Из приветствия команды КВН «7–Я», (Чернигов)
Номер «Тина Кароль» (песня)
На свадьбу пришли мы,
Тост сказать поднялся ты,
За однополый брак и за негров в Польше,
За бездомных собак и за комсомол
(Припев)
Шо ты молов, я просто офигела,
Кинул стакан, люстру разбил.
Шо ты молов, я просто офигела,
А потом на балалайке зарядил.

Номер “Бобик – знаток футбола”
- Добрый день.Я хочу вас познакомить со своей собачкой. Бобик, ко мне! Бобик замечательно разбираеться в украинском футболе. И сейчас он это прекрасно продемонстрирует. Бобик, где находиться Республиканский стадион?
- (Бобик показывает лапой в направлении стадиона)
- Бобик слушай первую команду: «Динамо» Киев
- (Бобик по доброму лает и виляет хвостом)
- Бобик, внимание, «Динамо» Киев – «Стяуа» Бухарест
- (Бобик бросается на хозяина и лает)
- Бобик, «Шахтёр» – чемпион!
- (Бобик чешет лапой за ухом)
- И наконец «Реал» Мадрид – «Динамо» Киев
- (Бобик «любит» хозяина в ногу)
- Фу Бобик! Фу!

Песня «Калинка+Коламбия Пикчерз»
Под сосною, под зеленою
Спать положите вы меня
Ка-а-а-ламбия пикчерз не представляет,
Как хорошо мне с тобою бывает.
Коламбия пикчерз не представляет,
Как без тебя моё сердце страдает!

 Миниатюра “Идиот”
(Молодой человек набирает номер оператора)
- Вас вітає компанія “Київстар”
- Перезвони мне!

Из приветствия команды КВН «Кактусы» (Черкассы)
Номер «Концерт RED HOT CHILI PEPPERS в филармонии».
(Играет музыка. По очереди добавляются новые инструменты. На каждый инструмент добавляется новый человек. Темп нарастает. Выходит 5-я девушка и «играет» на арфе).

Номер “Cranberries”
Группа Cranberries c хором маленьких овечек. Поется:
"In your head
In your head
Zombie".
Хор девочек поет «Бе» в слове «Zombie»(как овечки).

Из приветствия команды КВН «Штрих-код» (Хмельницкий)
Номер «Тренер ФК «Шахтер» Мирча Луческу дает последние установки перед игрой».
- Пампаре ремпаре, балбеску!
- Пампаре ремпаре, Луческу!
- Тупеску бигеску в воротеску не попадеску, божеску, как так можно игреску!!!
- Птицу, птицу...Воробей!!! Крылья пообрываю по самые пампаре ремпаре, егнаре?
- Емпаре!
- Елнаре.
- Пофигеску!
- (выходит блондинка с повязкой на голове) О, пампаре ремпаре, компрессор Тимощук! (целует руку)
- Это был Ринат Ахметов, а теперь, Мирча, Вы!

Номер «Маленькая Юля Тимошенко в детском садике».
- Юлечка, это какая буква?
- А...апазыция!
- К...коалиция!
- Ш...Шановный, Виктор Андреевич, в дытячий садок «Горобынка» прийшла нянечка из Донецька...

Номер «Виктор Андреевич Ющенко в обычной поликлинике».
- Почему Вы кричите, я только спросить!
- Добрый день!
- Добрый, что там у Вас, давайте выкладывайте!
- (дает коробку конфет)
- Знаете немного приболел, нужен больничный, в последнее время что-то морозит.
- Хорошо, Фамилия, Имя, По-отчеству
- Ющенко Виктор Андреевич!
- Интересное совпадение!
- Кем работаете?
- Президент Украины!
- (отдает коробку конфет)
- Сегодня 20 число, больничный выписываю с 20-го
- С 19-го (дает коробку конфет)... Пожалуйста!
- Давайте я Вас послушаю.
- Давно меня никто не слушал... Любезный друг, за это время много чего было сделано: Экономика Украины вышла из кризиса, ВВП вырос на 20%, врачам планируем выплатить зарплату...
- Молчите. Говорите.
- В будущем.
- Знаете прослушиваются хрипы, неуверенность в будущем
- А за кого Вы голосовали на прошлых президентских выборах?
- (отдает коробку конфет)
- А сейчас кого поддерживаете? (дает коробку конфет)
- (отдает коробку конфет)
- Согласен! (дает коробку конфет)
- Ну, вот Ваш больничный лист, Виктор Федорович...Андреевич (отдает коробку конфет)
- Спасибо, что с меня?
- Да, что с Вас возьмеш? (отдает еще одну коробку конфет)
- Не болейте! И ты, Гипократ!!!

Из приветствия команды КВН «5.50» (Киев)
Номер «Знакомство с командой»:
- Это Катя. Не обращая внимания на рост Кати, можно не обратить внимания на саму Катю. Кстати, где она? Нет? Пойдем дальше. Олег. Однажды он продал душ дьяволу и на эти деньги пошел и поел. Но этот факт его не огорчил, потому что в этот день они с классом были на экскурсии в Ивано-Франковске. (Подходит к третьему, а тот его перебивает.) – Саша не боится быть изгнанным из университета, потому что уже. Но он не восстановится, потому что его ум, как и Приднестровье, никем, кроме их самих не признаны. Он полагает, что если Капитан Крюк уменшится до размеров материальной точки, то превратится в знак вопроса… Стерпев измывательство над собой, Саша никогда не простит мне неуважения к Капитану Крюку, поэтому я замолкаю. – Не сказав ни слова о Розике, я мог ввести вас в заблуждение, что он нормальный. Думать так было бы ошибкой, друзья. Заставить на сцене Розика молчать нам удается только при помощи бичевания и систематического вырезания его шуток из сценария. А так Розик, как и любая блондинка, глуп и болтлив.(Целует его.) Но необычайно красив.

Миниатюра «Чего не сделаешь ради секса»:
- Катя, я люблю тебя!

Миниатюра «Случай в среднестатистической семье»:
- Дорогая, я дома.
- Ты где был?
- На работе.
- А почему так долго?
- А я медленно работаю.

Номер «Случай из жизни штопора»:
- Алло, ты где?!!
- Где, где… В пробке я торчу.

