Из фристайла команды КВН «Виктор Фёдорович» (Киев)
Выход
Выходит маленький мальчик с пустым бокалом.
- Не успели выйти, уже поплыли.
- Димка, что ты здесь делаешь?
- Неважно! Обнови. Отдаёт бокал.
- Дим, но у нас больше нет борща.
- Это мои проблемы?! Придумай что-нибудь.
- Так ребятки, что это за выход? Мы же представляем КПИ - один из самых больших университетов Европы.
- Дим, ты вообще там ещё не учишься.
- Да если мы сегодня выиграем - я его завтра закончу. И вообще: кто не голосовал за братьев Борисенко?
- Я.
- Молодец.
- А я вообще против голосовал.
- Красавчик.
- Да кто такие эти братья Борисенко?
- Не переигрывай! Так, сдали мне по 20 гривен.
- Зачем это мы должны сдавать тебе деньги? И вообще, почему мы должны плясать под твою дудку. Строишь тут из себя Диму из команды КВН «СОК».
- Нагнись. (Даёт пощёчину). Значит так, мягко говоря «ГРИНДЖОЛЫ», собрались и Поехали!

В преддверии Нового Года
- Милый, я купила тебе подарок. А давай ты мой первый подарок.
Парень открывает коробку
- Золотая ручка Паркер.
- Офигеть. А где пенка для бритья?
- Какая пенка для бритья?
- Ты каждый год мне даришь пенку для бритья. Что я теперь весь год небритый буду ходить? Открой мой подарок, посмотри, что я тебе подарил.
- Пенка для бритья?
- Вот, как чувствовал.

Павел Лазаренко возвращается в Украину
- Паша Лазаренко, привет! (Обнимаются. Лазаренко у того вытягивает кошелёк из заднего кармана. Тот уходит).
- Как были лохами, так и остались.

Такое могло случиться с каждой молодой парой
- Милый, ну не получилось, так не получилось.
- Аня ...
- Ну, не вини себя.
- Не вини себя...
- Ну, в следующий раз получится
- Ты всегда говоришь «в следующий раз»...
- Может как-то по-другому попробовать?
- Ну как по-другому? Уже и тренера меняли, и легионеров купили, Шевченко вернули. А они всё вылетают и вылетают.

Младший брат и старшая сестра
- Ань, можно я в твоей комнате посижу?
- Нет, конечно.
- Ну, Ань,...
- Всё. Уйди. (Берёт телефон). Алё... (Она говорит со своим молодым человеком, а младший брат пытается ей в этом помешать... В один момент у братика звонит телефон).
- Алё Мама?...
- Дима, наливАААй! Дима, дай закурить!

Пара зимой в парке на лавочке
- Кохана, бачиш он ту зірочку? То - ти.
- Ти такий милий...
- А ось ту зірку бачиш? То - я.
- Ти такий розумний... А бачиш ту «Зірку»? То - готель. Ідемо, щоб не мерзнути.

Милевский в детстве
- Артём, вставай.
- Ммм
- Артём, вставай. Пора в школу.
- Мам, ну ещё 5 минуточек.
- Артём! (Дёргает его за ногу. Он хватается за ногу и кричит).
- А! Нога!
(Выбегают два человека начинают оказывать ему медицинскую помощь).
- Бабушка, дедушка, хватит ему подыгрывать!

Вокзал
(На сцену выходит девушка с чемоданом. Её очень эффектно встречает парень. В конце действа он оказывается перед ней на колене. Она спрашивает):
- Ты кто?
- Такси. Такси не желаете?

Кода
- Ребят, как надоела вся эта политика. Все эти Яцынюки, Ющенки, Тимошенки. Выборы, перевыборы, парламенты. Давайте хотя бы на время забудем о политике. С Вами была команда КВН «Виктор Фёдорович».

