Из выступления команды КВН «V.I.P - Факультет» (Тернополь)
Номер «Випадок на дискотеці»
- Привіт, девченка! Дай мені свій номер телефону, я тебе на Бентлі покатаю. В мене реально все є! Гроші, машина, квартира
- Точно є? Ну тоді записуй. *124*500*38097650123#

Номер «Хвилинка лірики»
-В жінок сльозі потекли ріками,
А батько мій напився як олень,
УРА! Нарешті дочекались,
Скінчився серіал «Тетянин день»

Номер «Хіт-парад самих популярних рухів на дискотеці»
- А у нас рейтинг самих популярних рухів на дискотеці.
5 місце - Диріжер (хлопець танцює, як диріжер)
4 місце - Пісталетікі (хлопець складає пальці, як пістолети, і піднімає над головою)
3 місце - Скромняшка (хлопець просто стоїть)
2 місце - Дівчина в дуже короткій спідниці (хлопець піднімає ноги, а потім робить вигляд, ніби поправляє спідницю)
1 місце - На сьогодні хватить (хлопець сідає на коліна і кладе голову на коліна)

Мініатюра «Африканській студент»
(відкривається ширма, на стулі лежить хлопець а над ним лікар і ще толпа людей)
- Пінцет
- What?
- Скальпель
- What?
- Рукавичкі
- What?
- Ладно, давай бубен. А може виживе, а може виживе. Ука-чака, ука-чака.

Мініатюра «Пограбування в Ощадбанку»
(сидить дівчина і до неї вибігають 2 хлопця з чулками на голові)
- Всім сидіти це пограбування! Руки до гори підніми.
- Хлопці, але в нас в касі нема грошей.
- Нащо мені твої гроші. Пиши в себе в комп'ютері. Бурсук моя фамілія, живу на вул.. Польській 4. Комунальні послуги, ЖЕК - 20 грн., холодна вода - 32 грн., опалення - 143 грн. Пиши - «оплачено». І квитанцію давай. (тікають, один з них повертається)
- І за кабельне 50 грн. і квитанцію дай.

Мініатюра «Волонтери»
- Випадок в селі Суходіл, що на Тернопільщині.
(виходять 2 хлопця і бабушка)
- Мы волонтеры, мы помогаем людям, мы моем посуду, чистим полы, выгуливаем вашу собаку.
- Що ви хлопці кажете, баба вас ніц не розуміє?
(голосно говорять) - Мы волонтеры, мы помогаем людям, мы моем посуду, чистим полы, выгуливаем вашу собаку.
- Що ви хлопці кажете, баба вас ніц не розуміє.
- Ми файні хлопці. Ми миєм начення, поцуєм підлогу, фастригуєм лахи, виводим вашого собаку спаци.
- Заходьте, хлопці!

Мініатюра «Евакуатор»
- Випадок на дорозі.
- Піднімай, давай обережніше.
- Мужик що ти з моєю машиною робиш?
- Твоя машина? Ти паркувати вмієш? Все, забираю на штрафплошадку.
- Ти на номера подивись. Нічого не нагадують. На машину подивись.
- Що мені машина, які номера? Все, забираю на штрафплошадку.
- Не нормально. Евакуатор евакуатора заберає.

Мініатюра «Випадок на ж/д вокзалі»
(виходять два бомжа і пустою пляшкою. Відставляють її і починають битись за неї. Виходить чоловік і забирає пляшку)
- Є, мужиииииииикккккккккк!!!!!!

Мініатюра «Вінчайте»
(виходить п'яний хлопець і дівчина. Дівчина починає на нього кричати)
......мені перед людьми соромно, алкоголік.
- Все я згідний.
- Ну, все, розписуйте нас.
(виходить хлопець в паріку і куча людей)
Оголошую вас чоловіком і дружиною.

Мініатюра «Сезон прем'єр»
(грає музика виходять 3 хлопця з плакатами)
- Термінатор, Діамантова рука, Робокоп. Сезон прем'єр на УТ-1.

Номер «День рождения девушки»
(Виходить толпа)
- Стоп! Про що ви говорити. Сьогодні в нашої Тані день народження. що подаруємо?
- Я пропоную що з області кухні. Якусь страву.
- Вчора Кузьма в «Картаті-потаті» таке витворяв.
- То давайте Кузьму покличемо!
- Зустрічайте, Кузьма Скрябін.

