07  мая  2007 года

Из приветствия команды КВН «Первая столица» (Харьков)
Номер «Случай в маршрутке»
- Так, кто не передал за проезд?
- Одно льготное.
- Девушка, льготное место в моей маршрутке за рулем. Кто не передал? Пока не передадите, не поедем.
- Я не передал.
- Кто я?
- Я, ветеран первой мировой, дважды герой советского союза, участник битвы при Фермопилах, да я с Македонским Фермопилы брал, это вообще моя идея была во Второй Мировой победить, да я в 42-45 бесплатно ездил, а в вашей 217 должен платить, да я со Сталиным на ты, а ты!!! Пенсия у меня маленькая, денег у меня нет, что мне делать?
- Идите работать.
- Куда я пойду.
- В школу, учителем истории.
- Так у меня диплома нет.
- Вот там удостоверение и покажите. На школе выходят?
- Уже да.

Миниатюра «Нашел телефон»
- Ух ты, телефон, Nokia 3310 (выбрасывает).

Номер «Случай на дискотеке на Западной Украине»
- Опа, чуваче, я щойно бачив як ти лупив по яснам з моею теличкою.
- Ти що, женеш?
- Я бачу, хтось зараз по монітору схопе.
- Ти вирішив мене вантажити?
- Пацани!
- Чуваче, ти реально потрапив на капусту.
- Хлопці, та у мене грошей - ліхтар!
- Як то кажуть, проблеми iндiанцiв шерифа інтимно не цікавлять.
- Пацаны, та что я вам сделал?
- Та вiн ще й москаль!!!

Номер «Мужской и женский календарь»
- Все знают, как выглядит обычный календарь (выносят плакат с изображением календаря), а мы хотим показать, как выглядит женский календарь (на плакате четыре дня подряд отмечены красным). И, соответственно, мужской взгляд на женский календарь (на плакате все дни отмечены красным кроме тех, которые были отмечены в женском календаре)

Номер «С президентом «Украины»
- Встречайте, резидент нашей Украины Виктор Президент Ющенко.
- Любі друзі, ті хто зараз та у 2004 стояли на майдані в 2045 будуть їздити безкоштовно, як учасники.
- Любі друзі, в цьому році... (дзвонить телефон) Вибачте. Так люба, зараз передзвоню (міняє картку в телефоні).

Из музыкального номера команды КВН «Первая столица» (Харьков)
Номер «Дмитро-Петро и Дима Билан»
- Добрий день, мене звати Дмитро-Петро, в ефірі моя передача «Що за дебільне ім'я та музика серця», звучать позивні.
- Що за дебільне ім'я та музика серця.
- А у нас в гостях заслуженный артист России и Украины, победитель в категории «восьмой, девятый класс» - Дима Билан.
- Що за дебы...
- Ну все хватит, Дима, Димочка. Димасик, я бы сказал Димчан, тебе не стыдно?
- Почему мне должно быть стыдно, я второе место на Евровидении занял.
- Немцы тоже на войне второе место заняли, и что теперь?
- Как что? Теперь в Германии живут.
- Дима, а спойте нам песню, которая принесла вам первые деньги.
- Самые первые?
- Да.
- Эту песню я спел на рождество.
Коляд, коляд, коляд, колядниця,
Добра, добра, добра з медом паляниця.
А без меду, меду не така,
Дайте, дайте дядьку п'ятака.
- Фанерщик, ты хотя бы здесь в слова фонограммы попадал, нас же по телеку покажут, по УТ-1, в передаче «Хи-хи, ха-ха». Иди, репетируй.

Номер «Дуэт «Не пара»
- А у нас в гостях дуэт «Не пара» со своей новой программой «Плач и смотри». Присаживайтесь, если вы здесь, то вас, наверное, что-то беспокоит?
- Конечно, не устраивает, да мне надо 5 минут идти по его кровати, чтобы на ночь свет выключить. Он своим сексом меня уже достал, даже когда я на той стороне кровати свет выключаю, он и там достает. Да он одной рукой каналы переключает, а другой за пивом бегает. Да я пока ему одну штанины выкручу, вторая сама высыхает.
- Сережа, может, переедете к ней?
- Какой к ней, ее мама до сих пор думает, что я не настоящий и пытается меня в сервант поставить.
- Как?
- Как, как - по частям! И вообще меня достали эти фразы, когда мы вместе гуляем: какая у вас красивая дочка. Все, я пошел.
- Э! Ты! Настоящий, куда пошел, дочку забыл.

