07  августа  2007 года

Из фристайла команды КВН «Движ‘ок» (Южный)
Номер «Программа «Шейканемо» на телеканале «Интер»
- Сьогодні у нас у гостях надзвичайна людина, яка вижрала увесь „Шейк" з нашого Хаммера, хоча ще нічого не виграла. Знайомтесь, це Сергій!
- Шейканемо!!!
- Ну, що ж, Сергій, розповідай: Куди ми будемо транжирити ці шалені бабки?
- Ну, сначала в университет поедем, заплатим за контракт, а потом в военкомат - отмажемся от армии!
- ШЕЙКАНЕМО!!!!

Номер «Кёрлинг»
(Три человека изображают игру в кёрлинг, попадают, радуются)
- Победа! Камешки и швабры, что может быть лучше?!

Номер «Бурда»
(Человек на сцене (чётко): Карандаш, ш-ш-ш. Тринитротолуол, -ол-л. Бейс-джампинг, бейс, - ссс. Бомбовоз, -ззз.
- Борис, у вас эфир через три - два - один, поехали!
- (с акцентом Б. Бурды) Добрый вечер, в эфире передача «Вкусно с Борисом Бурдой» и сегодня мы будем готовить БОМБОВОЗ!!!!

Номер «Перепуг!»
- Ребята, а ну, идите сюда! Вы что делаете?
(начинаются страшные звуки, все пугаются)
- А что это?
(выходит человек) - С днём ВДВ, плоскостопы! А ну, все сюда!!!

Номер «Дом 2»
- Здравствуйте, это телепроект «Дом 2», и я, Ксения Собчак - неожиданно, правда?
Сегодня к нам приехали два замечательных человека. Расскажите что-нибудь о себе...
(встают два человека)
- Здравствуйте, мы к вам приехали из Южного, и всё что хотелось сказать - да простят нас все малолетки и моя бабушка - но всё хорошее когда-нибудь заканчивается!
(убивают Собчак, все остальные на сцене начинают кричать)
- Молчать!!! Ты где раньше работал?
- На железной дороге...
- Так и возвращайся на железную дорогу (убивает)
- А ты где раньше работал?
- На кладбище...
- Так и возвращайся на кладбище (убивает)
- Третьяков и Бузова, сюда - быстро!!!
(Подходят. Сразу убивают Бузову)
- Ромочка, наконец-то ваши отношения официально окончены!! (убивают Третьякова)
- Так, где этот? (подходит к одному из мертвых) Дорогая, надеюсь, ты смотришь это? И что я сильно похож на него?!!!! (отходит) И чтоб через 15 минут здесь никого не было!!
- Водонаева! Ко мне!!!
- Значит ты тут самая красивая на проекте?
- Понятно...(трогают за грудь и разбегаются)

Номер «В кинотеатре»
(сидят два недоумка-подростка)
- Наконец-то в киношу добрались! Кинотеатр «Звёздный», кинофильм «300 спартанцев»! Прикинь, выходит первый спартанец: «Привет, я первый спартанец»! Все в шоке - так сыграл, Оскар ему, Оскар! Выходит второй спартанец: «Привет, я второй спартанец»! Все в шоке, два таких отыгрыша, кому Оскар давать? И так - все 300 спартанцев!!! Лучше бы мы на «Трою» пошли!! Всегда хотел у тебя спросить: Ты бы за миллион баксов переспал с Дженифер Лопез?
- Нет, ты что, у меня нет таких денег!
- Ты не понял, тебе дадут миллион баксов!!
- А, тогда да!
- А с Анджелиной Джоли?
- Да, по-любому!
- А с тёлкой, этого, как его??? Шрека?
- Шикарная дама!!
- Камеру доставай!
(достает видеокамеру) - Прикинь, если бы у меня камера была с вот такой ручкой! (Делает вид, что у него антикварная камера)
- А поэтому мы вдвоем ходим! Я ручку кручу! (делает вид, что крутит ручку)
- С тенью будем гнать!?
- Да!
- Ну, я пошёл! (проходит перед камерой, изображая тень на видеоплёнке) Прикинь, проходит 20 минут фильма, чувак там: «Привет, я 120-й спартанец», а этот возвращается обратно (проходит перед камерой так же и поправляет штаны) Да что ж за день такой? И делаем фильм старым - волосок перед камерой ставим!!
(выходит работник кинотеатра)
- Молодые люди, здесь снимать нельзя, иначе я вызову милицию!!
- Ха! А мы вызовем ДОЖДЬ! Мы - МАГИ!
-Маги... Чё кубики «Магги»?!! (смеётся)
(пауза)
- Молодой человек, вот я не знаю, как можно одной шуткой испортить настроение! Спасибо!!

