию суперсовременного I-ключа.
(Актеры, изображающие посетителей презентации аплодируют.)
- Рассмотрим преимущества I-ключа на примере нескольких стандартных ситуаций. Представьте, вы возвращаетесь в гостиничный номер с банкета.
(Один из актеров показывает нетрезвого человека, который пытается найти в карманах ключ.)
- В такой ситуации поиски обычного ключа могут занять от 2,5 до 7 часов... В случае с I-ключом ищете не вы, а ключ сам ищет вас.
(Звонок телефона, актер, ищущий ключ берет трубку)
- Але! Да, искал... Где встретимся? Под ковриком? Хорошо...
(Аплодисменты.)
- Но и это еще не все. I-ключ - универсальный инструмент. Возникли проблемы с сантехникой в номере? Нажимаем кнопку и I-ключ превращается в I-ключ на 12.
А сейчас давайте просмотрим несколько рекламных роликов, посвященных ключу от гостиничного номера.
(Актер ложится на стулья, звучит эротичная музыка.)
- Тебе скучно и одиноко? Нечем себя занять? Возьми ключ от номера 135, приходи... и освободи меня, второй день тут сижу запертый...
(Аплодисменты.)
- И еще один ролик.
- Телефон Vertu - 40 000 рублей, кольцо с бриллиантом - 90 000 рублей, пиджак от Versace - 200 000 рублей... Подобрать ключ от номера Романа Абрамовича - бесценно...
(Аплодисменты.)
- А закончить нашу презентацию хотелось бы словами классика:
С воронежской дамой роман заводи,
Будь ты из Ставрополя или из Житомира
И даже в кино ее не води,
Если есть ключ от гостиничного номера!
(аплодисменты)

Из приветствия команды КВН «БВ», Воронеж
Маленький мальчик возвращается из магазина
(Бежит по сцене и пинает ногами пакет.)
- Блин, яйца забыл купить! Слава Богу, яйца забыл купить!

Иногда мы выходим в киоск, скажем так, слишком легко одетые
(Покупатель одет в одну куртку, под которой голые ноги.)
- Любочка, «Парламент» легкий есть?
- Нету.
- Ай-яй-яй!
- А «Мальборо» красный?
- Нету.
- Ой-ой-ой!
- А «Винстон» синий?
- Нету.
- Да, курение убивает не только через легкие!
- А че ты голый-то?
- Да я на машине.

Когда девушка хочет сделать своему парню сюрприз, она надевает красивое нижнее белье, ну а дальше вы знаете. Парень решил сделать своей девушке похожий сюрприз
(Парень в эротической позе.)
- Дорогой, я дома!
(Включается эротическая музыка.)
- Ты че мое белье напялил?
- Заводит?
- Растянешь!

Когда люди напиваются, они ведут себя по-разному, но можно встретить и такие состояния
(Двое несут под руки пьяного товарища, который на лицо совершенно трезв.)
- Ребят, а что - все? Может еще по пивку?

Мальчик возвращается домой после новогоднего утренника, на который ходил с папой
- Привет, сынок! Ну как утренник?
- Опоздали.
- Почему?
- Все, последняя баночка и бежим!
(Показывает, как папа пьет пиво.)
- Ну, как всегда! А папа твой где?
- Мужики, а поехали в бар! Только надо где-нибудь мальков оставить!
- Каких еще мальков?
(Выходят еще четверо таких же мальчиков.)
- Значит, вы все с папами были?
- Я с мамой!
- И что мама?
- Мужики, а можно я с вами!
- Бывают же женщины!
- Не то, что наша!
- А ну тихо! Какой стишок рассказывал?
- Вышел зайчик на крыльцо...
- Тихо, сынок! Мы же с тобой другой стишок учили.
- Ну, забыл -  и забыл. Не бойся, щас папка что-нибудь придумает!
- Понятно! Так, а ты какой стишок рассказывал?
- По реке плывет топор...
- Тихо! Тоже папа подсказал?
(Мотает головой, маме отвечает родной сын.)
- Щас и тебе что-нибудь придумаем! У меня этого добра - как у дурака махорки!
- Все понятно! Так, я за ними  бар, кстати, в какой они поехали?
- Не знаю.
 -А что папа в машине кричал?
- «Гвозди» - держитесь! Мы едем!