Из приветствия команды КВН «Все на парад!» (г.Черновцы)
Номер «Женские замашки»
- Костя, я не хотел тебе говорить, но в последнее время у тебя какие-то женские замашки.
- У меня женские замашки?!!!
- Да, ты ведешь себя как баба.
(телефонный звонок, поднимает трубку, на которой брелок в виде большой игрушки)

Номер «Крыса»
- Я давно хотел сказать, что в команде есть крыса... Вова.
- Ты хочешь сказать, что я крыса?
- Да Вова, ты крыса.
- Если уж я крыса, тогда играй сам (уходит, а второй якобы наступает ему на невидимый хвост)

Номер «Человек-собака»
- А еще у нас в команде есть человек-собака.
- Это я человек-собака?
- Да ты! Человек-собака! (чешут ему пузо, и он дергает ногой как собака)

Номер «Выход к жюри»
- Ну и напоследок. Многие знают о том, что Яков Гопп относится к тем членам жюри, которые не всегда ставят максимальные оценки. Но узнав его маленькую слабость, мы решили перестраховаться (под музыку из рекламы пива выносят поднос на котором бокал накрыт тканью. В бокале - кассета.)
- Вот Яков, вам кассета с этой прекрасной музыкой.

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Все на парад!» (г. Черновцы)
Номер «Пресс-конференция у Януковича дома»
- Многие знают, что недавно прошла пресс-конференция у Януковича дома. Смотрим, как это было.
- Здравствуйте, Виктор Федорович (на фоне громко играет музыка)
- Люда! Сделай музыку тише, к нам люди пришли. Извините, она просто со своим фитнесом...
- Виктор Федорович скажите пожалуйста... (раздается телефонный звонок)
- Да Ренат... Да... Беспредел!
- Представляете, у меня дома, в родном Енакиево, вчера женщине порезали сумку и украли шапку. Это ж надо кем надо быть,.. чтоб пойти в ментовку и накатать заяву. Беспредел! (раздается телефонный звонок.)
- Да Нестор. Перезвони попозже, я занят.
- Я видел у вас гитара есть, может, сыграете?
- Да, конечно.
С премьерской руки,
Все дела нынче шьют,
С ноги все летят как фанера
И то, что сейчас положили на БЮТ,
Тоже является частью премьера.
- Что ж мы как Фактор-2 в подъезде стоим, пойдемте, я вам дом покажу.

Из приветствия команды КВН «Восток-Запад» (Мелитополь-Тернополь-Бердянск-Краматорск)
Реклама:
(выходит девушка к жюри)
- Дмитрий Павлович, а пойдем те со мной в кино... Что вы говорите не пойдёте?
Мужики мій монстр знов починає
- Палич... (показывает бутылку с пивом «Десант») Отбой!

Выход «Знакомство с командой»
- Оля. 90-60-90 это не параметры это рост вес и стоимость её джинсов
- Роман. 90-60-90 - это не параметры, это каждый кусок весит
- Как вы уже поняли, в нашей команде одни модели, только кто-то модель человека, а кто-то - модель танка.

Номер «Ограбление туалета»
- Всем стоять, это ограбление! (начинает забирать всё) ААА!
- Блин, первый раз вижу, чтоб туалеты грабили!

Номер «Красная шапочка»
- А сейчас представьте себе - лес, 7 утра.
- Куда ты идёшь, Красная шапочка?
- Взрослая я уже, на роботу иду.

Номер «Бокс в Вербное воскресение»
- Как известно, за неделю до Пасхи идёт Вербное воскресенье, и именно в этот день выпал бой Кличко и М. Тайсона. Итак, встречайте - Майк (зевает) Тайсон и Виталий.
Кличко (Выходит и сразу бьёт Тайсона, приседает и говорит) -Верба б'є не я б'ю.
За тиждень Великдень
Не вмирай Червоної крашенкі дожидай.

Номер «Игра платочек»
(сидят в кружке 3 человека, и вокруг бегает ещё один и говорит) Я нашел, нашел платочек, под зелеленовый кусточек, куда положу - никто не знает, а кто узнает получает (и делает пендаль сидящему. Он вылетает и говорит)
- А у нас реклама

Номер «Случай в супермаркете»
- Охрана, остановите его!
- Что случилось?
- Мне кажется, он там что то сьел!
- С чего вы взяли?
- А он туда в феврале ещё худым зашёл!

