Из выступления команды КВН «За буйки не заплывать» (Киев)
Номер «Из выступления Поплавского»
- А білий медведь на пруду дрючком ганяє какаду. На том пруду, де ми зробили єрунду.
- Одеський автобан - їдьте всі тудой. Мій рідний ресторан пригостить їдой. Но не вареники нас гублять, а к одіннадцаті туз.
- Ще живе радіє й веселиться, бо воно вступає в Київський національний університет культури і мистецтв.
- Ти хочеш стать відомим, знаменитим та богатим? Ти креативний спортивний і портативний? В тебе немає грошей, але ти хороший? Вступай в КНУКІМ - університет успішних людей!

Номер «Ольга Герасимюк»
- У вас не ладиться особисте життя? Хтось познімав стірку з вірьовок і спиляв ваши сливи? Хтось обмалював крейдою всю вашу хату? Вам пописали матюками паркан? У вас викопали тюльпани і повиривали цибулю? Це була я, Ольга Герасимюк!

Номер «Программа «Время»
- Добрый день, дамы и господа! Это программа «Время». В Москве сейчас 12.00. До свидания!
Из выступления команды КВН «Я валяюсь» (Херсон)

Номер «Пожар»
- Наша Оля уже давно встречается с пожарником, и вот, наконец, настал вечер признания. Он купил ей цветы, она одела свое любимое голубое платье...
- Дорогой, когда я увидела огонек в твоих глазах, между нами проскочила искра, ты такой горячий, ты разжигаешь в моей душе пожар! (При любом слове, связанным с огнем, парень нервничает, в конце ударяется в панику)
- Аааааа! Пожар! Дорогая, я спасу тебя, нам нужна вода! Скорее воду! (команда выстраивается в шеренгу, из боковой кулисы начинают передавать по цепочке пожарные ведра, которые швыряют к ногам девушки)
- Стоп! Вы что забыли набрать в ведра воду? Так мы пожар не потушим! Воды! Нам нужен шланг!
- Я нашел шланг! (из боковой кулисы команда медленно начинает вытаскивать брандспойт, за которым выезжает игрушечная пожарная машинка. Они подкатывают ее к ногам девушки. Парень начинает медленно вытаскивать лесенку пожарной машинки).
- Лестница закончилась! Не достает! Что делать? Прыгай!
- Куда?
- Нам нужен батут! (подбегают к девушке хватаются за края платья и растягивают в стороны 6-метровую юбку. Девушка оказывается посередине нее)
- Прыгай! (она начинает прыгать)
- Ура! Мы спасли ее!

Номер «Бигонотелист»
- Все вы знаете, что люди коллекционируют всякую всячину, но не многие знают, что можно коллекционировать болезни! Бигонотелисты, от латинского Биганос, т.е., задохлик....Итак, встречайте, Андрей!
- Здраствуйте!
- Хм...Расскажите с чего начиналась ваша коллекция (гладит и кормит белочку на плече ведущего со словами: «Ой, а она вам не мешает? Хорошая! Держи сухарик!»)
- Скажите у вас такая обширная коллекция, на нее наверно не раз покушались?
- Да! Однажды какие-то злодеи подсыпали мне в чай аспирин, и часть коллекции исчезла, но я собрался, и восстановил ее! (прикармливал собачку)
- Скажите, а у вас есть мечта?
- Да, в Индии есть очень редкая болезнь, и если я ее заполучу, то умру счастливым человеком! (все этот время коллекционер убегал с криками через всю сцену от павлинов «Павлины у вас тут такие большие.... С хвостами!», приседал, потом крутил рукой и поднимался... «Это я к вам сейчас на вертолете поднялся!», тпр-тпр-тпр вы думаете - это телефон? Не, это я просто так губами умею делать!»)
- Ну, и пожелайте что-нибудь нам и зрителям напоследок!
- Я рад, что за это время я поделился частью своей коллекции с залом, ну, и конечно же, с вами....пойдемте я вам еще что-нибудь покажу...

