Из фристайла команды КВН «Ботаники», сборная Киева-Бердичева
Распродажа в магазине Терра Нова
(4 человека пытаются вырвать друг у друга футболку, на скорости сбоку в футболку влетает еще один человек) - Моя футболка!

Кошмар в общественном транспорте
(На сцене несколько человек имитируют толкучку в маршрутке, под страшную музыку из толпы по очереди показываются 3 руки, а потом 2 головы).
- Петров, ты же вроде заболел?
(второй чихает, и говорит).
- Профессор, теперь вы тоже.

Случай в поезде
(на сцене один человек).
- Как хорошо, первый раз в поезде нижняя полка, боковая, но нижняя, высплюсь.
 (выходит бабушка).
- Внучек, у тебя нижняя полка, а у бабушки верхняя, внучек, а не мог бы ты...
- Конечно бабушка, подсажу (подсаживает бабушку).
Муж, которого бросила жена, возвращается пьяный в пустую квартиру
(Актер имитируя пьяного, заходит в квартиру, бьет себя сковородкой по голове и говорит).
- Сама дура! (Уходит).

Внук оставил ноутбук в селе у своей бабушки
(На сцене ноутбук и бабушка сбоку, звук АЙСИКЬЮ).
- Хто тут?! Може ти їсти хочеш? Їж, їж. (сыпет на ноутбук зерно).
(Звук антивируса Касперского).
- Захворів (одевает повязку).
(звук выключения ноутбука).
- Здох! Піду до діда, скажу хай зі шкури стельки до сапогів наріже
 
Романтическая ситуация
(с разных концов сцены навстречу друг другу идут девушка и парень, они сталкиваются, и парень будто выливает на девушку кофе из стаканчика, девушка начинает кричать).
- А-а-а-а-а-а, печет!
(он страстно ее целует, и говорит).
- Меня Денис зовут, а тебя как?
- Юля (кричит).
- А ты так разговариваешь?
- Да, я люблю тебя!

Из музыкального выступления команды КВН «Ботаники», сборная Киева-Бердичева
На паре в Ямайском политехническом университете
(заходят 3 студента и преподаватель в париках с дредами).
- Привет, студенты!
- Привет Боб Васильевич.
- Кто сгоняет за мелом?
(студент отвечает).
- Я сбегаю!
- Давай, только быстро.
(включается музыка регги, и студент медленно идет, профессор говорит).
- Боб, не спеши, завяжи шнурки!
(студент нагибается, чтоб завязать шнурки, но завязывает дреды на голове, и говорит).
- Спасибо профессор, я чуть не упал (выходит).
(Заходят 2 студента в костюмах зеленого и серебряного Деда Мороза, профессор спрашивает).
- Это что за маскарад, ты кто?
(в зеленом отвечает).
- Я ямайский Дед мороз.
- А ты кто?
(в серебряном отвечает).
- А я фольга.
- Так, сели оба.
(Вместе).
- Оба Боба!
(Заходит, студент, который пошел за мелом).
- Профессор, я вернулся!
- Дай пять!
(Начинают давать пять по разному, постепенно переходя в танец ча-ча-ча, после окончания профессор говорит).
- А мел где?
- Забыл.
- Ну, нет мела, нет пары. Все по домам!

Наша Ямаша
(на сцене по образам из «Нашей Раши»: Равшан, Джамшут и бригадир, только в париках с дредами).
- Так, это что такое?
- Привет, насяльника!
- Не называй меня начальником, у меня имя есть. Черновецкий Леонид Михайлович.
- Космоса-мА.
- Я тебе дам, Космос. Я вас просил построить стадион к Евро-2012, Польша и Ямайка - страны-соседи, а вы что построили?
- Стадион-а-мА.
- Почему половина стадиона на суше, а половина в море, что это такое?
- Дельфинарий.
- А это что, я просил на поле посадить траву, а вы что посадили?
- Да, да.
- Что да, я спрашиваю что посадили?
- Печень.
- А это что? Почему стадион фотообоями заклеен?
- Боб бабло дал, предвыборная агитация, красиво.
- Так что за Боб, что за агитация?
- Сейчас покажу.
(Под песню, выносят плакаты кандидатов в президенты Украины, стилизованных под Ямайку)

