03  ноября  2007 года

Из фристайла команды КВН «БИС» (Одесса)
Миниатюра «Продавец компакт-дисков»
- Добрый день, подходим, покупаем, самые качественные, ДВД-диски, только у меня только для вас. Мои фильмы сняты на самые качественные камеры мобильных телефонов. У меня есть фильмы для мужчин, для женщин, для мальчиков, для девочек, для мальчиков и девочек, для мальчиков и мальчиков, для бабушек и девочек, для дедушек и дедушек, а так же для кошечек, собачек.
- Здравствуйте, у вас Пираты Карибского моря есть?
- Есть 25 гривень. Кручу верчу диск ищу! В какой стопке.
- В этой!
- Нет! В этой.
- Подходим, покупаем, самые лучшие фильмы. Фильмы 75 года фильмы 2010 года. Да, у меня и это уже есть.
- Скажите, у вас «Монгол» есть?
- Конечно, есть вам 1 или 2!
- Один!
- (появляется азиат из-под стола) Забираем и уходим...
- Подходим покупаем......
- А у вас про охоту что-то есть.
- Да! «Охота на орла», «Особенности национальной охоты», «Охота на пиранью» (стреляет по дискам).
- Подходим, покупаем ДВД-Диски.
- А у вас что-то от горла есть!
- Что у вас! (смотрит через компакт, как отоларинголог)
- А!!!!
- А у вас всё в порядке.
- Подходим, покупаем диски...
- У вас все серии Санта-Барбары есть?
- Да! Деньги сейчас или потом? Потом! Да вот ещё! Последняя серия.
- Спасибо..........Подходим, покупаем ДВД-диски разных форматов.........

Миниатюра «Реклама «Рейнфорд»
- Ам цам цам ворлей цам цам воли воли воли ам цам цам .
- Добрый вечер!
- Нихатика лохотрона от Рейнфорд.
- У нас новая акция от Рейнфорд.
- Миняй миняй миняй
- Мы даём вам в пользование нашу технику.
- Ци гов ууууу.
- Возьмите этот замечательный магнитофон! Мы к вам вернемся через месяц.
- Не наша
- Не, не наша.

Миниатюра «А.С. Пушкин в наше время».
- Ветер, ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч.
- Успокойтесь А. С. Пушкин - это кондиционер.

Миниатюра «Капитошка»
- Чувак, ну давай вызовем его ещё раз, чувак, ну давай, не гони.
(надувает мыльные пузыри).
- Капитошка.

Миниатюра «Наколка»
- Мужик сделай, мне наколку на всю руку ....Света.
- У нас акция две наколки по цене одной.
- Ну тогда сделай мне наколку Света - Дура.

Номер «Президент Голландии»
- Люби друзи!!! (делает затяжку)
- Добрый вечер, буду, краток сегодня здесь сейчас мне бы хотелось, не смотря ни на что сквозь туман предрассудков и утопических идей оставив позади воздвигнутые идеалы и нерешенные вопросы, не опираясь бременем быта на обыденность проблем не оглядываясь в прошлое и, не заглядывая в будущее, понимая всю серьезность ситуации и непонимающие изумленные взгляды из зала... Хотелось вернуться в начало своего текста и сказать - а давайте сделаем выборы ещё раз.

Из фристайла команды КВН «Обратная тяга» (Черкассы).
Номер «Реклама «Скитлз»:
(На сцене сидит девушка, к ней выходит парень в кроличьей шапке, садится возле девушки и пытается обнять. В это время из-за ширмы звучит песня кроля с рекламы. Парень пугается, срывает с головы шапку и бьет кулаком в шапку, она замолкает. Повторяется то же самое, парень бросает шапку на пол и бьет ногой. При попытке подсесть к девушке шапка начинает шевелиться, задыхаясь, петь и передвигаться к концу ширмы. Парень гонится до конца ширмы за шапкой. Парень быстро выбегает из-за ширмы, а за ним гонятся 10 шапок и громким голосом орут туже песню).

Номер «Необыкновенный случай на поселке Котовского»:
(Выходит испуганный парень, за ним по шагу идет наркоман. Пугает парня, у того выпадает барсетка. Наркоман подбирает барсетку и говорит).
- Прошу прощения, милостивый государь, это не вы потеряли портмоне?
- Нет!!!
- А?
- Нет!!! (убегает за ширму).
- Ну, тогда пойду, отнесу в милицию (смеется).

Номер «Школа владения гитарой для тех кто умеет играть в большую политику»:
(Выходит парень с гитарой и ведёт монолог указывая на детали гитары).
- Любі друзі, ці руки ніколи не грали, а оці ще й не крали. Виникає питання - на біса такі руки? Бо красти - це великий гріф. Великий гріф перед народом. Віктор Федорович мене постійно запитує дека, дека... де коаліція.? А я й кажу йому, ви розумієте, в політиці воно як ы в музиці, буває лади, а буває й не лади. Якщо не правильно взяв акорд, то струна, струна, струн-н-на із політики. А струни, вони ж на колки намотані. А наколок у Віктора Федоровича багато ж. Тому якщо не правильно взяв акорд, то це буде останній акорд у твоїй лебединій пісні. Особливо, якщо в політиці ти повний піпітер.

Номер «Номер «Галопом по Європі»
- Добрий вечір. Я Ігор Пелих, а це означає, що в ефірі передача «Галопом по Європі» в вашому чудовому місті. Правила нашої гри дуже прості, ми шукаємо хлопця та дівчину, об'єднуємо їх у пару і відправляємо в подорож.
Отож ми шукаємо дівчину.
(Подходит к первому ряду и спрашивает у зрителей):
- У Вас є загранпаспорт, а у вас, (в этот момент из зала на всю глотку орет парень с бантиком на голове, о том что загранпаспорт есть у него, подбегает к сцене и начинает прыгать перед ведущим, чтобы его заметили).
(Ведущий):
- Досить, Людмила, досить. Ідіть вже сюди. Ви бігаєте за мною від самих Черкас. Отож, шановні глядачі, таким чином ми з вами знайшли дівчину. Людмило, зараз ми для вас будемо шукати хлопця. Тільки станьте в стороні і не обертайтеся. А ось і хлопець. Доброго дня. Як вас звати?
- Сергій, о, а Ви Ігор Пелих... Передача «Галопом по Європі» ...
- Та ні, це передача «Все за гроші». Скажіть чи згодні ви за 200 гривень поїхати в подорож с цією красивою? (Людмила поворачивается в зал с глупым лицом) Стрункою? (горбатится) Сором'язливою дівчиною? (застенчиво волочит ногой по полу)
- Та ви знаєте мабуть ні!!
- Так Сергію!!!
- Ні!!!
- Так. Знайомтесь - Людмила!!! (швыряет девушку на парня, парень теряет сознание).
- Отож, Сергій, чи потрібно вам відпроситися з роботи?
- Ні.
- А вам, Людмило?
- З лікарні!!!
- Як чудово. Ви працюєте в лікарні?
- Втікла!
- Ну добре, зараз ми з вами йдемо до магазину вибирати подарунки. Ось вам два конверта (Людмила берет конверт и рвет его) в яких знаходяться гроші, на які ви зможете купити собі подарунки, але я бачу що Людмила залишитья без подарунків. (Людмила вырывает у парня конверт). Ні, все ж таки Сергій залишеться без подарунків.
- Тепер ми оберемо з вами країну де ви будете відпочивати. У нас є ось така карта світу та дротик. Кидаємо дротиком в карту, обираємо країну і їдемо. Думаю, що кидати буде чоловік (Людмила забирает дротик). Людмила буде кидати? Ну що ж!!! Обираємо, кидаємо. (Людмила замахивается, бросает дротик и попадает ведущему в спину). Людмила, в мене від вас вже живого місця немає, ідіть вже з відси (кричит и загоняет их за ширму).

