Из приветствия команды КВН «Сборная Албании» (Черновцы)
Передача «Квартирный вопрос» у нашего Вовы дома:
- Вау, это «Квартирный вопрос»? Значит, слушайте: здесь должен быть ламинированный пол, подвесные потолки, бриллиантовая люстра, аквариум с надувными рыбками, гамма цветов, игра оттенков, везде зелень, цветы, весна...
- Ну хорошо Вова, а теперь давайте всё-таки выйдем с кладовки и пойдем в гостиную…

Любимая реклама Djuice:
(парень становится на колено перед девушкой и показывает ей кольцо. Девушка пытается попасть пальцем в кольцо, но парень его убирает, как в рекламе. Так происходит несколько раз. Потом девушка говорит)
- Ну-ну! Я тебе это еще ночью вспомню!

Из домашнего задания команды КВН «Сборная Албании» (Черновцы)
Номер «Вокзал»
(Выходят пассажиры, ходят по сцене с сумками. Слышится звук «Дынь-дынь», как при объявлениях на вокзале). После этого звука идёт объявление:
- Шановні пасажири! Поїзд Одеса-Київ запізнюється на поїзд Софія-Москва.
(Выходит таксист)
- Такси, такси, кому такси? Берите такси! Куда захочу, туда завезу! Девушка, берите такси! Парень, берёшь такси?
- Да! (Забирает у таксиста кепку, ключи и уже сам в роли таксиста): Такси, такси! Кому такси?
(Выходят пассажиры):
- Так, идём искать наш поезд.
- Смотри вон там поезд (всматриваются) София-Москва. Наш?
- Нет, не наш.
- А вот это какой? Одесса-Киев. Наш?
- Нет, не наш.
- А вот тут ещё какой-то... Вагон-Ресторан.
- О, вот это наш!!!

Номер «В купе»
- А сейчас представьте себе – купе, парень с девушкой, третий час пути, разговор не клеится.
(Парень пытается завести знакомство, а девушка читает журнал и не реагирует)
- Может я закажу кофе?
- Я не пью кофе.
- А может конфет хочешь? У меня есть конфеты вкусные...
- Я не люблю сладкое.
- Ну может шампанского? Я вот деньги взял..
- Я не употребляю спиртного..
(тут девушка начинает что-то искать по карманах и обращается к парню)
- У тебя не будет сигаретки?
(он вскакивает и кричит)
- Одну постель!!!!!!

Номер «Диктор на вокзале».
Звучит «Дынь-дынь» и за ним объявление):
- Шановні пасажири, в кого є позичити 10-15 гривень? Я завтра віддам.
(Через некоторое время снова звучит звук «Дынь-дынь!». Открывается ширма , за столиком сидит пъяная дикторша вокзала):
- Шановні пасажири, вот вам вообше не інтересно яка в мене жизнь, хто я така. В мене був вчора день народження - мене ніхто не поздравив. А я женщіна! А вам би лиш це “Динь-динь!”

Номер «Столовая наглого питания»
- Здрасьте, а можно поднос?
- Можно в глаз! Подносы закончились.
- Скажите, а где у вас салаты?
- Да вот же салаты !! (берёт за голову клиента и тыкает лицом)
- Ну, это же какая-то пустая тарелка а в ней маленькая жёлтая таблетка.
- Ну, че тут непонятного? Русским языком написано: «Салат ВИ-ТА-МИН-НЫЙ»
- Скажите, а это у вас молоко или кефир?
- Вчера было молоко, сегодня кефир, завтра сметана. Ну что непонятного?
- Смотрите, что это у вас тут в борще таракан плавает?
- Прикинь, они уже плавать научились!
- А что это за котлеты? Они, наверное, вчера ещё гавкали, да?
- Нет! Они вчера за борщ не расплатились!
- Нет, мужик, сегодня я здесь обедать не буду.
- Что ты сказал? А ну быстро на кухню посуду мыть! (Уходят)

Номер «Всё для тебя»
- Друзья, вы знаете, вот сегодня 1 апреля, все шутят. Но то, что будет происходить на сцене дальше, для многих окажется сюрпризом. Девушки, выйдите, пожалуйста, на сцену.
(выходят 2 девушки. К первой подходит парень и говорит)
- Света, ты знаешь, весь этот КВН, все эти попытки понравится зрителю, на самом деле это всё для тебя! Я люблю тебя! (дарит цветочек, целует, берёт за ручку и они становятся с боку на шаг назад)
(Аналогично делает еще один парень и со второй девушкой. Получается, что по центру сцены остаётся 2 парня и у одного из них в руках цветочек... Они отводят взгляд, стесняются. 3-й парень говорит:)
- Дорогие зрители, вы, конечно, подумали, что эти парни сейчас будут дарить цветы друг-другу... Но ведь пришла весна и сегодня в зале столько красивых девушек... Но я то их знаю, они потом таки подарят цветы друг-другу!

