Из приветствия команды КВН сб. Донецка (Донецк)
Номер «Танец министра МВД»
Танцует под музыку в форме работника МВД – Спасибо за доклад министру внутренних дел, а мы продолжаем заседание кабинета министров.

Номер «Пантомима Бомж»
Находит окурок, докуривает его, доедает остатки, облизывая пальцы.

Номер «Мертвый дятел»
Собирает грибы, случайно находит что-то, кричит, выбрасывает.

Из музыкального домашнего задания команды КВН сб. Донецка (Донецк)
Номер «Барды»
- Песня 9-классницы после выпускного вечера:
Губки бантиком, бровки домиком
Зачем мешала абсент с джин-тоником
- Песня «Лучший подарок»
Я хотел бы подарить тебе сына,
Но потом решил что книга дешевле
- Песня человека с идеальным зрением
А на том берегу незабудки цветут
А на том берегу муравьи водку пьют
А на том берегу 2 микроба в гробу
А на том берегу атом хрома
- Песня Розенбаума
Опьянев, лапммпам (пьяным голосом, засыпая)

Номер «Охранник в обычном клубе»
Пьяный идет в клуб, 2 охранника его не пускают, пьяный узнает охранника и они меняются ролями.

Номер «Охранник в гей-клубе»
Идет характерной походкой распуская волосы, его останавливает псевдоохранник, тот целует ему руку и проходит. Там характерно танцуют 2 парней, один из них останавливает его, - «Эй, куда прешь, это воинская часть гей-клуб дальше».

Номер «Охранник в ночном клубе на окраине»
С крестом из микрофона и бейсбольной биты орет: - «Куда прешь, стоять нечисть, осиновые пули не помогают, скорее, несите серебряный лом.
- Молодой человек, мы, конечно, работаем до последнего клиента, но может быть хватит?
- А-а-а, чур, тебя, чур, пойду в бар»

Номер «Снайпер»
- А у нас номер «Снайпер», Серега иди посмотри что там (дает ему бинокль. Выстрел, Серега падает). А-а-а, снайпер (убегает и начинает кривляться, выстрел) Не попал, не попал (выстрел), не попал бе-бе-бе (выстрел, падает, проходит мимо жюри человек, выстрел, падает)
- (за ширмой) Камень, ножницы, бумага раз, два, три, все ты проиграл, выходи.
- Нет, но камень он же, как бы… ножницы (выстрел падает, звуки леса, пение птиц, выстрел, падает птица, над ширмой на трости несет шапку, выстрелы, случайно выходит из-за ширмы, выстрел, падает)
- (из кулис) Мы украинский спецназ, мы украинский спецназ, попадаем белке в глаз, попадаем белке в глаз (автоматная очередь, все падают)
- (из-за ширмы) Молодой человек, можно вас на секундочку, да вас (выстрел, падает, выносит его перед собой прикрываясь, выстрелы. Выходит Леон-киллер под музыку из фильма, целится ему в голову, звучит выстрел, Леон падает)
- А пока, снайпер перезаряжает ружье, я хотел бы сказа…
- (Включается фон гр. «Rammstein», все встают как вурдалаки, один с крестом кричит) А-а-а, я же в баре, несите осиновый кол но алгебре и «Хортицю Срібну».

Из приветствия команды КВН “Первая Столица” (Харьков)
Случай в подворотне.
- Так, а ну давайте сюда кошельки, мобильные телефоны и украшения.
Смех.
- Давай с дылдой сфоткаемся…

Служба быстрого реагирования.
- Алло, это служба быстрого реагирования?
- Да, это служба быстрого реагр...раерг.... Да, я Вас слушаю.
- Я стою на линии метрополитена, здесь темно, страшно, на меня движется какой-то свет. Что мне делать?
- Оставайтесь на линии, система соединяет Вас.
- Классно, а теперь давай наоборот.
- Это служба быстрого реагирования?
- Да, что случилось?
- Здесь повсюду дым, дым разъедает мне глаза, здесь воняет паленым мясом, что мне делать?
- А где Вы находитесь?
- Я в лесу на шашлыках, я пьяный.
- Волки бежим!
- Та не так мы их не догоним.
- Стойте!
- Вы кто такие?
- Что не видно, ежики.
- Что вы хотите?
- Отдайте наши яблочки и грибочки.
- Ты что дура. Мы не едим яблочки и грибочки.
- Ты что дурам, мы не разговариваем. Опозорились, идем от сюда.

