Из приветствия команды КВН «13 факультет» (Петрозаводск)
Номер «Анти-аптека»
- Здравствуй, это ты антифармацевт?
- Да, я тебя что-то беспокоит?
- У меня нет насморка и кашля!
- Вот тебе сырые ботинки и сквозняк!
- Еще у меня здоровый сон, я никак проснуться не могу!
- Считай овец в обратном порядке!
- Но у меня аллергия на шерсть!
- Считай тогда лысых овец!
- А у меня безупречная улыбка!
- Ха, молодой человек, вы смотрели фильм обитаемый остров? Вот там улыбка!
- У меня еще теща, царство БЫ ей небесное...
- Вот вам взамен капли на мозг!
- Нет, вы меня неправильно поняли, у неё постоянно стабильное давление!
- Вот вам тогда конкурентоспособная рассада для её соседей!
- Пссс... у меня еще с «этим» все нормально!
- Не беспокойтесь, это временно и с возрастом у всех проходит!

Номер «Бытовуха»
Случай 1-ый «Влюбленные»
- Дорогой, я, кажется, беременна!?
- Так кажется или беременна?
- Я женщина и риск есть всегда!

Случай 2-ой «В семье»
- Дорогой, понимаешь, я больше не люблю тебя и нам надо расстаться!
- Мам... ты чё?

Случай 3-ий «Муж и жена»
- Дорогая, я, скорее всего, приду сегодня очень поздно!
- Ты опять напьёшься с друзьями?
- Я мужчина и риск есть всегда!

Номер «В тату салоне»
- Здравствуйте, это вы тату бьёте?
- Да я!
- Просто я аватару хочу поменять! А можно мне под левым глазом сделать так, чтобы статус можно было менять!?
- Да!
- А давайте мне вокруг рта окно набьём?
- А зачем?
- Просто школьная привычка в форточку курить! ... а давайте вот эту страницу со сканвордом мне в область колен набьём!
- Вы любите кроссворды разгадывать?
- Нет, хочу в поезде на себе рыбу есть! ... а давайте мне еще на грудь телевизор «Рубин» 75-ого года, и чтобы пассатижами за сосок каналы можно было переключать!!!..так: тын-тын-тын!
- Знаете, все татуировки на вас не влезут!
- Вы думаете? Тогда давайте мне на спину еще мужика набьем и остальные татухи на него!

Из приветствия команды КВН «Континент. Высшая Школа Экономики» (Москва)
Выход с цветами
- Весна - это время любви. А в нашей команде всего одна девушка, поэтому на свидания к ней мы ходим по очереди.
(Выбегают четыре парня с букетами цветов и подарочными коробками. Видят друг друга - и начинают драться цветами. Затем выбегает девушка.)
- Стойте! Стойте! Опоздала... Ребята, я, честно, спешила, я не специально...
- Да успокойся! Не в тебе дело. Нам это просто нравится!

Следующий номер покажут для вас специально обученные люди
(Под механические звуки выбегает парень со стульями на плечах)
- Автоботы, за мной!
(Парень вертит стулья и ставит их рядом, садится на один из них. Начинает играть музыка из сериала «Дальнобойщики», парень рулит).

Утро воскресенья в обычном магазине
- Девушка, дайте, пожалуйста, бутылочку пива.
- А вам 18 есть?
- Ты вчера не могла спросить?

Толкательницы ядра не сильно отличаются от мужчин. Хотя, некоторые различия всё-таки есть
(Парень толкает ядро - страшно орёт)
- И это рекорд!
(Начинает очень по-девичьи радоваться)
- Переходим к церемонии награждения.
(Садится как девочка и смущённо водит пальцем по полу)

Номер, который мы подсмотрели в семье
(Девушка говорит с парнем, который с блаженным лицом открывает и закрывает глаза руками)
- Где у нас Егорка? А вот где у нас Егорка... Снова нету Егорки, где он? А, вот он где, Егорка! Опять нажрался, ну-ка быстро спать!

Старшие братья всегда заступаются за младших. У комаров тоже есть старшие братья
Парень сидит и читает книжку. Убивает комара - вскакивает и под зловещую музыку смотрит, как на него приближается огромный (воображаемый) комар. Убивает его - появляется ещё более большой - высасывает из него всю кровь.

Ксюша поёт
- А пока мы готовимся к следующему номеру, для вас споёт Ксюша.
(Ксюша выходит, начинает красиво петь - через несколько секунд её обрывают)
- Спасибо, Ксюша, мы готовы!

В парикмахерской
(Сидит парень, накрытый покрывалом. Над ним работает парикмахер. Парень сдувает волосы с накидки, бьёт по ней снизу руками. Потом начинает обдувать лицо, кривляться).
- Если хотите, можете почесаться.
(Чешется, садится спокойно. Скоро снова начинает кривляться)
- Ну, сейчас-то что???
- Беги!
- Почему?
- Полнолуние!

Кода с шарами
- Мы вышли на эту сцену с воздушными шарами неслучайно: мы хотим подарить их вам, потому что в них наши...
(первый бросает)
- Любовь!
(второй бросает)
 - Позитив!
(третий бросает)
 - Настроение!
(четвёртый бросает - он летит очень далеко в зал)
- И камень!

Из приветствия команды КВН Сборная ВГУ и ВГАСУ «Мама кошки» (Воронеж)
Танец
Друзья, как здорово, что мы все вместе
Говорят, танец-это язык души
Ну что, давайте пообщаемся?
(танец)
выходит Илья, все свернулись.
-Не волнуйтесь друзья, я-не конфликтный персонаж, я просто путешественник..
-Ну, раз уж мы остались без присмотра - давайте пошалим
-Вухху, дай пять!