- (выходит парень и говорит в телефон): - Это у кого плохой товар, у меня? Да у меня самый лучший товар в городе! Ты что, меня кинуть решил? Да я тебя найду и знаешь что с тобой сделаю?! Тебя мама родная не узнает...
- (Тут ему звонят по другой линии. Он берет второй телефон и говорит): - Алло, телефон доверия слушает...

Из приветствия команды КВН «Восток-Запад» (Мелитополь-Тернополь)
Номер «Украина-водка»
Поскольку последние выборы прошли честно, прозрачно и демократично, у нас в команде воцарился мир и спокойствие. (На сцене драка)
- Ребята стойте, что вы делаете, ведь Украина у нас одна (достает бутылку водки). Нам нечего делить.
- Украина-то одна, но ее трясет, переворачивает, вся Европа хочет открыть для себя Украину. Уже за горло взяли
- А может, давайте с Россией объединимся (достает банку огурцов)
- Или с белорусами (достает картошку)
(выходит с бочонком пива)
- Не все равно без Евросоюза деньги на ветер.
- А давайте создадим колокольчик, ой калифорнию, т.е. коалицию... Нее, лучше колокольчик.
- А знаете, как хочется жить в стране, где синие (показывает водку) и оранжевые (показывает фанту), коммунисты (показывает помидоры) и зеленые (показывает огурцы) живут дружно, а с утра вс е равно Евросоюз.

Номер «Первый день после выборов в разных штабах»
Итак, штаб партии регионов. (Янукович)
- Особисто я дуже задоволений, що вибори пройшли чесно, прозоро... и партия регионив набрала 105 % голосив и це тильки в Донецьку.
Штаб «Нашей Украины».
- Ну что на брудершафт
- Какой брудершафт? На Будапешт, два билета срочно, сматываемся!
БЮТ ожидает результатов голосования. (Оглашаются результаты, в это время Тимошенко затягивает у себя на шее косу)

- А у нас новости вразброс (раскидывает газеты)
- После поражения на выборах народный блок Литвина «Мы» стали называть народный блок Литвина «Нас».

«Драгдиллер»
(возникает в конкурсе время от времени)
- Макс, выпей пива
- О, давай. Да оно ж просроченное, Ни фига не вставляет. Что-то не то. (Выходит драгдиллер)
- Таблеточки ребята таблеточки... Не интересуют?

- И в конце эпиграмма: Я о любви раз так сказал, что забеременел весь зал. (выходит драгдиллер)
- Таблеточки ребята таблеточки.... Не интересуют?

- Вовка, сдавай шутку...
- Я не могу, у меня голова болит (выходит драгдиллер)
- Таблеточки ребята таблеточки... Не интересуют?

Из домашнего задания команды КВН «Восток-Запад» (Мелитополь-Тернополь)
Номер «Охранник в ночном клубе»
(Выходит охранник. Посетители по очереди подходят к нему)
- Скажите, а вы сегодня работаете?
- Травм пункты сегодня работают круглосуточно, так что поаккуратнее с вопросами на входе.
- А если я свою куртку повешу в гардероб, с ней ничего не случится?
- Администрация ночного клуба не несет ответственности за то, в каких куртках ходит администрация ночного клуба
- Руку.. левую... не ту.. не ту (посетитель попеременно вытягивает руки). Ты мне так не показывай... сколько у тебя этих рук. Так, давай ногами, левой, правой, левой, правой, и пошел отсюда.
- Здравствуйте я представитель канадской оптовой компании, мы предлагаем вам наш товар...(говорит много и ни о чем , охранник застывает с тупым выражением лица, агент сам ставит себе печать, входит следующий клиент)
- Ты мне тут не рассказывай, тебе сколько лет
- 15 – иди домой возьми еще 3...гривны и приходи
- Дамы и господа зацените парадокс, человек с двумя высшими образованьями, знает 3 иностранных языка, а на работе вынужден носить эту маску, потому что, к сожалению, в наши ночные клубы других на работу не берут.