Песня
Хтось каже що він ефективний лідер
Що кожного чує
Якщо жити з Ямайкою в серці
То вона запрацює
Хтось думає як м'язи
Собі накачати
Один обіцяв і не зміг
Обіцянку стримати.
А ще хтось думку народу
Пропагандує
Лише боєздатне регбі
Країну врятує
Не хочу за них ворухнуть
Навіть пальцем.
Я хочу пишатися тим, шо живу
На Ямайці.

Из приветствия команды КВН «Дай 5» (Житомир)
Летучка у главврача
(Главврач нервно начинает рассказывать каждому о его недостатках в работе)
 - Вы что себе думаете, товарищи? Вот Тарасович, ты мне скажи, что с тобой происходит? К тебе человек пришел и говорит: «Руки ноги крутит». Что ты ему ответил?
- Это что за диагноз такой «На погоду!»
- Так не ошибался ведь ни разу.
- Ну, это ещё полбеды. Викторович, ты что, совсем на старости лет умом тронулся?
- Женщина привела к тебе ребенка, говорит температура, ребенок весь горит. А ты что?
- Посыпьте песком, если горит! Кому от этого легче станет. Коту разве что.
- Всеволодович, а ты чего ржешь? Ты зачем аппарат кардиологии на Маргошу переключил?
- Так всем же отделением смотрели.
- А человека на операции зачем разбудил?
- Хотел спросить, где болит?
- Узнал?
- Да нет. У него же ни образования медицинского, ничего.
- Так, пойдем по второму кругу. Тарасович, ты вчера на какой смене был?
- На второй.
- Я к тебе девушку направил.
- Да, было дело.
- Что ты ей назначил?
- Свидание.
- Какое свидание?! У неё голова болела.
- У всех у них голова болит.
- Но что не говори, могу Вас и похвалить. Очень хорошие сделали санбюллетени. Кроме Викторовича. Вот ты посмотри, про что другие написали: про дифтерию, про фурункулез, а у тебя что?
- Анекдоты! Ну, Максимыч, смех же лечит людей!
- Вот! Смех лечит людей. Значит, смех наш первый конкурент. Вы понимаете, что с такой подготовкой Вас никто никуда не возьмет?
(Звучит мелодия из фильма «Доктор Хаус» и выходит хромающий мужчина)
- Срочно все за мной. Все за мной, срочно!
- Михалыч, ты что, сериалов пересмотрел?!
- Ты же сторож?
- Да мне Петя на ногу холодильник уронил, надо хотя б зеленкой помазать..
(Все уходят)

Современная бабка-целительница
(На сцене стол с ноутбуком. Сидит бабушка. К ней приходит парень)
- Бабушка, помоги. Плохо мне. Ничего не помогает.
- Присаживайся, сейчас тебя будем яйцом выкачивать.
(Берет яйцо, катает по голове. После этого подходит к ноутбуку. Берет шнур и подсоединяет яйцо. Звучит звук подсоединения устройства к компьютеру. И сразу после этого писк свиньи, как в Касперском.)
 - Оооо. Так у тебя тут трояны и черви.

Школа. Классный час
- Так, дети, сегодня вместо урока математики мы проведем классный час. У нас в классе ЧП. Забеременела наша любимая одноклассница Онопенко Лариса. Я спрашиваю, кто это сделал?
(Молчат)
- Хорошо. Пойдем по списку. Алексеев?
- Холодно (Все кричат)
- Батуменко?
- Теплее (Все кричат)
- Ветер?
- А что сразу Ветер?
- Ветер, ты зачем такое девочке сделал?
- А что она меня за свитер тянет и щипается постоянно?
- Нина Степанівна, я за Ларису сяду?
- Ты у меня сядешь! За первую парту сядешь.
- Только не возле учительки!
- Возле учительки!

