Из приветствия команды КВН «Шиворот на…выворот» (г. Черновцы)
Номер «Монолог Януковича»:
- Я хочу сказаты, ой sorry, I want to said about my country. The Donetsk is the capital…is the capital of Ukraine Britain. Все, вопросы?
- Viktor Fedorovich what do you think about UA economy…?
- Следующий вопрос.
- Mr. Yanukovich, can us your opinion about toxic wastes problem and environmental pollution in USA?
- А тебя что не было, когда он спрашивал? Во! Вспомнил, где я тебя видел. Ты же это…ЛА КА ЛУТ. У меня дома: Тарасюк go home, Зварич go to the college, Павленко go to КВН. И на вашем месте я бы не улыбался. Я бы конечно мог вам рассказать кто в нашей политике who is who и с недавнего времени who is где. Но я лучше поздравлю вас с новым годом на вашем родном, так сказать, языке. Happy…birthday!

Номер «Коса Тимошенко»:
Тимошенко: Виктор Андреевич, я все равно не буду плясать под вашу дудку!
Ющенко играет на дудочке и коса на голове Тимошенко извивается как змея!

Номер «Программа «Детали»:
- Всім привіт!З вами я Кузьма і ми на грандіозній супер реальній передачі у очаровательой, феєрічной, просто кльової веліколепної женщіни. Ведучої програми „самий умний”, де діти розвиваються так швидко, що вже в 13 років ідуть в армію. Це уже і Козловському понятно, шо то є Тіна канделакі і її програма „Деталі”. Ну як я тебе запіарів, кльово?
- Спасибо, Кузьма. Как вы догадались сегодня у меня в гостях, так сказать, лучший вивце-хлопець 2006 року, единственный человек, который на работе катается на Хаммере и лимузине, а на работу ездит на метро – Кузьма Скрябин.
- Боже, дитино, яка ти смішна. О слухай новый анекдот, свіжак вообше.
Попадають якось в яму їжачок, медвідь і Могілєвська. Тобто сама розумієш шо то є розум, сила і талант. Ну медвідь, як самий талантлевий, такий бувший, с цирком поїздив все побачив. Раз, наступив Натахі на вухо і виліз з ями... Шо, не смішно? А ми с Кондратюком ржали, капєц.
- А у нас в студии телефонный звонок. Алло, здравствуйте.
- Добрый день. У меня вопрос к Кузьме. Когда и где будет следующий концерт группы «Скрябин»?
- То буде завтра, ми будемо лабати у Вінниці.
- Я обязательно приду.
- Давай, Серый, и барабаны не забудь.
- Кузьма, как ты относишься к такой спорной личности, как Тимоти?
- А шо? Нормальна шампунь.
- Серьезно?
- Совершенно верно.
- А что на новый год, работаешь как всегда?
- Вобще-то, ми з Могилевською замутили такий собі бізнес. Ми будемо їздити по дєтях. Єстєственно, я будуДед Мороз, а Могілєвська – шофер. Хочеш з нами халтурити?
- Снегурочкой?
- Нє. Шофером, коли Могилєвська нап’ється. А робота буде, повір мені, я Натаху знаю –капець.
- Ну что ж дорогие друзья, это была программа «Детали» и у нас в гостях был Кузьма – солист группы «Скрябин» и я ее ведущая – Тина Канделаки.
- Шофер гр. «Скрябин».
- До новых встреч.
- Пакеда.

Номер «Передача «Ищу тебя»:
 Благодаря КВНу кто-то нашел друзей, кто-то работу, а наша Ира, благодаря тому, что КВН показывают по телевизору, сегодня на этой сцене увидит отца. (Выходит отец).
-Ира, Ирочка! Я иду к тебе! Спасибо, ребята, спасибо Олександр Васильович.
(целует в руку, щечку, начинает откровенно пристовать. Девушка его отталкивает)
- Папа!
- Папа - в машине, он щас прийдет. Иди сюда!

