27  декабря  2007 года

Из выступления команды КВН «5 Золотых» (Одесса)
Миниатюра «Саперы на минном поле»
Выходят двое саперов (первый миноискателем ищет мину, а второй тихонько за ним крадется с кульком и над ухом взрывает его Из за ширмы выскакивает Смерть с надеждой забрать одного из саперов с собой. Но обламывается, и уходит).

Миниатюра «Парковщик»
- Как парковщики развлекаются во время гололеда? Смотрим!
(Человек с жезлом посылает машины на парковку, засматривается. Машины врезаются друг в друга)

Миниатюра «Грыжа»
(Один человек выносит другого, очень толстого, из-за ширмы на руках).
- Подайте моему брату на операцию. Подайте моему брату на операцию. Подайте моему брату на операцию.
- Брат, нам не кидают деньги.
- План «Б» (они меняются местами)
- Подайте моему брату на операцию... У него грыжа.

Миниатюра «Мак Доналдс»
- Вільна касса.
- Здравствуйте. Дайте мне пожалуйста 3 биг мака. (выскакивает Смерть)
- 2 картошки фри, 3 пирожка с клубникой и среднюю колу.
- Вам с собой?
- Да я же собакам! (Смерть расстраивается и уходит)

Миниатюра «Сумоист»
- Жира много у него. Встречайте - он борец сумо! (выходит худой парень и изображает и волнистые движения вокруг рук и ног, изображая жир. Делая волну, движением рук жир переплывает из одной руки в другую. Затем, показывая на живот, прыгает, и жир из живота перетекает вверх вниз. Выходит девушка и протыкает сумоиста иголочкой - он, сдуваясь, собирается и уходит).

Из выступления команды КВН «Поколение Che» (Одесса)
Номер «Водитель маршрутки впервые на сцене»:
- КВН, привет! Я реально рад, что я на сцене! Скажи, дружище, а где здесь камера, куда смотреть?
- Вот.
- АвтоЗАЗ, привет! Это я на КВНе!
- Скажи, а сколько ж тут мест?!
- Тысяча.
- Ого! Дай подумать. Это ж по рубль двадцать пять, а если с ПосКота, то по двоечке, я уже полюбил КВН. Так, ребята, не мешайте, проходим. Проходим, говорю, чего вы стоите?!
- Да куда проходить?!
- Ну, я не знаю, куда вы тут в КВНе проходите, в четвертинку, половинку, короче проходите в серединку!
- Хотелось бы обратиться к залу, особенно это касается первого ряда: крупные купюры передаем заранее!

Миниатюра «Чужие на 7 км»:
(Выходит парень кореец)
- Меняю, меняю, меняю.
(из живота появляется рука, парень вырубается)
(ГЗК: Меняю, меняю, меняю) (делает вид, что говорит рукой)

Номер «Случай в сельском супермаркете»:
- Здравствуйте. Что там у вас?
- Вот.
(раздаются звуки: пып, пып, *звук свиньи*, *звук курицы*, *звук козла*, *звук коровы*, кассир делает озадаченное лицо) Кулечек брать будете?!

Номер «Пресс-конференция Олега Блохина после матча Украина-Франция»:
- И ты по-прежнему утверждаешь, что украинский футбол существует?!
- Да!
- Ты еще скажи, что мяч круглый! (смех толпы)
- А Воробей футболист! (смех толпы)
- Он еретик, сжечь его!
- И все-таки он существует!

Из выступления команды КВН „Аварія" (Рівне)
Мініатюра „Бландзінки"
(Виходять дві блондинки в руках у однієї компакт диск)
Прівєт, курочка!
Прівєт, ципочка!
Дивись, яке я собі дзеркальце купила! (Показує диск) Діма Білан називається!
Та ти тупа, тебе знову розвели - воно ж диряве!!!
Сама ти тупа - це спеціальна дирка для помади!!!

Історична мініатюра „Японія. Рік 1733"
(Виходить декілька чоловік. Один імітуючи японський фільм з перекладом каже):
- Ми зрадили свого імператора. Ми повинні зробити собі харакірі.
(Роблять харакірі.) - Хач! Хач! Хач!
(Починають падати, один падає помаліше. Раптом виходить ще один. Звертається до самураїв:) - Дункан! Маклауд! (Відзивається той, що падав найповільніше) Досить прикалуватись з цих японців!

Номер «Випадок на таможні».
(Стоїть працівник таможні. Входить чоловік. Працівник таможні):
- Ваш паспорт! (Бере паспорт і глянувши на фото починає істерично сміятися). Хто лося сфоткав?
- Це моє фото!
(Продовжує сміятись ще сильніше) - Ще й фамілія СОХАТИЙ!!! (Заливається сміхом) Вибачте, проходьте через металодетектор. (Знущаючись далі супроводжує кроки звуками „Цок. Цок. Цок. Пі-пі-пі.") Металеві предмети є?
- Так. Візьміть.
- О, дзвіночок. (Продовжує сміятися імітуючи лося із дзвоником) Проходьте ще раз. (Знову повторюється „Цок. Цок. Цок. Пі-пі-пі.") Здається я знаю в чому проблема. Підошву покажіть. Я так і знав залиште на щастя!

Мініатюра „Нестандартне пограбування банку".
(На сцені два працівники банку. Вискакує грабіжник з пістолетом і говорить нерозбірливими звуками „Мги-мга-уа". На нього ніхто не звертає уваги. Він хлопає одному по плечі і намагається жестами показати, що він хоче їх пограбувати. Працівники починають вгадувати що їм показують).
- Змія з пістолетом. (Грабіжник показує ще експресивніше)
- Змія з пістолетом? (Грабіжник не витримує)
- Та дайте бумажку - напишу! Мги-мга-уа! (Бере, пише. Працівники розбираючи почерк читають)
- Всім стояти на своїх місцях! Руки в гору! (До грабіжника) „Вгору" пишеться разом, неук. Це пограбува... А-а-а-а... (Починають панікувати) Що робити? Що робити?!
(Один банкір до іншого) Він нічого не чує.
- Да? (Включає сирену. Вискакують міліціонери в темних окулярах.)
- Всім залишатися на місцях. Це міліція. Де грабіжник? Де грабіжник? (Починають шукати грабіжника навпомацки. Один банкір показуючи на нього)
- Ось він! (Міліціонери стріляють в банкіра. Він падає і впавши підказує)
- Беріть правіше. (Грабіжник проводить рукою перед обличчям міліціонерів. Ті реагують на запах. Всі завмирають. З'являється ще один чоловік і підводить підсумок)
- Отак і в нашій країні 450 чоловік мовчки грабують її, а міліція робить вигляд, що нічого не бачить.

Из выступления команды КВН «БИС» (Одесса)
Миниатюра «Насос»:
(на сцене два парня, один парень танцует, а второй танцует и качает).
- Чё танцуешь, качай колёса!

