Из музыкального домашнего задания команды КВН «Женская сборная города Харькова «WWW» (Харьков)
Номер «Это мы».
(Девчонки танцуют танцы 80 годов)
Одесса - угадай, кто танцует для Вас драйв
Харьков!
Это мы, это мы, мы приехали сюды.
Не - не - не - не - не забудь, не забудь
Де - де - де - де - девки жгут, девки жгут.

Номер «Случай в семье».
- Мам, я получил 2!
- Ну, сыночек ничего страшного!
- Мам, я пью.
- Ну, что же сынок пей, но только не много!
- Мам, я курю!
- Ну, а кто сейчас не курит? Ну, кури уж, только так дорогие сигареты.
- Мам я не буду больше сниматься в «Кадетах»!
- Сыночка, ну что же ты психуешь сразу, не будешь в «Кадетах» пойдёшь в «Солдаты».
- Не - не - не, лучше кадеты.

Номер «Блондинка выбирает помаду»
(Выходит Блондинка, выбирает по очереди разные помады и проверяет цвет у себя на руке, последнюю пробуёт и прилипает губами к руке.)
- Блин, клей!

Номер «Случай на уроке».
- Здравствуйте дети! Сегодня мы будем писать сочинение на тему: «Как я провёл лето?».
- МариВановна! Но мы же «Детская колония строго режима».
- Во-о-о-т!

Номер «Семья»
- Мам, мам, я беременна!
- (удар) Как ты могла?
- Ну, он такой берёт, а я...
- У-у-у-, замолчи! Не хочу ничего слышать!
- Нет, ты слушай! Слушай! А то каждый день: «Кристина, а ты не знаешь, откуда берутся дети?»

Номер «День рождения праздник детства».
- Сынок ты уже взрослый и мама тебе на день рождение дарит, то, что ты давно хотел
(Выходит девочка в купальнике)
- Мотоцикл.
- Но я думала, что ты хотел...? (показывает на девушку в купальнике)
- Мотоцикл.
- Ну, мотоцикл так мотоцикл! (Девочка в купальнике изображает мотоцикл).

Номер «Плацкартный вагон»
- Ну что, так сказать, за знакомство?
- Да, нет, я чай!
(Человек идет, шатаясь по вагону)
- Можно чай? Спасибо! (стакан падает). Можно ещё чай! (опять падает). Блин. ВОДКИ! (теперь идёт прямо). Дайте чай, пожалуйста.

Номер «Гламурный ресторан»
- Официант, можно мне кофе? (приносит) А почему такая маленькая чашка?
- Ну, это же гламурный ресторан.
- Жлобы (пьёт) А почему без сахара?
- Не влез.
- Хорошо, что у вас есть перекусить?
- У нас есть кальмары.
- Кальмары? Ха-ха-ха, Гламурный ресторан, кальмары! Самые обычные кальмары.
- А вот вы не скажите, вроде с виду они и обычные, но они в Бога верят.
- Скажите, какое у вас есть самое, самое, самое, самое, самое гламурное блюдо?
- Есть у нас очень гламурное блюдо, которое растёт на верхних горах Килиманджаро. Под солнцем температурой в 35 градусов согревает, и лань пробегает по этой поляне только лишь в четверг. Это гречка.
- Подожди. Гречка - это ж не гламурное блюдо.
- Зато полезное.

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Єталон» (Львов)
Номер «Вихід».
- Привіт Одеса!, Ви думаєте приїхало 5 придурків ... і зазраз Вам танець тут зала баєм. (танец) - Та не дочекаєтесь...

Номер «Школа»
- Вона: що з тобою сталось?
- Він: (плаксиво) та в школі побився.
- Вона: з ким?
- Він: з хлопцями з 5-А класу, їх було 5, а я 1.
- Вона: а ти чого в бійку поліз?
- Він: а вони чому в нашого сина портфель забрали...

Номер «В директора в кабінеті»
(Директор до секретарки): Віра, ідіть сюди, навіщо ви на мій стіл поклали так багато паперів? Я їх і так не читаю! - Це, щоб м'якше було, в мене вже вся спина в синяках!!

Номер "Випадок в Львівській бібліотеці»
- Скажіть будь ласка, у вас є ця книжка...ну ця...як її...
- камасутра?
- не та...ну така...як же її?
- Playboy ??
- Ні! Мені книжку Януковича!
- Ану пішов звідси, збоченець!!

Номер «Скворечник»
(Хлопець стоїть з відкритим ротом прикриваючи його руками (імітуючи вигляд шпаківні). Виходить дівчина і здивовано в нього запитує): - Вова, що з тобою?
- Шпаків чекаю.

Миниатюра «Любов до рідної землі»
(хлопець падає декілька разів об сцену. Виходить інший і говорить) А ви побачили мініатюру «Любов до рідної землі».

Номер «Хлопець і дівчина»:
- Коханий сьогодні дуже важливий день...тому ти повинен підійти до моєї мами і сказати це. Знаю, ти її не любиш, але коли ж як не сьогодні
він (до мами): - Тамара Володимирівна, ваша дочка залетіла
- Дурак, в мами день народження...попалив!

Номер «Випадок біля кінотеатру»
(двоє дивляться на афіші):
- Дивись - матриця...перезагрузка
- Та ні! Давай на щось романтичне. Ось - американський пиріг-весілля
- Та ні! Давай краще на 300 спартанців
- А давай краще підемо запитаємо чи є щось новеньке!
(підходять до касира і запитують):
- Скільки в вас куштує нові афіші подивитись? Дайте 10 штук!

Перебивка «Акапелло»
(Затягує дівчина акапельно звук А-а-а-а-а, і каже): Не чекали? А у нас випадок...

Номер «Мама и сын»:
(виходять двоє):
- Так, я знову пив (б'є себе ладошкою по лицю)... так, я знову курив (б'є себе ладошкою по лицю)... так, я всю ніч гуляв з дівками (б'є себе ладошкою по лицю)...
- Та що ж я зроблю, що ти весь в маму вдався (б'є себе ладошкою по лицю)...

Миниатюра «Випадок в ресторані»
(сидить закохана пара)
- Знаєш... мені сьогоднішній вечір так сподобався.
- Так, я теж в захваті.
- Може вже ідемо?
- Гаразд, ідемо до мене
- Але я розрахуюсь.
- Ні, дозволь мені розплатитись, я ж хлопець.
- Але ж Сергій, я теж хлопець...

Номер «Бабульки на гонках F-1».
- Ой, Маруню, а що то так гуде?
- Та то напевно гримить.
- О! всім тихо, Шумахер їде, піднімаємо топіки (піднімають футболки, оголюючи животи).

