Из приветствия команды КВН « Royal Flash» ( Харьков)
Номер « Блондинка в супермаркете»:
Блондинка: Извините, а кто последний?
Парень из очереди: Я последний!
Блонд.: Тогда я за вами!
Парень: Хорошо!
(Заходит другой парень):
- Простите, а кто последний?
Блонд.: ОН! (показывает на первого)
1-й: Девушка, а вы?!
Блонд: А я...а я - продавщица!

Номер « Билла Гейтса поймали компьютерные пираты»:
- Билл, вы знаете, что во всём мире наша пиратская продукция продаётся реально лучше, чем ваш лицензионная! Мы требуем, чтобы вы покинули рынок программного обеспечения!
- Чё, и «Привоз» тоже?
- Тысяча мегабайтов! Да, и «Привоз» тоже! Билл, вы перейдёте на нашу сторону?
- Не вижу смысла!
- Я в последний раз у вас спрашиваю, вы будете с нами сотрудничать?
- Пуск, программы, стандартные, игры, сапёр...
- Так вы ещё и играться со мной будете! Йо-хо-хо, и бутылка Сидирома! Билл, видит Бог, я этого делать не хотел... Астала Виндоуз Виста, бэйби! (сбрасывает стоящий на столе монитор на пол. Билл тоже падает. Пират начинает бить клавиатуру, системный блок и т.д.)
(заходит в комнату другой пират, раненый) - Капитан, там Жена Гейтса!.. Она идёт мстить... (падает, у него из спины торчит клавиатура)
(Выходит жена, на ней висит патронташ из мышек и одна мышка в руке. Звучит песня из «Бандитского Петербурга». Жена идёт к Гейтсу, проходит мимо, и берёт на руки монитор. Падает, раненная)

Номер «Случай на рынке «Привоз»:
- Подходите, отличная курточка...(мимо проходит человек, не обращает на продавца внимания)...Покупаем туфельки... (ещё один проходит)... (Расстроено) Это я убил Кеннеди... Я развалил группу « Биттлз»... Кстати, Я - гей... А меня абсолютно устраивает политическая ситуация в стране ... (мимо проходящий человек стреляет в него).

Из музыкального номера команды КВН «Royal Flash» ( Харьков)
Номер «Футбольный матч Украина-Латвия в Одессе»
ГЗК: Только что закончился 1-й тайм матча Украина-Литва, счет 0:0, и команды уходят в раздевалку на перерыв.
(Открывается ширма, футболисты сидят на корточках, рядом ходит тренер)
Блохин: Ну, что? Вы придумали, как забить литовцам???!!
Футболисты: Да, тренер!
Блохин: Ну, хорошо, тогда можете выйти из подвала! Ладно, слушайте план действий на 2ой тайм... (заходит негр с криками «Украино, вперед!»)
Блохин: Ринкон, че ты сюда приперся?? Ты ж в «Динамо» играешь!!
Ринкон (с акцентом): Я знаю, что я чувствую себья в команде бельим Ворониным, но я пришель подьержать своего друга Ольега Гусьева! (начинает петь):
Третий год я играю в «Динамо»,
Но не знаю я слова зарплата,
Хорошо, что есть Гусьев Ольежка,
Вин мени - як матуся и тато!
(вступает Гусев):
Третий год он играет в «Динамо»,
И не знает он слова зарплата!
Зато я знаю дату зарплаты,
Зато я знаю роспись Ринкона!
(начинает плакать Андрей Шевченко)
Блохин: Андрюша, что такое? Почему ты плачешь??
Шевченко: Ну, я в «Челси» всегда так делаю, чтоб меня выпустили на поле!
Ринкон: Андрей, а ты не хочешь вернуться к нам, в «Динамо»?
(Шевченко поет):
Я играл и в «Милане», и в «Челси»,
Я звезда мирового футбола,
(прерывается музыка, быстро перечисляет): Когда рак на горе свиснет, когда Поплавский выиграет Грэмми, когда Диму Билана перестанут любить девушки, когда Тимошенко станет президентом Украины (поет): То тогда вернусь я в «Динамо»!
Блохин:
Ребята, слушайте меня внимательно! Не ешьте шторы, от холодильника направо, 25 долларов на зеро, привет Алабаме... Блин, что ж я слова не могу подобрать?..
Короче! в 1-м тайме нормально сыграл только Шовковский! Остальные халтурили по-черному!!
Гусев: Слышь, Шовковский, а покажи стойку обезьяны!
Шовковский: Какую еще стойку обезьяны??
(Гусев становится как вратарь, но похоже на обезьяну, перекривляет Шовковского)
Шовковский:
Вот хамить мне только не надо,
Я могу за себя постоять,
Я мячи отбивал от Рональдо,
Мне и печень отбить не фиг делать!! (достает на этих словах биту, идет на Гусева)
Блохин: Так! Успокоились!! Мы - одна команда!!! Слушайте стратегический план действий на 2-й тайм! Ты, Гусев, атакуешь фланги и захватываешь Польшу! Шевченко продвигается вперед, его прикрывают танки... танки?? Ой! Это «План Барбаросса», извините! В общем, играйте в атакующий футбол!! (раздает им футболки с надписью "Литва")
Гусев: Зачем это?
Блохин: А! Порвите их!! (уходят за ширму)
ГЗК: Ну что ж, вот и подошел к концу 2-й тайм, Украина победила со счетом 1:0!
Все выходят на сцену.
1-й: Дорогие друзья, впервые за много лет сборная Украины играла в Одессе... И заметьте, все прошло как нельзя лучше!
2-й: Мы тут подумали... Может Вам в Одессу Верховную Раду перенести?
Финальная песня (все поют):
КВН и футбол - они братья
Тут и там люди ходят смеяться,
Тут и там все решает судья (один сильно фальшивит, все смотрят на него)
Кто сфальшивил??? (тот же человек, снова фальшивя):
Это не яЯяЯЯЯяя!!

