Из приветствия команды КВН «Абсурд ИММиФ» (Воронеж)
«На «Минуте славы»
На «Минуте славы» застрелился участник.
Жюри:
- У нас на передаче такой случай впервые. Я даже не знаю. Я говорю -  «да»!
- Я согласен с коллегой и тоже говорю - «да»!
- Ну, не знаю... (обращаясь к телу) Что Вы будете нам показывать на полуфинале? Давайте лучше возьмём этого. Ну, этого. Ну, пивка возьмём и все!
«Ловкий лох»
Гопники отобрали телефон:  - Ну, и что, что лох! Зато симку успел вытащить!

Из приветствия команды КВН «Сборная Елецкого Государственного университета им. И.А.Бунина» (Елец)
«Выход»
(Выходят два парня с лимонами навстречу друг другу, останавливаются и начинают их есть с большим аппетитом).
- Слушай, по-моему, лица зрителей уже полны энергии и позитива...
- ... Значит, они уже готовы!!! Итак, встречайте, сборную Елецкого...
- Государственного...
- Университета!

«Не много о социальном»
Где-то в общественном месте выходит парнишка с 2,5 литровой бутылочкой пива, под музыку из рекламы сока «J7», с огромным аппетитом пытается сделать глоток ... и в это же мгновение... появляются два милиционера, и ... на полных парусах ... уносят паренька из общественного места).

«ГЭГ с тамтамами»
Под музыку выходят два парня навстречу друг другу, останавливаются, поворачиваются спиной к зрительному залу и пятой точкой опоры, попадают в такт тамтамов.

«Кризисная миниатюра»
Выходят два парня.
- Паренек, дай закурить.
- Да я не курю!
- (Радостно). О-о, молодец...
- Да я еще и не пью!!!
- Вообще красавчик, а как тебе это удается?
- (Расстроено). Да-а денежкаф нет!

«ГЭГ с конфетти»
Под музыку выходят два парня навстречу друг другу, останавливаются, один становится на четвереньки и делает р-р-р, а в это время второй подбрасывает конфетти.

«Весна - самое романтичное время»
(Сидит на стульях и с наслаждением курят парень и девушка).
- Лен, ну как, тебе понравилось?
- Да ничего!
- Может, продолжим?
- Ну, давай!
- Ты сажаешь, я копаю!
Начинают изображать сажание картошки.
- Ой, землица русская, ой как хорошо...

«ГЭГ с плакатами»
Под музыку выходят два парня навстречу друг другу, останавливаются, один разворачивает плакат с надписью «План эвакуации при пожаре», второй разворачивает плакат с планом, но на плане огромная выгоревшая дырка.

«Дети без присмотра»
(Смеясь, выбегают два парня).
- Давай, давай звони в «Секс по телефону»!
Набирает номер, начинает играть музыка из к/ф «Эммануэль»
 Г.З.К: - Хочешь откровенный разговор...
- Тетенька, а мне еще 18 нет!
Г.З.К.: - Ладно тогда так...
Начинает играть музыка «В гостях у сказки».
Г.З.К.: - Хочешь откровенный разговор...

«ГЭГ с «АХЕ Эффект»
Выходит парень с АХЕ, брызгает на себя и ждет, что как в рекламе к нему выбежит толпа возбужденных девушек, но к нему выбегает толпа парней, тот, увидев их, убегает. Затем выходит парень с плакатом  «Остерегайтесь дешевых китайских подделок».

«В криминальном районе»
Выходит гопник, к нему навстречу выходит просто парень.
- О-о пацанчик, сюда иди, сюда, говорю, иди. Голову опусти, ниже, еще ниже.
Начинает чесать спину о голову пацанчика.
- Ой, красавелла, телефон есть?
- Есть!
- Давай!!!
- 8-905...
- Вечером позвоню...

«Не по сценарию»
Под музыку из к/ф «Гардемарины вперед» выбегают две девушки.
- Алешка!
- Софья!
- Алешка!
- Софья!
Подходят друг к другу и начинают изображать поцелуй, в это время медленно выходят парни и снимают это действо на телефоны.
- Как же мы любим эти моменты не по сценарию!

«ГЭГ 1е сентября»
Неожиданно под музыку выбегают два парня, у одного на плечах сидит парень с бантом и звонит в колокольчик, как на первое сентября.

«Где-то на корабле»
Выходят два парня под музыку из к/ф «Титаник», становятся раскинув руки в стороны, как в эпизоде на корме, один обрывает это действо.
- Товарищ милиционер, заканчивайте досмотр, корабль тонет...

«ГЭГ с собутыльниками»
Под музыку выходят: смерть с бутылкой коньяка «под шафе», за ней идет парень в таком же состоянии и волочит ее же косу.

