Из приветствия команды КВН «Сборная Батайска - ДГТУ», Батайск
Выход
- Батайск на сцене. У нас для вас есть две таблетки. Возьмёте красную, и окунётесь в мир Батайского юмора. Возьмёте синюю, и соатнетесь в нём навсегда. А для особо стойких и нас есть Баклафен. После него действует даже эффект пальца. (Крутит пальцем под музыку Майкла Джексона.) О, я смотрю без Баклафена все в порядке.

Человек, который не умеет свистеть
- Представьте, человек, который не умеет свистеть, стоит на шухере.
(Человек пытается свистеть, но у него не получается.)
- Ребят, извините, я сделал всё что мог.
(Троих ведут под конвоем.)

В театре
- Простите, но это моё место. Я просто опоздал. У меня вот шестой ряд, седьмое место...
- Да-да конечно, пойдём пересядем...
- Простите, но это моя жена...
- Да-да конечно.

Маммолог
(Парень подходит сзади к девушке, берёт её за грудь.)
- Угадай кто?
- Маммолог, я Вас уже 3 часа жду!

На улице
- Слышал, у нас в городе супергерой появился? Столько людей спас, но его никто не видел!
(Выходит супергерой.)
- Смотри, может это он? Маска, костюм, музыка героическая!
- Вдруг это не он? Вдруг он побил супергероя и забрал костюм!
- Давай проверим? Я тебе пару раз всеку, если он заступится, значит супергерой!
- Ну, давай! (Бьет.)
- Че-то он не реагирует. Давай ты меня ударь!
- Че-т я уже не могу!
- Ладно, давай я тебе ножом в ляшку пырну. На это точно среагирует!
- Может на слово поверим!
- Неее, надо идти до конца! (Дает ножа.)
- Ай-ай, терпи... Че-то темнеет в глазах... (Умер.)
- Эй, эй, супергерой! Че ты стоишь? Ты ж людям помогаешь?
- Да!
- Ну, помоги хотя бы тело с моста сбросить!
(Героическая музыка.)

Ну что ж, а сейчас музыкальная пауза
(Музыканты стоят за инструментами, и подыгрывают под музыку из к/ф «Джельмены удачи»)
- Для вас выступал Заслуженный пианист России Кирилл Жемчужный!

Путин
- Владимир Владимирович!?
- Я тороплюсь вообще-то!
- Нужно письма подписать!
(Садится за стол, а он шатается)
- Что тут? Так, японцы Курилы хотят! Я тоже, может быть, много чего хочу. Может быть президентом стать! Но я ж письмо никому не пишу!
(Складывает пиьсмо, лезет под стол подложить его под ножку стола. Находит под столом, паспорт, права, барсетку, жвачку.)
- Катя, кто сюда жвачку прилепил?
- Наверное, тот, кто до Вас был!
- А кто был до меня? Ааа... Паркет, блин! Не могли линолеум положить. Было б хоть понятно где он раньше стоял!
- Катенька, принесите водички! (Приносит стакан воды, ставит на стол, проверяет уровень. Начинает перетягивать стол, отвалилась дальняя ножка, придерживает предметы на столе и тут же отпивает водичку из стакана. Звонок. Начинает придерживать стол и пытается достать телефон. Пока телефон взял уже сбросили.)
- Алле, алле! Блин сбросили!
- Так, кто это не дождался пока я трубку возьму! Кудрин!? Потом поговорим!
- Катя!
- А есть отвертка?
-Да, Владимир Владимирович.
(Фото Медведева.)
- Эх Димка, Димка... Мы ж должны помогать друг другу...
(Забивает гвоздь.)
- Может быть, книгу подложим?!
- Так, что за книга? Идиот. Кстати, Катенька, напомните, что у меня завтра встреча с Жириновским!
(Вешает фото Медведева видит, что для него нет гвоздика.)
- Ну что ж, Дмитрий Анатольевич, нужно друг друга выручать. (Кладёт портрет Медведева в ящик стола.)

Из конкурса одного номера команды КВН «Сборная Батайска - ДГТУ», Батайск
- В своём музыкальном номере мы решили поговорить на вечную тему - тему любви. Бывает так, что приходишь в ресторан с новым парнем, а за соседним столиком с новой девушкой сидит твой бывший!
- Пойдем отсюда, здесь мой бывший!
- Пусть видит, что ты теперь со мной!
- Кирилл, у тебя до меня были девушки?
- Нет! Ты первая!
- Кхе-кхе...
- Не, ну как... Была одна грымза...
- Кхе-кхе...
- Почему вы расстались?
-... Та кашляла она много...
(Официант подходит к паре 2.)
- Что будете заказывать?
- Пачку вишневого сока и 2 стакана.
- И все?
- Пока да.
(Кирилл подходит к музыканту.)
Музыкант: - А следующая песня, для молодого человека, за четвертым столиком!!!
В шумном зале ресторана
Средь веселья и обмана
Нищий парень с соком вишни
Возле столика напротив
Ты сидишь в пол оборота
С парнем и с вишневым соком
Жмет в груди день ото дня
Не моя ты не моя
А паренька с вишневым соком
Ах, какой парнишечка, какой парниша
Ему б работу...
(Парень психует, подходит к музыканту, заказывает.)
«В шумном зале ресторана...» , - ну вот и все, на что хватило денег у нищего парня...
(Кирилл начинает давать деньги музыканту, он начинает поливать.)
Хоп-хэй-ла-ла-лэй
Сок попил за сто рублей
Хоп-хэй-ла-ла-лэй
Месяц собирал...
А впереди еще три дня и три ночи,
И сочек под ничего, вкусно очень...
А я сяду в кабриолет, а ты сядешь куда-нибудь...
И снова без мяса борщ,
И снова им не наелся я...
Дырочка на носке
Это все мои тайны.
Вечером в среду, нету обеда
Обед для богатых, жирных людей.
Если ты смелый, ловкий, умелый,
В джунглях ищи еду...
Одинокий голубь на карнизе за окном
Давай его поймаем, а потом сожрем...
- Та какой я нищий? Официант! (Шепчет на ухо, официант берет сок.)
- Это Вам от того столика...
(Кирилл шепчет официанту, официант подходит и бьет в лицо нищему.)
- А это Вам от того столика...
(Музыкант объявляет медленный танец, пары выходят танцевать.)
- Спасибо что ты привел меня сюда...
- Да что там, завтра на концерт Стинга в Лондон слетаем...
- Пошли на КВН, там бесплатно!
(Бывший трогает за попу.)
- А сделай так еще, чтоб лысый увидел!
- Я пойду носик попудрить!
- Я пойду позвоню!
- Жетон дать?...
(Оба лузера уходят, играет музыка, оставшиеся идут на встречу друг другу.)
- Дрянь!
- Кобель!
- Ну ладно ссориться. Давно не виделись, хорошо выглядишь...
- Ты тоже.
- Ну это само собой... Неудобно говорить, у тебя петрушка застряла.
- Спасибо, Кирилл!
- Ты не убрала...
- И шутки у тебя те же.
(звучит музыка.)
- Давай потанцуем?
- Помнишь эту мелодию? Мы сидели в кино, целовались, а потом подошла ты.
(Музыка меняется на песню Стаса Михайлова.)
- А эту помнишь? Мы у тебя сидели, а твоя мама привела какая-то хахаля. Он нам вживую ее пел.
- А помнишь, мы были на пасеке, и тебя покусали пчёлы, у тебя тогда ещё грудь стала 5 размера, я так радовался?
- А помнишь ты коня не с той стороны кормила, он тебя ещё лягнул?
- Нет, не помню.
- А ну да, он же тебя сильно лягнул.
- Помнишь, как я училась готовить борщ, и на тебя кастрюлю кипятка перевернула?
- А ну да, я же тогда ещё этот танец выучил. (Танцует танец Тектоник.)
- А эту помнишь, под неё танцуют все: музыканты, официанты, та парочка, которую мы только что кинули.
(Танец.)
- Приезжайте к нам в Батайск. Вы у нас ещё попляшете.