Миниатюра «У памятника Дюка де Ришелье».
(на сцене стоит памятник Дюку де Ришелье, выходит парень, который ждёт свою девушку, и, пока она не пришла, он решил закурить, с первой затяжкой меняется фигура памятника, парень не догоняет, что за сигареты он курит, и начинает судорожно затягиваться, с каждой затяжкой памятник меняется, в итоге Дюк де Ришелье надевает милицейскую фуражку и говорит).
- Сержант Швец, пройдёмте в отделение!

Миниатюра «Взлом супермаркета «Алло»».
- Всем на пол, лежать, не двигаться.
(второй грабитель открывает шкаф с телефонами).
- Какой телефон брать.
- Бери Нокиа 3230 блютус, полифония. Хорошее соотношение цены и качества. Хотя я бы посоветовал Моторола ..............БЛИН, спалились!!!

Миниатюра «Акция от Дельта БАНК»
- Вот, пробейте, пожалуйста.
- С вас 60 гривен 50 копеек
(начинает искать деньги, но их у него нет)
- Що, гроші закінчилися?
- Так.
(вылетает ДЕЛЬТА МЕН).
- Вам потрібні швидкі гроші, ось вони.
(Пистолетом угрожает кассиру, покупатель забирает деньги).
- Тепер ходімо в Сільпо.

Миниатюра «На крыше Одесского оперного театра».
(Сидят птицы, которые между собой разговаривают, после им начинает мешать сигнализация-отпугиватель птиц, они реагируют на этот звук, в итоге одна птица вытягивает пульт и переключает голос, в колонке включается музыка Benny Bennasy - Satisfaction, птицы начинают танцевать.)

Миниатюра «Суфлёр "Quest Pistols"»
- Жена у плиты
- Разожгла огонь
- Жена голая
- Завела меня
- А зарплату не дали
- Но осталась не с чем.
- Ниже пояса не бить
- Правила игры
- Камасутра-разукрашка.
- Нам рисует секс.
- Янукович подал в отставку
- Ну, скажи мне, зачем?
- Грузчик на «7 километре»
- Я устал
- Анатолий Вассерман
- Хочу любви
- Закройте Дом-2
- Да так, чтоб на век
- Анфиса Чехова.
- А ты паришь секс.
- Пересчитайте населения Китая.
- Я устал.
- Титаник.
- Иду на дно.
- Замочная скважина.
- Смотреть про любовь.
- М-мм-м-мм
- Немое кино.

Миниатюра «Самые быстрые в мире новости».
- В Китае было изобретено..........
- В Молдавии нашли...
- Новости погоды....
- Чё тупим, чего не хлопаем.

Миниатюра «Шиканемо»
- Сержант Петренко, вы превысили скорость с вас штраф.
- Сколько.
- 20 гривен.
- Сколь..? Ха-ха-ха-ха!...
- А если я пьяный буду?
- 500 гривен.
- А если без прав?
- 1000 гривен.
- А если я тебе в лицо вдарю?
(выходит Кузьма с Шейканемо)
- Эй, чел, края видь, у нас лимит 1000 гривен.
- Кузьма, но самое интересное тольконачинается!

Из выступления команды КВН «Бомонд» (Одесса)
Номер «Выход»
(Звучит восточный напев под него на сцену из-за ширмы выходят две танцовщицы. Параллельно говорится следующий текст):
- Мы так и не смогли придумать себе выход и поэтому решили, что на сцену нас должны... вынести.
(Напев сменяется ритмичной восточной мелодией, под которую из-за ширмы на сцену выходят три парня с девушками на руках. За ними на сцене появляется еще одна девушка. Парни опускают девушек и те замечают, что 4-я вышла сама):
- О, Ирка, а тебя почему не вынесли?
- А мне сказали, что я невыносимая!
- Ну, хоть следующий номер объяви.

Номер «Случай в украинской семье»
(на сцену первой выходит мама, к ней выбегает дочь):
- Мамо, мамо в мене сьогодні по алгебрі 8, а по творам 12.
- Не пойняла! Якимось потворам 12, а моїй красунечці 8?!

Номер «Случай в украинской семье-2»
(на сцену из-за ширмы выходит мама, стучит в створку ширмы, как будто это дверь в спальню):
- Доню, вставай у школу... а-а-а, і вчителя свого розбуди.

Миниатюра «Бабушка»
(ширма раскрывается, друг напротив друга стоят мама и дочь):
- Мама, я беременна.

Номер «Любимое кино»
(остаётся на сцене, наблюдает за происходящим, а сцену выбегает некто, копирует Горлума: разговаривает на два голоса, как в кино и т.д.):
- Уходи и никогда не возвращайся.
- Н-е-е-е-е-ет, я не оставлю тебя.
- Нет! Тебя нет! Нет. Нет!
- Именно так Верка Сердючка избавляется от Андрея Данилко.

Миниатюра «Молдавские кидалы».
(Выходит первый, с противоположной стороны ширмы выходит второй, обращается к первому):
- Девушка, вы меня не сфотографируете?
- Да, пожалуйста (Второй отдаёт фотоаппарат первому и тут же убегает).

Миниатюра «Фанатки»
(на сцене появляются трое № 1 и № 2 разговаривают друг с другом, № 3 с удивлением слушает)
- Слушай, а ты вчера читала 2 том «Войны и мира»?
- Да, я просто влюбилась в Андрея Болконского. Когда он на поле Аустерлица...
(№ 3 не выдерживает и перебивает их):
- Девочки, а что, «Дом-2» никто вчера не смотрел?

Номер «Девочки с Поскота ходять в оперу»
(Звучит вступление к опере Верди, под него из-за ширмы на сцену выходят № 1 и № 2 - девочки с Поскота, № 3 - зрительница - она внимательно слушает пение).
№ 1: Слышь, а чё это такое?
№ 2: Я не знаю, Ща. Спрошу. (обращается к № 3) Слышь, а чё это такое?
№ 3: Девушка, да вы что! Это же опера Верди, известнейшая вещь. Обратите внимание, как великолепно построено либретто! А это, между прочим, си-бемоль. А какая архитектоника, метроритм, ладотональность!..
(пока № 3 говорит, № 2 усиленно делает вид, что ему все понятно и ужасно интересно, а № 1 обшаривает карманы № 3, достаёт из его брюк мобильный телефон):
№ 1: У-у-у, «Нокиа 3210». От же, нищая интеллигенция! На, возьми (отдаёт мобильник № 3, обращается к № 2): Пошли лучше в библиотеку.

Номер «Финальный уход»
(Все остаются на сцене, к ним выходит еще одна девушка, она ведет за руку парня):
- Ирка, вот тебе подарок. Мы нашли того, кто тебя вынесет.
- Девушки, не берите дурного в голову, а лучше носите мужчин на руках (берет парня на руки и уносит за ширму).