Из фристайла команды КВН «Баламутки» (Николаев)
Номер «Новости»
- Карпов играл грязными шахматами, и подхватил Боткина.
- Иракская сборная по американскому футболу сама офигивает со своего существования.
- Валуев поцеловал жену, чем нанес ей черепно-мозговую травму,
- Авдозаз-Део начали участвовать в гонках формулы-1: наши автомобили используются в качестве заграждения.
- В Голландии широко обсуждался закон о признании Голландии страной без наркотиков: все весело похихикали, и пошли за шоколадками.
- Провалом закончился краштест автомобиля Таврия: автомобиль тупо не доехал до стены
- Инженер из Харькова так модернизировал пылесос, что теперь ему не нужна жена.

Номер «Случай на одном из телеканалов»
- Они никогда не создадут коалицию. А если и создадут, то это будет обычный деребан портфелей.
- А я тебе говорю, сам Ющенко сказал, что только демократическая коалиция, и вот такая крапка.
- Хрюша, Степашка, успокойтесь, дети хотят мультиков.
Номер «Блондинка в библиотеке»
- Дайте мне, пожалуйста аспирин, темпалгин, и 2 упаковочки ношпы
- Девушка, это библиотека
- А! (шепотом) Дайте мне, пожалуйста, аспирин, темпалгин и 2 упаковочки ношпы!

Номер «Школа актерского мастерства у девочек»
(Выходят трое в костюмах Робин Гуда, шерифа Ноттингема и одна - с головным убором в виде сперматозоида)
- Я - шериф из Ноттингема!
- Я - Робин Гуд из Шервуда!
- Ну, вы в курсе, кто я и откуда!
- Приветствую тебя, о принцесса!
- Мое почтение, Ваше Высочество!
- Виделись!
- Принцесса, я был на турнире в Англии, и попал в число 10 лучших
- Принцесса, я был на турнире в Шотландии, и попал в тройку лучших
- Ой, где только не был и куда я только не попадал!
- Я попаду в мишень с 30 метров!
- Я попаду в мишень с 50 метров!
- Не, это далеко, мне ближе надо!
- Принцесса, из-за меня дрались фрейлины английской королевы...
- Принцесса, из-за меня дрались фрейлины с английской королевой...
- А из-за меня Корягина из Виа-гры ушла!
- Ты, дурочка, вообще не по тексту говоришь, и как ты бороду одела, ты же мудрый старец!!
- А! Че у вас там? Из-за меня дрались фрейлины...
- Из-за тебя нас из университета выгонят!

Из фристайла команды «Отряд быстрого реагирования» (Эстония)
Номер «Украинская политика меняет жизнь в эстонской семье»
(ГЗК: Предвыборная компания в Украине изменила жизнь простой эстонской семьи.
- Здравствуй, дорогая!
- Шановний муж, мне кажется, что в наших отношениях нужно сделать маленькую революцию.
- Лучше сделай поесть. Я хотел бы, хотел бы омаров омаров, кальмаров альмаров, мидий омаров и язык - русский.
- Я предлагаю перевыбрать меню. Сегодня будет эстонское национальное блюдо шпроты с померанчами.
- Партия регионов никогда не пойдет на этот кулинарную авантюру. Давай лучше сделаем дочурку, и назовём её Коалиция.
-Я уже тебе говорила, что никаких коалиций с тобой делать не буду.
- Как я понимаю, ты собираешься уйти к соседу.
- А почему бы и нет.
(выходит Ющенко)
- Ноздри, грузди, дрожжи, вожжи, друзи...
- Ну, ты скажи, чего ты хочешь?
- Позже.

Номер «Эстонский шансон»
- Впервые на сцене легенда эстонского шансона. Эстонский шансон медлееенноо, но верно входит в моду.
- Мать прислала письмо, коротенький имейл
Там три слова всего, килька, шпроты и жду
И на дерзкий побег, и не дерзкий побег я пошел через год
В небо взмыла ракета, подсветив деликатно
Чтоб по евростандарту проходил мой побег
Молча выла сирена, чтоб собак не будить,
В лучах лунного света уходил от погони
человек в телогрейке, а ведь мог побежать
И охранник заметил и тогда ружье поднял
Потому что уж месяц. как его уронил
И он целился долго, не в прицеле проблема
Темперамент эстонский не позволил быстрей
Мне кричала охрана вдалеке по-эстонски
Я по-русски им крикнул в ответ.
Я стою на проталине, на какой то развалине,
Далеко ли до Таллинна, далеко, далеко.
Номер «На экзамене по вождению».
- Купи права.
- Это не честно.
- Все говорят, это не честно, а ты купи права.
- Я давно ежу.
- Все говорят, я давно ежу, а ты купи права.
- Остановимся!
- Все говорят, остановимся, а ты купи права.
- Да у меня уже есть права
- Все говорят, у меня есть права, а ты купи права
- Я же инструктор
- Все говорят, я же инструктор, я же инструктор и никто не покупает.