Из конкурса экспромт команды КВН «БВ», Воронеж
Нам досталась надпись на пачке сигарет «Курение во время беременности может причинить вред вашему ребенку». А такая реклама должна быть социальной.
(Под одеялом курят парень и девушка. Голос за кадром.)
- Она беременна уже 10 минут. Он сэкономил на презервативах и купил сигареты. И по иронии судьбы ему попалась надпись «Курение ведет к импотенции». Он поржал, и доказал обратное. Скажи - «нет» парню, если не сказала «нет» сигарете.
(Выходит команда.)
- Антон, мы считаем, что взрослого человека предупреждать бесполезно. Ну, вот прочитал он - и что? Курить бросил? Нужно предупреждать этих самых будущих детей, чтобы они потом курить вообще не захотели.
- Так у нас детям запрещено сигареты продавать. Ну, хотя, давайте попробуем.
- Друзья, мы представляем вам надписи на сигаретах: «Ты - мал».
- Она узнала, что ты куришь. Вспомни вкус варенья и навсегда забудь его. Курение убивает бабушку.
- Ты ушел покурить, а мама выключила компьютер из розетки. Курение убивает сохранение в FIFA. И не вини в этом маму.
- Думаешь, что курить это круто? Курение вызывает рака Себастьяна из «Русалочки», и все думают, что ты смотришь мультики для девчонок.
- Курение вызывает Бабайку. Вот ты и описался, маленький курильщик.
- А те, кто в это не верит, у того будут волосатые ладошки. Министерство здравоохранения и соцразвития куражится. Скоро - надписи на алкоголе.

Из конкурса застольной песни команды КВН «БВ», Воронеж
Последнее время западная культура оказывает на нас все больше влияния. И только во время застолья мы вспоминаем, что мы русские
(Играет музыка «We don't speak Americano», люди выпивают, музыка медленно перетекает в композицию «Любэ» - «Конь», позади одного из сидящих за столом появляется мужик одетый в русский народный костюм.)
- Ребята, ведь мы русские, что же мы виски этот американский пьем?
- Антон, ты че?
- Понял, организм у всех разный - не у всех еще русская душа проснулась. Давай еще по одной!
(Снова играет музыка «We don't speak Americano», люди выпивают, музыка медленно перетекает в композицию «Любэ» - «Конь», позади всех из сидящих за столом появляются люди одетые в русские народные костюмы.)
- А ведь Антон прав! Вот ты! Ты же русский человек, а носишь майку с надписью «USA».
- Ребятушки, да ведь я ее специально одел!
(Поет на мотив «Любэ» - «Конь».)
Майку USA я ношу,
Грудью USA сокрушу!
Буква S сгорит от силушки креста,
А соски протыкают U и A
- Пойду, виски в туалет вылью!
- Подожди! Не надо эту американскую отраву в наш русский туалет лить! Давайте его сперва выпьем, а потом выльем!
- Вот это по-нашему, по-русски!
(Поют всеми.)
Санта-Клаус очень крутой,
По трубе заходит домой.
А попробуй через мусоропровод
В панельном доме осчастливить народ.
- Я вот тут подумал, 1 доллар - это 33 рубля! Это что значит, что у нас денег больше?
- Конечно больше! То у тебя 1 яблоко, а то 33!
- И вправду фигня эти доллары! Пойду их скину!
(Поют всеми.)
В речь вошли чужие слова,
«Yes» мы говорим вместо «да».
Ведь на слово «yes» рифмы даже нет,
А на слово «да» как минимум одна.
- Ребята, работает! Дал 100 долларов, а мне взамен - 3000 рублей! Пойду Windows удалю!
- А что вместо него поставишь?
- Русский Windows! А то не фига непонятно  «My Computer», «Documents»...
(Поют всеми.)
Даже «Нива» стала «Шевроле»,
Американский знак на руле,
Знак на бардачке, сзади, спереди,
Только Нивою осталась внутри.
- Как мы их обманули! Значков поналепили - а нашу, родненькую «Нивушку» сохранили!
- Ребята, я все американское выкинул!
- А что осталось?
- Кошка! Блин, она же британец! Барсик, падла, предатель!
- Ребята, а давайте на посошок!
- Вот так русская традиция спасла жизнь иностранному животному!
(Поют всеми.)
Но у нас придумана игра,
КВН зовется она.
И такой игры у них не будет никогда,
Ведь у них несмешная страна.

