Из приветствия команды КВН « Всё ВКЛючено», Гаврилов-Ям
«Достучаться до небес»
- Баян тебе зачем?
- Ну, он ни разу не был в Москве
- И что?
(Включается музыка из фильма «Достучаться до небес».)
- Как? В Гаврилов Яме только и разговоров, что о Москве. Как прекрасно в Люблено в лучах заходящего солнца Чертаново. И губы щиплет после удара и ты бежишь дальше. Первая градская больница. Попав туда, люди больше не болеют, потому что не хотят туда возвращаться. Как много в Москве машин со спецсигналами. В Гаврилов Яме сирена только у МЭРа. Он привязывает её к голове и важно ходит по городу.

Гимн Гаврилов Яма
- Под гимн Гаврилов Ям принято целоваться... а что, пока минутка-то есть...
(Макс играет на баяне гимн.)
- Максим, ну не сейчас же.

Признание
 - Так, оставьте меня с пупсиком наедине. Оля, мне кажется, между нами что-то есть. (Показывает на баян.) Я давно хотел тебе сказать. Ты единственная, как ай-фон в нашем городе. Первый раз я тебя увидел, когда шёл от доктора Олимпийского. А ты сажала картошку у мэрии. Я стоял как вкопанный... я стоял в борозде... Знаешь, когда я засыпаю, я вижу потолок. Во сне мы гуляем с тобой по самому красивому месту в Гаврилов-Яме.  Ты знаешь на рынке все закутки. Потом мы покупаем мороженое, ты отучаешь меня покупать впрок. Ветер что-то шепчет тебе на ушко, и ты вспоминаешь по комендантский час. Потом я провожаю тебя до дома, и уже на крыльце ты ласково и нежно... кормишь собаку. Я иду и думаю о тебе, а потом просыпаюсь и потолок. Оль, я красивый и сексуальный мачо... Я люблю тебя.

Из капитанского конкурса команды КВН « Всё ВКЛючено», Гаврилов-Ям
«Какие-нибудь игры»
- Диер прэзидент блатер, колегз оф зе экзекьютив комедиф, летс ми спик фром май харт ин инглишь плиз. Что то я разнервничался... а все почему, потому что сегодня я представляю вашему вниманию заявку на проведение в Гаврилов-Яме «КАКИХ-НИБУДЬ ИГР» в каком-нибудь году.
- «А чо бы нет» - такой девиз нашей заявки.
- Сначала про год... мы специально не говорим, в каком году проведем игры, чтобы уж в каком-нибудь по-любому успеть. Продолжим, какие именно игры мы можем провести... смотря трезво на бюджет нашего городка - мы можем провести любые соревнования... К примеру: бобслей... для бобслея мы готовы не посыпать песком центральную дорогу нашего города... проверенно на себе,  6км за тридцать четыре секунды... рекорд трассы двадцать восемь секунд, но бабуля спешила за гречей. Биатлон... вокруг города уже проложена окружная  биатлонная трасса... Гав-кад... вот едешь по ней и думаешь - вся жизнь Гав-кад. Футбол... не спешите говорить нет... 65 тысяч человек может купить билеты, правда сидеть будут по очереди... ну или приходите со своими табуретами. Помимо футбола... мы готовы провести у себя свет... но зарекаться не будем... мало ли что.
- У нас есть огромный опыт проведения мероприятий мирового масштаба. Кроме концерта группы Балаган Лимитед  мы провели: первенство мира по сбору серых камешков, торжественный прием ларьков, выгнанных из столицы, массовое мечтание об асфальте, саммит маленькой десяточки, день птиц, выставка подделок из гладильной доски, чемпионат России по игре в дочки матери. Зональный этап ЦФО, фестиваль документальных фильмов про ягель.
- В адрес оргкомитета приходят письма поддержки, вот одно из них: идея супер, молодцы, вы лучшие! Николай. 2011 год. 1 января.

Из приветствия команды КВН «Сборная Пермского края»
Случай в школе Стивена Кинга
- Ваш сын постоянно рассказывает про странных существ, которые пугают, как детей, так и меня. (В это время на сцену выходят странные существа, играет угождающая музыка.)
- И из-за этой ерунды вы позвали всю мою семью? Уходим!