«Это все для блинов»
Выходит парень, в руках пакетик с белым порошком, он высыпает порошок, достает ложку, поправляет и тут появляется милиция.
- Всем стоять, это Госнаркоконтроль!
Парень останавливается, но не теряется, достает из кармана яйцо, разбивает его в порошок и начинает месить все как тесто.

Из приветствия команды КВН «Step Up» (Саратов)
«У Аида»
- Добро пожаловать в трактир «У Аида» - загробный мир пресен, приправь его собой! Трактир «У Аида» - помним, любим, нальем!

«Знакомство»
- А теперь давайте знакомиться. Это - Оля. Она настолько сильная, что может играть на рояле, не поднимая крышки.
- Это - Динара. Она настолько принципиальна, что из принципа спорит с мальчиками на розги.
- Это - Ира. Она настолько злая, что может морщить лоб щеками.

«Динозавры»
- Да кому это интересно! Вот я знаю, почему вымерли все динозавры!
- Почему?
- Да по-любому!

«Кошка»
- У меня кошка каждые три месяца приносит котят!
- Гулящая?!
- Популярная!

«Недалекие»
- Девочки, вы такие недалекие!
- Это потому что мы близко стоим?
- Это потому что вы - дуры!

«Ударим!»
-Эй, вы, куклы крашеные,с 
 Силикона в губы напихавшие,
 Мы по вашей голливудщине,
 Ударим своими натуральными недостатками!

«Ссора»
- Ира, ты такая некрасивая, что с тобой даже корейцы на Красной площади фотографироваться не хотят!
- Ксюша, а у тебя настолько кривые ноги, что я ими пару раз кильку в томате открывала!
- Ах так! Туруруру фа-фа-фа! (встают клином)
- Туруруру фа-фа-фаааааа! (встают клином)
- Боишься меня? Видишь, какая у меня бицуха! (целует бицепс) Я качаюсь, смотри! (качается с ноги на ногу) Вот видите, красота и сила на нашей стороне!
Готы снимают балахоны, под ними платья.
- Аааааа, что это вы наши платья одели?
- Ну, нам же надо как-то размножаться!

«Песни»
- Первая пощечина!
- Девушка мечты...
  Это не ты, не ты, не ты....и уж тем более не ты!

- Я люблю тебя пиво,
 Ты мне так необходимо,
 Позволяешь быть мне ты
 Королевой красоты!

- Контрольная, отпевай!
- Голубой вагон бежит, качается,
 И у нас все в жизни зашибись!
 Впереди блондиночки валяются,
 Эй, прибавь-ка ходу машинист! Ту-ту!

- Пошла плясать,
 А что грустить,
 Мое тело молодое,
 Меня бог простит!

Из приветствия команды КВН «Милицейская академия» (Воронеж)
«Милицейский криминальный район»
Впервые «Милицейский криминальный район»
На сцене участковый из-за ширмы выглядывает гаишник.
Гаишник: - Э, участковый иди сюда?
Участковый: - Не пойду я ни куда!
Гаишник: - Иди сюда участковый!
Участковый: - Да зачем?
Гаишник: - Купи кирпич! (выходит из-за ширмы с дорожным знаком и бежит за участковым)

«Случай в семье»
На сцене два человека мать и отец, к ним приходит третий человек - участковый.
Участковый:-  Здравствуйте, а Петя дома?
Мать: - Да!
Участковый: - Ваш Петя проколол колеса у машины, я забираю его с собой.
Мать: - Что!!! Да мой сын этого не делал, он вообще хороший мальчик, он не мог вообще такое натворить. А вы вообще кто???
Участковый: - Я - участковый!
Мать: (радость на лице) - Участковый, так вот ты какой, дети, все идите все сюда посмотрите к нам участковый пришел.
На сцену выбегает куча народа. Один с цветами, кто-то с хлопушками, один с караваем, все радуются. Все замерли, взрыв и голос за кадром: «Любите милицию»!