Номер «Панихида по партиям»
Стоял погожий весенний денечек, отец Онуфрий гнал беса.
- Розпочинаємо панахиду по партіях, яки не пройшли 3% бар’єр на виборах. Партія прп-пора, блок Наталії Вітренко загалом 38 штук з виборчого списку, а тим комуністам, що як завжди пролізли в парламент – вічная пам’ять

Номер «Семейная ссора»
(выходят муж и жена, ссорятся 30 секунд, после чего падают на стулья с измученным видом. Муж угощает жену сигаретой)
- Знаешь, лучше, чем вчера. Может еще раз?
- Да нет, у меня что-то голова болит. (Выходит драгдиллер)
- Таблеточки ребята таблеточки... Не интересуют?

Номер «Социологическое исследование»
(На ватмане рисуется графическое изображение нижеследующего текста)
- Поскольку всех сейчас волнует, кто же будет следующим премьер-министром Украины, наш центр статистики имени Недорозумкова провел исследование. Итак, рисуем такие вот координатики и вот она диаграмма. Что понятно? Ничего не понятно. Потому что это фрагмент, а мы будем рисовать всю картину. Ну сначала дорисуем такие вот ножечки и у нас получается кресло премьера. И как вы видите, в нем уже сидит и.о. премьер-министра Юрий Ехануров. Но на это место претендует и Юлия Тимошенко. Поэтому мы дорисовываем такую вот дугу и у нас получается кресло-качалка, чтобы даме было удобно, удобно качать газ для Украины. Не будем забывать и про еще одного кандидата на этот пост В.Ф. Януковича, поэтому мы дорисовываем руль. Получилось кресло качалка и руль, чтобы ему было удобно качать права и рулить страной. Работа премьера сложная и все кандидаты находятся в постоянном напряжении. Почему? А вот почему(рисует шнур электрическому стулу) и вот такая вот розеточка. Поскольку кабинет премьер-министра находится в Киеве, нам стало интересно, кто же стал новым мэром столицы. И сразу же вспомним про кандидата Виталия Кличко. Где у нас Кличко? Вот он грустит, что не стал новым мэром Киева. А бывший мэр Александр Омельченко вообще в шоке. НУ, а где же победитель выборов. Вот он Леонид Черновецкий, и, как вы видите, его уже успел поздравить Виталий Кличко. А поскольку это детский рисунок, обязательно должен быть президент, а вот и он. Поскольку президент у нас многодетный, то рисуем, солнечный круг, и дети вокруг, это рисунок мальчишки – мальчишки из команды Восток-Запад

Номер «Свидетели AVON»
(Выходит проповедник).
- Чи вірите ви в царство AVON. Я теж раніше не вірив, я питався, чи правдивий він той AVON, адже є ще ORIFLAME i FABERLIC. І почув я тоді голос консультанта, і сказав він: «Купи товарів на 150 гривень і буде тобі добре»! І купив я товарів на 150 гривень і стало добре мені. І підійшла до мене жінка немічна. Я спитав: «Що ти бачиш?». «Я бачу пустий листок». «А ти потри його!» І потерла жінка листок і наповнилася кімната пахощами чудовими. AVON любить тебе, AVON любить мене і навіть тих дітей, що ще не народилися AVON теж любить.

Из приветствия команды КВН «Парни с запада» (Краснодон)

Номер «Холодильник»
- Ситуация в отделении милиции.
Два мента и подозреваемый.
- Гражданин Иванов, ваши отпечатки пальцев были обнаружены на холодильнике.
- Я не убивал.
- Как это не убивал? Ведь ваши отпечатки пальцев были обнаружены на холодильнике!
- Не убивал я!
- Что ты мне тут Ваньку валяешь! Твои пальчики обнаружены на холодильнике!
- Да, когда я пришел, он уже мертвый был!
- Не хочешь по-хорошему, будет по-плохому!
- Не надо! Я подпишу признание!
- Вот и молодец.
- Але, товарищ полковник? Да, сознался. Это он убил холодильник!

