Из приветствия команды КВН «Баламутки» (Николаев)
Номер «Тина Кароль»
- Все вы, наверняка, видели клип Тины Кароль «Ноченька» итак давайте перенесёмся на его съемки. (Открывается ширма сидит голая девушка, и прикрывает свое тело)
- Тиночка, поймите это откровенный клип, вы же сами этого хотели, мы сняли для вас павильон, выгнали людей, ну чего вы все скукожились вся, Тина ну покажите хоть что-нибудь...
- НА...(Показывает средний палец руки)

Номер «Ночной клуб»
- В каждом ночном клубе есть девушка, которая всегда всем не довольна, итак смотрим.
(Играет музыка)
- Фу-у, какой отстойный, какая галимая музыка, вообще ужасный ночной клуб, ди-джей полный лузер, ей ди-джей поставь нормальную музыку, хотя бы Тимати...
-Алле, Танюсь подойди, разберись с клиентом.
(Выходит охранник и звучит песня Тимати «Где лучшие тусовки...» и начинает бить недовольного клиента под вопрос «Где лучшие тусовки? - У нас в клубе»)

Номер«Студент, сессия»
- Иногда подготовка к сессии так может повлиять на студента, что они могут сорваться.
- Наташа пошли с нами, нет вы что, у меня завтра экзамен, да мы не будем пить, они и не пили. Ладно, позвоню маме, пусть приготовиться.
- Зараз нажаль відсутній зв'язок зателефонуйте пізніше.
- 2 часа ночи, куда пізніше?
(звонок в дверь) - Бессовестная, ты где была?
- Мама, все нормально, я была с парнем в кафе, он провёл меня до подъезда, вон он спит.
- У тебя завтра экзамен, а ты напилась.
- У меня был повод.
- Какой такой повод, чтобы напиться?
- Меня с института выгнали!
- Наташа, у меня к тебе серьезный разговор, к нам приходил участковый.
- Поздравляю у тебя новый хахаль.
- Не смешно. У нас в городе появился новый сексуальный маньяк, вот его фотография.
- Подумаешь, у меня вся комната обклеена фотками маньяков.
- И телефон.
- Стоять, отдай!

Номер «Роман Абрамович в кафе»
- Об интеллигентности одесских официантов ходят слухи, итак, представьте, что в обычную столовую зашел сам Р. Абрамович.
- Ой, Леська давай, а то у меня завал - 2 человека за день! Драсте, чё будем заказывать? (бьет по спине). Вот зараза вчера только потравили! Ну-ну...
- Принесите мне что-нибудь из ваших фирменных блюд.
- Фри с сосиской будете?
- Девушка, я что, похож на человека, который будет фри с сосиской?!
- Чё, 2 сосиски положить?
- Нет, Вы, наверное, не поняли?
- Та все я поняла, гречка с килькой в томате!
- Вы, наверно, меня не узнали, вот моя визитка.
- Мацы нет!
- Я не просто Абрамович, я Роман Абрамович, я купил Шевченко, я владелец «Челси», что вы делаете...?
- Водку наливаю!
- Зачем?
- Хочу посмотреть, что вы по пьяни замолачиваете!
- Так, все, я ухожу, и больше к вам не приеду!
- Аллё, Леська, знаешь, кто у меня был, не знаешь, я тоже!