Из приветствия команды КВН «Стальные Перцы» (Днепродзержинск)
Номер «Дима Билан на одном из ток-шоу»
(Стоит ведущий, вокруг него прыгает и танцует Билан)
- Здравствуйте, сегодня у нас в гостях очень известный музыкант Дима Билан. Дима, присаживайтесь. Многим известна песня "Never let you go", именно с ней он и участвовал на Евровидении. Присаживайтесь, Дима. Но сегодня я хотел бы с вами поговорить... Да сядь ты, в конце концов! (сбивает его с ног ударом в лицо). А я напоминаю, что темой нашей передачи была «Шило в жизни поп-звезд»!

Номер «Прикол с Кавказа»
(Два кавказца смотрят телевизор)
- Гоги, иди сюда, тут по телевизору дядю Вахтанга показывают.
- Вай, молодец, я же говорил, что он добьется, что не зря...
- Эй, слушай, сделай погромче!
(Голос диктора из-за ширмы)
- «... разыскивается за особо опасные преступления, если вам что-либо известно об этом человеке звоните по телефону 02».

«Номер Ю.В. Тимошенко»
Выходит «Ю.В.Т.», и обращается к народу:
«Любi украiнцi! Вибачте, завтикала (достает из кармана сардельки бубликом в виде косы, и надевает их на голову)
- Кабмін зажрався. Кабмін у відставку! Я більш не хочу бути дворянкою стовбовою, хочу бути Владичицею морською. Я перепiарила свою програму, ми продамо цей клятий Нікопольський феросплавний завод i гудитимемо... я так приблизно підрахувала... десь цілий... тиждень! Ще одна радісна новина для селян: кожній українській родині, яка виростить порося, я обіцяю по 8.500 гривень, i тоді м'ясо на ринку буде коштувати 16, 17 тире 35 грн. I на останок - підтримуйте вітчизняного виробника (гладит живот) Вирощуйте своє!

Номер «Кличко»
- Все вы видели очередной бой Владимира Кличко, где он выиграл одной левой, но многие из вас не знают почему. Давайте посмотрим, что происходило перед боем.
(Выходят 2 боксера, идут навстречу друг другу, сходятся и пристально смотрят друг другу в глаза, через несколько секунд тот, кто изображает противника Кличко, целует Владимира в щечку).

