Из приветствия команды КВН «Без понт’off» (Николаев)
 Номер «Вівце-хлопці».
(стоят на коленях двое в черных шубах)
- Ты какую будешь, красненькую или зелененькую?
- Зелененькую.
(ширма закрывается)
- 5 минут до этого.
(Открывается ширма. Ребята в тех же шубах плюс шапки)
- Высоко, высоко в горах…

Номер «Корова и неопытная доярка».
(выходят двое. У одного резиновая перчатка в виде вымя. Другой, стесняясь, за нее трогает. При этом раздается звук. Вскоре он исполняет красивую мелодию)

Номер «Родео».
- А на Молдаванке открылся свой аттракцион – родео.
(выходят двое навстречу друг другу)
- О па, а ну телефончик, кошелечек.
(второй показывает в небо. Первый отворачивается, второй на него запрыгивает и начинает, под музыку, прыгать. Музыка – стоп)
ГЗК – 5,4 5,5 5,6 5, 6 Thank you!

Номер «Тебе сё»
- А я тебе говорю – телки круче!
- Нет, кобылы!
- Телки!!!
- Кобылы!!! Им шутку расскажешь – ржут!
- А вымя?
- Короче, спорим?
- Спорим.
- На бутылку?
- На бутылку. Женя, разбей.
(Женя бросает пакет с бутылкой на пол. Звон разбитого стекла)
- Слышь, ты чего делаешь?! Да ты знаешь, кто такой!..
- Серега, чего ты кипятишься?
(на сцену выбегает Телерекламщик стирального порошка)
- Вы все еще кипятитесь? Тогда мы идем к Вам!
- Так, все. Тебе труба (дает рекламщику трубу)! Тебе торба (дает своему визави торбу)
- Да бросьте, пацаны! (спорящие его бросают. Потом первый достает гусиное перо)
- Га!!!
- Брось перо! (по карманам) Ручка, м-м гелевая (втягивает и тоненьким голосом) Попишу!!!

Звонок в дверь
- Я тебе говорил, что я завязал. Говорил?
- Говорил.
- Я тебе говорил, чтобы ты сюда больше не приходил. Говорил?
- Говорил.
- Я тебе говорил, что с лестницы спущу. Говорил.
- Говорил.
- Ну, вот и не обижайся.
- UMC. Дзвоніть по мобільному – так безпечніше.

Из МДЗ команды КВН «Без понт’off» (Николаев)
Номер «Путин»
(сидит за столом Путин, что-то пишет. Играет Любэ «Березы» Путин останавливает магнитофон и себе записывает слова песни. Потом нажимает на кнопку)
- Валя, принеси мне кофе, пожалуйста (тишина. Снова). Валя, принеси мне кофе (с другой стороны)
- Владимир Владимирович, Вы ничего не нажимали, а то у Америки проблемы появились.
- Ой, Валечка, меня нет. Я на картошке.

Номер «Відчуваю тебе»
- А в новом клипе группы «Океан Эльзы» вместо девочек культуристок снялись обычные николаевские парни.
(открывается ширма. Там пятеро в одних плавках, все очень худые. Под музыку выполняют движения бодибилдинга. В конце выходит парень плотной конструкции, и садится на шпагат).

Из приветствия команды КВН «Причем Здесь мы» (Мариуполь)
Номер «Как познакомиться с девушкой»
- Способ первый. Попробуйте пригласить её на танец.
- Девушка вы танцуете?
- Да.
- Держи 100$, забульбень нам танчик. Ха-ха-ха.
- СТОП. Сразу ошибка, ошибка в слове танчик, нет такого слова.
- Девушка, вы кого то ждете?
- Да.
- Не меня ли?
- Не меняла, менялы рядом стоят.

Номер «Из жизни обыкновенных рабов»
- Ударим актуальностью по непросвещенности! Зарисовка из жизни обыкновенных рабов.
(на каменоломне люди крутят колесо, начинает играть музыка с Дома 2.)
- Друзья, на лобное место, на лобное место!!!!!!!!

Номер «Великий мастер футбола»
(Сидят три болельщика СБУ в футболках сборной, с пивом, сигаретами, смотрят футбол)
Болельщик в центре: Куда ты бьешь?! Куда?! Вот Воробья бы сейчас! Кто так бьет?! Вот Воробей сейчас бы вышел!!! Вот Воробей сейчас бы вам всем показал!!!
Голос диктора на стадионе: Внимание! Вместо седьмого номера Андрея Шевченко, на поле выходит номер 11й Андрей Воробей!!!
Болельщик в центре: Ешкин кот!!! Быстро разминаться!!! Тренер! Ты бы хоть предупреждал!!! На, докури!!!