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Шиворот на…выворот» (г. Черновцы)
Номер «Передача „Звездный дуэт”:
Передача „звездный дуэт” стала настолько популярной, что уже проходит отбор участников для съемок второй части.
- Ну что, у вас все готово?
- Да! Вот первый дуэт: это Руслана Лыжичко и А. Мороз.( Руслана танцует)
- Дякую, це була Руслана зі своїм новим законопроектом що до захисту вовків. Дякую.
- А вот я вижу следующий дуэт: С. Шнуров и А. Панин.
Песня:
- А я вот день рождения не буду справлять, все...
- Тихо, тихо, тихо...Че ты? Надоело, так надоело...
- Спасибо, и следующий дуэт это Р. Ахметов и ... но вы сами понимаете, у богатых свои причуды... Ой, здраствуйте Ренат Леонидович. Вы уже готовы? Пожалуйста. (танцует Мадонна)
- Ну что, понравилось?
- Да, очень!
- Ну, раз понравилось...(достает деньги и дает Мадонне). Давай еще раз для всех.
- А вот я вижу, у вас записан дуэт Ющенко – Алина Гроссу.
- Вы что! Представляете, какой плотный график у этого человека. Тем более конец года, праздники, утренники, Алину вызвать просто ни как.
- Извините, Виктор Андреевич, сегодня никак.
- А следующий дуэт это О. Скрипка и..., а Скрипка с Козловским пришел (Козловский улыбается)
- Не судите вы нас грубо, бо у Виталика есть зубы.(начинает петь)
Пинакалада дело случая,
Пинакалада ты не лучшая,
Я так люблю тебя…
Виталик, соло! (Козловский вместо пения опять улыбается; уходят) Холодная ночь без одияла…
- Ну, в принципе и все…

Номер «Утренник в ВР»:
Ну и самым популярным шоу в уходящем году было…(выбегают люди в масках зверей с криками и песнями)
ГЗК - Шановні депутати, заспокойтесь будь ласка.
А.М. - А вот и Дедушка Мороз! Віктор Федорович, я ж попросив.
В.Я. - Вибачте...(Янукович кладет косу на голову Тимошенко) Юлія Володимирівна, це ваше.
А.М. - Починаєм новорічне засідання ВР. Хто хоче говорити – записуйтесь.
Ю.Т. - Всі в чергу.
В.Я. - Сан Санич, можно вас на минуточку. Давайте в порядке очереди.
А.М. - Друзі, слово має В.Ф. Янукович – лидер партії „Регіонів”
В.Я. - И подробатываю премьер-министром. У меня віршик: (Янукович залазит на стул)
Ми провели соцопрос,
Де буде країни зрост,
Деякі були за НАТО,
Я та інші – за Рената.
Ю.Т. – Я теж хочу розповісти віршика. (Янукович забирает из под нее стул)
А.М. – Ладно, Ю.Володимирівна, давайте так.
Стих:
Рученьки терпнуть,
Злипаються віченьки,
Що ж наробили
Наші два Вітеньки.
(выбегает Шуфрич в костюме Супермена)
А.М. – Почему опоздали?
Ш. – Я лампочку в подъезде вкручивал.
А.М. – А чому не помив? (убегает). А давайте краще водити антикризовий хоровод навколо цієї ялинки.
В.Я. – Это что?
К. – Это голубая ель.
В.Я. – А должна быть бело-голубая!
С. – И красная звезда!
Ю.Т. – Багато ви розумієте, Симоненко. Треба прикрашати червоними сердечками. (все начинают спорить)
А.М. – Тихо! Да что вы за люди такие?!!! Как вы можете решать важные государственные вопросы, если вы даже елку не можете нарядить вместе. И вообще пора давно снять эти маски. Хотелось бы, чтоб в следующем году нашей страной правили такие лица, а не вот эти.

Из приветствия команды КВН «Сборная Донецка» (Донецк)
Номер «Парадокс на Молдаванке»
(Из-за ширмы появляется парень, в руке мобильный телефон, с другой стороны появляются двое с битой в кожаных куртках):
- Да, дорогая, зарплату получил, да, с собой в кармане, новый мобильный телефон купил, скоро буду дома, целую.
(просто проходят мимо)