Номер «Кулінарна програма»
- Всім привіт! То є файно.
- Привіт Кузьма, що ми сьогодні будем готувати?
- Англійського індика під соусом тартар, курку під пармезаном.
- А одним словом?
- Запарюємо Мівіну.
- А що нам для цього потрібно?
- Берем Мівіну, заливаємо кіпятком і додаємо декілька крапель пива Янтар.
- А це для цілувальників пива Янтар?
- Не, це для того, щоб розщіпити в Мівіні малекули урану.
- А кому ви рекомендуєте цю страву?
- Я рекомендую цю страву свійським качкам та курам як хворіють на пташиний грип.
- Що виздоровлюють?
- Не швидше здихають!
- Геть!!!

Мініатюра «Мікрохвильова піч»
(виходять хлопці виносять Мікрохвильову піч і співають "Happy birthday")
- Танюша це перша українська мікрохвильовка. Вона для тебе.
- Українська?
(Починає грати укр. Музика, а Таня кладе в мікрохвильовку сосиски, а вони випадають.)
- Що це таке?
(З мікрохвильовки випадає табличка ПІСТ).
- ААа! Заходьте!

Мініатюра «Тато на Дні народженні»
(грає музика, народ відривається. Дзвонить телефон.)
- Алло, Йося, де ти є?
- Я в Тані на дні народжені.
- Яка година, ти коли мав бути дома?
- Добре вже йду?
- Стій!
- І тата, придурка, забери.

Мініатюра «День народженні у Тані-2»
(народ продовжує танцювати. Виходить міліціонер, за ним лікар)
- Це 34 квартира?
- Так! І вас викливали?
(виходить пожежник)
- 34 кваритра?
- І вас викликали?
- Так!
(дзвонять в двері)
- Хто там?
(разом) Стриптезерів викликали?
- Заходьте!
(продовжується день народження хлопець питає в Тані)
- Таня, ми тут вириваємось, а де твій хлопець?
- А я йому запрошення відправила!

Мініатюра «Квіточка»
(виходить кур'єр з квітами і дзвонить в двері)
- Це 37 квартира?
- Так!
- Пилипчик Роман?
- Євгенович!
- Хлопець Тані?
- Так.
- Вам посилка!
- Давайте.
(починає бити хлопця квітами і сварити його)
- Отримав? Розпишись.

Из выступления команды КВН «Авария» (Ровно)
Номер «Один із робочих днів Рината Ахметова»
(Набирає номер на мобільному телефоні)
- Сума на вашому рахунку недостатня для здійснення дзвінка!
(на комутаторі викликає секретарку)
- Маша, скільки на моєму рахунку?
- 102 млрд. трлн. грошей і раби...
- Ніфіга собі дорогий зв'язок, Мобілич!.. А що треба, щоб поповнити рахунок?
- Зліва від вас карточка поповнення...
- Стерти копійкою... копійкою.. копійка...(комутатор) Віктор Федорович!
- Хто єто звонит на мой Блютус?
- Не викабелюйтесь! Я тут кросворд розгадую, скажіть, що таке копійка?
- Копейка - ето ж старая модель жигулёв!..
- Маша, купи мені 1-шу модель Жигулів і запроси в гості Вірастюка. Я все ж таки не термінатор Каліфорнії!

Номер «Хлопчик і злий сусід»
- Тим-тиридим-тиридим-тим-тим! Добрий вечір, дядя Паша!
- Що в ньому доброго!? Хлопчик, це тобі барабан купили?
- Мені, дядя Паша! Тим-тиридим-тиридим-тим-тим!
- Хлопчик, через тебе в мене теща з коми вийшла!
- Так це ж добре!
- Що тут доброго? Через твої марші в мене таргани організували армію і хочуть вступити в НАТО!!
- Нарешті хоть хтось! (дядько дуже злий).
- По секрету. В барабані є гроші. Береш ніж, розрізаєш барабан - оп, гроші!
- Дайте сюди ніж. (розрізає свій барабан)
- Дядь Паш, дійсно гроші. Та тут 100000 баксів!!! Завтра орган куплю!..