Номер «Проводы в армию на Гуцульщине»
(кланяються) - Просили вас мама, просили вас тато і ми вас просимо, шоб ви прийшли до нас в воєнкомат.
Мама: а його нема!
- Як то нема от він ж за вами стоїть, я бачу!
- Та нема, шо ви таке видумуєте!?... (пошепки до сина каже)
- Синок, ховайся. (Він закриває обличчя рукою. Комісія шукає... Тоді теж закриває обличчя рукою)
- Ааааа! От ти де! Попалили!!
- М: (теж закриває обличчя) Втікай синуля, я тебе прикрию!

Номер «Призывник у ЛОР-врача»
Призовник (П): ви ЛОР? Я хочу перевіритись.
Лікар (Л): відходь на 3 метри, закрий ліве вухо ...32
П: 48
Л: 385
П: 836
Л: 200$ і в армію не йдеш!
П: та за 200$ я собі сам замажу.

Номер «Призывник у хірурга»
(Мама призовника тягне його за руку).
Л: так, прізвище.
М: Сидоренко.
Л: Я його прізвище питаю (показує на призовника)
М: Та я його і кажу.
Л: Гаразд, дайте медичну картку.
(Мама забирає в сина картку і дає лікареві).
Л: Чим хворів?
М: Ну, в дитинстві мав вітрянку, краснуха, гайморит.
Л: Треба оглянути, за ширму роздягатися!
(Син починає йти, мама його затримує): - Куди йдеш, стій тут. (І сама іде за ширму)
Л: Ей! Жіночко, куда ви пішли, я ж йому казав іти, і взагалі вийдіть з кабінету.. (До призовника): іди і роздягайся за ширмою.
П: Лікарю я не хочу, ви будите сміятись.
Л: Та не буду я сміятись, я вже в воєнкоматі 20 років працюю, я вже такого надивився,... іди і роздягайся.
(Призовник зайшов за ширму, і кличе лікаря. Лікар підходить до нього за ширму (глядачам видно тільки лікаря).
Л: Ну і шо тут смішного, все нормально.
П: А так?
(Хірург кличе інших лікарів щоб порадитись чи придатний призовник до служби в армії чи ні, ... вривається мама з пакетами і просить їх не посилати її сина в армію, прибігає з за ширми призовник і каже до мами, що не хоче до армії. Звучить пісня на музику Quest Pistols - "Я устал")
- Тече річенька не величенька
Гай зелений шумить
Не беріть мого сина в армію
Він війну там проспить
Є причина він вам сам все пояснить
Я дибіл! Він дибі-і-і-іл!
Я дибіл! Він дибі-і-і-іл!
(Лікар до призовника):
- Ти мене так розчулив своєю піснею, я категорично поміняв свою думку, ТИ ЙДЕШ В АРМІЮ!, іди прощатися з дівчиною...

Номер «Прощание»
(гуляють хлопець з дівчиною, кружляють)
Д: ой, дивись, в тебе шнурок розв'язався.
Х: справді, стає на коліно і зав'язує
(В цей момент дівчина підкидає легенько йому під ноги коробочку з обручкою)
Х: Ой в тебе щось випало... (виходе поза освідчення в кохання)
Д: ТАК! Я ЗГІДНА, Я ВИЙДУ ЗА ТЕБЕ!!! (і тягне його в ЗАГС)
Х: Стій, я не можу.... Мене забирають в армію... (Дівчина ридає).
Х: Не плач Оля, мене сльозами не повернеш...
Д: А чим тебе повернеш?
Х: Ctrl+Z !!! А давай втечемо в місто, і нас не знайдуть...
Д: а як же мої корови?
Х: та нічого з твоїми подружками не станеться

Миниатюра «На рыбалке»
(Тато до сина): Йдемо останній раз на рибалку...
Син: тато, а давай візьмемо нашу маму з нами на рибалку.
Тато: синку, на твою маму вже давно ніхто не клює.
Син: тату а чому ми лапаємо рибу без крючків?
Тато: синку, це ж Одеса, треба дивувати...

Из выступления команды КВН «ДвижОК» (г. Южный)
Номер «Граница Украины»
- (двое скачут на одной ноге) Вы нас не правильно поняли, мы комиссия...
- А, ну палец до носа приложи. (прикладывают палец)
- (говорит с сильным акцентом) Вы, нас не правильно поняли, мы комиссия, проверять Евро-2012.
- Комиссия, да таких, как вы, по 10 тысяч на день ходит! (кричит за кулису) Ну, что мужики, достроили??
- Достроили, Михалыч!
- Добро пожаловать на рідну неньку!

Номер «Не наш менталитет. Работник ЖЭКа»
- Здравствуйте, я смотрю, у вас счётчик в другую сторону мотает!
- Да!
- Сколько, я вам должен? (Начинает давать деньги)

Номер «Что? Где? Когда?»
(звучит голос ведущего)
- Добрый вечер, я приветствую вас, в интеллектуальном клубе-казино: «Что? Где? Когда?» (с ведущим что-то происходит, и он говорит голосом А. Малахова). Добрый день, добрый день. Это передача «чё? Где? када?».
- Господин ведущий!?
- Да, мужчина в безвкусном свитере!?
- Можно музыкальную паузу!?
- Конечно, я спою вам песню, которую исполнил, с Машей Распутиной, на передаче «Две Звезды». УУУ, ЕЕЕЕЕЕЕ, я не слышу тебя.....

Номер «Случай в Казино»
- Здравствуй, бейба, а ну все деньги на 25!
- Выигрывает 25!
- Ха, красота. А, ну половину этого на 13.
- Выигрывает 13.
- Ого, супер. А ну, сейчас вообще, всё на чёрное!
- Выигрывает 9, черное.
- (достает из-за спины пистолет, и бросает крупье) Капец, даже не пригодился.

Номер «Попутка»
- Здравствуйте. Куда ехать будем???
- Посёлок Котовского!
- Посёлок Котовского. (играет музыка из передачи «Криминальная Россия»). У, простите, не та музыка. (Начинает играть музыка из передачи «Такси» на ТНТ. Играет долго, без остановки. Водитель выходит проверить что с машиной, открывает капот, наблюдает, и перерывает провод ). Ну, значит посёлок Котовского. Поехали! (не может завестись) Простите, не тот провод порвал, пешком пойдём!

Номер «Звонок в «Скорую»
- Здравствуйте, я тут у вас живу в районе приморском. У нас во дворе, собака бешеная бегает, укусила моего друга Витьку, а мы с Витькой пьём, не знаю помните ли вы, но он вам год назад поступал с обморожением. Так, какая беда произошла, эта дурная собака, укусила моего друга Витьку. Так у меня вопрос: Бешенство через поцелуй передаётся?

Номер «Романтическая ситуация в ресторане»
(Сидит пара, и кто-то в очень не прилично пьяном состояний) - Котик, любовь моя! (пытаясь достать коробку с колечком из штанов, роняет и пытается достать её ногой). Секундос. (дотягивается, и бросает его котику)
- Ни фига себе, бабу замуж приперло. Я согласен!
- Водки!!!

