Из приветствия команды КВН „шЫворот на: вЫворот” (Черновцы)
 Номер «Янукович»
- Я хочу сказати, що моє повернення до влади це є позитив. Мене часто запитують чому я проти вступу України в НАТО. Так вот я был в Брюсселе, и даже там поставили памятник мальчику, который боится НАТО. Я ще навчився пародировать А.А. Мороза. Шановні колеги, попрошу хвилинку уваги. Я вважаю, що президент вчинив дуже розумно, повернувши Віктора Федоровича на пост премєр-міністра. Бо “КАРТОЧНЫЙ ДОЛГ” - це святе. А взагалiто ідею про створення антикризової коаліції, мені підказали, що у Львові там на заборе так и было написано “Янукович-Мороз”. Респект.                                

 Номер «Случай в одном из черновицких вузов»
(на сцене стоит девушка, к ней подходит парень и целует ее)
- Как звать тебя крошка?
- Уважаемый студент, на лекции чаще ходить надо!

Номер «Случай на дискотеке».
(на сцене стоят 2 парня и одинаково в ритм танцуют, подходит 3-й )
- Девчонки, можно познакомиться?
- 50$:
- Ого!!!
- В час!!!
(Становится возле них и танцует как они)

Номер «ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ»
- У нас сегодня в гостях телохранитель профессионал. Скажите, с кем вы работали?
- Работал с К. Бужинскай.
- А кто это?
- Вот и я до сих пор не знаю кто это. Потом работал с гр. ВИА-ГРА.
- Почему работал?
- Уволился, тяжело было. Реально за всеми шестью не уследишь. Потом стал охранять Б.Спирс.
- Я слышал, что Б.Спирс недавно родила еще одного ребенка, передайте ей мои поздравления.
 - Не передам. Там я больше не работаю. Меня уволили, причем два раза за одно и тоже.
 - А кого вы еще охраняли?
 - Работал с Д. Биланом. Но не долго . Так как ему не нравилось то, что я его бил, а мне не нравилось, как он поет. Все я пошел, если что я в подвале.
- Почему в подвале?
- Думаете легко с Боделаном работать.

Номер «БОРЦЫ»
(под Музычку выходят 2 парня в борцовском трико. Первый валит второго и заламывает ему ногу. Но неожиданно второй с легкостью выползает из под соперника и вытирает ножечек) 

КОДА
- Ну, и напоследок. Хоть мы студенты и денег у нас не много.Но наша команда не могла не заметить единственную и очаровательную девушку в жюри.
(Парень с цветами подходит к жюри)
- Дяденьки, купите даме розочку.
 
Из музыкального домашнего задания команды КВН "шЫворот на: вЫворот" (Черновцы)                             
Номер «ТЕЛЕПЕРЕДАЧА «ДЕТАЛИ»
В гостях у Тины Канделаки Олег Скрипка.
- (поет) Серце палае на передачі деталі я.
- Олег, вы понимаете что на этой передачы говорю я.
- А я буду петь. Песня гурту „Кориння”.
Розорву любовь на куски
Буду слухать звуки тоски
Шобы тебе все расказать
Мне б еще так грам 25.
- У нас звонок в студии. Представтесь.
- (голос за ширмой) А можно, мы не будем представлятся. Олег, вам нравится новый ремикс на песню “Разом нас багато”.
- Це шо ГРИН ЖОЛИ звонять? (поет) «ХІБА РОЗУМ Е» Шо я можу про них сказать? Якщо про Руслану люди кажуть, що її виховали ВОВКИ,то ГРИН ЖОЛ мабуть виховали дятли.
- Это была программа, и у нас в гостях был Олег Скрипка.
- Чмоки, чмоки любим всех гурт ВВ и я ОЛЕГ.