Номер «Лагерь предателей во Второй Мировой Войне»:
Я предал Советский Союз.
- Так, выпей яду.
(Говорящий достает пистолет и стреляет.)
- О Боже, яд отравлен!
(Падает замертво. Стрелявший приставляет пистолет себе к виску.)
- Я убил предателя.
(Совершает самоубийство. Третий парень выхватывает пистолет.)
- Третья – за любовь!
(Убивает себя.)

Из приветствия команды КВН «Аграрфорд» (Одесса)
 Миниатюра «Рыбка в аквариуме»
(На сцену выходит парень, идёт на право ударяется о невидимую преграду и идёт на лево, опять ударяется, снова идет в другую сторону. Всё это сопровождается криком А-А-А-А-А-А, во время удара говорит «ДЖ», имитируя звук удара)

Номер «Соки Биола»
(на сцену выходит девушка и пьёт сок «Биола», выпив выкидывает пустую бутылку, в это время на сцену выходит парень и начинает крутить её переворачивая в воздухе. (1 раз) ставит её и говорит):
- А как вы взбалтываете соки «Биола»?

Из приветствия команды КВН «БИС» (Одесса)
Миниатюра «С праздником»
- Дорогая, в честь сегодняшнего праздника я дарю тебе этот букет цветов! (даёт мнимый букет!)
- Ой, Женька спасибо!
- И ещё вот ЭТО……. (передаёт мнимый маленький предмет!)
- Ооооо….. Женька спасибо! (Изображает шокированную радость) Цёмочки! (делает акцент на то что, у него в руках кольцо!) Моя прелесть! (после чего выпивает и занюхивает головой Женьки)!

Реклама пива «Янтарь»
(тренер становится перед 8 учениками (аналогично с рекламой)! Достаёт левой рукой имитируемую бутылку пива «Янтарь»! Правой рукой достаёт стакан! Открывает бутылку пива, наливает пиво в стакан, выпивает! Ученики повторяют! Попробовав пиво, ученики понимают, пиво невкусное и плюются! Тренер же через силу выражает довольную улыбку ученикам, те повторяют туже улыбку, все вместе улыбку в зал, тренер не выдерживает, начинает плеваться, ученики, обозлившись, прогоняют его!

Заход на рекламу
- Все вместе поём мотив песенки из рекламы «Туборг», на последнем такте один не выдерживает, начинает петь «I love you baby»! Морально подавив залажавшего чистыми голосами, пропеваем «Реклама»!

Миниатюра «Му-му»
- Герасим пытается выговорить слово «Му-му»!
- Собака не выдерживает и говорит «Му-му»!
- Герасин выдаёт оплеуху с криком «Не перекривляй, собака»!

Номер «Фотоохота»
На сцене появляется актёр со свистком во рту изображающий уточку. Непродолжительный пластический этюд изображающий безмятежную и счастливую жизнь уточки со всеми опасностями и радостями птицы.
Затем жизнь уточки на сцене изменяется туда врывается хоть и добрый, но коварный мастер фотоохоты. Вполне естественно, что он здесь появился с единственной целью заполучить фото снимки для журнала «Природа и колхоз».
Но тупое животное наотрез отказывается от фотосессии и охотнику приходится идти на ухищрения, чтоб расположить к себе этого представителя фауны.
Номер заканчивается, как и должен – позитивом, т.е. взаимопониманием человека и птицы.

Из приветствия команды КВН «Бульвар Шевченко» (Киев)
Номер «Сільський Клаб»
- Comedy club приобрел чрезвычайную популярность и добрался до украинских сел.
- И вашему вниманию предлагается «Сільський Club.»

Миниатюра «Як я та Петро підглядали за дівками в бані».
 - Дивись! Дивись! Дивись яка! Диви повертається !
 - Тьфу, та це ж кум Микола!

Миниатюра «Раптовий секс».
(Один копает )
- Та ось хто в мене картоплю краде!

Номер «Василь Штахета Вірастюк
 (Пародия на Вадима Рембо Галыгина)»
- Свиня трясця смачна! П’яний кум Іван теж свиня!
- Качки бувають двох видів: качки що їдять ряску та качки які їдять стероїди.
- Страус трясця корисний! Він допомагає саджати картоплю!
- Кролі трясця швидкі ! Не вспів я! А вони вже!

Из приветствия команды КВН «Восток-Запад» (Тернополь-Мелитополь-Бердянск)
Номер «Ющенко на фестивалі КВН»
- Друзі, одразу вибачаюсь, що запізнився, просто зрозумійте, я їхав на конях. Зараз на сайті Першої Української Ліги проходить голосування, щоб визначити хто буде четвертою командою у фіналі. Претендують такі команди: «Восток-Запад» (Мелітополь, Тернополь, Бердянськ), «Голосєєво» (Київ) і «Причем здесь мы» (Маріуполь). Друзі, не допустимо фальсифікацій! Не допустимо підробних голосєєво за Маріуполь. Якщо це станеться, ми виведемо людей у чат, розіб’ємо намети на форумі або об‘явимо перефінал. Друзі, нам потрібен цей фінал, нам потрібні ці гроші. Ми зробимо добру справу. Всі гроші, які виграє «Восток-Запад» будуть перераховані.. щоб ніхто нас не обдурив.

Номер «Ремень»
Как-то Рома пришел поздно домой и его встречает злой отец
- Иди сюда, иди сюда (отходит на шаг) сюда иди. Ты где был? ТЫ видел, что темно уже на улице? Уже луна зашла , звезды зашли, а ты еще нет!!! Иди сюда (дает ремень) меряй, тебе купил.

Номер «Цыганка»
- Погадай мне цыган в юбке
- Тебе гадать по руке?
- Мне по барабану.
- Погадаю тебе на шаре. Вижу девственник ты.
- Ты мне лучше будущее расскажи
-А я тебе будущее и рассказываю.
- Ещё что видишь
- Вижу две новости одна хорошая другая плохая
- Хорошую давай
- Стипендию повысили
- А плохая?
- На контракте ты учишься.