Из фристайла команды КВН «Все на парад» (Черновцы)
Номер «Янукович на передаче «Что? Где? Когда»
ГЗК: Встречайте лучшие игроки нашего клуба. Очаровательная И. Друзь, обладатель хрустальной совы - О. Друзь, обладатель обладателя хрустальной совы Б. Бурда и обладатель 2-х высших школьных образований В. Ф. Янукович.
Уважаемые знатоки я приветствую ВАС в нашем интеллектуальном казино.
ЯНУКОВИЧ: В каком?
ИННА ДРУЗЬ: В интеллектуальном...
ЯНУКОВИЧ: Квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов... А что? Я еще и Айвенго прочитал...
ГЗК: Крутите волчок... (Янукович крутит, при этом повторяя «автомобиль, автомобиль»)
Внимание, вопрос: в какой день недели состоялось взятие Бастилии?
ЯНУКОВИЧ: так, слушаем меня. Квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов. Помним, да? Но не об этом. Нет времени. Давным-давно, еще до Нашей эры, ну, еще до Кучмы, короче...Древние форточники, когда шли на дело, брали с собой ломик и ГУСЛИ... Что вылупились, ботаники? Развиваем мысль!
ГЗК: Итак, время. Кто отвечает?
ДРУЗЬ: отвечает Борис Бурда...
ЯНУКОВИЧ: Давай, кулинар, не подкачай... Гусли.
БУРДА: Мы считаем, что взятие состоялось в четверг!
ЯНУКОВИЧ: Рататуй хренов!
ГЗК: Внимание, правильный ответ: взятие Бастилии состоялось в четверг, а по новому календарю в среду! И счет становится 1:0 в пользу телезрителей...
ЯНУКОВИЧ: Ну, всё, крыса кастрюльная, теперь в шахте тебя закрою...
ГЗК: Крутите волчок... Итак, сыграл сектор зеро...
ЯНУКОВИЧ: О, очко сыграло!
ГЗК: Внимание, на экран!
ЯНУКОВИЧ: О, кабельное!
ГЗК: Вопрос задаёт В. А. Ющенко.
ЯНУКОВИЧ: Что, восьмерку включили? Или счет пополнил? Вечно, он со своими вопросами...
ЮЩЕНКО: В мене запитання до Олександра та Інни Друзь. Друзі, любі друзі, хто першим сформулював теорему Піфагора?
ИННА ДРУЗЬ: Виктор Федорович, вы что-то говорили об этом...
ЯНУКОВИЧ: Да погоди ты! (что-то набирает в мобильном телефоне)
ИННА ДРУЗЬ : Ну что?
ЯНУКОВИЧ: Что, что? В хвост себе врезался (отставляет мобилку)
ГЗК: Итак, время. Кто отвечает?
ДРУЗЬ: Отвечает Инна Друзь...
ИННА ДРУЗЬ: Виктор Федорович, уберите, пожалуйста, заточку!
ГЗК: Итак, время.
ЯНУКОВИЧ: Беру дополнительный срок. Ой, минуту! Значит так, во время Великой Отечественной наши солдаты прыгали через окопы, но не просто прыгали, а с гуслями... Вот. И периодически, через линию фронта ходили к немцам в Duty free. Прошу не путать с картошкой. Но не об этом. Артиллерийский снаряд сбить самолет не мог из-за траектории полета. Помним теорему Пифагора, да? А еще мы вчера были в сауне...
ГЗК: Уважаемые знатоки, время.
ЯНУКОВИЧ: Что, очкарики, дотрынделись?
ГЗК: Кто отвечает?
ЯНУКОВИЧ: Я отвечу... Теорему Пифагора первым сказал Айвенго!
ГЗК: Вы считаете, что первым теорему Пифагора сформулировал Айвенго?
ЯНУКОВИЧ: Нет, блин, Я! Конечно Айвенго! Он, когда в Ильичевск за креветками бегал, у него в кармане книга была. Алгебра называется, вот он её и прочитал....
ГЗК: И за такой ответ счет становится 5:0 в пользу телезрителей. Теперь вас может спасти только конкурс БЛИЦ. За столом должен остаться самый умный знаток. (Все встают, кроме Друзя. Уходят со сцены, но Янукович подходит к Друзю и шепчет на ухо «Давай, очкарик, вали к своим!»)
ГЗК: Внимание, вопрос: Где? Когда? Что? Расставьте в правильном порядке. (Янукович полминуты молчит, затем спрашивает «Я уже могу начинать думать?») Да, время пошло!
ЯНУКОВИЧ: Эй, ботаники, что там? Пифагор и Айвенго не подходят... (Знатоки что-то подсказывают из-за кулис) Не слышу, ЧТО? ГДЕ? КОГДА?
ГЗК: И это правильный ответ. И счет 6:5 в пользу знатоков! По итогам игры лучшим игроком становится В.Ф. Янукович, за что и получает хрустального петуха.
ЯНУКОВИЧ: Спасибо, я очень рад. До новых встреч.

Из фристайла команды КВН «Легко и Просто» (Николаев)
Номер «Вызов участкового врача на дом»
- Здравствуйте, что у вас?
- Ангина!
- Очень приятно, мою Света звать! Я спрашиваю, что у вас болит?
- Г рло.
- Эт  хорошо! Вот вам Тэрафлю, Флюколд, Колдфлю, как я всё это люблю, Колдрекс, с вас 300 гривен.
- Откуда цифры, у меня нет таких денег!
- Хорошо, вот вам бинт, йод.
- Зачем это мне?
- А мне это зачем?
- (Закрывает веки рукой) Блин как это у них в фильмах получается!
- Так вы будите меня лечить?
- Да, вот вам укольчик!
- Что это?
- Не спрашивайте, завтра придёте, ещё один попросите.
- Вы можете хоть что-нибудь мне порекомендовать?
- Да, вот ромашка!
- Настойка?
- Шампунь! Вот вам ещё гель для душа и скрабик для лица. Я вам напоминаю, что если вы покупаете эти три позиции, то вы получаете в подарок полотенце с запахом яблока.
- Что это?
- Как что? Орифлейм!
- При чём здесь орифлейм?
- А как, по-вашему, бедные украинские врачи на жизнь себе зарабатывают? Не хотите - не надо!
- Доктор подождите!
- Что?
- А можно мне скрабик для лица?
- Так и укольчик можно!