Номер «Комментарий футбольного матча»
- Добрий вечір шановні телеглядачі з вами знову я Д. Босянок,мач Україна-Іспания, 2-й тайм. І нагадую,що мені сьогодні допомагає коментувати матч С. Вакарчук.
Славко.
- Привіт.(на стойке весит платок)
- Отож, рахунок 2:0. Ми програемо. Ось Реброва виводять на ударну позицію. Сергій бє, удар ну.
- Вище неба.(поет)
- Що ми бачимо? Це червона картка.І В.Ващук покидає поле, ми можемо тільки здогатуватись які в нього думки.
- Я їду додому. (поет)
- Отож, пенальті в наші ворота, давайте затомуємо подих і будемо тримати кулаки за Олександра Шовковського
(Вакарчук падає на коліна і робить шаманські рухи)
- Ви знаєте, друзі! Я по-доброму заздрю Славкові, бо він цього не бачив, 3:0! Славко що скажеш?
- Ну шо я можу сказати...Ми будемо надіятися на нашу збірну і я думаю, що це ще не все!
- Так, я теж думаю, що 3:0 - це ще далеко не все! Славко, може ти все ж таки прокоментуєш ситуацію на полі?
- От з мячем Андрій Шевченко.
- Так, це- Шева, і він несе мяч на центр поля, 4:0, лунає фінільний свисток арбітра. До побачення. Але давайте не будемо засмучуватися, адже всі ми прекрасно памятаємо, що сказав О.Блохін напередодні Чемпіонату світу с футболу
(звучить пісня “Я не здамся без бою”)

Номер «Как политики едут в маршрутке».
Ю.Тимошенко(поет)
“Виктор ФЕДОРОВИЧ простите,
Я хочу спросить давно,
Почему вы не сидите?”
Янукович
“Ха-ха-ха очень смешно. О милиция проехала.”
Ю.Тимошенко
“Віктор.Федорович. Вони ж вам честь віддають.”
Янукович
“А кто мне молодость вернет.”
(поет)
- Хоть не дальняя дорога,
Уступили б место мне,
У меня ж портфелей много
Ну,а вы сейчас на легке
Ю. Тимошенко
- Тихо, водій щось каже
В.Ющенко
- Друзі ст.МАЙДАН, хтось виходить?
Ю.Тимошенко
- Я виходжу на МАЙДАН. Всі патріоти виходять на майдан.
Янукович
- Поздно Юлия Владимировна! Проехали! Уже никто никуда не выходит!
- Колеги, я не розумію! Наш маршрут ЕС-ЕЄП, ми зараз куди їдемо?
- Ви что не видите? Пробка! На месте мы стоим.

Из приветствия команды КВН «Баламутки» (Николаев)
Номер «Элитная школа. Родительское собрание».
Учитель: Вот Петечка, молодец, благодаря Петечке, в школе появился еще один компьютерный класс. Толечка - просто золотце, благодаря Толечке наш спортзал укомплектован самыми лучшими тренажерами. Женечка вообще гений, если бы не Женечка, директор бы ездил в школу на «Таври», а не на «Лексусе». А ваша Аня тупая!
Окна в классе уже год как должны быть пластиковые.
- Но у моей Ани по всем предметам 12.
- Да, и что? У остальных детей (показывает дневники) 17, 25, 30 + паркет в столовой. Немедленно принять меры. А то Аня вылетит через деревянные рамы!

Номер «Умники и умницы»
- Все вы видели программу умники и красавицы на канале ICTV. А мы представляем нашу программу, в которой красавцы - это члены жюри, а умницы уже ломятся на сцену.
- Пожалуйста, выберите меня. Я по своему развитию ни чем не уступаю мужчинам, люблю выпить, подраться и ненавижу готовить.
- Я самая умная благодаря своим способностям я могу ежегодно приносить по восемь с половиной тысяч гривень и ребенка как бонус.
- А я могу делать 2 дела одновременно! Жрать все подряд и говорить всем, что я на диете, а это у меня наследственное.
- Выберите меня, я опровергну незыблемые аксиомы о том, что все блондинки сексуальные и полные дуры. Ну, по сексуальности сразу все понятно, но полная дура никогда бы не выучила слова «незыблемые аксиомы».
- Меня выберите, я знаю не только много сексуальных игр, но и как нарушать в них правила.
- Я, я и только я буду приносить вам кофе в постель, выгуливать собаку, стирать и гладить носки. И мне ничего от вас не надо, кроме любви и квартиры.
- Меня выберите, или я вам сейчас нос разобью!
- Ребятушки миленькие, такую как я вам нигде не найти, у меня уникальный ДНК 50 хромосом. Я могу видеть в темноте. На мне можно тестировать ядерное оружие. Пересаживать любые органы. Девочки, помогайте, я бред уже несу.
- Я, я буду ходить с вами в казино, шляться по бабам, ездить в сауну, поверьте, я так уже 5 лет!
- Наташа ты надоела своей пошлостью, и вообще, у меня созрела идея: давайте выгоним Наташу с команды, до свидания.
- Ищу работу, связанную с творчеством, желательно дегустатором на ликероводочном заводе, да я уйду и со мной уйдут все пошлее темы КВН, айда за мной.
- И в конце хотелось бы пошутить о хорошем (молчание, выходит Наташа и демонстративно аплодирует).