Номер «Стихийный рынок»
Почти возле каждого гастронома есть стихийные рынки, где бабушки торгуют чем угодно
- Здравствуйте, а почем у вас колбаса?
- 30
- А пылесос почём?
- 500
- А есть дешевле
- Конечно, есть вот за 5
- Как называется?
- Веник
- А свитер почем?
- Какой?
- Ну, вот этот, который висит.
- А Вы на себя смотрите?
- Нет, я на свитер смотрю
- 100 гривен. Ну что берёте?
- Вы знаете, по-моему, он мне короткий
- Вы знаете, по-моему, вы ему длинный

Из музыкального номера команды КВН «Восток-Запад» (Мелитополь-Тернополь-Бердянск-Краматорск)
Номер «Минута славы»
- Добрый вечер, дорогие друзья, в эфире программа «Минута славы»
А я сразу напоминаю, что наш спонсор шампунь «Крапива». шампунь «Крапива» - это единственный шампунь, баночку из-под которого стыдно поставить на верхнюю полочку в ванной.
- Сегодня у нас в жюри Александр Васильевич Масляков, который очень похож на Яшу, Александр Васильевич Масляков, который очень похож на Симу, и Александр Васильевич Масляков, который очень похож на Дмитрия Павловича... Кстати Александр Васильевич, который по середине, может загадать желание...
И наши первые участники - люди, которые придумывают рингтоны. Скажите, какие ваши лучшие работы?
- Вот например мы писали рингтон для Верховной Рады Украины. Па-ра-па-ра-пам (мелодия Ералаша) рішення прийнято.
- Ну что, им понравилось?
- Нет, они решили оставить старый рингтон. Рішення прийнято м-м-м Данон.
- А вы пишите какие ни будь полифонические мелодии?
- Ну конечно, у меня тут как раз с собой:
Ах Одесса жемчужина у моря
Ах Одесса ты знала много горя
Ах Одесса ты мой любимый край
Ты с Евро пролетела, ну не переживай.
- Очень хорошо! Скажите, а вы писали песни для известных исполнителей?
- Да писали, но они их все время переделывают.
(песня на мотив «Черные глаза» Айда мир Мугу)
Белые штаны купила и одела их
А они прозрачные больше нет таких
По проспекту вечером выйду я пройтись
Но никто не смотрит - просто зашибись
Черные трусы - все смеются и хохочут
Черные трусы - забыла снять я, дура, точно!
Черные трусы - а штаны прозрачные
Черные трусы, черные трусы, черные трусы.
- Следующий наш участник нашей программы шахтер из Ялты, он занимается тем, что сдает летом шахту отдыхающим. Встречайте: дрессировщик бананов Давид Адольфович Дартаньян. Здравствуйте, что вы нам сегодня приготовили?
- Я приготовил вам номер в исполнении банана. Смотрим.
(под медленную музыку банан танцует стриптиз снимая с себя кожуру)
- Ну, и в завершении программы, посовещавшись с жюри, мы подвели итоги. Победу одержал Александр Васильевич Маслюков, но улыбается почему-то Яша.

Из приветствия команды КВН «Кактусы» (Черкассы)
Миниатюра «Не было детей у...»
Ведущий: (раздвигается ширма, натянута ткань, из-за нее поднимаются двое: обыгрывают текст который читает ведущий)
- Жили были дед и баба, и не было у них детей, потому что не было (дед натягивает боа, изображает гея)
- Жила была учительница, и не было у нее детей, потому, что каникулы.
- Жили были фашисты, и не было у них детей, потому, что были они фашисты.
Песня о подержанном автомобиле
- «Тойоте» графа де ля Фер всего 16 лет
И ни запаски, ни руля у той машины нет
И даже на металлолом
Сдавать машину влом
Есть в графском парке старый пруд...
Граф, утопи машину тут
Номер «Блондинка - футбольный комментатор»
Риба-карась - гра почалась
Ми бачимо як Несмачний пасує Реброву, а Несмачному дуже пасують в`єтнамські кеди
Показують Анатолія Дем`яненка - це головний біль Динамо-Київ
Заміна, і на поле виходить чоловік самої Вікторії Бекхем.

Номер «Монолог Ющенко»
Встречайте - президент Украины, Виктор Ющенко!
Вчора гуляючи по Майдану. Помітив групу прибалтів, які скандували «Кучму - геть!»
Нещодавно з Євросоюзу, зі мною відмовилася зустрічатися королева Англії, каже «Вітя, ти кльовий пацан, але давай залишимося друзями»
Після мого указу у Верховній Раді всі думають в міру своєї розпущеності!