«Случай в криминальном районе»
Крик девушки: - А-а-а милиция, помогите, грабят!
(из-за ширмы выходит гоп с сумочкой):
- Ага, поможет тебе твоя милиция, сейчас прям... (ковыряется в сумке)
(играет песня «Сявы» с другой стороны ширмы выходят еще два гопа)
1-й: - О, смотри - сладенький.
2-й: - В натуре!
1-й: - Слышь, сладенький, вы как тучи, вас Лужков в Москве разогнал, вы в Воронеж приехали.
Гоп с сумочкой: - Да это не моя сумочка!
2-й: - Че, ты сказал? (кидается на гопа с сумочкой, пытаясь его у дарить ногой, первый гоп ловит его за воротник)
1-й: - Э-э стой, рано еще , иди погуляй. (Второй гоп, махая ногами, идет на ведущего).
1-й: - Не туда гуляешь, за ширму гуляй
2-й: - Да знаю я, че тупой что ли. (Уходит за ширму)
1-й: - Ну че? Попал ты?
Гоп с сумочкой: - Да это не моя сумочка, тут вот даже паспорт есть, на посмотри.(первый гоп берет паспорт и читает вслух )
1-й: - Шпак Ксения Анатольевна. Ну, че попала ты, Ксения Анатольевна, все решать тебя буду.
(выходит человек из-за ширмы)
Человек: - А ну идите отсюда, что вы здесь устроили? (гопы убегают), да все уже давно знают что в Воронеже нет криминальных районов. (выстрел, он падает)
Выходит милиционер с вторым гопником и держит его за шиворот, подходит к лежащему телу тычет лицом в тело. (как котенка)
Милиционер: - Кто это сделал?. (поднимает, бьет его по лицу, как котенка, потом снова тычет)
Милиционер: - Сколько раз тебе повторять, так больше не делать. (поднимает, бьет его по лицу, как котенка, потом снова тычет )
Милиционер: - Кто за тобой потом это будет убирать? (начинает уводить гопника, поворачивается к лежащему )
Милиционер: - Вставай Игорек , все нормально, он все подпишет.

«Случай на дороге»
Гаишник тормозит человека.
Гаишник: - Лейтенант ГИБДД Асунин, вы видите, куда вы едите?
Человек: - Куда?
Гаишник: - Под знак вы едите, видите какой знак?
Человек: - Да.
Гаишник: - И какой же?
Человек: - Кирпич.
Гаишник: - Ну?
Человек: - Что ну?
Гаишник: - Ну, купи кирпич? (Бежит за ним)
Человек: - Да, что такое снова ты! (убегает от него)

«Милиционер из трущоб»
ГЗК: - Впервые! Премьера фильма «Милиционер из трущоб»
Выбегает под музыку из к.ф. «Миллионер из трущоб» в милицейской форме, босиком, внизу форменные брюки порваны «индус».
- Джамаль, Джамаль, брат где ты?
- (увидев ведущего) О, вот ты где Джамаль, ты так изменился, после того как ты выиграл эти деньги, Джамаль, ты стал большим человеком, Джамаль, ты реально большой.
-Джамаль а помнишь, когда нам было холодно и нечего было одеть, ты воровал нам тапочки?
- Джамаль, а помнишь, когда мы голодали и нам нечего было есть, ты воровал нам ... тапочки?
- Не помнишь? А я тебе сейчас напомню. (одевает фуражку на голову, отдает воинское приветствие)
- Старший лейтенант Салим Малик.

«Кода»
Все выходят на сцену.
- Дорогие друзья мы бы хотели закончить свое выступление словами нашего начальника.(все сразу же от него отходят и стоят опустив головы)
- Что это такое, это и есть ваш КВН? (один отвечает: «Да» )
- И вы это будете перед гражданским залом показывать, .... в форме? (один отвечает: «Да»
- Молодцы.
- Я смеялся.
- Да я и сейчас смеюсь.

Из приветствия команды КВН ГАСУ (С.-Петербург)
«Случай в семье»
- (читает дневник) Молодая, красивая женщина, пышных форм... Сын, сына, ну-ка иди сюда! Ты что натворил? Почему меня химичка опять в школу вызывает?

«Ограбление банка»
Врывается человек в маске, расстреливает всех, приходит администратор, говорит:
- Падонок, что ж ты делаешь? - снимает с грабителя маску.
- Виктор Петрович? Вы же директор, я понимаю, кризис, но так-то зачем?
Директор-грабитель отвечает: - Ну, разве я мог их уволить? Я что, тиран какой-нибудь...

«В молодой семье»
- Дорогая, сколько можно собираться, мы уже опаздываем.
- (из-за ширмы) Я не могу идти в этой юбке! У меня синяк на ноге!
Раскрывается ширма, видно, что в ногу девушки вцепился алкоголик, который, находясь в нетрезвом состоянии, весело поёт.

«Случай в школе»
- Так, дети, я тут просматриваю ваши сочинения.... Подъём в шесть утра, зарядка, завтрак. Петров, почему у тебя сочинение один в один как у Сидорова?..... Ах! И такое же, как у Иванова!!! Так объясните мне, в чем дело!
- Марья Ивановна, ну какие могут быть инновации, мы же в колонии строгого режима...

«Случай в магазине мягких игрушек»
Девушка можно мне купить мягкую игрушку?
- Ну, конечно, 1300 р. час!
- Простите, это как?
- Ой, простите, заработалась!