Миниатюра «Непослушный мальчик у стоматолога».
Звук бормашины. На стуле пациент, рядом доктор.
Пациент: АААА!!!! МАЛЬЧИК!!! ПРЕКРАТИ!!!

Номер «Настина мечта»
- Вы знаете, у нашей Насти всегда была мечта. И сегодня ее мечта находится в этом зале.
(Выходит Настя в фате и подходит к одному из членов жюри)
- Мой малыш! Моя белокурый пупсик! В поисках тебя я обошла все жюри! Не жури меня за это! Помнишь: когда ты был еще маленьким-маленьким….меня не было! Ах! Какое это было время! Я достану тебе звездочку с неба, если ты подсадишь меня! Давай абстрагируемся от этого жестокого мира -у меня есть пол-литра! Послушай, как часто бьется мое сердце – это давление! Этот танец я подготовила специально для тебя! Мальчики, можно!

Из домашнего задания команды КВН «Причем Здесь Мы» (Мариуполь)
Номер «Политика по телефону»
- Здравствуй, малыш!
- Здравствуй! Опиши себя.
- Я оранжево-голубая блондинка, у меня смазливое табло для голосования, два огромных круглых стола третьего созыва и красивое заседание ВР. Теперь ты….
-А у меня накачанный бюджет, высокий рейтинг и я никогда в детстве не занимался приватизацией.
- Слушай меня! Я медленно поворачиваюсь лицом к России, снимаю льготы и красиво ложусь на дно… Ты развязываешь экономический кризис, скидываешь проценты и начинаешь медленно поднимать экономику. Как ты хочешь?
- Возьми кредит!
- Мы берем кредит!
- У меня целых два могучих государственных языка. Войди в НАТО!
- Я не люблю в НАТО!
- Как ты хочешь?
- Я еще не разу не пробовал в ЕС!
- Мы входим в ЕС! Политическая обстановка накаляется, количество фракций возрастает… НАРОД ЛЮБИТ ТЕБЯ!!!
- ДААА!!!!
- Слушай, с тобой аж на второй срок хочется! Давно работаешь?
- Ну, месяца три-четыре…

Номер: «Песня девушки, живущей в сумке»
(На сцену выносят сумку. Начинает играть музыка, под музыку сумка начинает качаться)
Люди в разных домах живут
И квартир очень много есть.
Мне же нравится жить тут,
Мне же нравится жить здесь.
Вот зима ушла без следа,
За окошком уже весна,
Только есть лишь одна беда –
Я живу тут совсем одна!
ПОДНЕСИТЕ МЕНЯ К НЕМУ!!!
 (Сумку подносят к одному из членов жюри. Из сумки вылезает девушка и поет, обращаясь к члену жюри)
Вот и я, вот и я, встречай!
Эта сумка мой отчий дом!
Ты зашел бы ко мне на чай,
Посидели с тобой вдвоем.
Если хочешь войти – войди,
Если спать хочешь – спи тут,
Только знай – если ты там,
То меня уже не впихнуть….

Номер «Гламур»
СЛЕДОВАТЕЛЬ: -Девушка, ну не плачьте, мы во всем разберемся. Как он выглядел, этот наглец, который похитил у вас сумочку.
ДЕВУШКА: На нем был спортивный костюм и туфли.
СЛЕДОВАТЕЛЬ Фу, какая безвкусица.
ДЕВУШКА: - На голове у него был чулок.
СЛЕДОВАТЕЛЬ:- Сколько Дэн.
ДЕВУШКА: - Я не знаю, ну вот здесь на чулке пошла стрелка.
СЛЕДОВАТЕЛЬ: - Хорошо. Посмотрите. (дает ей фото) Этот?
ДЕВУШКА: - Нет.
СЛЕДОВТЕЛЬ: - Этот.
ДЕВУШКА: - Нет.
СЛЕДОВАТЕЛЬ: - Может быть вот этот в купальнике? Не переживайте, у нас есть портфолио на каждого…переходим к опознанию.
(играет фонограмма «Гимн бисексуалов», выходят люди в перьях как на карнавале)
ДЕВУШКА: - Вот этот, вот этот!!!!!
СЛЕДОВАТЕЛЬ: - Спокойно гражданочка, это понятые. Введите подозреваемых.
(Включается фонограмма, выскакивает шоу балет зеков с номерами, один с ножом, второй с пистолетом и.т.д.)
ДЕВУШКА: - Вот она, вот она моя сумочка.
СЛЕДОВАТЕЛЬ: - Точно?
ДЕВУШКА: - Точно.
(включаются фанфары, все подбегают к зеку, поздравляют его.)
ПОДОЗРЕВАЕМЫЙ: - Ой, так неожиданно.
СЛЕДОВАТЕЛЬ:- Ну что, мажорный. Пройдем на фотосессию.