Из приветствия команды КВН «БеZлимит» (ВолГУ), Волгоград
Выход команды
- Здравствуйте, друзья. Сегодня важная игра и много смешных команд, но победит та команда, которая будем действовать, как чётко-отлаженный механизм. (Танец.)

Каждая свадьба не обходится без сюрпризов
- Итак, у нас конкурс и мне нужен любой доброволец из зала. (Выталкивают мужчину.) Представьтесь, пожалуйста.
- (Говорит тихоА) лексей.
- Громче!
- (Громче) Алексей.
- Ваша задача нарисовать эмоциональный портрет молодожён.
- Ё-моё!
- Вот вам листок и ручка.
- Серёг, без обид!
- Поддержите человека!
(Гости хлопают, играет музыка, мужчина показывает рисунок.)
- Так, а почему невеста с усами?
- А Вы это не у меня спрашивайте... Серёг, почему невеста с усами?
(Мужчину успокаивают.)
- Так, давайте поаплодируем... (Мужчина в это время начинает изображать усы.)
 
На допросе
(Двое мужчин бьют с обеих сторон человека без перерыва.)
- Так, стоять! Может, вы меня о чём-нибудь спросите?
(Мужчины переглядываются друг с другом и дальше продолжают бить человека.)

Когда-нибудь мы приводим домой девушку
- Так, мама, папа, мы с Катей учим уроки, к нам не заходить!
(Заходит мама.)
- Сынок, ты кушать будешь?
- Нет!
(Начинает уходить, потом резко возвращается.)
- А Катя?
- И Катя тоже.
(Уходит и опять возвращается с пылесосом и начинает убираться.)
- Так, мама!
(Мама уходит и опять возвращается.)
- Сынок, а ты мои очки у себя не находил?
- Мама, откуда в моей комнате твои очки?
- А, поняла, поняла... Мой сынок совсем взрослый стал!
- Ну, чё взрослый?
- А у кого усики растут?
- Так, мама!
- Ой, вы так с Катенькой похожи!
- И чем же? (Изображает усы пальцем под носом.)

В каждом дворе есть такой человек
(Мальчишки «пинают» мяч, выходит пьяница в большом пальто).
- О, здорова, пацаны! А чё вы, в футбол играете? А ну-ка, дай дяде Вите пас.
(Дядя Витя весело отбивает мячи, почти падает.)
- Всё, дядя Витя устал! (Садится на корточки и начинает курить и пить).
- Дядь Вить, а что Вы пьёте?
- «Незамерзайка»?
- А зачем?
- Так не май месяц на дворе!
- (ГЗК) Сынок, кушать! (Дядь Витя начинает уходить.)
- Так это же меня позвали!
- А «жрать» я хочу!

Жена, которая не знает как выглядит шуба
- Дорогая, я сегодня получил зарплату и купил тебе... Шубу!
(Достает полотенце, жена очень довольная накидывает её себе на плечи.)
- А это какая?
- Норка!
- Норковая! Буду ходить по району красоваться! Пойду подружкам покажу. Девчата, мне шубу купили!
- И нам купили!
(Выбегают куча подружек во всякой фигне, костюм мушкетера, коробка из под холодильника и т.д.)

Часто выпускники школ, чтобы «поступить» в хороший ВУЗ посещают подготовительные курсы
(Сидят два студента. Выходит «ботан».)
- Здрасьте, а не подскажите где аудитория 4-10А!
- Ну значит налево, потом прямо и наткнёшься на неё.
- Ага, спасибо! (Становится возле студентов.)
- Да ты присаживайся!
- Спасибо! А я вообще заранее приехал, у меня ещё два часа есть.
- Ну, сходи в столовую.
- У меня «денюжки» только на обратный проезд... Самый дешёвый...
- Это как?
- Пешком!
- Ты откуда вообще?
- А я из 78 школы, последний класс, всё-таки выпускник!
- А у тебя в классе есть девчонки нормальные?
- Да какой там! Одни «ботанички»! А! Вчера «зехер» короче был, значит, у нас в классе Максим есть, кстати, меня тоже Максим зовут (Жмёт руку студенту.) он зовёт Марьи Иванну: «А можно Вас?», а она ему отвечает: «Только за деньги!» (Глупо смеётся.)
- Слушай, тебя такого в школе не обижают?
- Да кто меня обидит? Если обидят, я им списывать не дам!
(У «ботаника» звонит телефон, рингтон из к/ф «Бумер», он долго не отвечает - слушает рингтон, студент его толкает.)
- Да бери уже!
- Алло! Я щас со «старшиками» общаюсь, перезвоните! (Выходит другой «ботан».)
- Ребят, а где находится аудитория 4-10А? (Первый «ботан» ему отвечает.)
- Ну чё не понятного? Значит налево и потом прямо...

Кода
Команда КВН «БеZлимит». Давайте радоваться мелочам!

Из конкурса одного номера команды КВН «БеZлимит» (ВолГУ), Волгоград
- Друзья, КВНу в этом году исполнилось 50 лет. Но не стоит забывать о том, что он берёт начало с художественной самодеятельности, а ей в свою очередь исполняется 100 лет! Итак, юбилейный гала-концерт, посвященный этой дате.
(Выходят 2 ведущих).
- Добрый день, дорогие друзья! Мы рады приветствовать всех тех, кто готов потратить 4 часа своей жизни на полную ерунду! Кстати о полной ерунде. Мой соведущий Александр. Александр, что бы Вы делали, если не могли говорить?
- Я даже не знаю, Армен.
- Зато это прекрасно знает наш следующий участник из Саранска.
- Игорь Шитько, со своими пантомимами. Встречайте!
(Выходит мим.)
- Всем привет! Итак, моя первая пантомима под ваши аплодисменты. "Парень потерялся в трёх стенах". (Поворачивается назад - позади невидимая стена, поворачивается влево - слева невидимая стена, поворачивается вперёд - впереди невидимая стена, поворачивается вправо - выходит из невидимого помещения.)
- Спасибо! И моя вторая пантомима - "Мим в криминальном районе". (Идёт по невидимой натянутой верёвке «боком» и упирается руками в невидимую стену, проходит немного и внезапно разбивает стекло в машине и вытаскивает «магнитолу», включается «сигнализация».)
(выход ведущих, один в армянском народном костюме)
- Александр, а Вы знаете, почему я вышел в таком наряде?
- Наверное, Армен, потому что у Вас плохой вкус?
- Ах так, Александр! Ну, тогда объявляйте сами. (Уходит.)
- На сцене интернациональный танцевальный коллектив в составе которого представители Казахстана, Армении и России, под названием "Ах ты, Горбачев!".
(Выходят 3 человека в национальных костюмах Армении, России и Казахстана под медленную музыку и начинают танцевать народные танцы своей страны. Русский и армянин танцуют энергично, а представитель Казахстана танцует медленно и в конце задыхается как сильно уставший.)
- А следующий номер, как фильм для взрослых после полуночи. Приятно смотреть, но хотелось бы и поучаствовать. Показательные выступления каратистов из спортивной школы №38.
(Выбегают 5 парней в кимоно становятся в линию. Двое выходят вперёд, один становится в боевую стойку и кричит боевой клич. Другой, «покрупнее», кричит клич громче и более грозно. Первый пугается и начинает плакать. Другие двое выходят вперёд и показывают нападение с пистолетом. Первый пытается выкрутиться, пистолет выстреливает. Второй не зная, что делать, выкидывает пистолет и оттаскивает за кулисы своего партнера. «Каратисты» становятся в пирамиду. Из-за кулис, под звук из игры «Angry Birds», вылетает птичка из этой же игры. Сбивает пирамиду. Все падают.)
(Выходят ведущие.)
- Вот и закончился юбилейный 100-ый фестиваль художественной самодеятельности. И слово предоставляется, председателю жюри, Анне Эдуардовне Розоновой.
- Мне всё очень понравилось. Честно, я ржала. Впервые сижу в жюри на таком мероприятии, немного волновалась, но мои коллеги решили меня подбодрить, честно говоря, первый раз пила коньяк с горла. Но ладно не будем тянуть, переходим к награждению. И, «Гран-при» этого фестиваля получает, угадайте кто? «Е-е-е-е» (Делает как «рэпер».) рэп-группа «Последняя капля». Ребята молодцы, респект, продолжайте в том же духе и помните - «Гуф, не умер!». А если честно, очень понравился сегодняшний фестиваль, будь-то самодеятельность, будь-то «танцульки» всякие, помните, учеба превыше всего.
- Вы чего?
- Просто ректор в зале!