Из музыкального номера команды КВН «Баламутки» (Николаев)
Номер «Кастинг на конкурс «Мисс Одесса»
- Сегодня стало популярным участвовать во многих проектах вот, и наша команда решила попробовать себя на музыкальном конкурсе «Мисс Одесса», итак, смотрим кастинг:
- Драсте, а здесь проходит кастинг на конкурс красоты?
- Да, а вам зачем?
- Сестра попросила узнать?
- Да здесь!
- Алле, Дуся приезжай да это здесь, ну, пофоткайте меня портфолио, вы это любите!
- Давайте лучше подождем вашу сестру!
- Фоткайте, мы близняшки!
- Давайте лучше подождем вашу сестру!
- Следующая...
- Ну, что у вас тут проходит?
- Кастинг на «Мисс Одесса»
- Ну, понятно, что не Херсона. Что за приз?
- Очень дорогой, хороший приз!
- Ну, понятно, что не телевизор!
- Как раз телевизор.
- Понятно!
- Следующая...Боже, наконец-то, а-то пришла ваша сестра и всех распугала...
- Э, я хотела сказать, что сестра задержится!
- Следующая...
- Я длинноногая, голубоглазая, сексуальная блондинка!(Машет перед глазами часами)
- Допустим, я вам верю, но что это за толстая корова матыляет передо мной часами! Ну можно я хотя бы песенку спою!(Песня)
- Так, пошла вон, следующая...
- Почему моя сестра плачет? В чем заключается суть конкурса?
- Ну, дефиле, актерское мастерство....
- О, актерское мастерство. (Достает зеркальце) Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее...
- А чего оно молчит?
- Треснуло! Скажите, а, правда, что, все участницы спят с жюри?
- Нет, вы, что у нас порядочный конкурс!
- Тогда я отказываюсь участвовать!
- Боже, что мне с этим делать? (выходит модель)
- Наконец-то, девушка, где же вы раньше были, мы думали, что конкурс провалится, как вас зовут?
- Оксана (говорит очень грубо и непонятно)
- Господи, а у вас случайно плюсовой фонограммы нет?
- Да, да. (Отдает диск со своим голосом) Здравствуйте, меня зовут Оксана, я принимала участие в «Мисс мира», «Мисс Украина», но проиграла все говорящие конкурсы из-за поцарапанного диска, поцарапанного диска, поцарапанного диска...опять...
- Ладно, будем работать с тем, что есть! Девочки, выходим красиво! Начинаем конкурс дефиле. Делаем проходочку красиво, стали, зафиксировали точечку, пару слов о себе и отошли в сторону, понятно!?
- 1. Я мечтаю, чтобы все дети на земле не голодали, голодали, голодали...
- 2. (проходит полная девушка) Не поворачиваемся!
- 3. Я занимаюсь бизнесом, но после проблем с налоговой, люблю путешествовать.
- Ну, пожалуй, на этом и закончим!
- 4. Я люблю бабушку, дедушку и всем привет!
- Девочки, репетируем награждение. И допустим, я повторяю, допустим, победила Ольга Орлова!
(Все хлопают и начинают бить победительницу)
- Вы знаете на самом деле не важно - красивые мы или нет, злые или добрые, главное чтобы были чуткими, нежными, любящими.
- Правда жирная?
- Да, огрызок!

Песня
Как же на не веселиться
Каждый день у нас экстаз
Ведь не платим мы за воду
И не платим мы за газ
Свет теперь у нас на шару
И Бесплатный Интернет
В нашем доме поселился
Невнимательный сосед

Из приветствия команды КВН «БИС» (Одесса)
Миниатюра «Брачные игры у жаб»
- Две неприхотливые жабки, почувствовав приближение весны, начинают заигрывать друг с другом! Держа во рту выдвигающиеся свистульки, изображающие длинные языки жаб, делают невинный поцелуй!

Миниатюра «Реклама «Билайн»
- Таня, Таня, Таня!
(Поворачивается парень, толпа пугается, но парень из толпы выходит, перезаряжает автомат и стреляет в «Таню», толпа разворачивается к стрелявшему, и скандирует):
- Мужик, мужик!

Миниатюра «Рыбалка»
(Два рыбака, решив порыбачить, находят ведро и удочку, и начинают в ведре ловить рыбку. Якобы клюет! С помощью нечеловеческих усилий, они из ведра тянут рыбу! Пока главный рыбак держит голову рыбины размером с кита, рыбак-дилетант изображает дикую радость! Но, поняв, что помощь необходима, начинают вытягивать пойманного кита вдвоём, в разгар процесса подключается вся команда).
- Ну что, ребята, червя поймали, пошли теперь на рыбалку!

Номер «Знакомство вслепую»
(Четыре пары танцуют медленный танец. После определённого момента, пары меняются и становятся мальчик-мальчик, девочка-девочка!)

Из приветствия команды КВН «Движ'ОК» (Южный)
Номер «Случай ночью в парке!»
(Прогуливается пара, появляется вор)
- (вор) Слышишь, сумку гони, гони сумку суда! (забирает сумку, и уходит)
- (девушка обращается к своему парню) Ты кому сумку отдал? Ты слабак! Ты кому сумку отдал!?
- (вор отдаёт сумку) Слышишь, если бы я знал, что она такая стерва я бы вообще не брал эту сумку! (начинает уходить)
- (появляется девушка вора) Ты кому сумку отдал! Ты слабак!