Кукушка.
(Ку-ку, ку-ку, ку-ку)
- Кукушка, кукушка
- Шо?
- А сколько мне жить осталось?
- Фамилия?
- Кучипэ.
- Слушай, Кучипэ, ты не помнишь номер своей амбулаторной карточки?
- Нет.
- Ну завтра зайди, и фамилию не меняй.

«Походная»
- Ладно, давайте нашу походную.
(Каждый поет свою песню)

«Кит»
 (Выходит человек с бутылкой и делает фонтанчик)
- Кита показывал народный артист Украины – Жеребкин Сергей Владимирович.

Из домашнего задания команды КВН “Первая Столица” (Харьков)
Перекличка.
- Все в сборе, перекличка. Гав-гав-гав.
- Бе-е-е, Бе-е-е.
- Бе. Бе. Бе-е-е!

Высадка на остров.
- Остров, смотрите остров.
- Как вы думаете, нас на острове хорошо примут?
- Конечно хорошо. Ваши документы, рядовой Гальченко... блин рядовой, 10 лет в МВД рядовой, не надо мне ваши документы.

Кроты.
- Я чувствую надо копать здесь.
- Ты собираешься копать этой палкой?
- Ты что, я привязал на нее три замечательных крота.
(Имитирует заводящихся кротов, копает)
- Камень.

Нападение на пчел
- Пчелы сдавайтесь, нас двое вы окружены. Если вы хотите сдаться прямо сейчас, нажмите 1, если вы не хотите драться нажмите 2.
- Мы будем драться. У меня дед воевал.
- У меня оба воевали, причем один из них победил.
- Пчелы, за родину! За Пчелина!
(Пчелы вынимают жала и падают замертво)
(Бой)

Из приветствия команды КВН «Голосеево» (Киев)
Номер “На рынке.”
- Добрый день, я торгую краденными мобильными телефонами, кто заинтересовался, подходим выбираем.
- То есть как это краденными?
- Ну, я их сначала ворую, потом продаю. Все просто.
- То есть вы их сразу воруете потом продаете.
- Да я так зарабатываю себе на жизнь. Не мешайте
- Так стоп! Сержант милиции, здравия желаю.
- Здравия желаю, брать что-то будете?
- Да вы понимаете, что за это я вас могу арестовать?
- Да, я сознательно иду на риск. Я ж ворую, правильно?
- Все. Я вас арестовываю!
- Какое арестовываю!
- В отделение!
- Какое «в отделение». За что?
- Телефоны ваши?
- Вы что – тупой? Я их украл!
- Но воровать же нельзя.
- Но продавать то можно.
- А если я их у вас украду?
- Вас посадят в милицию.
- Я не хочу в милицию. Какое «в милицию», за что?!
- Ну вы милиционер?
- Да!
- Фуражка ваша?
- Ну?
- Документы ваши?
- Да.
- Ну, так иди работай!
- Есть!

Номер “На дороге”
- Сержант ГАИ Петренко, выходим из машины, ваши документы. Дыхните?
- Ху-у-у.
- Ах ты дрянь! Опять нажрался! Сколько можно, сил моих больше нет! Сколько раз обещал не пить. (садится, плачет)
- Ну, командир, ну ты че? Хочешь, я тебе денег дам? Хочешь, права отдам?
- Да не надо мне твои документы!
- Да че ты орешь?
- Вот возьму и уйду на другую дорогу. Кому ты такой нужен будешь?
- Ну, не уходи, последний раз, честно.
- Вот люблю, не знаю за что. Проезжай!