Из музыкального номера команды КВН «Кактусы» (Черкассы)
Номер «Сериал «Кадевки»
(Песня - выход)
- Кидаем гранаты, ложимся под танки, но к босоножкам не идут портянки
- Приседаем на одной, потом на двух, у здорового деда - здоровый дух
- Стреляем глазами на поражение - Мы оружие Next Поколения
- Гусениц бояться - в танке не кататься
- В танке мы ночуем, все тут по феншую
- Сегодня ночью кто-то угнал мой сиреневый танк (девушка снимает шапку, бросает на пол и кричит)
- Горит, шапка горит!
- Товарищ сержант, утерянный танк вам вычтут из зарплаты!
- Значит моя зарплата теперь не четыре танка, а три?

Из приветствия команды КВН «Отряд быстрого реагирования» (Эстония)
Номер «Новинки видеопроката».
- Он живет напротив женской бани. У него есть бинокль. Смотрите на видео - «Дневной дозор».
- Эстонца заставили быстро бежать. Смотрите на видео - «Миссия невыполнима».

Номер «Человек, укушенный регионалом».
- Эстонские ученые выяснили, почему депутаты из «Нашей Украины» перешли в антикризисную коалицию.
- Вы еще не знаете, что человек, укушенный регионалом, сам становится регионалом.

Номер «Миниатюра Гитарист»
(человек на сцене начинает изображать (без гитары) как будто играет на гитаре, но когда включается звук гитары, он отряхивает одежду и уходит).

Номер «Раздевалка сборной по футболу»
- Ну, ты дурак! Вот скажи мне, что ты вчера во время игры сделал?
- Два гола забил...
- Два гола он забил!! Ты массажист!

Номер «Спичрайтер Джорджа Буша»
- Здравствуйте, господин президент. Я ваш спичрайтер. Ну, я речи вам пишу. Вот ваш текст для речи в конгрессе.
- Так понятно, понятно... Это что?
- Понимаете, этот термин означает слияние двух государств с различной общественно-политической системой.
- Вы не понимаете, что это за буква?

Номер «Конец выступления»
- Смотрите, вон девушка красивая сидит - моя!!!
- Нашел чем удивить - видишь: рука в лифте торчит? Моя.
(Пантомима с рукой, которая всех утягивает всех под музыку за ширму, а последний на сцене за руку вытаскивает всех цепочкой на сцену. Музыка из спектакля Виктюка «Саломея». Поклон. Уход)

Из музыкального номера команды КВН «Отряд быстрого реагирования» (Эстония)
Номер «Хип-хоп Тимошенко, Ющенко и Януковича»
(выход Тимошенко с еловым рождественским венком на голове)
- Юлия Владимировна! Вы в зимнем?
- Рождественский вариант.
- Громадяне, сегодня на этой сцене премьера премьера.
Встречайте - Виктор Федорович Янукович!
Янукович - Этот реальный хип-хоп трек посвящается
Всем бело-голубым братьям, шахтерам забоя
Янукович - Что же Президент, ну что ж Президент!
- Ну что же за идея была Раду распустить
Тимошенко - А некоторым нравится распущенными быть!
Янукович -Ты забыла как конфетами я тебя кормил,
- Ну, а Кинаха ты зачем купил?
Тимошенко - Коррупция справа и слева
Янукович - И это газовая говорит королева!
Ющенко - Как то с Юлей мы сидели, хвастались аж целый час. Что у вас?
Янукович - У нас конфеты.
Тимошенко - А у нас в квартире газ.
(выход Лукашенко)
Лукашенко - Как президент Белоруссии, (Смеется, показывая пальцем на Ющенко, Тимошенко и Януковича). Да лучше бы вы пили!!!!!!!
Тимошенко - Мальчики, хватит друг друга грязью поливать
Кауров - Грязью! Мне бы ваши проблемы!
Тимошенко - Господин Кауров!
Кауров - В Гейтса кинули тортом, в Михалкова яйцами
Мне чуть меньше повезло - хуже отмывается
Янукович - Политика грязное дело, что вы хотите
Кто здесь? Витренко? Сразу уйдите.
Тимошенко - Футбольный турнир нам принимать
Янукович - На стадион депутатов - газон подстригать
А в Раду Поплавского - пусть там выступает
Верните Витренко - нехай подпевает
Кивалов - Вот- вот господа, и я так считаю
Ющенко - Ну если Кивалов считает - что будет дальше, все знают.