ЕГЭ
- Представьте, девочка, которая ночью перед ЕГЭ уснула, хотя можно было еще 10 минут поучить.
- Возьмите флаер, возьмите флаер...

В офисе
(Сидят два человека и печатают, мимо них проходит еще один.)
- Привет программисты! (Поднимают одну руку и машут так же как печатали.)
- Привет!

Случай в Москве
(Стоит человек, мимо идут прохожие.)
- Вы не подскажите, помогите, подскажите (все проходят мимо). Я знаю, что нужно делать! (Начинает танцевать, все возвращаются.)
- Да, это талант!
- Подскажите. (Все снова уходят.)

На китайской швейной фабрике
(Сидят люди и шьют, один поднимает руки.)
- Смотрите, я не шью (его бьет током). Ну всё, шью шью...

В автобусе
- Смотри прикол! Это Спарта! (Бьет по стулу, девочка падает.)
- Это место кондуктора (девочка бьет его.)

В больнице
- Доктор к вам можно?
- Нет, у меня сегодня жена дома!

Модный показ фраз, которые вы никогда не услышите в Москве
(Играет подложка, люди выходят как на показе мод, стоя в ряд.)
- Если я буду работать в Макдоналдсе, то через три года смогу купить себе квартиру.
- В Москве не очень, поехали в Пермь.
- Мужик, ты куда встал, на парковке места дофига.
- По результатам ЕГЭ, я поступила в МГИМО.
- Я хочу жить в Мытищах! Хотя нет, в Королеве.
- Да, я незаконно поставил себе эти мигалки. Я виноват. Выписывайте штраф.
- В метро хорошо!
- Да я некоренной москвич, я заМКАДыш!
- Девчонки, прикиньте, всю жизнь жила в Москве, а вышла замуж за парня из Рязани.
(Ребята выстраиваются в линейку, фразы повторяются дважды.)
- Я не коренной москвич - мне в метро хорошо.
- Работай в Макдоналдсе - я хочу жить!
- Работаю в Макдоналдсе - Парень из Рязани.
- Я вышла замуж - По итогам Егэ.
- Хочу в МГИМО - места дофига!
- Всю жизнь жила - Тебе так повезло!
- В Москве не очень - Хотя нет, в Королеве!
-  Поступил в МГИМО - поставил мигалки!
- Финал КВН - В Москве хорошо!
- В Москве хорошо? - В Москве хорошо!

Из музыкальной паузы команды КВН «Сборная Пермского края»
(Пять девушек поют, на фоне играет песня Т. Родригеса.)
- Мы не против пацанов, но так сложилась судьба.
 В Перми красавцы заняты, свободна лишь гопота. (Выходит Андрей.)
- У меня от ваших песен уже давление.
- Собирать Ладу Калину, зная, что на ней поедет премьер - вот это давление!
(Андрей уходит, продолжается песня девушек.)
- У одного давление, у другого вот такая башка. (Показывают руками что очень большая голова.)
 В Перми у пацанов какая-то аномалия.
(Возвращение Андрея со всеми парнями.)
- Слышь, успокоились, сигнализация.
- Вы вообще не нужны в музыкальном номере. Вы же ничего не умеете!
- Мы так-то готовились!
(Выходят Марк и Никита, Никита играет на скрипке, Марк поет.)
- Я сын трудового народа
 Отец мой родной прокурор
 Он губит людей беззащитных... (Его прерывают девушки с криками «Браво».)
- Я в музыкальную школу ходил!
- Сестру забирать?
- Ну, ходил же!
- Ты думаешь ты самая умная? Хотя нет, ты думаешь! Ты же, брюнетка!
- Алексей, Алёшенька, сынок! Циолковский, Ньютон, Энштейн - вот это были светлые головы, а ты тупо блондин!
(Начинается быстрая музыка, выбегает Тимофей.)
- Придется разобраться с вами по-мужски! Так ты, иди сюда!
(Тимофей начинает показывать приемы карате, к нему выходит Аня.)
- Драка-то будет или я пошла?
(Тимофей продолжает показывать приемы, Аня бьет его тапком по голове, Тимофей останавливается, плачет, уходя к парням, Аня идет за ним.)
- Аня, ты что делаешь?
- Я просто хочу видеть глаза человека, который все это время прячется за женскими спинами! (Показывает на ведущего Рената.)
- Аня, ты ничего не понимаешь, он просто прикрывает нас со спины!
- Кристина, ты вроде недавно родилась, а уже такая тупая.
- Чего?
(Начинается драка, между парнями и девушками, выходит Андрей под песню Элтона Джона и начинает разнимать, при этом поет, затем все начинают петь песню.)
- Финал, финал, победить хотим в финале
И придется, видимо, дружить.
Москва, весна, Пермь игра объединила!
Просто КВН
КВН - великая игра!!!