Мініатюра «Збочинці»
- Мініатюра «Збочинці». Уявіть собі, 2 сумоїсти лежать в сауні на верхній поличці. Уявили? ЗБОЧИНЦІ!

Номер «Радио-шансон»
- Доброго дня, Вас продовжує дратувати радіо «Шансон», це єдине радіо, яке ви звикли слухати в короткому проміжку між пшшшшшш і шшшшшш при пошуку іншої радіо станції. І щоб остаточно відцуратися від наших слухачів, в нас день української мови. І в студії з'являіється перший, і на щастя, єдиний гість Микола Миколайович. Доброго дня, Миколо.
- Добрий день.
- І відразу риторичне запитання: If you wanna be rich?
- Ні, я про ніч.
- Як?
- Отак!
(Співає)
Ніч яка місячна зоряна ясная,
Видно що роблять коти,
Вийди коханая працею зморена,
Треба котам помогти.
- Прекрасно, прекрасно що так не довго і ми можемо розпочати наш ефір. Вас вітає радіо «Шансон», і. не зважаючи на те, що в нас сьогодні день української мови, ми розпочнемо з гімну всіх таксистів «Мурки», і сьогодні - українською мовою.
- «Мурка», українською, тоді ловіть моє фе.
(Співає)
- Їхали козаки із дону додому
В банде были урки, шулера
Підманули Галю забрали з собою
Воровскую жизнь она вела
Їхали лісами, їхали полями
Мы зашли в шикарный ресторан
Прив'язали Галю до сосни косами
А из-под полы торчал наган.
- А у нас коротка реклама. «Адідас». І ми продовжуємо наш ефір.
- Що за гумор на Одещині тай без пісні про хуліганів. Коля, жги.
(Співає)
- Ідуть по вулиці бики
Назустріч тяговий пацан
Схотіли підкурити хлопаки
А він їм по зубам!
- І хто це був?
- Як хто? Звичайно, Вася, Вася, Вася
Ну хто його не знає
Звичайно, Вася, Вася, Вася
Василько Вірастюк.
- І зараз до нас в студію буде телефонний дзвінок!
- Чекайте, звідки Ви знаєте, що зараз буде телефонний дзвінок?
- Тому що дзинь-дзинь, алло, і ми отримали нове повідомлення! «Добрий Д. Сьогодні у моєї Ж. Д.Н. Поставте, будь ласка, ЗК СБ », ну, і як ми всі здогадалися, це «Золоті купола» Сем Браун.
(Під пісню Сем Браун «Стоп» співає «Золоті купола»)
- Золотії купола, душу мою радують
А то не дощ, а то не дощ,
Сльози з неба капають.
Ооооо, Вишня Остап...
- Стоп, до чого тут Остап Вишня?
- До гумору!
- І на завершення, Миколо, скажіть щось нашим... слухачу.
- Слухаче, життя - це єдина в світі гра, до кінця якої хочеться дійти якомога пізніше.

Номер «Фінальна пісня»
У Парижі є Лувр,
В Римі є Колізей,
Лондон має Біг Бен,
А в Нью-Йорку Бродвей,
Стоїть Кремль в Москві,
У Китаї стіна,
Є багато столиць,
Та найкраща одна.
Ріве-ріве-ріве Рівне (4 рази)

Из выступления команды КВН «Евроморжи» (Киев)
Номер «Асфальтоукладчик»
- И для начала мы хотели бы показать, как мы зарабатывали на поездку в Одессу. Итак, смотрим.
(из-за кулисы выкатывается толстый парень, за ним идёт парень с мобилой)
 - Миша, тут тебя.
 - Да, Богдан Михайлович, да, 200 метров асфальта укатали, а еще 300 надо? Хорошо
(начинает ногами толкать толстого парня, тот катиться дальше)

Номер «Ограбление библиотеки»
- Бытует мнение,... да и пускай себе бытует. А у нас миниатюра «Ограбление библиотеки».
- Извините, пожалуйста, но мы пришли вас грабить, так что, не соизволите ли Вы поднять руки вверх.
- Шнырь, Кабан это гоп-стоп, сматываем шмотки, варим чифирь, берем лаванду и сруливаем с этой хаты.