Номер «Случай на заводе»
(Выпивший молодой человек подходит к ларьку, зажав при этом под мышкой шею своей девушки)
- Два пива, пожалуйста.
- 5 гривень.
(Начинает искать деньги по карманам, при этом не выпуская девушку, и перемещая её вокруг себя. Роняет деньги, наклоняется за ними, и выпускает из-под мышки девушку, она падает, переводит дыхание, и убегает. Парень видит, что она убегает, бежит за ней и кричит)
- Маша! А пиво, Маша?

Номер «Витренко»
(Выходит человек, начинает прихорашиваться перед воображаемым зеркалом. Красит губы, глаза, поправляет прическу. Разворачивается, чтобы уйти, и неожиданно видит перед собой воображаемую Витренко, и в ужасе вскрикивает)
- А-а-а-а!!! Витренко!!!

Номер «Случай в Москве»
(Встречаются два парня, один из них слушает музыку по мобильному)
- Привет, чё слушаешь?
- Да так, новая песня Киркорова.
- Ух-ты, дай заценю! (берёт наушник и вставляет себе в ухо) Прикольно!
- Нравится?
- Ага.
(Забирает наушник назад)
- Алло, Филлип, ну, хватит петь, хватит! Да хорошая песня, записывай, записывай...

Номер «Реклама банка «Аваль»
(Как в рекламе девочка скачет вокруг дедушки)
- Аваль! Аваль! Аваль! Аваль! Аваль! Аваль! Аваль! Аваль!
(дедушка что-то шепчет ей на ухо, и девочка прыгает со словами)
- Заткнись! Заткнись! Заткнись! Заткнись! Заткнись! Заткнись! Заткнись! Заткнись!

Из музыкального номера команды КВН «Стальные Перцы» (Днепродзержинск)
Номер «Клип группы «Океан Эльзы»
(Ведущий)
- Все вы видели клип группы «Океан Эльзы» «Вiдчуваю Тебе». Но мало кто знает, с каким трудом он снимался.
(На сцене появляются 3 качка с инструментами. Ведущий подходит к первому и просит продемонстрировать умение обращаться с инструментом. Качок берет синтезатор в руки и качает с ней бицепс)
(Ведущий)
- Стоп, кто вас учил так играть. Положите на место. Руки переверните, и теперь тоже самое. Поехали (качок делает те же самые движения, но с перевернутыми ладонями вниз. Ведущий подходит к следующему)
- Отлично, теперь с вами. У вас проще, у вас гитара. Поехали с клавишей (начинают играть)
- Вот хорошо! (Второй качок во время игры разворачивает гриф гитары в правую сторону)
- Стоп, зачем вы это сделали?
- Ну... Я руку меняю! (Ведущий подходит к третьему качку с барабаном)
- Теперь вы. У вас вообще всё просто: Туц-бац, туц-бац, туц-бац. Поехали.
(Качок играет на барабане, и лицом проигрывает свою партию)
- Стоп! Губами не надо повторять свою партию!
- Понял, извини (падает, начинает отжиматься)
- Так, что вы ещё умеете?
- Пресс качать умею!
- Отлично сейчас что-нибудь придумаем! (крепит ему литавры- одну на лоб, другую - на колени. Качок качает пресс и бъет в литавры. Затем все качки меняются местами по кругу)
- Стоп, не надо. Не надо переходить. Вы не в спортзале (уходит).

Из приветствия команды КВН «Сборная ЗНУ» (Запорожье)
Миниатюра «Лихтенштейн»
- Окружай его!
- Лихтенштейн, ты окружен!
- И подавлен.

Миниатюра «Драка цыган»
(2 человека идут на встречу друг другу и кричат)
- Сюда иди-иди сюда!
(подходят друг к другу и начинают танцевать. Выходит милиционер)
- Всем стоять - милиция! Руки за голову!
(Цыгане ставят руки за голову милиционеру и танцуют втроём)

Номер «У стоматолога»
(Сидит пациент, над ним доктор. Звук бормашины - крик - звук бормашины -крик.
Пациент: Доктор, до зуба еще далеко?
Доктор: Нет, еще чуть-чуть.