Номер «Спарта»
- Как известно в Древней Спарте ценилась лаконичность. Итак, ситуация: отделение милиции, допрос спартанца.
- Скажите, где вы были вчера вечером?
- Лена. Танцы. Водка.
- Что было потом?
- Водка. Память. Утро.
- Может быть какие-то отрывочные факты все-таки вспомните?
- Лена. Придурок. Челюсть.
- Спасибо. Не завидую. Уведите.
- Вы кто?
- Ее муж.

Номер «Халява»
Два студента и профессор.
- Петров, Сидоров! Вот вы где! Вам по физике пятерки!
- Александр Сергеевич, вы шутите? Мы же вам 54 раза сдавали и не могли сдать…
- А теперь сдали!
- Так, мы же ничего не выучили?
- А ну и фиг с ним! Я и насчет философии договорился! Парни, а может вам деньжат подкинуть?
- Вы что профессор!
- Берите, берите, не стесняйтесь, а то обижусь! Слушайте, а забирайте-ка и пиджак, и туфли, и мобильник! Эх, гулять, так гулять! (Снимает рубашку) Дарю!
- Александр Сергеевич, не надо.
- И слышать ничего не хочу! Опа, сюрприз! - Билеты на «Океан Эльзы»! Это вам!
Выходят две девушки.
- Петров и Сидоров?
- Да.
- Девочки по вызову к вашим услугам!
- Мы никого не заказывали!
- Это я заказывал! Для вас, так сказать, от чистого сердца!
- Хватит, я больше не могу! Давай вместе, три, четыре…
Вместе: Халява, уйди! Халява, уйди! Халява, уйди!

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Парни с запада» (Краснодон)
Номер «Просите»
- Граф Скрябин! Барон Кондратюк! Позвольте вам представить корнета Козловского. Юноше выпал ШАНС засветиться в свете. Господа, дайте мне слово, что вы займетесь раскруткой корнета!
- Слово дворянина!
- Позвольте напомнить, что в 19-ом веке все ругательства заменяла фраза «слово дворянина».
- Господа, прибыл поручик Шнуров!
- Минуточку! (ГЭГ: вставляет в уши вату) Просите!
- Прошу вашей руки!
- Прошу увеличить жалование!
- Прошу дать мне ШАНС!
- Поручика Шнурова просите!

Номер «О политике»
Входит поручик.
- О, слово дворянина, слово дворянина! Слово дворянина! Слово дворянина!
- Поручик, ни слова о политике! Здесь дама!

Номер «На охоту»
- Господа, приглашаю всех на охоту! Я намедни купил замечательную борзую!
- Кобель?
- Нет, слово дворянина!
- Поручик!

Номер «Конгениально»
- Хорошо, тогда давайте просто напьемся водки, и пойдем в ближайшее село… конгениально баб?
- Позвольте напомнить, что в 19-ом веке фраза «конгениально» представляла собой особую форму «слова дворянина»!

Номер «Песня Козловского»
- Господа, а сейчас корнет Козловский нам что-нибудь споет!
- Минуточку! (ГЭГ: Скрябин вытаскивает вату из ушей Могилевской и вставляет себе)
- (Страшно фальшивя) Шекспир напишет не про нас, ведь ты с другим и я с другим!
- Ладно, охота так охота!

Номер «Дуэль»
Корнет: Как вы смели обозвать графиню Могилевскую словом дворянина! Защищайтесь!
Граф: Да, сами вы слово дворянина! Я к вашим услугам!
Корнет: Как говорит, господин Шнуров, конгениально!
(Дерутся на шпагах).
Графиня: Стойте! Что же вы делаете? Вы же убьете друг друга! Граф Скрябин, корнет Козловский! Совсем не важно кто из вас слово дворянина! Я вам больше скажу весь наш шоу-бизнес – это конгениально!

Номер «Подсказки»
(Исполняется песня «Приятно вспомнить в час заката» из к/ф «Д Артаньян и три мушкетера», суфлер, с помощью табличек, подсказывает команде текст песни)
Приятно вспомнить в час заката (подсказка: Секс есть!)
Любовь забытую когда-то (подсказка: I love СССР!),
Полезно вспомнить в час рассвета (подсказка: Сколько же мы вчера выпили?)
Слова забытого поэта (подсказка: Я помню чудное мгновенье…)!
Щедра к нам грешникам земля (подсказка: плакат Юлии Тимошенко),
А небеса полны угрозы (подсказка: Тимошенко или Янукович?)
И что-то там еще тра-ля-ля-ля (подсказка: Обращение президента Ющенко),
Перед грозой так пахнут розы! (Подсказка: Welcome to NATO!)
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а! (Подсказка: I love КВН!)