Представьте,жаркий день, рынок, две квнщицы показывают вам миниатюру
- О замечательно, вам очень идёт, отлично
- Да, ну я как то не знаю, на свадьбу в акваланге..
- Да хватит вам, супер! супер! давайте мы вам ещё ласты подберём,м? стойте здесь. Тамара! значит смотри, ласты кончились. Купи беляш!
- Ну я как-то не знаю, с беляшом на свадьбу.....
- Да перестань ты, там все жрут!

Лифт
- Вам на какой?
- На 8ой
- (прыгает, прыгает)Есс!застряли! Ирэээн!
- Илья.

Семейная пара лежит в постели, а вы подглядываете, как не стыдно!
- Ты Ребёнка забрал из садика?
- Забрааал...
- Опять ты за своё? я же не рожала..
- Ну что ж ты так...

У водителей маршруток помимо радио шансон появилось новое развлечение - радио юмор фм
- Это радиостанция юмор фм и сейчас мы разыграем Михаила. Вот уже пошли гудочки
- Да
- Алло, это Михаил?
- Да, это я
- Мы вас разыгралииииии!
-...

Почта
- Здрасьте, я хочу..
- Здрасьте!
- ..отправить посылку в Киев.
- Ну берите бланк, заполняйте!что вы на меня уставились!
- Ой..а у вас есть ручка?..
- Я вам что, завод по изготовлению руууучек чтоли?
- Я тогда карандашом
- Да хоть пальцем, мне то что...Вот, я ручку вам нашла
- Спасибо
- Спэсибо...Переписывай! Пиши: пятьсот рублей. ПЯТЬСОТ рублеей!
- Словами?
- Прописью.
- Вот, держите
- Перерыв!

Проходная
- Что в пакете? Мясо?
- Нет
- Проходите
(Выходит следующий)
- Что в пакете?
- Мясо?
- Нет
- Проходите?
- Да
(Выходит следующий)
- Ой, я забыла, у меня в пакете мясо
- Нет?
- Нет.
- Проходите

Вечером в парке
- Привет, выйдешь за меня?
- Что, прям сейчас?
- Я че сказал, щас? Ну, в перспективе
- Ну нам же надо проверить наши чувства
- Какие чувства, мы даже не знакомы, да или нет?
- То есть ты меня совсем не любишь?
- Ну как не люблю...Ну не люблю! Нуу?
- Подожди, мне надо посоветоваться с мужем. Костик, что ты думаешь?
- Бери что подешевле.
- Ну, так да или нет?
- Как тебя зовут?
- Миша.
- Миша, Костик, вы мне очень дороги. Но...мы же можем остаться просто друзьями?
- Ну в принципе, да. Это была программа испытание верности. И только что Константин доказал, что его жена самая верная в мире. Дай 5, Константин!
- Костик, ты дурак. Миша, спасибо.

Звонок
- Алё, привет, ты уже подъехал? Ну, щас выхожу.
- Кать, ты куда?
- Меня дедушка заберёт

Из приветствия команды КВН «Гильдия Майкопчан» (Майкоп)
Случай в семье
(На сцене сидят два человека укрытые одеялом)
- Спокойной ночи, милая.
- Спокойной ночи, малыш.
(Засыпают и начинают громко храпеть. Одеяло встает:
- Задолбали!
Уходит.

Девушка провожет лучшую подругу жить в Москву. На вокзале
- Ну все, Леночка, мы пришли. Нам пора прощаться (начинают обе рыдать).
Одна другой пытается сказать сквозь слезы.
- Я тебе поповоню.
- Что?
- Я тебе поповоню.
- Что?
Перестает рыдать:
- Я тебе позвоню!
- Хорошо.(опять начинают рыдать).Другая отвечает:
- Пасибо.
- Что?
- Пасибо.
- Что?
- СПАСИБО!
Продолжают плакать. В граммофон говорит диспетчер, так же неразборчиво как они.
- Что?
- С пятого пути отходит поезд "Краснодар-Москва".
- Пасибо!
- Что?
- Пасибо!

Девушки влюбляется в одного парня
На одной стороне сцены стоят две девушки, а на другой парень. Парень начинает маяковать одной девушке.
Она идет к нему, но вторая перепрыгивает через неё и попадает прям в руки парня.(визуальный номер).

Номер «На выставке собак»
Выходит девушка с собакой на руках, а парень с пацаном, изображающий собаку.
Парень и девушка флиртуют, а собаки друг с другом.
- А моего Цезарь зовут.
- Какое совпадение, моего тоже.
Тогда парень изображающий собаку, запрыгивает на руки.И говорит собаке:
- Если кому про нас скажешь-порву!

Первая адыгейская компьютерная игра
Пародия на многие известные компьютерные игры.(визуальный номер).

Из приветствия команды КВН «Сборная добра КубГАУ» (Краснодар)
Выходит армянин с шампурами в руках
- Я армянский Расомаха.
- Иди шашлык дожарь.

Миниатюра Свадьба
- Данной мне властью, объявляю вас мужем и женой. Можете поцеловать невесту.
Жених поднимает фату, кричит от ужаса.
- О, шабашка! Сегодня нас покинул прекрасный человек.

Представьте человек, за которым полгода гоняется военкомат
Выходит человек. Со всех сторон его окружают военные. Он целует военного.
- Нам такой не нужен.

Звучит песня группы «БИС», затем два выстрела. Выходит человек с пистолетом
- Ты что сделал?! Мы же добрая команда!
- Нормально! Я их просто припугнул.

Случай на стройке
- Михалыч! Ышышышмек?!
- Что?
- Ышышышмек?
- Иди работай а то я тебе второй кирпич на голову скину.

