Из фристайла команды КВН «В ногах правды нет» (Одесса)
Миниатюра «На первом свидании»
(Сидит девушка с парнем).
Девушка: - Зови меня Лидия, как вино!
ГЗК: Через час у него дома.
Парень (нервно): - Тамянка?.. Таировское полусладкое?.. Монастырская изба?
ГЗК: Прошло еще два часа.
П: Киндзмараули?
Д: Киндзмараули, так Киндзмараули! Пошли уже (уводит парня за собой).

Миниатюра «Стюардесса в повседневной жизни»
(Стоит на сцене девушка, размахивая руками, как это делают стюардессы. Звучит ГЗК):
- Дорогой, если ты принес зарплату, то добро пожаловать в спальню. А если нет, то иди ты на все четыре стороны. Ну а если ты вдруг, падлюка, изменил мне, то я спущу тебя с окна. Приятного полета!

Миниатюра «Случай в популярной службе по телефону»
На сцене парень, говорит по телефону (стеснительно):
- Здравствуйте, а можно мне заказать медсестричку и горничную.
- Да, конечно.
Выходит девушка в халате медсестры с клизмой, ведром и веником.
- Ну, здравствуй, развратный мой. Медсестра и горничная в одном флаконе, всё как ты просил. Или ты любишь извращения? Можем послушать Укупника. (парень начинает удивляться и отрицать всё) Оформим долларовый кредит? Посмотрим няню Вику? Не, ну у меня только швабра или клизма, решайся, пупсик!

Номер «Утро после выпускного»
(Первая девушка сидит с взлохмаченными волосами и сумасшедшими глазами, вторая стоит с грозным видом над первой. Играет музыка из фильма Киндза-за.
Первая девушка с удивленным видом достает из рубашки сначала деньги, потом выпускную ленту).
2-я девушка: - Чай будешь?
1-я: - Да! Два по сто! Ой!!! (прячет взгляд)
2-я: - Да, хорошо ты вчера погуляла на выпускном, мама! Даже я так не гуляла!

Номер «ПТУ благородных девиц»
(Сидят две девушки, делая рекламу своему учебному заведению).
- ПТУ благородных девиц. Мы не садимся в машину к незнакомым мужчинам, но если у тебя есть дырчик, то это другое дело!
- ПТУ благородных девиц. Элегантно плевать семками тоже надо уметь!
- Мы научим вас, как открывать пиво глазом, чтобы тушь с ресниц не потекла.
- ПТУ благородных девиц. Мы не быдло, мы только учимся!

Миниатюра «Он и Она»
Девушка и парень бегут друг другу на встречу.
Она: - Дорогой, я хочу, чтобы у нас всё было как в старых американских фильмах.
Он: - Да не вопрос.
(обнимает её крепче, звучит ГЗК на манер старых переводов с гнусавым голосом)
- Дорогая я люблю тебя.
- Дорогой, я тоже тебя люблю.
- Да, это так.

Миниатюра «Женская консультация»
(Сидит девушка с испуганным видом, на неё смотрит пристально парень-врач. Звучит музыка как из ковбойских фильмов. Он дотрагивается до неё, она с криком вскакивает).
- Ой, нет, нет, нет!!! Буду рожать, увидимся!!!

Номер «Анфиса Чехова»
- Здравствуйте, меня зовут Анфиса Чехова, и сегодня мы поговорим Оооо книгах...
- «Война и мир» как Камасутра - все листали, никто не читал.
- «Черная магия, кукла Вуду», кстати, говорят в секс-шопы поступила новая игрушка кукла Буду, кукла Буду, кукла Не Буду, и кукла Милый, давай завтра, у меня так голова болит.
- И напоследок - краткий разговорник турецкого языка, включает в себя фразы: «Здравствуй, Наташа, Сколько? Доброе утро».
- И помните, какой бы ни была книга, главное, чтобы она была в обложке.

Из фристайла команды КВН «Сборная Днепропетровска» (Днепропетровск)
Номер «Кошка на новоселье»
1: - Так, новоселье, ну, кошечка, заходи в квартиру.
(Актер, играющий кошку начинает упираться, шипеть, не хочет заходить).
1: - Да ты можешь человеческим языком сказать, что случилось?
2: - Я в квартиру, взятую в ипотеку, не зайду.

