27  декабря  2007 года

Из выступления команды КВН «БеLка-XL» (Севастополь)
Номер «Студент в поезде»:
(Сидит 1-й, к нему подходит 2-й с булочкой и минералкой в руках. Кладёт их на стол.
2-й начинает разговаривать по телефону и отворачивается, 1-й
ест его булочку и пьет воду. Потом говорит):
- Провожающие, выходим из вагона, пассажиры предъявляем билеты... Минералка, булочки. Нет? Сейчас постель принесу.

Номер «Забавный случай в Трансильвании»:
(Выходит 1-й, на него выходит 2-й (вампир) и начинает шипеть. Подходит к 1-му и пытается его укусить за шею.1-й становится на носочки, 2-й не может достать, и бъёт между ног.1-й нагибается, а 2-й кусает его в шею).

Номер «Спасатели Малибу»:
(Выбегают двое, и смотрят в бинокль. 1-й говорит):
- Девушка тонет.
(2-й продолжает смотреть в бинокль. 1-й толкает 2-го, и 2-й говорит):
- Так давай же спасём её.
(Включается музыка и они начинают прихорашиваться, а потом медленно бегут.
2-й начинает бежать в сторону, а 1-й говорит):
- Ты куда???
- За спасателями!!..

Номер «Янукович в детстве»
(Выбегает один человек и кричит):
- Мама, мама, я тебе сейчас такое расскажу...
(Падает и выбивает себе зубы. Встаёт и говорит (голосом Януковича):
- Мама, значит, шо я хочу сказать... О! Когда вырасту, стану политиком, так и буду разговаривать.

Номер «Расследование в Голландии»:
(Выбегают двое, а один уже лежит на сцене).
- Привет коллега, я Вас поздравляю, ещё один убитый (смеются и показывают на 3-го лежащего на полу.)
- Но он в какой-то не естественной позе лежит. Давайте положим его в другую позу. (переворачивают 3-го на спину и смеются).
- А давай ему ножки поднимем (поднимают 3-му ноги)
- А давай ручки поднимем (поднимают 3-му руки)
- И улыбочку...
- И скажем, что умер от смеха.
(3-й замирает в этой позе, а 1-й и 2-й от смеха падаю в эту же позу что и 3-й).

Номер «Встреча 2-х идиотов»:
(Выбегают двое на встречу друг другу):
- Привет, привет, привет...
(Останавливаются по середине сцены и говорят):
- Здорово...
- А что это у тебя? (показывает на футболку, 2-й наклоняет голову, а 1-й хватает его за нос. 2-й проделывает тоже самое. Они начинают задыхаться и падают на пол)

Номер «Случай на улице»:
(Сидит человек на стуле и держит кейс на руках. Выходит 2-й и спрашивает у 1-го):
- Молодой человек вы не подскажите где улица Гагарина?
(1-й убирает руки с кейса и показывает в сторону, 2-й хватает кейс и начинает убегать в эту сторону. 1-й показывает в другую сторону, 2-й начинает бежать в другую сторону.
1-й говорит, что лучше спросить у женщины. 2-й со злости бросает кейс в ноги первого и говорит):
- Да что за день сегодня такой!!!

Номер «Кинотеатр»:
(Сидит 1-й на стуле рядом стоит ещё один стул, и заходит 2-й, видит, что рядом с 1-ым место свободно собирается на него сесть).
- Занято! (2-й встает)
- Как занято? (пытается ещё раз сесть)
- Молодой человек я же говорю, ЗАНЯТО!!!!
- Пол часа фильма, место свободное! Почему занято?
- А вы ухо к кресло приложите.
(2-й прикладывает ухо к креслу, и слышит короткие телефонные гудки).
- Действительно занято...

Номер «Стоматолог»:
(Выходит стоматолог под 5-ю симфонию Бетховена, и ставит стул. За ним выходит пациент) Стоматолог:
- Ох, дед, сейчас больно будет.
- Сынок мне зубы полечить нужно.
- Зуб, во рту! (под музыку открывает ему рот и закрывает его же. Стоматолог достаёт бор машину, и начинает ходить вокруг деда, пугая его. В самый кульминационный момент вонзает в рот дедушке бор-машину, и дедушку начинает трясти. В конце музыки стоматолог спрашивает)
- Ну что, больно было?
- Нет, не больно. Вот только зачем ты мне купола наколол? Я же просил зубы полечить.