Номер «Экскурсия по элитной свиноферме»
- Здравствуйте, проходите, пожалуйста! Ну, куда вы (Останавливает гостей), вас что, ноги не учили вытирать, вы же на свиноферму пришли, а не куда-то там.
- Ну вот тут у нас живут маленькие свиньи (гости смотрят вниз), а вот здесь большие (гости смотрят вверх).
- В следующей клетке живет свинья Штирлиц! Вы знаете, она постоянно молчит.
(Один из гостей наклоняется и говорит:)
- Пароль, говори пароль!!!!!
(Второй тоже наклоняется и кричит на немецком языке и делает вид, что бьет свинью по щекам)
- В следующей клетке у нас живет звезда, гордость нашей свинофермы - певец Свиноти. (Делают вид, что открывают дверь, и включается музыка Тимоти).
- Пройдемте дальше, здесь у нас живет очень уважаемая свинья (Экскурсовод делает вид что поправляет одежду и прическу, стучит в дверь и говорит) - Извините. К вам можно? Заняты! Ну, тогда я попозже зайду. (Экскурсовод обращается к гостям). Может, вы хотите что-нибудь выпить? Галина, тройной холодец со льдом, взболтнуть, но не размешивать... Ну и какая же свиноферма без свинотдела. Здесь Вы можете взять абсолютно безпроцентный кредит, на любую сумму
- Что, правда?! И это все без обмана?
- Ну, конечно, у нас в этом отделе работают очень порядочные свиньи. Профессионалы своего дела. Ну что вам все понравилось? Тогда милости прошу, вот ваша клетка.  

Номер «Случай в Одессе»
(Двое разминаются, становятся на старт)
ГЗК - Увага! На другу колію прибув потяг Херсон-Одеса!
(Из противоположной кулисы выходит парень, двое на него набрасываются: «Квартира, такси, пополнение счета...»)

Номер В.Янукович снялся в фильме «Чужой»
(Парень изнутри прорывает футболку, изображает рукой «чужого», который начинает говорить голосом Ю.Тимошенко):
- Шановні, всі на Майдан, всі на Майдан! Але я прийшла на одна, зі мною прийшов Вітя! Ющенко виходь!
(Второй рукой прорывает футболку, изображая «чужого», который начинает говорить голосом Ющенко)
Ющенко - любі друзі, я радий Вас бачити....
Тимошенко - Вітя! Вітя! Давай!
Ющенко - Юля, замовкни! Ти в мене вже в печінці сидиш... у прямому значенні!
Янукович - Та ви вже задовбали! Я тепер як Head and Shоulders - два в одному!

Номер «Моя девушка»
(Выходят двое, идут через сцену, спорят)
- Это моя девушка!
- Нет, это моя девушка!
- Да я тебе говорю, это моя девушка!
- Нет, моя девушка! (подходят к краю сцены, всматриваются в девушку в первом ряду, резко разворачиваются и споря уходят)
- Это твоя девушка!
- Нет, это твоя девушка!
- Нет, твоя!

Номер «Случай в общественном транспорте»
(Парень сидит, с одной стороны от него девочка, с другой «бабушка»)
- Папа, уступи бабушке место!
- Неее!
- Ну, папа, она такая старенькая, еле стоит, уступи бабушке место!
- Ну, нет!
- ПАПА! Уступи бабушке место!
- Ладно! Садитесь, бабушка! Значит, здесь у нас руль, сцепление, погнали по 48 маршруту.

Номер «Доктор на криминальном районе»
- Мобила есть?
- Нет!
- Следующий!
- Мобила есть?
- Нет!
- Следующий!

Из выступления команды КВН «48 Размер» (Кривой Рог)
Миниатюра «Альпинист»
(парень карабкается будто бы по стене, подтягивается и стучит)
- Алеша, а Леша выйдет?
- Алеши нет, он как раз по лестнице спускается.

Миниатюра «Гопник и Магазин»
- Девушка дайте пожалуйста пиво, орешки, чипсы, баунти, марс, сникерс и немножечко денюшек. Это ограбление.