Из капитанского конкурса команды КВН «Сборная Пермского края»
Экскурсия по Перми
(Сопровождается фоторядом.)
Добрый день! Я проведу для вас экскурсию по Перми! Итак, начнем!
- Пермь - это культурная столица Европы, потому что у нас есть собственный Колизей! Ах да, кстати, тут еще живут!
- Это здание Пермской краевой думы! Как вы понимаете, слабых и некрасивых депутатов у нас сбрасывают с крыши вниз!
- Обычный продавец овощей в Перми! Напоминаю, мы культурная столица!
- Мало кто знает, но «Черная молния» закончила именно в Перми
- В Перми даже придумали развлечение для животных! Собаки теперь могут фотографироваться в лошадиных упряжках!
- Заметьте, в Перми ЭТО не вопрос!!!
- На этой фотографии я только что узнал, что у меня будет сестренка, я расстроился...
- Но знал, что в Перми это можно остановить!!!
- А это тренировочная база футбольного клуба «Амкар»! Просто ребята молодцы - еще бизнесом попутно занимаются! Кстати, о футболе!
- В одном из парков Перми поставили памятник братьям Березуцким!
- Ну, вот одного знака было недостаточно, теперь парковка за знаками тупо невозможна!
- Нуу, тут у меня батя работает!
- А это кстати памятник новому кумиру пермской молодежи младшему лейтенанту Базанову!
- Эту фотографию можно коротко назвать - «Заблуждение»...
- А это вот в Перми начали появляться подземные парковки!
- А это самый пафосный ночной клуб в Перми. Вход только для людей!
- Так в Перми проходят дни открытых дверей в таджикских школах!
- Только в Перми, если приложить ухо к ракушке, то можно услышать звуки водопровода!
- Ну как вы видите на речном вокзале в Перми всё точно так же как на любом железнодорожном вокзале в Москве!
- Люди в этом доме недолюбливают соседа в самой правой квартире!
- В Перми придумали первый в мире лего «Слесарь», лего «Слесарь», спасибо за 4 детальки!
- Вообще, на фоне пермской прокуратуры всё фотографии получаются мутными!
- И только в Перми, если троллейбус сломался, вы всё рано доедете до места!
Пермь - культурная столица! У нас живут добрые и креативные люди! Приезжайте в гости - будем рады!

Из приветствия команды КВН «Оба-на!», Челябинск
Выход
Я, ты, он, она
Пришли сегодня в этот зал.
Встречай, «Академический»,
Будем биться до конца!
(Танец, в конце выходит капитан команды «Интеркласс», Москва.)
- Я вижу, пухлячок не справляется...
Алена: Ты кого это пухлячком назвал?
- Алёна, это не про тебя. Вообще-то этот пухлячок - капитан этой команды. А ты что здесь делаешь?
- Я свою команду до финала довёл, и вам помогу.
- Вообще-то твоя команда выступала на финале как гость.
(Выходит команда «Интеркласс».)
- Юра, мы не поняли!? Что значит как гость? Ты же говорил, что мы финал выиграли!
- А ещё я говорил, что ты симпатичный.
- Врал?
- Нет.
- Вот я ему верю! (Уходят.)
- Юра, ты затягиваешь нам выступление!
- Прямо как ремень!
- Ну, начали так начали! Команда КВН «Оба-на!»: три уральских парня, красивая девушка...
Юра: и я!