Из выступления команды КВН «Женская сборная города Харькова «WWW».
Номер «Рэп».
(Пять девушек в шубах и цепях)
Кто Вам сказал, что мы на всё готовы ради славы?
Мы из породы тех, кого не надо утешать.
С Завистливыми сплетнями бороться мы устали,
Мы чётко видим цель и мы готовы побеждать.
Мы рискуем, даже если риск не наше дело,
Играем в Ваши игры, но у нас есть свой закон.
Всё, что мы хотим, так мы берём от жизни смело.
Полюбить - так чемпиона, проиграть - так миллион.

Номер «Секонд Хенд».
- Наконец-то, и нам повезло, и у нашей команды появился очень богатый спонсор. И для начала мы сразу же решили приодеться.
- ВАУ! «Дольче Габана», берём, пять.
- Ой «Гучи», тоже берём.
- «Жан Франко Ферре» - обязательно берём.
- Ну, всё идём к кассе.
- Девушка, взвесьте!

Номер «Новости».
- Блондинки из разряда ООУ!
- Белка блондинка не смогла расколоть орех и умерла с голода.
- ООУ!
- Блондинка под воздействием паров ацетона, получила нобелевскую премию в области философии.
- ООУ!
- Наличие мозгов, не освобождает блондинок от секса.
- ООУ!

Номер «Любовь».
(выходит парень) - Девчонки извините, что прерываю Ваше выступление, но я хотел при всех сказать, Диана я тебя люблю. И ВОТ.... Вот это кольцо. Давай палец.
- ААА!!! (изображает, что колечко очень маленькое).
- ЖМЁТ? А теперь ещё и цепочка.
- Макс! Не надо.
- Надо.
- НЕЕЕЕТ!
- ДА!!!!!!!!!

Номер «Юлия Тимошенко».
- Вскоре начнётся предвыборная гонка на президентское кресло. Внимание! Бывший, и эх! Была, не была! БУДУЮЩИЙ Премьер - Министр Украины Юлия Тимошенко.
(танец танцуют три девушки. После танца, одна из них одевает косу Ю. Тимошенко).
- Вибачте зірвалась! Любі мої! Я прийшла... Не приповзла, як дехто, а прийшла. Прийшла, щоб сказати. Могла б помовчати, але чудес не буває. Вчора була у Харкові зустрічалась з мером Добкіним. Ц-п-лим.
- Вот что ты сказала Добкин и начала чвякать, шмякать.
- Слушай откуда ты там вещаешь, как попугай, я тебя не вижу.!
- Давай по тексту!
- Да тут текст как то по дебильному написан.
- Да ты на себя посмотри.
- И что мне с косой сделать так или так её?
- Та так оставь. И голову подними. Улыбайся, а то у тебя такое лицо, что тебе денег никто не даст. Давай.
- И на останок. Ми встановимо справедливість, І цукерки їстимуть діти, а не лідери певних партій.

Из выступления команды КВН «Отряд быстрого реагирования» (Эстония)
Номер «Президент Эстонии»
- Здравствуйте, долго к вам выбирался. Здравствуй Белоруссия.
- Господин президент, мы в Одессе.
- Ах, да Одесса! Здравствуй Молдавия. Ко мне тут пришли КВНщики попросили денег! У меня лично не было - у страны было. Я дал. Спросите - чего я сам приехал, лично? Я встречался с Януковичем, после чего он и ушел в отставку. Что ж Украина, опыта у меня много...
- Вы знаете, 7-ой километр очень похож на Эстонию, как минимум территория одинаковая.
- Украина уже 3 года собирается в Евросоюз, а говорят, что это мы тормоза.
- О, а это кто? Жюри? Разрешите представиться: Томас, Хенрик, Ильвис, все, равно, меня, никто не знает.
(Подходит к охранникам в зале) А вы что там стоите? Я вас везде ищу!
- Совсем из головы вылетело, я же объявить должен. Встречайте - команда «Отряд быстрого реагирования.

Номер «Эстонец в тренажерном зале».
(Человек подходит к штанге, группируется и приподнимает ее)
- Я готов, где штанга?

Номер «Экскурсия по Люксембургу»
(Выходит человек с девушкой на плечах)
- Здравствуйте, я ваш гид. Вас ждет увлекательная экскурсия по Люксембургу.
- Так стоп, а вы куда?
- Я в Люксембург.
- Занято!
- Я изобретатель сети «Лайф», может хоть у вас эта сеть ловит?
(Девушка, сидящая на плечах)
- Поверь мне, не ловит.
- Да, что ж за день такой, да, что за связь такая!
- В ходе экскурсии вы увидите: страну Люксембург, город Люксембург, улицу Люксембург, отель Люксембург, в котором, как ни странно, все номера люкс.
- А когда же будет экскурсия?
(Гид делает поворот на 360 градусов.)
- На этом обзорная экскурсия завершена. Пойдем в винный погреб.

Номер «Презентация эстонского автомобиля»
- Расскажите про свой автомобиль.
- Эстонскому автозаводу 25 лет и в честь этого собрали свой первый юбилейный автомобиль.
- А какой двигатель?
- Двигатель, двигатель, да её можно двигать.
- А тормоза есть?
- Чего?
- Ну, педаль тормоза, есть?
- Хотя у кого я спрашиваю про тормоза.... А электростеклоподъемники есть?
(записывает слово)
- Что будете делать?
- Нет, просто слово интересное. А это падлакот!
- Может, подлокотник?
- Нет, кот, падла, испачкал.
- А это что у вас?
- Это балкон!
- А ваша машина ржавеет?
- Зато не тонет! И самое главное - девиз нашего авто: И вам удобно и прохожим смешно!

Номер «Эстонская таможня»
- Здравствуйте, ваши документы! (Первый убегает)
- (Второй догоняет) Теперь ты водишь!

Номер «Реклама немецкого «Макдональдса».
- А пица кат, а пица кат. Кинтакин фрайн чикен ин де пица кат. Макдольц, макдональц, кен такен фраен чикен ин де пица кат.

Из выступления команды КВН «Ильича-ча» (Мариуполь)
Миниатюра «Лошадь на пляже»
(Выходит лошадь, цокая подковами, вытаскивает гвозди из копыт, берет подковы как шлепанцы, и уходит, обжигая копыта о песок).

Миниатюра «Поющий кролик»
(Выходит парень с поющим кроликом на руках, к нему выходит парень в наушниках, вставляет штекер в кролика, и уходит, двигаясь под музыку, якобы звучащую из наушников).

Миниатюра «Какой-то не такой»
(На сцене три парня бандитской наружности сидят на корточках).
- Слышишь, чего-то он какой-то не такой.
- Та да, чего-то он не такой.
- Ты че какой-то не такой?
- Да я такой же, как и вы. Атас, менты!
(Вскакивает и убегает. Оставшиеся, уходят за ним на корточках).
- Я же тебе говорил он какой- то не такой!