Из домашнего задания команды КВН «Голосеево» (Киев)
Номер “Суд”
- Дамы и господа, Леди и джентельмены. Слушается дело: Петр Борщ против Америки, Борщ против жены, жена не против. Слово предоставляется адвокату.
- Господин судья, господа присяжные заседатели, я адвокат. У меня все.
- Слово прокурору.
- Господин судья, господа присяжные заседатели, посмотрите на это чудовище! Посмотрите в эти кровью налитые глаза! У-у, скотина!!! У меня все.
- Да разве ж это скотина, да разве ж это бандит
- Да разве ж я не да разве.
- Да у него руки по локоть в крови.
- Мой подзащитный … донор.
- Да у него ноги по колено в грязи.
- Мой подзащитный … фермер.
- Кровавый фермер!
- Нет, грязный донор.
- Да он храпит по ночам.
- Не всегда…
- Тиша-а-а! Хто за те щоб зробити перерву, прошу тиснути кнопки. (звук голосования из верховной рады). Одноголосно.
- Господа, я прошу не расходиться. Сегодня мы с прокурором для нашего подсудимого подготовили сюрприз. Солирует заслуженная артистка Америки Катерина Шпицель.
Гоп-стоп, ви камин фром эназе сайт
Гоп-стоп, ви синк ю хев ту дай зис найт
Ю хев нат эни тайм фо сори
Лукин ту зе море
Лукин ту зе саме
Стап, инаф, энд финиш хе Семен.
Слухання номер 2.
- Джонни, ты должен вызвать у них жалость: «Я начал жить в трущобах городских, и добрых слов я не слыхал».
- Давай работай!
- Раздавай.
- Я с бубны пойду.
- Я протестую.
- Протест принят.
- Господин судья, господа присяжные заседатели, адвокат… дурак. У меня все.
- До нас із залу надходить багато записок до нашого підсудного. Адвокат, читай.
- Какими видами преступлений вы владеете? Сколько убийств вы совершили. Судья козел!
- По поводу этого вопроса…
- Я протестую, протест принят. Слово надається підсудному.
- Петя Борщ, фракція гангстери дітям, огласите приговор пожалуйста, дякую.
- Предлагается 8 лет. Адвокат.
- 10 лет.
- 10 лет от адвоката раз, 10 лет от адвоката два.
- 20 лет!
- Двадцать лет от прокурора! Тридцать лет от дамочки в розовом топике, кто больше…
- Ах, как подло поступили, на два срока засудили паренька
И ему не откупится, отсидит от звонка и до звонка
Лучше быть бандитом дома
Здесь все просто и знакомо
Милый дом
Быть бандитом в кавээне, хулиганит лишь на сцене
Всем двором. 

Из приветствия команды КВН «Плюс пять» (Днепропетровск)
Номер «Борис Бурда на передаче «Спокойной ночи малыши»».
- В гостях у Хрюши и Фили Борис Бурда. Смотрим.
- Здравствуйте Хрюша и Филя! Здравствуйте дядя Боря! И так, блюдо какой страны мы сегодня приготовим? Украинской, Хрюша? Или китайской, Филя? Африканской!!!!!! А-а-а!!!

Номер «Каторга».
- Случай на каторге. (Сидит парень, пьёт кофе и курит).
- А нет! Там не так всё было. (Вскакивает и показывает как всё было)

Номер «Якудза».
- Давайте посмотрим как самурай якудзу победил. (Происходит драка).
- Пацаны! Что вы тут делаете?! Там самурай якудзу победил!

Из домашнего задания команды КВН «Плюс пять» (Днепропетровск)
Номер «Американский ералаш».
- Hi, Bob!
- Hi, John!
- What is time is it now?
- I don’t have clock!
- But I have! (Показывает спину. У него на спине часы)
- Hi, Bob!
- Hi, John!
- I danced striptis with your sister!
- Oh no, I don’t have sister. I have a brother.
- Hi, children!
- Hi, teacher!
- Open your books on page number 273!
- O my God! One, two…