Номер «Свидание»
Давайте представим мечту любого парня когда к нему подходит красивая длинноногая девушка и пытается с ним познакомится .
- Молодой человек вы не подскажите как пройти к кафе «Шарм» где я заказала столик на двоих а мне нес кем пойти А?
- Не подскажу - Б
- Но как же у вас же кольцо на пальце может вы женатый?
- Нет я богатый… А вы красивая… Ваши руки ваши ноги ваши волосы сводят меня в кафе …или куда пойдем?
- Пойдем в кафе… Скажу тебе честно ты мне сразу понравился, ты такой пухленький
- Ты тоже не худышка, кстати, сколько ты весишь?
- В моём случае приличнее спросить, сколько мне лет
- Слышишь, а чего мы тянем, поехали сразу ко мне
- А если мы поедем, у нас будет секс?
- У нас будет, у тебя нет.
- Тогда поехали…

Номер «Фейс-контроль в секс-шопе»
- Проходите, стойте, проходите, стойте!!! (выходит парень с тубусом) Вы понимаете что я вас не впущу!!!
- Почему?
- У нас со своим нельзя
- Если ты меня не впустишь, то я кое-куда позвоню, кое-кто приедет и знаешь, что с тобой сделают!!!
- Ха-ха!!! Я сейчас кое-куда зайду, кое-что с витрины возьму и знаешь, что с тобой сделаю!!!
- Да ты знаешь кто мой папа?!
- Знаю-знаю, он у нас часто бывает. Приходите лучше завтра.
- А что у вас завтра?
- Завтра у нас дегустация!!!

Из приветствия команды КВН «Голосеево» (Киев)
Номер «Секс».
Уважаемые друзья, перед тем, как начать наше выступление минута откровения. Поднимите вверх руку те, у кого ни разу в жизни не было секса (поднимает сам, все остальные тоже)
- А что если…(говорит на ухо тому, кто все это затеял)
- Нет.
- А что… (говорит на ухо)
- А, да, точно. (Все опускают, остается с поднятой рукой только один)
- Артур! (Артур поднимает еще и вторую руку)
- Друзья, есть ли в зале люди, которые могут помочь Артуру в этой ситуации. Желательно женщины. Извини, братан, одни мужики.

Номер «Виски в гробах»
Представьте себе – Америка, 30-е годы, сухой закон, мафия контрабандой перевозит виски.
- Шеф, нам нужно срочно перевезти виски, мы не знаем как.
- Да в гробу я видал ваше виски!
- Правильно, именно в гробах мы его и перевозим.
- Что, в этих гробах?
- Да.
- Откройте! (удивление). Это кто?
- Это покойник!
- Почему он пьяный?
- У него виски внутри, это курьер!
- Так, он что живой?
- Та нет, мертвый! В дым!
- Сколько вы ему платите?
- Шеф, какие деньги, ему и так хорошо.
- А сколько он может перевезти за раз?
- 10 литров
- 10 литров виски? Он что, русский?
- Больше никто не соглашается
- Да он нас всех сдаст.
- Шеф, там 10 литров виски внутри, русские не сдаются!

Номер «Ремонт дороги»
Траса Киев-Одесса, ремонт дороги
- Так, стоп, здесь ремонт, в объезд.
- Так, я скорая помощь, мне надо проехать.
- Тут перерыто
- У меня больной больной, пропусти
- У тебя больной больной, у меня начальник больной, я тебя пропущу – он меня тоже
- У меня больной
- Так, объясняю. У тебя больной, у меня трактор, в тракторе соляра, соляра горит, работа стоит, ремонт не идет, больной болеет, болезнь прогрессирует, экономика падает, в стране бардак. Выпить хочется.
- Ну, можно я здесь проеду.
- Объясняю, здесь неровно, больной едет, машина трясется, больному хуже, больного жалко. Приезжай позже, отремонтируем, поедешь по нормальной дороге, будешь меня вспоминать, будешь меня благодарить. Сядем выпьем, а сейчас в объезд.
- Так, там тоже неровно.
- Угадал, докурю здесь - пойду туда.
- Но я же могу здесь проехать.
- Как ты здесь проедешь, если здесь перерыто, а здесь стою я! В объезд!

Из приветствия команды КВН «Движ’ОК» (Южный)
Номер «Ремонт ул. Преображенской в Одессе»
(Выходят работники и начинают закатывать асфальт. Сзади человек что-то пишет на свежезакатанном асфальте. Работники поворачиваются и видят надпись «Гурвиц – лучший!»)
- Кто это написал? Ладно, поехали ещё раз…
(человек сзади делает отпечатки рук и ног, работники застают хулигана)
- Боделан! Сколько можно? Как говорится «Я мщу и мстя моя страшна»?

Номер «Провинциал в «Афине» на ул. Греческой в Одессе»
-Уау, железное дерево!!!! Ну ничего себе думал приеду – посмотреть не на что… (проворачивается вокруг своей оси) Вау, железное дерево!!!!

Номер «Битвы»
I-я битва «Железный дровосек против Терминатора»
(долго бьют друг друга)
- Ну что ж, как вы знаете период распада железа 3000 лет. итак спустя 3000 лет…
(убивают друг друга)
II-я битва «Алкоголь против девушки»
(Девушка долго бьёт противника, а ему всё равно и в конце концов противник(алкоголь) дышит на девушку – она падает)
III-я битва «Кукла Вуду против куклы Барби»
(Кукла Вуду бьёт себя этим же делает ущерб кукле Барби)
- Может, не будем драться?
- Точно, мы ведь куклы! Обними меня…
(Барби обнимает Вуду, ударяет её ножом и сама же падает)
Побеждает кукла Вуду!!!! (Кукла Вуду поднимает руку и одновременно поднимает руку кукла Барби).
- Finish him!!!
(Кукла Вуду сворачивает голову себе и падают обе куклы).

Номер «Первый раз в городе»
- Вы не подскажите как пройти в кинотеатр «Звёздный»?
- Ну, идёмте я вас проведу, значит так, пройдёмте сюда, сюда и вот сюда… ну вот мы и пришли (злостно рычащим голосом) ЗА ГАРАЖИ. А кинотеатр «Звёздный»там…Удачки…

Из приветствия команды КВН «Дети Подземелья» (Красноармейск)
Номер «Сын возвращается поздно домой»
Сын возвращается домой!!!!
- Ты где был?
- На дискотеке!
- Я тебе во сколько сказала придти?
- В 12!
- А ты во сколько пришел?
- В 11!
- В-о-о-о-о-от!
(Выходит парень и делат плавные движения)
- Ну, вот так вот плавно мы и подошли к следующему номеру.