Из приветствия команды КВН «ХИИТ-FM»(Харьков)
Номер «Случай на пляже».
- Подходим, покупаем тупые приколы.
- Дядя, можно мне купить один прикол.
- Конечно можно, 5 гривен (мальчик дает деньги и продавец уходит). Подходим, покупаем тупые приколы.
- Дядя, но вы же мне ничего не продали.
- А я ничем и не торгую.
- Что за тупые приколы.
- Воооооот.

Номер «Мальчик-киллер».
(Стоит мальчик с чипсами, рука в пачке, мимо проходит мужик)
- О, новые чипсы. Мальчик, дай попробовать чипсы, ну пожалуйста, одну штучку, я же не пачку прошу. Вот молодежь пошла жадная. Слышь ты ,малолетка, в глаза смотри, когда с тобой старший разговаривает. (мальчик, не вытягивая руку из пачки, стреляет в мужика, мужик падает).

Номер «Пастухи в горах».
- (сидят двое, смотрят вниз) Посмотри какие у меня овечки, ухоженные, беленькие.
- У меня тоже красивые, послушные.
- Уже поздно, нужно идти домой.
- Пойдем. (наклоняются, начинают что-то собирать с пола) Когда-нибудь купим себе настоящих овец.

Номер «Соцопрос»
(стоит парень с чашкой Нескафе, к нему подбегает парень) Здравствуйте, мы проводим соцопрос – скажите какой кофе вы пьете?
- Ну, вообще-то разный кофе пью.
- А в данный момент какой кофе вы пьете?
- Ну, это кофе с ресторана.
- А почему с ресторана?
- Ну не с кафе ж.

Номер «Случай в маршрутке»
- Водитель сделайте остановку возле психушки.
- Что?
- (со злостью кричит) Возле психушки, придурок.

Номер «Человек без мобильного».
- Добрый день, какой мобильной связью вы пользуетесь?
- Никакой, у меня телефона нет.
- Да вы – лох.
- Что ты сказал?
- (бежит на него, выбегает еще один промоутер, с другой стороны выбегает еще двое таких же, начинают окружать случайного прохожего, берутся за руки) Нету телефона, нету телефона (вокруг него водят хоровод).

Номер «План действий»
- (военные стоят вокруг стола и что-то обсуждают, один с помощью перемещения картошки по столу показывает что-то другим, играет громко музыка, притухает) А вообще советую брать голландскую картошку: она дает урожай один к пяти. Что касается войны... слова все помнят?
- Да.
- Выступаем на рассвете.

Номер «Предатель».
- Главная новость – среди нас есть предатель.(один из солдат начинает говорить на немецком другому солдату)
Номер «В окопе».
- (звонит телефон, один встает, начинает разговаривать, звучит выстрел, падает) Не звоните сюда больше, и так делов наделали. Ты видел откуда стреляли? Значит так – встаешь и идешь в ту сторону.(высокий человек встает и идет, начинается смех немцев). Вон он (стреляет).

Номер «Плен»
- (приседает, целится, стреляет, выходит немец, приставляет к голове русского пистолет, русский говорит) Yes!!!
- Чему ты радуешься, солдат?
- Я кажется попал в плен.

Номер «Гитлер»
- Тьфу, я вам ничего не скажу. Я буду разговаривать только с вашим главнокомандующим.
- Ты хочешь с ним поговорить. (перевоплощается в Гитлера, на руке черным маркером нарисованы усы, приставляет ко рту, типа курит) Ну, давай поговорим.

Номер «Шифровка в плену»
- (к пленному выбегает посыльный) Товарищ командир, вам срочная шифровка. Наши войска будут наступать с северо-запада, 20тыс. Пехоты, танковая дивизия, поддержка с воздуха.
- Зашибись, спасибо солдат за информацию. Говорят советские войска разработали против немцев секретное оружие.
- Тихо, вокруг полно немцев.

Номер «Склероз»
- Стоять. Упустили. Ты что-нибудь запомнил?
- Нет, у меня же склероз.
- Вот странные вы люди – то что нужно запомнить вы забываете, а то что склероз у вас – помните всегда.