Из выступления команды КВН «ЕвроМоржи» (Киев)
Номер «Ограбление в разных странах мира»
- А сейчас мы покажем, как грабят банки в разных странах (на сцене стоит кассир):
Ограбление на Сицилии:
- Стоять, я Бенито, мафия Каламбрезо, деньги.
(Выбегает второй): Стоять, я Дони, мафия Амброззо, деньги.
(Выбегает третий): Стоять, я Мучачос, клан Сопрано, где мои деньги.
Кассир: А я Мишаня, кассир (стреляет во всех)
- Ха-ха, у меня бронежилет!
- Ха-ха, у меня бронежилет!
- Ха-ха, у меня бронежилет!
Кассир: Ха-ха, я вам в голову стрелял.
(Все падают)
Ограбление в Голландии:
Стоять, это ограбление, давай деньги!
- На.
- Давай.
(Выбегает охранник): Милиция.
(Выбегает парень с магнитофоном, играет музыка, все в ритм повторяют свои фразы)
- А я напоминаю, что наш банк работает до 6 утра. Алкогольные напитки вы можете взять у кассира.

Номер «Минздрав»
(На сцену выходит парень подкуривает сигарету, за ним выходит второй и бьет его)
- За что?
- Тебя Минздрав предупреждал?
- Да.

Номер «Как военные пьют пиво»
(парень открывает баночку пива и выбрасывает как гранату).

Миниатюра «Рикошет»
(выходит парень, целится, стреляет и делает вид, что пуля отлетает пару раз. При попадании из-за ширмы и из-за кулис падает человек пять.)

Номер «Такси в разных странах мира»
- Давайте просмотрим как работает такси вы разных странах мира. Такси в Японии!
- Здрасти
- Здрасти
- Можна?
- Сидай!
- А можно быстрей?
- Можно!
- Ну, быстрее!
- Можно!
(открывает японцу глаза, и тот начинает быстро рулить) - Банзай!
Такси в Таиланде
(Делают вид, что спят. Просыпается клиент).
- Ну, так мы будем ехать?
- Ну конечно! (подрывается, и берёт его за ноги)

Номер «Спасатель»
- А сейчас самый лучший в мире спасатель. «Спасатель» - мазь!
Из выступления команды КВН «Команда» (Харцызск)
Миниатюра «Утро в семье сапера»
- Красное или синие, красное или синее, синее или красное???
- Пап! Красное - горячая, синяя - холодная, давай, умывайся, и пойдем завтракать, ужин стынет.

Миниатюра «Как бы выглядела реклама XXI века в Советском Союзе».
- Здравствуй, товарищ подружка!
- Здравствуй, товарищ подружка!
- А это почему, товарищ подружка, нынче люди курят?
- Чтобы табачная промышленность в стране росла.
- Партия приказала(вместе)

Миниатюра «Как молодожены изучают «Камасутру»
- Дорогая, а давай сегодня попробуем вот так.
- Нет, давай вот так.
- А может все-таки так? (переворачивают книгу)
(выходит 3-ий) - А давайте вы попробуете вот так, так, так и так.
- Мам, можно мы хоть здесь обойдемся без вашей помощи?

Миниатюра «Урок в школе Гарлема»
(выходят учитель и ученики): А, привет, привет мои маленькие ниггеры. Сегодня я расскажу вам, как остановить кровь из огнестрельной раны. Я надеюсь, все с собой взяли свои пушки?
- Да, мы взяли свои пушки!
- Ну, и для начала сделаем себе огнестрельную рану
(делают себе раны, и тут звенит звонок) Аэто прозвучал звонок с урока, и как остановить кровь из огнестрельной раны, я вам расскажу на следующем уроке.

Номер «База радиоактивных отходов»
- Здравствуйте, вы завскладом радиоактивных отходов?.. У вас муха.
- Татьяна Валентиновна, оденьтесь, у меня клиенты.
- Взвесьте мне 300 г. урана 238-го.
- 300 грамм?
- Да
- 238-го?
- Да
(начинает насыпать в пакетик совком, как в магазине) - 400 пойдет?
- Да!
- Возьмите!
- Спасибо!
- На здоровье!

Номер «Счастливый раненый солдат»
(идет солдат, в него стреляют, он наклоняется, и находит телефон)
- Ух, ты телефон, Але, мам у меня все хорошо!