Номер «Поздравление президента Украины»
Голос: 1-го апреля президент Украины Виктор Андреевич Ющенко решил поздравить свой народ с праздником. Но, специально для Одесской, Запорожской и Донецкой областей и любителей голосовать по открепительным талонам, выступление было переведено на русский язык.
Ющенко: Любі друзі!
Переводчик (голосом В.Ф. Януковича): Шо я хочу сказать...
Ю: Цей рік був дуже важким для українського народу.
П: А я вас предупреждал...
Ю: Я обіцяю, що підвищиться заробітна платня вчителів... скоро... дуже скоро... завтра... о15-тій....о 15-тій 03, а також знизяться тарифи на комунальні послуги.
П: Шуточка такая, первоапрельская. Недавно я был в России и незадекларировал 20 канистр бензина.
Ю: Це - паливо. У нашому парламенті коїться безлад.
П: А в моём парламенте всё хорошо.
Ю: Нас залишають кадри
П: Кинах - Forever!
Ю: І я сподіваюся, що Юлія Володимирівна нас не зрадить.
П: Да, не то что вы в своё время.
Ю: Україна, вітаю тебе з 1 квітня... (голосом Януковича)- Ну что, Витёк, как мы их разыграли?
П: (голос Ющенко) Так!

Номер «Концовка»
- И в конце нашего выступления мы хотели бы сказать, что наша команда, для выхода в полуфинал готова на все, и поэтому сейчас мы станем на колени. (Все против. Ведущий бросает мелочь, все остальные собирают на коленях)

Из музыкального номера команды КВН «Сборная ЗНУ» (Запорожье)
Номер «Первое апреля»
(На мотив «We Will Rock You»)
Снова в этом зале нет пустого места,
Это значит юмор собирает друзей.
Всех вас очень много,
Всем вам очень тесно
Давайте крикнем с вами веселей! Первое апреля!
Здравствуйте, друзья!!
Сдесь теплом согреты
Ты и он и я!

Миниатюра «Семья футбольных фанатов»:
Ведущий: В каждом городе есть свой любимый футбольный клуб. Итак, смотрите: «Семья футбольных фанатов». Сын поздно возвращается домой.
Ваши сердца, наши шутки. Всех рассмешим с Малой Арнаутки!
(выход 2-х участников, мама и сын)
Мама: Воробей Литве забил. Где же ты, зараза, был?
Сын: Самый лучший в мире клуб Евро, был я там, теперь я тут.
Мама: Семен Альтман молодец, на, покушай холодец!
(выходит папа)
Папа: Еще раз опоздаешь домой - оторву тебе то, что при штрафном закрывают рукой!
Сын: Ничего не оторвется, ведь фанат я Черноморца!
Мама: На футбол пойдем и в снег и в дождь - На, ешь борщ!
Сын: Сын покушал, может спать!
Папа: Нет, не слушай свою мать!
Сын: От Москвы до Криворожья, все...
(мама закрывает рот сыну рукой)
Папа: 1500 км!
Мама: Что же ты, отец, творишь, ты не в рифму говоришь!
Папа: Если б я сказал бы в рифму, нас бы выгнали за ширму!
Сын: Мы решили показать, как фанат ложится спать!

Песня «Спят усталые игрушки»
Спят усталые футболки, бутсы спят
Тренировки и оффсайды ждут ребят
Даже Бекхэм спать ложиться,
Чтобы ночью всем присниться,
Глазки закрывай,
Баю Бай!
Баю Бай!

Из приветствия команды КВН «Руками не трогать» (Одесса)
Миниатюра «В зоопарке»
-Мам мам, а давай на слоников пойдём смотреть?
- Нет доченька, сегодня мы не пойдём смотреть на слоников.
-Мам, ну давай хотя-бы на тигров посмотрим.
- Нет доця, и на тигров мы тоже не пойдём смотреть... И вообще! Мы страусы и наша клетка здесь!!!

Миниатюра «Одессит и приезжий»
(На сцене стоит парень. Выходит ещё один парень с удивлёнными глазами)
- О!!! Одэсса!!! (Увидел первого парня и говорит ему)
- Здраствуйте, а вы з Одэссы?
- Да! Я из Одессы!
- А вы на перше квитня шуткуэтэ?
- Да, 10 гривен.
- Ось вам 10 грывен, зашуткуйте щось...
- У вас спина белая (говорит без эмоций)
(Смеётся) Ой! Який файный парубок! На ще 10 грывен, зашуткуй ще!
- У вас коленки сзади грязные...
(Смеётся ещё больше) Ой як смишно то у вас в Одэсе! На тоби ще 10 гривен. Добый мене!
- У вас кошелёк украли.
(Смеётся ещё больше) Ой! Гаманець вкралы! Ой, як смишно!
(В это время на сцену выходит маленькая девочка и говорит первому парню)
- Пап, пап идём отсюда. Это приезжий лох!