Самый добрый гопник
- Эй, пацанчик. Как тебя зовут?
- Елестрат.
- Тезка.

В магазине
- У вас есть  книга «как бросить пить».
- Нет
- Тогда бутылочку «Столичной». Я так сопьюсь.

Зимняя рыбалка
Рыбак что-то ищет. Стучит по льду.
- Сеня ты где?

Из приветствия команды КВН «Достучаться до небес», СИФК (Стерлитамак)
Отец за городом учит сына водить машину
- Так, сынок, садись мне на колени. Будем учиться водить. Ты держи руль, я буду нажимать на педали. Не мотай руль. Ровно езжай. Не трогай педали. Блин, милиция.
- (на руках у милиционера сидит сын) Сын сержанта Егорова, предъявите ваши документы
- Жестче, сынок!
- Права! Предъявите права!

Путин посетил АвтоВаз с официальным визитом
(толпа бежит за быстро идущим Путиным)
- Владимир Владимирович, сядьте, пожалуйста, в Ниву, мы вас хотя бы сфотографируем

Отдел кадров мебельной фабрики
(на сцену выходит человек, выносит кресло)
- Здравствуйте, я хочу работать у вас на фабрике
- Знаете, просто так к нам не попасть
- А я не с пустыми руками. (показывает на кресло) Оно шоколадное.

Победитель конкурса «Песня о Краснодаре» из города Стерлитамак
- М...полный зал, прелесть. Люблю полненьких. (поет на мотив песни Энрике Иглесиаса «Bell») Краснодар, Краснодар (затягивается сигаретой). Краснодар, Краснодар (голос становится всё тоньше и тоньше) Я не понял, сигареты что - с гелием?!

Последний день выплаты по ипотеке
(на сцену в одних трусах выбегает счастливая пара, кричат, радуются)
- Мы сделали это! (убегают)
- Дорогие друзья, вы, конечно, понимаете, что это надуманный номер. Потому что в России нет ни одной семьи, которая бы полностью выплатила по ипотеке

Мама будит сына с утра
- Сынок, вставай
- М-хм...(спит дальше)
- Сынок, вставай!
- Да, да, мама, я уже встал (лежа топает ногами, изображая, что он встает)
- Сынок, вставай, говорю! (мама заходит в комнату)
- Мама, можно я еще посплю. У меня первой пары не будет. Староста позвонил, сказал, что сегодня ко второй.
- Какие пары, август месяц!
- Вот и я ему, какие пары, август месяц. А он, приезжай ко второй паре, поболтаем...
- Так, я тебе вчера давала 30 тысяч. Ты за учебу заплатил?
- Да
- Молодец. Кушать будешь?
- Нет, я пас. Сегодня не мой день
- Что?!
- Ой, пить, говорю, дай. (попил) Повторите
- Сынок, я нашла у тебя в кармане табак
- Да забей.
- А еще во внутреннем кармане пиджака нашла презервативы
- Хм...ах вот они где были
- Ты с кем вчера был?
- С девушкой
- С какой девушкой! Порядочные девушки в три часа ночи по клубам не шастают!
- (довольный, смеется) Согласен
- Так. Сегодня никуда не пойдешь.
- Мама, как так! Я уже взрослый
- Вот будут свои дети, будешь командовать.
- Да, кстати, я как раз хотел об этом...
- Что?

Из приветствия команды КВН «Курортный тариф» (Анапа)
До летнего сезона остался один месяц, и мы, жители курорта, хотим сказать вам «Спасибо»!
- Потому что только благодаря вам мой сарай летом превращается в пентхаус.
- Потому что только благодаря вам мы можем на пляже видеть то, что ночью показывают по рен-тв.
- Потому что только благодаря вам мы узнали, что в море можно не только купаться.
- И только благодаря вам у нас отличное настроение!!!

Отдыхающий глазами каждого анапчанина
Человек проходит из одной кулисы в другую, раскидывая деньги в разные стороны.

Случай в аэропорту в зале прилета
Человек стоит с табличкой «AVON», второй проходит: «Пойдем, это я...»

Социальная реклама
 - Мама! Мамулечка! Я дома! (пьяный ползет)
- 22:00! А ваш ребенок дома?

Нам хотелось бы поблагодарить нашего спонсора в лице анапского винзавода...
- Не надо благодарности, от носа совета директоров анапского винзавода...
- Какого носа? От лица!
- Вы себя в зеркало видели? От носа... мы бы хотели подарить подарок Михайловичу Михайловичу Гуликовичу. Тофик, пожалуйста, вино!
- Это самый лучший, самый крепкий, самый лучезарный, самый постоянствующий ведущий... Это вино - оно как хлеб...
- Стой! Какой хлеб? Хлеб, он - квадратен!!!
- Ээээ, это аллегория!
- Так! Стоп! Стоп! Стоп! Давайте, ребятки, покажите смешной номер, когда людей из шприца обливают.

Анапа - детский курорт
Представьте, летняя эстрада, концерт группы Дискотека Авария
«Десять часов, домой идти пора...» люди грустно расходятся.

Случай на рынке
- Слушай, нельзя ему эту курицу дарить...
- Почему нельзя?
- Потому что Самвельчик пошел в гости, шел-шел, в овраг упал, пополам поломался...
- А курица тут причем?
- Как причем? Курица его обрыв толкнул!
- Отец, продай вино, и в подарочную ленту заверни.
- Спасибо, Михал Михалыч!
- Ты что, хочешь нашим ребятам выступление испортить? Ты зачем его назвал Михал Михалыч? Он теперь как будто продавец, а не ведущий...
- А что не может быть и продавец и ведущий Михалыч?
- Ты в сюжете и фабуле выступления совсем не разбираешься...
- Ты мне еще расскажи, чем «Рэмбо» закончился.
- Если мы ему подарим эту курицу, он скажет: «Э, дебильный, уходи!»
- Какая разница, курица все равно ничего не понимает!