Из приветствие команды КВН «Саша по Шоссе», Воронеж
Отдел удивлений
- Всем стоять, отдел удивлений!
- Ах!
- Да, это моя работа.

Метро в хреновом
Двое едут в метро, звук стука поезда, звук замедляется. Один из людей бьет хлыстом, натягивает вожжи, слышится ржание лошади, звук поезда ускоряется.

Мотоциклист забирает стул
После миниатюры на сцене остается стул, выезжает байкер в шлеме, забирает стул, уезжает под музыку из  фильма «Рокки».

Зима, балкон, постиранное белье
Парень снимает постиранное белье:
- Так, рубашечка...
Складывает со звуком ломающегося льда
- Носочки...
Звук ломающегося льда
- Курточка...
Звук ломающегося льда и крик: «ОЙ!»
- Ой, пап, извини. Кури-кури. Так...пиджак...

Первый отечественный сериал про копов
Двое полицейских на сцене.
Полицейский 1: На счет «три» мы открываем огонь. Один...
Выстрел из-за сцены, полицейский 2 падает.
Полицейский 1: Два...Три...
Полицейский 2: Капрал, стой!
Полицейский 1: О, Господи, Джонни! Ты ранен в голову!
Полицейский 2: Пустяки...Это просто рот.
Полицейский 1: Джонни, не знаю, что испанская мафия делает в Шилово.
Полицейский 2: Не знаю...Но я люблю испанские танцы!
Полицейский 1: Джонни!
Полицейский 2: La Gente Esta Mui Loca (из песни Sak Noel - Loca people).
Полицейский 1: Что за черт?
Танцуют под Sak Noel - Loca people
ГЗК: Мы сдаемся, только выключите это!

В Воронеже появился свой супер-герой
Песня под музыку из мульт-сериала «Чип и Дейл»
Слишком часто воруют депутаты,
И не ясно, откуда их мандаты,
Но хватит злу торжествовать,
Расправы им не избежать.
Чичичимаков идет во власть,
Чичичимаков для людей,
Чичичимаков ворует меньше всех,
С ним процветанье и успех
Чичичимаков!
- Другие депутаты обещают, обещают и не выполняют своих обещаний. А я... Обещал проколоть соски и вот!
- Да верим, верим!!!

Роковая ошибка судьи
- Борис Владимирович признается не виновным в финансовых махинациях (стучит молотком). Продано! Ой!

Семьи звезд немного отличаются от обычных
- Раз, два, три, четыре, пять - я иду искать
музыка из «Жди Меня», Кваша выходит с мальчиком:
- Пааап, ну, дай поиграть!

Под окнами роддома
- Дорогой, у нас мальчик!
- Тебя же положили с аппендицитом?!
- Да??? Я назвала его Аркааадииий!

Кода
- Дорогие друзья, весь этот сезон вам дарили радость: Кирпич, Ротастый, Люцифер, Яна. Яна, а где люцифер?
- (Яна загробным голосом) Я в домике!

   

• финал
• старт
• защита материала