Из приветствия команды КВН «Сборная МУГУ», Москва
Выход
(На сцене команда стоит друг за другом в шеренгу.)
- Добрый вечер. Наша команда уверена, что в финал это суровая битва...
(Из шеренги в разные стороны поднимаются фотографии Валуева, Емельяненко, Карелина, Тайсона.)
- ...В которой победит самый смешной.
(Из шеренги в разные стороны поднимаются фотографии Мартиросяна, Колчина, Коля из БАКа, Дроботенко.)
- Так Гена, ну-ка выйди сюда! Кто у тебя в правой руке?
- Дроботенко!
- А в левой?
- Емельяненко!
- Сделай так чтобы справедливость восторжествовала.
(Гена бьет фото об фото. Показывает в зал, на фото Дроботенко с фингалом, Емельяненко улыбается.)
- Ну вот, так лучше.

Учитель геометрии на секунду расслабился
(На сцене учитель у доски.)
- Дети, сегодня я расскажу вам, что такое синусоида. Вот оси координат, вот синусоида.
Учитель рисует синусоиду. Секундное помешательство - учитель в точках максимума синусоиды пририсовывает жирные точки так, что синусоида становится визуально похожа на женскую грудь. Учитель стирает дорисованное.
- Это не записываем.

Золушка в тёмном переулке
(Идёт золушка, за ней гопник.)
- Мелочь есть?
(Золушка обозначает, что снимает хрустальную туфельку, разбивает её о землю.)
- Ты че сказал? Сюда иди!
(Гопник убегает, Золушка за ним.)

Человек, который ловит зубами пулю
(Два человека напротив друг друга на расстоянии несколько шагов. Один поднимает руку с пистолетом, барабанная дробь, выстрел. Второй поворачивает к залу лицо, акцентировано вынимает изо рта пулю, начинает вынимать пули из щек, лба.)
- Еще раз пистолет дробью зарядишь, я не знаю, что я с тобой сделаю.

Квнщики на свадьбе друга
- Самые лучшие друзья, это друзья квнщики, которые всегда подскажут тебе правильный выбор.
(ЗАГС. Жених с невестой, друзья жениха, подружки невесты, тамада.)
- Дорогие друзья, сегодня мы собрались здесь, чтобы соединить законным браком Александра и Екатерину.
(За окном ЗАГСа проходят друзья-квнщики, замечают свадьбу, машут Александру руками, мол, не делай этого, Александр отмахивается от них. Друзья начинают показывать, что его ждёт в семейной жизни. Изображают жениха одевающего кольцо на палец невесте, которая в этот момент превращается в дьявола, появляются рога и зловещая музыка. Затем в окне появляются таблички «ДО» и «ПОСЛЕ», один друг становится под табличку «ДО» под гитарную музыку и в обнимку с двумя девушками, под табличку «ПОСЛЕ» становится другой друг - «муж», под мелодию «Л.Долина - Главней всего погода в доме» с «женой» в халате и косметической маске из огурцов, на руках у «мужа» грудной младенец. Друг сюсюкается с ребенком, ребенок «писает» на друга. «Жена» начинает вытягивать деньги из портвеля «мужа» как клоун платки под цирковую музыку, муж прижимает портфель к грудиБ «Жена» срывает с него штаны. Жених по-прежнему отмахивается от друзей.)
- Александр, Вы согласны взять Екатерину в жёны?
- Нет.
(Невеста в слёзы, подружки её утешают, жених радуется вместе со своими друзьями. Друзья за стеклом ЗАГСа поднимают на руках одного, тот изображает Рокки Бальбоа.)
- Санёёёёёк! Санёёёёёк!
- А теперь альтернативная концовка, для девушек. Александр, Вы согласны взять Екатерину в жёны?
- Да.
- Невеста и подружки радуются, друзья расстроены.

Пятилетний сын уходит из дома
(Сын собирает вещи в сумку, отец спокойно читает газету, вокруг носится мать.)
- Всё, я ухожу из дома, вы меня не любите.
- Сынок, а где ты будешь есть?
- Я буду приходить домой, жрать и уходить.
- А где ты будешь спать?
- Я буду приходить домой, жрать, и спать у порога.
- И как ты так будешь жить?
- Батя вон двадцать лет так живёт и ничё.
(Отец опускает газету, назидательно поднимает палец.)
- И это факт.

Как сборная России по футболу на Евро-2012 прошла с первого места
Скамейка запасных, трое запасных в накинутых на плечи одеялах стоят спиной к залу.
- Итак, опасный момент у ворот сборной России... удар!
(Запасные с криком: «Опа!» распахивают одеяла.)
- Выход один на один у ворот сборной России... удар!
(Запасные с криком: «Опа!» распахивают одеяла.)
- В команде сборной России замена. Вместо уставшего Романа Павлюченко выходит Василий Березуцкий.
(Запасные по краям натягивают одеяло среднего запасного, тот одевает шорты.)

Ситуация, которая точно набрала бы на ютубе 1 000 000 000 просмотров
(Человек спиной к залу начинает танцевать как Д.А.Медведев под «Комбинация - Американ бой», резко разворачивается, в руках у него рыба.)
- Яяяяяязззььь!

Путин в самых мыслимых и немыслимых трэшовых ситуациях
- Как известно В.В.Путин летал на истребители, ездил на комбайне, погружался с аквалангом. А теперь В.В.Путин решил побывать в самых мыслимых и немыслимых трэшовых ситуациях. Итак, В.В.Путин в вагоне с дембелями.
(Открывается ширма, Путин сидит напротив трех дембелей, те причесаны и и смотрят на Путина не дыша. Ширма закрывается.)

- В.В.Путин в тёмной подворотне
(Открывается ширма. Гопник душит девочку, выходит Путин, гопник смотрит на него, немая сцена, гопник продолжает душить девочку.)
- Выходи за меня!!!

- В.В.Путин в парке на дне ВДВ
(Открывается ширма. Навстречу Путину вприпрыжку и взявшись за руки идут два десантника с воздушными шариками и сладкой ватой.)
- Здравствуйте Владимир Владимирович.

- В.В.Путин на свингерской вечеринке
(Открывается ширма. Путин по центру, по бокам от него две красиво танцующие пары.)
- Поменялись партнерами!
(Девушки переходят к другим партнерам.)
- Не понимаю, что в этом жесткого находят?