Миниатюра «Очень сильные грузчики»
(Выходят 2 грузчика):
- В общем так, вот этот диван нам нужно поднять на 9-й этаж.
- Да ну, на фиг, давай на лифте.
(Ширма открывается как двери лифта. Грузчики поднимают воображаемый диван, и не могут пройти с ним в двери лифта (2 раза). После чего с ужасным криком двигаются навстречу друг другу, якобы сжимая воображаемый диван. Заходят в лифт, и там разлетаются в разные стороны)

Миниатюра «Случай около роддома»
(Подвыпивший парень громко кричит кому-то наверх)
- Настя, НАСТЯ!!!!!
(Выходит девушка, подходит к парню сзади и тихо спрашивает)
- Что?
(Он оборачивается, и так же громко кричит ей в лицо).
- КТОООООООООООООО!!!!!!!!!!!!!!!!!

Номер «Блок миниатюрных миниатюр»
На сцене 2 человека, около одного 2 валенка.
- Миниатюра «Валенок»
- Сам ты валенок!
- Миниатюра «Очень нереальная курительная трубка»
(Второй засовывает лицо в валенок, и типа курит).
- Миниатюра «Бумеранг»
(Второй берет валенок и кидает его за кулисы. Оба ждут его возвращения, но валенок не возвращается).
- А нет, валенок.
- Миниатюра «Лох-Несское чудовище».
(Один засовывает голову в валенок и имитирует переднюю часть Лох-Несского чудовища, другой имитирует заднюю часть чудовища. И тут из-за кулис возвращается валенок).
- А нет, бумеранг.

Сценка «Гагарин»
- Значит так, вырубаем всю тайгу, строим длинную-предлинную лестницу, и я по ней лезу. Или так, строим огромные качели, я становлюсь на один их край, а другой прыгает вся сборная Японии по сумо. Или еще проще, заходим в лифт, ищем верхнюю кнопку, и подписываем ее «ОРБИТА» и как е.......
- Товарищ Гагарин, сказано на ракете, значит на ракете.

Сценка «Казачий хор»
- Ой летіли мухи
З красними хвостами
А за ними коні
До гори ногами
Ой ви Галю, галюциногени
Не приймайте, хлопці,
Ліків без рецепту.

Сценка «Случай под Новый год»
(Выходит дед Мороз)
- Здравствуйте, а вот и я.
(Выбегает девушка)
- Ой кто к нам пришел! Пашенька, сыночек, иди скорей сюда, неси табуреточку, покажи дедушке все, что ты можешь!
(Выбегает Пашенька с табуреткой из пенопласта в руках).
- Правда, можно?!
(Головой разбивает табуретку. Поворачивается к дедушке )
- Стишок рассказывать?

Из выступления команды КВН «Сборная НАУ» (Киев)
Тина Каделаки
1.Вчера пришла в парикмахерскую, а там написано: с 9 до 22, а мне 27! И что мне делать?
2.(говорит скороговорокой) Пролетали пролетарии над парламентариями... И это я уже выпила!
3.(открывается ширма. У Тины Канделаки сзади связаны руки во рту кляп)
- А я считаю, что Андрей Малахов - балабол.
4. (Открывается ширма, стоит ведущая с закрытыми глазами, беззвучно что-то говорит, двигая ногами)
- Извините, я заснула.

Номер «Три мушкетера»
(выходят три мушкетера)
- Ну, и где этот гасконец? Где этот Д'артаньян?
(Под музыку, пританцовывая выходит Д'артаньян, останавливается, выставив ногу вперед)
- Господа! Зацените мой новый протез!!
- Д'артаньян! Хватит дурачиться. Что у вас?
- Господа! Кардинал приказал нам вычистить конюшни! В конюшни!
(все) - В конюшни!
- Один за всех!
- Удачи!
(выходит королева)
- Господа! На первый, второй третий рассчитайся!
- Атос!
- Портос!
- Арамис!
- ...Атос!
- Д'артаньян, сынок, сейчас ты как никогда, нужен своей родине. Дартаньян! Езжай в Армению!
(Начинает играть «Пора-порадуемся», на фразу «пора-пора-пора» мушкетеры выбрасывают руки вперед и уходят)

Номер «Cамый нерейтинговый канал»
- Здравствуйте! Сейчас 4 часа утра и в эфире Суэцкий канал - самый нерейтинговый канал. И чтобы вас не интриговать, мы делаем все возможное. А мы продолжаем нашу конкурсную викторину и больше всех писем с угрозами нам прислал министр по телерадиовещанию. А сейчас - программа передач на месяц. С 9 до 12 мы будем вам показывать баржу. С 12 до 13 пройдет час. А сейчас - «Мортал комбат» (ведущий изображает игру в «Мортал комбат»). Суэцкий канал - ищите нас в Интернете через гугль. Это прикольно...

Миниатюра «Случай в роддоме»
(Выходит женщина с грудным ребенком на руках. Отдает ребенка парню, он отдает ей Скиттлс. Как только они расходятся, ребенок начинает петь песню кролика)

Миниатюра «Анна Каренина на Титанике»
(Анна Каренина гребет, останавливается, смотрит на часы)
- Вот черт, на поезд опаздываю.

Миниатюра «Случай на границе»
(выходит пограничник)
- Ваши документы. В Турцию едете?
- Да.
- На работу?
- Нет, на отдых
- На работу!
(проходит дальше. Подходит к красивой девушке)
- Что у вас?
(Берет документы, разворачивает постер)
- Мисс июнь? Ваш труп? Задекларируйте!
(Проходит дальше)
- Ваши документы!
(отдает документы)
- Спасибо! Спасибо вам! Я уже 3 месяца по кругу езжу!

Номер «Что? Где? Когда?»
(Входит попрошайка, как в электричке, поет жалостливую песню, все дают ей милостыню. Подходит к человеку, который морозится от нее, поет ему, потом выдергивает у него из ушей наушники, он тоже дает ей денег)
- Уважаемые знатоки! Музыкальная пауза закончилась, Инна Друзь, крутите волчок!
(Ги-ги-ги-ги-ги, волчок останавливается возле Двинятина)
- Нет, ну я не буду с ним целоваться!
- Инна Друзь! Харэ балдеть. На кону 30 тысяч рублей. И этот вопрос нам прислал Федор Двинятин.
(Федор Двенятин делает показывает большой палец вверх, как досрочный ответ)
- Господин Двинятин! У вас есть досрочный ответ?
- Нет, офигенный вопрос!
- Ну что ж. Какая птица не занесена в Красную Книгу Антарктиды?
(Обсуждают, приходят к решению, что это пингвин)
- Время!
- Отвечает Федор Двинятин.
- Мы считаем, что в красную книгу Антарктиды не занесена ворона.
- Внимание, правильный ответ. В красную книгу Антарктиды не занесен пингвин. И 30 тысяч рублей уходит в Москву Федору Двинятину.
- Мы берем дополнительную минуту.
- Но зачем?
- Чтобы закончить наше выступление словами известно украинской писательницы Пи-папа-пара-поп, Пи-папа-пара-поп. Что в переводе означает «Я тебя любила, Мишка, я тебя любила, грязный мальчишка»