Номер «Экскурсовод в музее»
- Добрый день, уважаемые ценители искусства. Сегодня мы с вами окунёмся с головой в мир исторических событий, фактор чисел и бассейн. Это, конечно же, мой каламбур. Давайте пройдём в первый зал. Посмотрите направо, перед вами стоит пианино, сделанное в 18 веке знаменитым итальянским мастером Ашотом Вазгеновичем Мастрояни. Я вижу, вас смутило имя отчество итальянца Ашот Вазгенович. Я вам всё объясню, просто он наполовину француз.
- Простите, а сколько стоит это фортепиано?
- Это произведение искусства для меня бесценно, а для вас - 18 тысяч долларов. Пройдёмте дальше.
- Скажите, это картина Саврасова - «Грачи прилетели»?
- Нет, это Шовковский - «Мячи залетели»! Следующее произведение искусства это камин, возле которого зимними вечерами грелся сам Фёдр Михалыч Достоевский.
- Простите, но как мог греться Достоевский здесь, если он жил в Петербурге?
- А вас не проведёшь, это макет. А здесь у нас гордость нашего музея - скрипка Страдивари!
- Но скрипка Страдивари в Лувре!
- Тут я могу с вами поспорить. Лувр, Страдивари рад, а у нас - Ассия Ахат. А сейчас пройдём в последнюю комнату, и покажем зрителям команду КВН. Редкостные придурки.

Из фристайла команды КВН «7*Я» (г. Чернигов)
Номер «Случай в аптеке»
- Здравствуйте, это аптека?
- Да, это аптека.
- (смущаясь) А можно мне это..., ну это...
- Презерватив?
- Нет, вы что? Мне аспирин. Я когда презерватив покупаю, вообще сознание теряю!

Номер «Фейс-контроль»
Пьяный посетитель пытается пройти в клуб. Его не пускает охранник. Звучит музыка, под которую пьяный посетитель начинает танцевать. К танцу подключается охранник. Вместе уходят.

Номер «Спортивные миниатюры»
- Первая миниатюра - «Настольный теннис» (два актера смешно имитируют игру в настольный теннис).
- Следующая миниатюра - «Большой теннис» (два актера смешно имитируют игру в большой теннис).
- И, наконец, миниатюра «Бадминтон» (два актера смешно имитируют игру в бадминтон, делая большие паузы между ударами).

Номер «Малопьющая девушка»
(актёр изображает девушку)- Нет, я не пью. Да, представьте себе, совсем не пью... Да, бывают такие девушки... Ну 50... Стоп, стоп, стоп... 50, хватит. (Выпивает, начинает глупо смеяться) Вот видите, что произошло, совсем дуррой стала... Всё, больше не буду, не уговаривайте... Ну 100... Стоп, 100 хватит (Выпивает, истерично хохочет) Ну что, споили девушку? Довольны? Всё, вызовите мне такси, поеду домой... Нет, пить больше не буду... Ну 150... 150!!! Доливай... (Выпивает, смотрит в зал пустым взглядом) Эх! Мужика бы!

Из фристайла команды КВН "Университет" (Харьков)
Номер «Прогноз погоды»
- Егей! Всім привіт! Біля мікрофону жартівник та стіляга Юрій Діденко. І прогноз погоди на Хмельниччині: Тихо-тихо десь там під очеретом цвірінькає жайворонок, немов би не помічаючи, що на дворі мінус 20. А за народним календарем сьогодні святий "Фіналгон". У цей день хлопці та дівчата намащують один одного "Фіналгоном" і б'ються до полусмерті. А спонсор прогнозу погоди - збірник диктантів за 9-й клас. То ж нехай проблеми та негоди об'єднуються у колгоспи.

Номер «Хмельницький цирк»
- Егей! Всім привіт! Біля мікрофону знову жартівник та стіляга Юрій Діденко!
Скоро-скоро до Одеси завітає Хмельницький цирк. Приходьте, бо (співає на мотив пісні "Советский цирк"): "Хмельницький цирк. Тринадцять гривень вход!" У програмі:
- Гімнастки-пенсіонерки стрибають за субсидією.
- Акробати-ексгібіционісти стісняються під куполом цирку.
- Бабка Діана жене самогон, але той втікає.
- Хіт тижня: корова діда Панаса відгадує код під'їзду.
- Хлопчик і жаба надувають один одного по черзі. Молодці!
- Колорадський жук-аристократ їсть картоплю ножем і виделкою. От, гурман!
В антракті - номер для дорослих: дід Макар любить радянську владу.
А також: білочки-тремтілочки, віслючок-байстрючок, тузик-рейтузик, півник-живодер і от такенний гусак!
Всі плюють! Завіса.

Номер «Хмельницькі физіки»
- Егей! Всім привіт! Біля мікрофону хмельницький фізик Юрій Діденко!
Хмельницькі вчені не знають законів фізики, бо кажуть, що Ньютон - грач.
Якщо взяти грудочку урану в праву руку, то ліва буде здоровішою, хоча права буде більшою. Тому хмельницький фізик Фанатюк - єдиний, у кого є як ліва ліва, так і права ліва рука. А щоб швидко здобути реактиви - необхідно, щоб хтось стояв на шухері. У нас на Хмельниччині немає спеціального полігону для ядерних випробувань. Тому маємо те, що вчора: міліціонер заліз на бобіка і той його вкусив! А ще, вчора хмельницькі фізики проводили експеримент, тому сьогодні Хмельниччина без світла і без темряви! І наостанок. У нас на Хмельниччині кажуть так: не хочеш ділитися - знайди собі якійсь інший спосіб розмноження. До свідання!
Номер «Накипь»
- Стиральная машина сломалась, я забираю её!
- Но что случилось?
- Накипь!...
- Опять поломка! Я забираю её.
- Но это же телевизор!
- Накипь!...
- Мужчина, куда вы меня тащите?!!
- Накипь!!!

Номер «Консультант у мобильного оператора»
- Ну все... никуда не убежите... не отморозитесь все будете слушать меня, всеее.....
Здравствуйте! Каким мобильным оператором вы пользуетесь?

Из фристайла команды КВН «Движ'ОК» (г. Южный)
Номер «Несколько водителей маршрутки»:
- Ты куда едешь обезьяна? По голове себе посигналь. (Все)
- Чё сидим? (главный водитель)
- Передаём за проезд. (Все говорят и смеются)
- Остановочку можно? (Один хлопает дверью)
- (Все) Холодильник купи!

Номер «Случай в такси»:
- Привет, поехали.
- Куда?
- Что, значит куда? Ночной клуб «Палладиум»! Разве не видно, как мы одеты клёво!
- А ты, реально похож на типа из «Кемикал Бразерс»! (показывает на водителя). Давай я вас на телефон забацаю! (достают телефон). А ты чё такой стрёмный? Ты чё, маньяк?
- Да!
- (Все) Чума!
- И ты сегодня нас убьёшь?
- Да!
- Блин, завтра кому-то расскажем, не поверят!