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Баламутки» (Николаев)
Номер «Золушка»
- Ну, доченька моя что ж это за дела такие, учишься ты плохо, по дому ничего не делаешь. Вон Золушка, уже 6-й раз за день пылесосит!
- Мамочка, ну извини, я же не виновата, что Золушка линяет на зиму, пусть пылесосит.
- Золушка, всё, хватит работать, иди сюда.
- Ой, а кто ж это тебе под глазом такой синяк поставил?
- Упала ночью.
- Не ври матери, говори, что случилось, а то я за себя не ручаюсь!
- Вот и вчера так всё начиналась...
- Мы с Оксаной решили подарить тебе подарок. Ты ведь хотела, что-нибудь, связанное с мобильной связью? Вот, держи...
- Что это?
- Компакт диск группы смс!
- Мама, она опять разговаривала с птицами.
- Золушка, температуру. Ну сколько можно тебе говорить птицы не могут разговаривать!
- Так, я тебя наказываю - час не разговаривать, если скажешь хоть слово, не поедешь на бал. Итак, девочки, кто хочет поехать на бал?
- Я хочу. - Молодец Оксана, ты поедешь.
- Ну, Золушка, понимаю, понимаю, как тебе тяжело. Ну, не хочешь, никто тебя заставлять не собирается...
- ХОЧУ!!!
- Всё! Сама виновата.
- Смотри, как грязно в доме - ты должна убрать это всё до нашего возвращения.
- Какая грязь! Я ничего не успею. Тындындын!
- Вам помождет «Мистер пропер»!
- Я тебе говорила, что она не успеет...
- Ах, ты ещё и мужиков в мой дом водишь! Вот я тебе сейчас...
- А я на бал поеду, а ты не поедешь, а я на бал поеду, а ты не поедешь, а я на бал поеду, а ты не поедешь! (тычет пальцами в глаза)
- Ай, я ничего не вижу...
- А я всё вижу.
- Я ничего не вижу...
- А я всё вижу.
- Так, доченька, поехали на бал, пусть она тут сама разбирается!
- Бом, бом - Боже мой, 12 часов! Сейчас всё волшебство закончится.
- Привет я твоя фея!
- Крёстная?
- Пьяная!
- Давай, выпьем вина за встречу. (Тук,тук,тук)
- Кто-то пришёл...
- Я открою! (открывает бутылку) Ну, давай как говорится: без тоста!
- Фея, я хочу на бал в шикарном платье, в карете из тыквы и чтоб на мне были хрустальные башмачки!
- Ок. это стоит 500 баксов. Шучу. Ладно, помогу я тебе - тащи чё нибудь хрустальное...
- Вот, любимая мамина ваза.
- Так (разбивает) Есть супер-клей? Ой, пальцы склеились: (пародирует жест президента) люби друзи! Фея сёдня такая чудная! Так, вот отличные туфельки, какой у тебя размер?
- 42.
- Чёрт! (Бздынь). Босиком поедешь.
- Как босиком, а что же я потеряю, когда пробьёт 12?
- Потеряешь совесть и останешься ночевать там!
-ДАВАЙ ДРУГОЕ ЖЕЛАНИЕ!
- Хочу быть красивее всех на свете!!!
- Исполнено!
- Но, по-моему, ничего не изменилось!
- Ты просто не знаешь, какие все на свете стали страшные!
- Ну ладно, шмотки не обещаю, но на бал проведу. Кстати, возьми вот эту таблетку... (Матрица)
- Зачем?
- У них там музыка не очень!
- А что будет, если я не вернусь до 12-ти?
- Я сомневаюсь, что ты вообще раньше 5-ти придешь, это очень хорошая таблетка! Беги, Золушка, у тебя мало времени.
- Офигеть, ни кареты, ни карнавала, одна дурацкая таблетка! (Съела)
- (принц) Как вас зовут сударыня?
- Золушка!
- А меня принц Генрих 13!
- Вы слышите принц, это часы бьют двенадцать (запрыгивает на него).
- Подождите, куда вы так торопитесь.
- Нам нужно многое узнать до того как пробьёт полночь!
- А выходите за меня замуж!
- Принц, Вы торопите события. Мы ведь можем оказаться разными людьми: я КВНщица, девушка со своими тараканами в голове и вы - вымышленный персонаж из сказки. Мы не протянем и месяца вместе, бытовуха убьет наш союз:
- Вы правы, мы не подходим друг-другу! (Уходит)
- Как? Просто так уйдёте, даже туфлю не потеряете? Может, попробуем всё сначала? Ушёл. Подонок.
- Золушка, смотри какого я себе парня нашла!
 (Выстрел)
- Ну, так бы и сказала, что не в настроении!
Вот так в каждой сказке есть свое начало, своя кульминация и свой подонок, который испортит хеппи енд.