Номер «Вадим Казаченко»
1: - Подождите, подождите! Вы тот самый Вадим Казаченко?
2: - Да, я Вадим Казаченко.
1: - Подождите, я сейчас вспомню... «Только-только-только этого...»
2: - Больно, мне больно!
1: - ДА! Не могу поверить, тот самый Вадим Казаченко... сейчас (берет телефон)...Алло! (к Казаченко) Пачку «Мальборо», пожалуйста.
2: - Пожалуйста.

Номер «4-Д Кинотеатр»
(На стульях сидят трое в очках для 4-Д кинотеатра. Четвертый приходит их выгонять, они реагируют на его жесты, как на спецэффекты. В конце концов четвертый говорит):
- Да что вы тут устроили? Сеанс начался - зал там.

Номер «Умка возвращается домой после тусовки с друзьями»
Мама: - Умка, почему от тебя пахнет дымом? Дай я понюхаю твои лапы! Опять еловыми шишками затер!
Умка: - Мама, я у тебя не курящий!
Мама: - А почему от тебя пахнет спиртным?
Умка: - Я съел пьяного полярника.
Мама: - А с кем ты был?
Умка: - С тюленем и пингвином.
Мама: - Я тебе говорила, не водись с ними.
Умка: - А с кем мне тут на льдине водиться? С оленями что ли?
Мама: - Умка, ложись спать.
Умка: - Пингвин сказал, нельзя спать. Он сказал, что если я лягу на спину и закрою глаза - прилетят полярники на вертолетах и заберут того, которого я съел.
Мама: - Ложись спать - тебе станет легче.
Умка: - Ага, я знаю! Лягу спать, а проснусь только через полгода, а я тусить хочу.
Мама: - Но у тебя же будет голова болеть.
Умка: - Мама! Я себе второго полярника на утро заначил.

Номер «Юра выгоняет Игоря из команды»
Юра: - Я не понимаю, почему Игорь у нас центральный актер? Что никто не может исполнить роли, которые он играет?
(В это время вдоль всей команды идет Игорь, все целуют ему руку. Доходит до Юры, тот тоже целует ему руку).
Юра: - Так, мне надоело, я выгоняю Игоря из команды и из КВН.
(Игорь хватается за сердце и падает. Вся команда подбегает к нему).
1: - Что ты сделал, Юра? Да если бы не Игорь, если бы он на тебя не указал, нас бы тогда всех побили, а так тебя одного.
(Юра собирается бросаться на Игоря, он хватается за сердце и вскрикивает еще сильнее и тот отходит).
2: - Да если бы не Игорь, я бы до сих пор на окружной стояла.
Юра: - Так ты и сейчас на окружной стоишь.
2: - Так я раньше за идею стояла, а теперь за деньги!
Игорь: - Да если бы не я, вы бы тогда героин через границу не нужна эта информация никому сейчас.
Юра: - Ладно, Игорь, прости меня... я хочу тебе сказать честно, что ты, ты очень хороший актер.
Игорь: - Тогда и я скажу тебе. Ты, Юра... вот ты реально меня бесишь.

Из фристайла команды КВН «Дай 5» (Житомир)
Номер «На паре у заочников»:
- Ну что ж, студенты, начинаем новую тему. Молодой человек, а что это Вы ко мне спиной сидите?
- А я так лучше слышу, я водитель маршрутки!

Номер «Гастроли группы «Гринджолы» в 2009 году»
- Фальсифікації!!!
- НІ!
- Провокації!
- НІ!
- Понятіям!
- НІ! Ні брехні!!!
- Ющенко!
- ЩАС!
- Ющенко!
- АГА!!!
- Ющенко!
- КОНЕЧНО!!!

Номер «Рождество и самом бандитском районе Одессы»
(Сидят на корточках 5 человек и курят. Мимо них проходит прохожий и обращается к ним)
- Ребята, я прошу прощенья, скажите, как пройти к Макдональдсу? Меня там друг ждет, я ему должен деньги за компьютер отдать.
(Медленно встают и поют)
- Добрий вечір, тобі
Пасажир не месний.
Радуйся, ой радуйся кодло,
Ще один заблудився.
- Вітаемо тебе у родині Djuice. Welcome to Djuice family.
- Ребятки, а что это рождество, а у вас на рушнике ничего и нет?
- Так ты что-то положи!!!