 Номер «Праздничный наряд»
- Мама у меня скоро выпускной, а у меня до сих пор нет праздничного наряда!
- Дочь мама у тебя золото, мама об о всем по беспокоилась, встречай праздничный наряд! (выходят мент с дубинкой и вешается на нее)
- Мам, но по моему, он на мне висит!
- А по-моему, он тебя вот здесь душит (показывает на шею)
- Ладно, мам тогда пойду в старом!
- Ты дочь папу не тронь, старый еще после 9го класса отойти не может!

Из приветствия команды КВН «КАКая РАЗница» (Донецк)
Миниатюра «Бабушка»
(Открывается ширма. На стуле сидит человек. Рядом с ним другой начинает махать ногами, руками, показывать приемы, угрожая. Сидящий на стуле смотрит на это, а потом говорит):
- Да ладно, бабушка, я Вам и так место уступлю!

Миниатюра «Как кормят детей в разных семьях»
Как кормят детей в шведской семье:
- Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за биологического папу...
Как кормят детей в семье КВНщиков:
Отец говорит: «Ешь!». Ребенок машет головой, отказываясь. Отец показывает смешную рожицу. Ребенок начинает смеяться, отец, пользуясь моментом, засовывает ребенку в рот ложку с едой. Отец говорит: «На ешь еще!». Ребенок машет головой, отказываясь. Отец: «Сейчас Петросяна позову!». Ребенок начинает громко плакать, а отец, пользуясь моментом засовывает ему в рот ложку с едой.
Как кормят детей в семье бобров:
(Отец берет воображаемое бревно и засовывает его в рот ребенку. Ребенок в это время смешно подпрыгивает и улыбается).

Миниатюра «Жирная точка»
(Вся команда стоит на сцене. Один говорит):
- А в заключение, мы бы хотели поставить жирную точку.
(Все достают помады, ставят себе на лбу точки, и под индийскую музыку удаляются со сцены).

Из приветствия команды КВН «Легко и Просто» (Николаев)
Номер «Курьезы нашей жизни»
- Курьезы нашей жизни. Курьез первый в детском саду.
(Выходит воспитательница поёт песню Буратино, дети сидят никак не реагируют)
- Дети что с вами сегодня! (И уходит)
(Дети, увидав что она ушла дети начинают общаться на языке жестов)

Номер «Фокус с разрезанием человека»
- Встречайте чародей Сергей
- Здравствуйте у нас номер с разрезанием человека, и мне нужен доброволец.(с одной стороны появляется голова а с другой- ноги) Вот он уже появился и так поехали (разрезает посреди ширмы ) и так давайте посмотрим что у нас получилось (раздвиают ширму) Ну а прежде чем вас воссоединить мы узнаем как вас зовут?
- Максим
- А фамилия?
- Щацких
- Ээээ, нет, чувак (Щацких возмущается, просит чтоб его воссоединили. Фокусник раздвигает ширму в разные стороны)

Номер «Ресторан»
- Ребята недавно выиграли в автоматах по 50 коп. кучу денег. И решили отпраздновать это событие в самом дорогом ресторане. Но Мак Дональдс был закрыт, и они решили пойти в Палладиум!
- Гарсон, месье… Можно сюда…
- Что будете заказывать?
(звук часов) – Повторяй вопрос!
- Что будете заказывать?
- Еду!
(музыка, отрывон)
- Не пацаны, я серьёзно! Что брать будете?
- А что вы можете предложить?
- Шате Аля Пьер, Цесарки фаршированные Пулярками под шафрановым соусом...
( перебивает)
- Три Хеппи Мила!
- И Коньяк!
(официант уходит, средний достает бутылку водки из-под стола)
- Александр, это что такое?
- Извините, привычка!
(Выходит официант с бутылкой Шампанского)
- Вам шампанское от молодого человека, за соседним столиком…
(ребята совещаются) –Надо отблагодарить… Да надо…
(Средний опять достает водку, остальные её прячут)
- Тогда от нашего столика ему тоже Шампанское!
(Бутылку относят к жюри)
ГЗК: Ну, а сейчас обещанный стриптиз!
(Все отворачиваются, закрывают ладонями глаза, левый довольный смотрит)
- Блин, кто нас сюда привел???
- Это он, он нас сюда привел… Чего ты нас привел сюда?
- Пацаны, я же не знал, что сегодня женский день!
- А что это звенит?
- Не знаю.. Что это звенит?
- А это я стриптизёру 10 гривен по 50 копеек накидал!
(все отвернулись, левый крутит головой)
- Блин как он это делает?!
- Валим отсюдава!!!

Номер «Янукович»
- В эфире новая передача: «Задай вопрос премьер-министру». И у нас в гостях Виктор Федорович Янукович. Встречайте!
(Выходят Янукович и еще несколько репортеров)
- Виктор Федорович, как вы думаете какие отличия между КВНом и политикой?
-Я думаю что они очень похожи, только у нас сезон начался еще в марте – казалось бы давно пора определить чемпиона, а мы все фестивалим.
- Хочу представить вам команду КВН украинских политиков.
- Скажите, а это правда, что у вас на подпевке была Юлия Владимировна Тимошенко?
- Да. Была. Но сейчас уже нет. Ее голос уже никого не интересует.
(играет веселая мелодия)
- Хочешь себе эту мелодию на мобильный телефон? – позвони 4242 и мы расскажем всему миру, что ты лох и у тебя до сих пор нет Блютуза.
- Виктор Федорович, а есть ли какие-то проблемы у вашей команды?
- Да есть. У нас нет спонсора
- Скажите, а кто у вас капитан.
- Капитан у нас Виктор Андреевич. Но я на звуке. А как говорится, что звукач поставит, под то команда и пляшет.
- Ну что ж, спасибо, это был Виктор Янукович, премьер-министр Украины.
- И звукач, да…

Из домашнего задания команды КВН «НАУлет» (Киев)
Номер «Передача «Без табу» с Шэрон Стоун»
(Выходит ведущая, садится на стул. Во время разговора время от времени перекладывает ноги, как Шерон Стоун) Добрий вечір! Ольгу Герасим’юк звільнили, тому сьогодні з вами я, Шэрон Стоун, і ми починаємо програму Без ТАБУретки, без Ольги Герасим’юк і без зарплати... І це-наша перша трагедія. Герої нашої історії – Гей та Карта, тобто Кай та Герда... Кохання неначе у кіно, а як кажуть в народі, згадаєш кіно – ось і воно.