Из конкурса одного номера команды КВН «Сборная МУГУ», Москва
- Добрый вечер!
- Мы рады приветствовать вас на церемонии открытия зимних олимпийских игр 2014 в Сочи.
- И вот на арене появляется первая страна-участница.
(Выходят Шаманы.)
- И, по-моему, это сборная Монголии.
- Нет, Татьяна, Вы ошибаетесь! Чтобы погода не подвела, организаторы привезли в Сочи 200 якутских шаманов и всех победителей битвы экстрасенсов.
- Кстати, Татьяна, хотел Вас спросить. Вам не холодно в одном платье?
- А я накатила!
(2 афроамериканца несут тренера.)
- А вот и сборная Кении и как мы видим, спортсмены привезли с собой своего тренера.
- Ребята не заявлены ни на одни соревнования, они просто приехали посмотреть на снег.
(Идут растаманы с цветком.)
- А вот появляется сборная Голландии. Спортсмены как-то странно себя ведут, наверное, очень волнуются перед соревнованиями.
(Голландцы явно палятся.)
- Нет, Татьяна, они не волнуются, просто голландцы видят то, чего не видят все остальные люди.
(Вылезает дьявол из-за факела, и манит их к себе. На сцену выходят Дональд Дак, Арбуз и Спайдермен и другие ростовые куклы.)
- Вижу группу аниматоров, которые в данную минуту появляются на праздничной арене.
- Нет, Татьяна, это не аниматоры, это сборная Польши... Просто ребята живут в одном номере со сборной Голландии.
- Кстати, Александр, вчера из номера сборной Ватикана валил белый дым, а это значит что команда выбрала себе нового тренера!
(Выходит человек в спортивном костюме.)
- Вот на арене мы видим президента Люксембурга, он же участник марафонской лыжной гонки, он же участник парного фигурного катания, он же сборная Люксембурга по хоккею.
(Выходят люди одетые по-пляжному.)
- А вот и сборная России!
- Александр, а что у наших с формой?
- Нет, Татьяна! Просто, просто ребята приехали пораньше в Сочи, чтобы отдохнуть перед ответственными соревнованиями.
(Кто-то орет «Тагииил».)
- Ну что ж, а сейчас пришло время торжественно зажечь олимпийский огонь.
- И это право предоставляется спортсмену сборной Турции.
(Выходит человек в феске, зажигает факел, раскуривает кальян.)
- Ну вот и зажжен Олимпийский огонь.
- И на сцене появляется..., по-моему, это король Испании...
(Выходит король с пажами, которые несут мантию, Татьяна показывает Александру на сценарий.)
- Хотя нет, как мне подсказывают, это не король Испании, это генеральный директор ОлимпСтроя.
- А сейчас встречайте, президент Российской Федерации...
(«Король Испании» скидывает мантию, пажи натягивают ковер.)
- ...Владимир Владимирович Путин!
- Добрый вечер! Вчера проехался по горнолыжной трассе и остался полностью доволен. Плавные повороты, современный подъёмник, все сделано на высоком европейском уровне... Ну, да и Бог с ней со Швейцарией, пару слов об олимпиаде. Мне очень приятно, что все вокруг пропитано духом олимпиады... Очень символично, что в честь олимпиады шаурма стоит 2014 рублей. При строительстве олимпийской деревни мы бережно отнеслись к традициям каждой страны: китайские спортсмены у нас живут по 50 человек в одном номере, сборная США живет рядом с МакДональдсом, немецкую сборную мы расселили под Курской , Смоленской и Ленинградской областями. И в конце я хотел бы поделиться радостью со всеми Россиянами. Совсем недавно Международный Олимпийский комитет решил проводить все олимпийские игры в России. Символично, что день принятия решения, совпал с днем испытания Россией нового зенитно-ракетного комплекса С-500.

Из приветствия команды КВН «Сборная города Сочи», Сочи
Кабан - Терка
- На, возьми морковку.
- Зачем, Кабан?
- Мне с тобой перетереть кое-что надо.
- На, желуди похавай.
- Ты что, Кабан, с дубу рухнул?
- Если бы не рухнул, я бы столько и не насобирал.

Во дворе
- Слышь ты, сюда иди. Гони телефон.
- Да что ты пристал? Я сейчас брата позову, он тебе наваляет, даже руки от тебя пачкать не будет.
- Да зови кого хочешь.
(Выходит парень на руках и хватает ногой за шею хулигана.)
- Ты малого обижаешь?
- Да нет, ты что.
- Да что ты врешь, я тебя по шнуркам узнал.

Медведев с Путиным меняются кабинетами
- Привет, Дим.
- Привет, а я тут собираюсь.
- Да ты не торопись, собирайся, собирайся.
- Так, мой айпад, ключи от комбайна. Бадминтонные ракетки, вот это твоя.
- Другая, кажется, моя.
- Нет, я свою подписал. Так, варенье.
- Да что ты суетишься. Еще зайдешь как-нибудь.
- Да нет, за восемь лет пропадет.
(Вызывает по телефону секретаршу.)
- Катенька.
- Да, Владимир Владимирович.
- Это Дмитрий Анатольевич.
- А, Вы еще там?
- Ну ладно, вроде ничего не забыл.
- Ну чего ты, давай присядь на дорожку.
(Садится, начинает напевать про себя песню «Любе - Давай за...».)
- Небо застывшее кажется вечностью... Давай за...
- Давай.

Типичный охранник
(Выходит человек в зимней форме охранника, с кружкой чая, садится на стул, начинает из куртки доставать сахар, колбасу, тушенку, чайник. Достает телефон, отвечает на звонок.)
- Алло... Да блин, опять новый объект... Да вы достали.

Какой начальник такой и телохранитель
(Выходит парень в костюме на несколько размеров больше чем он, за ним человек в зимней куртке охранника. На встречу им идет другой парень. Охранник хватает начальника за шиворот и подвигает, что бы человек прошел.)

Адвокат Лужкова
- Спасибо господин прокурор. Слово предоставляется адвокату обвиняемого.
- От души, братан. Господин нападающий.
- Я прокурор.
- Я в терминах не разбираюсь, я по сути говорю. Что бы быть на равных, давайте по чесноку.
- Да что за глупости? У вас вообще адвокатская лицензия есть?
- А что вы на Лужков нападаете-то? Он же вроде не Мавроди. А вы на него всех собак вешаете. Еще скажите, что из-за него Хатико умер.
- Так, давайте по существу.
- По существу. Тогда попросите пригласить свидетеля.
- Представьтесь, пожалуйста.
- Джафаров Алик.
- Какое отношение вы имеете к делу Лужков?
- Никакого.
- Так зачем Вы его пригласили?
- Да холодно на улице, пусть пацан погреется.
- Да что Вы себе позволяете? Это же суд. Вы б еще сюда всех бомжей позвали.
- Так, попрошу к порядку.
- Да если бы не Юрий Лужков, вы б вообще не узнали, что в Москве коррупция есть.
- Спасибо, блин.
- Так, успокойтесь.
- Господин судья, можно у Вас молоточек попросить.
- Зачем?
- Я орех нашел.
- Так, оба пошли вон отсюда.
- Ты согрелся? Пойдем, кровь сдадим, чаю попьем.

Кабан - Кода
- Михал Михалыч, в честь юбилея позвольте вручить вам подарок, Это конечно не Хенеси... Это конечно не Хенеси.
- Кабан, ты что? Ты так три года назад шутил.
- Это три года назад я шутил, а сейчас я не шучу. Там реально такая бодяга. Короче Михалыч, подаришь кому-нибудь.