Номер «Магазин ненужных вещей»
- Здравствуйте, мне надо купит подарок другу на день рождение и где это сделать, как не в магазине «ненужных вещей»!
- Ну вот, я могу вам предложить: педаль тормоза в маршрутке, иногда пассажиры приходят, спрашивают! Вот кнопки на клавиатуре F2 и F3!
- Ух, ты! А вот это что?
- Не троньте?
- Чего?
- Это женская логика! От неё можно ожидать всё, что угодно! Вот лучше возьмите путёвки на Канары!
- Чего они у вас?
- Ну, они стоят 80 тыс. долларов!
- Ой, сильно там надо!
- Вот есть разговорник Януковича на украинском языке (ударение на о)
- Украинском (ударение на и)
- Нет, у Януковича как раз на украинском (ударение на о)!
- Вы знаете, вы правы, лучший подарок это книга!
- Отлично, возьмите Конституцию Украины! И у нас акция, специально к 23 февраля, мы дарим всем мужчинам билеты на мужской стриптиз! Удачи!

Номер «Случай в подъезде»
-(Приходит сосед снизу, начинает звонить в дверь, дверь открывает сосед сверху)- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Вы к кому? (спрашивает сосед снизу)
- Это вообще-то вы ко мне!
- А да точно! Вы нас топите!
-Топлю? Да у меня уже три года, как нет воды! (закрывает дверь, а сосед её открывает)
- А вы когда-нибудь, задумывались о том, каким нас создал Бог! Вот у меня есть брошюры, можете взять почитать на досуге!
- Не надо! До свидания! (закрывает дверь, а сосед её открывает)
- Вот, у меня есть супер новый пылесос, который высосет всё пыль из вашего дома всего за пять минут!
- Спасибо! Не надо! (закрывает дверь, а сосед её открывает)
- Вот, у меня есть замечательная косметика «Орифлейм», которая сделает из вашей жену, просто неотразимую королеву ночи!
- У меня нет жены! (закрывает дверь, а сосед её открывает)
- Тогда, можно вас посеять!? Сею, вею, посеваю, с Новым годом поздравляю!
- Молодой человек, Новый год давно прошёл! (закрывает дверь, а сосед её открывает)
- (начинает плакать) Дяденька, дайте копеечку!
- Так уходи отсюда! (закрывает дверь, а сосед её открывает)
- Значит, всё я не хотел говорить! Сынок, я твой отец, обними меня!
- Слышишь, отец! Иди, найди себе работу, и работай на ней!
- Я студент! Понимаешь! Мне надо 3 года в этой стране, что бы зарабатывать деньги! Я студент!
- А я не студент? Три года заочки!
- Четыре года, аграрный!
- А! Ну, тогда на!
- Спасибо! Завтра в четыре!
- Чего это!?
- Я повестку из военкомата принесу!

Из музыкального номера команды КВН «Движ'ОК» (Южный)
(Выходит четверо, и «поют» на песню группы Самоцветы - Мир не прост!)
Мир как чердак, совсем как чердак
Куда не глянешь, везде всё не так!
И есть в шкафу старый граммофон
И неиспользованный обоев рулон
А колбасы - последний кусок
Не съешь, пока не выйдет годности срок
В шестиэтажки лифт ты войдешь
Зачем 10 кнопок - никак не поймешь!
Всё, что в жизни нам не понять
Всё, в чем смысла нам не сыскать
Все, все эти вещи просты
Их не понять, не поймёшь их и ты
Есть Интернет, и «Превед, медвед!»
«Забанил, флудишь» - что это за бред?!
Есть Люксембург, и есть Лихтенштейн
Есть АвтоЗАЗ, и есть Мавзолей!
Но кроме бед, корейских ракет
Есть президентской чести обет
Есть на Юге пустыни Саван
Туда б Якубовича - крутить барабан!
Всё, как в жизни ты не крути
Всё, сбивает в жизни с пути
Всё, о чем все твои мечты
Не прогибайся под этот мир ты!
Но, а в Берлине идёт гей парад
Ура три раза там не кричат
Шотландцы, в юбках ходить должны
Что ж это творится, не в Берлине же вы!
Но после бед, всех этих бед
На это всё есть один ответ
Программа Дом-2, наименьшее зло
Так что считайте, на ещё повезло!
Всё, что не успели сказать
Всё, чего нам не показать
Все, проблемы этой страны
Сможем решить только лишь мы

Из приветствия команды КВН «КГБ» (Харьков)
Номер «Нудисты»
(Выходят двое навстречу друг другу, гордо, смотрят друг на друга, когда расходятся, один расстраивается, становится поникшим).