Морская рыбалка
Визуальный номер. Человек изображает пойманную рыбу.

Кода
B конце хотелось бы сказать, мало кто знает, что 1/4 Центральной Краснодарской Лиги пройдет в Анапе. Но к сожалению наша команда приехать не сможет, так как мы будем дома... Поэтому лучше вы к нам!

Из приветствия команды КВН Сборная Ейска
Хастлер
- Что опять будите показывать миниатюру «лимон пожирающий корову»
- Нет сейчас номер, после которого нами заинтересуется канал «Хастлер» (корова всовывает руку в лимон, а с другой стороны лимон вытаскивает руку)

Случай в Украинской раде
(под музыку «деревня дураков» все начинают глупо бегать, изображая животных)
- На этом все, будем следить за развитием событий.

Под таблетками
- Это кто?(показывает на парня с коробкой от таблеток)
- Слон, копыто, колесо!
- Что?
- Та че ты с ним разговариваешь, не видишь он под таблетками.

Миниатюра «Преследование»
(Идет корова с винтовкой, а за ним лимон, корова оборачивается и лимон залезает в лимон, потом корова идет дальше лимон вылезает из костюма и ест голову коровы)
- Стоп!

1 мая
Пользуясь случаем хочу, поздравит вас с 1 мая, саамы лучший день когда все идут жарить квадраты из мяса (вылезает корова на половину в костюме лимона)
- Стоп! Быстро оденьтесь.

А мы любили
- Ребята объясните почему вы все время показываете эту ерунду.
- Я объясню, вот вы  в молодости выпивать любили?
- Нет, мы не могли этого позволить (включается музыка «hi-fi - а мы любили»)

Миниатюра «Глупый палач»
(на сцене стоит горшок с маленьким деревцем, на нем привязана веревка с петлей, корова надевает на себя петлю и палач поливает дерево)

Из приветствия команды КВН «Женская сборная ТГПИ» (Таганрог)
Номер «Тарас Бульба»
ГЗК: «200летию Гоголя посвящается, по мотивам произведения «Тарас Бульба»
- Хочется мне перед боем сказать вам Панове, что такое есть наше товарищество - «Женская дружба»
- Дружить не то что бы умом, а всем чем наградил пластический хирург - так дружить никто не может
- Кто если не подруга тебе в лицо правду скажет, и кто, если не подруга по лицу за это и отхватит (лупит пощечину)
Только верная подруга в твой день рождения будет выглядеть лучше тебя (одна гламурная, другая ботанша)
- И милость чужого короля, да и не  короля, а паскудная милость любого кто свозит в Египет - для нее дороже дружбы
(сталкиваются две друг с другом)
- Ты че овца!
- Че под ногами путаешься?
- Вот она - настоящая женская дружба!

Номер «В любой бухгалтерии»
- Здравствуйте, к главному бухгалтеру срочно
- Одну минутку...
(Подходит к толпе вокруг китайской большой сумки. Одна оттуда достает разные халаты, полотенца. Все рассматривают, примеряют)
- А это сколько?
- 200
- А это?
- 500
- А че так дорого?
- А ты сама через таможню все провези, все спрячь, тому на лапу дай...
(парень секретарше)
- К главному бухгалтеру срочно
(та, что продавала):
- Че не видишь, я занята? Девочки, торг уместен, полтинник скину.

Номер «Поцелуи»
(Двое парней, у одного следы от помады на шее и лице, идут пьяненькие и курят)
- Я домой
- А жена не спалит?
- Точно, надо жевачку купить, я же дома не курю!

Номер «Шахерезада. Тысяча и одна ночь»
(музыка восточная, парень на стуле спит, девушка сладким голосом)
- И тогда царь взял свой кинжал и пронзил тело царевича... а что было дальше я расскажу завтра!
(парень одевает фуражку)
- Слышь, сказочница, ты мне все сегодня расскажешь, сколько ножевых, где труп?

Номер «Парикмахерская»
- Мама, я сам...
- Подстригите мальчика
- Мама, я сам схожу в парикмахерскую
- В военкомат ты уже сам сходил! Налысо его!

Номер «Голые и смешные»
(Выбегает девушка замотанная в простыню, обращается к милиционеру)
- Товарищ сержант, вызовите скорую
- Почему нарушаем, в простыне по улице бегаем?
- Мы снимаем передачу "Голые и смешные", там у мужчины инфаркт случился!

Номер «В аэропорту»
(жена пилит мужа)
- Ты свет дома выключил?
- Да
- Путевки взял?
- Взял
- Сланцы взял?
- Взял
- Полотенце взял?
- Взял. Я все взял!
(таможенница)
- Ваши паспорта
- Блин!
- Я тебе говорила...

Номер «Прогноз погоды на Фэшн-ТВ»
(выносится "Гламурная карта РФ" вся в стразах, ведущий в мехах и с манерным голосом)
- Прогноз погоды на Фэшн-ТВ, прогноз погоды для тех, кто одевается модно и стильно.
Наличие крашенных волос карается в Петрозаводске от трех до пяти ночи. Отсутствие пирсинга приветствуется в ночной Казани, а Татуха в районе поясницы будет внимательно изучена ребятами из Адыгеи. Встретимся завтра в этой же студии, потому что один я ночью фиг пойду по этому городу

Номер «Чем мы тут вообще занимаемся?»
- Девочки, чем вы тут вообще занимаетесь? Ты, Юля, взрослая деваха, тебе рожать пора, как минимум беременеть!
- У тебя Таня, золотые руки - иди в ломбард их сдай!
- Марина, ты у нас профессиональный киллер - вернись в биатлон, принеси России победу
- Вика, ты в кино снимаешься - так иди баллотируйся в мэрию Сочи!
- Теперь вы мужчины, поймите, женщина она же как пульт от телевизора. Не надо на нас сильно давить, покупайте новые батарейки почаще.