Из фристайла команды КВН «Восток-Запад» (Мелитополь-Тернополь-Бердянск-Краматорск)
Номер «Самый красивый»
(двое спорят)
- Да Я настолько красивый, что когда в секс-шоп захожу, меня сразу на витрину ставят!
- Я настолько красивый, что у меня мозоль от того, что об меня девушки трутся!
- Я настолько красивый, что когда в зеркало смотрю - боюсь своей жене изменить!
- Я настолько красивый, что самолеты, пролетая мимо меня, оборачиваются!
- Я настолько красивый, что когда в аптеке покупаю аспирин, мне продавщица презервативы предлагает!
- Я настолько красивый, что комары подлетают ко мне, и целуют!
- Я настолько красивый, что в детстве у своей сестры парней отбивал!
- Я настолько красивый, что с бодуна похож на Бреда Пита!
- Я настолько красивый, что когда ворую яблоки, сторож в меня стреляет розами!
- Мы на столько красивые, что нам весь зал будет хлопать!

Номер «Случай возле роддома»
- Света. Кто! Светы. Кого! Свете. Кому! Всё!
- Петров, ты не мог русский позже пересдать... ладно, иди - пять!

Номер «Случай в Библиотеке»
- А в Одессе открыли новую библиотеку
- Здравствуйте, у вас есть словарь английского языка?
- Ноу!
- А немецкого?
- Нихт!
- А орфографический словарь?
- Нема!

Номер «Случай на выпускном вечере»
- Спорим, я сегодня с Ленкой пересплю!
- А, так ты с классухой уже на ты!
- А мне сказали, что сегодня учитель физры стриптиз танцевать будет!
- Не будет. Ему мама форму постирала.
- А где Марья Ивановна?
- А вот она.
- Марья Ивановна, а вы помните, как мы в школу пьяные пришли?
- Нет!
- И мы не помним!

Номер «Глупости, которые мы совершаем»
- Мы иногда совершаем такие глупые поступки, что нам за них становится стыдно. Вот например:
- Глупо приглашать домой цыган на чай!
- Глупо отмазываться перед родителями, что ты не пьян, особенно жестами!
- Глупо курить подорожник, чтоб вылечить легкие!
- Глупо кусать батарейки, чтобы они ещё поработали!
- Глупа «Корни» !
- Глупо снимать плавки, писая в море!
- Глупо верить женской фразе «Щас я быстро соберусь и поедем» !
- И глупо не аплодировать ребятам, которые сейчас стоят перед вами и говорят что-то непонятное!

Номер «Песня Курортный бизнес»
Песня: (на мотив группы Виагры «Лмл»)
Подойди, купи пивка,
У соседнего ларька
И ко мне идут уже
Бизнес мой любимый - М и Ж

Номер « Эпизод из фильма «300 спартанцев»
- Леонид, выходи. На Спарту напали Персы. Нужно спасать страну!
- Шановне панство... я не можу, я на пенсии! (пародируя Леонида Кучму)

Номер «Мелодия на мобильный телефон»
(Играет песня «Лох это судьба»)
- Хочешь эту мелодию себе на мобильный? Пришли нам смс с кодом своей зарплатной карточки!

Номер «Лото Забава»
- Добрий день, вас вітає Лото Забава. І ми зразу переходимо до полювання за призами. І у нас є дзвіночок у студію, Ало, хто це телефонує, звідки?
- Це Володя з гей клубу.
- О! гей клуб дуже активний сьогодні, яку букву обираєте?
- Буква Х від слова...
- Не треба слова. І так дивимось - буква Х. О! Володя у вас колись була однокімнатна квартира в Києві?
- Ні.
- І не буде, 100 гривень. У нас ще дзвіночок. Ало, хто це і звідки?
- Це Віктор
- О Віктор, передавайте вітання Ренату з Донецька!
- Ведущий, я на прошлой передачи выиграл 1 миллион. Как я его могу забрать?
- Леонід вас не чути, вас зовсім не чути.
- Лото Забава - Легко грати, важко забирати.