Номер «Возле роддома»
- Катя. Катя. Где мои носки? Где мои носки? Борщ скис, да съел, ну не выбрасывать же! Что ты мне этого ребёнка тычишь, на соседа нашего Лёху похо... Где мои носки? (звонит мобильный) О, Лёха, а ты случайно не в моих носках!?

Номер «На заводе»
- Ты понял почему, у меня с ней, не пруха в постели!
- Ну, чего.
- Она кто?
- Кто?
- Скорпион. А я кто?
- Кто?
- Телец.
- Ух, ё. Не совместимость. А по камням что?
- У неё бирюза. А у Меня плюмбум.
- Плюмбум!? Свинец! Ё. Ужас.
- А Динамо, знаешь, чего вчера проиграло? Луна в третей фазе, а Шовковский, он кто?
- Этот, Козерог!
- Лошара он дырявый, вот кто он!
- Так мы пить будем?
- Нет!
- Что, Луна не в той фазе?
- Ампула не в той спине.

Номер «Случай на экзамене»
- Здравствуйте, тяните билет!
- Экономическая ситуация Индии 70-х годов! (сминает билет и кидает в голову преподавателю)
- Так, можно вашу зачётку? Два! (сминает зачетку и бросает в студента)
- А я знаете, куда сейчас позвоню! (достает телефон, набирает номер) Аллё! Это ты? (бросает телефон в преподавателя )
- Вот ваша характеристика: Грустный смайлик. Я бы сказал: 2 грустных смайлика. (сминает и бросает в студента)
- Вы знаете, я уйду. И в ухо вам не дам. Как бы красиво, это не звучало. (Уходит) А вернусь из армии и дам!

Номер «Убийство»
- Вы знаете, по традиции в этой команде последние слова говорю я! Оно то и понятно, потому что, я саамый красивый, умный и я вообще великолепен. (выбегает человек с ружьём, и стреляет в «Великолепного») А я вот не согласен.
- Саша, что ты наделал. Это же наш Олег.
- Дорогие друзья, отставьте панику. На самом, деле Олега ни кто не убивал, и у Саши не настоящие ружье. (щупает труп) Саша, ты что настоящие ружьё принёс?
- Ну, а что, батя настоящее на охоту забрал!

Номер «Южненский супер-герой»
- Здравствуйте!
- Опять ты!? С чего ты взял, что ты супер-герой? Чем ты отличаешься от остальных жителей!!??
- Я не пью.
- Это плюс конечно, но не в нашем городе! Ты зачем вчера, всех бабушек через дорогу перевёл!?
- Их за руку ни кто не тянул!
- Ты тянул!? Та какие у тебя способности есть? Ну, так паутинку пулять?
- Беду чую!!!! Сижу дома! Суставы крутит, погода плохая будет! Беду чую.
- Ты зачем вчера ключи забрал от автомобиля Юлий Тимошенко? Ну, тут, конечно, спасибо от всех работников: Одесского припортового Завода.
- Вы скажите, вы мне денежку вернёте? За починку костюма. То я с пьянством боролся, маячку порвал.
- Выпить все запасы алкоголя, это, по-твоему, бороться с алкоголизмом!? Ты же сказал, что ты не пьёшь!??
- Так, после такого дурак запьёт!
- Ты зачем за свет долг погасил??
- Кто, если не я?
- А если за воду надо будет, тоже погасишь?
- Погашу!
- Ну и кто ты!?
- Я тот человек, который так нужен современному миру.
- Кто это?
- Лошара.

Номер «Южненский гаишник»
- 1-й! Что делаешь?
- Работаю!
- Ха, ха, ха! Как работается?
- Как всегда!
- Как, как всегда?
- Значит, мой малый пойдёт на выпускной в старых туфлях, скорее всего, в моих!
- Отбой!
(Выходит пешеход, к нему обращается гаишник) Почему превышаем?
-Что превышаем, я просто здесь хожу.
- Превышаем моё терпение, ходим, а не ездим! Где справка от терапевта? Почему лоб лысый?
- Болею!!!
- Где справка «болею лоб лысый»!?
- Отстаньте мужчина! (уходит)
- Первый, у нас погоня! (Убегает за ним)

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Легко и просто» (Николаев)
Номер «Продавец шаурмы»
- 10 часов вечера, случай у ларька с шаурмой
- Сделайте, пожалуйста, одну шаурму.
- Картошку класть?
- Да.
- Сыр класть?
- Давайте
- Кетчуп, майонез класть?
- Угу.
- Деньги класть?
- Ага.
- Я говорю 10 гривен класть!
- Ах, да, простите, вот, возьмите и сделайте ещё, пожалуйста, кофе!
- Картошку класть? Ой, что я говорю, какая картошка в кофе! Кетчуп, майонез класть?
- Да, да, да .

Номер «Случай в тёмном переулке»
(выходит парень с золотым кубком, на встречу идёт босота)
- Слышь, а что это у тебя, золотишко? Чё за кубок?
- Первое место по каратэ!
- Красавчик!
- Вчера Евгений Петросян выиграл 200 долларов
(звук из игры Counter Strike)

Номер «Фрезеровщики»
(Выходят 2 человека, начинают петь, 1 уже стоит на сцене)
- Весна опять пришла, и лучиком тепла, доверчиво глядят в моё окно, опять защемит грудь и пальцы не вернуть, на фрезерном станке, на фрезерном станке - льцы веером...
- Стоп, стоп, стоп, товарищи трудовики,и вы уверены,что это подходящая песня на гимн школы?
- Да отличная песня, дадим року в этой школе!!!!

Номер «Случай в парке»
(Сидят парень и девушка, парень поёт)
- Ласковая моя, нежная, руки твои держу слов не нахожу, или вот ещё, крошка моя я по тебе скучаю, я от тебя письма не получаю...
- Стоп, а ты можешь своими словами?
- (парень заикается)
- Ладно, пой!

Номер «Колечко»
(Выходят 2 человека)
- Дорогая, в этот вечер любви, я хочу подарить тебе вот это колечко (показывает пальцами кольцо, второй бьёт по руке)
- Ты что - дурак, ты думаешь, мне вот так вот показал пальцами и мы муж и жена?? Где кольцо, я тебя спрашиваю!!!
- Ну, потерял....

