Из приветствия команды КВН «Эталон» (Львов)
Вихід
(Під сексуальну музику відкривається ширма. Один віджимається від підлоги, двоє інших по боках з гантелями. Музика переривається і вибігає ще один).
- Вова, перестань!
- Зараз дівчатка зачекайте, я мушу поговорити з командою. Так всі скоренько до мене, де всі, де той самий сексуальний пацанчік в нашій команді, де цей фронтменішка?
- Вовка, але ж ти і є наш фронтмен.
- От! І не забувайте про це!

Двоє малалєток перед концертом «Ранєток»
(Радісно обнімаються двоє дівчат, і одна «вирубує» другу і кричить):
- В мене є ще один квиток!

Випадок в парку
(Сидить на лавочці двоє закоханих. З'являється Смерть).
Хлопець: Ти за мене? (перестрашено).
(Смерть хитає головою, що ні).
Хлопець: По неї ? (показуючи пальцем на дівчину).
(Смерть хитає головою, що ні).
Хлопець: А по кого?
(Смерть показує пальцем на бутилочку з пива, бере її і йде. Потім вертається і розкриває перед ними свій плащ, як ексгібіціоніст).

Василь Вірастюк в дитинстві
(Вірастюк відкриває ноутбук і включає його. Чути звуки з порнографічного фільму.
Заходить його батько): - Синку, ти що робиш?
(Вірастюк скомкує ноутбук як газету і викидує).
Вірастюк: - Нічого!
Тато: Точно нічого?
(Звук порнофільму, Вірастюк розвертається і ногою добиває ноутбук: - Тепер точно нічого!

Книжковий магазин
- Покажіть мені, будь ласка он ту червону книжку (перегортає сторінки імітує прийоми карате на продавці, після кількох прийомів). А у вас ще є якісь книжки по карате?
- То взагалі-то Камасутра!
- Фу! Збоченець!

Нереальна зустріч голуба і собачки, тої, шо в машині на бардачку
Голуб: Прівєт! Диви як я вмію! (Ходить навколо собачки. І головою рухає).
Собачка: Та що ти.. Я ще отак по сторонах вмію (Головою хитає по сторонах).
Голуб: А ти весь час стоїш, а я можу ходити і так робити, ходити і так робити...Ей! Ти що обідився? (Штовхає собачку в голову, той починає типово хитатись).
Собачка: Та нє! Ти шо!

Екзамен в ПТУ
Викладач: - Студент Корнелюк, відповідайте на білет.
Студент (в стилі гопніка): Ну в мене, кароче, тут питання „Як заізолювати трансформаторну будку". Кароче, відкриваєш будку, а там 4 провода, синій, синій, червоний і красний. Кароче, треба заізолювати синій з червоним і синій з красним, врубав, якщо не бабахнуло, то все нормально.
Викладач: - Мені дуже приємно що ви вивчили напамять мою лекцію, але можна було і додаткову літературу почитати.

Випадок в сім'ї
(На сцені дівчина (вагітна): коханий, посидиш з дитиної, мені потрібно сходити в перукарню (іде за куліси)
Чоловік з за куліс: - Добре посиджу.
Виходить жінка без живота: - Тільки ти не кури.
Чоловік виходить на сцену з животом (наче вагітний).

Из музыкального выступления команды КВН «Эталон» (Львов)
Один день з життя кандидата в президенти України Василя Противсіх

Пісня під фонограму Віктора Павліка «Шикидим»:

Вчора розгружав вагони я
Сьогодні вже начальник поїзда
Завтра буду штукатурити
Буду я файним муляром
Загорілася зірка моя
Політика це вам не фігня
Гроші зникають мов дим
А влада нас всіх шикідим.

Припев:
І Львів шикідим шикідим
Донецьк шикідим шикідим
Одеса шикідим шикідим
Навіть Польський спуск тепер трошки шикідим.

