Из приветствия команды КВН „Первая столица” (Харьков)
Номер „Как наша команда зарабатывала деньги на поездку”.
- Чуеш, Паш, а скiльки нам заплатять за Камаз цементу?
- 15 гривень.
- 15 гривень, та хай забирають цей цемент. Подавиться.
- Ти куди?
- Я шо бесплатно розгрузив пiв камазу цементу розгрузив. Шукайте лохiв. Чуэш, а пива хочеться. Давай по 2 мiшечки.
- Давай.
- Та нафiг це пиво надо.

Номер «Сказка: Белоснежка и 7 гномов».
- Вы будете есть или так и будете здесь стоять... Ого!!!

Номер „Случай в магазине”.
- Вы знаете, мне кажется эта кофта мне не идет.
- Вам отлично.
- Но вот я поднимаю руки, а у меня живот видно.
- Вам идет.
- Вы понимаете, мне кажется тут рукава немного короткие.
- Давайте спросим у девушки. Девушка!
- Вам так идет. Вы в ней такой красавчик, фигурку облегает, просто мачо.
- Вы понимаете, я со стороны не вижу...
- Но я то вижу, я врать не стану.
- Так я возьму?
- Берите, берите.
- Галя, на 2 отдел.
- Вам так идут к рукам эти грабли. А ну наступите, о, и к лицу подходят. Берите.

Номер „Случай в обычной семье”.
- Мама, папа, знакомьтесь, это Лена и она будет жить с нами.
- Это еще почему?
- Мама, я беременна.
- Везет.
- Сынок, вы что, уже спите?
- Нет, это у нее лицо такое, это она тебе улыбается.
- Все! Ты нам больше не сын.
- А в этом смысле.
- Выбирай, кем хочешь быть: хомячком или племянницей.
- Хомячком.
- А я племянницей.

Номер „Ключовий момент”.
- Добрий день, у нас передача г-г-г момент, i сьогодні у нас в гостях г-г-г, яка загубила свого г-г-г років тому. Що на це скаже зал?
- Г-г-г.
- Я не можу так працювати, туш потекла.

Номер „Кинотеатр”.
- Извините, это кинотеатр?
- Да.
- А какой ряд?
- Последний.
- У ты мой красавчик!!!

Номер „Гуцулы».
- Добрий день, ми гуцули.
- Ранiше у гуцула було все. Лiс давав йому i iсти i пити, i жирафiв у нас було повно, i кити водилися. Потiм прийшла красна армiя... Вообщем всi проблеми украiнського села вiд поганого пiару та промоушину.
- I запам’ятайте, ми украiнцi, а не якiсь там малороси.
- Хiба ж ото малорос? Нас гуцулiв дуже мало, але якщо ви дасте нам 2 роки, то ми заселемо собой всю планету. I в Австралii i в Антарктицi, нас буде повно, немеренно, як кролiв... вообщем немного секса, немного клонирования.
- А вообще приезжайте к нам в Карпаты.
- В баре посидите, текилки выпьете, в сауну сходите, покатаетесь на лыжах...
- И потом приезжайте к нам в Карпаты.

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Первая столица» (Харьков).
Номер «Роль второго плана».
- Так как вы новый актер в нашем театре, то вы будете играть роль второго плана.
- А-а-а?..
- Я понял ваш вопрос. Роль второго плана это... допустим улица, вдоль улицы стоять куча магазинов. И на огромной скорости мчится преступник туда. А оттуда, огромная куча полицейских – за ним. А вы продавец в одном из этих магазинов. А ну сыграйте. А чем это вы торгуете?

Номер «Каларадские жуки».
«Ромео и Джульетту» поставили колорадские жуки.
- Ромео!
- Джульетта!
- Ромео!
- Джульетта! Ты как день затмив собой луну, она от зависти больна собой... что, цей во, як його, степлер, чи той – суфлер. Я тут урару урару, а воно не йде, до тебе нагинатись, шо, на!
- Ромео, родители идут!
- Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте.

Номер «Змей Горыныч, премьер-министр Индонезии и работники фабрики «Adidas».
- Шо це таке, шо це за костюм с тремя воротниками, я вам тут кто премьер-министр или глава Донецькоi обл. адмiнiстрацii. Кто его будет носить, Змей Горынычь или я...
Я став прем’ером, да так бывает.
Я так кажу, страна вся кривляет.
На сценi спiваю, Кабзон отдыхает.
От би зробити хоть щось для народу
От этих слов уже нас коробит.
Будем спiвати цю пiсню всi разом,
Может Россия поделиться газом.
- Здравствуйте, ребята.
- Здрасьте, здрасьте, здрасьте, Змей Горыныч.
- У вас нет костюма с тремя воротниками?
- О, у нас как раз такой есть, на, держи.
- Держи, а я так хотел Адидас.
- Горыныч, а какой у тебя рост?
- 2м. 10 см.
- О, а у нас чувак в команде 2м. 7см. Пойдем, познакомим.