Музыкальный эпизод
(На сцене дефиле Дедов Морозов. Под тревожную музыку «а-ля трейлер» звучит голос за кадром):
- Они - те, кого так долго ждут. В них верят дети, а расплачиваться приходится взрослым. Душераздирающие крики: «СНЕ-ГУ-РО-ЧКА!». Семейные драмы: «Дедушка Мороз, ты скоро станешь Прадедушкой морозом». Когда они приходят люди теряют свой человеческий облик: «МЯУ. ГАВ-ГАВ. Муууу...». Под бородой из ваты может быть кто угодно: отец троих детей, студент театрального, воспитательница детского садика, начальник цеха. Они уже среди нас. Они - Деды Морозы.
(Звук взрыва).
 - Ребятушки, пришло время распределить корпоративы. Есть один очень интересный заказ от ассоциации одесских таксистов. Платят много, но есть одно условие. Корпоратив будет проводить тот, кто найдет самую оригинальную снегурочку. Так работайте, работайте.
- Вот, я нашёл. Но есть одно «но»: она поёт только на детских утренниках.
- Блин, а ты подумал, как она будет таксистам шансон петь?
(Девушка поёт детским голосом песню Воровайки - «Хоп Мусорок»)
- Молодец. Не подходишь.
- Вот, нашёл!
- А тебя не смущает, что это героиня голливудского фильма «Аватар». Или, по-твоему, так должна выглядеть Снегурочка?
- После пяти корпоративов она именно так и выглядит.
- «ЭЭээрУ-ДиуКе-Этау-Суэре»
- Да, пятый был лишний.
(Уходят).
- Ребят, а сколько снегурочке платят?
- Как договаривались - сто тысяч.
- Хорошо, у неё как раз концертная программа. Она с ней по всей стране ездит. Встречайте.
(Выходит Тимошенко с балалайкой. За ней стоят Деды Морозы).
- Доброго вечора, шановні мої. Мабуть у кожного з вас виникло німе питання: «Чому я вийшла без шампанського?». В магазині сказали, що мені вісімнадцяти нема. (Смеётся). Ой ці підлабузники. Знаєте, я дуже рада, що наступає саме рік тигра, і я - Тигрюля, а не Зміюля, Козюля, чи Кастрюля. А тепер серьйозно. (Начинает играть на балалайке). В новому році я хочу стати блище до народу: куплю собі пакет лайф та буду відправляти СМСки за Колю Сірьгу. Іноді мені здається, що ця балалайка дуже схожа на Віктора Андрійовича. (Продолжает играть на балалайке). В них однакові шанси на виборах. (Не попадает на лад. Начинает подкручивать колышек, настраивая балалайку). Вікторе Андрійович, не ростраюйтеся. І на останок хотілося б звернутися до мого основного конкурента. Шановний... (Играет мотив «Мурка») ... Віктор Федорович, давайте сьогодні я допоможу виграти Вам, а Ви не будете заважати виграти мені в січні. Дякую. З Новим Роком!

Из фристайла команды КВН «Невский проспект» (Санкт-Петербург)
Случай в одесском дворе
(Человек откапывает машину (звук лопаты), локтем бьет стекло (звук бьющегося стекла), звучит сигнализация, вырывает магнитолу, начинает закапывать машину
звук сигнализации потихоньку приглушается).

Случай в цирке
- Дамы и господа, вашему вниманию - единственный в мире человек который ловит ртом ножи. Готов.
(Начинает кидать в человека воображаемые ножи)
- 1,2,3,4, Вуаля
(Вдруг тот, в которого кидали ножи говорит (Вынимая из себя ножи)
- Слушай, Серега, у тебя какие-то игры дурацкие, я тебя иногда вообще не понимаю.

Случай на дороге
(Милиционер останавливает машину со словами)
- Что, нарушаем?
- Да нет, не нарушаем, вот, пожалуйста (протягивает деньги)
- О! Денюжки! (начинает изображать голубя)
(Вдруг появляются еще несколько милиционеров в виде голубей со словами)
- Денюшка, денюшка денюшка.