Номер «Возле супермаркета»
(Стоит охранник, курит, вор пытается вынести что-то из магазина, натыкается на взгляд охранника, делает вид, что он ни при чем. И так несколько раз. Подходит второй охранник)
- И долго он так?
- Третий день...

Номер «Экзамен»
- Здравствуйте профессор.
- Здравствуй. Тяни билет.
(тянет) - Рррррр (расстраивается). Можно еще один билет?
- Ну, тяни.
- Ррррр (расстраивается еще больше). А еще один можно?- Ну, только тогда минус балл.- Хорошо. Рррррр (очень расстраивается). Последний! Обещаю, последний билет! Можно?- Ну, оценки хорошей не обещаю.- Ааааааа!!! (бьет профессора по лицу). Ну, хоть какое-то удовлетворение...

Из музыкального номера команды КВН «КГБ» (Харьков)
(На сцене трое, поют куплеты)
Мы люди необычные и любим пошутить
И многих удивляет, как вообще так можно жить
Но случаи из жизни нам помогут вас согреть
И вот про эти случаи сейчас вам будем петь
Трам-там-тарадара-дам-пам-пам
- Не может быть
- Представь себе
Конечно же, споем
Боюсь призыва в армию, сильнее, чем огня
И трусятся коленки при военных у меня
На все мои причуды есть один простой ответ
Я немцев бил под Таллином, мне 80 лет
Трам-там-тарадара-дам-пам-пам
- Не может быть
- Представь себе
- Я больше не хочу
Я Лермонтова с Пушкиным всегда любил читать
Стихи, поэмы, басенки любил я сочинять
Когда-нибудь на музыку стихи все положу
А что еще мне делать, если я в тюрьме сижу?
Трам-там-тарадара-дам-пам-пам
- Не может быть
- Представь себе
- Я Кеннеди убил
С Наташкою гуляли мы до самого утра
Завидовали мне ребята нашего двора
«Наташка - просто супер» - так подумал я тогда
Но все же приключилась с ней у нас потом беда
Трам-там-тарадара-дам-пам-пам
- Не может быть
- Представь себе
- Сереженькой зовут
Ах, Таня, Таня, Танечка красивая теперь
Вся модная и стройная не видел, но поверь
Наряды от Версаче и косметика Ланком
А ведь вчера наш Танечка, представьте, был Петром
Трам-там-тарадара-дам-пам-пам
- Не может быть
- Представь себе
- Да на фиг, не хочу
Мой первый день в училище запомнил студсовет
Ведь на ПОБЕДЕ старенькой привез меня мой дед
И с криками ЗА СТАЛИНА!!! бежал, достав свой нож
Вахтер второго корпуса на Гитлера похож
Трам-там-тарадара-дам-пам-пам
- Не может быть
- Представь себе
- И даже без усов
Страна у нас огромная, богатый чернозем,
И люди очень добрые - в Европе мы живем,
И если все получится, одним прекрасным днем
Мы всю эту Америку как следует нагнем
Трам-там-тарадара-дам-пам-пам
- Не может быть
- Поверьте мне
- А может и не раз

Из приветствия команды КВН «Легко и Просто» (Николаев)
Реклама Сок «Добрый»
- Мама, а когда папа придет?
- Не знаю, сама вся дрожу!
(Выходит папа и орет)
- Ага! Вот вы где! Ну, а где же вам быть как не у меня дома?!
- Сына, не тронь!
(Толкает жену в сторону)
- А ты что тут стоишь тут? Сок опять пьешь?!
- Я сейчас милицию вызову!
- Милицию вызовешь? Да я что зря 20 лет лейтенантом отходил? Ты мне сейчас весь супружеский долг за 20 лет вернешь!
(Ребенок берет сок)
- Сок «Добрый»! Батя злой...