Номер «На вредном производстве»
(Ситуация на заводе. Обеденный перерыв. Курилка. Стоят трое курят, забегает четвертая и поет)
- Ой бабоньки, так танцюю, так співаю, піду в театральне вчитись. На городі чорна редька, чорна редька, чорна редька (пускается в пляс. В это время трое на нее смотрят квадратными глазами и один говорит).
- Ой, чувствую треба її переводить з цього цеха, там где клей, а то бабі 2 года до пенсії, ой не дотягне.
- (Все) Ой, не дотягне.

Номер «Случай в директорской одной из школ»
- Петренко, иди сюда. Скажи, почему ты в 15 кабинете разбил камнем окно?
- А почему Вы приезжаете к моей маме, пьете чай, разбиваете ей сердце, потом в душ, потом опять разбиваете ей сердце, потом в душ и едете к своей жене?!?!??!
- Так Петренко, иди к Лидии Петровне, и скажи, что это она сама взяла, и разбила то окно.
- Вы сегодня будете?
- К химичке заеду, и сразу к Вам.

Номер «Физрук принимает кросс у девочек»
- Представьте, физрук принимает кросс у девочек. (Звучит звук пробегающего коня) - Иванова, ногу выше, я говорю - ногу выше. (Сразу звучит ржание коня) - И не огрызайся мне!!!

Номер «В магазине»
Представьте себе следующую ситуацию. Ну очень богатый человек пришел в магазин, покупать своему сыну пистолет. (Стоят четверо на сцене - менеджеры магазина, а посетитель по ним стреляет. Стреляет три раза и говорит)
- Я не понял, а шо это он не работает!!! Это что такое, ааа!!!
- Сейчас заработает!!!
 (и стреляет ещё один раз. Звучит музыка «Карусель» и те, кто стояли как мишени, танцуют, как в тире).

Из фристайла команды КВН «Злые языки» (Киев)
Номер «Случай в троллейбусе»
Девушка садится на колени уже сидящему на стуле человеку.
- Извините, а ничего, что я здесь сижу, а?
- Ой, как неудобно-то получилось. (И продолжает игнорировать его).
- Девушка! Может, вы встанете?
- Ну, сейчас, буду я молодому пацану место уступать!
- Девушка, я водитель этого троллейбуса, вы мне мешаете его вести!
- А вы мешаете мне вести себя развратно!
- Мария Ивановна, ну хватит меня проверять! Не изменяю я вашей дочери!

Номер «Разборки в театре после спектакля «Ромео и Джульетта»
- Скажите, зачем вы на середине спектакля начали раздевать Джульетту?
- Ну как, постельная сцена была!
- Во-первых, у вас получилась не постельная сцена, а сцена на тумбочке! А во-вторых, вы играли её отца! И что за лажа с текстом: «Быть или не...»? И что это была за импровизация: «Ей, Ромео, дай скорее шпагу: там, в буфете махач!»? И почему в этот раз вместо яда был коньяк?
- Ну, так сушило!
- Да?! А ничего, что после этого вы ещё 8 раз назвали Джульетту Джессикой? И, кстати, Джульетта, что это был за экспромтик: «Ромео, лабызни меня в десну!»?
- Ой, ну я текст забыла...
- А вы, таки зачем её лабызнули?
- Ну, попросила ведь!
- А ничего, что в этой сцене вы играли лошадь? Хорошо, что я ещё занавес не открыл! (уходя). А то вообще провал был бы...

Номер «Случай на железнодорожной станции»
- Вы начальник поезда?!
- Ну?
- Уже 12:05.
- И шо?
- Мы уже 10 минут как должны были в Таганрог отправиться!
- Мне так в падлу туда ехать... 10 часов туда, час там... Ты там был?
- Нет.
- Там неееефиг ловить! Неинтересный город.
- И что делать будем?
- Пока полный поезд не наберется - никуда не поедем.
- Это грузовой поезд!
- Ну так че ты меня грузишь? Уголь свой грузи!

Номер «Необычный гость на программе «Україна має талант»
- Здравствуйте, как вас зовут?
- Елена Беркова.
- Что вы умеете делать?
- Ну как? Еленааа Берковаааа.
- И?
- Ну я актриса, я снимаюсь в кино. Ну как актриса, ну как в кино.
- Так что вы, собственно, умеете?
- Я изобрела рецепт бессмертия. Надо каждое утро пить яичный желток.
- Это действует?
- Ну, жива ж пока!