Миниатюра «В банке»
- Девушка, можно мне оформить кредит? ....
(В это время выбегает грабитель в чёрном чулке и кричит)
- Всем лежать, это ограбление! Деньги, драгоценности сюда! (Ему дают мешок)
- О, подготовились, молодцы!
(Выбегает девушка в розовом чулке и говорит)
Всем лежать, это ограбление! (Смотрит на всё происходящее)
- Ой, вы уже все лежите? Молодцы! Подготовились. (Обращается к первому грабителю)
- Привет, дорогой!
- Привет, дорогая (целуются в чулках на голове).
- Дорогой, а где наш ребёнок?
- Вот он.
(В это время появляется маленькая девочка, делая колесо и говорит)
- Всем лежать! (обращается к грабителям) Я сказала - всем лежать! Все деньги мне! Неееет... Так дело не пойдёт, здесь реально не хватает на бесплатное образование в этой стране - восемь с половиной тысяч гривен! Родители - работать, быстро!

Миниатюра "Самые весёлые люди города Одессы на 1-е апреля"
(Открывается ширма, там стоят 2 мента. Выбегает толпа и окружает их, разрисовывают их разными красками, обливают пенкой для волос, различной мишурой и т.п - в общем, хулиганят).
ГЗК: - Шухер!!! Менты!!! (Все разбегаются, и менты остаются все в ужасном виде и в форме с тупым выражением лиц)

Номер "Парад блондинок"
(Выходит блондинка и говорит)
- Существует стереотип о том, что все блондинки тупые, но это не правда. Вот, например я, Силецкая Яна, студентка 4-го курса экономического ф-та Одесской Государственной Академии Строительства и Архитектуры, и я блондинка.
(Выходит парень и говорит)
- Светлана Фабрикант - главный редактор телеканала «РИАК», тоже блондинка.
- Надин Гордимер - обладательница Нобелевской премии 1991 года в области литературы... Тоже блондинка.
- Долой стереотипы!!!
(В этот момент включается песня "День победы", выходят много блондинок в чёрных париках и по одной, снимают парики и бросают их (как на параде)

Из музыкального номера команды КВН «Руками не трогать» (Одесса)
Номер на мотив песни «Бухгалтер» гр. «Комбинация»
- Всё новое - это хорошо забытое старое. Итак, встречайте, группа «Комбинация»
(Выходят 3 девочки в костюмах 80-х годов в образах группы «Комбинация»)
- Ой девчонки, тут реально круче чем на Куликовом поле (в Одессе)!
- Да, (смотрит на жюри) здесь хоть 5 человек трезвые сидят. Работаем девочки!!!
Мы бизнесмена одного когда-то знали
Он на Багамах очень часто отдыхал,
Потом на зоне его все зауважали,
Когда налоговой его коллега сдал!
Припев:
Бухгалтер, милый мой бухгалтер,
Вот он какой такой простой!
Бухгалтер, милый, милый мой бухгалтер,
и он пока ещё живой!
(Пока играет проигрыш, девчонки общаются между собой.
- Ой девочки! Вчера в горсаду гуляла!
- И чё???
- А ничё!!! (шутка в том, что горсада в Одессе уже не существует)
Пусть голова моя опилками забита,
пусть никогда не охмуряла мужиков
И пусть в науку все дороги мне закрыты,
Пою я в тему в этот день про дураков!
Припев:
Буш младший, милый мой Буш младший,
Кто он такой?
Он Буша сын!
Буш младший, милый, милый мой Буш младший,
Пускай тупой, за то чужой!
(Снова проигрыш)
- Девчонки, а вы знаете, в Украине объявили эмбарго на ввоз пенициллина (другие 2 девочки удивлённо)
- Да не!.. Показалось!
Мы на футбол недавно с девками ходили,
Воронин, Гусев, Гусин, Воробей, Ребров,
Калиниченко, Белик и Артём Милевский,
Короче, много симпатичных мужиков!
А Бэкхем! Где же Дэвид Бэкхем???
Он весь такой, такой плейбой,
Шевченко, хоть он и не Бекхем,
Зато родной, за то весь мой!!!
- Девчонки, я вчера на катке была.
- И чё???
- Глубоко!
Когда-то песни наши были популярны,
Теперь не знает их практически никто!
И за концерты денег больше нам не платят,
Мы гастролируем по станциям метро!
Припев.
Ах, годы, молодые годы!
Радикулит мне надоел!
А где-то в восемьдесят пятом
Мы были звёздами СССР!