Блок «Дегустатор таблеток»:
- Встречайте настоящий профессионал своего дела, дегустатор таблеток. Я Вам буду давать таблетки, а Вы их будете отгадывать. Итак, первая.
- (Глотает, дегустируя как вино и под музыку «Гимн Казантипа 2005» начинает колбасится. Останавливается) - Аскорбинка.
- Правильно, а это, что?
- (Глотает). Ну, эта что-то ничего. Давайте сле… (падает на колени).
- Так что это?
- (На коленях, еле шевеля губами) Извините, валерьянка с непривычки.
- Хорошо, а эта?
- (Глотает, поднимается, фырчит и бьет ногой как конь) Сергей, а Вам никто не говорил, что Вы похожи на Бр-р-р-ритни Спир-р-рс?! Может пр-пр-протанцуем?!
- Спокойно. (Засовывает ему в рот таблетку).
- Ой. Ой-ой. Ой-ой-ой. Что ж ты делаешь гад? Ты ж меня перед всем залом позоришь. Я сейчас вернусь.
- Нате, на дорожку.
- (Начинает бежать за кулису под фон «Гимн Казантипа 2005», падает).

Номер «Такси»
- Мы продолжаем и сейчас хотели бы ...
- (выбегает второй, запыхавшись) Извините это вы такси заказывали?
- Да, а что?
- Через 8 минут белая «Волга».
- ???
- У нас просто телефон сломался.

Миниатюра «В лесу»
(выходят двое, один стоит как дерево колышется от ветра) Ну и метель ничего не видно, кажется мы заблудились, нужно найти правильный путь (подходит к парню-дереву, задирает футболку смотрит на живот, на «тещину дорожку») Север там.

Миниатюра «Вы уволены»
- Что, что вы сказали, по-моему, это пахнет увольнением, что, что вы сказали???
- Вы уволены.
- А я думал, мне послышалось.

Миниатюра «Настоящий цирк»
(выходит один с оранжевым носом)
- Привет, Бим.
(выбегает второй с синим носом)
- Ну здравствуй, здравствуй Бом. Ну что подпишешь бюджет?
- Конечно подпишу, ха-ха-ха.
- Ха-ха-ха.
(выходит третий с косой)
- Возьмите меня к себе.
- Не а
- Ну пожалуйста (пускает слезы по-клоунски)

Миниатюра «Поступление в музыкальное училище»
- Здравствуйте, тяните билет.
- О эту песню я знаю. Звенит январская вьюга и ливни хлещут упруго ...
- Так стоп, стоп, а вы могли бы петь в долото.
- ??? В долото ???
- Да в долото.
- Но это же музыкальное ...
- Но ведь училище.

Миниатюра «Краткое содержание всего квновского сезона».
(Линейка синхронно выполняет движения)
- (Поезд) Ту-тух, ту-тух (3 раза).
- (Танцуя) Гач-гач-гач.
- (Изображая жест пьянки) Гуч-гуч-гуч.
- (Поезд, но уже не синхронно и подпитыми голосами) Ту-тух, ту-тух (3 раза).

Миниатюра «Nescafe»
(двое пьют кофе на заднем плане сохнет шкура медведя)
- Да давно мы здесь.
- Да долгих восемь лет.
- Это ж мы восемь лет своих жен не видели.
- Да одни медведи и медведи.
(играет музыка из рекламы, они начинают тянуться друг к другу, что бы поцеловаться)
- Да нет показалось. Пойду лучше чайник поставлю.
- А я кофе достану.
- А я дверь закрою и постель расстелю (снова звучит музыка из рекламы)
- Да нет показалось.