Из приветствия команды КВН «Сборная НАУ» (Киев)
Миниатюра «Выход»
- Разные команды ищут спонсоров по-разному. Одни ищут так...
(Раздвигается ширма, один парень на коленях умоляет другого)
- Другие ищут так:
(раздвигается ширма. Стоит спонсор. Пялится на танцующую перед ним девочку. В это время другая девочка достает из кармана спонсора кошелек)
- Ну, возможен, конечно, и такой вариант:
(раздвигается ширма. На сцене - сразу три вышеперечисленных варианта)

Номер "Тина Кароль в Одессе"
- Давайте посмотрим, как выступала бы Тина Кароль, в прошлом Татьяна Либерман, приехав в Одессу.
(Песня "Пупсик" под мелодию Хава Нагила)

Миниатюра "Кто там?"
(открывается ширма, стоит парень. Раздается стук)
- Кто там?
(стук и ответ повторяются 3 раза)
- Вот так уже 10 лет Евросоюз морозится от Украины.

Номер "Гостья из будущего 20 лет спустя"
(открывается ширма, на сцене стоит Алиса с двумя детьми. Входит Коля)
- Алиса! Я наконец-то построил машину времени и нашел тебя!
- Коля! Я правда, очень рада тебя видеть, но... Прошло уже слишком много времени... У меня уже дети... Ярославчик и Дениска...
- Дети? Но кто отец?
(дети хором голосом робота Вертера)
-Ха-ха-ха!

Номер "Фанатка Баскова"
- Добрый вечер! Я веду свой репортаж с церемонии награждения "Золотой граммофон" И сейчас выступает народная артистка София Ротару. Она, как обычно, спустилась в зал за цветами...
(На сцене стоит фанатка Баскова с табличкой на груди. Выходит Ротару... Поет песню. Замечает в руках фанатки Баскова цветок. В процессе пения отбирает у нее цветок. Уходит.)
- Встречайте! Золотой голос России Николай Басков и непревзойденная София Ротару.
(Фанатка съедает цветок.)

Из музыкального номера команды КВН «Сборная НАУ» (Киев)
Номер "Клиника для фанатов звезд шоу-бизнеса"
(Выходят директор клиники и спонсор)
- Вот, господин спонсор, вы деньги выделяете, мы их тратим. Вот здание, клиника, пациенты.
- Понятно!
(Играет тяжелый металл)
- Что это?
-О! Это фанатка тяжелого металла Глафеста Семеновна Втулка. Пройдмте?
- Давайте...
(Выходит Глафеста Семеновна)
- Для мене єдине світило в житті - чавун, що тече по сталевий трубі
Він хлюпає в ритмі наших сердець. Для інших металiв вiн повний взірець.
Песня.
О стали забыли, остался чугун.
Чугун-Чугун-чугун-чугун-чугун
Чугунга-чанга, синий небосклон
Чунуга-чанга, в ухе правом звон
Чугунный остров, чугунный остров
Он потонет очень быстро
- Спасибо, госпожа Втулка! Я хочу сделать вам подарок - вот это зеркальце под кружечку с рисунком Виталия Козловского
(дает диск, в это время выходит лысый парень)
- А этот лысый, наверное, фанат Гоши Куценко?
-Айм нот лысый! Айм Бритни Спирс!
- А здесь у вас что?
- О! Здесь вообще тяжелый случай! Нужно двадцать тысяч.
- Ну, давайте посмотрим....
(Выходит девушка походкой Л. Вайкуле)
На улице пиккал... машина
Я шла, ускоряя шаг
Я стырила там магнитола
Но сделала что-то не так.
- Выделим...
- Хорошо...
(Выходит тот же парень, что играл Бритни Спирс, поет голосом Боярского)
-Опять скрипит, потер - и не скрипит.
- Бритни! Вот бритва! На!
(бросает бритву, Бритни убегает за ней)
- А в этой палате у нас фанат Майкла Джексона
(Выходит фанат Джексона. Танцуя, поет на мелодию песни Smooth Criminal)
- У любопытной у Варвары на базаре оторвали нос.
(Чихает, видит, что у него отваливается нос, прилепляет его обратно)
- А здесь у вас что?
- Кухня. Пройдемте?
- Пройдемте
(Выходит фанатка Иванушек Int)
Разве тебе не жарко в микроволновой печке...
- Рыженький! Пойди всех позови... Вы знаете, по случаю вашего посещения наши пациенты приготовили вам сюрприз - песню про звезд.
(выходят пациенты поют песню на мелодию Тины Кароль "Ноченька")
Звезды есть и в шоу-бизнесе
Все петь пытаются
Но не все раздеваются
Как Тина Кароль.