Номер «Алкоголик, наркоман и гей»
- В КВН существует огромное количество избитых и заезженных тем. Мы решили соединить их в одно целое. Итак, представьте, алкоголик, наркоман, гей.
Голосом Януковича: «Ренатик, ты наркотики принес? А то я уже стопку хряпнул». (целует его в щеку).

Номер «В раздевалке клуба «Шахтер» после победы в Кубке УЕФА»
- Какая была установка на финал?
- Выиграть...(тихо).
- Как? Не слышу?
- Выиграть...
- Сюда говори!
- ВЫГРАТЬ!
- Не выграть, а выыыыиграть (подмигивает, машет головой). Нам теперь с Барселоной играть, может, и у них выиграете?
- Можно и выиграть.
- Я тебе выиграю! Я ТЕБЕ ВЫИГРАЮ!!! Кто виноват вообще?
- Жадсон забил финальный.
- Так, Жадсон, ко мне.
- Да я не хотел, я к маме бежал поздороваться, рукой хотел помахать, а тут мяч на меня, я его ногой, ну, от себя его, от себя, а он прям туда....
- Да вы понимаете, что все победители европейских кубков по традиции идут в сауну. ----Придется брать Януковича. А вы слышали, что....
- Выходит Янукович.
- Юрка, я уже накатил, наркотики в сауну брать?

Номер «Спасатель»
- Здравствуйте, вы - спасатель?
- Да, я спасатель.
- Если вы не заняты. Там просто это, друг мой... ну это... тонет...
- Как? Где?!
- Ну он как бы плавать умеет, но мало ли.. Судорога... Сердце прихватило... Ну и бухой, конечно.
- Как?! Где?!
- Ну как бы он не очень хороший человек. Мне все равно... Это если у вас время есть...
- Как это произошло?!
- Ну, мы на лодке плыли, и я ему говорю: «Толик, прыгай!» Он типа: «Че?» Ну да, январь, тут моя ошибочка, конечно.
- Какой январь?! Сейчас июнь!
- Ну, я не очень спешил. Я ж говорю, не очень хороший человек. Я чего пришел вообще. У него на руке часы были. Тырить не надо, просто посмотрите, они под водой идут? Я просто себе такие же хочу.

Из фристайла команды КВН "Єталон" (Львов)
Номер «Парень влюбляет в себя зал»
(Хлопець звабливо танцює, інший запитує):
- Вовка, шо ти робиш?
- Я влюбляю в себе дівчат!
- Навіщо?
- Мені терміново треба дітей
- Для чого?
- Мені треба віддати 8 тисяч, які я позичив.

Номер «Тарас Бульба»
- В нас кадр, який не ввійшов до фільму „Тарас Бульба".
(Хлопець курить оглядаючись по сторонах. Виходить інший):
- Андрію, я тебе породив, я тебе й попалив!

Номер «НВО»
- Кінець навчального року. По всіх випускних класах проводиться зовнішнє незалежне оцінювання. Дивимось:
(Голос випускника за кулісами): „Можна вийти? Дякую! ". (Вибігає схвильований, його зустрічає вчителька, така ж схвильована).
- Лариса Петрівна, В якому році?!!!
- ШО?! Велика Вітчизняна віна?
- В якому році?!
- Що саме? Хрещення Русі?
- В якому році?!.. В якому році я народився? Це перше питання в анкеті, я розгубився, не знаю шо писати?
- В якому році?... Не знаю... Хто знає?.. Чекай, а ти з якого класу?
- Блін! То друге питання! Не знаю!

Номер «Евровидение»
- Всі ви знаєте що Світлана Лобода щоб поїхати на Євробачення заклала в ломбард квартиру, отже Світлана Лобода в Москві. (Виходить Лобода і починає „віджигати" танцює, співає, дьоргається і тут на сцену виходить перехожий дивиться не неї, кидає їй пару копійок і йде далі).

Мініатюра «Самотній магніт»
(Стоїть хлопець-магніт. До нього підходить ше один. Магніт питає):
- Хто ти?
- Я перекотиполе.
(Магніт засмутився. Йде інший).
- Хто ти?
- Я шматочок папірчика, занесений вітром.
(Магніт знов засмутився. Йде дівчина):
- Хто ти?
- Я гайка!
- Ура!!!
- Алюмінієва...