Из приветствия команды КВН «Голосеево» (Киев)
Номер «Гаишник»
- Милицейский бобик врезается в зад крутой иномарке.
- Ты куда ехал. Новая машина. Я звоню в милицию. Алло милиция?
- ( Тот же мент, что въехал) Алло!
- Кирова 23. ДТП, подъезжайте.
- Сейчас буду.
- Сейчас подъедут.
- Кирова 23? Капитан милиции. Здравия желаю. Что произошло?
- Как что. Ты в меня въехал.
- Так. Так!!! Кирова 23? Капитан милиции. Здравия желаю. Что произошло?
- Ты милиционер, ты в меня въехал.
- Я милиционер. Я не въезжаю.
- Так, ты кто по званию?
- Капитан.
- Сейчас один звонок и ты лейтенант ты понял. Алло. Все ты лейтенант.
- Ух, ты! Колдун! А куда нужно позвонить, чтоб сразу генералом. Ну, пожалуйста.
- Алло. Все ты генерал.
- Кирова 23? Генерал милиции!!!

Номер «Покупка невесты»
- А мы на свадьбу.
- Там сейчас невесту продают.
- 20 гривен, 40, 60, и двадцать баксов.
- Продано. Забирай.
- Стоп. Налоговая инспекция. Незаконная финансовая операция?
- Что значит незаконная? Что значит операция?
- Покажите чек. Где кассовый аппарат?
- Что вы себе позволяете.
- Вы кто такой.
- Я папа!!
- Производитель! Лицензия на производство имеется?
- Мать:
- Производство давно остановлено в связи с устаревшим оборудованием.
- Ну что ж вы так.
- Да оборудование нормальное, технологии нужно менять.
- Нужно трезвым на работу приходить.
- Тихо. Сколько лет невесте?
- 30.
- Просроченным товаром торгуете?
- Ну, понимаете товарищ инспектор. Это традиция такая.
- Традиция у нас одна - постоянно Криворожсталь продавать. Свидетели есть?
- Я свидетель.
- Пройдемте, оформим сделочку.
- Ну, товарищ инспектор. Может, договоримся.
- Коррупция?
- Магарыч.
- Ну, как говорят у нас в налоговой. Заплатил налоги - женись спокойно.

Номер «В забегаловке»
- Случай в забегаловке:
- Мне суп и побыстрее.
- Что?
- Что?!
- Что, что?
- Жри давай, пришел жрать - жри!
- Но я не могу кушать, когда на меня кто-то смотрит.
- А я не могу смотреть, когда кто-то жрет.
- Ну, так не смотрите!
- Ну, так не жрите!
- Так хочу.
- Так жри!
- Так, я не буду это есть, может, вы мне туда плюнули.
- Конечно, плюнул, а что?
- Я не буду это есть!
- Ой, неженка! Плюнули ему туда! Откуда это мы такие? Столичные! Тьфу!!!
- Так, я сейчас администратора позову!
- Я сам! Жорик! Козел жрать не хочет!
- Ну что ж Вы нас так обижаете.
- Но он плюнул мне туда!
- И только поэтому Вы не хотите это есть?
- Но он мне туда плюнул!
- Что? Я между прочим здоровый!
- У нас все официанты с прививками.
- Так, все, я ухожу, я не буду это есть.
- Так, мы не будем скандалить, берем этот суп и даем вам новый.
Ест.
- А теперь, значит, мы его едим.
- Теперь, значит, нравится!
- Я, я уйду!
- Сидеть! Жри давай! Суп за 70 коп он жрать не хочет, Жлобина!