Номер «Репетиция Димы Билана перед поездкой на Евровидение»
- Как нам недавно сообщили, Дима Билан решил второй раз съездить на Евровидение, давайте посмотрим его репетицию перед этим выездом.
- Дима ты готов?
- Да.
- Тогда поехали (начинают забрасывать Билана пустыми пластиковыми бутылками).
Номер «Чайник с бодуна»
- Всем, наверное, интересно, что делает на сцене вот этот вот чайник (чайник стоит с самого выхода), Миша покажи, миниатюра «Чайник с бодуна».
 (парень берёт чайник, нажимает на крышку, как будто у чайника открывается рот)
 - Водыыыыыы.

Номер «Свидание капитана пиратов с дочерью губернатора»
- У нас есть шляпа и меч.
- Тогда, давайте покажем свидание пиратского капитана с дочерью губернатора, одевайте и показывайте.
- Привет, о, дочь губернатора.
- О любовь моя это ты? Как же быть, что же делать?
- Ну, даже и не знаю, может быть в картишки, в дурика?
- Та я не об этом. Мы ведь любим друг друга светлой и чистой любовью.
- Та не гони. Чё серьезно?
- Да. Ты - пиратский капитан, я - дочь губернатора. Как же быть, что же делать.
- Я знаю. Давай в картишки, в дурика.
- О нет.
- В переводного.
- О да.
- Со сменным козырем.
- О нет. Любовь моя, я знаю, мы должны заняться любовью, вопреки всему, вопреки судьбе.
- Та не гони. Чё, серьезно?
- Да, бери меня.
- Я не могу, ты же мужик.
- Дурак, это же роль такая, всё понарошку.
- В самом деле? Фух... А то я уже переживать за тебя стал, все таки вместе тут завхозами работаем.
- Баран, бери меня.
- Ну, тогда раздевайся Гиви.
- Баран я же девушка.
- В самом деле? Ха, а как скрывал, хотя я тогда в кладовке заподозрил, но не думал что всё так серьезно.
- ААААА.
- Но вдруг, мы попадаем в шторм.
- А это не нравится.

Номер «Буря»
- Тихо ребята... буря, буря.
(трек из Пиратов Карибского моря, все под музыку метушатся, выстраивается красивая картинка, в итоге все валятся на сцену)
- Нас должно было бы смыть волной, но это невозможно, здесь воды нет.
Номер песня «Филипп кузнец»
(песня под симфонию Бетховена)
- Лесник Людовик как-то вышел погулять,
и дурака хотел в лесу он повалять,
и тут он вдруг, увидел вдруг,
Филиппа кузнеца, Филипп кузнец,
такой подлец, такой подлец, такой подлец,
он был не сам, с ним был пастух Адам,
возле Адама Алан трубадур,
возле него стоял слепой палач Артур,
доярка Элли тоже там была,
ну а за ней стоял шпион, по кличке Симеон,
и повитуха Мэри там была,
принц Джон там был и крестьянин и феодал,
и я там был.
- А как же Филипп кузнец?
- Филипп кузнец,
ушел домой, ушел домой, пошел домой.
он шел не сам, с ним пошел пастух Адам,
возле Адама Алан трубадур,
возле него пошел слепой палач Артур,
доярка Элли тоже с ним ушла,
ну а за ней пошел шпион, по кличке Симеон,
и повитуха Мэри с ним пошла,
принц Джон ушел и крестьянин и феодал,
и я ушел.

Из выступления команды КВН «Налегке» (Киев)
Миниатюра «Марафон»
(Выбегают двое )
1-й - 40км позади осталось чуть-чуть! Ты прошёл допинг контроль?
2-й - Нет?
1-й - А я ДААААА!!!!!
Миниатюра «Самое громкое ограбление музея»
(Выходят двое «на цыпочках»)
1-й - Подай нож...
2-й - ДЕРЖИ!!!!(Громко)
1-й - Уходим!

Миниатюра «Случайная встреча с Димой Биланом»
 - Оооо! Это же Дима Билан!!!!(Выходит Дима с сумками)Дмитрий, Вы что уже собрали вещи на Евровидение?
- Да я ещё с прошлого не разбирал...