Номер «Дискотека»
- Уявіть собі, хлопець, який напередодні весь день просидів в тренажерному залі, приходить на дискотеку.
(Всі танцюють, підкликають його до активного танцю, він стримує рухи...)
- Ех, була-не була.
(З криком від болі починає танцювати як всі).

Номер «На рибалці»
(На рибалці. Один сидить з вудочкою, інший по черзі витягає з кулька: вишиття (рушник вишиває), нитки і спиці (в'яже), йо-йо, бульбашки... Перший питає):
- Шо вудочку забув?
- Ага...

Номер «Пісня»
(На мотив дитячої пісеньки про Подоляночку. Дівчинка на стільчику, хлопці водять хоровод навколо).
Десь тут була криза, кризонька,

Десь тут була молодесенька,

Тут гривня впала, євро поскакало.

Україна знала, кого вибирала!

Номер «Отмена игрального бизнеса»
- Нещодавно Верховна Рада України прийняла закон про заборону грального бізнесу.
- Отож, шановні колеги, голосуємо за відміну грального бізнесу в Україні
(на сцені троє, натискають кнопки для голосування, по черзі. Четвертий смикає ричаг грального автомату. Звук виграшу, звук монет. )

Номер «Комісія з ЖЕКу приходить до сільської сім'ї»
- Скажіть, будь ласка, показники холодної і гарячої води?
Господар (імітує, шо вимірює рівень води в колодязі):
- Холодної - два метри, гарячої - три баняки.
- Чоловік сідає до дружини:
- Кохана, шо то в нас завжди в квитанції приходить? От глянь: вода - 0грн., газ - 0грн., світло - 0грн., радіо - 0грн...А Інтернет - 100грн! Шо то таке інтернет?
- Та то напевно на церкву збирають!

Из фристайла команды КВН «Сантех» (Одесса)
Номер «Выход»
(Выходит команда. Костя говорит):
- Ну здравствуй город Южный! Мы поздравляем Вас с праздником и конечно же мы не могли приехать с пустыми руками. Наш подарок - Стас!
- Костя, ну подожди, как Стас!? Он же член нашей команды!?
- Ага... То есть мне Стаса дарить на день рожденье это нормально?
- Костя, ну подарки же не передариваются ...
- А Катя в сауне... (закрывают ему рукой рот)
- Тихо... тихо... тсс!!
Говорит Саша: - Ну что, город Южный?! - Держи свой подарок - Стас!!!
(все уходят, остаётся Стас) - То есть меня уже не спрашиваете!?
(выдерживается пауза) - НЕТ!

Миниатюра «Случай возле школы»
(сидят три парня «на корточках», курят)
- Если б мой батя узнал, что я курю, он бы мне таких вломил ...
(подходит сзади ещё один человек и хлопает его по плечу)
(отмахиваясь) - Та подожди...
(подошедший удивлённо смотрит на него, сын замечает и выбрасывает сигарету)
- Чего ты выкинул её? Кури... Кури сынок, пацанов угости...
(сын начинает довольно курить)
- Смотри, ещё как можно (берёт сигарету у сына и пускает «колечки»)
(отдаёт сыну сигарету и резко даёт по шее)
- (сын поворачиваясь к пацанам спрашивает) - Кто это?
- (пацаны) Не знаем!?
(сын поворачивается обратно и изображает «зэка», его бьют по шее ещё раз)
(сын) - Молодой человек, что Вы себе позволяете!? То в аэропорту, «Луценко пьяный!», то возле школы «Луценко курить нельзя»!?

Миниатюра. «Разговор на кухне»
(сидит парень к нему подходит мать)
- Вот, сынок борщ, кушай ..
- Та не могу я, мама, этот борщ есть ...
- Что-то случилось!?
- Та меня из института выгнали ...
- Сынок... Уже 7 лет прошло, пора бы уже смириться!

Миниатюра «Позор»
(стоят два парня, положив руки друг другу на плече, изображая турник)
(мимо проходит парень с девушкой)
- (парень) Знаешь, я тут с пацанами уже давно в тренажёрный зал хожу, качаюсь .. О! турничёк, подержи (отдаёт ей курточку и лезет на турник, больно, резко и смешно падает. Быстро встаёт, отряхивается и с серьёзным выражением лица подходит к девушке)
- Ну, ты понимаешь, снаряд не обработан...
- Да... да... ну да...