Номер «Гамлет и кореша»
- Ну шо там Гамлет, шо с Офелией.
- Офелию люблю
- Ты шо, бальной? Ее все любят.
- От блин, засада! А шо, люблю, любовь еще быть может в моей душе угасла не совсем.
- Ого, Онегин!
- Гоголь, пятый класс.
- Красава, уважаю. А он Офелия идет
- О, Офелия!
- Чувак, те хватит пять минут?
- Братан, ну дай мне хоть пятнадцать.
- Я там, за ширмой жду.
- Ты хто?
- Я призрак
- Есть сигареты?
- Я не курю!
- Сари, спортсмен, а ну, вали отсюда!
- Ты че, не понял, призрак, отвали!
- Ну что ж, я там с Горацио!
- Горацио не трогай! Мне с ним еще дружить. Офелия, о свет моих очей:
- Ну ладно, мне пора, пойду и утону.
- Ну почему?
- По книге
- Шекспир нормальный чел, но он реально гонит, ей бы минут через 15 утонуть.
- Короче Гамлет давай снимать Му-Му, она ведь тоже тонет
- Кажись

Номер «Ограбление банка».
- Всем стоять это ограбление!
- Грабитель, какие люди, а мы вас ждали!
- Извините, в лифте застрял, стоп какой лифт это ограбление всем на пол!
- Давайте ему подыграем?
- О нет, не убивайте меня, я беременна!
- Подлец, негодяй, как ты мог:
- Это не я, я ее вообще первый раз вижу!
- Продолжайте нас грабить.
- На чем я остановился?
- Ну, там, всем стоять, это ограбление, пистолетом махали:
- Ну, кто так грабит? Давайте я вам покажу. Всем стоять это ограбление:
(грабитель падает на пол)
- Браво, браво:
- Ну что вы, это я не вам!
- Это он не мне!
- Теперь Вы.
- Всем стоять, это ограбление:
- Шо попало, лузер, неудачник!
- Я больше не буду вас грабить!
- Ну, и не надо!
- Я ухожу!
- Стоп! Какое ухожу, что за детство? Хочешь убить охранника?
- Не хочу.
- А хотите секретаршу?
- Не хочу.
- А убить? Что вы вообще тогда хотите?
- Я хочу ограбить ваш банк.
- Так вы, оказывается, настоящий грабитель?
- Да.
- Полиция!
- Стоп. Давайте с ним сфотографируемся. Снято.
- Полиция!

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Сборная Днепропетровска»
Номер «Военкомат»
(парень тащит другого на спине)
- брось, командир, не донесешь, брось, не донесешь.
- нет, сынок, в этот раз от армии не откосишь.

Номер «Баня»
(выходит парень с девушкой под руку )
- Милый, мы знакомы только 2 дня, а ты меня уже пригласил в театр (подходят к мужику, девушка восторженно тараторит)
Девушка: - а мы возьмем программку?
Парень: - 2 полотенца пожалуйста (мужик выдает банную атрибутику)
Девушка: - а мы пойдем в буфет на антракте?
Парень: - да пойдем уже, 3-й звонок.