Из приветствия команды КВН «Общее Дело» (Москва)
Выход под песню группы Машина Времени «Поворот»
Мы себе давали слово не сходить с ума но снова мы
(тут все молчат, а один человек кривляется)
- хахаха, очень смешно
- Да ладно, ты что шуток не понимаешь. Мы начинаем
- (все убегают а человек который кривлялся остается на сцене) Шуток я не понимаю. Добрый вечер дорогие зрители и первый номер случай в булочной, шуток я не понимаю
(на заднем плане сидят два рыбака и в шоке от объявления номера)
- Ам... извините, у вас есть хлеб. Мне просто рыбок надо прикормить
- то есть я продавец да? Вы знаете, только что с рыбалки, хлеб кончился.

Номер «Таня обиделась»
Первый выход: девушка и парень. Девушка плачет. Парень: - Тань, ты что обиделась? Таня, я тебя люблю! (Девушка радостная поворачивается к парню) Ты что поверила? (Девушка опять начинает плакать) Тань ты что обиделась, Таня...
Второй выход: девушка и парень. Девушка плачет. Парень: - Тань, ты что обиделась? Таня, выходи за меня замуж! (Девушка радостная поворачивается к парню) Ты что поверила? (Девушка опять начинает плакать) Тань ты что обиделась, Таня...
Третий выход: девушка и парень. Девушка плачет. Парень: - Тань, ты что обиделась? Таня. Я хочу от тебя ребенка! (Девушка берет его за руку, и они уходят. Через некоторое время выходят снова). Таня, ты что поверила (выходит с ребенком в коляске)! Ну, Таня...

Номер «телохранители»
- Все чисто
- Все чисто
(звук выстрела, человек сидящий на стуле откидывается в стуле)
- Все чисто
- все чисто
(человек со стула падает на пол)
- все чисто
- Слушай. У меня как-то не очень
- Не знаю у меня все чисто
(у кого не очень чисто переходит на сторону к тому у кого все чисто)
- Все чисто
- Все чисто

Номер «Случай на свидание»
(сидит девушка и парень. Парень кормит девушку клубникой)
- ты такая красивая, ты такая симпатичная, ты такая милая.
(девушка подавилась клубникой и начинает кашлять. Парень в шоке, вытирает лоток из под клубники, вкладывает лоток клубники в руку девушки и убегает)

Номер «В разговоре между мужчиной и женщиной всегда есть подсмысл»
Ж - Дорогой, мне совсем нечего одеть на Н.Г.!
 «Меня так разнесло, я не во что не влезаю!»
М - Одень свое зеленое платье
 «Да одевай что хочешь»
Ж - А у меня есть для тебя сюрприз!
 «Дорогой, я опять накосячила!»
М - Какой?
 «Только не машину...только не машину»
Ж - Я купила тебе новую бритву!
 «Я разбила машину!»
М - Спасибо!
 «ААААААААААААА»
Ж - А к нам на Н.Г. мама не сможет приехать!
 «У тебя праздник!»
М - Жаль!
 «ИиииХаааа ту-ту-ту-ту-ту-ту она не приедет ту-ту-ту-ту»
Ж - Может тогда в ресторане отметим?
 «Мне просто лень готовить!»
М: Кивает
 «ИиииХаааа ту-ту-ту-ту-ту-ту она не приедет ту-ту-ту-ту»
Ж - Дорогой, а можно я завтра твою машину возьму?
 «Если ты откажешь, то вечером у меня будет болеть голова!»
М - Бери!
 «Она сломана и в ремонте!»
Ж - Что, правда, можно взять?
«Она что сломана и в ремонте?»
М - Бери!
 «Да!»
Ж - Ты меня любишь?
 «Нука нука нука...»
М - Да!
 «Да????»
М - Да!
 «Да!»

Из приветствия команды КВН Сборная Саранска
Миниатюра «Мимолетная дружба»
(выходит толстый парень, а за ним идут парень маленького роста, высокого роста и среднего роста)
- Эй, толстый!
- Эй, коротышка!
(парень маленького роста присоединяется к толстому)
- Эй, дылда!
(парень высокого роста присоединяется к толстому и маленькому)
- Смотри, толстый, коротышка и дылда!
(все начинают наезжать на среднего)

Миниатюра «Ссора лучших подруг»
(типа 2 девушки ссорятся)
- Это он меня любит...
- Да, я первая ему позвонила...
(выбегает еще одна «девушка»)
- Девчонки, не ссорьтесь из-за этого козла. Мы вообще с ним завтра в Загс идем.
- Как?
(выбежавшая девушка душит двоих)
- Вот ты завтра со мной платье пойдешь выбирать.

Миниатюра «Лесная волшебница»
(выбегает типа волшебница).
- Просыпайтесь, милые зверюшки. Просыпайся, волченок, косолапый мишка, червячок, паучок.
(типа все звери выбегают)
- Ну, вот, а вы говорили не наберем мы кандидатов на пост мэра Сочи.

Случай в подъезде
- Молодой человек, вызовите скорую.
- А что случилось?
- Подростки, руки к коленям приклеили.