Из приветствия команды КВН «Сборная Черновцов» (г. Черновцы)
Номер «Случай, которой происходил с каждым»
(два парня идут на встречу друг другу и одновременно говорят, здороваясь за руку):
- Привет! Как дела? Нормально! Давай! Пока ... Кто это?

Номер «Реклама в школах Приднестровья»
(открывается ширма, все сидят, учительница ведёт урок):
- Рот- ля бокка! Губы - ле лябра! Задоволення - буэно...
(ученики начинают кричать на молдавском языке)
- Мэй, фитица, кытэ ора? Ля перемена уже!

Номер «Рождественская реклама «Нескафе»
(На сцене сидит девушка, а парень спрашивает как в рекламе)
- Кохана, а ти не бачила моїх штанів? Ось одна шкарпетка, а де інша?
(девушка говорит шопотом)
- І нехай ніхто не завадить вам насолоджуватись справжнім смаком та ароматом кави «Нескафе»
(парень тоже переходит на шопот)
- Кохана? А чому ти розмовляєш так тихо?
- Іди сюда. Т-с-с-с, колядники ходять.
(выбегают колядныки и поют колядку)

Номер «В семье гопников нормальный сын»
- Мама, я дома!
- О-о-о! Сынок, где был?
- Да вот, за хлебом ходил.
- Ну и шо, есть какая-то реальная сдача? (ловит его за шею)
- Да, есть (отдаёт сдачу)
- А-а-а, ты чудной! Шо думаешь делать?
- Поздно уже, хотел спать ложиться.
- Да... Ну снимай байку! Ладно, шучу я - сбейся! Пошли, сейчас будеш с отцом разговаривать.
(выходит отец здоровается с матерью и говорит ей на ухо)
- Всё нормально, я всё пробил.... (замечает сына) Шо за лось?
- Сын наш.
- Сына! Шняга наша, ты шо так гнать? Слышишь сына, есть какая-то сигарета?
- Да есть, вот.
- (мама) А позвонить?
- Да я все деньги выговорил (и начинает мямлить)
- (отец и мама одновременно начинают его перекривлять) Бе-бе-бе...Нормально с мамой разговаривай, чё ты мямлишь?
- (сын останавливает их и говорит в зал) Стоп! А если серьёзно, то наша команда считает, что в мире должно быть по больше любви, доброты и взаимопонима... взаимопомина...
- (отец с мамой одновременно) Бе-бе-бе, нормально разговаривай!

Номер «Миниатюра неопытный лыжник»
(Парень выходит на гору, одевает лыжи, разгоняется и начинает спускаться. Так как ездить он не умеет, а скорость уже большая, он начинает орать)
- В сторону! Уходи! В сторону!
(Когда понимает, что не успевает объехать людей - ставит палки перед собой и начинает под музыку отбиваться ими)

Номер «блондинки размышляют»:
(выходит четверо блондинок)
- Девчонки, я придумала, короче завтра едем на отдых! Значит, ты, Танька бери консервы, а ты, Машка - картошку.
- Слушай, я тут подумала, давай я возьму две!
- Девочки, я придумала! А давайте я возьму... девок!
- Ты шо дура, зачем нам девки? Мы сами девки!
- Та пофиг, будут хавать готовить, убирать!