(Виходить жінка):
Чоловік! За тебе проголосувало 90% виборців. Ти президент!
(Починає бігати, кіпішувати. Тіпа переживати).
Ч. - Жінко, я не знаю, шо робити.
Ж. - Ти президент і маєш вирішувати державні проблеми.
Ч. - А чо це я самий лівий? Ніхто не вирішував до мене і я не буду!Хоча ні...люди хочуть справедливості. Добре. Всіх посаджу. Всіх посаджу!
Ж. - Ой ой. Та тебе ніхто не боїться!
Ч. - Мовчи. Сергій Тигіпко з залу втік...значить бояться. До речі, ти казала, шо 90% відсотків за мене проголосувало. Виходить, шо десять не проголосувало.
Ж. - Ну да. То якраз Одеса.
Ч. - Так ану! Де мій рекламний агент, де мій синок? Скоро до мене!
(Виходить син).
С. - Да, батьку, іду!
Ч. - Ти в Одесі був?мою рекламу розклеював?
С. - Да, батьку,все як ти і просив!
Ч. - Яку ти рекламу розклеїв, ану покажи.
С. - На от...подивись.
(Читає з листочка типу).
Ч. - продам мотоцикл з коляскою...так ти шо ідіот? Один раз довірив шось зробити і спаскудив. Так, де мій ремінь? Зараз ти в мене получиш!..
С. - Батьку не бий, будь ласка...

(Пісня під фонограму Віктора Павліка «Город зеленого цвета»)
Попа червоного цвєта
Впав я вчора з мотоциклета
Попа червоного цвєта
З Потьомкінскої з'їжджав як ракета.

Ч. - Так, синок, ану скоро йди в свою кімнату!
С. - Але я не хочу знов в клітку.
Ч. - То йди до буди.
С. - Слухай, тату а хто такий Яценюк?
Ч. - А тобі нашо того?
С. - Та мені от повістка прийшла в боєздатну армію... може, відмажеш мене як президент?
Ч. - Синок...для тебе звісно. Звісно що допоможу, відмажу...(пошепки) 300$.
С. - Капєц. Від рідного батька таке чути. Я не маю 300 баксів.
 Ч. - Ну, тоді йди в армію. І взагалі, я тебе не люблю і ти не мій син.
С. - Тату, але ж я знаю, що ти брешеш!
Ч. - Синок, я президент, я мушу брехати!
С. - А знаєш, тату, шо б ти не казав, в армію я все одно не піду.
Ч. - Чого це?

(Пісня під фонограму Віктора Павліка «Нема з ким»)
Повістка з армії прийде
Але мене це не гребе
І вона зникне як дим
Бо в мене зір мінус один
Повістка з армії прийде
Але його це не гребе
І вона зникне як дим
Бо мій синок чуть-чуть дибіл.
Чуть-чуть дибіл собі піду.
І я дибіл собі піду.

(На сцені лишається тільки дружина).
- Так, ану, шо там цікавого по телевізору. (включає тв. Заставка новин. Кличе сина і чоловіка на сцену)
Диктор: В зв'язку з масовими фальсифікаціями ЦВК оголошує перевибори.
(Противсіх бігає по сцені. Радіє).
Жінка: Ну і чьо ти радієш?
Ч. - Та бо я радий. Я не знаю, шоб я з тим президентством робив.
Ж. - Слухай, а якшо тебе все-таки оберуть президентом знов?
Ч.- То я спеціальним президентським указом перейменую ФК «Динамо» в «НАРОД», а Охтирський «Нафтовик» в «Депутати». І тепер кожного разу Народ вставлятиме депутатів.

Из фристайла команды КВН «Виктор Федорович» (Киев)
Пара на море
- Милый!
-У?
- Ты меня любишь?
- Да.
- Что за «да»?
- Нормальное «да»!
- Ненормальное «да», что у тебя за интонация?
- Нормальная у меня интонация (поворачиваются в разные стороны).
- Сильно-сильно?
- Сильно-сильно, очень-очень, честно-честно!
- Правда-правда?
- Правда-правда.
- Е, я б тебе так отвечала.
- Я б не задавал таких глупых вопросов.
- Ах, это глупый вопрос?
- Это глупый вопрос!
(Опять отворачиваются друг от друга).
- Аня! А ты меня любишь?
- Да!
- Шо за да??