Из приветствия команды «Невский проспект» (Санкт-Петербург)
Сын экстрасенс возвращается домой
- Где же он? Ты где шлялся?
- Опять всю ночь пил, подошел сюда, встал на колени щенок, на подзатыльник, иди в комнату спать, чтоб мать не видела, утром поговорим.

Николай Валуев на первом свидании
(Мужчина, крутя над головой девушку, проходит по сцене).
- А теперь в ресторан!

В песочнице
(Девочка играет в песочнице)
- Доча! Пора кушать!
- Ну, мама!
- Доченька, я сказала кушать!
- Ну, ещё пять минут.
- Я сказала кушать.
(Девочка, морщится, и начинает есть песок)

В военкомате
- Здравствуйте, я хочу служить в армии, убивать.
- Такие парни нам нужны, зачисляю вас в ВДВ!
- Да, в ВДВ меня! (Целует военного в шею)
- Наверное, показалось? Тебя как звать?
- Антоха!
- Антоха не мог такого сделать!
- Антоха не мог!
- Ну, тогда в танковые войска
- В Танковые меня! (Снова целует в шею)
- В Пехоту...
- Ну, можно и в пехоту! (Еще раз целует)
- Так мы вас не берем, вы - Слабый!
- Как слабый? Вон потрогай бицуху.
(Зажимает бицепсом руку, заламывает ее, и целует всю поверхность руки).
- Зачем вам в армию?
- Да хочу хоть раз парадом по Москве пройти!

Новенький на сельской дискотеке
- О, новенький!
- Он мой!
- Привет, меня Лена зовут, женись на мне. А ты кто?
- А меня... (Девушка закрывает рукой рот парню)
- Не говори, утром интрига будет.
- Куришь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Не уходи от ответа.
- Ты где живешь?
- В гостинице, в номере.
- А ключ от номера где?
- На ресепшене.
- Вандам, э тэйбл, фак ю... О, фак ю!
- Уходи, надоела ты мне!
- Вижу, надоела я тебе.
- Поцелуешь, уйду.
- Точно?
- Точно.
- Точно-точно-преточно-преточно?
- О, как ты завелся.
- Хорошо, закрой глаза.
- Для тебя все что угодно (Закрывает парню глаза)
- Себе.
- Ладно (Парень её целует). Папа, коли порося, у меня жених нашелся!

Из музыкального номера команды КВН «Невский проспект» (Санкт-Петербург)
Песня на мелодию из новогодней рекламы «Сoca-cola»
Окна запотели, окна запотели, Окна запотели, Окна запотели
Похмелье снимает вкус бодрящий
И аромат перегара манящий
Окна запотели, Окна запотели
Три литра рассола

Песня на выдуманный мотив
Все началось
Любви не надо
Я прикатила
Из Ленинграда
Ты изменил мне
Такой кретин
Я изменила
Один-Один

Песня на мотив «Мамо» А.Приходько
Матом водилу обложил я, качал права
Глянул на заднее сиденье, а там братва
Морду руками закрываю, ору «беда!» где ты
Батя, батя, батя (абонент временно недоступен или находится вне зоны действия сети)
Всё, мне хана!

Из фристайла команды КВН «Жесткие Диски» (Сумы)
Начало
- Добрый вечер! Перед тем, как начать наше выступление, хотелось бы пригласить на сцену девушку, которая уже целый месяц сидит на очень строгой диете, и сегодня у нее праздник - сегодня как раз тот день, когда диета закончилась! И так поприветствуем - Маруся!.. Маруся, мы тебя поздравляем, держи от нас цветы.... Знаете, друзья, я вообще восхищаюсь людьми, которые имеют такую силу воли, выдержку, которые могут отказать себе во вкусных шоколадных тортиках, конфетках, бисквитиках, булочках с маселком ... ( Маруся ест цветы)
- Э-э... что ты делаешь?!.