Номер «Рефери по боксу гуляет вечерком в парке»
(парень с девушкой целуются, их замечает рефери и начинает вокруг них перемещаться как в ринге)
- Брейк, рассосались! Брейк я сказал! Руки дали сюда, руки! Правила вы знаете - по дёснам не лупить, за уши не кусать, ниже пояса нельзя. (Обращается к девушке) - Запоминай ты. Следи за его рукой. У него очень мощный левый мац! Теперь ты (к парню) - следи за календарём...
Вы всё поняли? Вы готовы? Горько! (под музыку целуются)

Номер «Особо заботливые дикторы метро»
- Станция метро «Хрещатик», следующая станция «Гидропарк». Уважаемые пассажиры,
- выходя из вагонов не забывайте свои вещи, уступайте места инвалидам и пассажирам с детьми. Выходя из дома не забудьте выключить газ, не забудьте покормить вашего хомячка, не играйтесь со спичками, не садитесь в машину к незнакомцам, слушайте маму, мойте руки с мылом, не грызите ногти перед едой (все начинают расходиться) - не расходитесь... Не делите на ноль - на ноль делить нельзя, не мешайте водку с пивом, если постель не взяли - матрасы не трогайте, не забывай свои корни, помни, есть вещи на порядок выше - слышишь... Фу-у-у. Не забудьте позвонить родителям. Станция метро «Гидропарк», следующая станция...

Из музыкального номера команды КВН «Сборная Черновцов» (Черновцы)
Номер «Ансамбль Верховной Рады Украины»
(открывается ширма, Ющенко во фраке, Тимошенко и Мороз сидят на стульях, один стул свободен)
Ющенко: Доброго дня, любі друзі! Ну що, всі присутні? Юля Володимирівна, Сан Санич - вітаю. Можемо починати.
Тимошенко: А де ж наш шанувальник камерної музики?
(включается песня Tina Turner - «Simply The Best», выходит Янукович)
Тимошенко: Сідайте, Федоровичу (показывает на свободный стул)
Янукович: Спасибо, Владимировна, я со своим (отталкивает стул, хлопает в ладоши. Включается та же музыка Т. Тёрнер и ему выносят трон). Дякую Несторе.
Ющенко: Друзі сьогодні ми будемо виконувати Вагнера «Арію № 6».
Янукович: О, Арія це ж нормальна тема! Вот это вот: «Я свобооодееен!!!»
Ющенко: Вікторе Федоровичу, припиніть! Друзі, давайте краще розспіваємося. Юлія Володимирівна, починайте!
Тимошенко: О-по-зи-ці-яяя!
Ющенко: Тепер Ви, Олександр Олександрович!
Мороз: піп-піп-піп-піп...піп! (включается клубная музыка, все кроме Тимошенко начинают танцевать)
Тимошенко: Та що ж це ви, вже зовсім розпустилися?!?
Все: Сплюньте!
Ющенко: Вікторе Федоровичу, Ваша черга!
Янукович: Прем'єр мі-ні-і-стрррр!
Ющенко: Вікторе Федоровичу, а Ви не могли б взяти трошки вище?
Янукович: Спокойно, Андреевич, со временем и выше возьмем!
Ющенко: Ну що ж, друзі, я думаю можна переходити до виконання головної пісні. Шановні депутати, доставайте свої запальнички та підспівуйте! Слова ви всі прекрасно знаєте...
(на мотив песни Eagles - Hotel California)
Тимошенко:
Добрий день, люди добрі,
Я вам хочу сказать -
Обнаглів наш парламент,
Треба їх розпускать.
Янукович:
С Вами я не согласен
И хочу возразить,
Вы своё показали -
Дайте нам порулить.
Мороз:
Заспокойтеся друзі,
Нащо чвари оці?
Невже нас поділили
Ці брудні папірці?
В Україні є криза
В цей важливий момент.
Як на це зреагує
Наш пан Президент?
Ющенко:
А я мабуть поїду в Каліфорнію,
Буду сенатором, термінатором.
Так давно не був я у Каліфорнії,
Там Кандаліза Райз,
Gangsters paradise...
Друзі, ви знаєте, наша країна - це як один великий оркестр, де головним є одна особа - диригент.
Тимошенко: І хоча у кожного є своя партія...
Мороз: Разом ми всі граємо одну мелодію.
Янукович: Потому что все мы из одного ансамбля!

Из приветствия команды КВН «Обратная тяга» (Черкассы)
Номер «Телеканал «Дискавери»
- А сегодня мы будем охотиться на крокодила, и поможет мне в этом мой ассистент Сергей. Сергей (выходит парень, ведущий жмет ему руку и выкручивает ее за спину) Сергей, ну где же вы, я его уже поймал!