Номер «Утро 9 марта»
- 9 марта, утро, семейная сцена
(жена на сцене постоянно смотрит на часы, приходит муж)
- (жена бьёт его по плечам) Ты где был?? Я всю ночь не спала, переживала!!! Где ты был???
- Что ты меня бьёшь по плечам, я же тебе вот так вот не делаю (лапает по груди)

Номер «Дуэль»
(Выходят 3 человека на сцену, 1 секундант, а 2 дуэлянта)
- Дуэль!
- Дуэль!
- Дуэль!!!
- Дуэль!!!
(начинается потасовка, секундант из разнимает)
- Успокойтесь, по правилам давайте, как положено, 10 шагов, встали!!
(двое расходятся под счёт, один из них стреляет раньше времени и смеётся, второй говорит)
- Что ты смеёшься, это как с кольцом, да? Где пистолет, я тебя спрашиваю!!!
Номер «Случай в Верховной Раде»
(Выходят Тимошенко и Янукович)
- Виктор Федорович, а ви слухали нову пiсню Потапа - Наташ-а-а, так ось, я ii переробила, В НАТОоооо....
- Не надо!!!
- Юлия Владимировна, вы лучше скажите, почему наши украинские фильмы, по сравнению с российскими никто не смотрит, что будем делать с этой проблемой?
- Як що, беремо росiйскі фільми, перекладаємо їх украiнською мовою, i їх теж нiкто не дивиться!

Номер «Случай на свадьбе»
- Здравствуйте, музыкантов заказывали? Нет? И платить не будете? Тогда поём! Хорошо, всё будет хорошо, но только не у вас и не сегодня!
- Ну что, по-прежнему не платите? Тогда поём дальше, песня для тёщи: Тёща моя, ласковая, молодая, озорная была 40 лет назад
- У нас же дедушка живёт 1 в трёхкомнатной квартире, для него звучит эта песня! Как на дедушкиных именинах испекли мы каравай, вот такой вышины, вот такой ширины (измеряет метром дедушку)
- Ну что, молодые, может хоть путёвочкой поделитесь? Нет? Хорошо...песня! Обручальное кольцо, мы надели не на палец
- Спасибо пьяному шаферу, а вас поздравлял ЖЭК №7 Так будьте здоровы, живите богато, а мы незаметно обчистили хату..
(начинается потасовка)
- Стоп, это не ограбление, это квартплата!!!

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Команда» (Харцызск)
Номер «Говорящая черепаха»
- Впервые в Одессе, говорящая черепаха, подходим, смотрим.
- Здравствуйте, это у Вас говорящая черепаха? А можно посмотреть. Ваууу, говорящая черепаха, ну скажи что нибудь, ну почему ты молчишь, ну...не молчи. Так что это такое? Позовите мне сюда администратора, я 50$ заплатил, а она молчит.
(черепаха встает) - Здравствуйте, меня зовут Вадим, что вы хотели?

Номер «Случай в детском саду»
(двое ходят по кругу)
- Так, слышишь ты, а ну, иди сюда.
- Да, слышишь ты, иди сюда.
- Ты что провоцируешь подойти меня именно сюда?
- Да, я провоцирую подойти тебя именно сюда.
- Да ты у меня сейчас отгребешь.
- Да это ты у меня сейчас отгребешь.
- Воспитательница, остановите карусель, он у меня сейчас отгребет.

Номер «Случай на рынке»
- Чай, кофе
- Кофе, чай
- Чай, кофе. Ну что, придумала детям имена? Чай и кофе? Зато оригинально, и где их теперь искать? Чай, кофе, где вы?

Номер «Случай в такси»
- Конечная
- Сколько с меня?
- 13 гривен.
- Вот возьмите (кидает мелочь)
- Я мелочь не беру.
- Вы что не собираете железные рубли, а вы одеваетесь в магазине «Все по 55» и вообще, почему у Вас играет «Европа +» а не радио «Шансон» вы что не настоящий таксист? Вы давно смотрели телевизор? Вы видели там: Огромный пластилиновый заяц стоит в центре города, потом бабах рассыпается на маленькие пластилиновые кусочки, катится за людьми, люди боятся пластилина, пластилин выживает людей, одни светофоры в городе. А вот еще: Как, как свинья копилка может идти за хозяином в банк, ложится в сейф и давать проценты. КАК? А «Дом 2» вы смотрели «Дом 2», да у них дети скоро будут думать как построить любовь. А «Сармат». Почему он на прилавках? «Сармат» - живое пиво, живое пиво пусть встает и идет работать, сколько вакантных мест в стране. Живое пиво, живое пиво.
- Как я вас понимаю.
- Ні, ви мене не розумієте.
- Я вас отлично понимаю.
- Як ви мене можете розуміти, якщо у нас одна державна мова?

Номер «Допрос военопленного»
- Ага, вот ты и попался военнопленный.
- Ха-ха, но у вас ничего на меня нет.
- Как это нет? Вот розовая рубашка, джинсы со стразиками, размер «М», как раз на тебя.
- Но это всё не в моем вкусе.
- А сырая гречка в твоем вкусе?
(говорит на неизвестном языке) Ммм...я никогда не ель такая вкусная гречк.
- Вот ты и заговорил. Ты где вчера был?
- В магазине.
- Ты вчера был патроном?
- Все я вам больше ничего не скажу.
- Ах так...тогда тебе придется разговаривать с ней. (снимает кроссовок и говорит непонятные слова ногой)
- (отвечает тоже только своей ногой)
- Ну, все, ты у меня сейчас заговоришь (берет пленного за щеки и шевелит его губами), на северо-востоке от Одессы находится 3 поломанных танка и овчарка. Что же мне делать с этой мощью? Нужно обыскать тебя металлоискателем. Ага (вытаскивает из карманов) Рука Фредди Крюгера? Сердце железного дровосека? Маргарет Тэтчер? Яблоко - а что в нем железного?
- Логика.

Номер «Урок в школе маньяков»
- Здравствуйте дети, моя фамилия ДЫБАН, Наталья Сергеевна. И так как прошлую учительницу вы четвертовали, то уроки жертвоведения буду вести у вас я. Записывайте тему нашего сегодняшнего урока. Роль МЯСА, в жизни каждого из нас. Ударение в слове МЯСО, ставится на второй слог, для морального подавления ЖЕРТВЫ. МЯСО, ЖЕРТВЫ должно быть сочным и вкусным. Фух...я сдохну на этой работе.

Из музыкального домашнего задания команды КВН «5.50» (Киев)
Номер «Случай в семье»:
- Дорогая, я вернулся!
- И?
- Краткое! Впрочем, как и мое отсутствие!

Номер «Сказка»
- Снежная Королева, а разморозь, пожалуйста, еще немножко мяса.
- Кай, скажи прямо: «Хочу переспать с тобой еще раз, детка».