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Сборная Донецка» (Донецк)
Номер “Утро на похмелье”.
- По мотивам повести Симонова «Живые и полумертвые». Итак, после новогодней ночи утро 5 января.
(Открывается ширма, на стульях 3-е в отрубе, фон «Их оставалось только 3-е, из 18 ребят»).
- (В зрительный зал, колупается в зубах и вытаскивает пучек укропа. Смотрит на левого и улыбается. Поворачивает голову на правого). О, а ты кто?
- (Поднимает голову, говорит, выпуская дым) Доброе утро.
- Э, проснись.
- (Отрывает рюмку от губ) Дайте запить. (Ему дают 0,5 водки, он залпом пол бутылки выпивает). А есть без газа?
- Уже нет. (Плюнул на руку и обтрушивается).
-  И мне. (Просовывает руку. Плюет на руку и начинает умываться). 
- А ты кто (среднему)?
- Кто я (крайний)?
- Да ты посмотри на него. Кто ты (на среднего), а кто я (на крайнего)? А который час?
- Сейчас скажу. (Смотрит на часы, замечает татуировку на пальцах). О, Во-ва. Владимир. Владимир! Значит Вован я! А кто ты?
- А я паспорт нашел. А-рис-тон. Прикинь, мужики, я – грек. 
- Мужики, стойте. (По карманам) А где Димон?
- Я не брал.
- Да какой Димон? Где мы?!
- Я, Грек! Я в раю.
- Дай жвачку.
- На, Орбит каковытый савун.
- Чего?
- Что?! А что моя жвачка, как хочу, так и называю.
- А почему в округе нет ни одного дерева?
- А кто вчера спилил все березы, крутил их через мясорубку и кричал: «Отойдите, я делаю березовый фреш». Дайте сигарету.
- На. 
- (Берет ее фильтром наружу) А зажигалку.
- На, подкуривай. Стой, стой. Ну, что ты как маленький ребенок. (Пальцем прижимает ему нос) А теперь кури, кабан.
- О, я листик с телефоном официантки нашел. 80506478523 648 575 грн 00 коп.
- А ну, дай сюда. Это счет, о щет. Так шашлык-машлык 100 грн, кляр в кляре, греческий салат – 600 грн. (на «грека», тот отмораживается). Цыгане 800 грн. Кто вчера заказывал цыган?
- А, что – все ели.
- Икра красная фаршированная черной? Хлебная нарезка-200 грн, дуры гриль 3 шт., Лексус – етить колотить – 30 000$. Кто заказывал «етить колотить»? 
- (Пожимают плечами).
- Татуировка «Вова» - 100$, ну это ладно. Обслуживание – 10 000$. А чего так дорого?
- А, что? Ты сам вчера сказал, чтобы нас обслуживали голые карлики на ходулях из Армянска.
- Да как можно было попутать. Я же сказал чтобы нас обслуживали голые армяне на карликах из Ходульска.
- Пацаны, а какое сегодня число?
- 30 ию.., 30 ию.. (обращаясь к третьему).
- Бря.
- 30 июбря.
- Надо пойти зубы почистить.
- А то что?
- А то уже конец месяца. Да и в паспорте у меня гарантия заканчивается.
- Ну, по традиции на коня. (Выпивают и возвращаются в первоначальные позы, фон «Их оставалось только 3-е, из 18 ребят»).

Номер «Ямайские цыгане».
(Под гитару на мотив частушек)
- Милый че, да милый че,
- А я не че,
- А че ваще?
Девки в озере купались,
Девки озеро нашли.
Из-за леса выезжает
Конная милиция
Становитесь девки, одевайтесь.
Что в озере делаете? Почему не в школе?
Мы частушки вам пропели
хорошо ли плохо ли.
Ну, навряд ли «хорошо ли»,
А скорее «плохо ли».

Номер «Человек пародирующий голоса животных».
- Встречайте человек, идеально парадирующий голоса животных. 1-й голос самки оленя в период полового созревания.
- Молодой человек, угостите девушку мартини.
- Голос самого оленя.
- Дорогая, А где мой второй носок?
- Голос белки.
- Завязывай бухать! Я тебе как белка говорю, кодируйся.
- И, наконец, голос скунса.
- Отож бо шановний пане головуючий, наша фракція пропонує прийняти цю постанову ще у першому читанні, бо...
- Да иди уже не воняй.

Номер «Пародист Боярского»
(С гитарой, поет).
Спасибо за день, спасибо за ночь,
спасибо за мыло и за скотч.
- Что, кто-то скажет что я плохо пародирую Боярского? Это Боярский плохо пародирует меня. Еще в 13-м веке мои предки пародировали Боярского – гены. Что, кто мои родители? Щенок! Каналья. Щенок и Каналья мои родители. Кто-то спросит где моя шляпа – сбрил. Бывало, выйдешь на рыбалку. (Фехтует) телескопическая шпага, Каналья. Хм, клюет. Карась, карась, каналья. (Якобы вытащил что-то). Хм, щенок. Щенок, Каналья – моя тетка, Наталья Петровна Каналья. Щенок. Пожалуй спою.
В моем саду ланфрен-ланфра
3 опера и ворон.
В том воронке мои друзья
И я там буду скоро.
Ланфрен-ланфра менты – козлы
И нас на зону привезли.
И старший в зоне скажит мне:
«Лицом к стене - голубка».