Номер «Чемпионат мира по скуке»:
- Итак, мы на чемпионате мира па скуке! В финал вышли: вахтёр и пожарник! Начинает вахтёр... Что он делает? Гави-гави ручками(показывает собачку на пальцах) - это очень серьёзный ход! Пожарник отвечает крутяшами головаши и пузяши! (щекочет живот и голову) - Вахтёр начинает ждать парня из армии! (очень сильно напрягается) - Пожарник блокирует и разблокирует свой мобильный телефон! В ответ на это вахтёр читает свои старые смс-ки! Пожарник начинает притопывать ногой - какая ошибка - он вспомнил весёлую песню! Но тут же начинает исправляться и начинает кого-то ждать! Смотрите, он дождался - к нему пришёл вахтер! Какой коварный ход! Вахтёр продолжает атаку - он достаёт «Комсомольскую правду»! Это на грани фола! Но пожарник не сдаётся и засыпает! Это победа!

Номер «Звонок»:
- Алё!? Тётя Таня? (в это время второй парень изображает сумасшедшего) Да, это Олег! Да, у меня! Да, да, да, поели! Всё поели. Тётя Таня, я чего вообще звоню: Я не хочу, чтобы Саша ночевал у меня!

Номер «Случай в Кинотеатре»:
(Сидят 3 человека)
- Слышишь ЧЁ? Слышишь ЧЁ? Блин что-то не так. Слышишь?
- ЧЁ.
- О вот так!
- «Параграф 78» - типа, до этого 77 параграфов было не то, а 78-й - бомба!
- Доставай камеру (достаёт камеру и снимает экран)
- А прикинь камеру развернуть объективом к нам!!
- Это получается - нас снимает КИНО!? Ладно, наведи на меня камеру. Добрый вечер, дорогие любители DVD. Сегодня вы посмотрите очень новый по сюжету кинофильм. Там всё новое: оружие, взрывы, драчки... Единственное «НО», в фильме не покажут ТИТЬКИ!!!
- Чё, правда?
- Да! И в конце всех убьёт дворецкий!!
- Из «Няни Вики»?
- Константин... Слышишь, по законам жанра если есть ружьё, то оно обязательно должно выстрелить... Кто эта тёмная лошадка? (показывает на третьего)
- Это брательник мой!
- Похож. Чё, дома не было с кем оставить?
- Нет, он тут работает. Это же он провёл нас бесплатно!
- Сними нас всех.
- В фильме снимались: (по очереди наводит на каждого камеру) Олег Сёмин, Александр Пархомец и специально приглашенный актёр, в эпизодической роли (руками делает третьему улыбку). Джим Кэрри!
- (Третий) Так всё пошли вон! Меня из-за вас выгонят с работы!
- Джим, ты чё?
- Так всё идите!
- Идём, всё равно фильм фуфло.
- Придурки (работник кинотеатра)
- (один из быков) Вот ты когда это сказал, у тебя вся жизнь перед глазами не пролетела?
- (второе быдло) Ты, такой злой! Ты когда это сказал, у меня вся жизнь перед глазами пролетела!
- Пролетела!
- (вдвоём) Тело! Тело, тело хочет двигаться! Чёрт с ним, идём лучше на дискотеку.

Номер «Уход из команды»:
- (выходит с узелком на палке) Так, всё, я ухожу из команды!
- Давай иди!
- Уходи, ты всё равно самый неадекватный, в нашей команде!
- Чего это я самый, неадекватный человек из вас.
- Вот дай сюда, что у тебя в узелке? (развязывает узелок, а там маленькие узелки на палочках). Ну, и что это???
- Это вам, маленькие, ничтожные личности. Уходите, но красиво!

Из фристайла команды «Акулы пера» (Киев)
Номер «Виступ Романа Зварича»
- Нещодавно отримав п'ятого диплома, тепер я ще й «Міс Одеса - 2007». Одразу ж пішов святкувати з Януковичем в солярій. Так той не вліз. Потім повертався додому, до мене підійшли двоє і кажуть: „Слышишь, дядя, гони кошелек". Але я їм відмовив, бо вони не володіють українською мовою. Тільки я справжній патріот своєї країни. (Дзвонить мобільний). О, це моя дружина телефонує. What? What do you say to me?...

Номер «Співає Алла Кудлай»
- Красива жінка незаміжня
Стоїть на станції метро,
В її очах любов торішня,
Того, що звать її Дмитро.

Номер «Програма «Ласкаві зустрічі»
Добрий вечір я Петро Лошпарь і це програма „Ласкаві зустрічі". Сьогодні у нас в гостях народна артистка України Ніна Матвієнко. Добрий вечір, Ніно!
(співає) „Ой, летіли дикі гуси. Ой, летіли у неділю дощову". Добрий вечір, Петре.
- Ніно, я чув, що на наступному Євробаченні ви будете представляти таку країну як Кайманові острови, розкажіть нам про це...
- Ви знаєте, спочатку я повинна була представляти Грузію як Ніно Катамадзе, але „Вах, летіли дикі гуси" якось не звучить, тому все-таки Кайманові острови.
- Добре, а як Ви збираєтеся перемагати?
- Три роки тому Руслана возила „Дикі танці", а я повезу „Дикі гуси". Це вже як мінімум п'яте місце.
- А Вам не здається, що щось подібне було у гурту „Неангели"?
- Ну, що Ви, Петре... Та що вони співають (співає) „Юра прощай, Юра прости"... А душа так просить (співає) „Ой, летіли дикі гуси. Ой, летіли у неділю дощову"...
- Ніно, а скажіть хто Ваш продюсер?
- Мій продюсер ніхто інший, як Михайло Михайлович Поплавський. На моїй прес-конференції він так і сказав: (говорить голосом Поплавського) „Добрий вечір, з вами ректор Київського національного університету культури і мистецтв. Ви з знаєте, з самого дитинства я дуже важко працюю. Коли мені було десять років, а я був самою старшою дитиною у сім'ї, мама йде на посівну, а я вже в той час по двадцять відер води коромислом переносив. У мене до цього ліве плече трохи посіпує. Ось бачите (рухає плечем). Тому такий тягар як Ніна Матвієнко я теж в змозі витримати. Я її підтримую і її підтримує весь Київський національний університет культури і мистецтв". (голосом Ніни Матвієнко) От так і сказав, Петре. А я так хотіла, щоб ми заспівали дуетом. (співає) „Ой, летіли дикі гуси, ой, летіли у неділю дощову. Впало пір'я на подвір'я, закотилось, як повір'я у траву".