Блок «Я ухожу из команды»
- Всё! Я ухожу из команды! Надоело!
- Зашибись... Команда первую игру играет, а ты уже уходишь!
- Мне надоело! Вы меня постоянно унижаете!
- Да никто тебя не унижает, ЧМО!
- А вот ты...ты постоянно всех девушек у команды уводишь!
- С чего ты взял? Никого я не увожу! (уходит и за ним девушки из-за кулисы идут в другую)
- Ты! Ты постоянно тупишь!
- В смысле?
- А ты постоянно мимо микрофона говоришь!
- Да у меня вообще его нет! (Кричит без микрофона)
(один человек выходит вперед) - Немногие знают...
- Да закрой рот... (толкает его)

Блок «Кастинг»
- Так девушка первый вопрос: нам от вас нужны песни, танцы, шутки и...
- Нет!
- Тогда второй вопрос: вы пьете?
- Ну бывает, немного, по праздникам иногда...
- Значит к первому вопросу мы еще вернемся!

Номер «Музыкальная пауза»
(Включается песня «Позвони» из к/ф «Карнавал», по сцене ходит массовка)
- Перезвони мне, перезвони!

Блок «Армия»
- Как хорошо вернутся в родную деревню, отслужив два года.
- Серега!
- Толик!
- Вернулся, наконец, ну что делать собираешься?
- Ну, я ж два года в армии без женщины. К Светке пойду, писала она мне, ждала...
- Не ходи к Светке!
- Чего?
- Не дождалась она тебя!
- Кто?
(Музыка из к/ф «Бумер» «Привет Мариконе»)
- Ну, да ладно. Мы ж друзья с тобой с детства. Что мы из-за девушки ссорится будем? Тем более у меня Машка есть, запасной вариант. Она мне тоже писала, ждала, не так сильно конечно, но ничего. Пойду к ней...
- Не ходи к Машке!
(«Мариконе»)
- Да что ж ты за сволочь такая? Я два года Родину защищал, а ты плоскостоп-казанова... Все, нет у меня друзей. Федька один друг остался. Пойду к нему.
- Не ходи к Федьке!
- Ты что с ума сошел?
- Не я!
- А кто?
(Поворачивает голову на ведущего, и включается «Мариконе»)
- Да что у вас тут в деревне происходит? Уйду я от вас. Обратно в армию пойду.
- Не ходи в армию!
(«Мариконе»)

«Номер»
- Есть ли в зале девушка с пятым размером груди? Девушка, встаньте, пожалуйста. Ну, пожалуйста.
(Молча смотрит на девушку, выходит второй человек)
-Серега, у нас номер!
-Что?
-Номер у нас!
-Ах, да!

Праздничный корпоратив Завода шампанских вин.
- Дамы и господа, мы начинаем праздничный корпоратив Завода шампанских вин. И слово предоставляется директору завода.
(Все аплодируют)
- Дорогие друзья, уважаемые коллеги, хочу отметить, что акции нашего завода выросли на 50%.
(Все аплодируют)
- Магазины просто завалены нашей продукцией. (аплодисменты) Спрос растет с каждым днем (аплодисменты). И в связи с этим, я решил вас поощрить (аплодисменты). Итак, всем шампанского!
(Все плюются, отворачиваются и уходят)

Миниатюра «фигурное катание»
(сидят двое...все, как после того, как откатали программу...)
- 5,6; 5,7; 6,0; 5,8;
- Все Катя, выключай, я тебя еще хочу....

Из музыкального номера команды КВН «Легко и Просто» (Николаев)
Блок «Песня Януковича и Тимошенко»
Не вините нас за то, что с нами нет Луценко
Меня зовут Виктор Фдорович
Со мною Юля Тимошенко
Мы будем в хит-параде еще 4 года до июля
Меня зовут Виктор Федорович
Со мной Тимошенко Юля
Кольца, брошки, серьги,
Шубы, клубы, деньги,
Тачки, диски, тюнинг,
Лобстер, Киви, пудинг,
Ющенко на побегушках,
Витренко на шпильках
В апельсинах я купался
Как в томате килька
На концерты Регионов приглашал я разных артистов
Только б не стать похожим на этого, из Социалистов
Принятие бюджета вспоминаю как страшный сон
Если у кого-то есть блютуз перекиньте мне этот рингтон.

Из приветствия команды КВН «Люблю» (Харьков)
Номер «Случай на 7-ом км»:
- Папа...папа... папа...
- Мальчик, что случилось? Где твои родители?
- Папа... Пополнение счёта!
- Пополните меня
- Сам...
- Что сам?
- Самосы с яблоками!

