08
января
2011 года
ДТП, Луганск
Ринат Ахметов впервые прыгает с «Банджи-джампинга»
(Человек собирается прыгать, второй чуть в стороне).
Ринат: Витя, может ты первый?
Дембель и священнослужитель
(На сцене поп в рясе, выходит дембель).
Дембель: Служил, Отец?
Поп: Даже не знаю, что ответить.
Сторож на ликероводочном заводе за пять минут до нового года
(На сцене человек изображает желание выпить).
Сторож: ...И выпил же все!
Заядлый холостяк, первая брачная ночь
(На сцене в одной постели парень и девушка. Парень случайно обнаруживает ее. Испуг, звонит в милицию, убегает, берет щит и меч, подходит к постели).
Девушка: Миша, что случилось?
Парень: Ой, Маша, никак не могу привыкнуть.
Муж и жена в зоопарке
(Жена в клетке).
- Валера, выпусти меня отсюда, здесь пахнет!
- Ты ж 15 лет с козлом жила! (Изображает змею в руке).
- Валера, что это, змея?
- Какая змея, мама приехала! (Бросает змею в клетку).
- Убери ее!!!!!
- Аналогичное предложение! (Жена достает телефон, звонит).
- Алло мам, мы через два часа будем дома, уезжай!
Школа русского языка в 1944 году
- Здравствуйте дети, сегодня учим падежи! На кого, на что?
- На Берлин!!!!
- За кого, за что?
- За Сталина!!!
Як би розмовляли так, як в українських творах
- Я вдома, матінько, піду до кімнати журитися.
- Може, поїси, синку?
- Що це, червона ікра?
- Ні, калина!
- А чому солена?
- Плаче вона!
- Ой лишенько, сусід наш, Панас, москаля купив, 412! Ой намається він с тим москалем!
- А ви чули, Марічка Петру гарбуза викатила?
- Чому?
- Так хелоуин!
- Так це ж не українське свято!
- Так й не москальське!
- Родина, підем до кімнати дивитись на ДВД, як калина цвіте.
Собеседование в очень крупной корпорации
- Вот вы в анкете написали, что вас с предыдущей работы выгнали за то, что вы директора ногой пнули. Мы с коллегами опасаемся...
- Да ладно!!!! (Бьет ногой сидящего на стуле, тот падает).
Из приветствия команды КВН «ЖеСТ», Таганрог
Выход
- Мы из Таганрога... здрасьтееее... И для начала сразу хочется заявить: Сегодня нам не страшно ничего, ведь мы из Таганрога! (Выносят герб города).
- Город, основанный вокруг отделения скорой помощи, уже должен пугать наших противников!
- Самец осетра, а это самец, просто отсюда не видно, символизирует то, что мы не собираемся метать икру ни перед кем.
- Недобрым знаком для наших соперниц должны стать и две полоски...
- Кто-то спросит нас, а что за якоря? Наколка мэра не обсуждается!
- И, наконец, цифра 1968 - именно с этого года Таганрог ждет победы нашей команды в Первой Украинской лиге!
- Вопросы есть?
- Поехали!
Песня
(Под музыку песни Quest Pistols feat Артур Пирожков - Революция (2010)).
«Из Таганрога
И снова глаз ярких блеск,
Запомни нас это - «ЖеСТ»
Лучшие подруги
- Танюш, ты моя самая лучшая подруга.
- Ань, и ты моя, мы ж со школы не разлей вода.
- Не, серьезно прям ты - бест. (Выходит парень).
- Вот, если б тебя не было, я не знаю, что бы я делала.
- Привет Танюш, ну что пошли? (Начинают уходить).
- Иди, иди, овца.
- Заткнись, крыса, завистливая.
- Да тьфу на тебя!
На Польском спуске
(Стоит «проститутка». К ней, стесняясь, подходит парень).
- Здрасьте, а сколько стоят ваши услуги?
- Мальчик, а тебе 18 есть?
- Вот сегодня как раз день рождения...
- Хм... ну 100 гривен...