Из приветствия команды КВН «Место отдыха» (Армавир)
Случай в школе
- Арутюнов, ты где был?
- (долго говорит по-армянски)
- И как мне это понимать?

Ежик
(застряло в зубах, выдернул иголку)

Случай в доме Куклачева
(под таинственную музыку ходит озирается, подходит к ведущему) Купите туфли новые

Случай в школе
- Иванов, ты что манту намочил?
- Нет, это клещ.
- Ну слава богу, а то я уже разволновалась.

Случай в обычной кубанской станице
- А, а у вас редиска почем?
- А вы что из Москвы?
- Да а какое это имеет значение?
- Люська, а Люська, смотри у нас Москва тарится!
- Редиска почем?
- 500, допустим.
- В принципе нормально. Пакет есть?
- Есть, но очень дорого.
- Сколько?
- 3500.
- В принципе недорого давайте. А они что у вас инкрустированные?
- Ага.
- Чем?
- На данный момент редиской. А вы зачем приехали?
- Да бабушка у меня здесь Авдотья.
- Авдотья...жила...переехала...в Тахтамукай

Случай в семье
- Алло алло, это бред, так ты где был?
- В школе.
- Давай дневник.
- Может не надо?
- Не нагнетай. Алло химичка, почему у всех детей оценки, а у моего ожоги, алло соц. Защита, это дартаньян, защищайтесь, алло это такси минутка. Мы 2 недели назад такси вызывали, ага машинка подъехала выходим, мама умная, как дельфин алло дельфинарий дайте мне флиппера алло кхкхкхкххкхкккххх да в пятницу с мячиком конечно, всем давай. так это что у тебя
- Телефон
- Еще один алло мтс алло билайн ругайтесь там
- Еще теле 2
- Что теле 2
- Сотовая связь
- Теле 2 сотовая связь это бред пойдем отсюда

Из приветствия команды КВН «Король курорта» (Геленджик)
Случай в аптеке
- Здравствуйте, это аптека?
- Ты что тупой? Человек только что выходил, для кого говорил, что случай в аптеке, или ты думаешь, что в зале люди глупые сидят и не понимают, что когда объявляют  случай в аптеке, то дело происходит в аптеке, а не в тролейбесу!!!
- Давай по сценарию
- Давай продолжай задавать свои неожиданные вопросы
- Здравствуйте это аптека?
- Да человек это аптека!!!
- А у вас есть презервативы?
- Нет, это же аптека, откуда в аптеке презервативы? Мясо, топоры, аквариум... Гагарин есть, а презервативов нету... ты че тупой???

Сенсация! В Геленджике при раскопках нашли яйца Тиранозавра, смотрим!
- Вот это находка!
- Такой экспонат в музее у нас будет!
- Стоп, стоп! Ну и куда мы яйца подкатываем? О я смотрю и рыжего взяли, чё номер про дедушку будете показывать! У вас есть какие-нибудь нормальные номера?

Танцор
- Вот  представьте утро зал, кто то очередь создал, 5 4 3 2 1 принимаю я заказ, 1 2 3 положил немножко фри, сделал в лево пирует тут скопление котлет я одну из них возьму и на булку положу,  добавляем помидор, что творит этот танцор чтоб клиент всегда был рад, положу еще салат, а салат на пол упал, его с пола я собрал, грязи я не потерплю  кетчупом все оболью, вот уже готов поднос, эй дружок, не морщи нос, работник макдональдса высшего класса. Свободная касса! Свободная касса.
- А сразу и не скажешь что алкаш!

Из приветствия команды КВН Сборная СГУТиКД «Южнее некуда» (Сочи)
Выход - Спор
- Ну что же, новый сезон, новый лидер в команде и это я.
- Как? Почему это ты.
- Так. Новым лидером команды буду я.
- Полина, у тебя вчера был день рожденье?
- Да.
- Заплатите стриптизёру, пусть он уйдёт.
- Ребята, не спорте, новым лидером буду я.
- А давайте, никто же не против, да?
- О, классно, я новый лидер.
- Анзор, дурак не может быть лидером.
- Ты что такое говоришь?!
- О, извини лидер.
- Мальчики, не спорте, я считаю что лидером должна быть (поёт) Девушка которая поёт.
- (Поёт) Ничего подобного.
- Я всё понял, новым лидером должен быть Алик.
- Ну ты же сам 5 минут назад говорил, что Алик не может быть лидером.
- Ну я вас умоляю, ну пожалуйста.
- Да, я должен быть лидером. (Угрожает всем пистолетом).
- Артём, успокойся, он даже не заряжен. (Бьет по пистолету, выстрел, один падает)
- А вы знаете, этот человек один разу маленькой девочки мороженое украл.
- Тогда так ему и надо.
- А давайте сделаем так, кто будет самый смешной в приветствии, тот и будет лидером.

Номер «Пара»
(Под песню «Осин - Не верю» парень злобно смотри на девушку, бьёт, потом улыбается и обнимает)

Проходка
- Молодой человек, помогите пожалуйста, там женщине плохо.
- Да, конечно. А вы куда?
- Да я наверно пойду.

Номер «Магазин»
- Девушка дайте пожалуйста чай.
(Как будто больная) - А может кофе...(начинает предлагать разные напитки)
- А может полёнку?
- А есть?
- А что невидно.
- Налоговая.
- 2 тысячи хватит?
(Такой же интонацией как и продавщица) - Не, не, давай 3...не, давай 4...а давай твой магазин закроем.