Случай в общественном транспорте
(Двое «едут» в общественном транспорте, у одного в руках книга, второй в неё заглядывает, первый закрывает, и второй отворачивается, как будто ничего не было; первый открывает - второй снова заглядывает; открывает/закрывает быстрее - второй так же быстро  заглядывает/отворачивается; тогда первый отдаёт книгу второму, тот её открывает, но снова заглядывает, нет ли книги в руках у первого.)

Наркоз
- После стоматологического кабинета, когда наркоз еще не отошел.
(Один сидит на стуле, второй его бьёт кулаком по лицу, тот смеётся. После  третьего «удара» ему вроде бы становится больно, тогда бьющий сочувствует.)
- Что, больно? О, а у меня отошёл наркоз... Только рука вот теперь болит.

Кот бреется
(Человек густо мажется пеной для бритья, берёт ножницы, состригает усы с одной и с другой стороны, вытирает лицо.)

Кастинг на «Дом 2» через 30 лет
(Двое идут навстречу друг другу через сцену. Один, пройдя, хватает второго за волосы и тащит в кулису.)
- Нет!!! Я там уже был!!!

Юноша перед свиданием решил потренироваться на помидоре
(Парень сидит на стуле, на втором лежит помидор, парень с ним разговаривает.)
- Дорогая, мы с тобой вместе уже 20 минут... По-моему, пришло время первого поцелуя...
(Нежно берёт помидор, подносит ко рту, но тут входит второй парень.)
- Юра, ты, что тут делаешь?
- Да вот, помидорку кушаю... (Откусывает, второй уходит.) Прости, Наташа!

Встреча Николая Валуева и Федора Емельяненко в темном переулке
(Двое идут навстречу друг другу через сцену. Один, проходя, задевает плечом второго. Замирают, не оборачиваясь. Тревожная музыка. Музыка замолкает, они вдвоём одновременно выдыхают и идут дальше.)

Хулиган, который знает чуть больше остальных
(Парни стоят и бьют одного, лежащего перед ними.)
- Деньги где?
- Гони мобилу!
- И чтоб завтра мобилу принёс!
(Уходят, один возвращается.)
- Да, и с днём рождения тебя!

В школе боевых искусств
(Парни стоят с досками в руках, дзюдоист по очереди со страшными криками ломает все доски. В это время под музыку «На голове его колпак, та-та-та-та-та...» выходит Буратино. Видит дзюдоиста, пугается и с криком «А-а-а-а!» убегает.)

Кода
- И в конце нашего выступления...
(Выходит капитан «Интеркласса».)
- Ну что, вы берёте меня в команду?
- Нет.
- Что ты делаешь? Из-за тебя сейчас... вон девочка встала с последнего ряда и ушла. Я сказал, встала и ушла!!!
- Юра, прекрати! Ладно. Мы возьмём тебя в команду...
- О! и девочка вернулась. Я сказал, вернулась!!!
- Команда КВН «Оба-на!». Три уральских парня, красивая девушка...
- И я снова на коне!

Из музыкальной паузы команды КВН «Оба-на!», Челябинск
Выпускной
- Лишь один раз за все годы учёбы класс собирается вместе. Это выпускной.
(Все энергично танцуют. На первый план выходит учительница.)
- Молодцы, молодцы... У меня тут прикол есть, хотите послушать?
(Включается песня про Марию Петровну.)
- Ну, Марья Петровна! Ну, в конце концов!
- У меня вообще-то тоже праздник!
(Звук перемотки, стоп-кадр.)
- Вот! Та самая тонкая грань между «Я заслуженный учитель» и «Опа-опа-опа-па!»
(Звук перемотки, все снова танцуют.)
- Дети! Все эти годы мы, преподаватели, вам многое запрещали. Но теперь выпускной, и уже кое-что можно... (Все радуются, потирают руки. Она достаёт что-то из-за пазухи.)
- Вот крыса из живого уголка! Тыкайте в неё пальцами!
(Все разочаровываются, кроме «ботанички». Дальше танцуют. Выходит «ботаничка».)
- Ребята! Здесь недалеко есть круглосуточный магазин! Представляете, книги 24 часа! (Ещё одно разочарование.)
- Как же меня достала эта ботаничка!