Из выступления команды КВН "Парк Культуры" (Мариуполь,ПГТУ)
Номер «Ниндзя-неудачник»
(выбегает ниндзя, кидает звездочки звёздочками в трёх других ниндзя, из его рук вылетают звездочки и он убивает самого себя)

Номер «Случай на одном из Одесских пляжей».
- Фотографии с хорьком, подходим, фотографируемся
(проходит рядом человек)
- Лёгкие наркотики, фотографии с хорьком, подходим, фотографируемся
- Вы сказали - лёгкие наркотики?
- Да, пробуй(даёт ему наркотик - тот корчится)
- Фотографии с хорьком, подходим, фотографируемся (гладя его по голове)...

Номер «1 января у славян»
- С первого января 2007 года для населения Одессы, да что там Одессы - для всей Украины. Да что там Украины - у всех славян. Итак, утро, первое января.
(звонят в звонок, человек открывает дверь, перед ним стоит человек с подносом на котором два стакана)
(открывший дверь) - О, водичка, как хорошо!
(тянется к стаканам, хватает их, обе руки прилипают к стаканам)
(человек с подносом, торжествующе) - Ха! Молодой человек, вы верите в Бога, давайте поговорим о Боге!

Номер «Звонок»
(двое на сцене) - Сейчас позвоним и убежим, вот сейчас позвоним и убежим.
(берут мобильный звонят, бросают его и убегают)

Номер «Обычный день в компании "Киевстар"
- Здравствуйте, Вас приветствует компания "Киевстар". Дождитесь соединения с оператором.
- Отодвигается вторая ширма, за ней сидит человек и играет на баяне мелодию.
Номер «Роддом»
- Вот сынок Мама родила тебе сестричку
- Опять сестричку, и еще три дома лежат...
- И еще планируем братика
- То есть пять братиков, восемь сестричек...может хватит?... Кто-то обещал рюкзак. Так, идем, будем стараться, пока не получится рюкзак.

Номер «Урок»»
(Толпа бегает возле ширмы, затем все садятся, один
- Ну, че ты сел!?
- Так урок уже начался!
- А, да, тема нашего урока равнобедренные треугольники...
- Какие треугольники?! У нас сейчас биология!
(один из сидящих) - А, да, тема урока: "кости человека"

Номер «Случай возле мавзолея»
(Один стоит, второй лежит на стульях, последний встает с ужасающим криком шагает вокруг стульев (зомби), первый марширует в том же направлении, на середине они меняются, т. е., первый с ужасающим криком ложится, а второй маршируя, выходит на пост первого.

Номер «Песочница»
(Сидят дети, играются, к ним подходит парень, говорит):
- Дети, что вы тут делаете?
- Играемся!
- Но в этой песочнице нельзя играться
- Нам можно
- Но здесь опасно играться
- Нам разрешили!
(Дети продолжают играть. Тут совершается тройной прыжок в длину)
ГЗК- Влад Иванов 18 метров, 23 сантиметра

Номер «Концовка»
- В конце выступления принято говорить теплые слова...
- Лёша, смотри, тут таракан
- Ну, чего ты кричишь! Ну, взял бы тапок, тихонько задавил его...
(снимает тапок и давит голой ногой)
- Вот тупой......

Из выступления команды КВН «Кто остался после цирка» (Одесса)
Номер «Сходка с детскими игрушками»
- Они не виделись много лет, и вот, наконец-то, они встретились!
(На сцене с одной стороны выходит сама команда во главе с парнем, а с другой - огромные игрушки во главе с медведем и рядом блондинка)
- Яна!?!?!?!
(Блондинка перебегает на сторону людей)
- Принесли? (спрашивает парень у игрушек)
- Если вы нас видите, то вам уже принес кто-то другой!
- Тогда зачем вы пришли. Мы же уже выросли?
- Но мы же тоже!
- Поймите, мы взрослые, и у нас другие игрушки!
- Видели мы ваши взрослые игрушки!
(все поворачиваются и смотрят на блондинку)
- Что, какие игрушки? (отвечает та в недоумении)
- Яна, до тебя доходит, как до Жирафа!!
(Жираф смеется)
- А где лисичка?
(утка в истерике убегает за кулисы)
- Что с уткой?
- У нее психологическая травма! Вы помните, как вы зимой клеили окна, и вам ваты не хватило?
(спрашивает Жираф) - Так что с лисичкой?
-Жираф, до тебя доходит как до Яны!!
(Блондинка смеется, все оборачиваются на нее)
- По ходу, 1:1. ПОЕХАЛИ!!!!

Номер «Случай в Мак-Дональдсе»
(выходит девочка и пытается подкурить сигарету, но у нее ничего не получается, мимо проходит мужчина)
- Дяденька, помогите!
(Он подходит и подкуривает ее сигарету)
- Вот так в Одессе с успехом проходит акция «Помоги детям в Макдоналдсе»!!!!

Миниатюра «Сон»
(Девушка спит, и голос за кадром говорит)
- Косметика «Орифлейм», шоколадка «Сникерс»! ( девушка пугается во сне)
- Косметика «Маленькая фея», шоколадка «Аленушка» (она приятно улыбается)
- «Биг-мак меню»!!!!!!!!! (девушка просыпается от ужаса и кричит)
- Америка заметает следы, граждане объединяйтесь!

Миниатюра «Странная девочка»
(девочка обращается к проходящему мужчине)
- Дядя, иди сюда, я тебе конфетку дам! Не бойся, конфетка очень вкусная, иди сюда!
(он удивляется, но подходит к ней с интересом. Девочка хватает его за руку и кричит)
- Мама, иди сюда, я тебе мужика нашла!

Номер «Шоппинг с мужем»
(выходит парень и тащит на ноге девушку)
- Дорогой, ну купи мне эту кофточку! Ну купи........
Рефрен.
(Парень выходит снова с той же девушкой на ноге. и еще с одной на плечах)
- Дорогой, ну купи мне эту кофточку!
- Мужчина, ну купите ей эту кофточку!

Номер «Древняя Русь»
- Жона, подь сюды!
(Девушка быстрыми, но очень маленькими шагами долго идет мужу)
- Что, дорогой?
- Та перехотелось уже!