Миниатюра «Урок физкультуры»
(Имитированные брусья, стоит парень с вытянутыми руками)
Учитель - Ну давай Иванов покажи на что ты способен!!
(У Иванова не получается)
У - Смотри, сейчас Матвей Иванович покажет
(Брусья присаживаются)
Матвей Иванович может, и ты можешь, когда хочешь получить по приседаниям 5!
(Показывает на брусья)
Миниатюра «Крысиные бега»
(Бегут двое, кушают и пьют, быстро , за ними третий)
- Эй, ребят, мы же вместе скидывались, и кушать должны были вместе, или я чего-то не догоняю... ДОГОНЮ УБЬЮ!!!!!!

Миниатюра «Средневековье»
(выходят трое)
1-Татары идут!...
2-Немцы идут!...
3-Время идет!...
1-Дождь идет...
2-Мне прическа идёт!...
3-Идет... бычок качается вздыхает на ходу...
Беги, бычок, беги!! Татаро-немцы к нам идут!!!
1-Их сотни...
2-Их тысячи..
3-Их здоровье не очень...
2-Их десятки...
1-Их единицы...
2-Лучники мои!!!
1,3-Кто?!!!
2-Вы... Давайте ещё раз.
2-Лучники мои!!!
1,3-Что?!!
2-Луки на готовь!!!
(Двое достают луки, а третий цибулю)
1-Подпустим ближе!!!
2-Ближе подпустим!!!
3-Позволим им приблизиться на выгодное для нас расстояние...ой. БЛИЖЕ ПОДПУСТИМ!!!!
1-Ещё ближе... БАХ! (Опускают луки всё ни же и ниже, наступают ногой как на совсем маленьких)

Из выступления команды КВН «Господа Инженеры» (Харьков)
Номер «Выход»
- Дорогие девушки, 6 харьковских холостяков стоят сейчас перед вами, эти розы мы везли из Харькова в надежде на знакомство или хотя бы Одесскую прописку
- С некоторыми девушками в зале мы уже познакомились за эти дни
- Лена, 12 ряд, спасибо, что помогла найти Дерибасовскую
- Катя, 5 ряд, спасибо за романтический ужин при свечах
- Да, спасибо, что помогла нам снять квартиру без электричества
- Валя, 15 ряд, спасибо, что еще на вокзале сняла с нас шарфики харьковского «Металлиста»
- Надя, балкон, извини, других билетов не было
- Дорогие девушки, записывайте номера телефонов классных парней
(каждый начинает говорить свой номер, один просто показывает табличку со своим номером)
- Мы любим вас (бросаем розы)

Номер «Случай в Одесском зоопарке»
- Лёва, я тебе, мяска принес, сейчас тихонько положу и пойду (Звук закрывания клетки)
- С первым апреля!
- Лева, Левочка, я сейчас тихонько уйду (Начинает копать землю лопатой). Э, Лева, не надо...

Миниатюра «Исповедь»
- Святой отец, я согрешил
- Расскажи об этом, сын мой
- Я не могу об этом говорить (протягивает видеокассету), вот, смотрите

Миниатюра «Парень очень спешит на свидание»
- Здравствуйте, а почём эти цветы?
- 250 гривен.
- 250 гривен.!? Подождите... Алло, Светик. Так сегодня мы встречаемся? Т.е. всё в силе? Ну, вот прям таки ВСЁ? Хорошо, я тоже тебя люблю... Давай свой веник
Номер «Случай в гардеробе Оперного театра»
- Очень хороший спектакль, можно мне курточку (Гардеробщица отдает). Подождите, но здесь в кармане была фляга с коньяком
- Администрация гардероба за сохранность вещей ответственности не несет

Номер «Случай в школе»
(Звучит тяжелая музыка, дети отжимаются от пола)
- Так, отжимания, раз, два, три, встали, теперь приседания, раз, два, три, теперь бороться, до крови бороться...
ГЗК: За пять минут до этого
- Дети, положили ручки в стороны... И, мы писали, мы писали, наши пальчики устали