Номер «Выходная песня»
- Автор песни был в состоянии сильного алкогольного опьянения, что помогло нам отобрать у него текст.
(Песня)
Хочу с тобой играть
Я только в акварель
Ты гжель, я хохлома
И мятая свирель
Но синтез наших рук
Сломал кальмару жизнь
Подвел астигматизм
Люблю тебя, ложись
Ты слышишь вафелька
Плыву к тебе по морю или по реке из киселька
Баклан был нумизмат
Он заставлял людей ходить на дискотеку
Демократ

Номер «Обычный день в обычной семье»
- Семья, я дома.
- Дорогой, мы с тобой уже 20 лет женаты, а ты так и не сделал мне предложение.
- Предлагаю выпить.
- Я согласна.
- Дорогой, давно хотела тебе сказать - я беременна.
- Правда? А какой срок?
- Да вот 3 года уже. Зовут Дима. Живет у бабушки.
- Вот ты мне скажи: ты хоть когда-нибудь, с кем-нибудь мне изменяла?
- С кем?
- Да хоть с соседом, например, в прошлый четверг?
- Эх, это я ему с тобой уже 20 лет изменяю.
- А ты не терпи. Это вредно для кожи.
- Сынок, а, может быть, ты нас со своей девушкой познакомишь?
- Папа, давай по-честному: ты меня с мамой знакомил?
- Так вы до сих пор не знакомы. Прости, это мой промах.
- Сынок, а давай в прятки поиграем. Ты водишь
(Саша убегает со сцены. На сцене остается только Розик)
- Папа, ты спрятался?
- Да.
- Ты меня не видишь?
- Нет.
(Розик закуривает)
- Ты в шкафу? А, нет, не в шкафу.
(Розик подходит к кулисе. Из нее Саша бъет его в лицо. Они вдвоем выходят на сцену, и Саша продолжает его бить. Розик падает на пол)
- Папа wins. Все, хватит, дурачиться. Где мама?
- Мама, ты где?
- Катя!
- Я здесь!
- Где здесь?
- Здесь. Идите на звук.
- Мама, ты в колонке?
- Да нет, дурак, я в зале!
- О, Боже, кто-то в зале женщина.
- Как мы ее найдем?
- Давай проведем тест.
- Кто из Вас приводит домой красивых подруг и ничего с ними не делает?
- Кому из Вас с Моисеевым в жизни по пути?
- Кто из Вас пытается похудеть при помощи кефира и булочек?
- Кто ходит в баню, чтобы помыться?
- Кто на восьмое марта счастлив?
- Кто в постели, кроме меня?
- Не трогайте их - это все я.
- Ого! Жена, да ты пьяна! Кто тебя в таком виде на сцену выпустил?
- А я не хотела выходить - это он меня заставил.
- Кто - он?
- Абсент.
- Так, у нас семейный совет. Либо кто-то из нас лишний, либо кого-то не хватает.
- Конечно, не хватает. Сейчас моя мама должна подъехать.
(выходит мама)
- Так, семейный совет окончен. Начинается генеральная уборка. Мама, убирайтесь вон отсюда!
(у мамы звонит телефон)
- Извините. Алло! Привет, тигренок! Нет, в «Визави» сегодня не могу. Мне сегодня 80 лет уже. Позвони мне завтра, постараюсь дожить. (обращаясь к семье) Извините, работа, работа.
- Мама, скажите, Вы к нам надолго?
- Вообще-то навсегда.
- Очень хорошо, без пяти минут всегда - уходите.
- Если уйдет она - уйду и я.
(звучит романтическая мелодия. Мама и Саша смотрят друг на друга)
(Саша, обращаясь к жене) - Нет, ты лучше сама уходи.
- Сынок, а Нинка из второго подъезда сказала, что она от тебя беременна - ты что, школу прогулял?
- Как беременна? Что же делать?
- Угомониться тебе надо, сынок. Вот, хочешь, мы тебе братика подарим?
- Да братика я и сам себе подарить могу. Вы мне лучше квартиру (двушку) подарите. А то мне братиков негде дарить.
- Конечно, подарим. Ведь мы же семья. Семья. Хоть и ненормальная.

Из приветствия команды КВН "Generation P", г. Киев
Номер «Интеллектуальный клуб «Что? Где? Когда?» прогуливаются по городу":
- Посмотрите, Инночка, вот это роккоко. Прекрасно, не так ли?
- Да-да, более того узнаю руку мастера
(подходит прохожий):
- Извините, вы не подскажете, сколько времени?
(начинается оживленное обсуждение):
- Так... сколько времени - сколько времени.
- Немцы, немцы вошли в Польшу в 5 утра...
- Колесо-колесо, когда изобрели колесо?
- Ой, ой, что-то в голове крутится...
- Думаю, это белка.
- Да что вы мне мозги (пиииииии! Время!)
- Мы думаем, что правильный ответ "Время собирать камни"
- УРОЖАЙ!

Номер "Аукцион"
- Добрый день. Итак, первый лот - это мальчик. Стартовая цена 2500
- 2800
- Дама слева, 2800.
- 2900
- 3100
- 3400
- 3400 - раз, 3400- два, 3400-три. Рождено!
- Ура! Я стал отцом! У меня мальчик 3400.

Номер «Случай в школе»
(мальчик тянет руку на уроке):
- Марьванна, Марьванна, я! яяяя! я все знаю, я все выучил, я все могу!
(подходит Марьванна трясет руку ученика)
- Ну, не знаю... всегда так хотелось сделать.

Номер «Бэнтли!»
(Два человека в машине, пассажир открывает-закрывает окно):
- У вас такая красивая машина. Это Бэнтли?
- Нет, это колодец.

Номер «Пакетик»
(На улице сталкиваются два человека, у одного падают сумки):
- Смотри, куда прешь, карга!!! Мой пакетик! Все пропало, все сожжено и утоплено к чертовой матери.
- Простите. Я куплю вам все. Что там было?
- Картина Рембранта, Яйца Фабэрже - -3 штуки, трон Людовика XIV, трусы Адама, мой муж Вася, и вот такой вот карась.
- Простите, но я не могу вам всего этого купить.
- Ну, тогда ступай с миром, бедняк.

Номер «Случай в семье Кэннеди»:
(едет кортеж с Джоном и Жаклин Кеннеди, человек с оконной рамой стреляет в президента)
- О, господи! Они убили Кенни!
- Горе-то какое! Люди добрые, что ж происходит-то?? Стреляли из окна!

Номер "Колокола"
(Человек на колокольне звонит в колокола, мимо идет прохожий. Тот, что звонит):
- Подходим, звОним, ложим на счет! Подходим, звОним, ложим на счет! Подходим, звОним, ложим на счет!

Номер "Как можно избежать войны"
Сидит пограничник, читает газету. Выходит массовка:
- Русские сдавайтесь!
- Вы кто?
- Немцы!
- КЫШ!