Из приветствия команды КВН «Причем здесь мы» (Мариуполь)
Номер «Случай в роддоме»
(выходят двое, они смотрят в окна якобы роддома)
- Настя! Настюха!!! О, вон она – Настя моя! Настюха, покажи!!!
(Настя, наверное показала, потому что парочка начинает выражать бурный восторг)
- Класс, Настюха! Молодец… А теперь сына покажи!
(вновь буря восторга)

Номер «Жить»
(Человек с ножовкой)
- Жить, Жить, жить, жить, жить, жить…
- Идиот, ты что делаешь? Дай я покажу как правильно.
(человек с ножовкой отпускает говорящему подзатыльник)
- Жить, жить, жить…
- Вы просмотрели миниатюру «Не учите меня жить»

Номер «Футбольный майдан»
Киевские динамовцы придумали, как им попасть в следующий раунд Лиги чемпионов.
 (Открывается ширма, стоит толпа в форме, с шарфами и флагами сб. Украины)
 (поют как футбольную «кричалку») - Ганьба, ганьба, ганьба!
- В этом штрафном майданчике мы протестуем против сфальсифицированных итогов группового этапа Лиги чемпионов. По результатам экзит-пула, мы должны были обыграть «Реал» со счетом 3:0, а в результате - проиграли 1:5! Мы требуем проведения третьего тайма.
 (поют как еще одну футбольную «кричалку») - Ганьба, ганьба, ганьба!
- Пусть Белькевич скажет!
- Граждане футболисты! Вы видели, что творил судья!? Весь матч он использовал админресурс и занимался подкупом футболистов, раздавая им не только желтые и красные карточки, но и карточки на хлеб, соль и сахар.
- Да-а-а-а!!! Шовковский! Шовковский! Шовковский!
(выходит Шовковский)
- Люби друзи. Эти руки никогда не брали ни одного мяча! А разговоры о том, что я срезал ими мяч в собственные ворота - это наглая, беспринципная ложь. Я требую отмены результатов матча. Без победы из этого штрафного майданчика никто домой не пойдет!

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Причем здесь мы» (Мариуполь)
Номер «Квартирный вопрос»
Ведущий: - Здравствуйте это передача «Квартирный вопрос» и сегодня мы в гостях у В.А. Ющенко. Виктор Андреевич, квартира у вас большая, у вас есть план вашей квартиры.
(достает карту)
- Вы хозяин таких огромных апартаментов?
Ющенко: - Нет, это я на четыре года снимаю. Но, а там как повезет. Значит начнем. Это кухня. Почему кухня? Потому что здесь всё варится, и здесь все кормятся. А это зал. Зал просторный, можно даже палатку поставить. Это спальня. В спальне денег не храним. Если что-то надо, хрен кого добудешся. Ну, тут всё понятно, это комната отдыха. Это ванная, это туалет. Значит, какая проблема, на кухне никто есть не хочет, все еду в зал тащат. Потом грязная посуда, грязь, мусор.
Ведущий: - А как на счет соседей?
Ющенко: - У нас нет соседей, у нас вокруг подсобные помещения.
Ведущий: - А я понял! Значит здесь у вас чердак?
Ющенко: - Здесь у нас подвал, мы здесь картошку храним. Тут у нас всё надёжно, сторож сидит, из подвала не выходит, кто в подвал сунется, он: «Стой, стрелять буду, Я батько!»(шутка в контексте сторожа) Мы его просили не ругаться, а он все равно: «Ябатько, ябатько!»
Ведущий: - Тогда здесь у вас чердак.
Ющенко: - Нет здесь у нас пристройка. Сама пристроилась. Причем, жители пристройки ходят к нам делают ремонт. А здесь коридор, так называемый, проходной двор. И тут возникает вторая проблема. Жители спальни начинают вести себя непонятным образом: проснулись, зашли в коридор, оделись, зашли в спальню разделись, зашли в коридор, оделись, зашли в спальню разделись, зашли в коридор, оделись, зашли в спальню разделись, пошли в зал взяли то, что не доели, уснули.
Ведущий: - Я уже боюсь спрашивать. Это что?
Ющенко: - Это ЖЭК. Делает что хочет, то газ отключит, то свет. Комнату отдыха забрать хотел.
Ведущий: - Я всё понял. Вы не пробовали кухню куда-нибудь сюда переместить? Или сюда?
Ющенко: - Мы хотели, просто трубу с ЖЭКА далеко тянуть придется.
Ведущий: - А вы не пробовали её разменять?
Ющенко: - Не нужно делить Украину, потому что это наш общий дом.