Миниатюра «Крёстный и крёстная»
- Здравствуйте, дядя Володя!
(крёстный жмёт парню руку, в которой лежат деньги)
(крёстный) - Вот, держи, девочку в кино сводишь, только отцу не говори.... (уходит)
(выходит крёстная) - Здравствуйте, тётя Анжела...
(также пихает ему в карман деньги, тот сопротивляется, та целует его и засовывает деньги ему в карман)
- Бери, бери... Девочке мороженое купишь...

Миниатюра «Дядя Гриша в гараже»
(раздаётся телефонный звонок. Дядя Гриша, вытирая руки, берёт телефон, но не отвечает. Внимательно смотрит на него, пытаясь понять, кто ему звонит, кладёт его на стол и одевает очки, приближает и отдаляет телефон)
(берёт трубку)
- Алло!... (нервно) Та ё-маё, не понимаю, как оно вот это вот...
(кладёт телефон на стол и закрывает тряпкой)

Миниатюра. «Как папа учит сына водить машину»
(отец) - Медленно отпускай сцепление, плавно нажимай газ.
(машина начинает дёргаться и глохнет)
(отец) - Так! Сдавай назад, только плавно...
(сдавая назад они врезаются. У отца срабатывает подушка безопасности)
(сын) - А чё у меня не сработало!?
(отец бьёт его головой об руль, и подушка сработала)

Миниатюра «Случай на войне»
(Парень в военной форме тащит на спине другого)
- Брось меня командир.
- Командир своих не бросает!
(останавливается ставит его на ноги и звонит в дверной звонок)

Номер «Кода»
- Ну а в конце хотелось бы отметить. Давным-давно Одесса и Южный был одним... большим ...- ПОЛЕМ !

Из фристайла команды КВН «ЖеСТ» (Таганрог)
Номер «Сервисный центр по ремонту ноутбуков»
- Здравствуйте, помогите мне, пожалуйста. У меня тут ноутбук сломался, а я в этом ничего не понимаю
- Вы мне тоже помогите, как такую как вы того, а то я в этом тоже ниче не понимаю...
Из фристайла команды КВН «ФЭКС» (Севастополь)

Номер «Случай с Ирой»
(На сцене за девушкой прячется парень так, чтобы его не было видно. На сцене появляется еще один парень, замечает девушку):
 - О, девчена! - подходит к ней, - А у меня дома никого нет. Может ко мне? - хлопает рукой по попе парня, который стоит за ней, но у всех складывается ощущение, что парень хлопнул девушку.
(Из-за девушки резко выскакивает прятавшийся за ней парень):
- Ты чего не понял? Она с парнем!

Номер «Монгольское оружие»
(Происходит презентация «нового» оружия: на сцене появляются три человека комиссии и презентатор с человеком, накрытым простыней (это и есть оружие).
- 20 лет лучшие умы Монголии бились над этим оружием. Вы готовы это увидеть? - обращается к комиссии. Срывает простыню. Под простыней парень с игрушечной ракетой, одетой на трубку. Если подуть в эту трубку, то ракета легко улетает.
- Шнырь 2000! 3-2-1, пуск! - (Выбегает второй парень дует в ракету, ракета вылетает и врезается в одного человека из комиссии):
- Даже не больно! Я больше ничего смотреть не хочу!
- А авиация?! - достают бумажные самолетики.

Номер «Мегаполис»
(На заднем плане ходят люди, шум толпы.
Парень пытается добраться до нужного ему места: перепрыгивает одного, запрыгивает на второго, пытается на ходу через него перелезть, спрыгивает, вызывает такси, вызванное им такси едет на него, он его перепрыгивает, такси куда-то врезается (звук аварии). Парень запрыгивает на шею прохожему:
- На следующей!

Номер «Свадьба»
(На сцене имитация Загса. На сцене стоит женщина, которая «выносит приговор». Затем появляются молодожены. Жених:
- Ну, давай, начинай уже! Смайлик на лицо нацепи и давай!
(Парень явно женится не по своей воле. В то время, когда работница ЗАГСа, читает свой текст, парень реагирует на каждое слово ведущей церемонии: «...сегодня вы станете мужем и женой...». После фразы: «Отец невесты может поздравить молодых», на сцене появляется пьяный отец и громко смеется над мужем):
- Ааа, лошара! Теперь ты водишь (бьет по плечу)! Теперь ты сиф! Проходит мимо пары, пугается своей дочери, целует ведущую и уходит.