Случай в одесском банке
- Вот последний взнос за ипотеку за квартиру на Дерибасовской.
- Я надеюсь, пересчитывать не придется?
- Да, что там считать, почка как почка.

Необычное знакомство в парке
- Здорова, королева!
- Здравствуйте, молодой человек!
- Кто я? А, понял, не дурак, дурак бы в политехе не учился, кстати, я не учился. Тут поступило предложение хряпнуть по пивасику.
- Я не пью.
- Ну, посмотришь как я хряпну.
- И вообще я на улице не знакомлюсь.
- А в подвале?
- Молодой человек, да вы - хам.
(Звонок).
-Алло, а почему сразу я? Почему сразу Аялов? Почему как за водкой, так сразу Аялов?

Поле чудес
- Здравствуйте, меня зовут Женя, мне 20 лет и я алкоголик.
- Здравствуйте, меня зовут Дима, мне 25 лет и я алкоголик.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, мне 26 лет и я алкоголик.
- И это наша первая тройка игроков, вращайте барабан.

Молодая пара прогуливаются по пляжу
- Дорогой, смотри, жабка.
- Гы-гы-гы!
- Жабка!
- Гы-гы-гы
- Жабка!
- Гы-гы-гы!
- Жабка, жабка, жабка!
- Гы-гы-гы!
(Хлопок).
- Гав!
(Хлопок).
- Гав!
- Who let the dog out!
- Гав, Гав, Гав, Гы-гы-гы.

Мафия
Сейчас мы вам покажем, как проводит досуг Партия регионов. Итак, город спит. (Ввсе закрывают глаза), просыпается мафия (все открывают глаза),
Как проводит досуг Блок Юлии Тимошенко. Город спит, просыпается мафия (все открывают глаза, кроме Тимошенко). Мафия решает, кого убить. (Тимошенко с закрытыми глазами показывает, кого убить).

Из музыкального номера команды «Виктор Федорович» НТУУ «КПИ» (Киев)
(Выходит много людей, как на митинг).
Вместе: Мы недовольны. Мы не желаем так жить. Мы недовольны тем, что такси с дома на вокзал стоит 30 гривен, а с вокзала домой 100 гривен. Мы недовольны тем, что в поездах свет не включается (у нас в гостинице телевизор), а радио не выключается. Мы недовольны тем, что в газете «Факты» на последней странице фотография не цветная! И не рельефная!
Ведущий: Как вы поняли, мы находимся на митинге недовольных и обиженных людей.
- Добрый вечер, представьтесь, пожалуйста, чем вы не довольны?
Михайличенко: Я Алексей Михайличенко (пощёчина) И после этого вы спрашиваете, чем я недоволен? Таким отношением я недоволен.
Песня:
Хватит обижаться и ссорится.
Я не Лобановский, не Блохин.
Чтобы заиграла наша сборная
У меня на это, есть ответ один.
Мне бы штук 20, таких как Рональдиньо.
И чтобы их возглавил Жозе Моуриньо,
Мне бы лет 20 ещё помучится.
И тогда у нашей сборной всё получится.

1: Вы посмотрите на него, недоволен он! Вот я недоволен!
Ведущий: Чем вы недовольны?
1: Я живу напротив отеля «Зірка».
Ведущий: Так почему ж вы недовольны?
1: Я недоволен, что они постоянно шторы задвигают!
Осадча: Пустіть мене!
Ведущий: Вы кто?
Осадча: Я - Катя Осадча! Я невдоволена тим, що всі кепкують з моїх головних уборів! І ніхто не помічає, що я ще й розмовляю як індичка! А ще я невдоволена, що мені доводиться жити з якимось дятлом!
Ведущий: Каким ещё дятлом?
Осадча: Ось цим! Подивимося!
Ведущий: Так, кто здесь ещё недовольный?
Лобода: Я недовольна!
Ведущий: Боже, Светочка Лобода, а чем же вы недовольны? Чем же можно быть недовольной с вашей... судьбой, вашей... губой.
Лобода: Фабрикой!
Ведущий: Какой фабрикой?
Лобода: Фабрикой звезд 3, а особенно песней одессита Коли Серги, что это такое Ду-ду-ду Свету Лобода.