Представители села возле кофейного аппарата
- О! Кохвейный аппарат!
- Ага!
- Шо будешь?
- Я - Маккофэ!
- Так... кохвэ... капучино... макачино (смеются вдвоем)... о! чай! (наклоняется к дырочке, куда выпадают стаканчики и говорят). Маккохвэ и чай, пожалуйста! (ничего не происходит). Наверное, нечетко сказал. МаККохвэ и Чай, пожалуЙста!
- А... а... я знаю! Сюда денежку вставлять нада! (вставляет) Вжик!
(Вместе наклоняются в дырочку, говорят одновременно) Маккофэ и чай пожалуйста!

Правительство в курилке
- Так, запасы валюты все продали??
- Продали!.. Хорошо...
- А марлю продали?
- Да, 8-ми летний запас!
- Продали!..
- Там еще на складе осталось 3 млн. бракованных телефонов без кнопки 8!.. Надо бы 8-ку отменить...
- Точно!
- Принято! Единогласно!

Кризис коснулся каждого
- Ну, дай денег, ну пожалуйста (Как ребенок)!
- Сколько повторят, нет у меня денег!
- Ну, пожалуйста, дай, дай, дай (бьет ногами об пол)...
- Надежда Валентиновна, вы налоговый инспектор или тряпка?
- Ну, ЧП Дюмушкин, ну заплатите налоги!

Клоуны-грабители
- Клоуны бывают разные, а мы вам представляем клоунов грабителей.
(Один клоун идет тихонько, другой со звуками, первый бьет его, второй начинает плакать по-клоунски. Первый дает ему конфетку):
- Ня!
- Кетя?
- Дя!
- Ковть!
(Успокаивается, начинают открывать сейф. Под цирковые звуки - «Пам-пам-пара-ра-рам» появляется милиционер в парике клоуна и тоже как клоун двигается, стреляет из хлопушки, дудит в дудку, из которой раскручивается бумажная трубочка, бежит за грабителями, грабитель один убегает, второй имитирует бег, второй возвращается и забирает его).

Из музыкального номера команды КВН «Жесткие Диски» (Сумы)
Клиника для самых богатых
- Виталий Владимирович, мы Вас приветствуем в клинике для самых богатых... извините, для самых-самых богатых!
- Я в прошлый раз сдавал кровь.
(Врач) - Да, мы проверили, она действительно голубая!
- Еще я сдавал флюорографию!
(Врач) - Знаете, мы ее отфотошопили. Вот смотрите: ваша флюорография на фоне Эйфелевой башни, ваша флюорография жмет руку Дж. Кеннеди и вот Гадзила убегает от Вашей флюорографии!.. А вот я вложил еще в кошелек: фотография моей жены, сына и Ваша флюорография... ой, я хотел сказать Ваша флюорография!, фотография жены и сына.
- Это все?
- Ну, еще вам нужно пройти пару процедур....все понял...я за вас сам пройду, я побежал на электрофорез.

Из музыкального номера команды КВН «Сборная Днепропетровска»
Отец и сын в общественном транспорте
Кондуктор подходит к отцу, который закрывает рот ребенку рядом.
К.: Что у Вас за проезд?
О.: Одну минутку. (Начинает искать деньги, и в это время ребенок начинает орать)
Р.: Разорили страну! Сталина на вас нет!.. и т.д.
О.: (Закрывает рот ребенку и обращается к кондуктору) Извините. Просто карантин закончился, ребенок три недели у бабушки был... А сколько проезд?
К.: 1 грн. (Отец снова начинает искать деньги)
Р.: А раньше 3 коп. был!.. (Отец снова затыкает рот)
К.: (На уходе) Не надо за проезд...
Песни. Дуэт «Буйство гормонов». Песня посвящается девочке, которая резко поправилась.
Забудь второй размер,
Ушел второй как дым.
Теперь когда бежишь
ТЫ-ДЫМ, ТЫ-ДЫМ, ТЫ-ДЫМ...

Из приветствия команды КВН «Я валяюсь!» (Херсон)
Фанаты настольного тенниса
(Двое делают вид, что наблюдают за теннисным мячиком, синхронно поворачивают голову в одну и ту же сторону. Один ошибается, и они случайно целуются. Продолжают поворачивать голову)

Куртку украли
(Двое выходят навстречу друг другу. У одного на пальце сзади спины висит пластиковая баклажка)
- Привет! Гуляешь?
- Да! Погода отличная, решил пройтись!
- А почему с баклажкой?
(Смотрит на баклажку)
- А-а-а! Куртку украли! Подменили!