- А если у меня это первый раз? Просто я хочу, чтоб это все по-людски было...
- Деньги давай уже, а!
- Минуточку! (Убегает).
(Возвращается с «шалманом»: баянист, медведь, цыгане, тетки с хлебом на рушнике).
- У вас товар, у нас купец!. А ответь-ка, красна девица, на три загадки!.. (Проститутка разворачивается и уходит).
- ... а послушай, как поёт наш Молодой! (И за ней все).
На свидании
(Стоят парень с розой и девушка. Парень переживает, смотрит на часы).
- Девушка, извините, она уже наверно не придет, поэтому это вам (отдает девушке розу).
ГЗК: Рома!
(Парень, выдергивает розу из рук девушки, ранит ее).
- А-а-а-а-а!!!!
Разговор с бывшей
- Секс по телефону давно уже в прошлом. В Таганроге давно уже стала хитом служба «Разговор с бывшей по телефону!»
(Формальный, но энергичный, голос диспетчера).: - Добрый вечер, «разговор с бывшей», Светлана, одиннадцатая. Чем могу помочь?
(Парень во хмелю, через паузу) - Спишь?
(Диспетчер меняет голос на «небрежно-задолбаный») - Мужа жду...
- (Пауза). Скучала?
- Ты зачем позвонил? Чтоб это спросить?
- Хочешь, я приеду?
- Не вздумай! Всё в прошлом.
- Я ща приеду и мужу твоему ноги вырву!
(Диспетчер вновь меняет голос на формальный, но энергичный) - Ваше время истекло. Пополните баланс или активируйте карту. (Гудки. Парень вновь набирает номер).
(Формальный, но энергичный, голос диспетчера): - Добрый вечер, «разговор с бывшей», Светлана, одиннадцатая. Чем могу помочь?
(Парень во хмелю, через паузу): - Почему ты бросила трубку?
Голые и смешные
- А в связи с похолоданием в Одессе встали съемки и самой популярной передачи.
- Девочки, рейтинг нашей программы «Смешные и голые» поднялся на недосягаемую высоту. В зимнем цикле передач осталось снять последний выпуск!
- Товарищ ведущий, или мы перебираемся в помещение или никакого зимнего цикла передач! Я приходила в программу «Голые и смешные», а не в «Голые и синие»!
- Что вас не устраивает? Ваша задача была сидеть в проруби и выпрыгнуть в нужный момент с криком «А»!
- А!!! Я сутки там просидела... Пришёл только спасатель... когда лёд уже стягиваться начал!
- Может в тепле что-то поснимаем? В бане, например?
- Там и так все голые.
- Зря вы так, там и смешные попадаются...
- Сценариста бы вашего выгнать на холод, он бы сразу начал нормальные сюжеты придумывать!
- Побойтесь Бога! Зачем нашей программе нормальные сюжеты?
(Заходит Настя в халате и снегу).
- Сняли сюжет? (Машет головой - нет). Почему? (Показывает гэг с халатом, когда руки якобы примерзли). Опять примерз? (Машет головой - да). Несите кипяток! Перерыв...
Номер с КиВиНами
- Сейчас мы бы хотели пригласить на эту сцену наших спонсоров! (Выходят ростовые КиВиНы). Спасибо вам это и ваша победа тоже!
- Многие из вас спросят, почему они вышли в костюмах КиВиНов. Просто большинство из них находятся в федеральном розыске. Мы любим вас, счастья, удачи!!!
Из музыкального номера команды КВН «ЖеСТ», Таганрог
- А мы приветствуем вас на международных соревнованиях по стриптизу. И первой на эту сцену приглашаем Кжишку Кшештову из Чехии.
(Из-за ширмы показываются сапоги. «Ноги» делают полный круг, со скрещиванием).
- А теперь на эту сцену выходит мадам Ли-ли, Франция.
(«Ползание» по ширме вверх вниз).
- А сейчас трехкратная победительница мира Мария Кожевнова, Россия.
(Сгибание в локтях. Вокруг своей оси поворот. Набивание мяча. Перекатывание. Носки в другую сторону. Обручи крутит (появляется лицо)).