Песня:
Мне немного непонятно, что там в голове у Коли,
Пел бы как другие люди о любви и о футболе,
Разве можно петь такое про Светлану Лободу?
В мире много существует рифм таких, как ду-ду-ду.
Тили-тили, трали-вали, Могилевскую Наталью.
Пум-пум, пурум-пурум, Обракайтэ и Варум.
Шиги-риги-риги-дану, Ани Лорак и Руслану.
Ты б ещё пам-пам-пам-пару, Софью Михайловну Ротару.

Ведущий: Друзья, я вас послушал и понял, что тоже недоволен! В стране скоро выборы. Баллотируется какой-то Василь Протывсих! Я сейчас пойду фамилию поменяю и стану Саня Бадун!!! Ещё тот кандидат будет! Это ж прикиньте, какая теперь агитация будет!
1: Ага! «Бодун врятує країну!»
2: Или «Він переможе, тому що він - це Бодун!»
3: А ещё, «Сильній країні - сильний Бодун!»
4: А, прикиньте, если он станет президентом. Это ж прикиньте Новогоднее обращение Бодуна к народу!
5: Но во всем нужно искать положительные моменты. Ведь теперь вся страна каждое 1-е января будет просыпаться вместе со своим президентом.

Из фристайла команды КВН «Кто остался после цирка» (Одесса)
Мороженщица
(одесситка продает в зале мороженое).
- Ой! Шо вы такой красивый? У вас шо? Жена в командировку уехала?
- Сергей Леонидович! (Тигипко) Скажите, Вы думаете, у нас с вами шо-то получится? Не, я по поводу страны!
- Ой, целуются! Вы знаете, я когда целуюсь, я всегда глаза закрываю, как Тимошенко на игорный бизнес. То есть типа закрыла, но я всё вижу (то есть не до конца).
- Светочка! Фабрикант! Я слышала, у вас там на работе проблемы с крышей? Так у моего мужа золотые руки - он может, если шо, ими... задушить кого надо!
(К Светлане Фабрикант) - Вы такая красивая женщина! Такая красивая! (смотрит так долго на нее оценивающе). Вам гетры шерстяные не нужны? Хорошие! С начесом! Не? Тогда я их Федоренко отдам! Ну? Шо у вас такие глаза сразу грустные стали, как у Ющенко перед выборами? Ладно, гетры ваши. Федоренко, не переживайте, я вам свои отдам.
- Сима, вы знаете, шо Одесса уже не та! Привоз уже не тот, и даже Черное море уже не то. Даже мой муж Моня уже не тот, хотя вся Одесса знаете, шо он еще тот. Но даже если еще тот уже не тот, то это вообще уже все не то. Шо меня радует, шо вы еще та, не... не в смысле еще та, а та, которая была та, и всегда будет та.

Грузинская секретарша
- Тамара! Принеси мне кофе!
- Эй! Грузинская женщина будет делать тебе кофе? Я сейчас своего брата позову, он порвёт тебя!
- Зови своего брата!
- Давид!
(Выходит маленький мальчик).
- Давид, ну когда ты уже вырастешь?

Яценюк собирает боездатну армию
- Вы моя боездатна армия!
- Не!
- А хто вы?
- Село?
- Яке село?
- Продуктивне!

Эспрессо
(в ресторане сидит большой мальчик)
- Вы что будете? Капуччино? Фрапуччино? Эспрессо?
- Эспрессо!
(ему приносят маленькую чашечку, он никак ее не может выпить, напивается из фляжки, и залпом его выпивает).

Выход
 (Голос за кадром подает участников цирка)
- Силач с женскими замашками!
- Слуга Матильда!
- Развратный Человек-невидимка! (Со слуги слетает платье, она бежит в зал и садиться в первом ряду).
- Воздушные гимнасты! (все смотрят вверх и аплодируют).
- Говорящий мужик!
- Лошадь!
- Виктор Федорович Янукович!
- Янукович: Украина для людей! Так что ты, лошадь, иди отсюда, а мужик пусть останется! А ты иди! Украина для людей!