Номер «Семья PJ»
- Мама, вы снова жарите?
- Жарю, детка, жарю (начинает танцевать)

Из выступления команды КВН «Легко и просто» (Николаев)
Номер «Уроки труда у девочек»
- У всех у нас были уроки труда, у мальчиков и у девочек, девочки должны были учиться шить и готовить, но на самом деле всё не так, давайте посмотрим!
- Здравствуйте, девочки, сразу хочу начать с оценок за домашнее задание - всем «2», Феофановой - 1
-А почему мне 1?
- Какой размер, такая и оценка!
- Тогда ничего и не ставьте!
- Так, записывайте задачу, возле вас останавливается чёрное BMW, из которого вам предлагают сесть в машину. Вопрос, сядете ли вы в машину или будете всю жизнь работать учительницей, как я? Я жду ответа... от себя... уже 20 лет!
- Так ладно, а теперь поднимите руки те, у кого уже был первый сексуальный опыт! (все поднимают руки)
- Блин, 7-Б, почему же мне так не везёт?

Номер «Масло»
- Привет мама, что делаешь?
- Картошку жарю
- Ммм...картошка это хорошо! Не знаю, как тебе сказать, но меня из института выгнали!
- Выгнали так выгнали!
- Мама, помнишь папину машину?
- Мазду? RX-8? Которую мы в кредит взяли?
- Да, на той, на которой я в институт врезался, в общем... я её разбил, вдребезги!
- Разбил, так разбил
- Мама, а помнишь Настю с 8 этажа?
- Настёну! Конечно, помню!
- Она беременна от меня!
- Ну, беременна так беременна.
- Мама, ты что, совсем не расстроилась?
- Да как тут расстраиваться, масло снова подешевело, картошку жарю!

Номер «В семье анестезиолога»
- 12 двоек за 6 уроков, сейчас папа придет, такого ремня всыплет! Куда же он все обезболивающие попрятал? А вот они!
- Здравствуй сын, давай дневник! 12 двоек за шесть уроков?!
- Да, папа, давай мне ремня, всыпь как следует!
(Папа бьёт в голову. Сын вкалывает обезболивающее в голову)
- Ты всю семью позоришь! (Папа бьёт в плечо)
- Папа, ты такой непредсказуемый! (Сын вкалывает в плечо)
- Поведение неудовлетворительное, да я тебе...
- Папа, ты такой красивый, я люблю тебя!!

Номер «Опознание»
(на сцене 3 человека, у одного в руках чемодан)
- Сейчас мы пройдём с вами в эту комнату, вы посмотрите на людей, и всё мне расскажите, только помните о даче ложных показаний! Итак, кто из этих троих украл ваш чемодан? (один угрожает свидетелю и падает)
- Это он?
- Нет, тот точно был трезвый!
(тот, что с чемоданом играет пьяного) - Лузер!

Номер «Семейный скандал»
(сын начинает курить, звонок в дверь, сын всячески устраняет запах дыма )
- Мама, я не курил!
- Сынок, да кури, пей, делай что хочешь, я об одном прошу, тебе 43 года женись и съезжай с квартиры!

Номер «Студия радио Шансон»
- С вами был Федя Фомка, в следующем часе с вами будет Федя Взлом, слушайте стильное радио, до свиданья!
(выходит милиционер забирает одного, и приводят следующего в наручниках)

Из выступления команды КВН «48 размер» (Кривой Рог)
Номер «Пляж в Анталии»
- Представьте, настоящий украинец, на пляже Анталии, где все включено.
- Экськьюземуа, выбачте, а де тут та титонька, що з кукурузкою ходыть?
- Вы знаете, здесь таких нет.
- А з пахлавою?
- Тоже нет.
- Що не з кукурузкою, не з пахлавою не ходить?
- Нет.
- Що не з Тим, не з Тим? ... Кукурузка! Пахлава медова!

Миниатюра «Холодильник»
- Значит так, парни. Я вчера в холодильник ставил бутылку водки, сегодня прихожу - нет!
- Да выпили мы твою водку.
- К черту водку, холодильник где?

Миниатюра "Роддом"
- Ребята, пойдемте к моей в роддом. Маша, родила? Сколько?
- 3700. Ого, где же мы их всех расселим?