Из приветствия команды КВН «Политех» (Киев)
Номер «Звериный переводчик»
- Добрый вечер!
- (бу)
Поздравлю всех с Новым Годом
- (голос льва)
Кто-то будет отмечать это праздник один
- (вой волка)
Кто-то с девушкой
- (кудахтанье курицы)
А кто-то с друзьями
- (хрюканье свиней)
- Со мной всегда согласен премьер-министр
- (голос совы- угу-угу)
Поздравляю всех женщин водителей
- (кривляется, как обезьяна)
Министр культуры успокойтесь!!! Поздравляю всех выпускников школ.
- (мекает, как коза)
- И выпускников ПТУ!!!
(бекает, как баран).

Номер «Монолог Тимошенко»
Добрий вечір, шановні мої. Оце нещодавно святкували з парламентом Новий рік. Як я люблю ці корпоративи… Роман Безсмерний прийшов у костюмі Маклауда… Бігав за братами Суркісами та кричав “Повинен залишитися тільки один!”. Так весело було... Мороз прийшов у костюмі крісла. Сказав що якшо він Новий рік зустріне у кріслі, так його і проведе. Луценко заліз на ялинку і почав кричати «А ну хто мене знімить??!”. Так Віктор Федорович допоміг. Але білше всіх розсмішив Віктор Андрійович. Він вперше в житті став на лижі і такий. “Любі лижі, не розходтеся...”.
Та мова не про це, я хочу щоб зараз мене почула вся Україна! В Новорічну ніч забудьте всі образи. А якщо ви когось образили, обов’язково зателефонуйте і вибачтесь. О, Вітя дзвонить, здогадайтесь який...
Пупсик, мой милый пупсик,
Я все простила, и я теперь…
Да-да-да, люблю тебя
Да-да-да, люблю тебя.

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Политех» (Киев)
Номер «Ольга Сумская»
- Добрий вечір, з вами я Ольга Сумська і моя передача Імперія Кіно!
- Сьогодні я розповім вам про фільм Містер и міссіс Сміт! Головну жіночу роль в якому зіграла відома амереканська актриса Анджоліна Джолі!
- Але зіграла не так, як могла б зіграти народна артистка України Ольга Сумська! В цьому фільмі партенером Анджоліни Джолі був неменш відомий актор Бред Піт! Але хіба цього хлопчиська можна порівняти з відомим українським актором Богданом Ступкою! А нещодавно Анджоліна Джолі всиновила двох дітей с Камбоджі. Але зробила це не так, як зробила би це народна артистка України Ольга Сумськая! Сумська є не тільки еталоном акторської майстерності. Але і геніальної телеведучою з якою може порівнятися хіба що Савік Шустер з його новою програмою “3 танець.”
- Ну что ж еще раз добрый вечер и я напоминаю, что с вами была передача “танцы со звездами” и я ее ведущая Тина Кароль!
- Геніально. Геніально сказала Тіна, Але не так гениіально як би сказала народна артистка України Ольга Сумська! Доречі, нещодавно Тіна Кароль була визнана найсексуальнішною телеведучою, дійсно, найсексуальніша телеведуча так і сказала: Я визнаю Тіну Кароль!
- Ну а в завершені найпопулярніший телепроект “Зірковий дует” з самим найзірковішим дуетом України.