Номер «Ситуация возле роддома»
(По очереди выходят парни)
- Дорогая, кто?
- Мальчик
- На кого похож?
- На младенца
- Клава, кто?
- Девочка
- А у Зины кто?
- Мальчик
- Я люблю тебя, Зина
- Таня, кто?
- «Металлист»
- Сколько?
- 1:0
- Свет, ну что там?
- Та ничё
- Ну, спускайся, еще попробуем
- Валя, кто?
- Тройня (Заходит за ширму, выстрел)
- Аня, кто, мальчик или девочка?
- Не знаю, никто не может понять
- А на кого похож?
- На Сергея Зверева (Заходит за ширму, выстрел)
- Олег, родил?
- Мы миллионеры

Миниатюра «Кода»
- Я - будущий программист
- Будущий механик
- Будущий проектировщик
- Будущий техник
- Будущий радист
- Команда КВН из технического ВУЗа «Господа Инженеры» - мы против гуманитарного образования

Номер «Евро»
ГЗК: Недавно в Одессе появился новый молодежный канал. Итак, представьте, 30 секунд до эфира
(Все бегают, суетятся, идет обратный отсчет времени, при слове «Эфир» все, кроме ведущего падают на пол и уползают)
- В эфире передача «Актуальные проблемы Украины», и проблема №1, которую мы рассмотрим - быть ли ЕВРО\ 2012 в Украине?
- И сегодня у нас в гостях самые главные люди - Оргкомитет по подготовке Чемпионата (Сидит Оргкомитет на одном кресле)
- Ребята, представьтесь, пожалуйста
- Мурик, Змей и Андрей Степанович
- Я так понимаю, Андрей Степанович - это Председатель
- Нет, Змей Председатель
- Ну и первый вопрос, который вам хочет задать вся Украина: Почему никто не телится?
- Понимаете, наша группа образовалась не так давно, сначала мы репетировали в гараже...
- Ребята, я спрашиваю, из-за чего тормозится подготовка к Чемпионату Европы по футболу?
- Понимаете, это все из-за несвоевременного финансирования проектов со стороны государства (Подходит парень с листочком)
- Андрей Степанович, подпишите, пожалуйста (Тот пытается подписать)
- Черт, ручка не пишет. Извини
- Опять песка не будет (Парень уходит)
- Мы продолжаем, и у нас в студии звоночек, любой может задать вопрос группе «Оргкомитет». Алло
ГЗК: My name is Michael Platini. I am the President of UEFA. I have a question to Grigoriy Circus. What is the circus. When there will be the stadiums?
- А я нагадую, що за Указом Президента усе телерадіомовлення повинно бути лише українською мовою, тому покладіть, будь ласка, слухавку: (ГЗК с акцентом) Заради Бога, скажіть, коли ви підготуєтесь, я навіть українську мову вивчу!
- I don't understand you. Что-то прервалась связь. А у нас объявляется голосование. (Ногой показывает на ответы). Внизу экрана вы видите вопрос «Что дальше делать группе «Оргкомитет ЕВРО»? и 3 варианта ответа на него: поменять название, подставить Ани Лорак и поехать на Евровиденье или спеть сейчас песню?
- Побеждает ответ № 3, поэтому, ребята, спойте нам что-нибудь
- Песня «Актуальная»:
Нам нужно ЕВРО любой ценой
Готовы мы на крайний шаг
И будем дружно всей страной
Винить поляков во всех грехах
Покрасить кресла успеем мы
Они не высохнут до лета
Чтоб не испачкались штаны
Пускай возьмут с собою все газету
Рядом, рядом радость и беда
Гриша Суркис твердый дал ответ
Времени осталось дофига
Повода для паники - нет, нет, нет
Рядом, рядом радость и беда
Знают в мире наш менталитет
Скажем мы комиссии - да, да, да
Даже, если будет - нет, нет, нет
Всё не по стандартам - ерунда
Футбол по-украински - да, да, да!