«Случай в школе»
Выходят четверо, двое учителей,  родитель и сын.
Учителя перечисляют всё плохое, что сделал ребёнок, после каждой фразы родитель бьёт подзатыльник сыну, а после хоровой фразы «А во всём виноваты родители!» сын после паузы, пинает родителя.

«Случай в семье Мэрлина Мэнсона»
- (орёт) Сын, ну-ка покажи дневник. Молодец, молодец, хорошо. Что? Двойка по физкультуре. (шепчет) Что ты такое делаешь? У тебя совесть есть?
Приходит мать:
- (орёт) Ты зачем на ребёнка голос понижаешь?
Сын:
- (шепчет) Мама, не лезь!
Отец:
- (Орёт) Не шепчи на мать!

«Реклама»
- Это вы Colgate 360? С подушечкой для чистки языка?
- Да для чистки щек и языка! Ведь 80% бактерий находится не на зубах!
- (достает ножик и втыкает в торс, со словами) Привет от Oral B!

«Кризис»
- Финансовый кризис ведь тоже на ком-то положительно сказался!
- Ага, на бомжах. Посудите сами: новые встречи, новые знакомства, новый круг друзей!

Из приветствия команды КВН «Тайм-аут» (Москва)
«Влюблённая пара в зоомагазине»
(На сцене парень и девушка, девушка говорит)
- Смотри, какие собачки, какие кошечки, ой канарейка...
(в этот момент на сцене появляется другая пара, парень держит своей девушке глаза закрытыми и говорит)
- Мужик, уводи её отсюда, уводи!

«В студенческом общежитии»
(на сцене парень с девушкой целуются, к ним выходит другая девушка и спрашивает ту, что целуется)
- Ты зачёт сдала?
(отрываясь от поцелуя)
- Не видишь - сдаю.

«В ночном клубе»
(парень клеится к девушке)
- Эй, красавица поехали ко мне...
- Я что глупая? Ты сейчас напоишь меня «Махито», потом посадишь в такси, мы поедем к тебе, там ещё выпьем, потом проведём бурную ночь вместе, а на утро ты выставишь меня из дома и даже телефончик не спросишь, да ты ведь даже имени моего не знаешь... Это всё так заманчиво.

«Дню космонавтики посвящается»
(фраза, которую услышал Юрий Гагарин перед полётом в космос)
- Юра, Хрущёв не прошёл медкомиссию, первым полетишь ты.

«Угостили»
- А теперь давайте перенесёмся в 1970 год...
- Как перенесёмся?
- Как, как угостили...

«Во вьётнамских джунглях»
(по сцене крадутся двое спецназовцев)
-Тихо, тут кругом вьетнамцы...
(по сцене пробегают двое вьетнамцев с огромными клетчатыми сумками)
- Уф,  кажется, не заметили
(вьетнамцы возвращаются)
- Вон они! Купи «Адидас» купи «Адидас».

«В подъезде»
(на сцене два человека бьют друг другу пощёчины, выходит третий)
- Ребята, хватит, что вы делаете?
- Ты принёс антипохмелин?
- Нет.
- А нам домой трезвыми прийти надо...
(продолжают бить пощёчины)

«Студент в зале ожидания вокзала, ночью»
(на сцене на стульях лежит человек, у него звонит телефон, он отвечает)
- Да, мам, да поступил, да есть где жить.
(звук объявления на вокзале)
- Поезд Москва-Симферополь прибывает на 9 путь.
(студент в телефон)
- Нет, фильм смотрю... «Вокзал для двоих», да мне тоже нравится.
(на сцене появляется милиционер, в это время студент в трубку)
- Завтра, одна пара... уголовное право.
(милиционер арестовывает студента тот в трубку)
- Мам, давай я тебе перезвоню.
(спрашивает у милиционера)
- Я ведь смогу от вас позвонить?

«Кухня обычной московской квартиры»
(на сцене за столом сидят три человека, один спит на столе, двое разговаривают)
- Слушай, Семёныч, я вот не пойму, мы тут пьём третий день, я курю постоянно, форточка открыта, а дым не вытягивает.
- Это потому что тёплый воздух от батареи, поднимаясь вверх, не даёт холодному дыму пройти в форточку, это называется конвекция.
(просыпается третий и говорит)
- МИСиС - качественное образование.