Миниатюра «Самый бедный футбольный клуб»
- Значит так, ребята у меня 2 новости, одна хорошая, другая про Иванова, с какой начать?
- С хорошей!
- Наконец-то мы продали Иванова, вот они денежки, все 18 гривен.
- После вчерашней победы, президент клуба наградил нас всех премией. Угощайтесь ребята. (Дает сигареты)
- А где наш форвард? (выходит парень с пивом и сигаретами)
- Почему из 29 голевых моментов, ты реализовал только 1?
- Не знаю тренер, я и тренируюсь, и потею... наверное, кто-то сглазил.
- Завтра играем на выезде, поэтому все сдаем по 2 гривны.
- Я не поеду, у сына завтра физкультура, а кеды одни.
- Ну ладно, за то будем играть с вратарем.
- Серегу выпустили?! Ура!

Миниатюра «Родительское собрание в школе»
- Я собрала вас здесь не для того, чтобы сказать какие у вас умные ваши дебилы, а посмотреть, кто их воспитывает.
Отец Иванова, выйдете вперед. (Учительница бьет отца)
- И передайте это Иванову, а то он у вас мастер спорта по боксу, я не могу сама сказать.
- А почему вы про Сашу Герасимова ничего не сказали?
- Ваш Саша выпустился еще год назад, на собрания чаще ходить нужно.
- Так, скоро 9 мая, все сдают по 30 гривен. Я такие сережки присмотрела.

Миниатюра «Дроботенко на 1 апреля в Одессе»
- Извините, у вас не будет лишнего билетика (за кулисами), извините, у вас не будет лишнего билетика (в зал), извините, у вас не будет лишнего билетика (к ведущему).
- Сережа, Дроботенко, не создавайте ажиотаж - все равно на ваш концерт никто не придет.

Миниатюра «Богатыри»
- А ты за кого свой голос на последнем собрании отдал? За дружину князя киевского или за дружину князя Донецкого?
- За дружину князя Тимошенко, ну, это так у якои кокошник к голове прирос.
- Когда, же ты уже женишься. Вон Аленушка по тебе уже 2-ой год сохнет
- Пущай сохнет, человек на 80% состоит из воды, поди, не высохнет.
- А ты сможешь коня поднять, а ты сможешь цепь пудовую разорвать?
- Я же сказал, что возьмем баб.

Миниатюра «Семья Гопников»
- Сына, а что ты сегодня из школы принес, небось, одни пятерки?
- Обижаете, папа. Два полтинника и червонец.
- Вот что значит директор.
- Сынок, а ты уже украл магнитолу?
- Нет
- Учти, не украдешь - в лагерь не поедешь.
- Смотри, звезда падает - загадай желание
- Хочу, чтобы люди всегда носили вместе с телефоном зарядное устройство.
- Папа, а ты постоянно воруешь?
- Ну ты спросил, сынок, я же не депутат, что бы постоянно воровать, меня же и посадить могут!

Миниатюра «Дедушки на лавочке»
- Ну, наконец-то мы вырвались от своих старух.
- Да, моя меня замучила
- Да, она всех замучила
- Кузьмич, а твоя ночью храпит?
- Нет, она днем храпит, чтобы соседей не будить.
- А твоя СМС-ки читает?
- Моя читает, мобила не читает. Старая она у меня.
- Мобила?
- Баба!
- Ты скажи, как у тебя с Ильинишной?
- Вот пошел к ворожке, она мне зелье дала, чтобы молодость вспомнить.
- И как? 
- Отличное зелье - лет 30 так не ржал.
- Слыхали, Петрович у внука таблетки нашел, вместо Валидола под язык положил. Через два часа пришли фашисты и расстреляли деда.
- Ко мне вчера внук подходит и говорит: «Дед, дай денег, я на Драм ЭНД Бэйс пати схожу»
- Это что?
- Тю, ты деревня, драм -драматический, бэйс - театр, пати - имени Глинки.
- А я вчера с внуком со слоном бегал.
- В зоопарке?
- в Контр-Страйке.
- Не понял
- Ты как в 1939-м ботом был, так ботом и остался.