Из приветствия команды КВН «Политех» (Киев)
- А сейчас давайте посмотрим на то, что происходит в каждом парке на каждой лавочке. (открывается ширма. Сидит девушка, у нее видны стринги). Девушка, а у Вас трусики видны…
- Хамло, это подтяжки! (натягивает стринги на плечи)

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Политех» (Киев)
Компьютерная игра «Верховная рада»
Появилась новая компьютерная игра, «Верховная рада». Послушаем человека. Который ее тестировал.
- Здравствуйте мен ваша игра очень понравилась. Но есть ряд вопросов, которые хотелось бы обсудить.
- Ну что же, как вы видите, игра называется»Верховная рада», цель игры попасть в Верховную раду. Загрузим первый уровень. Здесь все очень просто, нужно собрать 1000000 подписей.
- Но вы здесь нарисовали один дом. Я все квартиры по три раза обошел, все равно не хватает. Наверное здесь глюк какой-то.
- Бабушек на лавочке видишь?
- Вижу
- Они подписывали?
- Они сказали, что вообще ни за кого не хотят голосовать.
- Ты их прокачивал?
- А как?
- Нажимай на рюкзак. Доставай гречку, масло, консервы. Все доставай. Грузи бабушек.
- Я гружу, но они все равно не подписывают.
- Грузи пока не подпишут. Второй уровень. Т.к. у тебя мало опыта, тебе нужно с кем-то объединятся. С «регионами» пока не объединяйся, это «орки», у них только сила и никакой магии.
- А у вас тут автоматически окошко всплывает, и там написано «БЮТ», «Объединится», «Не объединится» и «Игнорировать». Я все варианты пробовал, ничего не получается.
- Значит как все делают. Сначала объединяются, потом игнорируют. Вот мы и на третьем уровне. Тут вообще все просто и понятно.
- Да, но у меня есть один вопрос. За «орков» я прохожу на одном дыхании, а беру любую другую партию, никак не получается.
- Ну, тут совсем другая схема. Строй палатки. Давай, давай, строй палатки.
- Но они тоже начинают строить палатки.
- Выноси сцену. Выводи «гринжол»
- Да твои «гринжолы» жрут все мои ресурсы, куда я их потом дену?
- «Гринжолы», это временная магия. Они потом сами исчезнут.
- Ну, вот я и в Верховной раде. Что дальше делать?
- А что, в Верховной раде нужно что-то делать? Ну, прокачивай себя. Доставай квартиру, машину, дачу.
- А, я понял, из рюкзака?
- Нет, вот это уже из портфеля.

Песня «Коалиция»
Дорогие телезрители, сейчас я нахожусь в стенах Верховной рады и у нас готов эксклюзивный репортаж о том, как спелась коалиция. А она действительно спелась
Я хотел стать спикером но одному это трудно, а вместе легко (выходит Мороз)
Я пытался раскручивать бренд – Коммунизм это круто – белив ми май фриенд (выходит Симоненко)
Я пытался не зрадыть майдан, Но майданом так трудно наполнить карман (выходит Бесмертный)
Президент не нашел компромисс, сами мы спелись, у нас теперь новый солист (все хором)
(выходит В.Ф. Янукович)
Я… Нукович с тобой
Я… Нукович с тобой
Я… Нукович с тобой
Я так нукович с тобой …и с тобой … и с тобой… и с тобой
В комнате с белым потолком
Где-то в белом доме
В комнате с видом на бабло, (Мороз, Симомненко, Бесмертный)с верою в любовь
(выходит Ю. Тимошенко под плюс)
Ах какая невезуха, нет ни голоса, ни слуха
А кому какое дело, а мне бы дали, а я бы спела.

Номер «Шаурмяшная»
- Здравствуйте, я по объявлению.
- Резюме принес?
- Да, как и просилось в объявлении, 200 копий. Только у меня вопрос, а зачем это вам нужно.
- Э-э, это не мне, это тебе нужно. Берешь немножко лаваш, туда немножко мяса ложишь, немножко много капуста туда покидал, кетчуп, майонез, горчица полил, в резюме завернул – кушай дорогой. Человек кушает и видит продавец у него образованный.
- А расскажите про работу.
- Берешь немножко лаваш, туда немножко мяса ложишь…
- А немножко мяса это сколько?
- Немножко – это когда ты от свиньи отрезаешь, а она даже не просыпается. Так вот, немножко мяса ложишь, немножко много капуста туда покидал, кетчуп, майонез, горчица полил, завернул – кушай, дорогой. Если живот будет болеть, он будет болеть за «Черноморец»! Теперь рассмотрим экстремальные ситуации в нашем нелегком бизнесе. Допустим, у тебя немножко совсем закончилась капуста. Берешь немножко лаваш, туда немножко мяса ложишь, немножко много кетчуп, майонез, горчица полил, завернул – кушай, дорогой. Человек кушает и говорит «а где капуста?» - Ара, меня в капусте нашли. Я тебе, что свою Родину продавать буду??! Следующая ситуация, допустим у тебя немножко совсем закончилось мясо…
- А я понял – берешь немножко лаваш, ложишь немножко много капуста, немножко много майонез, кетчуп, горчица поливаешь, заворачиваешь, кушай, дорогой. А сам меняешь вывеску с «шаурмячной» на вегитарианскую и расскакзываешь байку про то что тебя аист принес и мясо животных для тебя священно.
- Вау, а я раньше закрывал шаурмяшную и за мясом ехал. Молодец, завтра можешь приступать к работе!