- Дорогие друзья, я уже 5 лет не занимаюсь стриптизом, а ручки-то помнят...
Сборная КНЛУ «Злые Языки», Киев
Пряники-2
- У вас бананы хорошие?
- Девки плачут, пацаны завидуют... Эталон банановости... Хорошие, как и Шапокляк!
- Так, Шапокляк - плохая.
- А бананы хорошие! Тебе пожрать, покататься?
- Я хотел сделать банановый торт.
- У тебя всего два варианта: Пожрать, покататься?
- Покушать.
- Повторяю...
- Ладно, ладно. Пожрать!
- Не угадал. Отойди от катера!
Стилист диктаторов
- Вы кто?
- Гитлер.
- Та-а-ак... Значит, колготы в сетку - сразу нет.... С чем угадали, так с этим топиком...
- Это «Хеллоу Китти»?
- Нет, «Хеллоу Гитлер».
- А, вижу... у киски свастика... Так, еще усы переносим с груди под нос... и это. Вы, да!
- Следующий!
(Уходит, входит 3).
- Здравствуйте... Ну как?
- А вы... Сталин, да?
- Да.
- Что ж вы все с этими колготами в сетку, только что Гитлер в таких же ушел.
- Хм... У Гитлера такие же колготы, как у меня?
В кабине пилотов
- С этими автопилотами стало скучно летать!
- Та да.
- Давай!
- Внимание, в салоне есть люди, которые умеют управлять самолетом? (На заднем плане крик).
- Да шучу я, шучу... А хотя бы люди, которые умеют оживлять мертвых пилотов? (На заднем плане крик. Вбегает стюардесса).
- Из-за ваших шуток уже все пассажиры пытаются вломиться к вам в кабину.
- Запускай всех!
- Все зашли?
- Там-парара-пам-пам! С вами передача «Такси», кто отвечает правильно, тот летит до конца.
Ток-шоу
- В 14 веке таких людей сжигали на костре, а сегодня их присылают к нам на передачу. Здравствуйте, с вами ток-шоу «Предварительная кремация». Сегодня у нас в гостях человек, которому на роду написано быть предварительно кремированным. Первый в Украине взаимный орнитолог Алексей. Скажите, а что же такое «Взаимная орнитология»?
- Значит, я не просто смотрю на птиц, я заставляю птиц смотреть на себя!
- А как вы добиваетесь этого - это же птицы - они тупые.
- Тренировки! Я же не сразу на живых птиц перешел... до этого я был таксидермистом-недотрогой.
- У нашего оператора уже течет кровь из ушей, я все же спрошу, что это значит?
- Значит, до того как сделать чучело птицы, так сказать, ее начинить, я должен был с ней встречаться минимум 3 месяца... поэтому и недотрога!
- Наша передача подходит к концу и нашему гостю надо идти домой, так сказать, лететь в свое гнездышко, и бог его знает, была ли это метафора.... Алексей, может, вы хотите передать привет близким?
- Да! Мама, папа, Ква ква!!!!
Из музыкального номера команды КВН Сборная КНЛУ «Злые Языки»
- Это Женя. Сова из мультфильма про Вини Пуха подала на него в суд за то, что он носит ее лицо.
- Это Оля. Мы с Олей друзья, а не то, что хотелось бы...
- Это Илья. На день Св. Николая Илье подарили полное собрание сочинений Льва Толстого... Теперь у Ильи сколиоз.
Из приветствия команды КВН «...И вратарь», Сосновый Бор.
Новый фильм о Гарри Поттере
- Я убью тебя Гарри!
- Нет, это я убью тебя злой Волан-де-Морт.
- Гарри, но это же обычная отвертка.
- Вингардиум Левиоса!!
- Да ладно? (Волан-де-Морт смотрит в ту сторону, куда направлено заклинание. Гарри протыкает его отверткой).
Всероссийская перепись населения
- Ваша фамилия, имя, отчество?
(Второй персонаж отвечает криком).