Номер «Плоский мир Египта».
- Кинокомпания «Плоский мир Египта» при поддержке кинокомпании «Фрески» представляет рисованный фильм «Ночи Клеопатры или как потерять голову». (Выходят Клеопатра и три министра как на египетских фресках)
- Ты, крайний, подойди ко мне.
- Я не могу, мне впереди стоящие мешают.
- Тогда придется начать с тебя! Министр аграрного хозяйства, почему сахарный тростник по 4.60?
- ?
- Тогда пойдём ко мне в опочивальню. А на утро вам отрубят голову. (Уходят. Солнце меняется с луной. Снова выходит солнце. Выходит Клеопатра с сигаретой в зубах).
- Теперь вы, министр образования. Какой официальный язык у нас в Египте?
- Египетский.
- Кажи державною мовою. (Уходят. Солнце меняется с луной 3 раза).
- А я ещё в фильме видел! (Солнце меняется с луной. Снова выходит солнце. Выходит Клеопатра).
- Вот наконец-то и Вы, Рамзес Андреевич. Так вот, там молдаване подняли цены на строительство пирамид. Теперь 95 долларов за кубометр, а в казне денег нет. Что вы можете сказать в своё оправдание?
- Любi друзi. Люба Клеопатра. Моi руки завжди знаходяться у такому стані, вони просто не можуть красти. I на останок. Друзi, кохайте кожну Людину, кожну тварину, кожну комаху. (Отпускает комара. Клеопатра хлопком его убивает и начинает аплодировать).
- И под эти аплодисменты, мы хотели бы вернуться в 3Д мир. А то руки уже болят.

Из приветствия команды КВН «Атлант» (Кривой Рог)
Блок "Новости"
- Самая большая новогодняя ёлка в Европе была установлена в квартире Виктора Пинчука. Чтобы этот гигант не упал, его привязали к батарее. Кстати, тоже самой большой батарее в Европе.
- Для популяризации Кёрлинга в Украине была открыта спортивная школа. Обучение ведется по следующим специальностям: трение вот этой штуковиной, чтоб оно ехало и толкание вот этой фиговины. Чтоб она попадала.
- Со склада части № 1234 пропал танк. Против начальника штаба возбуждено уголовное дело по статье изнасилование зав склада.
- Вчера в одесском зоопарке в клетку к львице проникло 2 алкоголика. Это первый случай, когда львица приняла к себе других животных

Из домашнего задания команды КВН «Атлант» (Кривой Рог)
Блок «Креатив Тимошенко»
- Добрый день ребята, к нам поступила работка. Нужно разработать плакат для Юлии Тимошенко. Сами понимаете человек занятой, поэтому сфотографировать её удалось только, когда она умывалась. Вот материал. Наше задание это всё как-то завуалировать. Так, садимся и думаем.
- А давайте ей подставим землю и росточек.
- Максим, ты в прошлый раз косу предложил. Народ до сих пор смеётся.
- А чё я и лозунг придумал: «Я сажала и садить буду».
- Нет, Максим, какой ещё цветок.
- Ну не знаю, может конопляный листик?
- А где мы его возьмём?
- У меня есть.
- Так всё ребята перекур. Потом придумаю.
- Ребята, слушайте тут блок НДП просит им бигборды разработать.
- Сколько платят?
- 200 грн.
- Сколько? Так пусть они эти 200 грн. и вешают.
- Стоп. Ребята, понял у неё же зять англичанин да? Волсатый такой, обычный певец...
- Ну!!!
- Вот повезло мужику.
- Слушай, а у них что, других фотографий не было?
- Ну, была ещё одна, когда она только проснулась. Но это ж на бигборде у Черновецкого.
- Так, ну они бигборд повесили. Деньги куда положить?
- Не отвлекай. Иди, отдай народу.
- Точно. Идея. Она должна что-то давать народу.
- Да точно. Она даёт народу хлеб, нет, лучше зерно.
- Ага и лозунг: «Гули-Гули».
- Да. Должно быть что-то символичное. Она даёт народу своё сердце.
- Ты пойми, чтобы народ понял, что это её сердце ей нужно будет здесь дыромаху дорисовать.
- Нет. Нужно думать глобальней. Что она может дать всей Украине?
- Может газ?
- А как?
- Вот так.
- Придумал. Она даёт народу деньги.
- Тут можно двусмысленно понять. Либо она даёт: «Возьмите», либо уже: «Спасибо».
- Что же народу не хватает? Может она даёт мозги?
- Тогда и на голове придётся дырку дорисовывать.
- А её что, кто-то зарисовал?
- Нет, она представитель новой власти. Нужен какой-то символ старой власти.
- Ты представляешь Юлию Владимировну на руках с Кучмой.
- Да были б другие политики, было б легче.
- Согласен, вот например, был бы Ющенко. Все ж знают, что эти руки ничего не крали. Можно было б так оставить.
- А если б Кличко так был?
- А Кличко так бы не был.
- Почему?
- Он же откроется.
- А Витренко?
- Ей можно было б туда добавить 0,07% голосов.
- А зачем?
- Поверь. Пригодятся.
- О, а Януковичу можно было б… э…
- Нет, этому вообще в руки ничего нельзя давать.
- Да, что мы мучаемся. Я предлагаю ей вложить в руки бесконечные украинские степи, карпатские горы, Чёрное море, кусочек Крыма.
- Стоп. Как же это она всё в своих руках держать будет.
- То есть раньше держала, а сейчас не сможет.