Из музыкального выступления команды КВН «Кто остался после цирка» (Одесса)
(Играет современная музыка)
- Анечка!
- Что?
- Ну что ты за музыку опять слушаешь?
- Ну, мама!
- А ну, выключи быстро! Вот раньше, помню, музыка была.....
(начинает играть заставка к ТВ-программе «Музыкальный обоз»).

Много на свете интересных идей
И для взрослых, и для детей.
А я люблю музыкальный киоск
Шутки в сторону
Это всерьез.
Я хочу быть с тобой
Музыкальный киоск.

- Семья Пампусовых, а именно Света и Сережа, мама Валя и бабушка Лиза хотят поздравить семью Дюпоновых - и маленькую Машеньку, и Вадика, и Лену с Толиком, бабушку Тасю и дедушку Витю, а также племянницу Ксюшу и двоюродную сестру Зины Соню и всю её семью - Сашу, Алешу, Стаса и Мирославу со светлым праздником днем подводника... Счастья и удачи!

Интервью с группой «На-На»
Много слов могли бы сочинить
И высоким смыслом наделить.
Вам на это всё равно
Мы не паримся давно.
Ведь всё равно запомните одно
Фаина Фаина.

Ведущая: Не переключайтесь! Некуда! (Адский смех) Извините...

«Ласковый май»
Немного теплее, а вот так чуть-чуть холоднее
Ну а вот так вообще-вообще жарко мне.
Я вообще не могу определиться
Как мне нормально нарядиться.
Мои концерты собирают миллионы дур
А я стал знаменит благодаря перепаду температур.
(Выбегают, дарят цветы ведущей (2 раза).

Из фристайла команды КВН «Злые языки» (Киев)
Выход
- Дорогие друзья, вы не обращайте внимания, я просто выпил успокоительного. Волнуемся. Ну а че, все пили, и я выпил. Я не принципиальный.
- Уйди со сцены, ты мешаешь.
- Чего я мешаю? Я нормально общаюсь со зрителем.
- Ты мешаешь коньяк с успокоительный перед выступлением.
- Я же просил не напоминать мне об этом. Вы же знаете, я нахожусь в определенном поиске.
- Пойми, «в поиске» и «в розыске» - это разные вещи.
- Как вы поняли, наша команда приехала экспериментировать.
- Именно поэтому мы пересадили Никите собачий гипофиз.
- Так сказать, вуф-вуф.

Уроки этикета
Человек 1: Слышь, жлоб, тут уроки этикета?
Человек 2: Тут.
1: Значит так, я ваш новый препод. А чего телок так мало? Обычно больше... Первый вопрос: как правильно держать нож?
2: Вот так.
1: И че, ты вот так будешь бить человека? Второй вопрос: что нужно делать, когда в аудиторию заходит телка?
2: Встать.
1: С хрена ли? Когда я вошла, вы ж не встали... Кстати, Элеонора Романовна Пферд. И последний вопрос: что вот нужно делать, когда вам дали условный срок, чтоб избежать еженедельной явки в мусарню?
2: Не знаю.
1: Вот и я не знаю. Поэтому до следующей недели.

Скандальный режиссер Морозов
Ведущий: Сегодня у нас в гостях известный режиссер Александр Морозов. Александр, вы побывали в Одессе, как вам город?
Александр: (бессвязная речь и жесты) Катька... Можно...
В: Вы подрабатываете автором политических слоганов. Вот сегодня в зале Сергей Тигипко. Придумаете что-нибудь для Сергея?
А: Чтоб президентом был Тигипко - голосуйте за Тигипко. Идеальная рифма.
В: Пару слов на прощание.
А: КатАлог и договорА.

Случай на дороге
Гаишник: Добрый день, вы превысили скорость. Хотите, я вам бицепс покажу?
Водитель: Что?
Г: Включи фары. Зацени трицуху.
В: Вам бы стрип-баре работать.
Г: Ну так засовывай деньги, зря я стринги, что ли, одевал?