- Джигурда Никита Борисович, я люблю Россию!
- Где родились?
(Второй персонаж переходит на смущенный шепот).
- В Украине...
- Где?
- В Украине.
- Регистрация просроченная?
(Снова переход на крик).
- Да нормальная у меня регистрация, нормальная!
Победитель «Битвы экстрасенсов» на шоу «Интуиция»
- Кто из этих людей стриптизерша? (Человек делает магические пасы руками).
- Это участница номер 2.
- Нет, вы ошиблись, я абитуриентка и поступаю в театральный институт.
- Нет, девушка, я вижу, вы стриптизерша.
Из музыкального номера команды КВН»...И вратарь», Сосновый Бор.
Песня Раскольникова и старухи-процентщицы
(На мотив «Сердце красавицы склонно к измене»).
Тварь я дрожащая
Иль право имею?
Сейчас зарублю Вас
И не пожалею.
Очень парнишка
Уверенный ты.
Тут в мизансцену
Входят менты.
- Дорогой зритель, если тебе понравилась наша интерпретация «Преступление и наказание», приходи через неделю, на водевиль «Архипелаг ГУЛАГ»
Из приветствия команды КВН Сборная КПИ, Киев.
В криминальном районе в лютый мороз
(Выходит гопник, навстречу ему парень в шапке).
- ООО, пацанчик, а есть позвонить (Падает).
- Друзья, носите шапки, менингит - вещь непредсказуемая.
90-е годы, в семье появился первый пульт от телевизора
(Отец показывает очень большой пульт, все удивляются).
- Смотрите как удобно! УТ-1, УТ-2....УТ-1, УТ-2. Клацает, ничего не переключается. - Коля, неси генератор, по ходу батарейка села.
В голове у Виктора Федоровича Януковича
ГЗК: Уважаемые знатоки, продолжите, пожалуйста фразу.
(Включается слова с выступления президента). - Вже встановлена Новорічна.
ГЗК: Время.
- Новорічна, что может быть Новорічним?
- Акция!
- Может быть подарок?
- Пацаны, а что если ялинка!
- Да, ну какая ялинка!
- Я настаиваю на варианте пельмени!
- Какие пельмени?!
ГЗК: Время вышло, ваш ответ!
- Господин ведущий, мы считаем, что это ...елка!
ГЗК: Это не правильный ответ, правильный ответ - ялинка! И видео с обращением президента отправляется на ютуб.
Социальная реклама
(Включается грустная мелодия, выбегают мальчики начинают испуганно играть мячом).
-Украинцы в Донецком «Шахтере», их осталось только трое!
Социально важная миниатюра
- Я трижды спасал планету Земля. Я супермен!
- Я спас мир от Джокера. Я Бэтмен.
- Я спас миллионы Одесситов. Я сбиваю сосулины!
- Тю, какая выдуманная профессия. (Уходят, звук падающих сосулин).
- Все профессии важны, все профессии нужны!
Такое могло случиться только в клубе «Палладиум»
- Девушка, вас можно угостить?
- Да!
- Идем!
- Куда?
- К ларькам, здесь дорого!
Медведев и Путин узнали, что чемпионат мира по футболу будет проходить в России
- Эээээх, 11 стадионов ещё строить...
- Звони в Украину, там «Евро» будет.
- Алло, Виктор Федорович, да, спасибо. Я что хотел спросить - у вас шурупы на 8 остались? Можете выкрутить? Тогда, наверное, не надо.
- За дюбеля спроси!
- Та подожди ты... А вы по сколько скидывались? Это со всех? Аааа, это он один...
- Так пускай у него за дюбеля спросит!
- Да подожди ты!
- А вы «Евро» в каких городах проводите? А в Севастополе? То есть, в принципе он вам не нужен? Не, я просто спросил... Выкупил по ходу!
- За дюбеля спроси!
- Та подожди ты!!!
- Ага, ну все, созвонимся. Дмитрий Анатольевич, ну какие дюбеля?
- Мишель Дюбеля!