Из конкурса одного номера команды КВН «Сборная города Сочи», Сочи
- 11.11.2011!!! В Краснодаре зафиксировано рекордное количество бракосочетаний. И так представите, один ресторан, один ведущий, две свадьбы. Русская и кавказская.
Двойная свадьба,
двойная свадьба...
Отличный шанс,
Вдвойне срубить бабла...
- Итак, танец молодых!
(Выходит молодые со стороны кавказской свадьбы, начинают танцевать.
- А для вас танцует народный ансамбль Нальмес.
(Выходит дедушка в казачьей форме.)
- Да это разве танцы? Давай казачью.
- Ну казачья, так казачья.
(Дед начинает танцевать под «The Kazaky».)
- Ну что ж, а теперь танцуют все.
Свадьба, свадьба
Солнце, солнце.
Из деда зубов
Мы сделали кольца...
(Выходит ВДВшник.)
- Эх, не дождалась ты меня Маринка...
(Проходит вдоль сцены, мимо кавказской свадьбы.)
- Эх, не дождалась ты меня Каринка...
(Уходит за кулисы, звук лифта.)
- Эх, не дождался ты меня лифт.
- Алик, не пей... Не пей много я тебе говорю... Ты что, забыл, у нас же сегодня первая брачная ночь?
- Да помню, помню я!
- А сейчас веселые конкурсы. Будем отгадывать сказки.
(Показываются переделанные рисунки сказок с новыми названиями.)
- Видели, как я его сделал?
- Лучше бы ты свою шестерку сделал.
- Что?
- Ничего. Из-за вас одни беды. Между прочим, Лермонтова на Кавказе убили.
- Так его русский та и убил.
- Да вы кроме как шашлыка ничего больше делать и не умеете.
- Да успокойтесь вы. Что вы ссоритесь? Вот вы же шашлык всегда у Вартана берете, а не у Прохора. А ваши кавказские овчарки охраняют ваши дома. А не вы ли знаете наизусть все фразы из "Мимино", а не из "Марьи кудесницы".
- Да им что воля, что не воля, все равно.
- Да успокойтесь. Давайте не будем забывать, что в нашем крае живет более 150 национальностей и будем уважать друг друга.

Из приветствия команды КВН «Южнее некуда», Сочи
Выход
(В гипсе сидит победитель битвы экстрасенсов.)
- Я знал, что вы ко мне придете.
- Конечно, знали, мы Вам звонили. Лучше скажите, как нам выиграть?
- Что бы помочь вам выиграть, мне нужно провести тайный обряд. Для этого мне нужно порочная дева, отвар из чертополоха и богульника, но лучше Чивас...
- Какой Чивас?
- Так, я вижу, у вас в команде есть пре... пре... предатель.
- (В толпе бьют человека.) Я знал, что это он...
- Подождите, я перепутал, он преподаватель.
- По-моему, он шарлатан.
- Что? Вам докажу, что я не шарлатан! Наденьте мне на голову ведро. Земляне, я Дарт Вейдер. Я заявляю - этот мужик не шарлатан.
- Да пошел ты! Поехали!

Выходная Песня
(Ph Electro & STING - English man in New-York (remix))
Сочи, с вами навсегда.
Сочи лучше, чем Москва,
Сочи лучше, чем Нью Йорк.

В московском полицейском участке
- Зачем в Москву приехала?
- За растворителем для клея.
- За каким растворителем? (кисть девушки приклеена ко лбу.) Аааа, понятно, Петрович, в участке есть растворитель?

Проходка
- Девушка, не подскажите сколько время?
- Если что, у меня парень есть.
- Нет, Вы не правильно поняли, я реально хочу узнать, сколько время.
- Ну ладно, возьми мой номер телефона.
- Да не нужен мне Ваш телефон.
- Ладно, уговорил, поехали ко мне...
- Поехали, а у тебя дома часы есть?

В нашей стране, все решается именно так
- Ну, в общем, вот вся сумма, нужно решить вопрос с детским садиком.
- Ну, тут очень просто, сносим детский садик и на его месте, строим торговый центр.
- (Вламывается ОМОН.) Так работаем, работаем, работаем...(Забирают часть денег со стола).

В офисе большого начальника
(Сидит секретарша, к ней подходит парень.)
- Здравствуйте, девушка, можно к Виктору Геннадиевичу? Я говорю, девушка, к Виктору Геннадиевичу можно?
- Что?
- Я к Виктору Геннадиевичу с документами пришел.
- Покажите...
- Это Вам к Виктору Геннадиевичу надо.
 - Вы издеваетесь? Вы не можете поднять трубку и сказать, что я с документами зашел?
- Алле, здравствуйте, а пиццу можно?
- Какую пиццу?
- С грибами.
- Какого черта девушка?! Я опаздываю! Позвоните Виктору Геннадиевичу и скажите, что я пришел с документами!!!
- (Трет лицо, что бы успокоиться.)
- Короче, я сам зайду! (Заходит и выходит.)
- (В догонку.) Его нет.

В избирательном участке
- Приветствую, я тоже хочу баллотироваться.
- А Вы от какой партии?
- ПДМ.
- А что это за партия?
- Понял да этот момент.
- А что у Вас и программа предвыборная готова?
- Да, запускай...
- Что это?
- Доступное жилье. (На плакате парень, который вламывается в дом.) Понял да этот момент.
- Что за бред? Нормальное есть что-то?
- Хорошие дороги. («Дорога» дарит мороженное девочке)
- Вы что несете? Убирайтесь!!!
- Так ты это... Заткнись.
- Что у Вас еще есть?
- Бесплатная Медицина. (Путину делают укол.)
- Вы в своем уме? Нормальное есть что-то?
- Новая система образования, изучай английский язык. (Британская королева показывает язык.)
- Короче, убирайтесь.
- И на конец, гидро момент, фотошоп. (Тома с Медведевым здоровается.)

Кода
Почему существует стереотип о нашем городе, что он именно такой:
- А сколько стоит чучхела?
- Миллион долларов.
- Папа, папа, а можно мне погулять?
- Да сынок, но только возьми мусор и выкини его на пляж.
- А давайте пойдем на вокзал, отдыхающих бить.
- Давайте.
- Вы что? Правда думаете, что Сочи такой? У нас такой же город, как и у всех, только зимой у нас тихо и спокойно, потому что мы деньги считаем.

Финалка
(Ундервуд - Это судьба)
Нельзя запретить молодому мечтать,
А влюбленным с рассветом прощаться.
Нельзя запретить музыканту играть,
А художнику с кистью расстаться.
Мы готовы с идеей полмира пройти,
Нам смеяться не запретить.
Среди тысяч вопросов ответы найти,
Да! Мы сможем всю жизнь так пройти.

Из конкурса одного номера команды КВН «Южнее некуда», Сочи
- Друзья, Краснодарской лиге 10 лет. И так репетиция юбилея.
(На сцене 7 человек.)
- К нам сегодня приедет леди ГаГа, её пригласили на десятилетие Краснодарской лиги чтобы спеть с Кубанским Казачьим хором. Она опаздывает. Ждем её с минуты на минуту. Райдер леди ГаГи выполнен?
- Не весь.
- Что у неё было в райдере?
- Толстая зарядка для Нокиа, ну или две маленькие.
- Хорошо, что дальше?
- Стодолларовая купюра, свернутая в трубочку, зеркальце, кредитная карточка и мука
- Что-то в этом наборе не то. Уберите зеркальце... А вот и она!
(Выходит Тамара в костюме мяса)
- Меня должны были забирать с аэропорта на лимузине. Почему меня забрали с ж/д вокзала на Приоре? О, Боже мой! Почему я вообще знаю, что такое Приора. Но это не испортит мое мнение о Краснодаре, он мне понравился. Краснодар мне напоминает... Ну это город на букву Л.
- Лос-Анджелес?
- Нет.
- Лондон?
- Нет. Вспомнила! Лабинск.
- А Вы были в Лабинске?
- Нет, но я почему-то думаю, что он выглядит именно так. А вот еще мне понравился ваш рынок Вишняки. В Милане я трачу кучу денег на вещи, а у вас сам кутюрье выходит из контейнера и продает те же самые вещи за копейки.
- А почему у Вас платье из мяса?
- В Европе меха не в моде, в Европе в тренде мясо.
- Так оно же Вам не идет.
- Конечно, я же его за какой-то коровой донашиваю.
- А какую песню Вы нам споете?
(Тамара поет на армянском)
- Два дня пела на армянской свадьбе. Не могу лишнюю информацию из головы выкинуть. Казаки! Где мои Казаки?
(Выходит Атаман и Кубанский Казачий Хор.)
- Добрый вечер, уважаемая леди Га-Га. Мы с Александром Николаевичем Ткачевым и Александр Николаевич Ткачев в частности, рады приветствовать Вас на Кубанской Земле. Как говорит Александр Николаевич Ткачев, а мы его в этом поддерживаем, и не только в этом, мы его полностью поддерживаем. Хорошо что такие артистки как народная артистка Америки леди ГаГа, приезжают к нам в край. Велком! А теперь по тексту: «Добро пожаловать!».
- Пианино!!! Где мое пианино?! Принесите мне мое пианино!
(Выносят пианино, леди ГаГа начинает играть и петь)
- Мне Джон позвонил, в Краснодар пригласил. Говорит юбилей, без тебя мне никак, выручай скорей. Зал 2000 людей. Я сразу сорвалась. С юбилеем лигу леди Гага поздравляет.
(Вместе с хором.) - Па-па поздравляем! Город с радостью, с улыбками меня встречает и па-па поздравляет. (Вместе с хором: Есть на свете рай - Краснодарский край.) И кубанский хор и Леди ГАГА поздравляет па-па поздравляет...