Номер «3-й танец с Савиком Шустером»
- Добрый вечер, я – Савик Шустер и моя программа “Третий танец”. Сегодня мы обсудим ошибки из-за которых пары вылетали из турнира “Танцы со звёздами”.
- Сразу хотелось бы напомнить, что все матчи комментировали Сергей Савелий и Роберто Моралес.
- И мы переходим непосредственно к первой паре с участием Борсюка. Эта пара допустила по истине грубую ошибку, сейчас вы сами всё увидите. Вот – запрещённая игра рукой. Я прошу запомнить этот момент, потом мы к нему ещё вернёмся.
- Следующая пара, где ведущую роль играл Виталий Козловский. Я не судья, но, по-моему пара допустила глупую ошибку. А во всём виновата дурацкая привычка Виталика – играть в “Йо-Йо”.
- Ну и на конец-то подходим к тому, ради чего мы собственно и собрались. Это – финальная пара с участием Могилевской. Наталья решила перестраховаться и взяла себе в партнёры известного итальянского рефери Пьера Луиджи Калину. Он тоже серьёзно подошёл к выступлению и привёз с собой 8 красных карточек. Потом мы поймём, что они ему не понадобились. А сейчас перейдем к фатальным ошибкам этой пары.
- Первый фрагмент: Могилевская симулирует падение в штрафной и требует пенальти, но Калина – опытный судья, он показывает что падение произошло за пределами штрафной.
- Следующий момент: конец первого тайма, Могилевская не выдерживает и отрывает Калине карман с красными карточками.
- Переходим ко второму тайму. Калина выглядит уставшим. Смотрите усталость просто написана на его лице. А сейчас я попрошу перемотать немного назад. Возвращаемся к ситуации с Борсюком, Калина применяет аналогичный запрещенный приём – игра руками. На что Могилевская грубо фолит в ответ, такое бывает в контактных видах спорта, и соответственно теряет партнёра. После этого удара хорошему судье уже ничего не мешает стать хорошим танцором.
- И подводя черту, можно сказать: раз украинцы танцуют, значит не всё в Украине так плохо. Танцуйте и всё будет хорошо.

Номер «Зірковий дует з куклами Ющенко та Тимошенко»
- Ла-ла-ла
- Просто хотів нагадати, що президент ще досі має право голосу.
- Вибачте, що спізнилася, просто там в холі Вітренко з Павліком співають!
- Зрозуміло, ви заслухались і затримались
- Ні, мене так спаралізувала, що я далі йти не могла!
- Добре, давайте визначимось з піснею. Як Вам Ред Хот Чіллі Пепперс “Каліфорні Кейшн”
- Ні, я то її знаю, але чи знає її народ.
- Ну, добре, ви не залишаєте мені вибору.
- Та не хвилюйтесь, ми і так переможемо. Я навіть кричалку придумала “Вітренко Нташа, перемога буде наша”
- Лав мі тендер, лав мі свит невер лет мі гоу. Ну як Вам.
- Ой я зараз лусну, треба щось сучасне щоб всі знали і підспівували (поет I will survive)
- (выбегают гримеры)
- Ю.В., В.А. времени на выбор песни не осталось, давайте поправим грим, 3,2,1 поехали.
- Ю.В. а що ж ми будемо співати?
- Давайте співати те, що підказує нам серце!
(Поют оригинал С.К.А.Й. “Тебе це може вбити”)

Из приветствия команды КВН «Восток-Запад» (Тернополь-Мелитополь-Бердянск)
Номер «Конфликт в Лапландии. Олени и Санта Клаус».
- Хо-Хо-Хо ну что олени в путь!
- Дед мы в этом году никуда не полетим
- Чего?
- Мы отказываемся на тебя работать В тебя больше никто не верит …Ты стал толстый ты даже в дымоход не пролезешь. Как ты будешь дарить подарки?
- Я через вентиляцию полезу
- Ты что хочешь, чтоб дети увидели, что такое арбуз в пипетке
- А какие подарки ты даришь?
- Ты что мальчику из Америки в носок на камине положил?
- велосипед…ну и что
- Как что! Невнимательный мальчик утром надел носок и уехал в школу
- Все, вы мне надоели. Ухожу от вас к баранам.
- Не надо в Верховную Раду.

Номер «Самая бедная семья»
- Дорогие друзья А сейчас давайте посмотрим как отмечают новый праздники в самой бедной семье в мире
- Мама, а есть что-нибудь покушать?
- Конечно, я как раз наварила …воды.
- Ты б ещё сковородку нажарила.
-А я нажарила, ты в сковородке посмотри…ты лучше матери помоги вот держи ведро пойди и принеси мусор.
- А если я принесу, ты мне дашь 2 рубля?
- ААА! опять хочешь быть богаче мамы…
- А давай лучше телевизор посмотрим.
-Не получится, Петровы уже шторы задёрнули.
- Мама, а ты чего в зубах ковыряешься?
- А вдруг!
- Мама я есть хочу
- Сынок харчей нет
- Кто-нибудь переведите что такое харчи
- Это еда
- ААА! я нашел, кто переводит нам харчи (убегают за ним)

Миниатюра «Укол»
(Один другого долго бьет по ягодицам, второй говорит):
- Доктор, вы укол делать думаете?