- Ну сколько говорить, Мишель Платини!
Передача Х-фактор, три часа ночи
(На сцене жюри, все, кроме Соседова спят).
- Знаете, мне кажется, что вы недоработали на этой передаче, не было вот этого, ну знаете «Свяяяятая Маааария».
- Где в песне «Владимирский централ» слова «Святая Мария»?!
- Не важно, не было экспрессии...
- Какой к черту экспрессии, три часа ночи! Мне завтра утром на работу, хотя откуда тебе, музыкальному критику, знать что такое «работа»? Да у меня через 20 минут поезд в Житомир, хотя откуда тебе знать что такое «Житомир»?!
- Вот это я понимаю, верю-верю. Я говорю «да»!
- Итого у вас три «нет» и одно «да», и вы не проходите в следующий тур.
Из музыкального номера команды КВН «Сборная КПИ», Киев
- Обычная украинская семья в преддверии Нового Года.
(Мама за столом готовится к празднику, папа сидит за компьютером, сын и дочь тараторят).
- Мама, я придумала песню для Деда Мороза! Мама, я первый к тебе подошел! Мама, послушай песню!. Мааам, я сделал уборку!
- Так, тихо! Давайте по старшинству. Сына, ты первый.
- Мама, я пропылесосил, помыл полы, вытер пыль, вымыл посуду, вынес мусор, выгулял собаку...
- Так, что тебе уже надо?
- Почему сразу «Что тебе надо?»
- Женя, у нас нет собаки, что тебе надо?
- Мы собираемся с классом встречать новый год у Кости на даче.
- Нет.
- Там будут его родители.
(Звонит по телефону).
- Алло, Татьяна Валентиновна?
- Ладно, там не будет его родителей.
Дочка: Мама, дай пульт от телевизора!
(Дает «телефон», по которому «звонила»).
- Блин, опять я повелся!
- Один - ноль!
(Дочка идет к папе).
- Папа, а мне дедушка песню написал, можно я тебе спою!
(Не отрываясь от компьютера). - Да!
(Под Любэ «Давай за ...»).
Руки резинками в варежках стянуты,
И на коленках колготы растянуты,
За руки ходим сутра и до вечера,
И тихий час всем нам кажется вечностью.
Нас воспитатель по всем направлением,
Музыка, лепка, писание, пение.
Нас кормят кашей, но мы выживаем,
И все их уловки давно уже знаем:
Давай за мать, за деда, за отца,
Давай за всех, доешь, брат до конца!
Отец: Слышь, мать, давай на лето больше не будем ее к деду отправлять!
(Сын подходит к отцу, начинает подсказывать).
- Присядь, стреляй, за углом снайпер.
- Она тебя не пустит!
- Ну, почему?
- Я такие вопросы не решаю!
- Давай я тебе скажу, как убить дракона в Героях!
- Дорогая!!!!
Мама: Купи посох и швыряй фаерболами! 2:0. Кстати, сына проиграл, сходи на балкон за водкой, мне для салата нужна!
(Сын проходит с водкой мимо отца, тот поет).
- Свято наближається, свято наближається!
(Звонок в дверь).
- Кто там?
- Деда Мороза заказывали?
- Ирочка, Женя, к нам Дед Мороз пришел!
(Заносят Деда Мороза, ставят, тот шатается):
- Мама, а он настоящий?
- Может за бороду дернем?!
Дед Мороз: Можно и за бороду дернуть, дернуть я всегда «за»! А ну, детишки, кто деду Морозу подготовил песенку?!
(Дочка поет под «Нагано»).
Мама родная, а что нам хулиганам надо,
На Новый Год, сто пудов, чтоб друзья были рядом!
Мы против войны, мы за диалог,
Тот, кто не на даче априори лох!
Отпусти братуху, отпусти-ти-ти!
Отпусти братуху, отпусти-ти-ти!
Мама: Доця, кто тебя такой песне научил?? А, я догадываюсь, кто!
Дед Мороз: Тебе точно 6 лет?
- Мама!. А это правда, что Дед Мороз только что с командировки вернулся?