Из приветствия команды КВН «Сергеичи», Уфа
Плохая парикмахерская
(клиент сидит на стуле рядом парикмахер)
- Виски Вам прямые, косые, как у Сталина?
- Симметрия точно обязательна?
- Давайте Вы мне просто голову помоете?
- Чем?
- Шампунем!
- Ага! Там вот столько осталось! (Показывает, что мало.)
- Ну, тогда, просто расчешите.
- До крови?
- Издеваетесь?
- А чё не заметно?
- Вы понимаете кто я? Я - Родион Газманов!
- Кто?
- Ну я ещё в 98-м году песню пел: «Люси, ооо, Люси». Помните?
- В 98-м её все пели, и чё?
- Всё! Позовите администратора!
- Эй-эй, эгегей! (Кричит в кулису.) Позвал. Легче стало?
- Я убью Вас!
- Тихо! (Останавливает рукой.)
- О, какая у Вас длинная линия жизни!
- Да, это я ручкой нарисовал.
- Да что ж за день сегодня такой?!
- Это финал, детка!

Дима
- А сейчас у меня дилемма, либо показать следующий номер, либо сходить попить. Ладно, Бог с Вами! Схожу, попью. Дима, Димаааа! Замени меня пока. (Выходит парень.) Капец! Как Путин себя веду...
- Сергей, ты за кулисы?
- Хуже! За Зюганова.
- Кстати, не представил. И не попил. Это мой брат Дима. Звук, который он издал при первом сексе, записал и использует Касперский.

Из конкурса одного номера команды КВН «Сергеичи», Уфа
- В России скоро выборы. Я решил, что наглость мою уже не обуздать, поэтому я решил баллотироваться в Президенты Российской Федерации. А чё нет-то? Людям хоть будет из кого выбирать.
Играет джингл 1: «Голосуй за Сергеича! Победит - хоть поржём.»
- Когда я стану президентом, Я сделаю, чтоб можно было в армии служить со своими девушками, ну чтоб вернулся и без сюрпризов.
- Я объявлю Березовского героем России, а когда он приедет за орденом, скажу ему: "вот наивный!".
- По всей России сделаю хорошие дороги... Что, дураки? Поверили?
Играет джингл 2: «Сергеич - во всех бюллетенях дописываем карандашиком.»
- Я повышу пенсии и стипендии! Организую новые рабочие места! Снижу налоги! А не... - это шутки других кандидатов.
- Полиция у меня будет вот такой. (Выходят девушки.) Потому что если будут брать взятки. То их и наказать не грех.
Играет джингл 3: «Сергеича в президенты и гаишники в кустах будут делать что должны.»
- Вместо моей охраны будет всего одна девушка! Потому что когда девушка понимает, что у вас власть и деньги - она ко мне никого не подпустит.
(Выходит человек.)
- Извините, что прерываю, там просто Владимир Владимирович за кулисами, Вы ему обещали, что он у вас тут выступит.
- Он мне, как гражданину России, знаете, сколько всего обещал?!
- Так что мне ему передать?
- Привет!
Играет джингл 4: «Женским голосом: Голосуйте за Сергеича - он классненький!».
- Мы, россияне, уникальны! Как достать водку после 11-ти знает каждый. А как зовут Тютчева - единицы.... Фёдор!
- В общем, вы меня поняли - Вам нужен именно такой президент!
Играет джингл 5. «Сергеич. (под песню «Чёрный плащ») Только свистни - он появится - Сер-ге-ич.»
- На самом деле, политика - это всё пустое. Потому что на выборы вас буквально заставляют идти, а на КВН вы сами приходите!

Из приветствия команды КВН «Сборная Владикавказа», Владикавказ
Выход
- Добрый вечер, друзья! Это финал, очень ответственная игра, поэтому мне нужно поговорить с командой! Так, все сюда! Не тупите!
- Да! (Все.)
Выходит Казак под русскую народную песню, танцует
(Танец подхватываает один из парней.)
- Здравствуйте люди добрые! (Делает поклон.)
- Здравствуй... (Делает поклон и казак ударяет его.)
- Ты кто такой?
- Я кубанский супер герой!
- Атаман? (Все смеются.)
- Атамэн!
- Славяне есть среди вас?
(Из толпы выходит парень в парике.)
- Славяне есть!
- Ну прическа-то славянская, а с лицом славянским есть?
(Его прерывает другой из парней.)
- Ты что выперся? Что в тебе славянского?
- Во мне все славянское!
- Твое славянское мне сейчас глаз выколет! Иди, встань на свое место!
(Начинает разговаривать с казаком и тот его перебивает.)
- Буде! Слышишь, ветер какой? Вдохните воздуха кубанского!
(Выходит парень с очень большим носом и начинает сильно вдыхать носом и всех присасывать к себе.)
- Оу! Ты не вдыхай, а то сейчас не только воздух, но и народ кубанский вдохнешь пылесосом своим!
- Давайте споем!
- Мы не будем петь!
(Казак начинает петь)
- Выйду ночью в поле с конем...!
- Я говорю мы не будем петь. Ты не слышешь?
- Ночкой темной тихо пойдем...!
- Я ему сейчас устрою! (Закатывает рукава и начинает подходить к казаку.)
(Казак вытаскивает шашку и все начинают петь!)
- Мы пойдем с конем, по полю вдвоем...!
- Ну все спели, теперь иди в свою станицу, откуда ты там?!
- Адыгейский я!

На улице
(Сидит полицейский и плачет. Все ходят и никто не обращает на него внимания. Тут он сбрасывает фуражку с головы и из толпы кричат)
- Человеку плохо, человеку плохо!

В подъезде на лестничной клетке
(Звонок в дверь.)
- Здравствуйте, вы верите в Бога?
- Нет!
- Тогда поддержите Жириновского!