Случай на лестничной площадке
(Звонок в дверь. Один открывает, там стоит человек с тазиком)
- Здравствуйте! Я Ваш сосед снизу... Вы нас топите!
- Как топлю?
- А вот так! (Окунает его лицом в тазик)

Неожиданное ограбление
(Навстречу друг другу выходят парень и девушка. У нее на руке сумка)
- Привет, Оля! Как дела? Как муж? Как дети? (Трясет ее за руку, как будто здоровается, сумка с ее руки перескакивает на его руку. Расходятся в разные стороны).

Любовник
- Ну, все, дорогая, я пошел на работу!
- Может, ты останешься?
- Нет, мне надо идти! Только смотри, никаких мне тут... поцелуев (Уходит. Выходит парень кавказской национальности и звонит в дверь. Звук звонка «Вах-вах-вах!». Девушка открывает дверь).
- Я Ваш сосед сверху. Я тут это... (делает воздушные поцелуи).
- У меня муж скоро вернется!
- Так я быстренько! (С него срывается костюм и улетает за кулисы, он бежит за девушкой)

Ведро
(Выходит парень, у него на голове ведро)
- Сережа! Се-ре-жа! Сереееееежа!
(Выходит второй)
- Чего кричишь?
- Сними ведро, я, кажется, застрял!

Преступление и наказание
Наша молодежь стала все меньше читать и, чтоб как-то это исправить, мы решили снять трейлер на популярное произведение Достоевского «Преступление и наказание».
(Акробатический этюд на тему произведения)

Из музыкального номера команды КВН «Я валяюсь!» (Херсон)
- Во время предвыборной агитации политики появляются практически во всех телешоу.
Итак, «Танцуют все»
Первый участник Арсений Яцинюк.
Второй участник Юлия Тимошенко.
Третий участник Виктор Янукович.
(Выскакивает третий мальчик, смешно танцует, в танце - спускается в зал, потом поднимается назад на сцену)
- Оце так забігався, а кажуть що в Україні нема енергетики... "Ред Бул" - надає крила! (голосом Януковича).
(Звучит музыка, Янукович достает мобильный из кармана)
- Ющенко! Але, Вітя? Зараз передзвоню... Але, Вітя? Це я! Тю, так я ж Вітя! Це що, я сам собі дзвоню?

Скетч-шоу «Витя плюс Юля»
- Дорогая, я дома!
- Дорогой, у меня для тебя сюрприз (Выходит человек в костюме белки)
- Дорогая, а ты не говорила, что твоя мама приехала! Мама, а как вы из капкана выбрались?
- Дорогой, не буди в моей маме зверя, у нее, между прочим, давление посмотри на её глаза.
- Мама, а ботокс вам к лицу.
- Виктор Янукович, почую даже тёщу.

Весёлые старты
Первое препятствие перетягивание каната! В левом углу Виктор Янукович. В правом углу - Юлия Тимошенко (начинают тянуть канат под песню «Бондюэль»)
Янукович - политик для побед,
Без косы Тимошенко просто нет!
Кто из них проиграет, а кто победит перетягивание решит!
Вот Янукович - он атлет спортивный костюм на нём одет,
Тимошенко работала целый день, за канат ей держатся лень!
- Тимошенко сходит с дистанции. Следующий этап прыжки через скакалку.
Прыгают через 8-метровую скакалку (Игровое)

Из фристайла номера команды КВН «Авария» (Ровно)
В міліції
- Пане участковий, записуйте. я вкрав 10 мобільних телефонів, 33 магнітоли, не здав книжку в бібліотеку і в мене вдома стоїть неліцінзійний віндовс. Хочу в тюрму.
ГЗК. - За 10 секунд до цього.
- Шановний, у вас залишилося 2 варіанти, або в тюрму, або агітатором Ющенка!