Песня ботанички
(На музыку «призрак оперы.)
Была отличницей я 10 лет,
Ходила я в кружки и на балет.
Накрашу я глаза, хвост распущу,
Пойду и покажу им всем сейчас
Свой драм энд бас (Танцует драм энд бас.)
(Выходит Мария Петровна.)
- Ну, как-то... не очень. Руслан, скажи, что я распрекрасная!
- Не буду...
- Скажи, что я распрекрасная!
- Нет...
- Скажи: я распрекрасная!
- МаРия ПетРовна! пРекРатите! Я  ноРмально выговаРиваю  слово РаспРекРасная!
- Ну и кто здесь не логопед? ТРава ,тРава.
(Двое парней сталкиваются, третий говорит.)
- По ходу, намечается танцевальный баттл!
(Первый танцует очень красиво, нижний брейк-данс. Второй делает нелепые движения, достаёт из кармана и показывает гордо.)
- Военник!
- И это безусловная победа!
(Выходит Мария Петровна, после слов «А что это вы не танцуете?» начинает танцевать перед парнями.)
- Мария Петровна! Вы разве не видите, что не вписываетесь в наш коллектив? Идите,   танцуйте с преподавателями!
- Да что вы знаете про жизнь преподавателей? Всем, кто покупает красные ручки оптом, всем, кто проверяет тетрадки снизу, посвящается.
(Читает рэп.)
Я учитель школы, обычный, из народа.
Я выиграла конкурс «Учитель года».
Умею делать табуретки, прыгать через козла.
Но вот невезуха: я учитель русского.
А ещё у нас в школе есть историчка,
Все её зовут Мария-истеричка.
У неё вообще свой метод наказания:
За двойки в дневнике - четвертование.
Трудовик - это не баба, трудовик - мужик,
Когда надо, может доску пополам  вжик-вжик.
Если говорит делать табуретки быстрее -
Значит, продаёт мебель в «Икею».
Преподаватель биологии похожа на крысу,
Смотрит на уроках сериал «Доктор Тырса».
Животных ненавидит так же, как я,
А сама говорила, что у неё муж - свинья.
(Финальный взрыв, Мария Петровна падает, пытается поднять ноги, не получается. Подзывает ученика, тот поднимает ноги, взрыв.)
- Что мы хотели сказать нашим музыкальным номером? Выпускной  в школе бывает только раз в жизни. А финал Юниор-Лиги может быть и два, и три раза. И мы сделали  всё, чтобы этот финал стал для нас выпускным.

Из приветствия команды КВН «Ультрафиолет», Ярославль
Обычный класс
- Мы обычный класс средней школы Ярославля. Как в обычном классе у нас есть. Красавчик Иван (Парень посылает воздушный поцелуй.) Мальчик и девочка, представители субкультур. (Парень поднимает руку.)
- Мальчик я.
- Андрей. (Парень в золотом костюме.) Типичный представитель золотой молодежи.
- А у нас в Ярославле это так понимают.
- Кирилл, сын трудовика. (Парень в фартуке, как у учителя труда.)
- Вы думали, что у трудовиков нет детей? Я смеюсь вам в лицо... и плачу по ночам.
- Серая масса учеников.
(Трое: две девочки и мальчик в сером. Идет диалог между Андреем и серой массой.)
- Ульяна
- Кристина
- Ульяна
- Рома
- Таня.
- Ульяна.
- Вот так и на уроках всегда. Заряжаем веселье в пушку позитива. Поехали!
(Сын трудовика.)
- Воу воу воу, ты что делаешь то, золотой ты мой человек? Ты свой костюм медали давно стирал? Че ты на меня вылупился как барракуда на новые ворота.
- Может баран?
- Да мне наплевать, я все равно ЕГЭ не по биологии буду сдавать. Ну и как говорит мой батя, начиная каждый урок «Ну что, сегодня может, пораньше закончим?»