Миниатюра «Случай у стоматолога».
- Ну, что ж пациент, у вас все нормально.
- Доктор, как может у меня быть все нормально? У меня же зубы в два ряда!
- Конечно, вы же акула.

Миниатюра «Экзамен по географии».
- Девушка, у вас есть билеты в Испанию?
- Есть.
- А в Боливию?
- Тоже есть.
- А в Тринидад и Тобаго?
- Молодой человек, у нас все билеты есть, это экзамен по географии, тяните!

Из выступления команды КВН «Холодец» (Одесса)
Номер «Урок вождения»
- В каждом маленьком городе знания передаются от отца к сыну, итак урок вождения
- Трогай (открывается ширма, сидят двое)
- Ну что. готов?
- Да.
- Давай сцепление, первую, теперь газика по чуть-чуть, теперь вторую, ладно, все, хватит, а теперь трогай!
(второй замахивается и делает вид, будто бьет хлыстом и говорит)
- Пошла, родимая!
- Бывали дни веселые! (ширма закрывается)

Номер «Эйвон»
- В любых отношениях бывают ссоры, именно про это наша следующая миниатюра.
- Дорогая открой дверь! (стучит)
- Убирайся!
- С-с-солнышко, ну открой дверь!
- Иди вон, тебя уже весь подъезд знает!
- Ну, милая открой дверь!
- Дуй к своей Зинке, она уже заждалась тебя!
- Я устрою для тебя праздник!
- Праздник?
- Да, настоящий праздник!
- Здравствуйте (бросает в лицо конфетти) я торговый представитель компании «Эйвон», и у нас новинка - блеск для губ ночное сияние с обогащенным ураном, вижу, вторая голова уже согласилась (Уходят)

Номер «5 минут с А.Федоренко»
- Передаче «5 минут с А.Федоренко» посвящается
(выходят трое, один за другим, с фразой «Добрый вечер, мы ведем наш репортаж...», направляют друг на друга микрофоны, как пистолеты, начинает играть рок музыка, по кроям злобно улыбаются и одновременно задают одинаковый вопрос)
- Добрый вечер, как вас зовут?
(один уходит)
- Привоз отделился от Молдаванки и переименовался в Приднестровку, ваши комментарии?!
- Почему Виктор Янукович подписывается крестиком?
- У Александра Федоренко отклеились усы.
- Шины Расава выпускает Мивина
- Правда, что на польском спуске был открыт горно-лыжный курорт?
(У обоих отдышка, один неожиданно атакует, второго ранят вопросы)
- Сколько будет дважды два?
- Все восторге от тебя, а ты от Майбелин.
- Почему зал до сих пор нам не аплодирует?
- Виталий Кличко признан «видатною шафою Украины».
- Репортаж вел для вас Павел! (Выходят все) и команда КВН «Холодец» - до новых встреч!!! (поклон, уходят)

Из выступления команды КВН «Причем Здесь Мы» (Мариуполь)
Номер «Случай в обычном ресторане»
(Стол, на котором стоит много-много всякой еды. Парень и девушка много и с аппетитом едят. Подходит официант).
- Молодые люди! Ваш счет!
- Простите! А можно нам солонку!
- Конечно!
(Официант ставит солонку на стол. Молодой человек берет соль, и бросает ее официанту в глаза. Официант кричит и трет глаза. Девушка и парень воруют со стола еду и убегают).

Номер «Киевское «Динамо», глазами Дэвида Бекхема.
(Выбегают люди в костюмах бревен и с радостным визгом бегают по сцене).

Номер «Необычный случай в семье»
(Парень и девушка спят. Звонит мобильный. Парень просыпается_.
Парень: Ну, сколько можно? Три часа ночи!
Девушка: Это мне по работе звонят!
Парень: Тебе постоянно по работе звонят!
Девушка: Заткнись и включи магнитофон!
Парень включает музыку, девушка берет трубку.
Девушка: Добрый вечер! Вас приветствует компания Киев - Стар!!!

Номер «Случай на украино-молдавской границе»
(Стоит пограничник с автоматом. Мимо него крадется человек. Пограничник смотрит на человека, потом разворачивает его на сто восемьдесят градусов. Человек продолжает красться туда, откуда пришел.)