Из приветствия команды КВН «Самая культурная сборная» (Краснодар)
«Романтика»
Под  музыку выходят люди и начинают говорить.
- Добрый вечер, дорогие друзья. Весна, любовь, романтика. И все вместе «Романтика»!
- Ребята, а вы помните свой первый поцелуй? А вот я помню. Я еще тогда язык прикусил.
- А ну-ка покажи.
- Мурик, покажи (другой человек показывает язык) И все вместе «Романтика»!!!
- (Третий начинает говорить что-то непонятное) Романтика?
И все вместе: - Романтика!
Играет музыка и выходит два гопаря:
- Человек шел, шел и упал... Моторика?
- Органика.
- Аля улю, гони гусей. Щас мой коллега будет рассказывать стихотворение.
- Эй, мамзель, пошли в газель,
Тоси боси, айнаны, на резинке трульбаны.
- Отвратительное стихотворение.
- Опа, смотри - марсианин солирует. Так ты белесый, подойди сюда. Слушай меня, москитол. Давай разгоняй свою мошкару и поехали!

«Глубоко, глубоко в лесу»
На сцене сидит девушка и плачет. Выходят два парня и разговаривают про охоту.
1-ый: - О, девушка, а ты что заблудилась?
Девушка: - Да!
2-ой: - А лет то тебе сколько?
Девушка: - 18
Они радуются и бегают по сцене: - Ну, мы же тебя, накормим и обуем! (уводят девушку)

«Государственный переворот в Зимбабве»
Под музыку джунглей посреди сцены сидит человек - он король Зимбабве. Из-за кулисы вытягивается длинная трубка и характерный звук «Хтю», и он падает.
Выходит человек и говорит: - Да здравствует новый король1
И все вместе: - Ура, ура, ура!

«Цыгане в магазине»
Выбегает два цыгана» - Почем бутылка конька?
- 3 золотых!
Один цыган бьет другому в лицо, у него выпадут зубы. Он отдает продавцу зубы и «Чавалла, гуляем»!

«Случай возле ночного ларька»
На сцену выходят два парня в спортивных костюмах
- Девушка, можно два пива и сисю. (Смотрит на 2-ого) Семен, может все-таки пиво? Хм... Нет, сисю.

«Милиционер на площади»
Выходит на сцену милиционер, навстречу гопник:
- Эй, вампир в лампасах...ой, оборотень в погонах, ты мне скажи почему у меня дома постель не заправлена, ты чё за порядком не следишь!!!
- Папа, может хватит уже
- Не хватит, ПОЗОР, В СЕМЬЕ ВОРОВ - ЛЕГАВЫЙ!

«Случай в читальном зале библиотеки»
- Там, всем тихо. В читальном зале пожар. Сдаем книги. Покидаем здание  библиотеки.
Пожар, пожар, в библиотеке пожар. Боже, сколько эмоций.
Забегают пожарные и орут с огнетушителем: «ГДЕ ПОЖАР?»
Библиотекарь: «Да тише вы!»
Огнетушитель громко тушит - «Да тише вы» Огнетушитель тихо тушит.
Громко заигрывает сирена - «Да тише» Тихо играет сирена.
«Все бегите, бегите отсюда, а я останусь. И буду надеяться, что когда-нибудь в библиотеки будут ходить не по 5 по 6 человек, а по 50 и 60, что когда-нибудь книги будут читать не в туалетах и в метро, а в библиотеках. Все больше не могу говорить, а то у меня пятки горят»

Из приветствия команды КВН  «Куча Народу» (Орел)
«Знакомство»
- В первый раз в первый класс принято ходить с цветами и подарками. Команда «Куча народу» тоже приехала в Воронеж не с пустыми руками.
(все выходят с разными ненужными и глупыми вещами: моток ваты, коробка и т.д.)
- Это Кирилл. Кирилл - очень известный в нашем городе ведущий аморальный образ жизни. (В руках - моток ваты) Это что такое?
- Я сдавал кровь
- Сдал?
- В среду пересдача с комиссией.
- Это Никита. Судя по твоему внешнему виду, Никит, дома из чистого у тебя только спирт. Это что за сувенир? (насчет картонной коробки)
- Я переезжаю.
- Как вы уже поняли, мы суровы, скоры на расправу, небриты, слегка пьяны и адски сексуальны. «Куча народу». Мы обсасываем аскорбинку до сладкого.

«Вступительные экзамены»
- Вот и наступила весна. Куры снова потянулись на шашлыки, а кастрюли с борщом перекочевали с балконов обратно в холодильники. А мы переносимся в 1943 год. Орловское танцевальное училище. Вступительные экзамены.
Танцует поступающий, сидит приемная комиссия.
Комиссия: - Нет, ну поймите, ну не можем мы принять в наше училище.
Поступающий: - Да хрен бы с ним, с училищем, летать я смогу?