Номер «Виступ Юлії Тимошенко»
- Добрий вечір, шановні мої. От я знову в Одесі. А інакше і бути не може, бо перед кожним від'їздом я у вас на пляжі косу закопую. Ви знаєте, до мене постійно дзвонить ваш мер Едуард Гурвіц і запитує: „Але, это прачечная?» Та я на нього не ображаюсь, бо він така бубочка. І ще, одесити, для вас не дуже приємна новина. Після того, як до Києва переїхала Наталя Вітренко саме Київ став столицею гумору. Ну, і наостанок, зовсім нещодавно була в Москві. Ходила в мавзолей. Хотіла спитать у Леніна, як він революцію виграв. А взагалі, я полюбила ваше місто всім серцем. Скоро я стану прем'єр-міністром... Одеси. Я вже навіть на Дерибасівській собі крісло приготувала. Піду сяду, щоб ніхто не нагрів.

Из фристайла команды КВН«Руками не трогать» (Одесса)
Номер «Блондинка МС»
- Рвись тусовка, зажигай, повторяй за мной, заряжаемся драйвом, будем позитивными (пытается танцевать, музыка выключается)
- Итак, передача «Минута славы» для Яны закончена.
- Подожди, я еще стих расскажу: «Лежу я на море, вокруг красота водичка искрится, много песка, чувак носит холодное пиво, пирожки продает другая чувиха, небо голубое вокруг меня ракушки - Вот так надо гнать, не то что А. С. Пушкин!»
- Все, Яна, уходи!!!
- Подожди, я знаю, как занять первое место.
- Как?
- Сегодня занять первое место!!!
- Вау!!! Яна сегодня в «Терранове» распродажа!!!
- Да?! (уходит за кулисы)

Миниатюра «В прачечной».
(девушки стирают одежду)
- Смотри, не отстиралось.....
- Да, не отстиралось.
- Давай позовем администратора. Администратор!!!
- Вот дуры, это пуговица.
- А она отстирается?
- ДАААААААААААА!!!

Номер «Две девушки»
- Смотри на эти ноги! Одела в эти ботинки!
- И думает, что от Прада!
- Смотри, юбку одела!
- Юбку она одела. А нет, забыла.
(выходит парень)
- И, наконец, конкурс «Мисс Украина» подошел к концу. И мы передаем слово нашему уважеемому жюри (дает им микрофон).

Номер «Девушка, сидящая на шее у своего парня»
(Выходит парень с девушкой на шее)
- Дорогой, спасибо за колье!!! Но я еще хочу квартиру, машину, дачу....
- Дорогая, тебе не кажется, что ты сидишь у меня на шее?!
- Нет, дорогой! Что ты!

Миниатюра «Дома у Василия Вирастюка».
- Вася, ты дебил! Ты носишь бетонные глыбы и не можешь вынести мусор.
- Я самый сильный человек на планете!
- Вася, ты тупой! Сколько будет 2 умножить на 2?
- Я самый сильный человек на планете!
- Вася, я тебе изменила!
- Я самый сильный чел... 4!!!

Номер «Девушка, сидящая на шее у своего парня-2»
(Выходит парень с девушкой на спине)
- Дорогой, я еще хочу....!!!
- Дорогая тебе не кажется, что-то не так?!
- Да, дорогой, мне кажется, что мы зря купили «Камасутру».

Номер «Случай на дискотеке.
(Стоят 2 парня, Один танцует, а другой стоит и смотрит на него.)
- Что вам?!
- 4 чая, пожалуйста.

Номер «Случай в Одессе».
(Парень и Девушка)
Давай попробуем еще раз. Давай заводи. Включай первую скорость, вторую, третья пошла, на дорогу смотри!!! Включай правый поворот, припаркуйся возле обочины. Сколько с меня?
- 20 гривень.
(ГЗК) - Такси «Красотка» всегда к вашим услугам.

Из фристайла команды КВН «Сборная команда КВН» (г. Черновцы)
Номер «Случай в фешенебельном ресторане»:
- Что будете заказывать?
- Принесите, пожалуйста, коньячок «Коктебель»!
- Запивать чем-то будете?
- Да, конечно... Арарат!
- Может что-нибудь на десерт?
- Бутылочку «Хеннеси ХО»!
- Так Вы же упьётесь!
- Слушай, да ты экстрасенс!

Миниатюра «Пожарный-идиот»:
(выбегает пожарный и кричит) - Куда дуля - туда дым, куда дуля - туда дым!
Миниатюра «Случай в банке»:
- Здравствуйте, я бы хотел поставить эти деньги себе на счёт.
- Номер Вашего счёта, пожалуйста.
- 5445999
- Неправильный ответ и Ваши деньги уходят знатокам!

Миниатюра «Реклама «Colgate»:
- Дивись, це ж нова зубна щiтка Colgate-360!
- Ти шо, дурак? Це моя сестра!!!

Миниатюра «Реклама «Фестал»
- Вас турбує бiль? (выходит парень в белой майке с надписью «Біль») Здуття шлунку? (выходит парень в белой майке с надписью «Здуття») Нудота? (выходит парень в белой майке с надписью «Нудота») Але повірте нам, в світі є ще більш жахлива хвороба!
(выбегает «Дима Билан» тоже в майке, поёт и прыгает под свою «песню»)

Номер «Дурной рэп»
- В рэпе есть 4 составляющих, которые объясняют суть всей рэп-культуры: Тёлки, тачки, движухи, уважухи!
(включается рэп-музыка, «дурной» парень начинает читать «дурной рэп»)
Куд-куд-куда,
Смотрите все сюда!
Чё повыставляли хобота?
Полуфинальная игра
Сезона 2007 года
На сцене не команда, а реально природа!
Мои глаза как сода,
Смотри в них своими глазами и разьедайся,
Любишь полосатые вещи - в тюрьме одевайся!
Не зарекайся, не кайся,
Не ся! Иди сюда, на лося!
Чё вылупился?! А-а-а-а-а!!!
У тёлок есть принц,
А у нас есть принцип!
Жизнь без поражений,
Но и без побед,
На сцене звучал Паскотовский рэп!!!

Миниатюра «Девушки как такси»
- Здравствуйте, можно девушку на Французский Бульвар, 20!?
- Телефончик Ваш?
- 77576.
- 5-6 минут, высокая блондинка, ногти цвета металлик, выходите, готовьтесь!