Из приветствия команды КВН "Кто остался после цирка" (Одесса)
Номер "Магазин в Советском Союзе"
(На сцене продавщица, которая считает на счетах и постоянно смотрит на время, и покупатель)
- Здравствуйте! Можно пол кило колбасы!
(она ничего не слышит, не реагирует и постоянно смотрит на время)
- Я говорю здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, колбасы!
(она на него не реагирует)
- Вы что меня вообще не слышите? (начинает интонационно коверкать слова) Дайте мне пожалуйста колбасочки...
- (митингует) Колбасы! Колбасы! Колбасы!
- (танцует танец) Колбаски! Колбаски!
- (продавщица смотрит на время и восклицает) О! Советский Союз развалился! А вам какой!
- А что? Еще и выбор есть?
- Да! Есть еще и красная икра, и красная рыба!!!
- Да... И что (шепотом) секс есть?
- Есть. А Вам какой?

Номер "Романтик с криминального района"
(на сцене девушка к ней подходит юноша, криминальной внешности)
- Здарова! Ты сегодня так... (плюет на пол) офигенно выглядишь!
- Да и ты принарядился! Не так как всегда: туфли и спортивные штаны, а брюки и ... кроссовки!
- Слышишь! А я тебе тут цветов... стырил!
- (он замечает котенка и обращается к ней) Эй! Смотри, какой котенок! Иди, погладь!
- (Она не обращает внимания, он ее грубо толкает в сторону котенка) Я говорю, иди, котенка красивого погладь!
- Дорогой! Ну, мы уже встречаемся 2 года, а ты до сих пор мне никакого кольца не подарил!
- Ваха! Я тебя так люблю! Я щас тебе 4 кольца задарю! На! Открой!
- Что это?
- Это кастет!
- Слышишь! Идем, банк ограбим!
- Зачем? Нас же в тюрьму посадят!
- Но за то мы всю жизнь вместе будем!

Номер "Колдунья"
(Девочка подымает руки к небу как колдунья, и страшно хохочет, и к ней подходит человек)
- Аня! Ты что колдуешь?
- Нет! Я штангу держу! А на ней анекдоты написаны!

Номер "Тимошенко и Янукович"
(выходят 2 человека, первая начинает говорить Тимошенко (радостно) Шановне панство! Ой! Шо я таке кажу! (грустно) Шановне панство! Вчора Ющенко підписав... указку. Ми в шоці! Передаю слово Віктору Федоровичу Януковичу!
- Я вважаю, що всі вважають, що я тупий та не кумедний, дивіться як я вмію (Показывает примитивный фокус с исчезновением большого пальца ) Вчора приколов Морозу! Він не зрозумів. Ось він тупий! А я кумедний!
- (Выходит третий человек) А мы присутствуем при подписании Универсала! Юлия Владимировна, распишитесь, пожалуйста! (она расписывается). Виктор Федорович! (он тоже расписывается) Объявляю вас мужем и женой!

Из музыкального номера команды КВН "Кто остался после цирка"(Одесса)
Номер «Н. Радковская убаюкивает своего ребенка»
(поет, не попадая не в одну ноту)
- Спи моя радость усни! В доме погасли огни!
(Ребенок плачет)
- Мам! Давай без экспериментов! Как всегда под фанеру!

Номер «Потемкинская лестница»
(человек идет и напряженно считает ступеньки)
- 82! 83! 84! (чихает, сбивается, расстраивается и идет заново считать ступеньки!)

Из приветствия команды КВН «Ваниль» (Донецк)
Номер «Ночной клуб»
(Танцуют дети под современную музыку, потом выходит взрослый и говорит)
- Именно так выглядит ночной клуб глазами 40 летней женщины.

Номер «Собачка»
- Они есть в Одессе, их миллионы в Киеве, но скоро они захватят Вселенную.
(Парень на четвереньках гавкает, бьётся о препятствие и переворачивается, как игрушечная).