Номер «Учительница в школе»
- Так, последняя тетрадка Васечкина и все!
(Читает тетрад, звучит голос за кадром)
- Дорогая Марья Ивановна! Вот вы сидите в классе одна! (смотрит по сторонам, удивляется) Одной рукой держите тетрадь, а другой поправляете прическу!
- Откуда он это все знает?
(она делает «волну» руками)
- Делаете знаменитое брейкерское движение!
- Ку-ка-ре-ку!
- Кукарекаете!
- Ну, Васечкин, держись!
(Она начинает танцевать как Майкл Джексон)
- Подыграть Вам, что-ли?
(начинает напевать мелодию из репертуара М. Джексона)
- Васечкин!!!
- Ну ладно, садитесь! Откройте журнал, ставите мне 5 в четверти (ставит).....и в году!
- Нет!
- Ставьте, ставьте! (ставит) Переверните страницу, видите фотографию? (машет головой соглашаясь) Убейте его! (и учительница как под гипнозом идет выполнять)

Номер «Такси»
(Парень с девушкой)
- Дорогая, мы едем в гостиницу! Я все устроил: свечи, шампанское, все на высшем уровне!
- А твоя жена ничего не узнает?
- Да нет! Моя клуша сидит дома, и только телевизор целыми днями смотрит! О, вот такси, поехали!
(садятся в такси и начинают целоваться)
- Добрый день! Это передача «Такси» и вы в прямом эфире на телеканале ТНТ! Улыбайтесь!

Номер «Дурдом»
Мало кто знает, но вся реклама придумывается в дурдоме!
(Девушка сидя шатается, к ней подсаживается парень)
- Как я вас понимаю!
- Не, понимаете!
- Понимаю, понимаю!
(Потом по очереди выходят люди, и произносят известные фразы из реклам)
- Містер Пропер веселіше прибирати вдвічє швидше! Містер пропер!
- Я бачу велетенський персик!
- А потім маленьке звірятко загортає її у фольгу!
- Юлю нам поверніть!
( Все начинают говорить одновременно, происходит хаос. Один начинает петь песню и все его подхватывают)
- Свято наближаеться...
- Шухер, доктор идет, не палимся!
(Начинают имитировать, как будто они еду в маршрутке. Доктор подходит, открывает дверь в «маршрутке»)
- Америка заметает следы, граждане объединяйтесь!!!!!

Номер «Плакаты про Одессу»
Все вы знаете, как выглядит город Одесса! Но как она будет выглядеть в будущем, знаем только мы. И так смотрим!
1) 7-й км
- ...как сейчас (показывается фото оригинал)
- ...как потом (фото: зеленая лужайка и на ней китайцы)
2) Горсад
- ...сейчас (показывается фото оригинал)
- ...потом (здание Прогресстроя)
3) Магазин «Терранова»
- ...сейчас (показывается фото оригинал)
- ...потом (надпись на магазине «Секонд хенд»)
4) Одесский порт
- ...сейчас (показывается фото оригинал)
- ...потом (остался один причал и надпись «Зато не продали»)
5) Камеди клаб
- ... сейчас (афиша Камеди с лицом Мартиросяна)
-... потом (та же афиша, только с лицом Петросяна)
6) Одесский дворик
- ...сейчас (показывается фото оригинал)
- ...потом (тот же плакат)

Из выступления команды КВН «Єталон» (Львів)
Номер «Черга до списку абітурієнтів в Одеському політехнічному»
(Стоять двоє біля списку (читають), вибігає жінка в істериці):
- Хлопці, хлопці, а подивіться чи нема там мого синочка ?
- Яка фамілія?
- Чабаненко, Коля Чабаненко
- Ні його тут немає... а він на який факультет поступав?
- Він не поступав... просто вдома його вже два тижні не було, думала, може тут є ... нема так нема..

Номер «Випадок в мобільному салоні»
- Доброго дня, а у Вас є Nokia N-95 ?
- Є...ось нова тільки вчора привезли, 3500 гривень коштує
- Дайте мені, будь ласка, одну
- Ось, тримайте гроші.
- Ой, Ви знаєте, а в мене здачі не буде... а давайте я вам здачу NOKIAми 3310 насиплю?!
- О ні... давайте краще цукерками!
- Слухай, чувак, та цукерками реально менше буде!..

Номер «Випадок в гуртожитку на кухні»:
(Виходить хлопець, і його починає плющити на сцені, типу ловить кайф від запаху)
- О, Боже, який запах! Я від нього просто шаленію! Він зводить мене з розуму. О-о-о-о-о!!! (Виходить ще один хлопець, його теж плющить)
- Слухай, Вова! Вимкни газ, а то вже всю „общагу" плющить!

Номер «Юлія Тимошенко у стоматолога»:
(Сидить Юля Тимошенко в кріслі стоматолога)
Стоматолог: - Юліє Володимирівно, закрийте, будь ласка, рот.
- Я не можу закрити рота з тих пір, як в Україні коїться таке лишенько!
- Я думаю, Вам треба чистити канали!
- Так! Наші канали повинні бути чистими і прозорими! Повинні показувати лише правду-правду!
- О... Вам, певно, коронку потрібно ставити...
- КОРОНУЙТЕ МЕНЕ, КОРОНУЙТЕ!!!!!

Номер «Випадок в магазині»
Покупець: - А у вас є сардельки... сардельочки... сарделюшечкі... серделюнічкі...
А... хліб... хлібчик... хлібусік... хлібунчик...
Продавець: - Що ви хочете???
Покупець: Ласки... ласочки... ласуночки...

Номер «Зарисовка „Про Леніна"
- Володька, іди сюди... А у нас в Донецьку під пам'ятником Леніну от-таке-от граффіті (показує наскільки воно класне, велике) забабахали!!!
- А у нас у Львові... над пам'ятником Леніну, о т-такий-от... (показує рукою висоту десь по-пояс) а нє.. нє... більше. Десь от-такий (по груди показує)... ШАР ЗЕМЛІ!!!

Номер «Мама і доця»
Доця (з радістю):
- Ура!!! в мене сьогодні будуть сірьожкі!
Мама: - Так, в тебе будуть найгарніші на світі сірьожкі! От зараз покличу тьотю Валю, і вона проб'є тобі вушка...
- Мамо, не треба тьотю Валю, я боюся!
- Але ж ти хочеш сірьожкі? Найгарніші в світі?
(Доця дуже сильно(по-дитячому) радіє)
- Так! Так! Дуже хочу!
- Тьотя Валя!!!
- Мамо, не треба тьотю Валю! То буде боліти!
- Так! Доню! Не нервуй матір!!! ТИ ЯК ПЕРШИЙ РАЗ НАРОДЖУВАЛА, ТИ Ж НЕ ТАК БОЯЛАСЯ!!!

Номер «Сумний випадок з життя студента»
Студент: - Не виганяйте мене...(плаче, благає, стаючи на коліна). Не виганяйте... В мене тільки життя наладилось! Дівчина повернулась! В армію не забирають! У-у-у-у-у... (ридає)
2 особа (розчулено, зі сльозами на очах, з жалістю): - Але ж то кінцева зупинка!.. Виходити потрібно!...