Дуэль Пушкина
(Пушкин и Дантес расходятся).
- Пушкин, я убью тебя
(Пушкин запрыгивает на спину Дантесу. Дантес оборачивается)
- Ага, а где Пушкин? Сбежал, гад!
- Найду, убью!
- Найдешь, убьешь.
(Выбегает Лермонтов, сидящий на спине у второго дуэлянта).
- А ты Лермонтова не видел?
- Нет. А ты Пушкина не видел?
- Привет Мишка! Приезжай ко мне в поместье к семи.
- А приеду!
- А вон Пушкин!
- А вон Лермонтов.
(Разбегаются как на конях).

Фокусник
- Сейчас фокус с исчезновением (человек держит огромное покрывало, звучит барабанная дробь, он падает и его накрывает покрывало, он начинает ползти, стучит в пол)
- Люда, где люк?
- А ты у Ленки своей спроси, где люк!
- Люда, сейчас не время!
- А нечего было своего кролика, где попало доставать!
- НУ, Люда! (начинает пилить)

По мотивам сказки «Маша и медведи»
- Товарищ начальник, это что ж такое делается, двери нараспашку, ложки погнуты, ножки у стула сломаны, лапа по локоть ссосана! А она спит!
- Разберёмся! Выйдите! (Милиционер переключается на девочку). Как зовут??
- Маша. Тебе на «А»!
- Антон, Андрей! Что ты меня путаешь?! Где живёшь?!
- На опушке с зайчиками!
- Черненко, пиши, посёлок Котовского, живёт с родителями! В лесу что делала?!
- Ягоды собирала.
- Себе или на продажу?!
- Какую продажу, мне 9 лет!
- Суд разберётся, сколько лет! Как в дом попала?
- В лесу было холодно, белочки проводили меня в дом!
- Красиво лепишь, а замки тоже белочки спилили?!
- Наверняка! У них такие глаза хитрые, лапки такие, цепляются...
- Какие лапки?! Что в доме делала?
- Поела кашки и спать легла!
- ААА! Ножку у стула кто сломал?!
(Плачет и поднимает руку).
- Ты у меня надолго сядешь!
- Что творится, люди добрые, вызовите кто-нибудь козлов!
- Девочка, а тебе не кажется, что твоё место возле манной каши!! Черненко, пиши, сбыт наркотиков, кража со взломом, порча имущества.
- Это где-то пятерик!
- Тихо!!! Маленькие девочки должны сидеть в тюрьме, я сказал!
- Товарищ начальник, там накрыли притон с Василисами Прекрасными!
- Поехали с нами, будем подельниц брать!

Из музыкального номера команды КВН «Невский проспект» (Санкт-Петербург)
Песня
А в ресторане, а в ресторане
Девчонка мясо жрет руками
Её никто не гонит прочь
Ведь это жрёт президентская дочь