Номер «Снежная королева»
(Выходит Герда) Раз, два, три, четыре, пять я иду икать. Ик.Кай. Ик.Где ты?
(Выходит Маленькая разбойница)
- Привет, Герда!
- Привет! Маленькая разбойница, а почему все называют тебя Маленькая разбойница? (Маленькая разбойница подходит и начинает шептать на ухо)
-Ух ты! А кассета есть?
(Герда с Маленькой Разбойницей выходят, как будто идут по горячему полу)
- Ну, кто? Кто сказал, что нужно идти по горячим следам?

Номер «В замке Снежной королевы»
(Открывается ширма. На сцене сидит Кай и плачет, закрывая руками лицо. Рядом стоит Снежная королева)
- Кай, хочешь мороженого?
- Нет.
- Кай, а хочешь замороженных фруктов?
- Нет.
- Кая, а хочешь холодец свиной?
- Нет.
- Кай, а хочешь еще пива?
(Кай поднимает голову, у него к губе примерзла банка пива)
- Я тебя ненавижу!!!
(Через номер. Открывается ширма. На сцене стоит бутафорский костер, у которого греется Кай. Выходит Снежная королева, Смотрит на него, как на идиота, поднимает костер и выбрасывает)
- Ты бы еще доменную печь нарисовал!

Из приветствия команды КВН “Первая столица” (Харьков)
Номер “Бегуны».
- Слушай, Олег, у меня сегодня день рождения, поэтому после выступления сразу бегом ко мне, мама ничего покушать не успеет приготовить, чекушки водки с головой хватит.
- Побежали!
(ГЗК) Финальный забег на 5000 м, два украинских спортсмена бегут впереди.
- Леха, стой!
- Что такое?
- Слышишь, тебя кто тренировал?
- О, кениец побежал. Меня этот, Камынин. А что такое?
- А меня... о, бразилец побежал.
- Блин, Олег, финиш.
(Делают шаг)
- Новости!
- Виталий Кличко заявил, что вернется в большой бокс, только если в него вернется Леннокс Льюис. На что Леннокс Льюис ответил, что никогда не вернется в Виталия Кличко.
- Простывшие воры ограбили аптеку.
- Вчера, в центре Одессы милиционер напугал мальчика и тут же оштрафовал его на 51 гривну.

Номер “Случай в электричке”.
- Чуєш, Петро, пішли ми з нею у поле, а там краса, васильки квітнуть, пташки співають... Сейчас звини… Шановні пассажири двері зачиняються... (невнятным голосом). Так ось, идем ми...

Миниатюра “Борис Бурда”.
- «Из передачи «Вкусно с Борисом Бурдой» выкинули все лишнее, посмотрим, что получилось.
(Открывается ширма, а там пусто).

Номер «Передача “Час суда”
- Так, истец, на что вы жалуетесь?
- На соседа.
- Что скажет сосед?
- Я ничего не делал.
- Суд удаляется для постановления решения. Истец, если сосед ничего не делал, почему вы на него жалуетесь?
- Как ничего не де...
- Все, ответчик выиграл 5000 гривен.
- Спасибо, вот ваши 100 гривен.
- А почему только сто?
- А потому!
- Да я на тебя в суд подам! (Отдает шапку судьи истцу).
- Это кто на кого еще в суд подаст! (Забирает шапку себе).

Номер “Случай в поезде”.
- Почему вы плачете?
- На его месте должен был быть я.

Номер “На приеме у доктора”.
- Здравствуйте доктор. (чихает).
- Будьте здоровы.
- Спасибо доктор.
- Доктор, скажите как дела у моего сына?
- Так вам к ветеринару.
- Доктор, я серьезно.
- Тогда присаживайтесь.
- Пусть все будут здоровы, пусть исчезнут все болячки, доктор ну я не помню, как называется лекарство которое вы мне прописали.
- Я тебе уже сто раз говорил, ладно записывай: «Поболит и перестанет».
- Доктор у меня голова болит.
- Голова болит? Надо резать.
- Как резать, это же голова???
- Знаете, сейчас эти таблетки, сплошная химия, я им не доверяю, надо резать. Вот все, годен.
- Как годен, мне 27 лет?
- А выглядите на 23.
- Доктор, но у меня плоскостопие...
- Ля-ля-ля, ничего не слышу, бе-бе-бе, годен!

Номер “Как смотрят КВНщики выступления других команд из-за кулис”.
- По-моему это было где-то. Пошли покурим.
- Пошли.
- А теперь после игры.
- Харьков, молодцы, так ржал!!!

Из приветствия команды КВН «?Кто остался после цирка» (ОГАСА, Одесса) 
Песня на мотив песни В. Леонтьева «Казанова»
Юбки и брюки по 25
Джинсы и куртки по 35
Все остальное по 50, даже сумки!
Вывели снова меня
Качество их и цена!
Самый галимый в Одессе бутик Terra Nova!

Номер «Ситуация на одесском пляже»:
- Семечки! Семечки! Девочки, подходим! Семечки! Семечки!
Та же ситуация на таможенной площади:
Семечки! Семечки! Девочки (показывает на девочек) Семечки! Семечки! Девочки!

Песня на мотив Ю. Антонова «Не забывай»
Если любовь не сбудется,
Ты поступай как хочется,
Но и о том, что БЫДЛО… помни, не забывай!