Номер «Случай в Амстердаме»
(Выходят 2 парня с сумками)
- Ты принёс товар?
- Да, где деньги?
- Вот!
(забирает деньги и начинает безумно танцевать, второй говорит)
- Да, сдаётся мне, что здесь не всё!

Номер «Цветочница»
(сидят парень с девушкой, выходит парень с цветами)
- Купите Вашей девушке цветы!
(парень начинается делать вид, что не слышит и не замечает цветочника, потом вскакивает)
- Что? Купить девушке цветы? У меня в кармане 140, сейчас она наест на 120, потом на 20 её на такси домой отвези, потом с окраины сам в центр пешком пойду. Почём?
- 40!!
(к девушке зло)
- Обожаю тебя!
(к цветочнику)
- Дайте 1,5 цветочка что ли!

Номер «Высадка на Луну»
(выходит парень)
- Хьюстон, я делаю первый шаг, но мне кажется, что здесь кто-то уже есть
(выбегает к нему парень)
- Здравствуйте, я консультант Эйвон, хотите пробничек.
(с другой стороны)
- Я представитель канадской компании...
(из зала)
- Пополнение счёта!
- Хьюстон, на Луне разума нет!

Номер «Самый умный»
(3 парня)
- Добрый день, я - Тина Канделаки, и в финале участвуют мой любимчик Антон и Лёша. Антон, за минуты вы должны дать максимальное количество правильных ответов. Время пошло: столица России?
- Москва
- Марка машины
- Ауди
(далее быстро бормочут и начинают присаживаться, прекращают лепетать и закуривают)
- За минуту вы дали 140000 правильных ответов. Перейдём к Алексею. Лёша у вас есть минута, и она началась сорок секунд назад. Внима-а-а-а-а-ание вопро-о-о-о-о-ос у вас есть билет на поезд Одесса-Магадан?
- Да
- Так чего стоим?

Номер «Самый серьёзный внук Донецка»
(маленький мальчик голосом Януковича)
- Шо я вам хочу сказать, в своём детском саду я - самый главный, ну, по крайней мере, до 25 мая. Недавно карнавал был: ну я ясное дело Зорро, Пётр - шоколадный заяц, Лёнька - монашкой вырядился. И ещё: пацики, акститесь! Мы не для того так долго делили наши горшки, чтоб сейчас наши игрушки кто-то реприватизировал. Ну, и как говорят у нас в Донецке: в каждой шутке есть доля Рената Ахметова.

Из музыкального конкурса команды КВН «Ваниль» (Донецк)
Номер «Музыкальное училище»
(на сцену выходят члены приёмной комиссии)
- Так, кто у нас следующий? Давайте заходите.
(выходят два парня)
- Здравствуйте, мы группа «СМЕРТЬ».
- Народники, что ли? Ладно, показывайте, что вы приготовили.
- Мы приготовили песню.
Девки в озере купались
И Укупника нашли.
Целый день над ним смеялись
Потом в жертву принесли!
- Это всё?
- Да.
- Вы не поступили. Уходите.
(парни уходят, напевая «Эвил Диабло». В это же время на сцену выходит девушка.)
- Девушка, вы уже 17 раз к нам поступаете, и это только за последние полчаса.
- Но у меня ещё песенка:
Дима, прощай.
Дима, прости.
Я ухожу,
А ты - лох!

Младший лейтенант, мальчик молодой,
Все хотят потанцевать с тобой.
Если бы ты знал женскую тоску
По сильному плечу.
Младший лейтенант, бередит сердца
Безымянный палец без конца...

Кто проживает где-то в Москве?
«Дима Билан!»
Желтый Витек малыш без изъяна?
«Дима Билан!»
Кто не приехал в Донецк на концерт?
«Дима Билан!»
Тот, кто пускай остается в Москве?
«Дима Билан!»

Love me tender, love me sweet
Never let you go.
Never...never...
Never, never let you go.

Постой, постой, пузатый мужчина,
Оставь, оставь хотя бы 100 гривен,
Мужчина, ведь я заслужила!!!
-Меня зовут Алёна Винницкая, и это была моя история. Музыкальное училище - невозможное возможно!

Из приветствия команды КВН «7*Я» (Чернигов)
Миниатюра «Открывание ширмы»
(При выходе актера на сцену, ширма открывается под звук открывающейся двери в фильме «Гостья из будущего»)

Номер «Детские дебаты»
(Два человека на сцене ссорятся, используя детскую лексику, их прерывает вышедший на сцену ведущий)
- Виктор Андреевич, Виктор Федорович, спасибо, дебаты окончены.