Таможня
Таможенник: Вы - Владимир?
Владимир: Так.
Т: Вы едете из Кишинева в Киев?
В: Так.
Т: И вы везете с собой 30 кг кокаина. Это вы указываете в своей таможенной декларации.
В: Так. В чем проблема? Ну, хорошо, полкилограмма я не указал. (Встает, расстегивая штаны).
Т: Так, давайте забудем про эти полкилограмма. Вы в курсе, что это запрещено?
В: В смысле?
Т: Вам за это светит 15 лет тюрьмы.
В: Как? Я не могу... У меня в понедельник бассейн.
Т: Какой бассейн?!
В: «Юность», какой еще!
Т: Юность загублена! Вас посадят!
В: С какой стати, вообще?
Т: Закон такой есть!
В: Как, без меня приняли? Вот у Михалыча 40 кг, вы ему ни слова не сказали!
Михалыч: Подождите! Я ж не себе, я на продажу.
В: То есть мэру Киева можно, спикеру нельзя... Я не понимаю этого...
Т: Стоп. То есть вы - мэр Киева, а вы - спикер?
В: Да.
Т: Я что сказать хотел. У вас просто по багажу полкило перевес.
В: А, ну так полкило всегда можно сбросить. (Встает, расстегивая штаны).

Разбор полетов после Евро 2012
Платини: Господин Суркис, почему сборная Франции во время исполнения гимна стояла с сумками в руках?
Суркис: Ну, наверно ребята боялись, что их сумки украдут на киевском вокзале...
П: А это уже второй вопрос, почему вы поселили сборную Франции на вокзале? И скажите, почему все играли в одинаковой красивой форме, а сборная Украины в халате, тапках и с чашкой кофе в руках?
С: Ну, мы принимаем чемпионат, мы и в домашнем.
П: Красное, 20 оборотов, а на утро башка огромная, вот это домашнее! По поводу подставных матчей, вопиющий случай, сборная Украины против сборной мясной солянки...
С: Там все по-честному.
П: Гаишник, холостой, в однокомнатке и ездит на копейке - вот это по-честному. А жрать суп 90 минут и уступить 1:3, это - беспредел. Где этот ваш господин... поляк...
С: В этой стране поляки с 17-го века не господа.
П: Еще есть вопросы...
С: Мишель, чего ты такой напряженный? Хочешь, я тебе бицепс покажу?

Каскадер
Режиссер: Значит вы - каскадер? Какой у вас опыт работы?
Каскадер: Вот, например, эпохальный фильм «Красный четверг». Видели?
Р: Ни слова не слышал.
К: Такой там был момент, два вагона, между ними четыре резиновых енота. Вот. И я там. А еще я снимался в фильме про Дракулу.
Р: Хорошо, давайте ваше резюме. (К. дает рентген). От вас требуется следующее: вы с крыши шестиэтажного здания прыгаете на крышу пятнадцатиэтажного здания.
К: Стоп. Может наоборот?
Р: Нет, здесь все правильно. После этого вы прыгаете в пасть льву, он вас съедает, перерабатывает, вы выходите в виде некой субстанции, снова собираетесь.
К: Стоп, как это снова собираюсь?
Р: Ну группа «А-Студио» как-то собирается, вот и вы соберетесь. После этого вы выбегаете на трассу, на вас несется грузовик, вы его съедаете.
К: Стоп, я вам, что, бомж какой-то? Я с пола есть не буду.
Р: Хорошо, мы его помоем.
К: А вы уверены, что этот трюк уместен в фильме про Калигулу?

Из фристайла команды КВН «ЖеСТ» (Таганрог)
Орифлейм
- Всем стоять, руки вверх! (Посетители пугаются) Это подарки... от Орифлейм. (пихают людям в руки подарки).
- Нет, нет!
- О, нет, только не это, только не этот крем.
- Бери, это я тебе еще новогодний каталог не показал, бери.