Номер «Свидание»
(Сидит обычный парень и девушка гот)
- И Василий Иванович говорит Петьке, ты полезай а я потом подойду. (Смущается что она не смеётся и протягивает ей 3 цветка) Это тебе. (Она берет только 2).
- Так больше не может продолжаться, мне надоели эти все твои..(Чихает) Спасибо.
- Яна, что за запах?
- это мои духи.
- Какие духи, газом воняет. Я прошу тебя, давай уйдем от сюда. Давай пойдем на КВН, там сегодня Гуликов будет. А хочешь, пойдем на концерт Дроботенко, там тебе реально жить не захочется.
- А на КВНе разминка бутит?
- Да
- Тогда лучше на КВН.

Кода
- Я придумал как сделать так что бы мы все были лидерами.
- Ну и как?
- Просто надо чтобы в сегодняшней игре лидером была команда из города Сочи...во главе со мной.

Из приветствия команды КВН «Новый век» (Кисловодск)
Подход к ведущему
Фронтмен подходит к ведущему:  «Ну вот мы и встретились. Договоримся сразу, дядь Миша,  я говорю, Вы молчите» (Молчание) «Какая неловкая пауза, не правда ли? В общем так, вот вам фигурная отвертка, выкручивайтесь сами».

Катя, возьми телефон
 (включается песня «Катя возьми телефон»)
- Парни!
- Аааа?
- А кого-нибудь из нас зовут Катя?
- Неет!
(снова включается «Катя возьми телефон»)
- Не звони сюда больше!

Стриптиз
- Наша команда часто ходит в стриптиз бары, поэтому следующую шутку прочитает ... (вытаскивает деньги из своего кармана и засовывает в карман рядом стоящему) Жги, детка! (шлёпает по попе).

Ролевые игры
- А у нас музыкальная пауза и Олег приготовил нам музыкальный сюрприз. Пожалуйста, Олег. (включается песня «Ты морячка, я моряк» Олега  Газманова)
- Да, мы любим ролевые игры 

Потерялся
Парни, а кто из вас неделю назад потерялся в городе и его до сих пор не нашли, шаг вперёд.
(один из стоящих в линейке делает шаг вперёд)
- Я!
- Что, «Я»?
Я знаю, кто неделю назад потерялся в городе.
- Кто?
- Я!!!
- Ты где был?  Я же тебе денег давал!
- Давал!
- Я же тебя кормил!
- Кормил!
- Я тебя поил!
- Поил!
- Ну чем я не мать!

Подход к ведущему 2
К ведущему: дядь Миш, верните отвёртку. (Берёт отвёртку) Дядь Миш, а Вы нервничаете - отвёртка-то уже не фигурная!

К жюри
-Уважаемое жюри, возьмите этих ребят в четвертьфинал. Они ведь добрые. Они в маршрутке водителю место уступают. Они ночью вовремя спать ложатся. Они зимой шапку на голову одевают. Они мне зубы два раза в день чистят. Видите, какие они у меня хорошие. Ну возьмите их в четвертьфинал. Ну чем я не мать?

Из приветствия команды КВН Сборная Кавказских Минеральных Вод
Выход (Танец)
- Сенкью мам, сенкью дад, сенкью god!
- Слышь гад, ты как из подвала вылез?

Миниатюра ограбление
- Ни с места! Руки  вверх. Это ограбление!
- Пистолет повыше! (почисала спину об пистолет, и продолжает считать деньги).

Угадай кто
- Угадай кто?
- Таня!
- Какая Таня?  (бьет)
- Лена?
- Какая Лена!(бьет)
- Истеричка!
- Какая  истеричка?! Ой, извините, обозналась. Затылок один в один!

Случай в самолёте
- Две крупные девочки присаживаются на места. Самолет пытается взлететь, девочки наклоняются вперед и самолет падает.

Случай в поезде
(сидит девушка листает журнал, к ней подсаживается другая девушка).
- Простите, но это мое место.
- А, я у тебя  что спрашивала чьё это место?
- Нет!
- Ну и сиди молчи!
- (вырывает журнал) чё ты там читаешь?
- Что Вы себе позволяете?!
- Да, в принципе все, ну иногда еще после шести не ем!
- ( открывает шоколад)
- (вырывает шоколад) Ну вот еще шоколадку себе позволяю.
- Безобразие! проводник!
- Да действительно, проводник!
- Проводник!
- Чё Вы орете, я здесь!
- А-аааааааа!
- А-ааа, билеты приготовили!

Школа
- Так класс я хочу с Вами поговорить. Что собственно говоря происходит? Вы перестали меня уважать, замечать,
(мальчик выходит из класса хлопает дверью)
- Ну вот я для Вас полный ноль, вчера у Влада было день рождения на всех торт поделили, а на меня нет!
- Ну Вы же сами Мария Ивановна говорили, что на ноль делить нельзя!

Разговор блондинки и брюнетки
-Ты тупая, Вы вообще все блондинки тупые
- Да что ты мне гово........
- Закрой рот и слушай меня, у Вас вообще нет логики, Вы и логика это две несовместимые вещи!!
- Да если хочешь знать...
- Да если хочешь знать я говорю, а ты просто сидишь и слушаешь меня, Вы настолько тупые что  каждый день из капилки деньги вылаживаете!
- Ой, а Вы?!
- Амы выкладываем!!! да и вообще что я с тобой разговариваю, до тебя даходит как до жирафа (уходит)
(сидит, большая пауза)
- Да ты сама тупая понятно, ты дастала уже на меня орать понятно, и по пять рублей мы из капилки не вылаживаем, мы по десять вылаживаем!!!