Номер «Новости на бедном канале».
- Что? Опять камеру украли и оператор в больнице? Ладно… Работаем как всегда!
(ведущий достает мобильный телефон и начинает снимать себя на камеру, в тоже время сам себе поет новостные сбивки)
- Здравствуйте! В эфире бедные новости! Виктор Андреевич Ющенко сегодня … обязательно с кем-то встретится!
(звук сообщения, прибывшего на мобильный, ведущий в сметении)
- …А у нас экстренное сообщение! (читает) «Буду дома поздно, не жди меня, ложись спать»??? Ах ты….(ведущий снова направляет на себя камеру телефона) - проституция захлестнула улицы города!
- Кстати о погоде! (Облизывает палец, чтобы проверить, куда дует ветер. Сплевывает) Кстати, о гигиене!
- И только сегодня на нашем канале Вы можете посмотреть премьеру фильма, которую не может позволить себе ни «Интер», ни «ОРТ»!Итак премьера фильма «Казино Рояль»
(ведущий поворачивает камеру на телефоне в сторону зала и звучит голос из кинотеатра: «Граждане! Отключите пожалуйста мобильные телефоны……»)

На текст песни из К/Ф «С легким паром!» «Вагончик тронется, перрон останется»
Горсад закрылся там что-то строится!
Так долго строится, так долго строится!
Когда откроется….когда откроется!
Когда откроется, когда откроется!
Когда откроется, когда откроется!
А там дача Гурвица!

Пародия на песню А. Пугачевой «Арлекин»
Динамо-Киев! Динамо-Киев!
Нужно быть смешным для всех!
Динамо-Киев, Динамо-Киев!
Пролетим за деньги всем!

Номер «День рождения»
(Перед тремя шутками до этой миниатюры выбегает мальчик и привлекая на себя внимание, говорит о том, что у него сегодня День рождения , и когда он выбегает в следующий раз остальные говорят ему хором):
- А у тебя сегодня День рождения!
-А откуда Вы узнали? Ой, так приятно, я такому не привык, так много внимания, еще и Вы смотрите (показывает на ведущего), отвернитесь, пожалуйста!
- Ежик! Отгадай, что мы тебе подарим? (в руках большой пляжный зонт)
- Не знаю….
- Наступило лето… и мы дарим тебе … подарок! (дарят подарочную коробку)
- Подарок! (злится) Опять подарок! Каждый год одно и то же! Надоели уже эти пустые коробки!

Стихотворение в стиле Маяковского
Я стою на морозе раздетый!
И скачу чтобы согреется!
Надо мной ребята глумятся и хотят надо мной надругаться!
Телефон, мобильник, куртка в руках у этого толстого…
И это только Лузановка, а что ж на поселке Котовского!

Финальная песня на музыку группы «Авария»:
Все мелодии спеты,
Все роли отыграны!
Тыганы-тыграны!
Жаль, что мы не умеем …ПЕТЬ!

Из приветствия команды КВН «Руками не трогать» (Одесса)
Миниатюра "Чистоплотная, но очень бедная семья"
(Выходит мама и 2 сына)
Мама говорит:
- Ну что дети, мойте руки и садитесь...спать!

Номер "Эволюция человеческого транспорта"
(Стоят 4 человека как на картинках эпохи возрождения человечества(все как будто держатся за поручень в транспорте). Первый стоит ровно и держит табличку с надписью "Икарус", второй чуть сгорбатившись с табличкой "Богдан", третий ниже, чем предыдущий с табличкой "Мерседес" и последний самый горбатый с табличкой "Газель").

Номер "Психиатрическая лечебница"
(Выходят 2 врача)
1-й врач: - Ну что коллега, идёмте я вам покажу своих пациентов!
(Подходят к первому психу, он кривит лицо)
- 1й врач:- Вот, полюбуйтесь! Серёжа, вроде бы с виду нормальный парень... просто вчера в ночном клубе хорошо погулял!
(Подходят ко девушке в ступоре)
2-й врач: - Ну, здесь всё понятно, она до сих пор ждет канцерта Димы Билана (на словах «Дима Билан» девушка падает на колени и бьется головой об пол). – Вот на этих словах с ней всегда такле происходит!
(подходят к 3-му психу, который ведёт себя высокомерно)
-3-й врач: - А вот это... (не успевает договорить и его тут же перебивает 2-й врач)
2й врач: - Да, я догадываюсь... это скорее всего мания величия, да?
1-й врач: - Нет, 3-х комнатная квартира в центре города! На шару! (Псих довольный орёт "На шарууууууууууууууууу!!!")

Из приветствия команды КВН «Саботаж» (Кременчуг)
Номер «Стихотворение по мобильному телефону»
- Андрей, я вчера с такой девушкой познакомился, пиши ей СМС!!! Я вас любил, любовь еще быть может в моей душе угасла не совсем, но пусть она вас больше не тревожит, я не хочу…
- Э-э-э, уже три СМС!!!
- Ладно, будем сокращать. Пиши… Я вас лю…смайлик, смайлик, смайлик, чего еще хочу – тире, теперь я знаю, и тыды и дыр, и с дыр тебя я пызыдыр!!! Ну что, вместилась?
- Да, здесь еще и место осталось!!!

Номер «Случай в парикмахерской»
- Добрый день, вас как?
- Как Пушкина!!!
- Бах! (звук выстрела, Пушкин падает)

Из приветствия команды КВН «СУПЕРЦЕНА»(Одесса)
Выход
(двое спорят, затем выходит девушка)
- А у нашей команды давно возник спор
- Красные!
- Синие!
- А я говорю – красные!
- Нет, синие!
- Я сказал красные!
- Синие!
- Марина, подними микрофон!
(девушка в мини-юбке нагибается за лежащим на сцене микрофоном. Парень показывает на девушку и говорит)
- Чего вы спорите, черные!

Номер «Депиляция»
- А следующий номер посвящается мужеству всех девушек.
(все парни закатывают штанину, наклеивают на ногу скотч и отрывают его от ноги.)