Номер «Украинская версия фильма «Звонок»
- Одесская киностудия сняла украинскую версию фильма «Звонок».
(Актер выходит на сцену в образе героини фильма «Звонок» с мобильным телефоном и пытается найти место на сцене, где есть прием мобильной сети. Пытается сказать фразу «Семь дней», но у него не получается, в связи с тем, что связь теряется. И когда он находит более-менее устойчивую связь, говорит в телефон)
- Алло, семь дне... Короче, я сейчас вам СМСку отправлю!

Номер «Гардеробщица, которая очень хочет выйти замуж»
(Посетитель театра подходит к гардеробщице)
- Курточку можно повесить?
- Да, конечно.
(Гардеробщица вешает курточку, и начинает смотреть на посетителя влюбленными глазами. После недолгой паузы посетитель говорит)
- Номерок дайте.
- 8067164.....

Номер «Дикторы на разных ж/д вокзалах»
- Давайте послушаем, как работают дикторы на разных вокзалах. Итак, киевский вокзал.
- Внимание! Поезд Киев-Одесса отходит с первого пути. Просьба всех занять свои места. Спасибо.
- А теперь черниговский вокзал.
- (Хруст и посторонние шумы в динамике, после чего истеричным голосом): Увага! Потяг на Нежин видходыть с третьои колии. Зупинки: Количевка, Бориса Олейника, дали - везде. Будьте уважни и обережни. О, господи, як мене задолбала ця робота. А шо це я, матюкальник не выключила (истерично смеется).

Номер «Комната страха»
- Все мы знаем известный аттракцион «Комната страха». Итак, обычная комната страха.
(Посетитель заходит за ширму, испуганно кричит и с ужасом на лице выходит на сцену).
- А вот комната страха в Чернигове.
(Посетитель заходит за ширму, громко смеется и весело выходит на сцену).
- И, наконец, комната страха в Берлине.
(Посетитель заходит за ширму, смеется и выходит на сцену с Гитлером на спине. Заметив за плечами фюрера, испуганно кричит и убегает, сбросив с плеч тирана).

Из музыкального номера команды КВН «7*Я» (Чернигов)
(Выходит ведущий, поет)
- Задержи дыханье, повторяю, фонограммочка пошла!
(Под минус песни «Трус не играет в хоккей»)
- А в этом зале все застыло в нетерпеньи,
Все ждут, когда же снова я начну шутить,
Но у меня не то сегодня настроенье,
Сегодня я решил по залу походить.
И вот уже спускаюсь смело по ступенькам,
И вот уже по залу смело зашагал,
Лишь только смелые ходить по залу могут,
Трус не спустился бы в зал (2 раза).
(Музыка замолкает, второй актер общается с одним из членов жюри)
- Ой, ой, ой! А кто это у нас тут сидит такой знакомый? А ты значит, из Чернигова уехал? В Одессе теперь? В жюри сидишь? Ну, ты вовремя тогда свалил. На следующий день там всех повязали: налоговая там, милиция... Бухгалтер уже третий год сидит... А с меня что возьмешь? Я грузчиком работал, грузчиком и умру. Ну, пока, давай, удачи!
(Продолжается песня)
- А вот сидит мужчина грустный, не смеется,
Он КВН не любит, знаем мы таких,
Вы посмотрите на девчонку - ей неймется,
Гыгых, гыгых, гыгых, гыгых, гыгых, гыгых!
Но ведь и вас мы уважаем, ради Бога,
Пришли на КВН - сидите без проблем,
Лишь только смелые на КВН приходят,
Трус не пойдет на КВН (2 раза).
(Музыка замолкает, третий актер общается с залом)
- Давайте посмотрим, кто сегодня пришел. Пришли все! Но мы не видим в зале Виктора Ющенко, Юлию Тимошенко, Юрия Луценко. Первая украинская лига, вас могут распустить! Вы посмотрите: даже Леонид Данилович пришел! Поприветствуйте: Леонид Данилович Сергиенко!
(Продолжается песня)
- Я надоел, наверное, всем, я удаляюсь,
Меня команда ждет на сцене, я там свой,
И вот я снова по ступенькам поднимаюсь,
И вот я снова становлюсь в командный строй.
На вашем месте я сейчас бы нам похлопал,
Ладошкой об ладошку раз так пятьдесят,
Лишь только смелые вот так вот хлопать могут,
Трусы пускай лишь молчат (2 раза).