Нагородження фехтувальників
- Золотою медаллю за перше місце нагороджується Анатолій Савчук місто Рівне, місто Рівне!!! (дивиться на годинник і говорить сам до себе) Ну де він? От завжди запізнюється!
(в цей час з-за куліс вибігає фехтувальник причеплений тросом і мовить)
- Мене хтось колись від цієї фігні відвяже?

Стандартна ситуація в листопаді 2009 року
(зустрічаються двоє. дівчина в масці і хлопець до неї говорить)
- Лєна?
(вона хитає головою, що ні)
- Тамара?
(знову хитає головою)
- Галя, сонечко!
- Скотино, жінка твоя, де ти вчора був, де зарплата, зараз як дам!
(виходить багато людей в масках)
- А ти спочатку знайди!
Випадок в парку
(дівчина іде на зустріч хлопцю)
- Дівчино, у вас груди випали.
- Де?
- В дитинстві, доска! ХА-ХА-ХА

На вокзалі
(двоє бігають з сумками від поїзда до поїзда, але не встигають не на жоден. тоді один відчайдуха стає на рельси і кричить поїзду що їде на нього)
- Стій! (звук тормозних колодок)
- Перепрошую, це поїзд до Жмеринки?
- Ні!
- Тоді здайте трішки назад, ви мені на ногу наїхали!

ППС-нік
(ГЗК. Всім відомо, що ППС-ніки роблять вночі, давайте подивимося, що вони роблять вдень. Відкривається ширма там ППС-нік висить на трубі головою донизу неначе кажан)

Найцілеспрямованіша людина
(виходить багато людей в масках сперматозоїдів і стоять в черзі, виходить ще один розпихає чергу зі словами)
- Я тільки спитати, мені тільки спитати!

Из музыкального номера команды КВН «Аварія» (Ровно)
ГЗК. - Одна ніч у купе поїзду «Рівне-Одеса»
(відкривається ширма сидять двоє студентів у одного гітара і він говорить)
- А от ще одна: (співає)
Заповедный коктейль
Водка, пиво, ЛМ
Свет в хрустальных глазах
Её взгляд никакущий
и ещё один Шейк и тогда уж совсем:
ПТУшницу плющит, ПТУшницу плющит.
(приходить ще один пасажир і звертається до студентів)
- Куди? В Одесу?
- Так.
- Тоді давайте знайомитися. Андрій ВДВ.
- Толік.
- Коля. ВДУ.
- Що?
- Волинський державний університет.
(приходить провідниця і звертається до ВДВшніка).
- Пасажир, дай-те, мені свій студентський.
(той починає перебирати з декількох студентських і вибирає один.)
- Так, молодий чоловік, це, значить ви, Боблях Інна Ростиславівна?
- Ага.
- Шось тут не так!
- Щось тут не так? не так - це, коли ВДВ лаком для нігтів написано, не так - це, коли ти тещу називаєш мамою, а вона тебе - "той во", не так - це, коли не дівчина вилазить з торту, а торт - з дівчини, не так - це коли, на батюшці фрак. Шось тут не так. О, мадам, коли я вс побачив, то відразу захотів це вам зробити.
(стає на коліна і дає коробочку. Провідниця відкриває)
- Шукайте далі?
(всі сміються з неї. Студент з гітарою звертається до неї)
- Мадам.
(грає пісню)
- Обручальное кольцо
Не простое украшенье,
 Обручальное кольцо
 Это выход с положенья.
(Провідниця ображається і уходить. Мовчазний студент звертається до своїх компаньойонів.)
- Цей во, я тута во, кросворда розв"язую. Знак Зодіака. Три літери.
(вмикається музика з Доктора Хауса. Виходить Хаус.)
- Рак.
(Хаус уходить.)
- Пацани, а чого ви поїздом їдете? У вас немає машини.
- та була, але...
(співає пісню)
- Как-то раз в дождливый серый день,
Сел за руль, не пристегнул ремень.
Чуть превысил, шёл на красный свет
И теперь машины моей нет.
Забрал её олень без моего хотенья,
Забрал её олень в свою стану оленью,
Стоит на штрафплощадке,
Вишнёвая девятка.
И я хожу пешком будто олень.
Песня.
Кабы не было зимы, в городах и сёлах,
Так бы не был гей-парад вот таким весёлым.

