Из приветствия команды КВН «Классный час», Пермь
Конкуренция кладоискателей
(Двое выходят, начинают копать. Один ускоряется, второй видя это, начинает закапывать первого).

Царевна-лягушка
(В ширме сидит лягушка, вылетает стрела и падает чуть поодаль от нее. Выходит принц, замечая лягушку, успевает забрать стрелу).
Принц: Уф, пронесло!

Царевна-лягушка-2
(В ширме сидит лягушка, вылетает стрела и падает прямо в руки. Выходит принц-дурачок, лягушка выбрасывает стрелу).
Лягушка: Уф, пронесло!

Царевна-лягушка-3
ГЗК: Где-то во Франции.
(Из кулис выходят два охотника, говорят на французском. Останавливаются и стреляют в ширму, она открывается, лягушка падает, они бегут к ней).
Охотники: Не пронесло! (Утаскивают ее в ширму.)

Пародия на рекламу
(В ширме один лежит, другой стоит).
- Как я вас поднимаю...
- Нет, вы меня не поднимаете!
- Я вас прекрасно поднимаю
- Да нет, вы меня не поднимаете (поднимает) а, вот теперь вы меня поднимаете.

Знахарь
(Выходит мама с сыном, у которого руки спрятаны в футболку, видны только предплечья.)
- Доктор, помогите, у моего сына короткие руки. Вы можете что-нибудь сделать?
- Сейчас попробуем. (Тянет его за руки, они вытягиваются, но он приседает, типа, укорачиваются ноги.)
- Спасибо, доктор.

Индеец - мазохист
(Выходит мальчик, начинает издавать звуки, как индеец, ударяя рукою по губам, периодически ударяя себя со всего размаха, плача и страдая).

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Классный час», Пермь
Кардиограммы
(Рисуется на планшете).
- Нормальный человек.
- Сапер. (Линия взрывается.)
- Летчик (мертвая петля).
- Рената Литвинова. (Беспорядочная мазня.)
- Человек, который забыл выключить утюг. (Линия сначала в одну сторону, потом в другую.)
- Учитель русского языка. (В виде синтаксических линий.)
- Блондинка. (Прямая линия.)
- Математик. (Каскад математических корней.)
- КВНщик. (Написано ха-ха.)

Интеллектуальная шпана
(Выходит «ботаник» со скрипкой, навстречу два хулигана).
- Эй, парнишка, есть мобила?
- Нет.
- А куртка?
- Нет.
- А что есть?
- Скрипка!
- Давай сюда!
- Ну, вам-то она зачем?
- Ха! (Один хулиган начинает играть на скрипке.)
- Гоп-стоп, мы подошли из-за угла
- Гоп-стоп, ты много на себя взяла
- Зачем ты рельсы эти тащишь, все равно не сдашь их
- И за это грыжу получай!
Ботаник: Ого! А «Мурку» слабо? (Дает им деньги.)
- О, бабло пошло. (Играют Мурку.)
- Мне библиотека стала родным домом
- Интеграл мне папку подменял
- Пять образований и не знаю мата
- Мамкиных надежд не оправдал...
Ботаник: Ребята, идем в библиотеку, я угощаю!

Ведущий ловит пулю зубами
- Внимание, смертельный номер, ведущий ловит пулю зубами! (Один мальчик стреляет, от него отбегает девочка, изображая пулю. Подбегает к ведущему.)
- Здравствуйте! Я должна попасть к вам в зубы. Неловкая ситуация, правда?! Но я предлагаю абстрагироваться. Чтобы не пошли слухи, мол, ведущий есть маленьких девочек...
(Из-за ширмы начинают выбегать люди с криками «ведущий ест маленьких девочек?», «ведущий ест маленьких девочек!»)
- Вот чтоб такого не было, я предлагаю взять меня на руки. (Ведущий берет ее на руки.)
- Сенсация! Ведущий поймал пулю голыми руками!