«Урок труда»
- В последних сериях «Комиссара Рекса», собака настолько поумнела, что стала подрабатывать написанием курсовиков.
- А в Орле недавно открылась школа с углубленным изучением труда!
- Сегодня на уроке мы с вами будем делать Ламборджини Дьябло, на которую упал скворечник, который мы сделали на прошлом уроке. 
- Иван Иваныч, я не понимаю, за что мне такая оценка за прошлый урок?
- Что тут не понятного! Моя система проста: четверку принес, четверку получил. Гордиться надо такой оценкой 0.7
- Записываем. Труд сделал из обезьяны человека. Не математика, не биология с физикой. А именно труд.
- Так, на задней парте, что вы там делаете?
- Дроссель!
- И запомните, трудовик всегда пьян! 
- Вы наверное хотели сказать всегда прав.
- Хотел бы, но трудовик всегда пьян.

«Босс»
Наша команда рекомендует в эпоху финансового кризиса не ссориться со своим начальством. И вот почему.
- Верочка, здрасти, босс у себя?
- У себя
- Я пройду?
- Проходите. Босс вас ждет.
Дальше происходит бой главного героя с боссом из 8-битной компьютерной игры под соответствующую музыку. Босс пытается убить героя огнем, но это не получается. Убивает его лишь самым испытанным оружием - табличкой с надписью «Уволен».

«Разминка»
- Сами мы не местные. Подскажите, какие фильмы, кроме «Котенка с улицы Лизюкова», снимались в Воронеже?
- Короткометражка «Терминатор-4». Сюжет такой: Терминатор материализуется в цыганском таборе Воронежа. И тут же погибает после фразы: «Гляди, ромалы, нержавейка».

Из приветствия команды КВН «Новые Лица» (Кишинев)
«Адам и Ева»
- Сегодня речь пойдет о премьерах, первый раз на земле был у Адама, итак Адам и Ева:
( парень и девушка романтично обнимаются, заходит Адам, Ева, растерявшись, спрашивает)
- Адам?
- О Господи кто это? ( Бог отвечает)
- Это Ева, я ее создал!
- Я здесь главный! (Адам, обращаясь к Еве)
- Да кто ты такой?
- Я молдаванин!
- Кто тебя создал?
- Не знаю кто, но зато я знаю как!

«Первые молдавские рыбаки»
- Вслед за первыми людьми, появились первые увлечения, итак первые молдавские рыбаки. (сидят двое с удочками)
- Вон у мужика клюет!
- Так пойдем к нему!
- Сейчас червей наловим и пойдем!

«Первое молдавское фотоателье»
- У нас все знают, молдаванину фотография нужна, чтобы бриться без зеркала. Итак, первое молдавское фотоателье:
- Здравствуйте, садитесь, подбородок ниже, чуть левее, правее, так зафиксировали, пли!!! (выстрел и попадание в лоб)
- Ё-мое, ну у вас и птичка!!!  (человек вытирает лоб)
- Какая есть!

«Таможня»
- Каждый молдаванин мечтает, чтоб любая таможня была как ниппель от велосипеда школьник, чтоб пропускала. Наш первый раз на таможне:
- Музыканты, да?
- Да.
- А это что?
- Да.
- Что да?
- Это най, молдавский музыкальный инструмент! (держит в руках многоствольную флейту)
- Да.
- Можно поиграть?
- Да.
(Таможенник дует и из флейты в разные стороны высыпается наркота)
- Опаньки, я не понял, что везем?
- Уже ничего.
- Что контрабандисты, а? (таможенника начинает плющить) Я спрашиваю кто вы? (ведет себя как робот)
- (хоп-хоп-ша-ша...)
(один закрывая рот другому выкрикивает)
- Не пали нас!

«В семье»
- Если в молдавской семье, муж уезжает на заработки семья распадается, а если остаётся то разлагается.  
- Глазки как у папы, носик как у папы, перегар как у папы, батя ты что-ли!?
- Тыц, тыц, тац! Т.е. тц, тц, тц!
- Как  я устала уже, дом работа, дом работа...
- Так ты же домработница!
- Мам, пап, мне нужны деньги!
( мать и отец одновременно поднимают руки вверх и дают пощечину сами себе)
- Вот, вот, эта фраза, которая вводит нас в ступор!
- Зачем?
( сын поднимает руку и дает пощечину себе)
- Вот, вот эта фраза, которая вводит в ступор меня!
- Хоп-хоп-ша-ша !
- Вот эта фраза, которая вводит  в ступор вас!
- Заметьте, как мы приехали, в Воронеже сразу улучшилась погода.
- Приглашайте нас почаще!
- Экономьте на отоплении!

Из приветствия команды КВН «Салат» сборная городов (Белгород и Строитель)
«Выход»
Настя поёт песню, все её перебивают и поют свою:
- Ребят, вы - идиоты?!
- (с надрывом) А ты нормальная?!
- А я нормальная.
- Ну, я ж и говорю (опять с надрывом) А ты нормальная!
- Опять начинаете?!
- Опять начинаем!