Из выступления команды КВН «Ильича-ча» (Мариуполь)
Миниатюра «Почта»
(На сцене парень и девушка. Девушка спрашивает):
- Сынок, а можно телеграмму отправить?
- Конечно, можно.
- А сколько будет стоить отправить слово «Подавись» - 500 раз?
- 600 грн.
- А если срочную?
- Ну, это уже 700 грн.
- А если Юле?
- Тимошенко? Думаю, что около 1000.
- Вот, держи Сберекнижку. Сдачу оставь себе.

Миниатюра «Встреча одинаковых агентов»
(Выходят два парня и идут на встречу друг другу. Говорят одновременно)
- Добрый день. Я представитель известной канадской фирмы «Розовые щечки»
(Удивляются)
- Именно сегодня вам сказочно повезло, потому что...
- Только сегодня купив у нас...
(Расстраиваются, меняются сумками и расходятся)

Миниатюра «В раздевалке сборной Украины по футболу»
(Трое на сцене).
- Так, Шевченко, вот тебе новые бутсы новый мяч, иди, забивай.
- Так, Шовковский, вот тебе новые бутсы, новые перчатки и новые ворота...
- А ворота зачем?
- Что бы ты лучше видел, баран!!!

Миниатюра «В комнате отдыха для покупателей»
(На сцене парень и две девушки. Девушка обращается к парню).
- Ну, все дорогой, я побежала. Здесь за тобой присмотрят.
(Вторая девушка):
- Здравствуй, малыш сейчас, мы с тобой поиграем
(Первая девушка):
- А, нет, пойдем лучше со мной.
(Парень плачет, как ребенок):
- Хочу к тете!

Сценка «Самый короткий случай в криминальном районе»
(Двое на сцене. Один имитирует гопника, второй жертву):
(Гопник) - Закурить не будет?
(Жертва) - Нет не курю. Совсем...
Гопник) -Ну ладно, живи...

Сценка «Встреча выпускников медучилища»
(Трое на сцене. Первый и второй встречают третьего).
Первый: -Привет, где ты, как ты?
Второй: - Нормально, жена, дети, хирургом работаю! А ты?
Первый: - Да я... Ну понимаешь...
Третий - ЛОР ОН, ЛОР!
Второй: - А вот это папаша не смешно. (Уходит)
Первый: - Зачем ты так при Сереге? Он вот какой!
Третий: - Да кто он?! Жалкий хирург, а ты ЛОР! Ухо, горло, нос! Ухо, горло, нос! Романтика!!!

Сценка «Грачевский и гаишник»
(Двое на сцене. Один едет на машине второй - гаишник).
Гаишник: - Предъявите Ваши документы.
Грачевский: - Какие документы? Ты что не узнаешь меня?? Я Грачевский. Спешу на «Ералаш»
Гаишник: -Да Вы пьяны!!! А ну-ка, дыхните в трубочку.
Грачевский: - Не буду я никуда дышать.
Гаишник: - Ну, тогда попробуем по другому. (повторяет финальные звуки из заставки «Ералаш») Парам парам пам!!! (Грачевский свистит в свисток)

Сценка «Колхозный сторож»
(Два человека на сцене)
Первый: - Здравствуйте, Я - Тимур Кизяков. Сегодня мы в гостях у колхозного сторожа Эскандера Султановича Недремлящего. Первый вопрос - тяжело ли быть сторожем?
Второй: - Тяжело, особенно по утрам! И по ночам шастают тут всякие! А вот еще один. Эй! Куда пошел? (стреляет)
Первый: - Это вы зачем сейчас сделали?
Второй: - А там все равно впереди минное поле...
(заходит жена)
Второй: - Вот, жена пришла, борща принесла (пробует, кривится, стреляет, она падает) Почему не соленый?
Жена: - Сам посоли! (стреляет в тарелку)
Первый: - А случаи грабежа у вас были?
Второй: - Раньше то были конечно. А сейчас нет. Все уже украли.
Первый: - А если все украли, что вы тут охраняете? Воздух?
Второй: - Воздух?!!! Воздух! Тимур, уходи огородами, я прикрою! (стреляет в воздух)