- Извините, у вас свободно?
- Занято!
- Спасибо (садится)
- Мужчина, я вообще-то здесь девушку жду.
- Морской волк тебя поздравляет!
- Вы не поняли, у меня сегодня первое свидание!
- Ну и чё, она симпотная?
- Какое вам дело?
- Что значит, какое дело? Нам вообще-то за одним столом сидеть.
- Вы, по-моему, сейчас палку перегибаете!
- Ха, видишь, енот на коне скачет? Вот это с мужиками тогда перегнули.
- Что-то я не понял!
- Зато я всё понял! Ты по ходу зелёный совсем. Я тебе помогу. У меня как раз есть свободное время. Значит, давай представим: ты - это ты, я - это она. Попробуем.
- Ну, давай.
- Как тебя зовут?
- Артур.
- А её?
- Лена.
- А меня?
- Мммм...ааа...
- Вспоминай (говорит сердито)
- Мы не знакомились.
- А, ну да. Сергей. Всё, поехали (подходит к нему в образе девушки). Привет, я Лена.
- Я Артур.
- А где Сергей?
- Что?
- Блин, давай сначала.
- Моя девушка, она молодая.
- Привет, а я пятерку получила!
- Ты что, школьница?
- Ага!
- Вообще-то Лена уже закончила институт и работает.
- Я врала! Я маленькая девочка, мне за это ничего не будет. А давай играть в космонавтов?
- Давай.
- Официант, можно нам два тюбика зубной пасты!
- Ты дура какая-то.
- Аха-ха, еще раз назовешь меня дурой, я тебе голову проломлю. Это я тебе как моряк говорю.
- Нет, давайте какую-то более спокойную девушку. О, пусть будет красивая блондинка.
- Привет, я Анжела.
- А где Лена?
- О, тупанула. Пойду за Леной схожу. Привет, я Лена. Ты что, с Анжелой мутишь?
- Да ни с кем я не мучу. Хочу, чтоб у меня была простая девушка.
- Так, давай попробуем такой образ. Не одолжишь 50 гривен до завтра?
- Лена?
- Мы сейчас никаких имен конкретно называть не будем. Просто дай 50 гривен.
- Вот, возьми!
- Так, всё меняем образ!
- А деньги?
- Забыли! Всё меняем! Официант - вино! Человек - музыку! Ты - слушай меня!
- Ой, нет, она уже идет!
(выходят две девушки)
- Так, ты всё помнишь, всё знаешь.
- Я ничего не помню!
- Вспоминай! (бьёт по щеке).
- Есть 50 грн. до завтра!? (оборачиваясь на моряка после каждой фразы)
- Скажи ей самое главное!
- Лена, ты мне сразу понравилась, и если у нас что-нибудь получится, и мы будем жить вместе... можно с нами будет жить моряк!
- Ищите свою любовь по интернету!
- Ведь иногда даже "мясник 39" может, оказаться симпатичной блондинкой!
- Невский проспект. С любовью по жизни!!

Из фристайла команды КВН «Злые языки» (Киев)
Маг- волшебник
1: Давайте деньги!
2: Я должен вас предупредить, я - маг.
1: Да хоть Биг-мак! Деньги давай.
2: Я предупреждаю, я против вас применю магию.
1: Давай деньги.
2: Ты нарвался! Превратиться в тыкву! (ничего не происходит) Хорошо, теперь чтобы ОН превратился в тыкву.
1: Давайте обрисуем ситуацию. Теперь мы, две тыквы, стоим посреди маршрутки, мне сейчас за руль садиться, а вы не хотите платить за проезд.

Мобилыч
1: Ребята, есть у кого-то на «Мобилыч» позвонить?
2: Куда?
1: А на «Экотел» есть у кого-то позвонить?
2: На что?
1: А на «Моби»?
2: Нет.
1: Блин, кто-нибудь знает код Ширяево?

Молдавское посольство
1: Здравствуйте.
2: Ксерокс дальше.
1: Нет, я пришел к вам, в молдавское посольство.
2: Ко мне?! Присаживайтесь. Цель вашей поездки?
1: (Смеётся) Туризм.
2: Ну, а если серьёзно?
1: Я бы хотел получить молдавское гражданство.
2: Зачем оно вам?
1: Я уже три года делаю евроремонты. Так сказать, культурой проникся, хотелось бы узаконить.
2: Ладно. Давайте паспорт.
1: Какой в баню паспорт, я в розыске.

Кассирша в новый год
(Сидит спокойно, ровно в 12:00 кричит «Еееее!», сидит дальше).

Таксист
(Таксист и пассажир, таксист делает вид, что едет очень быстро).
Пассажир: Что вы делаете, мы с вами уже час на Канатной в пробке стоим!
Таксист: Да скучно как-то.