Аура
- А, вы Марина, дух невинного фетишизма, зачем все мои деньги потратили?
- А, так это была я?
- Маня, у тебя аура сегодня, какая-то нехорошая. Мне надо с тобой поработать. (Маня закрывает глаза. Подходит к ней сзади как будто в трансе. Делает какие-то движения над ее головой, потом дает ей пару подзатыльников):
- Не бери мои сигареты, возвращай зажигалку, не лазай по моим карманам, не читай мои смс-ки, не пей мои транквилизаторы! Понятно? (Марина кивает, потом, как будто выходит из транса) Уф-ф-ф-ф! Поработал.

В семье
- Дети мои идите все сюда... (никто не выходит) вот что значит, вовремя замуж не выйти.

Певица Максим и плюшевые медведи
- Каждая девушка любит своего плюшевого мишку, певицу Максим и плакать.
(Выходят девушки босиком с большими плюшевыми мишками. Начинают фальшиво петь под песню певицы Максим).
- А ты кого под Максим вспоминаешь?
- Я? Всех.
- Ого, ну и память.
- А вы видели у Максим шрам на лбу? Это она вены резала от любви.
- Я тоже вены резала, но такого шрама у меня не получилось.
(Девочка с маленьким медведем).
- Маня, а у тебя медведь еще маленький?
- Нет, мальчик экономный.
- А я своему медведю все тайны доверяю.
- Насколько сокровенные?
- Настолько, что у меня не выездной.
- Максим, такая классная, она реально летать умеет. Вот так (поднимает мишку за лапки):
(Выходит большой мишка).
- Вы задрали... думаете, мне приятно все время мокрым от слез быть? Я после ваших объятий реально попой научился дышать. А когда с парнем своим расстаются, так сразу меня швыряют, на мол, забери, а браслетик золотой не швыряют. И вообще я ненавижу Максим (поет песню на французском языке).
- Девушки, любите своих плюшевых мишек и прощайте им то, что они курят в постели, забывают про ваш день рождения и поздно возвращаются домой.
- Допрыгались?... к нам едет... стриптизер. Кто в прошлый раз попросил у него чек? Как вот теперь он едет с актом выполненных работ.

Из музыкального выступления команды КВН «ЖеСТ» (Таганрог)
- Всем, кто пропустил лучшие серии «Маргоши» из-за футбола
- За всех подруг, кого не слушали
- За всех, кого называли чужими именами
- Так что сиди и слушай:

(на биты Нагано «Калифорния»)
Она заказала в ресторане еду,
Поставила свечи в вазу.
Она ждала его в их романтический вечер
Она взяла туфли у подружки.
И они ей натерли мозоли -
Но она терпела - ради него уже не до боли.
Она давно все съела котлеты,
А его все не было...
И уже есть было нечего,
Когда он пришел с работы...
И так каждый вечер в их жизни
Она толстеет
Из-за него.
А он голодный,
А просто надо вовремя с работы приходить.

(мотив «Половецкие пляски» Н.П. Бородин )
Покупайте чудо-пластырь,
И объедайтесь на ночь на здоровье.
Ну и что не помогает, зато отмазка будет, что б наесться.

(на биты Нагано «Калифорния»)
Она звонила ему каждую секунду,
Он сначала поднимал и отшучивался в трубку.
А ей нравилось звонить, доставать его часами -
Потому что понимала -
Ее папа директор телефонной компании.
Но тут взяла трубку какая-то шмара
И сказала: «Подруга, ты его достала».
И на душе ей так обидно стало.

(мотив «Половецкие пляски» Н.П. Бородин)
Закачай смс-перехватчик
Читай чужие сообщения.
А если правду вы читать хотите,
Тогда идите работать в ФСБ.

(на биты Нагано «Калифорния»)
Он не мыл посуду,
Он любил гараж,
Засыпал, когда она ему делала массаж,
Ссорился с ней из-за мятых рубашек,
О подружках говорил, как о маленьких букашках.
Она своим пылесосом ему спать не давала,
Но каждое утро снова заправляла одеяло,
Терпела все это, А ничего не остается...
Ведь его жене еще больше достается,
А она домработница обычная.
Все это частными историями остается.
Но каждая из нас в принца верит
И знает, что его дождется!