Номер «Интеллигент и четки»
(Молодой в строгом костюме поднимает с земли четки. Долго вертит их в руках, не понимая, что с ними делать. Потом начинает их крутить. Играет страшная музыка. Молодой человек срывает с себя верхнюю одежду и остается в спортивном костюме).

Номер «Футбольный комментатор»
- Футбольный комментатор так любит свою работу, что не выходит их образа даже дома.
(Комментатор звонит в квартиру. Ему открывает жена).
Жена: Где ты был всю ночь?
Муж: Итак, добрый вечер! Я Денис Босоног и мы начинаем прямую трансляцию с матча лиги чемпионов...
Жена: Опять пил, да? С кем ты пил?
Муж: Номер первый - Александр Шовковский, номер второй - Сергей Ребров...
Жена: Кто докажет?
Муж: На матче присутствует Дмитрий Шпинарев!
Жена: Я тебе дам «Дмитрий Шпинарев»
(Бьет мужа)
Муж: Подача! Еще подача!
(Жена бьет мужа и промахивается)
Муж: Мимо ворот!!!
(Замечает комбинацию под халатом)
Муж: Какая комбинация! Какая хорошая комбинация!!!
Жена: Я, как сумасшедшая, жду его всю ночь. Борщ сварила...
Муж: Несмачный по правому флангу...
Жена: НЕВКУСНЫЙ?!! Да мы с сыном варили! Ты хоть сына своего помнишь?
Муж: И это одиннадцатиметровый!
Жена: Какой? Метр в кепке, не ест ничего!
(Выбегает сын с пачкой чипсов)
Сын: Мама! Хочешь «Лейс»?
Жена: Мама хочет секс!
Муж: Итак, завтра, на первом канале...
Жена: Опять «завтра»?!!
(Убегают)

Номер «Уборщицы в спортивном комплексе»
(Человек пьет воду из бутылки и выбрасывает бутылку. Выбегают уборщицы со швабрами и играют швабрами и бутылкой в керлинг. Потом, берут ведро, и забрасывают бутылку в ведро, как в баскетбольное кольцо).

Номер «Женщина - гаишница»
Девушка останавливает водителя.
- Почему игнорируем зеброидную палочку.
- Какую палочку?
- Почему игнорируем зеброидную палочку?
- А! Жезл ваш! Так я это...
- Что в порядочке?
- Где?
- Что в порядочке?
- В бардачке?
- В порядочке!
- В порядочке все в порядочке!
- Где ПШШ и огонь погас?
- ЧТО?!
- Я спрашиваю - где ПШШ и огонь погас?
- Огнетушитель?
- Да! Пшш и огонь погас!
- Вот...
- Где уздечка?
- Аптечка? Аптечка в порядочке!
- Откройте компот!
- Капот?
- Да! Компот откройте! Ага! У вас еще и уборщики не работают?
- Дворники!
- Давайте обязанности!
- Права?
- Да! Обязанности!
- Зачем вам права?
- Где наркотики?
- Я не употребляю наркотики!
- Я употребляю! Давай наркотики!!!

Номер «Такси - гламур»
(Стоит молодой человек и ловит такси. Выбегает таксист в перьях и яркой одежде. Играет музыка. Оба садятся в машину).
- Куда ехать? Карнавал в Рио, Love-парад в Берлине...
- Домой! (начинает заводить машину)
- А можно радио включить? (включает радио, играет песня «Больше гламура»)
- А у вас есть шансон? (переключает на шансон, играет «Больше гламура шансон mix»)

Из выступления команды КВН «Южный берег» (Севастополь)
Номер «Ресторан «Жабьи лапки».
- Добрый день! Что будете заказывать?
- Перекусить и чай. Я очень, очень спешу.
- Чай зелёный со склонов горы Тянь-шай или каркаде красный как пламя заката?
- Давайте каркаде. Только быстрее.
- Каркаде нет. Может, крепкий как древний баобаб кофе?
- Можно кофе. Понимаете, я очень тороплюсь.
- Экспрессо? Ирландский крем? Латте?
- Ну, давай экспрессо. У меня время идёт (показывает на часы) и бутербродов каких-нибудь.
- Бутербродов с жирной, как Наталья Крачковская, сёмгой? С ароматным, как благовония, сыром Пармезан? С сочной, как мой голос, ветчиной?
- Ну, всё. (смотрит на часы) Время! (выхватывает пистолет) Никому не двигаться! Это ограбление! Давай деньги! И... покушать что-нибудь.
- Только не убивайте!
- Не убивать как? Пулей в лоб, быстро и сразу? Пулей в колено, долго и мучительно? В пытках или без? Как именно не убивать?
- Удиви меня! (замерли)