Номер «Необычная семейка»
(Парень приходит домой, стучит. Дома его встречают родители. Мать):
- Здравствуй сын!
- Дверь мне откройте! - открывают дверь.
- Сын, где ты был? Мама волнуется!
- Кто мама?
- Он - отец показывает на маму (родителей играют два парня), - мама волнуется раз, мама волнуется два, мама волнуется три! (в это время мама принимает разные позы, как в игре «Море волнуется раз»
- Иди на кухню и жри! Сын, где же ты был? Что за дырка в голове?
- Это рот... как обычно.
- Так... да кто тебе разрешал? Сейчас ты будешь наказан! - отец достает ремень. Сын:
- Не надо, не надо... я сам, - отходит в сторону и сам себя наказывает (бьет). Мать радостно:
- Отец! А сын-то у нас самостоятельный стал! Ну что? Айда в спальню, делать работу над ошибками? - Отец сыну:
- Черновик, уходи!

Номер «Президент»
Появляется охрана президента:
- Господин президент, можно выходить, здесь стеклышек нет!
Президент выходит со спины охранников и, в шутку, пугает одного из охранников, тот от испуга направляет на него оружие:
- Ну, хватит, начинайте уже, - подводит президента к центру сцены.
- Ну что вам летом можно пожелать? Не заплывайте за буйки, чурчхеллу не ешьте - она с прошлого сезона! И еще - попробуйте вот эту штуку (показывает, как он катается с охраной на банане).
Я вам хочу сказать, что «бабло» летом улетает только так! Никакого бюджета Украины не хватает! И еще: пара слов по поводу моей работы: извините меня пожалуйста... я не специально... я просто «завтыкал»... И вообще, пусть все будет хорошо! У меня! У нас (обращается к охране)!

Из приветствия команды КВН ХАИ «Господа Инженеры» (Харьков)
Номер «Инженерный клин»
- Кто получает диплом, чтобы потом по нему не работать?
- Инженеры
- Кто всю жизнь чертит на А4, но никогда не будет ездить на А5?
- Инженеры
- Кто, покупая презервативы, смотрит на ГОСТы?
- Инженеры
- Кому все равно, какая завтра погода, потому что одни туфли?
- Инженеры
- Кто виноват в экономическом кризисе?
- Тимошенко
- Кто понимает, что это (толкают одного) не толчок, а закон сохранения импульса?
- Инженеры
- Поднимите Диму (поднимают)
- Господа Инженеры - подняли Диму, поднимем и страну!

Номер «Принцип работы большого адронного колайдера»
(молекулы бегают по кругу с различными физкультурными движениями)
- До запуска еще 3 месяца, как вы видите, молекулы готовятся, разминаются... Бабах! (молекулы разбегаются). И это на молекулярном уровне

Номер «Принцип работы поршней»
- Поршень Ламборджини
(приседают по-очереди)
- Поршень Лады калина
(курят и загинаются по-очереди)
- И наконец, поршень КАМАЗа
(один второго берет на руки и приседает с ним)

Номер «Инкассаторы на работе»
(идет инкассатор с охраной, выбегает жена и отбирает сумку)
- Ребята, не стреляйте, это моя жена
- По улицам миллионы носит, дома куска хлеба нету
- Не стреляйте, я все улажу
- Мусор не вынесен, ребенок уроки не делает, дома некому гвоздь забить. Скотина!
- Огонь!

Номер «Парень знакомится с девушкой»
(Девушка, когда говорит, наклоняется)
- Привет
- Привет
- Меня Андрей зовут
- А меня Лена
- А почему, когда ты говоришь, наклоняешься?
- А я в киоске работаю

Номер «Семья биатлонистов»
(сидит бабушка, пытается вдеть нитку в иголку, рядом стоят люди и как в биатлоне реагируют на каждую попытку)

Номер «Случай на вахте»
(Выходит парень в куртке, звон бутылок, вахтерша просит пропуск, он достает пропуск ногой)
Номер «Кадры, не вошедшие в фильм «Телохранитель»
(выходит девушка, поет песню, выходит киллер, начинает целиться. Киллер стреляет, выбегают по очереди люди и закрывают певицу собой. В конце начинается вакханалия костюмов - Гитлер, медведи, петух и т.д.)