Номер «Песня «Хомяк»
Жил на кухне хомяк - безобидный зверек.
По этапу ходил "Воркута - пищеблок"
По периметру кухни вдруг зажглись фонари -
Звук казенных ботинок он услышал вдали.
Хомячок вынул нож "Эй, браток, не шути!"
"Хочешь хлеба? Ну что ж... Нам с тобой по пути
Слышишь лай за спиною, псы идут по пятам,
Побежали со мною, мой щекастый братан"
А по кафельной плитке уходил от погони
Хомячок в телогрейке, или просто - хомяк

Из приветствия команды КВН «И многие другие» (Одесса)
Номер «Стихотворение»
- Я целовался с дочкой бизнесмена,
Когда он вышел из своей машины,
И по-отцовски приобняв за плечи,
Он пригласил меня к себе... в багажник.

Номер «Песня Квест Пистолз»:
- Разогрела борщ,
Вылила в пакет,
Завернула с собой,
Я тебя умыл,
Утренней росой,
Вперемешку с землёй,
Здесь нет смысла, но для рифмы,
Есть припев:
Я болгар, могу копать,
За рубль гектар, ведь я же болгар!
- Я хочу извиниться перед группой Квест Пистолс, за то, что я изменил слова в их песне, но я гарантирую - смысл от этого вообще не поменялся!

Номер «Песня о свидании с киногероем»:
- В этот вечер снова ждёт тебя чужой,
Это он плюёт зелёной кислотой,
Не ходи к нему на встречу, не ходи,
Через рот залезет, вылезет с груди!

Номер «Интервью с боксёром»
(ГЗК: А для моего домашнего задания мне потребуются сложнейшие театральные декорации). Выносят ведущего.
- Здравствуйте дорогие друзья в эфире канал «Канал», передача «Передача» и сегодня у нас в гостях гость - человек-мышца с открытым переломом мозга Коля Перчатка. (Выходит Коля, в спортивном костюме с гитарой). Николай является действующим чемпионом мира по... по... Николай по чему вы чемпион?
- Потому что тренировался.
- Понятно, значит вы боксёр? Прям как Виталий Кличко?
- Нет, это Владимир Кличко, как Виталий Кличко, а я просто боксёр.
- Понятно, ну что ж, вы расскажете нам, как вы попали на тренировки по боксу?
- Ну, это мои родители были молодыми и поэтому отводили меня на бокс. Они отводили меня на бокс... и были молодыми. Они были молодыми и поэтому отводили меня на бокс 4-5 раз в день. Но потом они постарели, и тренировки для меня стали реже, в основном под утро...
- Скажите, а у вас есть кумиры среди боксёров?
- Есть. И об этом я сейчас спою вам песню. Песня про Николая Валуева. «Кто тебя выносил, Валуев Николай?»
- А у нас звонок в студию: Алло, мы вас слушаем.
- Алё, это Коля Валуев.
- Задавайте свой вопрос.
- Ну, это.... Висит груша, нельзя скушать, что это?
- Это загадка.
- Правильно, спасибо. (Пип, пип, пип)
- Николай, а вы можете рассказать про свой первый раунд? Как он происходил?
- А, ну это мне было 7 или 9, я просто в буквах не очень.... И папа меня привёл драться, против меня вылазит какой-то здоровый и я ему правый прямой, левый боковой, бах... и нокаут.
- Вас, наверно, поздравляли, всё-таки ваш первый нокаут?
- А, ну да... Откачали и поздравляли!
- А вы общаетесь с коллегами?
- Да, я про это песню спою:
Снова нос наискосок,
И синяк в половину рыла,
Но зачем я сказал Кличко,
Что в семье у них два дебила?
- А в студии снова звонок. Алло....
- Алло, Коля, это твоя девушка, нам нужно срочно поговорить наедине.
- (Ведущему) Выйди.
- Коля, я беременна.
- Красава, от кого? (пип, пип, пип)
- Кстати чуть не забыл, песня о любом человека на следующий день после первой тренировки в тренажёрном зале:
Уходи если сможешь...
- Ну что ж спасибо, наверно хватит песен, скажите, когда вам было 7 лет ваш отец попал в больницу, что случилось?
- А, это мой папа был сапёром, как-то приезжает на вызов, а там бомба! Но это не удивительно, он же сапёр, в общем, открывает бомбу, а там ещё одна бомба, бомба-матрёшка.
- Он хотел её разминировать?
- Не, ты чё, это же бомба, он хотел её разбомбировать!
- Ну, в общем, открывает, а там два провода чо делать, хрен его знает. Ну, батя звонит другу своему, тоже сапёру, но только тому, что учился на бюджете и спрашивает: «Что делать?», а тот ему: «Режь красный провод», папа: «А вдоль или поперёк?», тот отвечает: «Поперёк», ну отец взялся за провод и всё...
- Взорвался?
- Нет, долбануло током
- Ну что ж спасибо вам, и наконец подошло время окончания нашей передачи....
- Э, стой, я ещё не всё спел, что придумал. Песня финальная!
- Все веса уже сделаны, подходы расписаны,
Жаль, что мы не умеем обмениваться мышцами,
В зеркала возбуждённо глядит вот такой плейбой,
Нет, ещё не пора, не уходи, ещё нет мышц под губой!
Если хочешь качаться,
Продли абонемент,
И сможешь взять у тренера весёлый реагент,
Кто-то скажет стероид не стоит принимать,
Но лучше есть стероид, чем пить и воровать!

Из выступления команды КВН «Самарчане» (Днепропетровск)
Номер «Выход с ведрами»
(Выбегает девочка в растерянном состоянии и говорит в зал)
- А что вы сидите?! Сидите тут КВН смотрите?! А там вёдра оцинкованные раздают! Сидят они!
(Выходит вся команда с ведрами, и стучат по ним в такт музыке)
- Я звезда!!! (мальчик кричит, упав на колени)
- Слышь, ты, звезда... забирай вёдра и иди полы мой.
- Мы первый раз в Одессе, поэтому давайте знакомиться. Это Ира. Ира в нашей команде самый исполнительный, и что самое главное, безотказный человек. Кстати, Ира, принеси мне тапочек.
- Какой?
- Ну, хотя бы вот этот (снимает тапок с ноги и бросает в сторону). А вот это Аня. Она выиграла конкурс «Мисс Днепропетровск». (Ира приносит тапок, он бросается второй раз и она снова за ним бежит) А что за косые взгляды?! Что это за стереотипы?! Значит если выиграла конкурс, то или взятка или постель, или взятка, чтобы попасть в постель, чтобы узнать, кому дать взятку. Наша Анечка выиграла честно! В карты! Овца!

Номер «Женский армрестлинг»
- Все видели мужской армрестлинг, но никто не видел женский.
(Две девочки садятся в характерные для этого вида спорта позиции).
- Один, два, три!
(Начинают тянуть друг друга за волосы).
- Девочки, стоп! Армрестлинг - это на руках.
(Начинают вырывать волосы друг у друга на руках, и в итоге снова переходят к тяганию друг друга за волосы).
Миниатюра Родом.
(выезжает маленький мальчик на самокате)
- Мам!
- Что?
- Скинь шапку.
- Мам!
- Что?
- Позови тётю тому. Тётя Тома!
- Что?
- А Сашка скоро выйдет?