Номер «Мобила»
(Человек начинает задыхаться. Звонит в скорую по мобильному).
- Если у вас болит это - нажмите 1. Если болит то - нажмите 2.
- Пожалуйста, скажите, сколько вам лет. Если вам 1 год - нажмите 1. Если вам 2 года - нажмите 2.
- Пожалуйста, представьтесь. - (Эдик!) - если вас зовут Серёжа - нажмите 1. Если вас зовут не Серёжа - нажмите 2. - (Эдик!) - Такого имени нет. Чтобы вернуться в меню Сережа - нажмите 1. - (Пусть будёт Серёжа!) - Для имени Серёжа наши услуги не распространяются.

Из выступления команды КВН "Курортная зона"(Одесса)
Номер «Обычная семья»
- Мама, папа вернулся!
- Ты где был?
- Подрабатывал.
- Что значит - подрабатывал, можно или работать, или не работать. Я, по-твоему, борщ подварила?
- Да ладно, как ты.
- Я на базаре была, купила килограмм лука, морковки, слиток золота, вроде ничего не купила, а столько денег потратила.
- А как сынишка?
- В кружке поет
- В каком?
- В спасательном!
- Я смотрю, он совсем от рук отбился, а ну, руки покажи.
- Ну вот, видишь - есть руки
- А я вам гостинцев привез, тебе, сынишка, штаны.
- Но это же шорты?!
- А были штаны
- Тебе, дорогая, кофточку.
- Но это же майка!
- А были штаны.
- Ну что, я пошел подрабатывать
- Ну, а я пойду, борщ подварю.

Миниатюра «Парикмахерская в 5 часов утра»
- Парикмахерская, которая открывается в 5 часов утра
- Можно постричься
-Да, стригись.
- А я не умею..... Мне вот тут подправить, тут вот снять.
- Может, шапку снимешь?
- Да не, у меня с утра такое на голове!
(Сам себя стрижет.) А-а-а...
- Ничего. Ничего.
- Ну вот, готово.
- О, классно, сколько я должен?
- Да какие деньги!

Из выступления команды КВН «Мыкола Паганини» (Севастополь)
Миниатюра «Кредит»
(мужик танцует лезгинку, кричит «Асса» перед вторым, сидящим на стуле)
Второй: То есть, вы считаете, что именно поэтому мы должны вам дать кредит?..

Номер «В столовой»
Клиент - Из чего у вас делают кнедлики?
Официант - Я не знаю, повар наделал кнедликов, положил их в морозилку и уволился! Есть еще пупырлики... не спрашивайте меня, что это такое!
Клиент - А почему у вас у вас пирожки с повидлом, а внутри мышь?
Официант - Это же логично, мышь залезла в пирожок и съела повидло,
Клиент - А вот у вас сок фреш правда свежий?
Официант (смеется) Да ... Свежевыжатый, свежевымытыми руками!
Клиент - Где администратор?
(кричит как Тарзан) А-а-а-а-андрей!
Администратор - Ну, я администратор, че? Это ты меня оторвал от «косынки», на! Еще раз, и в глаз. Понял?.. (дает ему подзатыльник) Закрепил! Сиди, питайся!
Клиент - А почему вы и официант и администратор?
Клиент - Дайте жалобную книгу,
Офиц. - Невозможно все 25 томов сданы в архив
Клиент - А Вы знаете, кто я?
Оф. - Кто?
Клиент - Иванов
Офиц - Иванов???
Клиент - Да
Официант - Как, тот самый???
Клиент - Да!
Официант - Один из тех самых ста тысяч Ивановых в нашем городе???
Клиент - Ну да!
Официант - Так, значит Вы тот самый Иванов, после которого идут Петров и Сидоров. И Вы мне, Зиновию Шелленбергу, будете указывать, как мне Вас обслуживать? Да я таких как Вы, тысячами обсчитывал! Да я на чаевые чайный завод построил. Идите отсюда, а то я ваши претензии по самые кнейдлики засуну, а если повезет, то и до пупырликов доберусь! (выгоняет его из столовой)