Встреча двух бандитских группировок
(Сходятся две группировки. Из одной парень начинает знакомиться с другой группировкой!)
- Ахшар...! Ахшар...! Ахшар...!
- Аслан!
- Очень приятно, Аслан! Рад знакомству! Говорите!
- В прошлый раз ты продал нам не качественный товар!
- В прошлый раз ты продал нам не качественный товар... (Повторяет.)
(Все смотрят на него возмущенно)
- А повторять не надо? Я просто думал пол головы хорошо, а полторы лучше! Продолжайте!
- Серьезные люди были расстроены!
(Раздается телефонный звонок.)
- Алло, ма! Тише! Я с Мамой разговариваю! Ну ма, ну да, ну не холодно! Ох, хорошо! (Достает шапку и одевает на голову.)
- Такое больше не повторится. (Стукает главного по спине.)
- То, что происходит сейчас это легально?
- Нет!
- Yes, я крутой! (Пытается отмахнуться, но его никто не поддерживает.)
- Аслан! (Подбегает и отмахивается с ним.)
- Ладно, перейдем к делу, где товар?
- Где деньги?
- Где деньги?
- Где деньги! А!.. у меня же деньги! Давай, что б все видеть я вот здесь встану!
(Встает между ними и забирает товар.)
- А что мы миллион долларов за изюм отдали?
- Как изюм? (И направляют друг на друга оружие.)
- Да я шучу! Кокаин! Что вы нервные такие? А на самом деле я лейтенант полиции Огурцов и вы все арестованы!
(Все направляют на него оружие.)
- Да я опять шучу! Какой Огурцов? посмотрите на меня! Аслан, ты-то куда? Опусти пистолет!
- Я надеюсь, наше сотрудничество продолжится, до скорой встречи!
- Э, а кто выиграл?

Кода
- Ребята вам доставка!
- Что за доставка?
- Из интим магазина!
- Что за интим магазин?
- Интим магазин "Казачок". Если с девушкой не смог, то поможет...
- "Казачок" (Все вместе.)
- Так, кто заказывал? Ммм... Не признаетесь, тогда мы будем мыслить логически! У кого давно не было девушки? (Из всех он один поднимает руку.)
- Так, вы что меня подставляете? Или я чего-то не знаю?
(Проходит мимо всех под серьезную музыку и смотрит в глаза каждому, доходит до Людвига и начинает играть дурацкая музыка, смотрит на ведущего играет "Хасбулат удалой...")
- Нее. Слышишь, дружище, это по ходу не нам! А можно ради любопытства взглянуть! (Открывает коробку и играет песня "Раскудрявый")
- Да. это нам! (Все возмущаются.) Да сейчас вы поймете!
- Дорогие друзья! В Краснодаре сейчас по-зимнему холодно. И что мы могли привезти с собой из Владикавказа? Конечно же это весеннее настроение - настоящих живых бабочек!
(Открывает коробку и под музыку выпускает бабочек, но ничего не вылетает, заглядывает в коробку.)
- То есть дырки в коробке забыли сделать? Ну, в общем бабочки! (Высыпает их на сцену.)

Из конкурса одного номера команды КВН «Сборная Владикавказа», Владикавказ
- До Нового года еще полтора месяца, но так как у нас не будет возможности поздравить вас, мы сделаем это сейчас. Новый год праздник, который принято отмечать в кругу семьи и друзей, но есть люди, которые вынуждены встречать Новый год одни. Итак, 31 декабря, обычная Владикавказская квартира.
(Заходит парень в квартиру.)
- Эгей, ну вот я и дома, один, опять, как всегда.
(Телефонный звонок.)
- С Новым годом, братан, счастья тебе здоровья... Мы уже все собрались, ты где, Юра?
- Я не Юра, но я бы с радостью... (Телефонные гудки.)
- Послушаю-ка я радио, может что-то там интересное. (Играют песни про одиночество.)
- Да что ж такое, посмотрю-ка я лучше телевизор! Где телевизор?
(Выходит дед мороз с телевизором в руках.)
- Эй, ты кто такой?
- Я дедушка Мороз!
- А в руках у тебя что?
- С новым годом!
- Ты даришь мне мой телевизор? Если ты дед Мороз, то где твоя Снегурочка?
- Внизу на шухере стоит!
- Так позови ее!
(Дед Мороз звонит по телефону снегурочке.)
- Людвиг, поднимись!
(Заходит снегурочка и смотрит что происходит.)
- Вот, внучка моя, Людвиг!
(Поют песню.)
Расскажи снегурочка где была?
Расскажи-ка Людвиг как дела?
На шухере стояла я дед Мороз.
И очень сильно-сильно замерз мой нос...
А ну-ка давай-ка телевизор тащи!
Нет, дед Мороз, нет, дед Мороз, нет дед Мороз я звоню в полицию!
- Подожди, зачем сразу в полицию, давай путанам тогда позвоним!
- Давай!
- Алло, путаны? Полиция у вас?
- Конечно у нас! Где же им еще быть в новогоднюю ночь?
- Позовите!
- Полиция слушает!
- Меня грабят, приезжайте поскорее!
- Ну раз ты дед Мороз, а ты снегурочка давай поразвлекайте меня!
- Сейчас снегурочка расскажет нам стих!
(Залазит на стул и начинает рассказывает стихотворение.)
Север, север далекие страны, север, север родные края!
Над кроватью склонилась рыдая, молодая девчонка одна!
Ах, как рано я матерью стала! Ах, как рано я стала гулять!
Полюбила отца... (Ее перебивает дед Мороз.)
- Все, все! Я на этом моменте постоянно плачу!
- Где тут туалет?
- Вот там, прямо и налево! (Дед Мороз уходит.)
- Послушай, ты один тут живешь?
- Да!
- А девушка есть у тебя?
- Была одна... (Людвиг снимает шапку.)
- Да не, просто ушла от меня!
- Слушай, а тебе не скучно вообще, как ты развлекаешься?
- Вот так! (Включает музыку и начинает под нее танцевать.)
- Поскорее бы полиция приехала, а то я боюсь уже!
(Звонок в дверь. Открывается дверь, а там полицейский.)
- Полиция! На вас соседи жалуются!
- Почему у нас же тихо!
- Вот именно, новый год, а у вас глухо как в могиле! А это кто?
- Снегурочка!
- Документы, Снегурочка! А где дед мороз? Позови его!
- Давайте все вместе его позовем!
(Зовут деда Мороза.)
- Иду, иду детишки! (Слышится смыв унитаза.)
(Дед Мороз выходит, увидел полицейского и начинает уходить.)
- Стоять, документы!
- Товарищ лейтенант, а Вам когда-нибудь шампанское в голову ударяло?
- Нет!
- С Новым годом! (Бьет по голове шампанским.)
- Вы что делаете? Это же полицейский!
- Тихо, тихо! Что ты орешь, это же полицейский!
- Ребят, до нового года осталось пять минут давайте шампанское откроем!
- Давайте!
(Дед Мороз берет бутылку, размахивается ею на полицейского!)
- Стой, ты что больной? Давай нормально откроем!
(Открывают, наливают в бокалы.)
- Давай, Снегурочка, загадывай желание!
- Загадала!
- Давай я тебе долью!
- Сбылось!
- Что за дурацкое желание?
- Давай ты загадывай!
- Я хочу, что б на выборах победила Единая Россия!
- Ммм... Желание впустую потратил!
- О, лейтенант проснулся! Налейте ему шампанского!
- А оно в голову не ударит!
- Давай ты загадай желание!
- Я хочу, что б в следующем году все полюбили полицию!
- Что за несбыточное желание?
(Бьют куранты. Все друг друга поздравляют.)
- Послушай, а ты, наверное, догадался что я никакой не дед Мороз!
- А я не снегурочка!
- Извини, что мы тебе новый год испортили!
- Ты знаешь, я уже большой мальчик. Я загадал желание встретить этот новый год не один, и я его встретил не один. Спасибо большое!
- Да не за что! Ну мы пошли!
- Подожди, с Новым годом!
- С новым счастьем!
(Дед Мороз и снегурочка уходят.)
- Подождите, телевизор забыли!..

Из приветствия команды КВН «Горизонт» МЭСИ, Москва
На вокзале
- В очереди на вокзале сразу видно у кого новая сумка.
(На сцене стоит очередь из пяти человек, первый уходит, забирая сумку, двое за ним и последний. Пинают свои сумки вперед, четвертый человек аккуратно поднимает и перекладывает свою сумку.)

Краткое содержание программы «Среда обитания»
(Из кулисы в кулису проходит человек.) 
- Ничего жрать нельзя!