Танец с членом жюри
- Можно пригласить тебя на последний танец? Что? Для кого последний? Ну если не выйдешь, для тебя. (кладет его руки со словами «я тебе помогу. вот здесь моя талия»)
- А тебе нравится наше выступление? И мне тоже. А я тебе нравлюсь? Ты мне тоже. Всё таки хорошо, что я без комплексов!  Можно когда я пойду за кулисы ты мне крикни в след: «Оля!»  Ну я пойду?
- Оляяааа!
- Отстань, надоел!

Финальная кода
- Девочки я сегодня хочу пригласить Демиса на ужин!
- Я тоже!
- И я!
- И я!
(Драка)

Из приветствия команды КВН «Факультет журналистики» (Санкт-Петербург)
Евровидение
- Добрый вечер, Краснодар! Нам очень нравится у вас! Мы приготовили для вас необычное выступление! Мы сделали для вас то же самое, что и Билан для Москвы - привезли Евровидение. Но и мы повеселее, чем Билан, и Краснодар гостеприимнее Москвы, поэтому и Евровидение у нас будет лучше. Нам очень нравится у вас в городе и мы бы хотели приятно вас удивить неформатным выступлением! Откиньтесь на спинки кресел и получайте удовольствие!

Переводчик 1: - Ну что ж, добрый вечер, уважаемые телезрители.
Переводчик 2: - Мы начинаем Евровидение-2010 из Боснии и Герцеговины!

Ведущий 1: Hello, My name is Sava Kakuljavash. Welcome to Bosnia and Pipzegovina.
Комментатор 1: На сцене появились ведущие шоу!
Ведущий 1: And  its my right hand Mila Schinshtiger. But nooo - this is my right hand!!!
Комментатор 1: Ведущие пытаются как-то шутить, веселить публику
Комментатор 2: Да, это очень старая боснийская шутка о левой руке. Я напоминаю, что прошлом году в Москве убедительную победу одержал певец из Боснии и Герцеговины, с песней «папо».
Комментатор 1: Он завоевал любовь всех зрителей,  в конце песни родив ребенка. 
Ведущий 2: so let's start and please look at the screen.
Комментатор 1: Как Вы видите, на экранах первый ролик страны-участницы...
Комментатор 2: В этом году под №1, хотя я бы так не сказала, выступает Финляндия
Комментатор 1: На сцене два брата.
Комментатор 2: Этот дуэт образовался в 85 году на выпускном их родителей.
Комментатор 1: Дуэт под названием «запихало», что  переводиться как «прятать».

Запихало
Суоми!
Йокки-йокки-йокки-йокки
Йокки-йокки-йокки-йокки!!!
Райву пукканнен,
Колми пикканнен

Комментатор 2: Этот проигрыш не случаен, мы просмотрели все прогоны и всегда именно в этот момент ребята как-то устают, выбиваются из сил и как раз сейчас восполняют калории!
Комментатор 1: За время этого проигрыша я бы мог рассказать дважды историю Финляндии, но лучше расскажу, о чем эта песня. Это эпос про маленькую девочку, которая  пошла в лес за грибами и нашла Хельсинки
Комментатор 2: Ну вот я вижу, что ребята подкрепились, набрались сил, и вполне готовы покинуть сцену.
Обратите внимание на концертный зал, в котором мы находимся. Раньше в этом здании  была скотобойня, а теперь на этих же самых крюках висят софиты.
Комментатор 1: Как мы видим, готовится выступить Польская Якобы Демократическая Республика
Комментатор2: Польшу представляет Пани Гздынзска с песней «пше пше пше пшик» что значит «твои пустые обещания»

Исполняется песня витни хююстон
Комментатор 1: Какая красивая песня!
Комментатор 2: Моя любимая!
Комментатор 1: А я напоминаю, что по правилам Евровидения в конкурсе нельзя петь песни, исполнявшиеся ранее. (Меняется мотив)

Комментатор 1: А! Ну вот! Другое дело!
Комментатор 2: а также на сцене одновременно не может находиться более 4 человек
(Уходит исполнительница, остается подтанцовка)
Комментатор 1 :А ну вот! И самое главное: песни не должны быть длиннее 3 минут.
(Песня обрывается (энд ааааа)
Комментатор 1: А! Ну вот! Молодцы поляки!
Комментатор 2: Мы по-прежнему находимся в Боснии и Герцеговине, причем одновременно.
Комментатор 1: Как Вы заметили вся сцена в соусе. Дело в том, что пока шла реклама выступила Грузия с песней «Летающие хинкали любви»
Комментатор 1: Следующая страна-участница будет вам интересна, потому что это Украина. Украинцы в этот раз поют на английском языке. Это установка сверху. Поговаривают, что именно ТАКУЮ установку СВЕРХУ получил Виктор Ющенко.
Комментатор 2: В этом году Украина представлена дуэтом «Петька з Машкой» со своей балладой «middle night love story»

Kiss you pretty face
All around the place
Make me feel allright
Forget you tonight
Begin began begun
Come became become
I love you baby
Но я тоби не бачу
Самопер попер пидсрачники
For you and me
Зачепаю гачу
Ведмедя клещаногого
А-аааа...

Комментатор 1: Неофициальный спонсор выступления Украины Газпром. Газпром, мы не собирались, но мы их спонсор.
Комментатор 2: Если вы хотите проголосовать за Польшу, то пришлите смс на короткий номер +38,
Комментатор 1: а если  за Украину, пришлите тетрадный листок с цифрой 2 по адресу  Киев, ул. Партизана Партизановича 128/2 корень 4.
Комментатор 2: Снова на сцене ведущие.
Комментатор 1: Обратите внимание, что за время шоу парень успел побриться. Видимо сегодня вечером у него важная встреча.
Комментатор 2: Ну что же, пришло время голосования.