Номер «Песенный блок»
(На мелодию песни «Go west» группы Pet Shop Boys)
Go west
Владимирский централ
Go west.
Ветер северный
Go west
Этапом из Твери
Go west
Зла немерянно.
(На мелодию песни группы Black Eyed Peas)
Батько Махно смотрит в окно
На посту стоит монах
Еле-еле на ногах
Звезды в небе и луна
А в округе тишина
Мертвые с косами вдоль дорог стоят.

Из выступления команды КВН «Парни с Запада» (Краснодон)
Номер «Вечеринка и соседи»
(Вечеринка в квартире. Все танцуют, поют, звонок в дверь).
- Сколько это может продолжаться, 2 часа ночи, открывайте, а то мы дверь выломаем....
- Что делать, пацаны?
- Придумай что-нибудь.
(Хозяин квартиры начинает гавкать, все его поддерживают).
Соседи: - Так они там еще и пьяные, как собаки!

Номер «Вика, выходи»
- Вика!...Вика! (не отвечает, парень берет камень и кидает в окно)
- Ты что, дурак?
- Извини, не знал, что ты так быстро выглянешь. Ты гулять пойдешь?
- Нет!
- А почему?
- Мне голову камнем разбили.
- Кто?

Номер «Случай в суши-баре»
- Нихао!
- Не хавал, конечно, как это можно есть? Что это за рулетики для карликов?
- Это суши.
- А что это за гигантские зубочистки?
- Это палочки, у нас ими едят.
- Мне пофиг, у нас ртом едят.
- Сакэ нести?
- Да, томатный.
- После ужина мы можем предложить вам гейшу.
- Ты что нарываешься, я натурал! Я тебя че позвал, мой заказ опять убежал, может, вы его как-нибудь зафиксируете? Смотри вон он, лови....

Из выступления команды КВН «БеLka - XL» (Севастополь)
Миниатюра: «Случай в магазине модной женской одежды»
Выбегает девушка и тянет за руку мужчину.
- Дорогой ну купи мне эту кофточку, ну купи...
- Дорогая, у нас нет денег!
(Девушка бежит дальше и тянет мужчину за руку)
- Дорогой, ну купи мне хоть эту кофточку...
- Дорогая, ну у нас нет денег...
(Девушка бежит в другую сторону мужчина остаётся стоять на месте, девушка падает).
- А сейчас пойдём пивка выпьем!
- А что, на пиво у нас деньги есть?
- А на пиво найдём!

Номер «Случай на улице»
(Выходит парень и говорит по телефону со свой девушкой)
- Да дорогая, я уже возле дома...да скоро буду дома... да скоро...
(В это время выходит с другой стороны второй парень и выхватывает у первого телефон и говорит):
- Да не скоро он будет...не скоро...

Номер «Встреча двух друзей»
(Выходят два друга друг другу на встречу)
- Привет Саша, давно тебя не видел! Как ты вообще поживаешь?
- Да я реально в шоколаде...
- Да...
(1-й начинает облизывать второго, и говорит):
- Молочный, что ли?
- Ага, с орехами!

Номер «Случай в необычной семье»
Выходит жена, а ей на встречу пьяный муж.
- Дорогая я пришёл (пьяным голосом)
(Жена пытается дать ему пощёчину а муж пытается уклониться, и в это время включается музыка из к/ф «Матрица». Мужу всё-таки не удаётся увернуться от пощёчины, жена его бьёт, а муж говорит разачарованно).
- Не прокатило!