Из приветствия команды КВН «Funny Каплан», Ульяновск-Москва
Присядем на дорожку
- Ребят я за лавой, а то пирожки остынут не вкусные будут.
- Ой, мне спину защемило.
- А ты прости и отпусти.
- Ребят, а вы видели, как скоробей ползет?
- Да, я одно время у них физруком работал.
- Гусь свинье не товарищ Сталин.
- Вить, а у тебя росточки-то взошли?
- Нет, их уничтожил холодный ветер бурь и революций 1917 года.
- Ребят хватить истерировать.
- Нет, даешь перманентную истерику по всей команде.

Перманентная истерика
- Я колготки порвала!!!
- Аня ты не колготки порвала, сейчас судьбу свою порвала.
- Посмотрите, у меня ресничка упала на правый глаз?
- Да
- О, Боже, правый глаз завалило, завалило.
- Ребята срочно закройте майонез, оттуда горностай перепелиные яйца ворует.
- Ааа, я манту намочил.
- Аня, посмотри, у меня прыщ вскочил?
- Не волнуйся, Витечка, влюбился кто-то.
- Ноги переломаю, узнаю кто.
(Неожиданно начинает петь мальчик стоявший в стороне.)
- Ну, кто тебе сказал, что я схожу с ума, моя любимая манная каша остыла.
- А у Лёши-то действительно проблемы.

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Funny Каплан», Ульяновск-Москва
Вручение Синтепона зрелости
- Синтепон зрелости вручается Тимофею за то, что он 125 раз написал «Всероссийская Юниор-Лига КВН» на заборе кровью.
- Синтепон вручается Ане за песню ни о чем.
- Синтепон зрелости вручается Ринату за то, что у него вместо сердца хомячок бегающий в колесе.
- Синтепон вручается Лёше за клеевое движение в визитке. (Лёша показывает это движение.)
- Тройной Синтепон зрелости в куртку вручается Никите чтобы зимой не замерз.

Оперетта у бабушки в деревне
- Козлик отдыхал и два гуся, это бабушкина пенсия.
- А козлик даже и не думал спать, ему завтра рано на бойню вставать.

Прощальная песня с Юниор-Лигой
- Вечером в среду в среду после обеда.
- Сон для усталых взрослых людей,
- Мы приглашаем тех кто отчаян в Юниор-Лигу скорей,
- Там крокодилы львы и гориллы, слон и пантера в зарослях ждут,
- Ллигу зовут!!!

Из приветствия команды КВН «Майские чайники», Волгоград
Валентина и Данил
(Выходят маленькие мальчик и девочка.)
- Валентина, посмотрите, какой романтический вечер! Луна, звезды! И только мы с Вами не знаем, что делать.
- А давайте подождем лет десять!
- Данил, когда мы поженимся, вы будите носить меня на руках?
- Нет! Вы же - толстая!
- Где?! Где я толстая? (Осматривает себя.)
- В бедрах! (Девочка хватается за ногу.)
- Валентина, да хватит обижаться. Давайте дружить!
- Данил, вы не может быть моим другом.
- Почему?
- Потому что «Лучшие друзья девушек - это бриллианты».

Случай в Америке
(Стоит толпа людей - типа слушают обращение Президента.)
- Но мы, американцы, великий народ! Мы сможем через это пройти! Это лишь ещё крепче закалит нас в борьбе с нашими врагами.
- За минуту до этого.
- Ребята, McDonald's закрыт, гамбургеров нет! Но мы, американцы, великий народ! Мы сможем через это пройти!..

Случай в детском саду
- Случай в детском саду во время тихого часа. (Выбегают двое из-за ширмы и начинают драться подушками, выбегает маленькая девочка.)
- Тихо! Там дети проснулись!
- О! А пойдемте детей бить!

Случай в школе шаманов
- Кто сделал домашнее задание?
(Один из учеников тянет руку и потом начинает отвечать. Делает какие-нибудь шаманские танцы и заклинания и т. п.)
- И-и-и?
(Ведущий повторяет все тоже, что до этого делал тот, кто отвечал).
- Работает!