Миниатюра «Реклама «Видео-прокат, 9 часов вечера»
- Вася, неси мультики!
(заходит стеснительный парень) - Дайте мені оту касету!
- Шрека Вам дати?
- Ні-ні, вище...
- Містер і Місіс Сміт?
-Та ні, ще вище, оту другу зліва, там де три баби намальовано!
(продавец просёк фишку): - Я знаю, що Вам потрібно! Ви зайшли саме туди! У нас є ексклюзивна колекція українських фільмів про це! Отож, гордість колекції - «Галя, Петрик та Кіндрат»! Якщо Ви садівник - «Як дід садив ріпку»!
- Але я - шахтар!
- Ось Вам «Мілан»!
- Ні, дайте мені краще оту новеньку!
- О, я бачу Ви - гурман! Будь-ласка, «Вибори-2007»!
(заходят 2 стеснительных мальчика) - Вибачте!
- Що вам?
- Ну, ми там недавно брали у вас касетку... ну ми би хотіли ще раз її...
- Конкретно, що вам потрібно?
(переглянувшись) - Юлю нам поверніть!

Из фристайла команды КВН «Сборная НАУ» (г. Киев)
Номер «Секс по телефону в Закарпатье»
- Алло!
- Алло, здравствуйте.
- Добрий динь. Вы позвонили по номеру эть, кетув, гарум. Щ ось те хотилы?
- Это секс по телефону?
- Йо, йо. Як добре що сь те сюды позвонили. Я така файна дивка, а мы майжинь такый файний фатюв. Що на соби маете? Нет, нич ми не кажи, я сама укажу. Маешь на соби такый файный сведер, а Дале таки файни будюговы, тай штрымфли. Тать меч их дулу, туды за паланок, тай тичи на толоку.Що я тулько патякаю, а ты ныч не говоришь?
- Вы знаете, я наверно в Винницу перезвоню.
- Тормоз какой-то. Вечно мне какие-то селюки попадаются.

Номер «Смерть на передаче Без Табу»
- Я вас розумію, але ми плачемо по середам...
Отже, сьогодні особливий день. Вона - особлива гостя. Життя та радість, віра в майбутнє та надія. Все це-у інших передачах. А до нас у студію завітала смерть. Зустрічайте.
(Входит веселая смерть и драйвует)
- Може досить....
Отже, з чим ви до нас завітали?
- Ну, у меня есть 2 флаера. Можем повисеть, позажигать.
- Так, я розумію, це ваша робота.
- Розкажіть свою історію.
- Ну, я родилась в интересном городке, у меня было много друзей.
-Так... Було... Я розумію вас.
- А еще я очень люблю путешествовать. В 63 году я знаете, куда поехала? А? А? А? В Америку!!!
- Так, ми всі сумуємо за Кенеді. Це таке горе....таке горе...
- Але краще за все лікує рани час, та подорожник. Подорожник - спонсор нашої програми.
(смерть драйвует за спиной Герасимюк. Герасимюк замечает ее, смерть смущается и садится на место)
- Продовжуйте свою історію...
- Недавно я была на дне рождения! Там такое было! Такое было....
- Поплач! Може, стане легше... (Берет руку смерти, кладет к себе на колено и накрывает своей рукой)
- Якщо ви співчуваєте нашій героїні, у студії Без табу є книга жалю. Або надсилайте свої листи на адрес «Життя собака паскудне» (в этот момент смерть безуспешно пытается выдернуть руку)
-Наша передача існує для того, щоб допомагати людям. Тому звертайтеся до нас у програму без табу (во время монолога Герасимюк нежно берет смерть за голову, обнимает за шею и душит)
- А наступного разу ми врятуємо український шоу-бізнес, бо до нас завітає Михайло Поплавський.

Номер «Русская народная сказка»
- Не пойду я за него. Не пойду я за него... На войну. И замуж за него не пойду. Ой. Линия жизни... Закончилась (Умирает, затем оживает).... Не верю я в хиромантию!
(выходит мужчина)
- Ну вот, Аленушка! Пришло время тебе замуж выходить!
- Не брат ты мне больше... Не брат ты мне, Отец!
-Чтоооо??? Стража! Уведите меня!
-Ну, почему, почему проклятые басурмане напали на нашу землю-матушку, кто же защищать ее будет?
(играет Бах, входит молодец)
- Моцарт? Шопен? Бах?!!!
(Аленушка пугается, как от выстрела)
- Напугал ты меня, Иванушка!
- Здравствуй, Аленушка! Что сидишь такая печальная?
- Ноги поломала... Шучу... А ты что расскажешь?
- Ухожу я на войну, Аленушка!
- А что случилось то?
- То не буря соколов занесла через поля широкие, галок стаи летят к Дону великому, беда пришла из-за гор черных, из-за гор высоких. Рассыпалось стрелами по полю войско Половецкое....
- Так а что случилось то?
- Повестка пришла...
- Иванушка! Видишь там, на горе золотится роща?
- Вижу...
- А видишь там, в той роще дерево, а на нем яблоки молодильные?
- Вижу
- А видишь самое красивое яблоко?
- Вижу.
- Годен...
- Да что же это я, трус что ли? Что я, не могу землю родную от неприятеля защитить? Возьму я меч, и пойду на войну и стану преградой на пути вражеском. Не дам поганым половцам топтать землю Русскую. Правда, Аленушка!
(Аленушка храпит)
- Вот так всегда. На самом интересном месте.

Из фристайла команды КВН «Ваниль» (Донецк)
Выход «Арт-директор»
(все танцуют, останавливается музыка, а один продолжает танцевать к нему подходит ещё один) -Добрый день, скажите, а это вы арт-директор аптеки???

Номер «Политическая реклама»
(выходит парень, держит в руке воображаемую барсетку) - У меня украли барсетку, вместе с ней документы, деньги и ключи! Хоча б Юлю повернить!

Миниатюра «Придурок делает предложение».
(Открывает шкатулку, говорит)
- Дорогая выходи за меня!
- Что?
- Выходи за меня!
- Что?
(Открывает и закрывает шкатулку, как будто рот)
- Выходи за меняяяяяяяя!!!

Миниатюра «Съемка рекламы «Burn»».
Мотор, поехали.
- Здравствуйте, я работаю обычным бухгалтеров в банке, за день очень сильно устаю, но всего одна баночка энергетического напитка «Turn» и я в полном порядке.
- Стоп, стоп, стоп, какой «Turn», у нас «Burn», это «б», твердая «б», итак мотор, поехали еще раз.
- (уже веселее) Здравствуйте, я работаю обычным бухгалтеров в банке, за день очень сильно устаю, но всего одна баночка энергетического напитка «Kurn» и я в полном порядке.

Номер «Реклама «Скитлз»
(Парень держит в руке другого, второй поёт песню кролика из рекламы, выходит третий)
- Дима, что это?
- Мама, это Катя! Она будет жить с нами!