«Сказка»
- Было у царя три сына. Взяли они лук да стрелы. Стрельнул первый сын, попал на купеческий двор. Стрельнул второй сын попал на боярский двор. Стрельнул третий сын попал на болото. Выходит он на болото видит лягушка сидит и молвит она ему человеческим голосом. (Вставка из трека Crazy Frog)

Из приветствия команды КВН «Просто Команда» (г. Харьков)
Сказочка «Буратино»
- Папа Карло, а почему ты мне сделал такой длинный нос?
- Стой и не трынди!(кидает куртку на нос)

Случай в поезде
- (все смеются) Юра, а про тебя даже в билетах пишут!
- А что пишут – то?
- Повный!

«Вкусно с Борисом Бурдой»
- Здравствуйте, я – Борис Бурда, и в эфире моя программа «Вкусно с Борисом Бурдой», т.е. вкусно со мной. И сегодня мы будем готовить национальное китайское блюдо Чиньхау-Инхауин. Боже, какое название! И для этого нам понадобится одно вот это (ловит что-то), 3-4 вот этого (ловит что-то поменьше), ну, ладно: один так один. И заливаем это все маслом Олейна. Масло Олейна – чудесное масло. Ну вот, видите оно само все и сдохло. Контрольный. Ставим это все на 15 минут в духовочку и через полчаса вытаскиваем. А на десерт мы готовим торт Мишка. Для этого нам понадобится собственно сам мишка и немного фантазии. Спасибо за внимание.

Брат
- (разборка на сцене) Не трогайте меня, я сейчас брата позову!!! Брат!!!!
- Не трогайте его!!! (бъют двоих)
- Не трогайте нас!!!

Метро
- А к Вам в город мы привезли частичку Харьковского метро.
Уважаемые пассажиры, извините, что к вам обращаюсь! Помогите кто чем может! (поет) (Все, кроме одного дают деньги. «Певец» начинает его бить, со словами «Я для кого стараюсь!? для кого я работаю?» все остальные его поддерживают. Парень дает деньги. «Певец» говорит: « Храни Вас Бог!». Уходят.)

Из музыкального номера команды КВН «Просто Команда» (г. Харьков)
Песня.
- Есть в Донецке Металлург - Очень хорошо!
А у нас есть Металлист - тоже ничего!
Есть в Одессе - Черноморец- бронзовый призер!
Во всем мире есть футбол.
А в Кацапетовке голяк - нет футбола нифига
Люди но не виноватые мы, что нам стыдно зваться сборной Кацапетовки!!!

Песня «Одиночество»
- Два плюс два, равняется четыре
Четыре минус три равняется один...один...один...Мне холодно

Номер «Ленин»
- Итак райдер одной звезды октябрьской революции
Кепка от Версаче, Надя – одна штука, Дача в Шушенском, и памятник в каждом городе...может ему еще и памятник в каждом городе поставить?
Песня Ленина (мотив «Гангста реп»-Серега»)
- Я помню как-то проходил, как-то проходил, Зимний проходил
Осенний дождик моросил, дождик моросил, Аврора била что есть сил
Когда Каплан я увидал, Каплан я увидал, Ой как увидал и паульс мой биться перестал биться перестал, биться перестал
И я решил я сочиню революционный РЭП И я решил я сочиню революционный РЭП И я решил я сочиню революционный РЭП
И скажу букву Р
Возле дома твоего, возле дома твоего, Революционный РЭП
Возле дома твоего, возле дома, возле дома твоего, в каждом городе страны
- Именно так вершилась история нашей страны

Из приветствия команды КВН «Экспромт» (Харьков)
Маршрутка
(Все сидят – едут в маршрутке, впереди сидит водитель))
- На вокзале выходят?
- Нет!
- А я – да!