«Поезд на Рублёвку»
Проводник:
- Чай, кофе, Ламборджини!
- А откуда это у простого проводника Ламборджини?
- Чай, кофе, Ламборджини из Италии!

«Ужастик»
Один стоит на сцене, второй под тревожную музыку подходит к нему с поднятой рукой, как - будто замахнулся ножом:
- На следующей выходишь?
- (испуганно) Да...
- Нет! (втыкает в него нож)

«Долгожданный подарок»
- Дорогая, я так давно ждал этого дня, что бы сделать тебе, наконец, этот подарок! (падает на колено и делает вид, что что-то раскрывает руками).
- Ого! Ни фига себе, дорогой, ты консервы ногтями открыл!

«Кошачий спорт»
Трое стоят на старте, готовые к забегу. Судья даёт отчёт:
- На старт, внимание... Март! (все начинаю громко мяукать, кататься по полу и тереться об судью)... Оу, оу!! Апрель, ребята, апрель!

«Подрывник»
- Сейчас Игорь покажет миниатюру «Подрывник».
Выходит Игорь и пантомимой показывает заклад заряда и прыгает от взрыва. Выходит Настя:
- Блин, Игорь, ну что ты сделал? Всю миниатюру испортил! Смотри как надо!
Делает всё тоже самое, только во время взрыва у неё трясётся грудь!

«Встреча Медведева и Ющенко»
- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!
- Здравствуйте, Виктор Андреевич, как у вас дела? Как кризис?
- Ой, вы знаете, кризис - это мелочь! Мелочь! Мелочь не найдётся?
- Что настолько всё плохо? Вы бы успокоились? В кино бы сходили, развеялись. Там вот ужастик идёт новый - Юленька!
- Нет, спасибо, я этот ужастик у себя в Раде каждый день смотрю! (пытается прикурить от зажигалки)
- Что у вас там, газ закончился? Давайте помогу (протягивает свою зажигалку с огромным пламенем).
- Всё хвастаетесь своим газом? Достали уже! (отворачиваются друг от друга, звучит медленная красивая музыка)
- А что мы ссоримся? Мы ж в одной стране родились, в одном дворе жили.
- Да. А помнишь, мы на рыбалку ходили, и ты на гвоздь наступил, я тебя тогда ещё 5 километров на себе нёс!
- Ага, я потом ещё 15, вместо 10 полз!
- Ну да, я ж тебя в лес унёс.
- А помнишь, у нас во дворе был неадекватный такой Мишка?!
- Саакашвили?!
- Ну да, ты его ещё бил постоянно!
- Я не помню.
- А вот Мишка помнит!
- А помнишь, как в войнушку играли?
- Эх...войнушка! Трататата. вот бы сейчас в войнушку!
- Да не дай Бог!
- Не дай Бог!
- Слушай, а давай забудем все разногласия и вернем то, что отобрали друг у друга в детстве? Где бумага? Вот, на Крым!
- Крым?! Круто, тогда я тоже верну тебе то, что забрал в детстве - человек паук!!!
- Человек паук.... Человек-паук? За Крым? Ты не мог дать хотя бы бесплатный газ? (пшикает болончиком).
- Что это?
- Это, Витенька, бесплатный газ!

Из приветствия команды КВН «Выходные» (Пенза)
«Выход»
Хрен ты сел!
Сидишь и стонешь!
Пенза здесь!
Встречай, ВОРОНЕЖ.

«Экстравагантный случай в семье»
- Сынок подойди ко мне, я уезжаю в командировку и пока меня не будет ты: помоешь посуду, польешь цветы и протрёшь подоконники (прилепляет на одежду стикеры)...Ты всё понял?.. Дорогой помоги мне с сумками! (выходит человек целиком обклеенный стикерами)

«Случай в магазине «Эльдорадо»
- Молодой человек/ я смотрю вы интересуетесь бытовой техникой, могу предложить плазменная панель SAMSUNG  с разрешением 1024 пикселей.
- Киндер Пингви я люблю!
- Что простите?
- Киндер Пингви я люблю!
- Я вас не понимаю.
-  Киндер Пингви я люблю Киндер пингви, киндер пингви, киндер пингви я люблю...
(люди на заднем плане проносят бытовую технику).
- Я не понимаю, что вы любите?
- Да плазму с диагональю 106 см.
- Ну, так молодой человек у нас же есть такие...

«Случай у подъезда»
- Мам/ скинь, пожалуйста, кошелек дома оставил. (выкидывается из-за кулис кошелек). А мам еще телефон скинь, пожалуйста. (выкидывается телефон)
- Говорят, этот наркоман здесь живет.
- Мам, скидывай - менты! (выкидывается пакет с мукой)
- Вот ты и попался!
- Мам лови...Мам скидывай...