Отец и сын
- Как правило где-то в шесть-семь лет каждый из нас впервые видел своего отца в таком состоянии. (На стуле сидит мальчик, ему лицом в руку утыкается отец.)
- Валера! Валера, прости меня отца своего. Сынок. (Обнимает сына, потом резко оттягивает руку, чтобы его ударить, но смягчается и трепет мальчику волосы.) Тля маленькая! Вот возьми 100 рублей.
- Пап, ты мне тысячу должен.
- Ладно, завтра отдам. Вставай, я тебя драться буду учить. Давай, бей. (двигается вправо и влево, начинает заваливаться, сын его подхватывает и отец вновь в него утыкается) Валера! Валера, прости отца своего!

Кто хочет стать миллионером
- А теперь давайте посмотрим, как на самом деле в программе «Кто хочет стать миллионером?» выглядит всем известный момент. (На сцене ведущий и участник программы.)
- Я выбираю ответ А.
- Правильный это ответ или нет, мы узнаем после рекламы... А прикинь В? Прикинь, 150 штук проиграешь? Прикинь, ролик на youtube с тобой выложат, все будет тебя узнавать и говорить: «О, лузер! 150 штук проиграл!» Ладно, шучу... А прикинь С? Хочешь ответь поменять? (Участник программы нервно кивает.) А нельзя... Мы снова в эфире и правильный ответ - А! Сергей, будете играть дальше или возьмете деньги?
- Деньги, деньги, деньги!

Друг снимает ролик
- Каждый из нас пробовал снять прикольное видео со своими пьяными друзьями.
(На сцене три пьяных человека на стульях, рядом с ними ведро, четвертый человек стоит с камерой и снимает их.)
- Ну, парни, давайте, отмочите что-нибудь! Потом вместе посмотрим, поугараем!
(Из-за кулис.) - Ей, серег!
- Что? Кто меня звал? (Поворачивается и смотрит в кулисы.)
(Один парень начинает жонглировать, другой одевает ведро на голову, третий ударяет второго, так что он падает.)
(Парень с камерой поворачивается обратно) - Вот черт!

Перед битвой
- В древние времена в битвах было очень тяжело выжить. Представьте, с прошлого сражения выжил всего один воин. (На сцене в шеренгу стоят воины с копьями и щитами. Перед ними полководец, в середине шеренги один воин стоит расслабленно, положив локоть на своего соседа. Полководец начинает говорить.)
- Воины! Сегодня...
- (Воин в полголоса говорит рядом стоящему.) Великий день.
- ...Великий день. День...
- Когда решится все.
- ...когда решится все. Мы должны бороться...
- За нашу честь и свободу.
- ...за нашу честь свободу и достоинство.
- Забыл, ну это просто давно было.
- Когда мы вернемся домой.
- Ага, вернемся, он в прошлый раз также говорил.
- Братья...
- Вперед к победе.
- Вперед к победе! (Все воины одобрительно кричат.)
- Никакого воодушевления.

Своя игра
- На НТВ оставалась единственная программа не в формате канала, а теперь представьте, что добрались и до неё.
(На сцене ведущий программы и три участника в робах.)
- В эфире своя игра, начинаем кровавый раунд. Вот его темы: «Плавали-не вернулись», «География зон», «Оздоровительный чифир», «Авторитеты Мосгордумы», «Шедевры нательной живописи», «Хоп, мусорок» и «За что сидим»? Алексей выбирайте тему.
- «Хоп, мусорок» за 300.
(Звук мужского крика.) - Вам достается труп в мешке, кому хотите его подкинуть?
- Михаилу.
- Михаил, играем тему «Хоп, мусорок» за 300. Музыкальный вопрос. (Играет отрывок песни «Тюремный шансон».) Сколько сидел автор?
- 15 лет.
- Да Бог с вами! (Участника бьёт током.) Алексей?
- 8?
- Да вы что! (Звук выстрела, участник пригибается.) Виктор, хотите ответить? (Участник мотает головой.) А я напоминаю, что ваш общаг составляет 27 тысяч рублей, если он опустится ниже 20 тысяч, то каждый из вас получит перо под ребро от компании Eric Krause.
 
СМС
- Не всегда по последнему СМС можно понять суть беседы. (На сцене люди с плакатами, на плакатах переписка как в телефоне, сначала видна одна СМС, потом открывается вторая).
- Позвони, как освободишься.
- Мне 6 лет дали.
- Сдохни, гнида.
- Привет, я в беде, кинь 200 рублей на этот номер.
- Это Оксана, я думаю мы должны расстаться.
- Привет! Марин, может увидимся сегодня?
- Споки-ноки, чмоки-чмоки!
- Ты знаешь каких-нибудь героев лапландских сказок?
- Посмотри в шкафу.
- Где вход в Нарнию?
- Подтягивайся, мы у Андрюхи.
- Я на турниках, что делать?
- Абонент 89854323321 просит Вас ему перезвонить.
- Абонент 89850953274 просит Вас ему перезвонить.
- Я перезвоню.

Кода
- КВНу пятьдесят, Краснодарской лиге десять, в игре принимают участие восемь команд, пятьдесят минус десять - сорок, сорок разделить на восемь - пять. Именно такую оценку мы хотим получить за приветствие.
- А ты не мог пятьдесят разделить на десять?
- Умник что ли?

Из конкурса одного номера команды «Горизонт» МЭСИ, Москва
(В центре сцены стоит плазменная панель, на которой в динамической графике демонстрируются изображения, в начале логотипы партий, слева два депутата, справа депутаты и группа демонстрантов.)
- Скоро выборы и предвыборная гонка в самом разгаре. И, казалось бы, исход очевиден, (На экране увеличивается логотип «Единой России».) но все может произойти иначе, если все остальные партии смогут объединиться. (Все логотипы остальных партий собираются в робота.) Начнем дебаты.
(Начинает группа партий.) - Рост уровня жизни, бесплатное образование! (Рейтинг партий растет.)
- Тоже самое и Путин! (Рейтинг Единой России растет.)
(Со стороны партий выходят спортсмены.) - Весомые инвестиции в спорт! (Рейтинг партий растет.)
(Депутаты Единой России берут в руки ракетки и играют в бадминтон, рейтинг Единой России растет. Со стороны партий выходят брейкдансеры, начинается шоу. Рейтинг партий растет. К единоросам выходит маленькая девочка с мягкой игрушкой. Рейтинг Единой России растет.)
- Выпускайте Жириновского! (На сцену выходит голый мужчина, прикрытый табличкой «Хочу в думу», он бьет депутатов со своей стороны, рейтинг партий растет. Со стороны Единой России выходит Стас Михайлов, исполняет песню «Без тебя», рейтинг Единой России растет, переходит на сторону партий, их рейтинг растет, возвращается к Единой России, их рейтинг вновь вырастает. На экране логотип игры Mortal Combat и надпись «Смертельные дебаты», полоски рейтингов превращаются в полоски жизней из игр, после каждой реплики жизни оппонентов убывают.)
(Начинает Единая Россия) - Повышение зарплат военным.
- Повышение зарплат всему населению!
- Многочисленные инвестиции в нанотехнологии! (На экране появляется фото Чубайса со звуком из игры Mortal Combat.)
- Снижение инфляции, в связи с этим рост зарплат, в связи с этим повышение уровня жизни. (У Единой России убывает в три раза больше жизней, звук «Excellent» из Mortal Combat. Со стороны Единой России выходит девушка в русском национальном костюме с кувшинной, отдает депутату, он делает несколько глотков, жизни Единой России восстанавливаются.)
- Так, стоп. Это бессмысленный спор, в любой случае все решится...
(Выходит Стас Михайлов.) - Без тебя, без тебя...
- Пошел, вон! Все решится четвертого декабря на избирательных участках!

   

• финал
• краснодарская
• защита материала