Из приветствия команды КВН «Восток-Запад» (Мелитополь-Тернополь-Бердянск)
Номер «Шаман»
- А сейчас перенесемся в племя Мапуту, где местный шаман танцует танец дождя.
- Выходит шаман и поет песню DJ Дождик «Дождик».

Номер «Курорт»
А каждый раз, приезжая на курорт мы сталкиваемся с такой ситуацией:
- Здравствуйте, вам квартира не нужна? Телефон, телевизор, сауна, бильярд, теннисный корт, бассейн – этого всего нет!
- А море близко?
- Море близко, но вы далеко жить будете.
- Ну тогда нам таксист нужен.
- Так я таксист, поехали!
- Друзья, я вам говорю, он сейчас с меня как с приезжего три шкуры сдерет!
- Все, приехали, с вас три шкуры.
- Покажите, хотя бы, где мы жить будем.
- Ну, пойдемте, я вам покажу, как ваш домик открывается. Кстати, вы когда-нибудь имели дело с кодовыми замками?
- Никогда.
- А с замками с английской защитой?
- Тоже нет.
- Ну так вам повезло, вот так проволочку раскрутите и все!
- А где мы спать будем?
- Ну вот же: спальня гостиная, кухня, детская, кабинет…
- Но это же все одна комната!
- А занавесочки для кого висят?!
- А что это за мешок с алюминием?
- Это раскладушка. А пойдемте я вам лучше вид из окна покажу! Вот!
- Вау, супер!
- Так это я еще жалюзи не открывал.
- Так откройте! Ух, ты! Море! А давайте в него монетку бросим, чтобы вернуться!
- А давайте лучше весь кошелек, чтобы не уезжать!

Из домашнего задания команды КВН «Восток-Запад» (Мелитополь-Тернополь-Бердянск)
Номер «Кафе Отвращение»
- Как только мы приехали в Одессу, мы сразу пошли в самое плохое кафе – кафе «Отвращение».
- Официант! Официант!!
- Шо ты орешь?! Дома будешь орать! Шо!
- А по чем у вас пиво?
- 2 гривни.
- А почему так дешево?
- Ну так полбокала и наливаем.
- Извините, а можно банку из под орешков со стола убрать?
- О, так вы шо не курите? Пепельница не нужна?
- А у меня еще вилка грязная!
- Да? А в чем?
- В картошке.
- А вы что едите?
- Яичницу.
- Вот блин – не совпало!
- А вы не могли бы дверь закрыть?
- Нет.
- Почему?
- У нас воняет!
- Чем?
- Газом.
- А почему?
- А чтоб не курили! Кстати, это вам с соседнего столика передали.
- Что это?
- Их счет.

Номер «Спикер Мороз»
Встречайте, Спикер Верховной Рады Украины А. Мороз и его подпевка Юрий Луценко и Николай Рудьковский.
(Queen “Show must go on”)
Мене питають, що ти зробив, Сашко?
Майдан ти зрадив, від друзів ти пішов.
Я пішов до біло-голубих і комуністів.
Роман Безсмертний від цього не помре
Коса у Юлі не посивішає.
Спитаєте мене, чому я це зробив.
За міліон. За міліон.
999 тисяч
999 доларів і крісло!

Номер «Знакомство с родителями»
(выходит девушка выводит парня за руку и подводит его к маме)
- Мама знакомься это Ваня вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню что ни будь перекусить приготовлю
- Здравствуйте я Ваня
- Очень приятно
- А у вас холодно
- Так ты сядь ближе к этому…
- К камину?
- К экватору…
- Кстати эта коробка конфет и бутылка шампанского вам
- Ой спасибо, спасибо давайте зачётку… ой извини я в институте работаю привычка
- Ну что рассказывай деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались
- Дед умирать тоже не собирался… Мать кем работает?
- Безработная
- А отец
- Тоже безработный
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил
- Нет
- Больной или учишься?
- Учусь
- Молодец,… а где?
- В ПТУ
- А так всё-таки говоришь больной…
- Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь…ну тогда пойдём!

Номер «Караоке»
Звучит песня Т. Повалий и Н. Баскова «Отпусти меня». Все поют мимо нот, наслаивая все больше голосов. Но в итоге все попадают в ноты.