Номер «Розмова двох закоханих в магазині»
- Любий, любий! А купи мені ось ці босоніжки...
- Кохана, але то не твій розмір!
- Любий, а купи мені ось цю гарнюню шубку...
- Кохана, але то не твій розмір!
- Слухай любий (ображено і насуплено), коли ми в аптеку йдемо, я ж мовчу!!!

Из выступления команды КВН «Движ'ОК» (Южный)
Номер «Выход»
(Выходит вся команда и становится спиной)
- Мы понимаем, что некрасиво - становится к залу спиной, но согласитесь, еще более некрасиво мы поступали весь год, когда не давали вам полюбоваться нашими божественными надписями на спине (на спинах - название команды)
- Полюбовались? Вернемся к нашим наглым рожам!

Номер «Таксофон»
(Человек разговаривает по таксофону и долго не может проститься с собеседником)
- Ну, все, любимая, ложи трубочку, ну ты первая, нет, ты первая, ну ты!
(за ним начинает выстраиваться очередь, один из очереди не сдерживается, выхватывает телефонную трубку).
- Да положи ты первая!!! (эмоционально и грубо кричит)... Нет, ну ты первая ну, давай ты первая (переходит на ласковый тон).

Номер «Футболист на матче Украина- Франция»
(Один человек лежит, другой стоит над ним, лежащий писклявым голосом говорит)
- Ааяя-яяйй ая-яяй, французишки французские, дурашки, прям мне по ноге заехали, вы видели, как они меня по моему менисочку, аяя-яяя!
- Я тебе, как тренер, конечно, верю, но давай ты сейчас на поле выйдешь, и там все продемонстрируешь, а то завелся в раздевалке, ну я прям, не знаю.

Номер «Случай на пункте приема крови»
(Человек сидит на стуле другой держит его руку и имитирует высасывание крови из пальца, потом отпускает и говорит)
- Голландия, окно в Европу... боярам бороду рубить... царская семья. Королевских кровей!!!! А я-то думаю, чья это карета все утро под больницей стоит!?
- К цыганам!
- К цыганам!

Номер «Случай в благополучном районе не благополучного района»
- Как известно, в каждом городе есть неблагополучный и благополучный район. Случай в благополучном районе неблагополучного района.
(Выходят два человека - типа «быки»)
- Сейчас, короче, пойдем, все разрулим... Опа-опа, подожди (уходит в другую сторону)
- Эй, чудак, ты куда?
- Та, я браток, скрипочку забыл! Скрипочку.

Номер «Сомнения»
(Человек сидит на стуле, звучит голос за кадром - как бы его мысли)
- Сейчас бы сосиску в тесте, нет - шаурму, да говорил же вам, на полчаса позже надо приходить!.. Вот сейчас встану, и буду танцевать румбу! Нет, буду импровизировать!
(другой голос за кадром) А также в жюри, популярный телеведущий Александр Федоренко!!!

Номер „Снайпер на работе"
(Выходит человек-снайпер, и в недоразумении звонит кому-то)
- Алло, в кого шмалить?
- В того, который лысый!
- Та они здесь все лысые!
- Ну, шмали в того, у которого одна бровь.
- Та они все с одной бровью, только один красавчик с двумя!
- Ну, тогда в того, который меньше всего нравиться!
- Та они мне здесь все не нравятся, только красавчик с двумя бровями! Слышишь давай я сейчас буду шмалить, а ты скажешь - тот или не тот!
- Ага! (снайпер стреляет) - Аллё? Аллё? Ты где?

Номер «Случай в аптеке»
(Выстраивается очередь в аптеку, и один молодой человек подходит без очереди, и спрашивает):
- У Вас есть презервативы?
- Да, есть!
- Мне нужны розовые!
- Да, есть! Какие именно Вам нужны?
- Мне нужны презервативы размером XXXL!
- Нет, молодой человек, таких, к сожалению, нет!
(Молодой человек разворачивается в зал, и говорит):
- Да, жаль, что нет презервативов XXXL!
(И после этого очередь с удивлением спрашивает):
- Как это нет? (вся очередь разворачивается и уходит, кроме одного человека) - Вам что, молодой человек?
- Ну, мне как бы нечем похвастаться... Дайте мне, пожалуйста, презервативов... 150 тысяч штук!!!!!

Номер «Охранник на концерте Елены Воробей»
(Стоит охранник и к нему подходит парень и пытается зайти на концерт, но он его не пускает и говорит):
-Ты куда, костлявый?
(Парень начинает смеяться и повторять за охранником).
- Ха-ха, костлявый!!!
(Охранник говорит):
-Чего смеешься, очкарик?
- Ха-ха, очкарик!!!
(Охранник начинает тоже смеяться, и снова говорит):
-Чего завёлся, как лошадь?
(В это время у парня начинает очень сильно краснеть лицо).
(Охранник говорит):
-Ты весь красный, как светофор! Красный свет - дороги нет (смеются). Та ладно, я шучу! Проходи!

Номер «Видеопираты-3, или «Кинофильм «Белоснежка и 7 гномов»
- Наших героев выгнали со всех кинотеатров, и теперь они смотрят кино дома.
- Привет!
- Здорова, братан!
- Вот, кассету новую достал, брат ее че-то под кроватью прячет, по тридцать раз на день смотрит, давай и мы посмотрим!... О, титры! В ролях: Элен Электра...
- Нина Бомба...
- Джек Шланг..
- Джеймс Динамит...
- И Аркадий Укупник! Укупник - "Я на тебе ни когда не женюсь"!!! Че-то и перевода нет, давай, короче, сами переводить.
- Давай! (начинаю озвучивать фильм)
- «Здравствуйте, я из Облэнерго, вы не заплатили за свет».
- «Не может быть!»
- «Да, да, пройдемте в комнату, рассчитаемся. Вот, у меня есть такая штука, сейчас наберу в неё воды, и пульнем с балкона!»
- Как мы пуляли, да!?
- «Че-то у вас жарко, можно, я джинсики «Коллинз» сниму?» Скрытая реклама, понял !
- КВНа им мало!
- О, что понеслось?!.. (прячется другому за спину, оба слишком удивлены.)
- Слышишь, по-моему, она слишком много задолжала!??
- Братан !!
- Че?
- А ты за свет заплатил?
- Да, вроде!
- А! Блин, что это у нее за шарик во рту?
- Не знаю, Спортлото, наверное!
- (кривляется) «Выигрышный номер: сорок восемь» - а сказать не может, шарик во рту - «Соорркк воссмии!»
- Слышь, братан, а прикинь, с нами здесь бы сидела Татьяна Никитишна Толстая, из программы «Минута славы»?
- Да! И такая: «Ребята из Самары в этом году молодцы, все было красиво, динамично, особенно в конце! Так и хотелось вырваться туда, к вам на минутку, в общем, я говорю я, я-я дасиш вантастиш, гуд!»
(В это время приходит старший брат, младшие прячут кассету)
- Привет, дурачье!
- Привет, а ты где был?
- На работу устраивался. Меня же выгнали из-за вас из кинотеатра.
- Ну, и как?
- Вот, в Облэнерго устроился!
- ?!!!
- Ну, как бы вопрос сам напрашивается: а вакансии есть еще?