Случай в Федерации футбола Украины
1: Я вам поручил придумать логотип для сборной Украины по футболу.
2: Да, вот есть такой вариант.
1: Это новая эмблема?
2: Да.
1: Но, ведь это старая, но немного недорисованная!
2: Ну, ребята откровенно не доигрывают, так почему я должен дорисовывать?
1: Понятно, а есть еще варианты?
2: Да, вот.
1: То есть эмблемой сборной Украины будет огромная куча мусора?
2: Ну, вы просили использовать метафоры...
1: Ну, зачем же так прямо?
2: Почему? Вот видите, в этой куче мусора виднеется такой мА-а-а-аленький росточек?
1: Да.
2: Это надежда!
1: Понятно, также я вас просил разработать логотип Евро 2012.
2: Вот (дает)
1: Вы хотите сказать, что логотипом Евро 2012 будет слово «Сергей»?
2: Сергей!
1:Вы с ума сошли? У нас завтра презентация, что я покажу?
2: Тогда вот (дает вариант)
1: Офигеть, Армен?!
2: Просто Сергей завтра не может...
1: Есть ли еще?
2: Да, вот...
1: Вы хотите сказать, что логотипом Евро будет 200 Евро?
2: Нет, это я возвращаю аванс, я ни фига не придумал.

Из приветствия команды КВН «Кто остался после цирка» (Одесса)
Выход
- Для того чтобы победить мы решили поменять состав нашей команды! (выходят в масках с лицом мэра Одессы)
- Вы кто?
- В этом финале уже есть команда Виктор Федорович! Мы команда КВН «Эдуард Иосифович» Команда «Эдуард Иосифович» - нам спонсор не нужен!
- Да... А я вижу это по-другому!
- Страшный сон Алексея Гончаренко!
- Премьера фильма «Аватар»
- Салон красоты «НЕ фонтан»
- Хэлоуин на АТВ
- Тир в доме депутата Маркова

Хулиганы
(Выбегает мальчик с хитрым лицом, звонит в дверь и убегает, на сцену выбегает человек за дверью, открывает дверь и убегает)

Воскресное утро
- Здравствуйте, вы верите в Бога?
- Да.
- Это хорошо, а то я буклетики забыла

Каратэ
- Я тебя убью!
- Я обучался каратэ!
(он начинает его бить, он защищается, но невпопад)
- Надоело! Одену кастет!
(и продолжает делать точно так же)

Тетя Наташа с Привоза
(приглашает на сцену одного из членов жюри)
- Вы знаете. Я последний раз так волновалась, когда меня Брежнев целовал!
- Вы так двигаетесь, как моя машина во время снегопада!
- Вы такой горячий мужчина, что у меня на ожоги на ребрах!
- Шо вы мне такое шепчете, я сама знаю, за кого мне голосовать!
- Вся Одесса говорит за ваши 5 минут! А я вам скажу, шо именно столько и нравится!

Из музыкального номера команды КВН «Кто остался после цирка» (Одесса)
Дискотека в Одессе
- Эй! Мс! Сиги есть? А телефончик? А денюжка?
- Нет...
- Ну, тогда дай мне пепельницу, а то я не достаю

Из музыкального номера команды КВН «Движ'ОК» (Южный)
Песня на мотив песни «Вологда» (Песняры)
Пирсинг, пирсинг с детства ты носишь в носу
Бицепс, бицепс твой украшает тату.
Знаешь наизусть «Короля и шута»
Ходка по статье у тебя.
Где ты моя черноглазая где,
Девочка с пирсингом в правой ноздре?
Где ты, мой смешной ирокез?

На мотив песни «В нашем доме поселился замечательный сосед» (Эдита Пьеха)
Как же нам не веселиться, не грустить на Новый Год?
В нашем городе продали наш припортовый завод.
Наш народ не унывает, в переходах он везде
Весело играет, на кларнете и трубе.

Празднование Нового года
- Звонила моя девушка, сейчас она приедет с двумя подругами.
- Чур, моя пьяненькая!
- Я же сказал, что сейчас моя пьяненькая приедет с двумя подружками.
- Где третья?!
- Какая? Ленка что ли?
- Без разницы! Где третья!?
- Ребята, знакомьтесь, это Вика....
- Здравствуйте, Вика...
- Но она замужем.
- А я мать.......
- Но за моряком замужем...
- Здравствуйте, Вика...
- Скажите, Вика, а ваш муж моряк дальнего плавания или ближнего?
- Он «морской котик».
- Вячеслав, ваш ход!
- Виктория, вам водочки или коньяку?
- Я думаю, что если я выпью водочки, у меня вечер не удастся.
- Вика, если вы не выпьете чего-то, у меня ночь не удастся!
- Ребята, что-то стол у вас скудный.
- Какой хозяин, такой и стол.
- Кстати, о столе.... С вас всех по 200 гривен, а с тебя - 400.
- А почему 400?!
- А где третья?!
- Ребята, а куда можно повесить куртку?
- На гвоздь!
- А где гвоздь?
- Вот! (достаёт гвоздь и бросает на пол)