- С чего ты взяла?
- Ну, просто папа когда с командировки возвращался, он такой же был!
- Доченька, а скажи, с ним какой-нибудь Снегурочки не было?
- Снегурочки не было. Врач была!
- Медсестричка?? И что же они делали?
- Пошли к папе в комнату делать укол!
- И папе больно было?
- Очень!
- А потом что?
- А потом прилетел зеленый дракон и превратил папину машину в тыкву!
- Так ты это все придумала?
- Да!
- Так быстро иди Деду Морозу покажи свою комнату!
Дед Мороз: А у тебя в комнате курить можно?
(Мама остается с папой наедине, включается эротическая музыка, она скидывает с себя халат, подходит к папе, закрывает крышку ноутбука, и думает поцеловать. Отец).
- Я не сохранился!
Дочка: Мама, мама, Дед Мороз из окна выпал!
(Убегают за кулисы, Дед Мороз выходит с другой стороны, отряхивает снег): Слава Богу, хоть снега навалило!
- Алкаш, детей напугал, я тебе сейчас дам!
Сын: Мама, мама, можно я все-таки на дачу поеду!
(Мама устраивает истерику, после чего все просят у нее прощения).
Из приветствия команды КВН «Медовый город», Мелитополь
Абрикос
- Я - абрикос, на юге рос.
- Я - апельсин, солнца сын.
- Я - грушка, яблоку подружка.
- А я - Арам, вас всех продам. Подходим, покупаем!
Первый Домофон
- 27 В (набирает).
- (Голос). Да, кто там (крутит головой в стороны)?
- (Голос). Алло (достает телефон, проверяет - звонит или нет).
- (Голос). Да вы что там офигели все? (Делает вид, что отбивается от кого-то).
- Бред какой-то, пойду в другой подъезд погреюсь.
На Одесском вокзале
- Квартира, квартира (на груди табличка «Квартира»).
- Почем?
- 350.
- Беру.
- (Меняются - деньги на табличку). Квартира, квартира!
Куклы мира
Русский пупс:
- Мама, мама
Английская Барби:
- Mother, mother
Армянская неваляшка:
- Вот какая доля воровская
Из приветствия команды КВН «Ну, как-то так», Одесса
Новые подушки безопасности
- Lexus. (Парень сидит за рулём, заводит мотор. В замедленном действии врезается, выбегает девушка с большой грудью, упирается ему в лицо).
- «Жигули» (Те же действия, только вместо пышногрудой девушки, выбегает девушка с маленькой грудью).
Возвращение домой
(Парень с девушкой возвращаются домой. Он открывает дверь).
- Подожди, я сейчас!
- Сынок, это ты?
- Да (Закрывает дверь).
- Раздевайся, ложись спать.
- Хорошо (открывает дверь и обращается к девушке). Уходи!
Мистер Proper
(Утро, 1-е января).
- Тут такой бардак, нам нужно убраться (звучит музыка из рекламы «Мистер Proper», выходит Мистер Proper).
- Не, ребят, сами, сами!
Настройка Интернет по телефону
(Парень на сцене с телефоном, звучит музыка ожидания на линии).
- Алло! Здравствуйте, оператор Ирина! Что вас интересует?
- Я хотел бы подключить Интернет.
- Минуточку, сейчас я вас соединю.
- Девушка, не надо меня ни с кем соединять, я уже звонил мастерам по проводке, мастерам по наладке, мастерам по установке, мастерам спорта, шпаклёвщикам, рихтовщикам, сантехникам, позвонил в пиццерию, перекусил, я даже на свой украденный мобильный дозвонился...
- А вы к компьютеру кабель подключали?
Самое плохое свадебное агентство
- Вы самое плохое свадебное агентство ?
- Эта страшила с Вами?
- Значит, вы. (Садятся). Мы хотим провести свадьбу, что вы нам посоветуете?
- Вы обратились по адресу. Вашему вниманию кафе-бар «Полынь». Там правда матрасы поубираете, проветрите помещение и вперёд.