Случай на корабле дальнего плавания
(Три парня плывут на корабле. Один из них смотрит в бинокль)
- БАААБЫЫЫ! Ой! Земля!

Как мальчики девочек с 8 марта поздравляли
(Звучит песня «Ghost Busters», парни с игрушками идут к девушкам)
- Подавитесь!!!!!

Олег Школьник
(Выходит ребенок)
- И этим номером вы хотите выиграть визитку? Не на того работаете! Ладно, последний раз договариваюсь!
(Спускается в жюри к Олегу Школьнику)
-Здравствуйте, голубчик! Олег, что вы на меня так смотрите? Я только с виду съедобная! Мммм.... Какой запах! Олег, милый, какими духами вы пользуетесь? Небось, АХЕ-красная Москва? Да это и неважно. Ну как Вам? (Показывает на команду) Ребята, а ну-ка станцуйте! (Команда танцует) Не, ну не идиоты? Олег, у меня к Вам последняя просьба: поставьте ребятам ту оценку, о которой вы договаривались, когда брали у них мой телефон!
(Поднимается на сцену)
- Все, договорилась!

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Экспромт» (Харьков)
Центр по подготовке детей к пионерским лагерям
Центр по подготовке детей к пионерским лагерям. Ильичевск, пер. Мира, 1 кв. 25, там рядом еще бабка стремная живет, объект строго засекречен!
(Открывается ширма. Ребенок приседает с подушкой на вытянутых руках, рядом - инструктор)
- 256... 257... Руки не сгибай!!! 258...
(Из-за кулис к стоящему рядом пионеру незаметно подкрадывается девочка и мажет ему горло зубной пастой характерным для перерезания горла движением. Инструктор замечает «намазанного» пионера)
- Пионер, это залет! Заснуть на посту!!!!! Да из-за таких, как ты, ночью в палату к мальчикам зайдет одна маленькая девочка и начнет мазать пастой по одному!!!! Пацанов молодых, всех, весь отряд!!!!

Название, девиз и песня 1-го отряда
(На сцене – отряд и вожатая)
- 1-й отряд! Ваше название!
- Поющие в Тернополе!
- А точнее?
- «Фактор 2»...
- Ваш девиз!
- Билан – дурак, мы – красавцы!
- Ваша песня!
- Ну что, сынок, она понравилась тебе?
- Ага...
- Я огорчу тебя, она понравилась и мне
- Понял...

Название и девиз 2-го отряда
(На сцене – отряд и вожатая)
- 2й отряд! Ваше название!
- Экзорцысты!
- Ваш девиз!
- Наш девиз всего три слога: ИЗЫДИ!!!!

Петрик П'яточкiн
- По детскому оздоровительному комплексу «Грач» объявляется тихий час!
(Все дети засыпают, один – нет)
- Петрику, П'яточкiн, ти чому не спиш?
- Пум-бурум-бурурум! У мене дипресiя...
- То порахуй слоненят!
- Вони всi мертвi... Одне тiло, два тiла...
- Петя, иди в столовку дежурить!
- Говори державною мовою! Ненавиджу всiх!
- ВОЖАТАЯ: Петрику, що ти таке кажеш? Я зараз до твоэi мами подзвоню!
- Не треба iй дзвонити... Iй до Верховноi Ради 2-х десятих не вистачило... У неi теж дипресiя... Один депутат, два депутати, 450 депутатiв...

Колбаса, сосиски, орифлейм
- Дискотека!
(Выходит парень в пиджаке. Открывает его – там колбаса, сосиски...)
- Колбаса, сосиски не интересуют? Мама покушать передала... Колбаса, сосиски, орифлейм?

Песня ребенка в пионерском лагере
Ни за границу, ни в Рим, ни в Ницу,
А прямо в Красноперекопск.
Вожатым строгим сладко спится,
И чуть качается my hums
Три смены здесь уже торчу,
А я к родителям хочу,
И часто сниться в тихий час мне,
Что передачку получу!