Номер «Такси»
(на сцене два стула имитируют сидение машины. Парень сидит за рулем, а второй стоит рядом. Водитель спрашивает )
- Куда едем?
- Поскот.
- Сколько?
- Троечка.
- Дорогу знаешь?
-  Конечно.
- Поехали.
(Водитель пересаживается на сидение пассажира, а пассажир садится за руль и имитирует езду. Потом останавливается и говорит )
- Приехали.
(Водитель рассчитывается и говорит)
- Спасибо.
(Водитель выходит из машины)

Из приветствия команды КВН «Женская сборная города Харькова «WWW».
Номер Дима Билан.
- А сейчас встречайте фаворит Евровидения Дима Билан.
(Выходит Девочка в костюме Димы Билана, поёт песню, на припев выбегает толпа пацанов с криками, как девочки: «А Дима Билан! Дима Билан!»).

Номер Секс.
(Выходят две девочки дефеле и поют песню)
- Песня!
- Мейби Yes
- Мейби No, мейби секс
- Да – Да – Да!!!

Номер «Тутси».
- Всем известно, что девчонки никогда не упустят возможность насолить подругам, тем более, если, речь идёт о мужике.
(Открывается ширма, на сцене сидят три девчонки и рассматривают фотографии, одна из них с гитарой, Номер под песню группы «Тутси». Одна говорит, а вторая, (припевает под гитару), отбивки на фонограмме)
- Смотрите девчонки, Это меня папа в детстве на руках держит.
- «Видимо не удержал».
- Ой, а чьи это кривые ноги?
- «Я, твои всегда узнаю».
- А это мы после свадьбы отправились…
- «Примерять чужое ложе».
- Ну, зачем ты так говоришь, откуда ты знаешь?
- «Знаешь, ты болтаешь во сне».
- Ну а на следующий день после свадьбы мы развелись.
- «Значит я тебе дороже».

Номер «Отдых»
- Девчонки я летом в Одессе отдыхала.
- Ну, ну и как?
- Я там с парнем повстречалась
Очень довольна им осталась.
Свиданье мне назначил у метро.
Всё бы конечно получилось,
И непременно всё сложилось
Если б в Одессе было метро.

Номер «Любовь».
- Только в этом городе мы не признавались в любви.
-Женя я люблю тебя.
- Серёжа, я люблю тебя.
- (две девочки вместе и зло смотрят друг на друга)Андрей, я люблю тебя.
- Дима я люблю тебя.
- Юра, я люблю тебя.
- Опа, уже Юра.
- Олежка это всё для тебя.

Из приветствия команды КВН «Юпитер» (Харьков)
Миниатюра «Черепашка торопится»
(Идет, медленно передвигает руками и ногами, затем смотрит на часы и ускоряется руками, но ногами продолжает идти так же медленно).

Миниатюра «Дырокол»
(Приседает как - будто дырокол, потом из туфли высыпает конфетти).

Миниатюра «Блондинка и пиво»
(Блондинка выходит с бутылкой пива, пытается ее открыть ногтями, зубами, ей не удается – она плачет. Из сумочки достает телефон, пытается открыть телефоном, наконец из сумочки достаёт открывашку, пробивает пробку, делает глоток, после чего из бутылки образовывается красивый фонтан).

Номер «Секретарша».
- Здравствуйте, я работаю директором на заводе «Шампанских вин». Когда я ставлю своей секретарше эту музыку – с ней начинают происходить какие-то странные вещи.
(Под музыку секретарша, имитируя движения брейк-данса, берет телефонную трубку, готовит чай шефу, красит губы помадой, несет чай шефу, который в свою очередь трогает ее за попу, она делает ему пощечину и говорит – «Я женщина, а не машина!»)

Из приветствия команды КВН «И я веселый ведущий» (Одесса)
Номер «Участковый»
(танец, после которого из пола сцены высовывается соседка снизу... Включается отрывок из песни А.Б. Пугачевой «...Эй, вы там, наверху, не топочите как слоны. Позвоню, ой позвоню, все участковому скажу...» кто танцевал начинают прыгать и кричать: «Участковый! Участковый!...» выходит Участковый)
- Так кто здесь хулиганил?
- Зимой и летом одним цветом. Весит груша нельзя скушать. 100 одежек и все без застежек...
- А ну, перестань говорить загадками! Давай вещи называть своими именами...
(указывая на свои вещи: футболка, джинсы...)
- Игорь!
- Влад!
- Игорь!
- Влад!
- Очень приятно!

Номер «Быки из центра»
- А мы не любим когда говорят: «А сейчас представьте случай в Бандитском районе»... поэтому просто миниатюра...
(выходит хулиган): - О пацанчик! А ну давай сюда свои деньги, браслет и мобилу... (забирает и уходит)...прикольный сегодня денечек....
- Вот блин быков с центра понаедет, по району спокойно не пройтись....

Номер «Серега»
 - Казусы на эстраде: Филиппу Киркорову во время песни включили микрофон, Верка Сердючка сдулась, а вот что произошло на концерте Сереги:
(выходит, начинает быстро говорить свою песню «Ляля» на определенном моменте останавливается) – Ой! Я зык прикусил!

Номер «Школа»
Учитель: - Так Иванов! От куда у тебя этот фингал?
Иванов: - мы просто наследство делили... это мне от Деда досталось...
Учитель: - Да и запомни правило Иванов! : «ЖЫДЫ пиши через Ы!»

Номер «Самый злой водитель маршрутки»
- Ну куда же без нее... миниатюра
Пассажир: - Извините, а я доеду на этой маршрутке до Вокзала?
Водитель: (выстрел) – Нет!

Номер «Антиполицай»
 (сидит водитель на стуле, к нему подъезжает Гаишник)
- Сержант ГАИ, почему не нарушаем?
(опускает стекло) – Что?
- Почему не нарушаем?!
- Понимаете, я спешил на работу и ехал со скоростью 200 км\ч. И потом эта фигня начала пипикать (показывает на антирадар) и я решил что пришло время сбросить скорость до 60 км\ч как на этом знаке(показывает на знак дорожного движения)...
- Так выйдете из машины!
(водитель встает, толкает ногой стул назад) – Ну…
- Почему не пьяный?
- Да только что со дня рождения: пиво, водка... а потом вон та фигня (показывает на стул сзади) начала пипикать... и решил что пришло время принять антиполицай... (играет зловещая музыка) и вы знаете такое впечатление что он начинает действовать... (водитель начинает рычать и кусает Гаишника)

Номер «Концовка»
(2 человека на сцене)
- А для нашей команды главное не количество.... главное участие!