Номер «Лифт»
- Дорогие друзья я веду свой репортаж из 9 этажного дома по улице Фрунзе где в лифте застряла команда КВН «Восток-Запад». А между какими этажами мы застряли?
- Вам примерно или точно
- Точно
- Между первым и девятым
- Сейчас наши специалисты откроют дверь.
- Как ваше самочуствие?
- Нормально
- Вы бы не могли говорить громче, а то это ж бутылка
- Нормально!!!
- Вы уже выяснили причину, почему вы застряли?
- Конечно, Мы застряли, потому что он на кнопку стоп пузом надавил
- Кнопки с твоей стороны
- ОГО, у тебя пузо.

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Восток-Запад» (Тернополь-Мелитополь-Бердянск)
Номер «Команда КВН «Восток-Запад» на рыбалке»
- О, ребята привет!!! Как у вас дела?
- Нормально.
- ООО Ромка! Вижу, ты похудел!
- Вижу, ты плохо видишь.
- Ребят раз ж мы собрались идти на рыбалку я пойду червей накопаю.
- Ловить будем на мясо.
- Хорошо я мяса накопаю
- Ребята я купил мяса, пойдемте ловить.
- Что-то клюёт сегодня хорошо.
- Так правильно ты же в сачке у соседа ловишь.
- А давай попоем песни Укупника
- А давайте лучше у костра, а то у купника занято. (Садятся к костру)
- У-у-у (греются как будто возле костра) …сейчас бы еще костер
- Ой мальчики, что-то мне жарко возле костра. Пойду, разденусь
- Ой, и мне что-то жарко. Пойду, посмотрю
- Ребята идите все сюда, смотрите, я бутылку с запиской нашел
- Читай
- Белое полусухое.
- О, смотрите дневник Робинзона Крузо,
- (берёт и у него не получается взять)
- Руку ему разожми … это не дневник это карта сокровищ…вот видишь крестик?
- Это клад?
 - Это церковь.
- А клад на севере. Вон там.
- Как ты определил?
- По компасу. У меня на компасе с этой стороны мох растет.
- Так, копай.
- Я не могу, у меня ноги болят
- НУ сходи к врачу.
- Я не могу, у меня ноги болят
- тогда ты копай.
- ух-ты клад.
- Смотри, какие сережки большие.… Примерю…(одевает и садится)
- Ребята а если мы найдем клад вы со мной поделитесь
- Смотри не наступи
- на что?
- На свою губу.
- А давайте на эти деньги построим школы, отремонтируем дороги и выдадим пенсии.
- Виктор Андреевич, вы сначала в Украине бюджет примите, а потом нас учить будете.

Номер «Мясной лабаз»
- Здравствуйте почём свинина?
- Вы что баранина…это говядина
- А это что за мясо?
- Что значит мясо, я просто чуть-чуть выпил.
- А у вас есть мясо мамонта?
- Нет разобрали
- И давно?
- Ой давно…
- А вы вообще чего на рынок со своим салом пришли
 - Так я сдавать

Номер «Карты с голыми девушками»
- Ну что давай ходи
- Две шестерки
- ОГО!!! Ещё есть?
- Ты давай отбивайся я тоже хочу посмотреть
- Так две шестёрки на две дамы…Отбой
- Да подожди ты… Я забираю
- Стоп! Куда ты забираешь вообще то я бился

Песня «Понедельник после дня рождения» (на мотив Чай Вдвоем «День Рождения»)
Понедельник день тяжелый у меня
Вот уходят все родные и друзья
А где ж подарки, телеграммы, мягкий мех
Вчера был праздник для всех
А где ж букеты? М - На рынок мама понесла
Зачем же мама ведь это принесли друзья
Вокруг похмелье, лицо ищет винегрет
Но его рядом нет…