Номер «Случай в подземном переходе»
(Сидят два парня и просят деньги. Выходит третий и ему два говорят).
- Дяденька дайте копеечку!
- Нет у меня...
- Ну, дай!!!
(И первый вцепляется 3-му в ногу и не отпускает его. И 3-й пытается его скинуть с ноги. В это время второй просит у 3-го деньги и тоже вцепляется 3-му в ногу. 3-й падает. В это время выходит девушка, и уже 3-й просит у неё денег).
- Но у меня нет денег!!!(И тут уже 3-й цепляется за ногу девушки).

Номер «Встреча двух мафиози, но один из них глухонемой»
(Выходят друг другу на встречу. С одной стороны глухонемой с переводчиком, а с другой стороны выходит третий. У них по чемодану в руках).
- Привет, ты принёс деньги?
(Переводчик переводит глухонемому, жмёт ему руку и на пальцах показывает деньги. Глухонемой машет переводчику головой).
Переводчик 3-му.
- Да он принёс деньги.
(Глухонемой начинает прыгать, бегать, вести себя очень не естественно, немного с сумасшествием).
3-й переводчику.
- Что он говорит?
- Он ещё не закончил.
(После тога как глухонемой перестал свои действия переводчик говорит 3-му).
- А ты принёс наркотики?
- Да, я принёс.
(В это время переводчик начинает прыгать, бегать, вести себя очень не естественно, немного с сумасшествием. Глухонемой понимает, что 3-й принёс наркотики, и предлагает ему меняться чемоданами. В это время начинает играть милицейская сирена, переводчик с 3-м мафиози убегают со словами).
- Бросай глухого, менты!!!
(В это время глухонемой поднимает трубку телефона и говорит).
- Да, товар и деньги у меня - эти придурки повелись! Всё отлично!

Номер «Шоу-балет «Два дебила»
(Выходят два парня и говорят)
- Мы шоу-балет «Два дебила»...Two dеbils. Мы ненавидим попсу, поэтому все песни мы портим.
- Итак, первая песня которую мы хотим испортить. Квест Пистолс - «Дни гламура».
(Под музыку они начинают бить друг друга по ногам, и под звонок мобильного телефона берут трубку и говорят «Алло»... и смеются)
- Следующую трэк, точнее сказать дорожку, которые мы хотим испортить это песню которую вы все хорошо знаете, и мы писали эту песню когда были очень голодны. («Банд Эрос - «Про красивую жизнь»)
- Нет времени - есть.
Всё хочется - есть
Всё нужно - поесть.
Навстречу - еде
К чёрно-красной - икре, и сосиске в тесте.
На пляже все мужики
Хотят купить пахлавы, но мы хотим шаурмы.
О мега вкусная картошка - запечённая с горошком,
И куриное филе тики-тики на гриле.
Ещё чуть-чуть и мечты сбылись, и здравствуй, красивая жизнь...
Ещё чуть-чуть - и он готов, гороховый плов с добавлением грибов.
Ещё солёный огурец, молоко, холодец и желудку капец.