Миниатюра «Гоп-стоп по женски».
(выходят 2 девушки, у одной пистолет)
- А ну стоять, мадама! А ну-ка снимай свою кофточку!
- Пистолет настоящий!
- Настоящий! (девушка как бы снимает кофточку)
- Воооот! И не фиг было покупать кофточку как у меня!

Номер «Мачо»
- Встречайте, мачо нашей команды.
(выходит маленький мальчик, виляя бёдрами под музыку)
- У меня есть мечта, постоять на одной сцене с великим КВНщиком.
(выходит ведущий)
- Вот что вы можете пожелать как старый КВНщик молодому?
- Никита, я желаю тебе счастья и побед!
- Такую соплю пустил... а ещё великий КВНщик.

Номер «Школьные учителя»
- Мы школьная команда и откроем вам секрет. Дело в том, что молодые учителя перед тем как ими стать проходят курс молодого бойца.
(выходят 3 девушки и маленький мальчик)
- Откуда такие?
- Из института.
- Значит так, в институте вам говорили: «Забудьте всё что вы учили в школе!». Так вот, забудьте всё что вы учили в институте - вы в школе! Итак, до 5-го класса «духи», до 8-го «черпаки», а после 8-го «дедушки». Главный у нас здесь кто?
- Директор.
- Неправильно! Главный здесь - моя мама. Потому что моя мама кто? Жена директора. По заполнению журнала. «Н» - не был, «Б» - болел, «НБ» - не болел! Ещё запомните, чем старше класс, тем длиннее юбка.
(одна из девушек поднимает руку)
- Фамилия?
- Иванова!
- Отставить! Запомните, здесь у вас нет фамилий, здесь вы Зинаида Степановна - географичка... или глобус. Также запомните, что звонок звенит для учителя. Поэтому услышала звонок, встала и ушла.
(звенит звонок)
- Ну...
(одна девушка уходит, а две остаются)
- Ах да, мы курим в туалете, а вы за школой - мы не лезем на вашу территорию, а вы на нашу. Ну что приуныли? У вас, между прочим, к 8-му марта прибавляется 1 сентября, день учителя и главный праздник - день сдачи денег на ремонт класса. Кстати, вопрос. Зачем я обычно хожу в аптеку перед походом?
(учителя смущаются и ахают)
Глупые! За пластырем! В нашем походе может всякое случится.

Номер «Поход»
(выходит первой девушка-учитель и за ней дети)
- Вот, дети, тут и разобьём лагерь.
- Марья Ивановна (МИ), сюда на автобусе всего часа 2 ехать.
- Правильно, но пешком полезно и... 200 гривен.
- А мы не заблудимся?
- Чтобы не заблудится, я взяла компас, а чтобы не потерять компас, я его себе наколола.
(показывает детям плечо)
- Север.
- Правильно, север там! Дети, какие бывают грибы?
- Съедобные и не съедобные.
- Правильно, а не съедобные бывают смешные и не смешные, поэтому мы будем собирать смешные.
(мальчик в это время уже ест какой-то гриб)
- Петров, я сказала собирать, а не есть!
(мальчик начинает пританцовывать)
- МИ, а дискотека будет?
- У Петрова будет.
(маленький мальчик тащит мешок)
- МИ, я устал тащить ваш мешок картошки.
- Не поняла?! Кому нужна оценка мне или вам?!
- Петров, я смотрю, тебя родители отпустили, а грибы всё никак.
(маленький мальчик достаёт линейку, пластмасс как бы горит и капает)
- Макаров, ну как тебе не стыдно?! Взял, поджёг линейку, и капаешь на бедных муравьёв. А ну дай сюда.
(забирает линейку и сама начинает капать на муравьев)
- А, одного пропустил.
(звучит волчий вой)
- МИ, это что волки?
- Нет, это барды!
- МИ, а что делать, если придёт леший?
- Ну, вы же знаете, где моя палатка? Скажите ему, что я его жду.
- Сидоров, где ты взял топор? Это дядин. Воткни его обратно и сотри отпечатки. Ещё одна такая выходка и останешься на второй год... здесь!
- Так, дети, ну-ка собрались. Сколько нас было?
- 34.
- А сейчас?
- 28.
- Ну... для первого раза нормально. Кстати, пока все собрались, посмотрите на звёздное небо. Вот это малая медведица. А вот это большая... и кажется голодная...
(подталкивает маленького мальчика в сторону виртуальной медведицы)
- МИ!!!
- Ничего я тебя не толкала! (убегая).
- И напоследок.
Друзья, нам как школьной команде хочется сказать, что КВН - это то место, где на второй год остаёшься с удовольствием!

Из выступления команды КВН «Кто остался после цирка» (Одесса)
Миниатюра «Девочки»
(Девушка стоит перед зеркалом и собирается на дискотеку. И долго-долго краситься. Тут ей звонят):
- Кать!!! Дискотеку отменили, прикинь.
- Блин!!!! (и она размазывает экспрессивно рукой по лицу все то, что красила)

Миниатюра «Встреча»
(Стоит один человек с хлопушкой и шампанскими грустно взрывает эту хлопушку).
А теперь представьте за год до этого!!!!
- Ребята!!!! Вот мы и закончили одиннадцатый класс!!! А давайте КАЖДЫЙ ГОД ВСЕ ВМЕСТЕ БУДЕМ УСТРЕЧАТЬСЯ НА ЭТОМ МЕСТЕ!!!! ДА!!!!!!!!!

Миниатюра «Бабушка»
(Приходит пьяная бабушка домой, с бутылкой Бейлиса и с сигарой).
- Внуча, накрывай на стол, бабуля пришла!!!
- Бабушка!! Ты где была? Мы тебя 3 дня ищем!!! Два часа ночи!!! Где ты была?
- Где? Где? В Ощадбанке!!!

Миниатюра «Выступление знаменитого пианиста в Кремле»
- Встречайте!!!!! Знаменитый пианист Федор Кондратьев!!!
(выходит Федор, легким движением руки взбрасывает фалды фрака, садиться, открывает крышку рояля.....)
- ААААААААААА!!!!! Ленин!!!!!!

Миниатюра «В Верховной Раде»
Идет человек и по пути в форме интервью спрашивает:
- Извините!! Вы работаете в Верховной раде?
- Нет!
- А Вы работаете в Верховной раде?
- Господи избавь!!!
- А Вы!!! Вы работаете в Верховной раде?
- Конечно, нет!!!!
(в зал) Вот видите!!! Никто не работает в верховной раде!!!