Номер «Стрелка бомжей»
(С двух сторон выходят ребята одетые под бомжей).
- Ну что, Паскотыч, принес?
- Как обещал (протягивает ему пустую бутылку).
- Из-под «Хеннесси»?
- Икс О!!!
- Проверь (дает бутылку одному из стоящих рядом. Тот нюхает, засовывает палец в горлышко и после пальцем трет себе по деснам, и одобрительно кивает.)
- Ну а ты как держишь свое слово, Бессарабыч?
(Бессарабыч выкидывает большую картонную коробку).
- Это что?
- Твоя новая квартира!
- Ну, спасибо!

Номер «Сказка «Аленький цветочек»
(На сцену выбегают трое парней, одетые в платки - «дочери». С другой стороны выходит «отец»)
- Ну здравствуйте дочери мои любимые, ой, возмужали то как! Тебе страшненькая, ой старшенькая, привез каменья самоцветные. Тебе, средненькая, зеркальце серебряное. А тебе, младшенькая...
- Аленький цветочек!
- Нет, лучше: фен, расческу и бигуди («младшая дочь» снимает платок, голова гладко выбрита.).
- Кто это?
(Отвечает средняя дочь).
- Это младшенькая твоя - Сереженька! Чаще дома надо бывать, папа!
- Хорошо, мама, Сереженька, я ж не знал!

Номер «Смертельный номер»
Смертельный номер - 8-066-666-13-13, сегодня 1 апреля - День дурака, с утра я разбил зеркало, бабушка перешла дорогу с пустым ведром, чёрная кошка 4 раза перебежала мне дорогу, и что? (поворачивается спиной, в спине торчит рукоятка топора) ...А хоть бы что!

Из музыкального конкурса команды КВН «Обратная тяга» (Черкассы)
Номер «Хор МЧС»
- На сцене сводный хор МЧС Украины!
(Выбегают 7 человек в парадной форме и бегают вокруг трех стульев. Трое стают на стулья, а трое перед ними. Одному не хватает места и он, под издевательский смех остальных, становится перед хором и является солистом).
- Тихо!!! Для встречи дирижера равнение на дирижера!!!
(Запевает песню с хором. Под которую выходит Дирижер )
Дирижера лучше нету,
Обойди хоть всю планету.
Его ноги от ушей,
Просто уши на ногах!
Д: Что приготовили для выступления в Одессе?
С: Хор на Потемкинской лестнице.
(Хор запевает)
Мы поедем, мы помчимся
По ступенькам утром ранним
И отчаянно ворвемся
На Одесский морвокзал. ОП!!!
Д: А, что еще?
С: Хор на Поскоте.
(Из хора выходит парень и бьет солиста. Хор поет. )
С: А-а-а,
Х: крокодилы, бегемоты
С: А-а-а,
Х: обезьяны, кашалоты
С: А-а-а.
Х: и зеленый попугай!
Д: Сегодня мы выступаем в Одессе на Куликовом поле, между братьями Понамаренко. Концерт посвящен 1 апреля. Предупреждаю, сегодня никакого алкоголя (один из хористов ставит стакан на фуражку, второй наливает в стакан из бутылки), если я учую запах, сразу выгоняю!! (Подходит к солисту.)
С: Товарищ майор, самолет летит.
Д: Где? (Поднимает голову вверх, из стакана выливается жидкость, солист подставляет рот и выпивает).
С: Ой, хорошо пошел, наверное, реактивный!
Д: Сегодня поем песню пожарную, любовную с огоньком, посвящается Ю.В. Тимошенко, запевай:
Х: 8 тисяч обіцяла, щоб країна вся рожала
Я родив - грошей нема, то рожай тепер сама!
Ти ж нас підманула ти ж нас підвела
Сама діток нарожала, ну, а нам же не дала!
Вчора в Києві сказали, на Майдан щоб приїжджали
Ми вже тут, а де бабло? Знову тут кидалово!
Ти ж нас підманула, ти ж нас підвела
І тепер на тім Майдані, Юля, стій собі сама!
Вся країна дуже рада, що горить Верховна Рада
Ми іще вам попоем - та горі воно огнем!
Оце ми вас підманули, оце ми вас підвели
Д: Так чого ж ви не гасили?
Х: Вибачайте, довели!