Номер «Весенний призыв в армию»
(Стоит Сын - Олег, у него день рожденья, и его родители. Родители поют).
- С днем рожденья тебя, С днем рожденья тебя, С днем рожденья тебя, С днем рожденья тебя, С днем рожденья тебя
(Раздаётся звонок в дверь)
Папа: - Ты кого то ждешь???
Мама: - Да. Шубу!
Папа:- Кого-то живого?
Мама: - Нет!
Папа (к Олегу): - А ты, сынок?
Олег: - Нет!
Папа:- Тогда это из Военкомата! Олег, прячься в шкаф!
(Олег прячется в шкаф. Заходит прапорщик).
Прапорщик: - Так, здравствуйте! Я пришёл забрать вашего сына Олега в армию.
Папа: - Я служил.
Мама: - Я служила
Прапорщик: - Да, я знаю...
Олег: - Я служил...
Прапорщик: - Так, а это кто сказал???
(Папа показывает на кота)
Папа: - А, это кот...
Прапорщик: - Так ,ладно, можно я пройду!
Папа: - Ну, да, конечно заходите
Прапорщик: - Так, торт, свечи - что празднуем ???
Папа: -Так день рожденье у кота
Прапорщик: - А почему 18 свечей?
Папа: - Мы сектанты, вот возьмите брошюрку, почитайте - «18 свечей сектантов». Там последнюю страничку потрите...
Прапорщик: - Она пахнет?
Папа: - Она сгорит!!!
Прапорщик: - А почему у Вас свечи вверх ногами стоят?
Папа: - Понимаете, они в тортике ковыряются, орешки ищут
Прапорщик: - Да, странная у Вас семейка!
(Звонит телефон, Олег выходит из шкафа) - Алло...
- Здравствуйте! А Олега можно?
(Олег, обращаясь к коту): - Это тебя! (и уходит назад в шкаф)
Папа (обращается к прапорщику): - Ну, и кто это был?
Прапорщик: - Вообще-то это я у Вас в квартире...
Папа: - Простите
Прапорщик: - Хотя Вы знаете, это же из шкафа, может быть это...
Мама: - Моль
(Звонок в дверь, папа её открывает, а там стоит девочка с подарком).
Девочка: - Здравствуйте! Я всё знаю, вот подарок, я - в шкаф
Папа: - Что-то моль сегодня зачистила
Мама: - Главное что-бы не расплодилась
Прапорщик: - Так, ладно, я всё понял, наверно у нас ошибочка произошла, до-свидания, кот, с праздником ещё раз! (уходит)
Папа и Мама:- Всё, Олег, выходи.
Олег: - Мам, Пап, у меня же сегодня день рождения, можно я, наконец, задую свечи и загадаю желание?
Мама: - Конечно
(Олег загадывает желание и дует на свечи. Выходит прапорщик и исполняети стриптиз)
Папа (после стриптиза): - Олег, это твоё желание?
Олег: - Ну, да!
Папа: - Нет, сынок, ты знаешь, с такими желаниями тебе надо в армию идти

Из выступления команды КВН «Холодец» (Одесса)
Миниатюра «День празднования ВДВ на дискотеке»
(разговор двух геев)
- А все-таки здорово, что мы в этот клуб пришли
- Да точно.
- Нет здесь этих, голубых.
- Точно, ВДВ!!!

Миниатюра «Штангист и штанга»
(один парень «качает» другого, изображающего спортивный тренажер)
- Давай качай мышцу, это что мышцы прям, как у бабы, бр-р-р-р точняк как у бабы, бр-р-р-р кайф.
- А мне говорили, что у стероидов нет побочных эффектов...

Номер «Случай в маршутке»
- Тебе что тоже плохо, у тебя глаза какие-то мутные, стекло
- Ты что пил. Небось, на стол залез, песни орал: «еще чуть-чуть и прямо в рай и жизнь удалась, спонсор пива Янтарь».
- Оу, видал что водила на поворотах мутит, оу, аккуратней, не дрова везешь.
- Ты прям, как грибок растешь.
- А давай наперегонки, кто быстрее до двери добежит.
- Люди не толпитесь на мне у нас тут рейсинг, давай, лузер, догоняй.

Миниатюра «Двое из оперы»
- Приве-е-ет медвед.
- Здрасте.
- Давайте нашу любимую,
- Прекрасную,
- Походную
- Гоп-стоп мы подошли из-за угла, гоп-стоп ты до 2-й октавы не взяла.
- По моему сейчас наш выход.
- Лампочки с проверкой
- Чай кофе, вода, капучинка.

Миниатюра «На охоте»
(двое как бы охотятся на кабана)
- Сейчас кабанчик побежит,
- О-па.
- Так-так, нет не кабанчик. Сейчас побежит
- О-па
- Так .Так-так, нет не кабанчик. Сейчас побежит кабанчик, хрю-хрю, вот так побежит кабанчик.
(выходит третий)
- Господа молдаване, вы можете нормально фотообои поклеить, третий день уже жду никак не могу нормально на кабанчика поохотится.
- Сейчас побежит...