Случай в семье
- Дочь просит у отца домашнее животное.
- Пап, я хочу щенка.
- Но он же потом вырастет в большую псину.
- Не вырастет, я ему буду давать курить. Пап, у тебя самого в детстве были животные?
- Конечно, у нас был лось, который путал мою башку с пеньком и лизал с нее соль. Мы его только ради этого курьеза и держали.
- Пап, ну пожалуйста.
- Ну не знаю. Мать, у тебя есть возражения?
- Возражений нет. Есть борщ!
- Мать, ты че, дура?
- Нет. (поднимается табличка с надписью «Сомнение»)
- Кстати пап, можно я на ночь к вике пойду. (Входит парень) А вот и Вика.
- Это же Игорь.
- Да пап, он как баба, отпусти пожалуйста.
- Ну, давайте проголосуем. Я против.
- За
- За
- Против.
- Ну что, второй тур через 2 недели.

Кирилл, сын трудовика
- Мой отец - человек-слово. Он хотел быть человеком-пауком но костюма не нашел.
Ну ладно, че я все об отце, я о себе расскажу.
- Звонит тут Анжелина Джоли, не знаю, знаете вы такую? и говорит, я завтра заеду за вещами, а я чувствую она глаз на мою однушку в Ярославле положила. Но как сказал мой отец, «Никаких женщин в... Джоли? Пусть приходит».

Эмо
- Саш, а у меня милые ямочки на щеках?
- Ямочки мило, когда они маленькие. А когда в них вода во время дождя скапливается, это уже перебор.
- Саш, а тебя аист принес?
- Аист нес, а после того как я выпал еж как яблоко дотащил до подъезда.
- Саш, а у тебя кофта женская.
- Да вы надоели, я нормальный парень. (Срывает парик.) Клоуна из меня сделали. На меня девушки не смотрят, физрук начал на коня подсаживать. Сил моих больше нет. Решено, с этого дня начинаю вести себя как настоящий мужик. Хотя наверно с завтрашнего.

Новый физрук
- Всем привет, играем в бутылочку. (Выносит бутылку у которой 4 горлышка направленные а разные стороны.)
- Ты кто?
- Я новый физрук. Так, ты. (Обращается к девочке эмо.)
- А вы кому это говорите?
- Тебе. Приходи сегодня после школы.
- Куда
- На КВН
- А что такое КВН?
- Красивый Вадим Николаевич. (Физрук рукой нажимая на щеки девочки, как бы за нее отвечает.) Конечно, я приду мистер физкультурный работник. Ну, я не знаю, мест нет. Но как же так. Пожалуйста. Ну возьмите ее, умоляю вас.
(Андрей.)
- Вадим Николаевич, Я не могу на физкультуру пойти, я форму забыл.
- Андрюша, ты форму то потерял. Пойду, поищу.
- Закончим словами нашего директора. Ну че, 11 часов уже, может, пообедаем?

Из музыкальной паузы команды КВН «Ультрафиолет», Ярославль
Обычный ярославский школьный оркестр выехал на природу
- Мы обычный ярославский школьный оркестр, который выехал на природу.
Каждый должен был взять какой-нибудь музыкальный инструмент. Ты, к чаю, в смысле сладенький, что взял?
- Толпу поклонников.
- Сыграй что-нибудь.
(Поправляет челку - звук «Вау», раскидывает руки-звук «ееее», напрягает мышцы - звук «фу».)
- А вы что взяли?
- Шарманку. (Эмо играют на шарманке, раздается страшная музыка.)
(Сын трудовика трясет маракасами, которые - апельсин и яблоко на вилках.)
- Андрюх, ты не знаешь, почему у меня маракасы не играют?
- Так это не маракасы, это яблоко и апельсин.
- Вот батя, как знал мои предпочтения. А ты сам-то почему ничего не взял?
- Как это не взял? Вот... ладоши. (Снимает перчатку прозрачную.)
- О, дай поиграть.
- На (Снимает хирургические перчатки и отдает.)
- Круто.
- А ещё я взял магнитофон.
- О, а я как раз кассету взял. (Достает видеокассету.) Ладно всё понял , я за дровами
- А вы что взяли?
- Барабанную установку.
- Ну и где же она?
(Играет на головах девочек, как на барабанной установке.)
- А здесь наверно эхо. Ау. (Эхо повторяется, потом ударяется обо что-то и возвращается.)
(Выходит сын трудовика Кирилл с бородой.)
- Кирилл, а как у тебя так быстро борода отросла?
- Это не борода, это мох. Я когда дрова рубил, саданул себе по щекам, искал подорожник приложить, а нашел только мох.
- Ну, мох тебе в помощь. А давайте наш гимн споем, итак, с душой, с улыбкой.
(Андрей поет под песню «Еду в Магадан».)
- В конце года мы как обычно сдали по 1200 на ремонт школы. Приходим в сентябре, а школа не крашеная. Мы думали, директор пустил деньги на новый автомобиль или шубу, но нет. Просто потерял.
(Выходи физрук в костюме медведя.)
- О, медвежонок! (Девочка подбегает, берет медведя на руки и тискает.)
- Я его узнал, это не медведь, это физрук.
- Я медведь. Ну ладно, я физрук.
- А что вы в лесу в костюме медведя делаете?
- Да у нас тематический корпоратив с учителями на соседней поляне.
- А я думаю, почему у меня батя матери сказал, что он на сутки ушел.
- Вадим Николаевич, раз уж вы тут, может посолируете нам, мы хоть сыграем.
(Идет гэк, сделанный из всех звуков участников.)