- Сразу нет.
- Уууу. Я смотрю сегодня женятся дети мерчандайзеров.
- Есть ещё какие-то варианты?
- Как для себя берёт. Конечно, бьет по карману. Спортзал седьмой школы. Полностью всё оборудовано под свадьбу. Маты для драк, а драки будут, турничок. Но, есть одно условие: курить только за школой или за гаражами. По меню: сосиска в тесте, восьмёрки с сахаром и кисель.
- А что с видео, фото, что посоветуете?
- Есть у меня один паренёк. (Включает ноутбук).
(Звучит музыка заставки к порнофильму студии Private).
- А можно убрать чёрные квадратики?
- То есть, вы хотите чтобы лица было видно? Это уже совсем другие деньги.
- Кстати, а что по деньгам?
- Ну, если так, навскидку... (про себя). ...Пять, плюс семь пятьдесят, плюс точилка, плюс «Пазик», плюс два ватмана, шарики, шарики, шарики, ну пусть, 10 гривен. В общем, кругом бегом набегает 27 тысяч.
- Даю 300 гривен.
- Договорились.
Из музыкального номера команды КВН «Ну, как-то так», Одесса
- В последнее время стало модно решать все проблемы при помощи митингов и забастовок. Поэтому наша команда митингует против митингов.
(Выходит толпа с транспарантами).
- Почему для того, что бы добиться своей цели, нужно обязательно выходить на митинг?
- Да!!!
- Вы даже на митинг против митинга пришли за 50 гривен?
- Да!!!
-То есть, вы постоянно соглашаетесь со всем, что вам говорят?
- Да!!!
- Эээээ, ёёёё, кэптан Джек!
- Эээээ, ёёёё, кэптан Джек!
- Со своими митингами вы даже не замечаете происходящего в Одессе!
- Да!!!
- Вот скажите, до каких пор в «Зирку» будет ходить больше людей, чем в Русский драматический театр?
- До каких пор девушки, которые не смотрят не на что, не на себя, все-таки будут носить леггинсы?
(Выходит милиционер и свистит в свисток).
- Так, что это такое?
- Свисток!
- Правильно!
- А есть даже такие, которые ходят на митинги не по своей воле.
(Поют под мотив песни «Стоят девчонки, стоят в сторонке...»).
Стоят студенты, стоят в сторонке,
Плакаты в руках теребят.
Потому что этих студентов
Заставил стоять деканат.
- До каких пор жители Хлебодарска будут считать себя коренными одесситами?
- До каких пор в одесских кинотеатрах мы будем слышать «підлабузник, гелікоптер і ти маєш рацію» ? Особенно, если это говорит Джеки Чан.
- Вы стоите на митинге, даже не обращая внимание на то, что творится с погодой!
(Звучит песня группы «Машина Времени» «Поворот»).
Вот, новый гололед, что он нам несет
Пробки на ПосКот, закрыт аэропорт.
И если невтерпеж, домой не попадешь,
Пока не разгребут, все улицы вокруг.
- Глядя на весь этот дурдом, мы тоже выдвигаем свои требования. Мы требуем, что б каждому нуждающемуся нашли нуждающуюся!
- Да!!!
- Мы требуем, что б замочная скважина в женскую душевую была в 3-Д.
- Да!!!
(Звучит песня «Ах, Одесса»).
Ах, Одесса, митингов тут море,
Ах, Одесса, от них тут много горя,
Ах, Одесса ты мой любимый край,
Не митингуй Одесса,
Живи и процветай!!
Из приветствия команды КВН «Простименямама», Днепропетровск
Выход
- Сегодня финал, сегодня судный день этого декабря, сегодня никто не может ошибляться!
- Ошибиться!
- Ошибаться!
- Сегодня сама Света Фабрикант (член жюри) дерябнула за нас с утра!
- Я извиняюсь, а она что пьющая?
- Нет! Она кавээнщица!
- Я извиняюсь, а это не одно и то же?