Номер «В банке»
- Всем стоять это ограбление!
(вскакивает работник банка и всех обезоруживает и избивает)
- Здравствуйте, я работаю обычным бухгалтером в банке, за день очень сильно устаю!

Номер «Семья вампиров»
- Где ты шлялся весь день? Я все морги, все кладбища обзвонила! Я главное проснулась, гроб открыт, а его нет! Вчера в твоей куртке я нашла осиновые зубочистки! Наркоманишь? Убить себя хочешь?
- Прешта, прешта! Нума, нума е!
- Что это?
- Это во мне говорит румынская кровь!

Номер «Девочка на RNB-party»
(девушка безумно танцует, к ней подходит парень)
- Малыш, потанцуем?
(девушка начинает пластично двигаться) - А-а-а-а! Нет! (и опять дергается)

Номер «Супергерой»
(выходит парень слышит звуки за сценой, что кого-то обворовывают, начинает переодеваться в костюм, долго переодевается и не успевает)

Номер «Заложник»
(парень выводит другого на сцену с пакетом на голове)
- Мы взяли в заложники учителя труда, если вы не выполните наши требования, то мы будем отрезать по 1 пальцу в день! Итак, у вас есть три дня!

Номер «Супергерой-2»
- Ну что ж друзья и по предварительным данным Александр Мороз не проходит в ВР...
(выбегает человек, начинает переодеваться в Супермена...)
- И подсчеты закончены, Мороз не набрал 3-х процентов!

Номер «Реклама на ночном детском канале»
(парень в костюме аиста и отрывает листы капусты)
- Хочешь узнать всю правду? Хочешь откровенного разговора? Отправь курлы-курлы на номер вот-стока-вот-стока-вот-вот-стока!

Из фристайла команды КВН «При чем здесь мы?» (Мариуполь)
Номер «Охранник в ночном клубе»
(стоит очередь в ночной клуб, на входе веселый охраник)
- Эй, ты!!! Проходи.
(ставит печать, парень проходит)
- Эй, ты, в спортиках - проходи.
(ставит печать, гопник проходит)
- Не надо денег, меня уволили!!!!!!!!!!!!!

Номер «Мобильная связь на Молдаванке»
(парень и девушка стоят друг на против друга, с металлическими трубами в руках )
- Дорогая, давай положи трубочку.
- Не положу.
- Дорогая ну давай, положи трубочку.
- Я вчера была первая, давай теперь ты.
- Ну, хорошо, хорошо...
(парень кладет трубу на пол, девушка трубой бьет его по голове, парень падает)
- Толик, Толик, Алло...
(звучит голос телефонного оператора)
- Нажаль, ваш абонент неможе зараз прийняти ваш дзвінок....

Номер «Возвращение домой»
(на сцену выходит девушка, между ног проползает, изображая собаку, молодой человек)
- Иди сюда, теперь сюда. Молодец!
(молодой человек начинает бормотать что то непонятное)
- Ты мне дома, кобель, расскажешь где ты шлялся всю ночь.

Номер «Случай на улице»
(идут два парня на встречу им ещё один)
- Глянь, Шовсковский!!!!
- Та не пацаны, это не я.
- Я тебе серьёзно говорю, это Шовковский.
- Та не пацаны, я просто на него похож.
- Лови, Шовковский.
(бьет парня по лицу, парень падает)
- Я же говорю - Шовковский. Опять пропустил.

Номер «Железнодорожная касса»
- Девушка сколько ехать до Владивостока.
- Семь дней.
- Отлично!! Значит давайте мне: плацкартик, верхняя боковушечка, возле туалетика.
(девушка с недоумением смотрит на него)
И чтобы дверка в тамбур без резинки была, и постоянно хлопала, хлопала!!!!! Есть у вас такие билеты?
- Конечно, у нас во всех вагонах такие двери.
- И что бы в вагоне одни дембеля ехали: храпели, бухали, били, спать не давали!!!!
(девушка с недоумением дает билет)
- Вот ваш билет.
- Спасибо девушка.
(молодой человек разрывает билет на кусочки, и радостно кричит)
- Я спас человека!!!!!!!!!!

Номер «Ночная реклама»
(трое выползают на коленях, как в рекламе. И эротичным голосом зазывают)
- Ты устал?
- Ты хочешь отдохнуть?
- Звони нам. 466.
(выходит парень)
- Стоп. Снято. Все по домам.
(девушки как ползли, так и уползают домой, при этом разговаривая о бытовых проблемах)
- Я вчера мужу рубашку купила, а ему не понравилась...

Номер «Семья работников Макдональдса»
- Дорогая! Дорогая! Мы вместе уже пять лет! Давай, родим ребенка!
- Мальчика, или девочку?
- Я думаю - мальчика!
- Светленькую, или темненькую?
- Давай светленькую!
- Светленькую с прямыми волосами, или с кудряшками?
- С кудряшками!
- Рост какой заказывать будете? Низкий, средний, высокий?
- Дорогая, ты чего?
- Не задерживаем очередь!!! Какой рост?
- ВЫСОКАЯ!!!
- С собой брать будете, или тут воспитаете?
- Сам, конечно, что за.............
- К девочке брать еще что-нибудь будете: погремушки, памперсы, детская присыпка?
- Ты рехнулась совсем?!! Я ухожу от тебя.
- Свободная женщина, свободная женщина!!!!!!!!!

Номер «За проезд»
(два парня стоят друг возле друга, начинают толкать друг друга, доходит до драки)
- Да что ты хочешь от меня.
- За проезд передайте.

Номер «Солярий»
(на стуле сидит парень изображающий девушку)
- Ля-ля-ля. Ой забыла, забыла....
(начинает паниковать, поднимает крышку капсулы, сдувает пепел)
- Следующий.

Номер «Случай во дворе»
(парень проходит по улице, сидят два гопника)
- Гля, голубой.
- Ага, голубой. Сережка в ухе.
- Идем пацанам расскажем, голубого видели.
(встают, на спинах вырезы.
Номер «Молдавская граница»
(двое тащат сумку, их останавливает пограничник)
- Здравствуйте, ваши документы.
(смотрит на документы)
- Хорошо, сумку откройте.
(открывает сумку)
- Ваши паспорта.
(из сумки рука с паспортами)
- Документ на корову есть?
(из сумки копыто с документом)
- Вы проходите, а у вас проблема с регистрацией.
(сумка и парни расходятся в разные стороны)
- Да что я за человек такой. Я что не могу пропустить двух несчастных молдовашек.
Проходите. Только Молдавского таможенника вы точно не пройдете.
- Это почему.
(открывается ширма, там пограничник в костюме сумки).