Из приветствия команды КВН «Анеморумбометр» (Одесса)
Миниатюра «Наши бабушки»
(Выходят две «бабушки» с огромными сумками. Одна разворачивается и кричит):
 - Трааамваай!
(Бросают сумки, одна запрыгивает другой на руки и убегает).

Миниатюра «Блондинка в Японии»
(Выходит парень, смотрит на руку и кричит):
 - Аа! Я сломала ноготь.
(Завязывает на волосы ленточку, делает харакири и падает. Объявляющий говорит):
 - Вот почему в Японии нет блондинок.

Номер «Урок рисования в младших классах».
(Заходит учитель и здоровается со стоящими детьми)
 - А ну-ка покажите, что вы на сегодня нарисовали. Вот ты, например, Дашенька, что нарисовала?
(Показывает лист с маленькой черной точкой).
- Что это?
- Мушка.
- Даша, почему она такая маленькая? Что нельзя было побольше нарисовать?
 - А я знала что вы это спросите! И нарисовала – вот большая мушка.
(Показывает лист с большой черной точкой).
- Это плохо. Садись – два. Машенька, а что ты нарисовала?
(Показывает рисунок)
- Вот хороший рисунок. Солнышко, облачко.
- Но это не солнышко, это – ежик.
- Маша, но где ты видела таких ежиков?
- А когда мы с папой ехали на машине, я смотрю на асфальт, а там ежик.
- Это значит ежик лежит под облачком.
- Но это не облачко, это то самое яблочко, за которым ежик лез!

Из приветствия команды КВН «Город «N» (Николаев)
Номер «Талисман»
У нашей команды есть свои талисманы:
(Выходит Таня) – Зайка, ты мне всегда помогаешь, сделай так, чтобы я не забыла слова.
И ещё…Э-э-э…М-м-м…Блин! Забыла!
(Выходит Оксана) – Мишка мой, ты всегда исполнял мои желания, сделай так, чтобы Таня забыла свои слова!
(Миша) – Кивинчик мой, ты всегда спасал нас на выступлении, но где нам найти столько реквизита, особенно эту гармошку?! (Растягивает Кивина на пружине)

Номер «Свет и Газ»
А сейчас мы вам расскажем, что бывает с людьми, которые не платят налоги:
(Сидит парень с двумя девушками) – Тебя я назову «Свет»! А тебя я назову – «Газ»!
(Выходит сутенёр) – Эй, мужик! Продлевать будешь?
- Я ж за час заплатил! И, кстати, газ у вас подорожал!
- Хотите газ дешевле, идите на стометровку!

Из приветствия команды КВН «Обратная тяга» (Черкассы)
Номер «Нова військова команда»:
- (Выходят офицер и солдат) Товариш майор, товариш майор дозвольте звернутись.
- Звертайтесь (парень в прыжке сворачивается).

Номер «Секс по телефону для военных».
- (Выходит прапорщик и набирает номер) Алло, это секс по телефону? Перезвони мне.
- (Звучит звонок) Алло, секс по телефону для военных?
- (Мужской голос) Так.
- А что вы мне можете предложить?
- (Мужской голос) Я висока блондинка з голубими очима.
- Товарищ майор, а мы с вами раньше ни где…?
- (М. г.) Ні.
- Ну ладно продолжайте.
- (М. г.) Я заходжу до тебе на склад та знімаю з полки штани.
- Ну не надо.
- (М. г.) Я сказав я знімаю штани.
- Но у меня там ещё подштаники.
- (М. г.) А щоб ти скис немає тут підштаників.
- Ну там ещё пулемётов нет.
- (М. г.) О-о-о, в повітрі з’являється аромат кохання.
- А там ещё и двух танков нет.
- (М. г.) Я збуджуюсь.
- Да и знамя части пропало.
- (М. г.) Все ти знайшов мою ерогенну зону. Я чекаю тебе в своєму кабінеті для втілення своїх еротичних фантазій. Іди до мене, мій герою.
- Но это же секс по телефону?
- Був, а зараз починається реаліті-шоу.

Номер «Ирина Билык на корпоративной вечеринке завода «Одессакабель»:
- (Выходит И.Билык под фонограмму песни «Любовь яд»).
Плюс запитая, минус любовь,
Сплю понимая, что не с тобой.
Руки так жарко, руки не тронь,
Плюс улыбайся, минус любовь.
(подтанцовка под последнюю строчку песни подсовывает ей два кабеля и делают замыкание, припев песни ускоряется).
(отбрасывает кабеля)
- Любовь яд.

Номер «Бард МЧС-ник»
- У нас в гостях лучший бард МЧС-ник Владимир Яковлевич Усатый
(выходит бард с гитарой, группа поддержки, на встречу выбегает мальчик с цветами) - Здравствуйте, ой как приятно цветочки спасибо, спасибо, но я не люблю цветочки (группа поддержки бьет мальчика).
- Мы барды очень любим писать на природе, вот недавно с ребятами из МЧС выезжали на природу, у них там ещё какая то неприятность случилась, жарили шашлыки, а сгорела шашлычная. И вот тогда я написал такую песню:
- На суку сидит кукушка, а у нас ещё чекушка. (концовка каждой песни проговаривается речитативом).
- И вот вспоминая о таких кукушках, солнышках, рыбках не вольно вспоминаешь о семье. Есть давняя традиция, как встретишь невесту в первую брачную ночь, так её и проведёшь. И рождаются вот такие песни:
Супруги спят к руке рука,
А у него растут рога.
Есть в графской спальне чёрный шкаф,
Его не любит граф, его не любит граф,
Но очень любит герцог
- Самое главное для нас бардов, чтобы песню было кому подарить.
Приятно другу подарить подругу в День рожденье,
И я, и я, и я взял и подарил друзьям МЧС-никам такую песню:
Младший лейтенант с плоской головой,
Все хотят сфотографироваться с тобой.
- Ну потому что плоская голова лучше на фотографию ложится, да и бутылку с пивом можно поставить. (В это время поднимается мальчик с цветочками).
- Вот за такие песни нам дарят цветы (выхватывает цветы у мальчика и начинает ними его бить).
- Я сказал я не люблю цветы!..