Из приветствия команды КВН «Хорошая команда» (Кривой Рог)
Номер «Боделан и Гурвиц»
При поддержке торговой марки « Диджус» прошла встреча Боделана и Гуровеца. Выходят двое:
- Привет, Боделан.
- Привет, Гурвиц .
- Слушай Боделан, а у тебя же «диджус».
- Да.
- У меня тоже, перекинь мне немного денег.
- Говори номер.
- 809798734562345 Цюрих, нэшенал свизерланд Банк, Боделан
- Эй, ты! Отдай деньги!
- Нэма грошей, нэма грошей…

Номер «Лукашенко у роддома»
- Все вы знаете, что в Беларуси недавно прошли президентские выборы. Итак, утро после выборов, один из роддомов Минска. Стоят двое, к ним выходит врач в халате.
- Так, есть здесь Александр Григорьевич.
- Я, я Александр Григорьевич.
- Поздравляю вас, вы в очередной раз бацька.

Номер «Врачи и жирный пациент»
(Открывается ширма. Стоят двое в белых халатах, а рядом с ними толстый парень. Они тыкают в него пальцем, а он кричит «ай, АЙ». Потом толстый спрашивает) - Доктор, что со мной». - По-моему, Вы жирный!

Номер «Врачи и худой пациент»
(Открывается ширма. Стоят двое в халатах, а рядом с ними худой парень. Они тыкают в него пальцем, а он стоит молча. Потом доктор выталкивает худого и говорит) – Иди сюда! (Выходит жирный. Они снова тыкают в него пальцем и смеются) - Жирный!

Номер «Самый маленький мобильный телефон»
- Встречайте, сенсация - самый маленький в мире мобильный телефон.
- Вот он (показывает его размером в семечку)
- Это телефон?
- Да! Раезер Вай 3 курит
- Интересно, и как он работает?
- Вот так засунул в ухо и слушаешь
- А как говорить?
- вот засунул в рот и говоришь, алло как дела.......
- Такая ситуация тебе звонят ты не хочешь говорить?
- Ты сбрасываешь (сморкнул)
- Ситуация другая у тебя безлимитка.
- Если у вас безлимитка сбросил (сморкнул) и перезвонил (втянул носом)
- Отлично, навороты есть?
- Ну ясный красный инфракрасный!
- Не надо!
- Тогда фотокамера!
- Где ?
- Вот (камера в глазу) и поехали щелк, щелк, щелк..... готово!
- Как фотки смотреть?
- Вот (типо фотки в носу)
- Ниче не вижу !
- Тебя к телефону!
- Пошел вон от сюда!

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Хорошая команда» (Кривой Рог)
Номер «После бани»
У нашей команды есть хорошая традиция каждый раз перед первым апреля обязательно ходить в Одесскую баню. Так это случилось и вчера, и так утро после банной ночи.
- Привет, Толя!
- Привет, Ромка и Жека!
- А где Димка? Димка выходи на сцену!
(Выходит Димка, закрывая грудь руками)
- У меня проблема!
- Что там у тебя?
- Вот... (разводит руки, а там – накладная грудь)
Все: ААААААААААА!
- Димон, по-моему у тебя что-то набухло?
- Как это получилось?
- Ну, как-как выбегаю я с бани в море, потом опять в баню. А у нас же с баней центр пластической хирургии «Памелла», ну вот, я двери перепутал. А там девушка такая красивая мне говорит: «Что вы хотите?»
- Ну а ты?
- Ну вы же помните в каком я был состоянии. Что вы хотити, что вы хотити ТИТИ. Вот она мне их и сделала.
- О, прикольнинько!!
- Ну что прикольнинького, с этим надо что-то делать!
- Что делать, что делать, для начала надо потрогать!
- Димон, я смотрю ты испачкался, дай отряхну!
- Димка смотри твоя Ленка идет, помаши ей! (хватает за грудь)
- Все вы мужики одинаковые!
- О, началось!
-Ну что началось, давайте же делать что-то!
- У нас есть проблема и эту проблему надо решить. ДА! В смысле потрогать Да! - Нет! В смысле прижать! Давай, прижми их, и они исчезнут.
- Я не могу.
-А кто это сделает? Я это сделаю, я Димона дольше всех знаю, мы с ним с первого класса вместе, и за все, что мы делаем, отвечаем тоже вместе, и вообще мы вчетвером практически бригада.... Ну если бы не этот с сиськами.
- Дима, а ты же вроде вчера из бани не один выбегал, где эти твои друзья собутыльники
(Выходят двое тоже с накладной грудью) – Дима, ну где ты ходишь, мы же ждем тебя!
Все – АААААААААААААААА.