Номер «Коррупция»
- А я напоминаю, что спонсором нашей программы является минеральная вода «Русско - украинские отношения». Минеральная вода «Русско - украинские отношения» - никогда не угадаешь, с газом или нет
- Вторая проблема Украины - это коррупция и сейчас у нас в гостях Начальник отдела по борьбе с коррупцией Виталий Иванович Конверт. Здравствуйте, как вы прокомментируете ситуацию с коррупцией в стране?
- Давайте я не буду ничего комментировать (протягивает деньги)
- Ну что ж, у нас в гостях был начальник отдела по борьбе с коррупцией Виталий Иванович Конверт (выходит парень и протягивает ему пакет)
- Ну что вы, я бы и так сделал
- В следующей передаче наш повар научит вас правильно готовить эмульгатор Е240
Номер «Обложки тетрадей»
- Ну что ж, мы прощаемся с вами (Встает) Ой, нога затекла... Мы продолжаем
- В последнее время стало модно помещать на обложки школьных тетрадей фотографии знаменитых людей. Мало кто знает, но в Советском Союзе тоже существовали тетради с такими обложками.
(Выносятся обложки тетрадей: Дима Билан и Кобзон, Гарри Поттер и Шурик, Людмила Гурченко и такая же Людмила Гурченко, Борис Моисеев и чистая голубая тетрадь, таблица рингтонов и таблица Пифагора, карта Украины икарта СССР)
- Дорогие друзья, давайте посмотрим, вот Харьков, вот Одесса (показывает на карты СССР) Вот Харьков, вот Одесса. Друзья, раньше мы друг другу были реально ближе!

Из выступления команды КВН «5 золотых» (Одесса)
Номер «Маршрутка»
- Садитесь!
- Я постою!
(пробираются к месту. Усаживаются друг на друга)
--- Так, что ж мы ругались та вообще.

Номер «Как Вирастюк голосует автостопом»
(Вирстюк голосует фуру)
- До Киева!
- Садись (Вирастюк ползёт, тащит на себе грузовик)
Номер «Нервный преподаватель»
- Ненавижу вас всех, уроды. Вы у меня ничего не спишите, если я выгоню, то не только с экзамена, но и из университета!
- Нет, ну нам с деканом нравиться, Вы теперь детям скажите это.

Номер «Включили СЕГУ, и пошли курить!»
(Друг напротив друга стоят 2 человека, двигаются, стоят в боевых стойках)
- Вы просмотрели миниатюру: «Включили «Сегу» и пошли курить»

Номер «Такси КРАСОТКА»
 - Дорогой, я такая пьяная! Почему ты молчишь? Ты, что злючка, злючка-закарлючка? Ну, скажи что-нибудь! Молчи, не играй со мной, не играй со мной, парень! А поехали ко мне, или к тебе или в отель... Ну почему ты молчишь, ты что обиделся? Тогда я тоже обиделась... Ну, мася!
- Послушай красотка, садись за руль и вези меня туда, куда я тебе сказал
- 3-й, вызов принял, поехали!
- Такси «Красотка» - мы довезём вас в любом состоянии!

Номер «Ди-джеи»
- Итак, перенесёмся в ночной клуб «Евро».
- Давай давай давай, заводи заводи, я самый лучший ди-джей... Эйййй... Ну что, заводи людей - я готов.
- Следующий - клуб «Метроном».
- Ой, извините: нет ди-джея в ночном клубе «Метроном».
- Следующий - клуб «Баунти на Луне»:
(под звуки определённой музыки ди-джей играет свой сет... потом, незаметно раздувает возле лица муку... и одевает очки).

Номер «Тимати»
(ширма стоит боком к залу, создавая определённую линию, справа от неё стоит три парня (девушки-чики). Слева выходит Тимати, и под музнарезку с появлением Тимати в клубе девушки-чики начинают танцевать. Тимати над ними издевается. И после одна разъярённая девушка-чика заталкивает его к себе в круг, и начинают вокруг него танцевать.)
Номер «Девушки в модном магазине одежды.»
- Ну что как тебе моя сумочка?
- Да вообще супер, а ну-ка, повернись.
- Вообще эти розовые сандалии под твою розовую сумку очень идут.
- Ну что, контрольная проверка...
- Давай!!!
Сумка падает, и они начинают вокруг неё вытанцовывать.
- Да, да, бери... пошли к кассе.

Номер «Ансамбль - Антон, и шоу-балет Слава»
- Добрый вечер, и первое музыкальное безобразие посвящается библиотекарю
- Больше, больше Сосюры,
 Его стихов, и литературы!
- В продолжении темы, представим себе, что я Борис Гребенщиков, и я всегда мечтал спеть песню Виа-Гры.
- Я не знаю, что мне делать с этою Бедой
Вот с этою бедой...