- Девочки, я сказать хотела, отсутствие семейного положения «В контакте» не означает отсутствия личной жизни, у меня, между прочим, недавно было на Дерибасовской и у моря!
- ...Так вот! И если мы сегодня проиграем, мы не будем переодеваться за кулисами, мы возьмём себе гримерку, понятно?
- Я извиняюсь, а что можно было гримерку взять?
Женские секреты
- Ты дверь закрыла?
- Да закрыла!
(Девушка встаёт, запрокидывает кофточку под горло и подтягивает под грудь колготки, они рвутся).
- Ой, там ничего не рэпнуло?
(Заходит третья девушка).
- А можно бегунок?
(Девушка с порвавшимися колготками и подруга в один голос кричат).
- Деканат с часу дня!
Две девушки на выходе из клуба
- Люсь, ты куда?
- Я с ним поеду!
- Люсь, ты чего сдурела?
- Не завидуй! Он сказал, что влюбился в меня с первого взгляда!
- То есть, прошлая пятница тебя ничему не научила!
- Этот точно влюбился!
- Знаешь, какие он слова мне говорил?
- Какие?
- Что я королева!!!
- Он тебе врал!!!
- (В истерике). Я - королева!!!
- Да, Люсь, последний «Лонг-Айленд» был лишним!
- Он обещал на мне жениться!
- О мать, пойдем-ка, умоемся!
- Отстань! Где он?
- Вон он! Уехал твой принц!
- Блин, ты мне жизнь испортила! Подруга еще называется!
- Ладно, Люсь, мне пора!
- Ты куда?
- Меня вон парень ждет!
- Ты чего сдурела???
- Может я влюбилась!
В дорогом ночном клубе
(Две подруги).
- Сегодня селедку получали! Руки понюхай!
- (Официант). Девушки, что-то заказывать будете?
- Два мохито!
- (Подруга подсказывает). Двойной мохито!
- Двойной мохито!
- (Подруга подсказывает). А не... Два мохито!
- Два мохито!
- Извините, мяты нет!
- Мята не ром! Ром есть?
- Да!
- Неси мохито!
- И «Лонг-Айленд»!
- Что смотришь? Мы сегодня гуляем!
Мама с дочкой
- Мам! Проснись! Мама...
- Лида, что случилось?
- Мам, можно я Вадику под подъезд тетрадку вынесу?
- Ты посуду помыла?
- Помыла!
- Полы помыла?
- Помыла!
- Пыль повытирала?
- Повытирала!
- И на антресолях?
- И на антресолях!
- Слышишь, так может ты забеременела?
- Мать, ты че?
- Ну раз всё успела, может и это сделала?
- Так! Лида, ты понимаешь, что тебе другой мужик нужен? Вот чем тебе Загид на БМВ не нравится?
- Он бандюган!
- Депутат он, а не бандюган! Слов нахваталась, смотри ему еще, дура, не ляпни! А Никита Петрович чем тебе не нравится?
- Тем, что даже ты его Никита Петрович называешь!
- Ладно! А Ван Сан Вэй чем не нравится? Человек из провинции в город всю семью перевёз!
- То, что эти 15 человек снимают у нас кладовку героем его еще не делает!
- Слушай, Лида, ты у меня такая умная, вот на кого равняться надо, так это на Люську, сестру твою старшую! Сама в медицинский поступила, сама выучилась, Люсь, иди маме давления померяй! А главное, какая самоотверженная девка получилась, ей же, гад, в час ночи позвони, она встанет, едет, лечит! Вот что значит человек клятву давал! Кому ты там клятву давала?
- Демократу!
- Демократу клятву давала, а ты мне Вадик, тетрадку вынесу... Всё! Никуда не пойдешь!
- Ну, мама!
- Так! Всё я сказала! Иди в свой угол!
В конце выступления
- И в конце нашего выступления, хотелось бы обратиться к девушкам, которые, одевая глубокое декольто...
- Декольте!
- Декольте... Обижаются, что им не смотрят в глаза, нам таким надо держаться дур дуры!
- Друг друга!
- Друг друга! С любовью, Простименямама!