Номер «Академический хор скинхедов»
Если долго, долго, долго,
Если долго по дорожке
Если долго, по тропинке
Можно в Африку прийти....
А! Лови негров!!!!!!

 Номер «Робин Гуд-самоубийца»
(Р. Г. пытается застрелить себя с помощью лука, но все время стрела соскакивает и падает. Ширма задвигается. Р.Г. режет себе вены тетивой, потом душит себя ею, но ничего не получается. Ширма задвигается. Р.Г, как садомазохист, бьет себя стрелой. Ширма задвигается. Р.Г. держит во рту яблоко и дает парню лук, чтобы тот попал в него. Тот промахивается. Р.Г. расстраивается, кусает яблоко, кашляет и умирает)

Из приветствия команды КВН «Tike_Tixo» (Сумы)
Номер «Ширмины именины»
У нашей ширмы сегодня день рождения... Сезон то юбилейный... С праздником! (все берут друг друга за руки и начинают водить хоровод вокруг ширмы под песню)
Как на ширмины именины испекли мы каравай... Вот такой вышины, вот такой ширины... на-на-на... на... Руки длинные нужны! (хоровод умудряются водить 5 человек, хотя требуется 8).

Миниатюра «Лифт»
(На сцене стоит один человек, выбегает другой из-за ширмы с букетом цветов и криками: «Едет! Едет! Едет!» Его подхватывает второй... Они начинают прихорашиваться, как будто ждут кого-то... Человек с букетом цветов выставляет руку вперёд... раздаётся звук прибывшего лифта... Оба делают шаг вперёд... и начинается диалог).
- Вам какой этаж?
- Восьмой!
- Мне выше!

Двухходовка на тему клипа группы «Звери» – До скорой встречи
Ход 1:
(Сидят двое людей на стульях)
- Какая у вас красивая машина!!!
- Спасибо!!
- Это «Ferrari»?
- Нет!
- Это «Бэнкли»?
- Нет!
- Это «Лексус»?
- Нет!
- «Опель»? «БМВ»? «Ламборджини»?
(Ширма закрывается)
Ход 2:
(Где-то через несколько номеров открывается ширма, сидит та же пара, девушка листает тостый журнал на автомобильную тематику)
- «Камаз»?
- Нет!
- «Краз»?
- Нет!
- «Белаз»?
- Нет!
- ИЖ «Пирожок»?
- Нет!
- Точно не ИЖ «Пирожок»?
- Точно не ИЖ «Пирожок»!
(Голос из-за ширмы)
- Остановку сделайте, пожалуйста!
(Пассажир в недоумении, ширма закрывается).

Миниатюра «Садомазохисты на железной дороге»
(Из-за ширмы выходят два человека... по очереди, делая друг другу больно, и при этом радуются... вдруг один из них замечает поезд и они выставляют ноги на рельсы... во время проезда поезда – они издают довольные звуки в ритм проезжающего поезда...)

Миниатюра «На счету нет денег»
(Миниатюра основана на всеми известной рекламе мобильного оператора «Джинс».
Выходит молодой человек и начинает кричать)
- Коля! Кооолляяяя!
(Выглядывает второй человек над ширмой и отвечает)
- Шо?
- А Вітя є?
- Шо?
- Вітя кажу є?
- Є!
- Шо?
(Из-за ширмы выходит третий человек и объявляет)
- Вы просмотрели миниатюру «На счету нет денег».

Миниатюра в супермаркете
(Открывается ширма... сидит на стуле человек и под соответствующий звук пробивает товар. Потом под те же звуки вытирает пот со лба, встаёт и уходит).