Номер «Маршал на войне».
- Давай порепетируем как будем докладывать. Давай ты будешь Маршал.
- (поет песню Маршала) «Белый пепел кружит над землей...»
- Нет, ты не можешь быть маршалом, маршал не может быть дураком.

Номер «Животные».
- Тебе не кажется, что мы заблудились.
- Так оно и есть, давай покурим и решим куда идти.
- Лиса, лиса, куда нам идти? Кабан, куда нам идти? Лось, лось, куда нам идти? А ты почему ни у кого не спрашиваешь? - мотрит на второго).
- Слооон, слооон! Я – слон.

Номер «Партизан колбасится».
- (ползет партизан, один говорит партизану) Э-э-э, встань, куда ползешь?
- На задание (встает, продолжает двигать руками так же как и полз)
- А какова твоя задача?
- Моя главная задача – колбаситься.

Номер «Перевоплощение в директора».
- Слушай, я хочу в следующей постановке сыграть не солдата, а клабера.
- Ну это нужно поговорить с директором нашего театра.
- Чтобы с ним поговорить – нужно его сыграть.(перевоплощается в директора)
- Товарищ директор, один мой очень хороший знакомый хочет сыграть в вашей постановке клабера.
- Ну пусть приходит, наши двери для всех открыты, ведь у нас всегда день открытых дверей.

Из приветствия команды КВН сб. Донецка
Миниатюра «Директор аптеки»
- (подходит к танцующему парню) Здравствуйте, это вы арт-директор аптеки?
- Да, а что не видно?

Миниатюра «День города»
(звучит попса, парень сидя на шее у другого танцует и кричит, тот который внизу обиженно смотрит вниз) – А как ты провел день своего города?

Миниатюра «Случай во время рекламы»
(стоят двое, один разговаривает на зоновский манер) Кароче, падходит камне чел и начинает чето тупо базарить, я ему говорю че ты хочешь…
(подходит третий) – Три секунды до эфира. Три, два, раз…
- Отож, ми з Миколою Яновичем поспілкувалися і вирішили, що бюджет на 2007 рік буде... буде.

Миниатюра «Случай на уроке химии»
(стоит парень, как бы возле доски и говорит) – Дети, записывайте тема сегодняшнего урока «Самые сильные в мире галлюцино…» а-а-а змея, змея, правосторонняя змея. Пчелы, пчелы дикие пчелы (отмахиваясь, начинает бегать по сцене), а-а-а дети где ваши парты, почему у вас усы и бороды. Кто объяснит мне, что здесь делают эти накрашенные женщины (выходит человек в костюме медведя, первый ударяясь об медведя отходит на 4 шага назад и кричит) – Тамара Петровна, что вы здесь делаете? Голая?
(Медведь) – Денис Олегович, у нас родительское собрание, вы начинать будете!!!
- Родительское собрание? А ну тогда… Калинка-малинка, малинка моя …
(танцуя, уходят)

Реклама
- Вам не нужна псевдотехнологичность, показное спонсорство, фальшивый статус, надуманный имидж. Вам нужно только это (показывает обычную бутылку из-под пива) потому что вот это все (указывает на все предыдущие бутылки) не принимают.

Календарь депутата Верховной Рады
 (показывается календарь, где практически все даты красные)

Из музыкального домашнего задания команды КВН сб. Донецка
Номер «Барды»
- Песня из репертуара Тамары Гвердцители
Валет, король, валет
Валет король
9 туз отбой
- Песня о самой маленькой секте
Я помню, белые обои черная посуда
Нас в хрущевке трое: я Олег и Будда
- А пока у зрителей не расширились зрачки – следующая песня.
Песня про маньяка
Опять от меня сбежала последняя электричка
И я неудовлетворенный, ужасно не удовлетворенный еду грустный домой к маме на пазике…
- А что ж вы хотели он ведь маньяк, а не поэт.

Номер «Привоз»
(выходят двое, один продавец второй покупатель) – Дяденька, а у вас все вещи фирменные
- Что?
Подними глаза, ты, что не видишь Gucci
Опусти глаза Jean Franco Ferre
В жизни до тебя я одет так не был
Мальчик покупай только не глазей, все по 25 рублей
Я люблю тебя, Привоз, за китайский Hugo Boss
За кроссовки Abibas – в них играет весь «Кривбасс»
Синтетическим бельем наше ложе застелю
Я люблю тебя, Привоз, и твой плов люблю!