Номер «Фанаты «Черноморца» после матча в маршрутке»
- Вперед «Богдан», вперед родной, мы до Таирова с тобой.
- Знают пацаны вокруг, у водилы нету рук.
- Вперед маршрутка, вперед маршрутка.

Номер «Случай на 1-е апреля»
- Стоп! ЭЛ-АЙ-ПИ-ДИ (LAPD)
- Что?
- Сержант Иванов.
- А что за вид?
- Это я в штатском, маскировочка. Так, над Петросяном смеялись, а ну, хихните в трубочку.
- Очень смешно, перед вами что, клоун, что ли? Что за день, одни дураки вокруг.

Из выступления команды КВН «Инвайт» (Донецк)
Номер «Пародия на рекламу Акс-єффект»
- Дорогой, меня так заводят твои носки! Давай поговорим о футболе. И если ты говоришь, что она для тебя ничего не значит, я верю тебе. Расскажи мне про компьютеры.
- Ты что опять мою «Бентли» хлопнула? Так, шубу в раковину и сжигать!

Номер «Случай на блошином рынке»
- Здравствуйте, а вы собак разводите?
- Нет, не разводим.
- А кошечек сиамских с вот такими голубыми глазами?
- И кошек нет. Чайка есть. (бьёт стоящего рядом напарника по щеке) - Да успокойся.
- А хомячки пушистые есть?
- Всех хомячков съела чайка (бьёт) - Да успокойся ты. - Чайка есть, берите чайку.
- Нет, она у Вас какая-то неадекватная.
- А ты адекватный? (бьёт) Да успокойся ты. Кроме чайки ничего нет. Будете брать?
- Хорошо, давайте чайку.
- Успокойся, Василий, что стоишь, принеси чайку, клиент пришёл.

Номер «Лиза Боярская проходит кастинг для фильма «Ирония судьбы. Продолжение»
(девушка пародирует манеру говорить М. Боярского)
- Что вы делаете в моей кровати, каналья? Где Констанция? Я сейчас вызову милицию. Назовите свой адрес, щенок!
- Стоп. Лизонька, что у Вас с голосом?
- Так учил меня мой отец!
- Давайте без этого.
- Что значит без этого? Защищайтесь! Ать! Ать!
(сзади человек с плакатом МТС)
- Эльдар Александрович, ну Вы конечно в любом фильме засветитесь, но это моя картина!

Номер «Случай в магазине»
- Здравствуйте, а у Вас эти соски свежие? Эй, человечище, а сосиски свежие?
- Скажи, ты мне родственник? Я тебя в программе «Жди меня» нашёл? Или я к тебе в «Контакте» в друзья постучался? Может, ты выгуливаешь мою собаку? Тогда почему я должен тебе рассказывать, что когда на мясокомбинате делают эти сосиски туда попадают крысиные хвостики, какая-то барбитура, пемза и туалетная бумага «Обухив» 65 метров на в сосисочку! Что потом рабочие за бутылку без перчаток будет забрасывать их в фургон, а потом этот фургон едет через весь город, по кочкам, под палящим солнцем, потом дождь пошёл, фургон конечно же открытый. Потом эти сосиски привезли на склад, ну как привезли... 50 метров не довезли, и прямо в лужу. Бах! Мы их ещё ногами запихали на склад, в футбол поиграли, обыграли упаковочный цех 2:0. Повеселились! И на этом складе мы из сосисок делали диваны, тахту, в окна запихивали на зиму, чтоб не мёрзнуть. В шахматы играли, самая большая сосиска - это ферзь, чёрная королева, мы на неё ещё корону одевали. А потом мы положили их в холодильник, который последний раз морозил во времена оттепели, где они пролежали три месяца и вступили в симбиоз с пенициллином. А потом приходишь ты и спрашиваешь «Сосиски свежие или нет?». Так вот зачем я тебе всё это буду рассказывать?
- Извините, а фарш свежий?