Из фристайла Команды КВН «Люблю» (Харьков)
Номер «Случай в парке»
- Дорогая, мы с тобой уже давно вместе...
(выходят два парня)
- О, Юлька, привет (целует её в щёку)
- Так, пацаны, я не понял, что это было!
- Он что-то не понял? Чё ты такой недружелюбный? Ну, извини (целует его в щёку).

Номер «Случай в фитнес-клубе»
(4 человека лежат на животе с руками за головой и качают спину)
- Это ограбление! Всем лежать, руки за голову! Ну, ни фига себе Вы организованные.

Номер «Сапёры на работе»
- Какой провод резать, красный или синий?
- Ты пока думай, а я в магазин сбегаю.
- Только давай быстрей, 30 секунд осталось.
- Тебе что-нибудь взять?
- Возьми сигареты L&M.
- Тебе красный или синий?

Номер «Допрос»
- Ф.И.О.
- Жерар Депардье.
- И Вы думаете, я поверю, что Вы - Жерар Депардье?
- Я Вас понимаю, я сам долго привыкал.
- Год рождения?
- С 1924 по 1957.
- Это как?
- Кесарево сечение.
- Что кесарево сечение?
- Я не врач, я не знаю, что такое кесарево сечение.
- Ваш домашний адрес и телефон?
- Что с ними?
- Да ничего, где Вы живёте?
- London is the capital of Great Britain.
- Я не верю ни единому Вашему слову.
- Вы не верите, что London is the capital of Great Britain?
- Нет.
- Да тыщь Вам! (бьёт милиционера)
- Зачем Вы меня ударили?
- Я Вас не бил, это был не я.
- А кто?
- Ваша жена, я с ней спал.
- Подождите, я Вас об этом не спрашивал.
- Но я её тоже.
- Стоп, Вы спали с моей женой?
- Нет, это был не я. Развяжите мне руки.

Из фристайла команды КВН «Сборная Национального авиационного университета»
Номер «Песня на мотив Потап и Настя Каменски «Не пара»
- Изучила Кама-Сутру
- И я тоже изучил
- Я тебя так полюбила
- И тебя я полюбил
- Обещал на мне жениться
- Я тогда нетрезвым был.Дорогая, извини, я пошутил.
- Как ты не крути, но я не папа, не папа,
- Все твои претензии к Потапу, к Потапу
- Как ты не крути, нам не попути, я пошла к Потапу, прости
- Давай еще раз, Настя
- Как ты не крути, но ты же папа, ты папа
И не надо обижать Потапа, Потапа
- Как ты не крути, дети подросли
- Может тогда скажешь, где они?
- Они же в яслях, Настя...

Номер «Песня на мотив «У природы нет плохой погоды»
(Пока поется песня, сзади поющей люди изобразают апокалипсис и панику при природных катаклизмах)
У природы нет плохой погоды
Каждая погода - благодать
Наводненье, ураган, цунами
Надо благодарно принимать
Почв эррозия, землетрясенье
Даже сдвиги литосферных плит
Частое вулкана изверженье
Надо, не скорбя, благословить
Надо, не скорбя, благословить

Номер «Макдональдс в СССР»
(Выходят двое: покупатель и продавец. У продавца в руках счеты)
- Здравствуйте, можно мне одни гам...
- Обед!
- Ну как же.. Обед закончился 15 минут назад
- Зина , разогревай, клиенты пришли...Что вам?
- Дайте мне один гамбургер
(В это время продавец, отщелкивает заказ на счетах)
- Два чизбургера и картошку фри!
- Нету!
- Ну как же нету? Я доплачу...
- Что ж это такое творится? Ладно, только для вас...
- Сколько с меня?
(продавец непонимающе смотрит на счеты, затем протягивает их покупателю)
- Ваш чек!
- Спасибо.