Из домашнего задания команды КВН «Tike_Tixo» (Сумы)
Танцевальный номер «Живые музыкальные инструменты»
(Под музыку группы «JET»-«Are you gonna be my girl» танцуют 3 пары – исполнители, в каждой паре один человек – инструмент, а другой – музыкант, а именно: гитара, контрабас, барабаны).

Номер «Дрессированная палатка»
(На сцену выходит человек с палаткой):
- Здравствуйте, я дрессировщик... Многие дрессируют тюленей, оленей, котиков... А я, дрессирую вот эту замечательную палатку (указывает на палатку).
- И так, внимание... Але... ОП! (бросает шляпу над палаткой... та остаётся неподвижной)
- Что же ты меня перед людьми то позоришь... попробуем ещё раз? Але... ОП! (бросает шляпу  второй раз и палатка подпрыгивает)
- Ай молодец... какая умница... на... скушай конфетку! (палатка пережёвывает конфету)
- Ещё... мы с палаткой знаем несколько команд... И так... «Сидеть» (палатка садится), «Дай лапу» (палатка протягивает свой нижний левый угол и жмёт руку дрессировщику)
-А ещё... моя палатка любит, когда ей чухают пузико... Будем чухать пузико? (палатка в это время утвердительно кивает) Будем чухать пузико! (палатка переворачивает на бок, выставляя своё дно, дрессировщик чухает его, приговаривая...) Очень любит когда ей чухают пузико, особенно когда мы выходим с ней в парк... (в это время палатка переворачивается в исходное положение и якобы пачкая дрессировщика) Ой! Что же ты наделала?... Она такая у меня игрунья... бывало выйдем с ней погулять... я задумаюсь... и тут она меня как... (в это время палатка подкрадывается к дрессировщику сзади... якобы кусает его... и убегает при этом проделывает невероятные кувырки) Фу! Фу! Фу!... А ещё... моя палатка любит танцевать... будем танцевать? (палатка отрицает это, качаясь из стороны в сторону) Что же поделаешь? НАДО! (в это время под музыку исполнителя «Тартак» – «Ні, я не ту кохав»... палатка и дрессировщик начинают танцевать... после танца дрессировщик хвалит палатку и даёт ей конфетку... она в свою очередь кусает его за руку... после этого дрессировщик даёт ей команду «Умри», «Оживи», «Уходи»... палатка, выполнив эти команды уходит со сцены вместе с дрессировщиком).

Музыкальный номер «Океан Эльзы в России»
- Особое внимание хотелось бы уделить Славку Вокарчуку, который уже давно зачесался в российскую эстраду... но не без помощи звёзд российской эстрады: Михаила Шафутинского и Кристины Орбакайте... Итак, смотрим...
(Под обработанную песню «Океан Эльзы» - «Я не здамся без бою» выходит человек парадирующий С. Вакарчука, далее музыка замедляется и выходит человек парадирующий М. Шуфутинского, далее темп музыки ускоряется и выходит «Кристина Орбакайте» с подтанцовкой. В конце они поют припев в исполнении С. Вакарчука).

Из приветствия команды КВН «ХИИТ - FM»(Харьков)
Номер «Зайка»
- Встречайте, на этой сцене мальчик Сережа из первого класса.
- Здравствуйте. Стишок. Трусишка заика серенький...
- Зайка.
- Кися.
- Рассказывай стих.
- Трусишка заика серенький...
- Зайка!
- Спасибо.
- Трусишка зайка серенький, под елочкой валяется немного выпивший в хлам.
- Сереженька. По стихотворению зайка сидит.
- Но зайка против наркотиков. Поэтому напился и спит.
- Но зайцы же не пьют!
- Почему тогда они все косые?

Номер «Парикмахерская»
Несколько случаев которые могут произойти с вами в парикмахерской.
Случай 1.
- Здравствуйте.
- Вы стричься?
- Конечно.
- Давайте я вам помогу раздеться (снимает куртку и обвивает вокруг шеи). Как будем стричься?
- Покороче.
- С вас 10 гривен.
- За что? Ведь вы меня еще не постригли!!!
- Но мне же надо пойти купить ножницы, расческу, или Вас этой фигней стричь? (Показывает сковородку и черпак)
Случай 2.
-Здравствуйте.
- Вы стричься ил наращивать?
- Стричься.
- Может все-таки наращивать?
- Нет. Все-таки стричься.
- Ну, хорошо (Надевает парик). Как будем стричься?
- Покороче.
- (Сдергивает парик) С вас 10 гривен.