Случай на Троещине c Кондратюком
1-й: иди сюда! Иди сюда, я сказал, Кондратючек!
2-й: Слушай! Эти глаза напротив:
К: Стоп! Вы выиграли!
1-й: Ух ты! А что? Галстучек, штанишки:

Лучший матч Динамо-Киев и Александра Шовковского:
(Стоит Ш. с отмороженным видом в позе вратаря из-за ширмы к нему по очереди подбегают 2 парня-футболиста)
1-й: Саша, стоишь, хорошо, а там Шацких такое мочит, такое, он по мячу попал!
2-й: прикинь Саня, вооон тот негр за нас!
(вылетает мяч, прокатывается мимо Ш., у того никакой реакции)
1 и 2-й: Шо, Саня, гол, ну то мы виноваты, в нападение ушли. А ты молодец. Так 2-й тайм, меняемся воротами (переносят Ш.) Угловой воон оттуда. (вылетает мяч, снова мимо Ш.)
Шовковский кричит: - СОБРААААЛИСЬ !!
1 И 2-Й: Шо Саня, опять гол, та тут нереально было взять, а ты вообще молодец, могли 5:0 сыграть, а так 5:1. Мы в раздевалку (1-й бросает Ш-му полотенце, тот в прыжке ловит с криком Я ВЗЯЛ !!!)

 «Честные новости» с корреспондентом журнала «Космополитен» Илоной.
В.: Сегодня в Зале заседания наш специальный корреспондент Илона. Здравствуйте, Илона, скажите, много ли людей присутствует в зале?
И.: Вы знаете, очень много, но в зале есть места, видимо на входе ещё продаются билеты. Сергей.
В.: Будет ли принят бюджет?
И.: Ну, скинутся.
В.: Скажите, а были какие-то радикальные высказывания от правых?
И.: А справа от Вас или от меня? А, ну, говорили и справа и слева и те, кто по центру тоже говорили, у всех есть микрофоны и все могут говорить.
В.: скажите, подорожает ли газ?
И. Я думаю газ будет стоить 7 грн. ведро.
В. Но ведь газ в кубометрах..
И. Вот вы лучше меня знаете, что вы спрашиваете??
В. Скажите, есть ли информация от источников?
И. Да, Украина объединяется с Гондурасом и объявляет войну Исландии.
В. Это проверенные источники?
И. проверенные, но очень пьяные.
В. Присутствует ли в зале Руслана?
И. Да. Руслана в зале есть, она пришла с 2-мя волками, и я думаю, ее законопроект примут. Я журналистка, я имею право на логику 
В. Скажите. А подорожает ли проезд?
И. Не знаю, меня какой-то мужик возит.

Номер "Компьютеры":
- Компьютеры, дешевые компьютеры!
- А у вас есть компьютеры?
- Есть (вываливает компьютер)...
- А какой тут?
- Тут их два..
- А чем они отличаются?
- Один на 700 мегаперц а второй на 40 мегаперц...
- А у него есть винчестер?
- А я смотрю, что ты хакер..Больше на меня не хакер... Вот он винчестер.. (кладет винт)
- А дискеты он читает?
- Ну, давай попробуем.. (сует дискету) Читает.
- А что если...
- ТИХО!!! Тебе нравится, когда ты читаешь, а у тебя над ухом БуБуБу..
- А у него хорошая память?
- Ну, он все помнит.. Второй раз повторять не надо..
- А музыку через него слушать можно?
- Пой... Блин что-то рыпит, дома подстроишь.
- А его разбирать можно?
- Ты что? Ты не видишь? Тут же пломба.
- А гарантия у вас на сколько?
- Как обычно - на 40 лет.
- А че так много?
- Я тебя хоть раз обманывал?
- Нет..Я тебя в первый раз вижу.
- Ну вот видишь...Так...
- Меня зовут Александр...
- Не важно.. Я тебя запомнил.. Такой маленький хакер...
- Ну все.. Я беру... Заверните.
- Тебе еще и завернуть? Такой хороший компьютер, а тебе еще и завернуть..Подставляй карманы.. Только по дороге не растеряй, а то потом косынка будет тормозить..Ну пока...Эй (свистит) А принтер в подарок?

Номер «Секс»
Обычная ситуация в общественном транспорте: девушка наступила на ногу мужчине, все тактично промолчали. А теперь, чтобы в этой ситуации хотела услышать девушка:
- Ах, какая девушка! А духи! А красавица...
А теперь, эта же ситуация глазами мужчины:
- Эй! Ты мне на ногу наступила! Дура!
- Дура? Да, я - дура! А хотите в утешение секса?
- Да, хочу!
- А мне?
- И тебе будет!
- А вот тому мужику!
- А он что, не человек?