Из приветствия команды КВН «Папкины тапки», Волгоград
Случай дома
- (Стоит с красной тканью). Сынок, сегодня твоя девушка придет, я вот даже скатерть новую нашла!
- (Вырывает ткань.) Мама, блин! (Надевает ткань как плащ.) Никто не должен знать!!

В средневековом магазине
(Забегают гонцы, один играет на трубе, другой разворачивает свиток.)
- Так, огурцы молоко купили, пошли в рыбный!

Случай дома
- Здравствуйте, вы пиццу заказывали?
- Да.
- Вам её принести?
- А что, она у вас не с собой?
- Нет, моя работа - просто прийти и спросить: "Вы пиццу заказывали?"
- Так иди за ней!
- Вам горячую или холодную?
- Конечно, горячую!
- Вам с грибами или без?
- Да с грибами!
- Вам с собой или здесь будете кушать?
- Ты что тупой? Конечно здесь!
- (Одевает очки, играет музыка из к/ф "Леон".) Вы пиццу заказывали? Пароли, явки, имена.
- Пошёл вон!
- Я тут кроссворд разгадываю: «Итальянское блюдо, 5 букв, первая П, последняя А».
- Пицца!
- Что, тупой? Паста!
- Да принеси же мне, наконец, пиццу!
- Что, взбесил, да?
- Вот и ты бесишь каждый день звонить к нам в парикмахерскую и заказывать пиццу!

Последний выпуск программы «Жди меня»
- (По сцене пробегает человек и радостно кричит.) Всех нашли!

Случай в школе
- Артур, у тебя ж экзамены скоро! Эти, как их гэгэ..
- ЕГЭ!
- Да. Давай, я тебя по вопросам погоняю! Так, чему равен логопед 256?
- Может логарифм?
- Не знаешь - не отмазывайся! Так, что такое семнадцать вторых?
- Это дробь
- То есть, по-твоему, у нашего сторожа в ружьё заряжено 17/2? Что такое приставка??
- Это морфема, которая присоединяется к корню.
- Ты дурак?? Приставка присоединяется к телевизору! И потом на джойстиках все играют! Так, какая буква пропущена в слове ЛОБ?
- Да никакой вроде.
- Буква Ж пропущена! Жлоб! Так, сколько Н в слове ай пад?
- Ноль.
- Неправильно, три! Новый, Надежный, Нанотехнологичный!! Тупица!
- Какой частью речи является слово...теплохолодно!?
- Наречие?
- Противоречие! Тепло и холод!
- Назови мне шесть личных местоимений
- Я..ты..он.. а какие еще?
- Вместе, дружныя, семья!   
- Давай по географии
- Давай. Столица Франции
- Париж
- Ты что тупой? Париж это не город, это летательный аппарат! я в песне слышал  (Включается Н. Малиник - Котенок  «... ты еще паришь где-то в облаках...».)
- Слушай, шутку географическую придумал! Бельгийских детей находят в брюссельской капусте!
- Но не отвлекаемся!
- Про какую реку поется? «Издалека долго...»
- Течет река Волга...
- Неправильно! Издалека долго течет река магмы! Магма вязкая, долго течет! Ничего не знаешь!
-  Поехали дальше, история! Сколько лет длилось татаро-монгольское иго??
- 200 лет...а... если быть точнее...
- То можно с половины поля по воротам попасть! Ты, давай, не умничай!
- Что было, если бы Сталин был добрым?
- Не было бы репрессий.
- А если бы он был великаном размером с город?
- И что было бы?
- Был бы Сталин  с Талин!
- Так.. ооо.. вопросы по ОБЖ!
- Я ОБЖ сдавать не буду.
- Это ты так думаешь!
- Вообще ничего не знаешь!
- А ты типа все знаешь?
- Абсолютно! Давай, спрашивай! 
- Химия. Что измеряют в молях?
- А что измеряют в майских жуках?
- История. Кто умел делать 4 дела одновременно?
- Шива?
- Нет!
- Октавиус?
- Нет! Ну, еще салат такой есть..
- А! Крабовые палочки!
- Какой по счету планетой от солнца является земля?
- Четвертой!
- Вообще-то третей!
- Я смотрел ТВ3, ты многого не знаешь!
- Короче ничего не знаешь!
- Слышишь что? Я тебя вообще-то еще по физкультуре не гонял, пошли на стадион!