Номер «Бытовые истории»
История 1.
- Девушка, хотите я угадаю как вас зовут?
- Пап, давай в следующий раз, у меня плохое настроение.
История 2.
- Дорогая, а где наши дети?
- Ах, дура, забыла родить.
История 3.
- Любимая, ты согласна провести эту ночь у меня дома?
- А, что мы будем делать а-а-а-а?
- Да.

Из музыкального домашнего задания команды КВН «ХИИТ - FM» (Харьков)
Номер «Гостья из будущего»
Команда КВН «ХИИТ - FM» классные пацаны, молодцы, умнички, цем-цем-цем представляет: фильм «Гости из будущего» вообще какой-то космос. Было холодно и сыро. А на дворе стоял все тот же СССР. Коля Герасимов возвращался домой из школы.
(Выходят Коля и Мама)
К: - Здравствуйте. А вы кто?
М: - Ты что, мать твою, не узнал?
К: - Извини мама, я просто не привык видеть тебя... дома.
М.:- Пойди Коленька, сбегай за кефиром.
К.:- Ну мам...
М.:- Ну если ты не побежишь за кефиром, фильм не начнется.
К.:- Ладно, сбегаю. Кстати, мне никто не звонил?
М.:- Нет!
К.:- Всё надоело. Завтра пойду и куплю себе телефон.
(Выбегают 2 пирата.)
П.:- Стоять на месте, старая плутовка! Нам нужен Коля Герасимов.
М.:-А кто вы такие,чтобы врываться в мой дом без разрешения?
1 П.:- Мы косметические пираты!
2 П:- Да какие косметические? Правильно говорить – «Представители компании AVON»
М.:- И всё-таки, зачем вы припёрлись в мой дом?
П.:- Понимаете, один ваш сын украл у нас какую-такую штучку.
М.:- Какую-такую штучку?
П.:- ДА!
(Выходит отец Коли).
О.: Люба ти не бачила моi шкарпетки? Что за посторонние люди в нашей квартире? Я не понял, что это за номер?
М.:- Это номер про пиратов!
О.:- Пойдем отсюда. Я сейчас тебе таких пропиратов устрою.
М.:- (кричит, уходя с отцом Коли) И всё равно вы не поймаете моего Колю!

(Песня пиратов).
А что это за парень, о котором треск и шорох?
Его семья готова растереть всё в пыль и порох.
Все говорят он молод, в его душе холод
Украл наш мелафон и убежать с ним ищет повод.
Всё ок было, всё было хорошо
Пока Алиса не отдала Коле мелафон.
 От нас пиратов ты не скроешься нигде
Коля, Коля, Николай, мы найдем тебя везде.
П.:- Кстати тут рядышком есть кладбище радиоактивных отходов. Пойдем туда может засветимся.
(А в это время, где-то на задних рядах).
1 Зритель Да это не гости из будущего. Я сто раз смотрел этот фильм. Зачем обманывать народ, надо остановить это безобразие.
2 зритель :- (бьет первого и кричит) Ребята продолжайте, всё нормально!
ГЗК: - В это время события развивались стремительно. и Коля уходил от погони.
(Выбегают Коля и пираты и синхронно выполняют физические упражнения.)
К.:- За-а-кончили упражнения. А теперь рассказывайте, почему вы за мной бегаете?
П.:- Не твоё дело. Убегай!
(Появляется Алиса).
А.:- Здравствуйте. меня зовут Алиса. Я работаю дегустатором на заводе “Момент” Дегустирую клей.... Алиса и Клей—вместе веселей!!!
(Выбегает Коля )
К.:- Алиса за мной гоняться пираты. Мы должны от них спрятаться. Вон смотри вдалеке какая-то деревня.
А.:- Это не деревня. Это село.
К.:- Какое село, деревня ?! Кстати пока мы одни, скажи мне, говорят, ты беременна?
А.:- Да, а что?
К.:- Так давай рожай быстрее, куда нам спрятаться!
(Выходят пираты).
П.:- Всё, сдавайтесь, вам больше некуда бежать.
К.:- Хотел у вас спросить, вы что - за Регионы?
П.:- Никакие мы Незаригионы. И никакие не космические пираты. Да и вы будете никакие после игры.