Из приветствия команды КВН «ДвижОК» (Южный)
Экскурсия по г.Южный
(4 человека стоят с биноклями, экскурсовод показывает улицы Одессы)
- Вот это ул. Решильевская... это Потёмкинская лестница... это памятник Дюка (все смеются) Да, отсюда тоже видно... Теперь переворачиваем бинокли и разворачиваемся! Вот это мегаполис Южный!

Мужики смотрят футбольный матч
(на сцене стоят 4 человека и громко орут)
- Тихо, моя звонит (Все замолкают но продолжают открывать рот) Да, дорогая, не могу говорить, я на совещании (Все открывают рот и молча выкрикивают «Гол!», начинают радоваться, один надевает майку на голову) Ладно, дорогая меня Виталий Константинович зовёт (Кладёт трубку). Я что-то пропустил?
- Нет-нет!

В компьютерном клубе
(два человека сидят за компьютерами)
- Джек-пот! Ура!
- Тихо!
- А, да! Headshot! Ура!

Лучший выпуск программы «Голые и смешные
(Один человек стоит на сцене, второй к нему подходит, пряча что-то под майкой)
- Купите котёнка...
-Что? Купите котёнка! (Подходит очень близко и поднимает футболку, показывая голый торс. Второй смеётся и прячет своё лицо, увидев камеру)

Очередь в поликлинике
(в очереди 3 человека, 4-ый ломится вперёд, останавливается возле первого в очереди)
- Я только спросить!
- Стоять! (достаёт пистолет и целится в голову наглецу)
- Я понял (Идёт в конец очереди, подходит к последнему и достаёт пистолет, тоже целясь ему в голову. Люди образуют круг, и каждый достает пистолет и целится в соседнего человека. Начинают ходить по кругу). В общем, я сейчас просто захожу, спрашиваю и ухожу...
- А мне вообще справку забрать (Один из круга выходит в центр, все переводят пистолеты на него)
- Спокойно, мужик!
- (Еще один останавливается) Так, а мне больничный подписать (Все переводят пистолеты на него)
- Не разводи нас! (Выходит врач)
- Приём отменяется! Я градусник разбил!

На дороге
(Гаишник останавливает водителя)
- Инспектор Гаджет! Добрый день! Ваши документы!
- Да, сейчас (Переключает что-то)
- Что вы делаете, простите?
- (Опять переключает) Маячу фарами, что здесь менты...
- Я вас сейчас ....
- Тихо! Я радио хочу послушать...(Включает радио, там играет КВН на «Радио с юмором» и транслируется:
- Инспектор Гаджет! Добрый день! Ваши документы!
- Да, сейчас (Переключает что-то)
- Что вы делаете, простите?
- (Опять переключает) Маячу фарами, что здесь менты...
- Я вас сейчас арестую!
- Ты вообще видел, кого ты остановил?
- Кого?
-Мусоровоз, поехали! Радио выключается. Водитель долго ржет, гаишник не реагирует)
- Да, КВН уже тот!

Три Богатыря
( Илью Муромца, который пролежал 30 лет на печи, пришли будить два богатыря. Попович одет как гопник. Илья Муромец лежит спиной к залу)
- Иди, буди давай!
- Дабудибадавай дудабудибадавай!
- Не бузи! Буди, давай!
- Хорош меня разыгрывать! Илюша, вставай! Тебя в селе уже Лениным прозвали! Безграмотные на дверях «Мувзалей» написали! Давай, Илюха! Пойдём греков нахлобучим! (Поднимает ему ногу и кричит «это Спарта»)
- Ладно, уйди отсюда, я попробую... Илюха, испей воды живительной! (Тот пьёт, включается музыка, Муромец начинает подергиваться, музыка становится громче, Муромец поднимается и по-дурацки танцует)
- Заводи татар! (Илья каждому татарину даёт по уху)
- А что ты ему дал?
- «REVO»
- C возвращением, Илюшка!