Из музыкальной паузы команды КВН «Папкины тапки», Волгоград
Передача «Музыкальная экзотика»
- Здравствуйте, в эфире передача «Музыкальная экзотика». И сегодня у нас в гостях волгоградская группа «Зоопарк Горького».
- Какие милые ребята! А, змея!
- (Стоит с игрушкой змеи.) Первый раз вижу, чтобы музыкальных инструментов пугались!
- В смысле?
- Это флейта! (Начинает играть на змее.)
- Я все равно немного не понимаю...
- А чего не понятного? Группа «Зоопарк Горького», выступаем в стиле животный рок!
- Итак, начнем знакомиться. Это Дима. Наш Баранобанщик.
(Начинает играть на игрушечных баранах.)
- Это Женя. Наш свиноторист.
(Играет на свинье.)
- Черт возьми, это лучшее соло на свинье, которое я когда-либо слышал!
- Конечно, ведь я играл на филейной части.
- А это Саша, наш слонофонист.
(Играет на слоне.)
- Ну, ребята, чем будете радовать зрителей?
- Хитами с нашего четвертого и пока единственного альбома «Отпусти меня хозяин». Наш первый трек. Идея наша, музыка Бритни Спирз, исполняет моя бывшая.
(Включается минус Бритни Спирз, вместо слов кудахтанье курицы.)
- Если у вас на душе скребутся кошки, следующий хит специально для вас!
(Включается песня «Нирваны», вместо слов - лай собаки.)
- Ну, и, наконец, наш последний хит написал и исполнил наш учитель и вдохновитель. называется она просто «Львиная».
(Включается песня Никиты Джигурды.)
(Выходит парень с игрушкой КМАЗа.)
- Ребят, можно к вам в группу?
- Вообще-то у нас животный рок и ты со своим КАМАЗом не подходишь!
- Вообще-то в нем триста лошадиных сил.
- Тогда исполни что-нибудь.
(Звучит минус из сериала «Дальнобойщики», затем ржание лошади.)
- Авы пробовали себя в других стилях музыки?
- Да, один раз мы по телевизору увидели, как Снуп Дог выиграл «Дог Шоу», и написали песню в стиле рэп.
Итак, трек-обращение к людям «Крик животной души».
Люди, вы совсем уже очумели!
Стереотипы про животных нам надоели
Почему нельзя погнаться
Сразу за двумя зайцами?
Червяк ведь смог!
Разорвался и погнался!
Почему вам интересно, где зимуют раки?
Это ж так легко!
В раковом бараке!
Почему вы считаете, что рыбы все молчат?
Это вы не слышите, как они кричат!
Издевательств над нами больше не станет!
Потому, что животные все осознали!
Больше никто зверей не обидит!
Были слепы кроты, а теперь они видят!
- Ну, вот и подходит к концу наша передача. Ребята, что вы ожжете сказать нашим зрителям напоследок?
- Ешьте мясо, играйте на мясе. Зоопарк Горького. Спасибо.

   

• финал
• юниор
• защита материала