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Майские чайники», Волгоград
Детский Comedy Club
- Команда «Майские чайники» представляет свой вариант, куда может уйти детство.
- На сцене «Детский Comedy Club». (Начинается музыка из «Comedy», три девочки танцуют детские танцы.) И первый у нас - гламурный милашка первоклашка Пашка.
(Выходит малыш, одетый как Павел Воля с Чупа-Чупсом во рту, отдает его ведущему.)
- Мне сказали, что в жюри будут сидеть Хрюша, Степашка, Филя. Ну и где?! Хотя...
- У нас в гостях Дмитрий Кожома. Дима, что это?! Станция спортивная. (Делает танец «Станции Спортивной».) Нельзя ли придумать что-нибудь более интеллектуальное?..
(Воля уходит.)
- На сцене Таир.
- Программа «Максимум». Скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто, скрыть, что показано.
- На перемене подрались две девочки. Победила дружба. Как слово может победить в драке?
- Дети не согласны с летательным исходом сказки про Карлсона.
- Настя из 2 «Б» влюбилась в Сергея из 3-его. Он не растерялся и потребовал переписать на него завещание.
- Ученик 9-ого класса бежал со скоростью 75 км/ч и не увидел дверь директора. Кто же перенес дверь на улицу?..
- Человек-паук умер от голода. В его костюме не была предусмотрена дырка для рта.
- А у нас следующая пара - родственники Зайцевы.
- Мы покажем вам миниатюру.
- Мам, а дай, пожалуйста, двадцать рублей.
- Сыночка, хорошо только скажи мне, пожалуйста, зачем тебе такие деньги?!
- Надо.
- Ну, как надо? Я же твоя мать и имею право знать, куда ты их собираешься потратить. Может, ты на них наркотики купишь, или алкоголь? А Хеннеси в твоем возрасте категорически противопоказан. Или еще что хуже на плохих тетенек. А может эту сумму кто-то вымогает? Наверное, ты совершал преступление, они тебя застукали и теперь угрожают сдать копам. Или ты хочешь купить пилочку, заточить ее остро-остро и отомстить тем негодяям, которые помешали тебе вынести из магазина сантехники эту злосчастную раковину. Или тебя завербовали ФБР, и теперь ты требуешь с меня эти два червонца, чтобы купить билет до Пентагона и получить политическое убежище в США. А о матери ты подумал?! Подумал, как я здесь одна без тебя буду. Мне придется всю жизнь смотреть голливудские фильмы в надежде, что я хотя бы там смогу видеть твое лицо.
- Да нет! Я хочу поехать в Москву, заработать денег, выиграть президентские выборы, навести в стране порядок. Ты будешь часто видеть меня по телевизору, я буду изредка высылать тебе деньги на новую машину. Ну что, дашь денег?!
- Нет.
- Жадина?
- Нет, свинья копилка.
(Зайцевы уходят, выходит ведущий.)
- Встречайте, Люська Сорокина.
- Привет, я спою вам песенки. И первая песенка. Миллион, миллион долларов США, стоимость ремонта Дженифер Лопез.
- Вот такая вот карапуля. И в завершение. Плачут небеса, значит, Зевс режет лук.
(Люська уходит.)
- А на сцене Вадик Галыгин. Выходи биться, ирод.
- Здравствуйте, сегодня я расскажу вам о еде.
- Суслик, бяка, несъедобный.
- Лапша, бяка, честная. Как написано три минуты, так три минуты и заваривается.
- Наполеон, бяка, напал. Но русские не растерялись, сделали торт, съели, сыты, довольны, дальше.
- Киви, бяка, маленькая птичка. А их чистят, жрут, жаль. Но, нефиг было на Пасху не бритыми, не накрашенными приходить.
- Кастрюля, бяка, полезная. Надел на голову, пошел, снял, поел, сыт, доволен, рыцарь.
- Кулебяка, бяка, повторюша - дядя Хрюша.
- У меня всё.
- PS. Если у вас тяжелые штаны, а вы хотите бегать. Что делать? Снимать штаны и бегать. С вами был «Детский Comedy Club». Спасибо!
(Выходит вся команда, маленькая девочка говорит.)
- А пока наше детство никуда не ушло, мы играем в КВН!