Из выступления команды КВН «Голосеево» (Киев)
Номер «Памела Андерсон»
- Вау!!! Это же Игорь! Классно. КВН. Я тебя по «УТ 1» видела.
- А с кем имею честь?
- Памела Андерсон. Ну, ты что - из Интернета не качал?
- ???
- Ну, спасатели Малибу в красных купальниках
- И чем обязан?
- Автограф? Вот маркер.
(Держит маркер в руках, а Памела сама двигает грудью, чтоб вырисовать автограф)

Номер «Девушка на работе»
Сидит девушка (переодетый парень), печатает что-то на компе. Забегает весь растрепанный парень (галстук набекрень, с пошарканным букетом цветов в руках).
- Привет!
- Игорь, что ты делаешь у меня на работе?
- Пошли!
- Я не могу, я на работе
- Брось работу! Вот возьми (дает букет)
- Ты бросил пить?
- Нет. Бросай все это. Пошли, я заберу тебя, я унесу тебя на руках, мы пойдем далеко-далеко
- Куда? (мечтательно)
- На хату!
- Ты за кого меня принимаешь!
- Мне дядя ключи всего до среды оставил, че ты ломаешься?
- Ну, может, сразу в кино сходим?
- А дядин телевизор тебя уже не устраивает!
- А как же романтика!
- Тебе мало! Цветы я тебе дарил, стихи читал, в сауне при свечах парились!
- Пошли.
- ???
- Да через 15 минут будешь у себя на работе.
- ???
- Да на шухере постоишь я сам все вынесу!

Номер «Нескафе в политике»
(А Владимир Литвин все не может определиться)
- Переходь.
- Переходь.
- Переходь.
- Переходь.
(Выходит Янукович)
- Володя, шо за непонятки?!! (музыка из рекламы «Якобс»)

Номер «Не хотим уходить»
- И кажется пора бы уйти, но такая музыка... Мы так любим Одессу, мы уже не первый раз здесь. Вот я второй раз. Артур...
- Я первый... но очень люблю. Приезжаю в Киев, а мысли все о Молдованке, у меня там столько всего осталось...
- Ребята вот из какой-то команды.
- А из какой вы команды?
- Неважно...Это КВН...неважно....Это КВН...
- Бывает едешь в Киеве в метро и так думаешь... а ведь в Одессе нет метро, и так хочется взять, привезти с собой - берите, катайтесь...
- Что б так сел на Крещатике, вышел на Дерибасовской...
- И неважно где ты сидел, за что ты сидел...
- Неважно...это КВН...неважно...это КВН...
- И что бы хотелось пожелать Одесситам (музыка из рекламы «Якобс»)

Номер «Встреча дальних родственников на базаре».
- О, Ігор, привет
- Семен!
- Ну, шо там ви?
- А шо ми, ви шо?
- А шо ми?
- А ми шо?
- Так шо там у вас?
- Та шо у нас, шо у вас?
- Та шо, нічого
- М-м-м-м
(молчание)
- Ну шо, давай!
- Давай!
(расходятся)
- Е, Ігор, тьоть... тьоти прівет!
- Обізательно, оце так встреча!

Номер «Кизяков».
- В рубрике «рейтинг, где ты?» Тимур Кизяков и передача пока все дома.
(Кизяков звонит в дверной звонок).
- Это Тимур Кизяков. Передача пока все дома. Есть кто!? Говорю, есть кто дома? Это Тимур Кизяков. Есть?!.. Ну, нет так нет.
(Достает отмычку и открывает дверь. В нее забегают люди в масках).

Номер «Звезды на корпоративах»
- Здравствуйте. Я могу заказать звезду. У нас тут корпоратив.
- Кого вы хотите?
- Ну, Киркорова.
- Киркоровы заняты. Все четыре.
- Газманов?
- Работают все шестеро. Новый же год. Извините. Могу предложить Козловского.
- А сколько их у вас - штук двадцать?
- Да что вы мы и одного толкнуть не можем.
- Ну, хорошо. А сколько денег?
- А сколько нужно столько и привезет. Ему лишь бы выступить

Номер «Виталий Козловский»
- В последнее время все квнщики как-то зло, некрасиво шутят про Виталия Козловского. А ведь хороший же парень. Поет красиво, двигается неплохо, песни у него замечательные! Вот, к примеру, Пина Колада, кто из вас ее не напевал? Ведь никто ж не напевал. А она за душу берет! Я не знаю. Вот Гитлер, да? Тоже ведь никому не нравится, но про него же столько не шутят! Так что от имени всех квнщиков мы хотели бы извиниться перед Виталием и попросить... больше не петь. Ну, на фига нас провоцировать!

Из выступления команды КВН «Голый четверг» (Киев)
Номер «Реклама средства против прыщей»:
(стоит девочка перед зеркалом, водит рукой по подбородку): Ой, прищик, а сьогодні вечірка, як же я піду на вечірку з прищиком? (начинает царапать область прыща) Ой, ранка, як піду на вечірку, якщо у мене ранка? (начинает царапать щеку) Ой, щока, як я піду на вечірку без щоки? Мене ж туди не пустять!! (начинает отдирать себе ухо) Ой, вухо, як я піду на вечірку без вуха?! Та! Под пиво покачу!

Номер «Случай на неблагополучном районе»:
(выходит гопник, видит доброго мальчика, подходит к нему): Слышишь, типочек, есть мобила? Та вижу, шо есть! Короче, давай сюда мобилу! Я шо, мальчик с тобой играться?! (парень дает гопнику мобильный телефон, гопник набирает номер и комментирует): - Ого, вот это мобила, ниче себе! (гопник подносит телефон к уху, и детским добрым голосом говорит): - Алло, мам, я через півгодини приду, я тут просто Свєту додому проводив, да, мам, не переживай, я уроки зробив, посуду помив, бабусі ліки купив, угу, добре, мам, всьо, па-па, цьом-цьом. (гопник возвращается к своему прежнему образу, отдает телефон его изначальному владельцу, и говорит): - Держи свою мобилу, и что б на районе я тебя больше не видел!

Номер «Завершение выступления»:
(на сцене вся команда, один говорит): - Ну, а в конце нашего выступления хотелось бы сказать... (вдруг чихает)
Будь здоров, Максим!
(вся команда хором): - Спасибо!