Номер «Случай на проходной в «Политехе»:
- Предъявите пропуск!
- Понимаете, я его забыл...
- Я вас не пущу!
- Ну тогда может быть так? (показывает некое удостоверение)
- ВИП? Так бы сразу и сказали...
- Супер-Контик, тебя не остановить!

Номер «Случай в банке»:
- Здравствуйте.
- Вы хотели взять ссуду под залог?
- Да! 1000000 долларов, наличкой, сейчас!
- Хм, а кто вы?
- Я студент, 1-ый курс, заочка! 1000000 долларов. Сейчас!
- Ну, понимаете, это очень большая сумма... нужно что то оставить в залог!!!
- Вот!
- Что вот? Что это?
- Студенческий... в залог.
- Ну а зачем Вам 1000000 долларов? (у студента звонит телефон)
- Алло, расскажи ему зачем Вам такие деньги. (банкир берёт трубку) привет передавай... передал?
- Ну да, всё понятно... ну это только 8грн., куда остальное?
- Вот мешочек, сюда положите.

Номер «Случай в роддоме»:
- Ну что там?
- Всё хорошо, мальчик, 3,200.
- Давай за 3000?
- Ну, давай...
- Тогда заворачивай!

Номер «Передача «Квартирный вопрос»:
- Мы только что закончили переделывать эту квартиру и как раз ждём хозяев. А вот и они. Как Вам ваша новая квартира? Вот стена. Вот ещё одна. Асфальт. Да рано еще плакать, вы еще ванную не видели!

Из музыкального номера команды КВН «Люблю» (Харьков)
Номер «Случай возле Потёмкинской лестницы».
Какой то пьяный упал на дорогу
Пятеро сильно содрали коленки
Мальчик споткнулся и вывернул ногу
А кто ещё не заметил надпись «Осторожно ступеньки»?
Куча проблем портит мне нервы
Ещё и таким вопросом задался
Почему печень стоит 5000 евро
А печёночный паштет 3,20?
И даже просто по пляжу гуляешь
Там люди столпились, собаки и кошки
И всем интересно, когда в МакДрайв заезжаешь
В туалет можно тоже через окошко?
Девушка, а Вы не боитесь маньяка
Когда возвращаетесь поздно домой
А я ему: КИЯКА! КИЯКА! КИЯКА!!!
А если он будет глухонемой?
Вот у нас здесь всё легко и просто
В Одессе, в 4-ом детском саду
Девушка 30х60х90
Работала ёлкой на новом году
В море бутылка, давайте скорее
Даже мама детей посмотреть привела
Мальчик хотел её вынуть скорее
Но бабушка быстрей доплыла

Песня о названии яхты:
В море Чёрном как на вахте
Всё имеет суть и вес
Помогите, моей яхте
Имя нужно позарез.
Имя Вы не зря даёте
И скажу Вам на перёд
Как Вы яхту назовёте
Так она и поплывёт
Среди яхт обряд бытует
Разбить бутылку на удачу
Назовёте Вы Валуев
Может больно дать он сдачи.
Лучше домом назовите
Будет там камин, дрова
А потом жена и дети
А потом ещё дом 2
Назовём группой Виагра
И покажем для примера
Что увидят даже в Гаграх
Парус пятого размера

РЭП:
А стихи у нас неплохо у нас получаются
Как будто придумали просто на месте
Но наше шоу ещё продолжается
Но теперь под музыку и все вместе
Вчера в новостях увидал Бритни Спирс
Побрили налысо её по телеку
Бритву сделал Харьков завод
А что ты сделал для Америки?
Подводная лодка, цветной хомячок
Дверь от квартиры жены Абрамовича
Цистерна селёдки, сливной бачок
А что ты подарил в музей Якубовича?
Тонны «Виагры» съедаю я ночью
Девушки смотрят на меня с удивлением
Вагон презервативов разорвал я в клочь
А что ты сделал для роста населения?
Скворечник, носик от самовара
Бра, объявление, с кукушкой будильник
Крючок для шубы, портрет Че Гевары
А что ты прицепил на свой холодильник?
Поехали в сауну с девчонками квасить
Кидали гранаты в окно для азарта
А жену заставили забор покрасить
А как ты отмечаешь 8-ое марта?