Из приветствия команды КВН «ДвижОК» (Южный)
Экскурсия по городу Южный
(4 человека стоят с биноклями, экскурсовод показывает улицы Одессы)
- Вот это ул. Решильевская... это Потёмкинская лестница... это памятник Дюка(все смеются) Да, отсюда тоже видно... Теперь переворачиваем бинокли и разворачиваемся! Вот это мегаполис Южный!

Мужики смотрят футбольный матч
(на сцене стоят 4 человека и громко орут)
- Тихо, моя звонит (Все замолкают но продолжают открывать рот) Да, дорогая, не могу говорить, я на совещании (Все открывают рот и молча выкрикивают «Гол!», начинают радоваться, один надевает майку на голову) Ладно, дорогая меня Виталий Константинович зовёт (Кладёт трубку). Я что-то пропустил?
- Нет-нет!

В компьютерном клубе
(два человека сидят за компьютерами)
- Джек-пот! Ура!
-Тихо!
-А, да! Headshot! Ура!

Лучший выпуск программы «Голые и смешные
(Один человек стоит на сцене, второй к нему подходит, пряча что-то под майкой)
- Купите котёнка...
-Что? Купите котёнка! (Подходит очень близко и поднимает футболку, показывая голый торс. Второй смеётся и прячет своё лицо, увидев камеру)

Очередь в поликлинике
(в очереди 3 человека, 4-ый ломится вперёд, останавливается возле первого в очереди)
- Я только спросить!
- Стоять! (достаёт пистолет и целится в голову наглецу)
- Я понял (Идёт в конец очереди, подходит к последнему и достаёт пистолет, тоже целясь ему в голову. Люди образуют круг, и каждый достает пистолет и целится в соседнего человека. Начинают ходить по кругу). В общем, я сейчас просто захожу, спрашиваю и ухожу...
- А мне вообще справку забрать (Один из круга выходит в центр, все переводят пистолеты на него)
- Спокойно, мужик!
- (Еще один останавливается) Так, а мне больничный подписать (Все переводят пистолеты на него)
- Не разводи нас! (Выходит врач)
- Приём отменяется! Я градусник разбил!

На дороге
(Гаишник останавливает водителя)
- Инспектор Гаджет! Добрый день! Ваши документы!
- Да, сейчас (Переключает что-то)
- Что вы делаете, простите?
- (Опять переключает) Маячу фарами, что здесь менты...
- Я вас сейчас ....
- Тихо! Я радио хочу послушать...(Включает радио, там играет КВН на «Радио с юмором» и транслируется:
- Инспектор Гаджет! Добрый день! Ваши документы!
- Да, сейчас (Переключает что-то)
- Что вы делаете, простите?
- (Опять переключает) Маячу фарами, что здесь менты...
- Я вас сейчас арестую!
- Ты вообще видел, кого ты остановил?
- Кого?
-Мусоровоз, поехали! Радио выключается. Водитель долго ржет, гаишник не реагирует)
- Да, КВН уже тот!

Три Богатыря
( Илью Муромца, который пролежал 30 лет на печи, пришли будить два богатыря. Попович одет как гопник. Илья Муромец лежит спиной к залу)
- Иди, буди давай!
- Дабудибадавай дудабудибадавай!
- Не бузи! Буди, давай!
- Хорош меня разыгрывать! Илюша, вставай! Тебя в селе уже Лениным прозвали! Безграмотные на дверях «Мувзалей» написали! Давай, Илюха! Пойдём греков нахлобучим! (Поднимает ему ногу и кричит «это Спарта»)
- Ладно, уйди отсюда, я попробую... Илюха, испей воды живительной! (Тот пьёт, включается музыка, Муромец начинает подергиваться, музыка становится громче, Муромец поднимается и по-дурацки танцует)
- Заводи татар! (Илья каждому татарину даёт по уху)
- А что ты ему дал?
- «REVO»
- C возвращением, Илюшка!