Из приветствия команды КВН «Поколение Che» (Одесса)
Номер «Выход»
(под мелодию «Quest Pistols - Белая стрекоза любви» выходят 3 парня и начинают танцевать как в клипе) Выходит четвертый:
- Не понял, а что это вы так разоделись?
- Мы фанаты Quest Pistols.
- Да? Гламурные евреи кучеряво живут! Ребята, вы как 3 мушкетера, с каждым разом все хуже и хуже.

Номер «Блондинка в массажном салоне»
(Девушка ходит по спине парня) Парень говорит:
- Извините, а когда массажист придет?
- А-а! Говорящий коврик!

Номер «Урок каратэ»
(Стоят 4 парня: один в кимоно и трое учеников, все в стойке)
- А сейчас я покажу вам прием «Затаившийся дракон» (на этих словах парень распахивает кимоно, как эксгибиционист, ученики в шоке разбегаются)

Номер «Как на самом деле выбирали города-участники Евро 2012»
(на карте Украины маркером обводят города):
- В Киеве будет Евро (обводит Киев кругом)
- В Днепропетровске не будет! (ставит крестик на Днепропетровске)
- В Харькове будет (обводит Харьков кругом)
- В Одессе не будет! (ставит крестик на Одессе)
- Во Львове будет Евро (обводит Львов кругом и получаются Киев, Харьков и Львов на одной линии обведенные кругом, как в игре Крестики-нолики, зачеркивает нолики линией) Я выиграл!

Номер «В подземном переходе»
(стоит парень со скрипкой, играет песня Александра Рыбака - fairytale)
Проходит прохожий, бросает ему деньги в шапку (подклад обрывается)
- Да за эти деньги я в Норвегию жить перееду.

Номер «Страшный сон Рената Ахметова»
(На стульях спит парень, с кубком, напоминающий кубок UEFA. Появляется вор, пытается забрать его из рук. При этом Ахметов просыпается). Вор говорит:
- Извините. Продлевать будете? (на этих словах Ахметов забирает кубок обратно)

Номер «Тимошенко в Казино»
(Стоит крупье и Тимошенко) Крупье говорит:
- 18 красное, к сожалению, Юлия Владимировна, вы проиграли все ваши деньги. Делайте ваши ставки господа.
(Тимошенко снимает косу):
- Все что есть, на зеро!
- Извините, но у нас не парикмахерская.
- Пока, пока не парикмахерская (забирает косу и одевает обратно на голову)

Номер «Ведьма на работе»
(Стоит 2 человека в мантиях, один водит рукой по кругу, как будто готовит что-то в котле) Парень говорит:
- Крысиный хвост.
- Волосы Укупника.
- Посетитель (закрывается мантией, второй в этот момент разворачивается, снимает мантию и оказывается в форме работника McDonald's)
- Свободная касса!

Номер «Кадры из к/ф 17 мгновений весны»
(идут навстречу друг другу парень и девушка в боа и прочих ярких вещах, проходят мимо друг друга и останавливаются) ГЗК:
- Где-то я ее уже видел, подумал Штирлиц.
- Да, не узнал он меня «в цвете», подумала его жена.

Номер «Ирония Судьбы-3»
(стоит девушка, из кулисы выходит пьяный парень.) Девушка:
- Женя? Женя Лукашин?
- Юра, Юра Луценко. Какая же все-таки гадость - это ваше разливное пиво.

Номер «Свадьба в Верховной Раде»
(конферанс задевает одного из свидетелей и начинается массовая драка) Священник говорит:
- Я приветствую вас в этом храме любви, благополучия и взаимопонимания. Ну что ж, кто против этого союза скажите сейчас или молчите всю жизнь (раздается звук голосования в Верховной Раде) ГЗК:
- «За» проголосовало 250 депутатов.
Священник:
- Совет вам да любовь, молодые. Запомните. Чем крепче семья...
(выходит из толпы парень) голосом Януковича:
- Тем ниже статья!
Священник:
- Поздравляем молодых, Юлия Владимировна, каравай молодым! (выходит Тимошенко, снимает с головы косу и отдает молодоженам)