Миниатюра «Сюрприз»
(Девушка закрывает глаза парню, а у нее на руках нарисованы глаза).
- Угадай кто!!!
(он смотрит нарисованными глазами)
- Маша!!!!
- Да что ж такое!!! Все меня угадывают!
- Она уходит с этими глазами, он начинает кричать.
- А! Я ослеп.
- Ой! Извини!!!
(Возвращает глаза на место и они идут гулять).

Номер «Жена мужа провожает в рейс»
- Дорогой!! Как же я без тебя??? (плачет) Ну ты смотри быстрее возвращайся!!!!
(закрывает дверь начинает смеяться, он делает за дверью то же самое, она останавливается, открывает дверь, он еще смеется)
- Так!! В чем дело!!!
- Я плачу... Плачу...

Миниатюра «Маленькая Яна»
- А где Яна!!!
- Мы не знаем!
- Так, где Яна??
(Яна из-за кулисы)
- Я здесь!!!
- Так!! Иди сюда!!!
- Не пойду1!!
- Почему?
- Мне кажется, я деградирую...
- Так, Яна выходи, не придуривайся1!!
(выходит маленькая девочка блондинка)
- Я же говорила!!!

Номер «8-ое марта в Средние Века»
(Выходит парень с девушкой, у девушки завязаны глаза)
- Дорогой! Ну что там? Дорогой! Ну, я устала ждать!!
(на сцене стоит толпа народа в ожидании (типа как в американских фильмах готовятся к сюрпризам))
- Ну!!! Ты готова???
- Да!!!
(из-за толпы выходит палач в костюме и все начинают кричать)
-Ведьма!!!! Ведьма!!! Казнить!!!

Номер «Случай на поселке Котовсого»
«Выходят «пацанчики» и идут за интеллигентом. Тот поворачивается и показывает портрет Котовского. Все падают на колени).
- Так, надо еще портрет Таирова распечатать, и тогда можно по городу вообще спокойно ходить!

Миниатюра «Разговор»
- Девочки! Я только что познакомилась со парнем. И теперь я беременна!!!
- Яна, вы же только познакомились!!!!
- А что я до этого беременной не могла быть!

Миниатюра «Блондинка в лесу»
(Блондинка как волшебная принцесса выбегает, и начинает петь песенку)
- В лесу хорошо
Никто меня не слышит
В лесу так тепло
Никто меня не обидит
(слышится выстрел, она продолжает)
- В лесу хорошо
Здесь звери красивые
Медведи улыбаются
И все здесь дружны!!!!
(слышится кашель, из-за кулисы выходит человек с ружьем и тащит за собой человека, при этом напевая)
- В лесу хорошо
Никто меня не слышит
В лесу так тепло
Никто меня не обидит

Номер «Киевские архитекторы и генплан перестройки «Одессы»
Однажды в Киеве
(на сцене 3 архитектора)
- Боже как смешно!
- Но это нереально кому-то даже показывать!
- Но это очень смешно!
- Это бред!
- Ты рвешь мне мозг!
- Ты думаешь, что всем понравится?
- Этот бред? Конечно! Все этого только и хотят!!
- Хорошо, что мы это при Сталине не придумали
(входит главный архитектор)
- Так, генплан Одессы готов?
- Да, конечно! Вот он!!! (вешают рисунок, где карта находится на лице мэра Одессы Гурвица. Переворачивают его и крепят к доске)
- А это что? (Показывают на лицо Гурвица, сделанного в виде карты)
- Это новое лицо Одессы
- Ну как новое ...
- Так...
- А это что за хрень? (показывает на ухо)
- Это поселок Котовского!
- Рассказывайте что это!!! (показывает на нос)
- Это Припортовый!
- Почему?
- Потому что чуть не оторвали!
- А это что?
- Это таможенная! (показывает на рот)
- Почему?
- Потому, что туда все заглядывают.
- Так! Надо придумать, как мы назовем торговый комплекс! (показывает на глаз)
- Я предлагаю назвать торговый комплекс - «Ячмень», торговый комплекс «Ячмень» - растет прямо на глазах.
- А это что? (показывает на скулы)
- Это английские школы?
- В смысле?
- Это скулы!
- Почему только 2!
- А где вы видели 3 скулы???
- А что это за два таких румяненьких розовеньких райончика?
- Это 2 новых элитных микрорайона!
- Жир! Жир!
(Тут главный начинает водить указкой по бороде. Звонит телефон)
- Что такое!!! (в трубке смех)
- Перестаньте щекотать !!
- Ой, простите, Эдуард Иосифович!
(входит человек в тельняшке с магнитофоном)
- Да что ж вы творите, сатрапы!!!!
- А вы вообще кто?
-Я?! Коренной одессит Рафик Акопян! Не верите смотрите! (включает магнитофон. Под медленную одесскую песню начинает петь на мотив группы «Ленинград» песню про Одессу!!! А в конце не выговаривает.. и заканчивает песню...)
-... ОдЭсса!
- Так! Мы поняли, что вы коренной одессит!!! Идите в свое ухо.
(заходит главный архитектор)
- ТАК!!! Вы уже все проблемы решили?
- Да!! Вот пожалуйста! Заказали 30-ти километровую маршрутку ! В ней все просто! Заходишь на Таирова, проходишься по салону, расплачиваешься и выходишь на Поселке Котовского.
- И что? Все будут довольны?
- Конечно! Проезд ведь по-прежнему 1.25.
- Так, а что со стоянкой? Построили?
- Ну как построили... Переименовали!!! Канатная. Там все равно все стоит!!! Так мы шлагбаумы в конце и вначале улицы поставим и все... стоянка в центре города готова.
- Так! Одесситы хотели еще еврейский центр? Как с этим?
- Ну... Тут все просто! По периметру Одессу заборчиком обносим - еврейский центр готов!
- Так!! Надоели!! Работайте! (уходит)
- Так! Предлагаю снести Лен поселок!!
- И большой Фонтан!!
- И Черемушки!!!
(архитекторы разворачиваются как в рекламе)
- Хочешь! Что бы твой дом не снесли?
- Отправь сообщение с текстом «НЕ НАДО»!!! На номер 7323. Стоимость СМС 10 тыс. долларов.
- А давайте еще снесем площадь Екатерининскую!!!! Да и сам памятник тоже можно!!!
(раздается гром, выходит Екатерина)
- Ты кто?
- Я Яна Вторая!
- И что?
- Я не рожденная курица!
- Почему?
- Потому что чуть не снесли!!!
(уходит)
Начинается песня, под песню выносятся плакаты, в которых наглядно показано, как архитекторы видят Одессу!
В конце:
- Так что, дорогие одесситы!!! Все в ваших руках!!! Шенгенская виза стоит 35 долларов!