Из фристайла команды КВН Движ'ОК (Южный)
Одесский парковщик
- Здравствуйте, это ваш сугроб припаркован возле входа?
- Да, мой.
- Скажите, а что под ним? Просто мне интересно, на сколько бабок я попал!

Ларёчек возле общажечки
- Дайте, мне, пожалуйста: селёдку, орешки, малосольных огурчиков, фисташек, и килограмм соли.
- Девушка, может вам тест на беременность?
- (агрессивно) А ты мне в рот не заглядывай.

Случай в подъезде
(звонок в дверь, появляется гот)
- Здравствуйте, вы верите в Бога... Слышишь, а в кого вы вообще верите?

Один эфир популярного радио
- Добрый вечер, это «Просто радио», и меня зовут Паша Козлов, у нас в эфире золотая лихорадка, я напоминаю, что первый дозвонившийся получить десять тысяч гривен. И у нас есть звонок. Алё, здравствуйте, где вы находитесь?
- Я в багажнике. Мужики, остановитесь, я нашёл бабки.

Во дворе
- Слезень, зацени, новые кроссовки, самец что капец!
- (появляется милиционер) Стоять, молодые люди (проходит модельной походкой).
- Чё, мамка опять все шмотки постирала?
- Да, в батиных вышел.

В Интернет клубе
(мужчина с перевернутой фуражкой сидит за компьютером)
- Товарищ полковник, вы как неделю назад ушли, так и не вернулись, у нас план по призыву горит, нам 4 человек не хватает.
- Щас будет (стреляет как в контр-страйке, со звуком «хедшот»). Так, значит первые четыре лидера человека по списку: Вишенка, Анархист, Трандафилов и Убивец. Здесь себя проявили, теперь и Родине послужим. А ты переживал! (даёт щелбан второму, звук «Хедшот»)

Южненский футбольный клуб
(сидят двое на лавочке, сверяют часы, и достают котомочки)
- Тебе твоя что завернула?
- Пельмени, а твоя?
- Яички и помидорчики. Угощайся.
- (появляется тренер). Рюмшин, марш на поле.
- Тю, опять остывшее есть.
- (второй футболист) Слышишь, будешь подавать угловой сигарет купи.

Первый раз наливает сыну в семье
- (мать) Не грызи ногти, не перебивай аппетит. Я весь день стояла у плиты, что бы ты сейчас ногтями наелся
- (Дед) Вы правильно сделали, что решили налить малому, я с балкона смотрю, там его все гоняют, сейчас 50 грамм выпьет, храбрости наберёт и может, даст кому по голове (смеется и засыпает).
- (мать) Ну, отец наливай сыну. Та как ты льёшь, как корешам своим на гаражах, привык хлестать стаканами, так сына в алкаша превращаешь, делаешь себе подобного. (сын выпивает) Выпил - закуси, сидишь смотришь, глаза сразу стеклянные, всё, поплыл, уже же не человек, язык погляди плывёт. Тьфу, не могу на тебя смотреть, и на тебя не могу смотреть. Смотрите все на мать, мать у вас красивая.
- (Сын) Мам, а можно я завтра в Университет не поеду.
- (мать) Чего это? (останавливает отца, который наливает)
- (сын) Так это, Ленка беременна. (Отца заставляет подливать.)
- (мать) (останавливает отца, и заставляет подлить себе.) Конечно, сынок, не езжай в университет. Иди работай, и ты иди работай, а я буду дома буду сидеть, мать у вас красивая.