«Весна, любовь... Время дарить подарки»
- Ром, на День Святого Валентина ничего не подарил, на 8 марта ничего не подарил, на день рождения тоже ничего не подарил, ну ты мне хоть на годовщину что-нибудь подари. Всем моим подружкам дарят подарки, а мне нет, ну Ром ну хоть безделушку какую-нибудь...(парень обнимает, девушку начинает целовать играет медленная музыка. Музыка прерывается девушка начинает говорить во время поцелуя.)

«Путин и Медведев»
Недавно Путин и Медведев посетили премьеру фильма «Тарас Бульба»
- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович, присаживайтесь...
(фрагмент из фильма, слова из фильма) Я тебя породил - я тебя и убью!
(Медведев звонит..., вкл. звук перемотки)
(фрагмент из фильма) Я тебя породил - я тобою горжусь.
- Ну, Димка, ну даёшь...

«Поединок»
- А на выходных древнерусские богатыри мерились силушкой богатырской.
Два богатыря сражаются на мечах.
ГЗК: - Алёшенька! Илюшенька! Домой...
- Ну, мама! (бросают мечи и щиты, а они на резинке)

«Один дома»
Давайте посмотрим, как наш Антошка остался один.
-Ура! Остался дома один! Сегодня будет party! Позову кучу друзей! Устроим вечеринку!
(обращается к ведущему) - Дед! А ты что на дачу не поехал? Блин! Они тебя опять с собой не взяли?
- Ура! Ура! Ура!
- Ребят тихо...тихо...
- Антон это кто?
- Это мой дедушка.
- И  что, всё отменяется?
- Да, нет... Он свой! Просто, поскольку дедушка остался дома... Мы покажем ему зарисовку.

«Пенсионеры спешат на митинг»
Строем идут пенсионеры, и сначала колонны начинают падать по очереди. Последний остаётся стоять и, перешагивая через остальных, говорит:
- Батарейки  «Energizer», и ваш кардиостимулятор работает до 12 раз дольше!

Из приветствия команды КВН «СНГ» (Обнинск)
«Разыграли»
- Привет, Воронеж, фестиваль!
- Какой фестиваль? 1/8 Финала!
- С первым апреля вас!
- С каким первым апреля? Сегодня 11 апреля!
- Тогда с 1-ым  1-ым апреля вас!

«Мальчишки»
- Мальчишки!
- Что?
- Ха, ха, а говорили мужики!

«Мозги»
- А я вчера стою, головой об стену бьюсь и реально не умираю. И мне тут мозг такой говорит: «Саня, Саня не бей меня, я тебе еще пригожусь!», ну я послушал его, ни чего не учил, на экзамен пришел....
- И что?
- Что, что? Кинул мены мозг.
Прдолжение...
- А я вчера сижу, головой кручу и реально не умираю, и мне тут мозг такой говорит: «Саня, Саня не делай так, а то меня стошнит!»
- И что?
- На этот раз не обманул!

«Американец в России»
- Ну что, американец, приехал в Россию, языка не знаешь, сейчас будем язык учить по ускоренной программе. Значит, бери стакан и пей! Дринк!  Вода!
-(пьет) ВАДА! (так и говорит)
- Бери руку и опускай ее! Пут ё хэнд! (американец опускает руку и кричит) Кипяток!
- Киловотолк!
- Сложное слово, потом запомнишь! Бери стакан и снова пей! Не бойся! (пьет)
- Кипяток (кричит), Етить-колотить, балалайка, матрешка!
- Ну вот, видишь, выучил!

«Студенты на улице»
- Ребят, на последние мамины честно заработанные деньги купил «Рэд Лэйбл2 0,7!
- Открывай!
Выходит милиционер
- Распиваем спиртные напитки в общественных местах?
- Я не пил, я трезвый!
- Действительно. А бутылка откуда?
- Ну, я иду по парку, смотрю на лавочке одна стоит. А пить нехорошо, дети ходят....
- То есть кто-то оставил на лавочке «Рэд Лэйбл» 0,7?
- Дурак, наверно, оставил.
- А вы куда несете?
- А я уничтожу, пойду.
- Так вот же мусорка.
- Ааааа, нарисовалась мусорка!
- Щас я бутылку разобью!
- Ну, хорошо можно не разбивать...
- Можно не разбивать?
- Нужно вылить!
- Нужно вылить?
- Смотрите, как хорошо льется!
- А пахнет как! Я просто ближе стою!
Выходит старичок:
- Сынок, ты допивать будешь?
- Я? Вот это гадость? Нет, не буду...
- Бутылочку не выкидывай, спасибо!
- Береги ее, я найду тебя, отец!
- Молодец, студент!