Из выступления команды КВН «Єталон» (Львов)
Номер «Вихід»
(Танець. Один учасник починає себе поводити неадекватно на сцені, наче радіє. В нього питають що з ним трапилось).
Він: - Я став мужиком!!!!
(Виходить дівчина і каже): 5 хвилин як мужик, а понтів на всю Одесу.

Номер «Історична мініатюра «Тарас Бульба»
- Батьку, в мене все валиться з рук, від мене відвернулися друзі,... батьку, що зі мною ...?
- Я тебе породив, я тобі й поробив!

Номер «Тупенька»
- Мамо, а чому Оленка поступила в університет, а я в ПТУ?
- Бо ти тупенька.
- А чому?
- Ну от який зараз місяць?
- Липень
- Он! Дивись, Дід Мороз!!!! (показує в сторону, дочка вірить і іде в ту сторону)
- мама: - Ну я ж казала - тупенька.
(Виходить Дід Мороз обнімає доньку і каже до мами): - Сама ти тупенька!
- Мама: - Який батько, така й донька.
Миниатюра «Балерина БДТ»
- Неадекватні новини. Балерина великого українського театру зробила отакво (показується жестом вивих ноги), і вже більше не виступає.

Номер «Дівчина збирається на побачення»
(Дівчина по телефону): Ало, Андрій... А, ми сьогодні мали з тобою зустрітись в центрі.... Як ти мене впізнаєш?... Ну я буду в зеленому BMW (одягає на голову зелений пакет з емблемою BMW)
Номер «Сдача квартиры»
(Стоїть хлопець з дівчиною попід руки і інший говорить голосом жіночки з ЗАГСУ (а на фоні грає музика «рідна мати моя, ти ночей не до спала»): - Шановні молодята, чи погоджуєтесь ви прожити своє життя в радості і печалі, в добрі і горі ,в здорові і хворобі...
- Бабуля, шо ти трусиш! ти хату здаєш чи ні???
- Здаю....
- Ну, то пішли...

Номер «Разговор двух друзей»
- Вовка, а шо би тобі мама сказала, якби побачила тебе по тєлєку абсолютно голого???
- Та нічо... вигнала би мене з дому, а твоя би тобі шо сказала???
- А моя би сказала... йо-йо, яке худе, ніц не їст в тому Львові... нащо посилала вчитися??

Миниатюра «Случай в детском саду»
- Вовка, Вовка, прикинь, мені тато купив справжню машину...
- Шо, серйозно??? А ну, покажи...
(витягує картонний ящик)
- А то ж Жигулі...
- Ну і шо що Жигулі,... зато дєвкі ведуться (витягує з ящика ляльку)

Номер «Прибытие поезда»
(Голос з за кадру: Увага! Увага! На 1 колію прибуває потяг Львів-Одеса).
- О! Вовка, як тут прікольно!
- Може, ми спочатку вийдемо з вагону...
- Добре, пішли (виходять на сцену, де їх чекають бабусі що здають квартири)
- Нам треба зняти квартиру, давай підійдемо до одної...
(Бабусі співають пісню)

Сонечко,моя лапочка

Іди сюда, до мене, моя рибочка

Котику, моя зірочка

Пішла б ти звідси, Люся, он стежиночка.

- По чому ваша квартира?
- 200 баксів.
- 200 баксів!!!! (бігає по сцені, кричить)
- А мало хто знає, що мовою гуцулів 200 баксів означає
- ДВІСТІ БАКСІВ!!! (двоє бігають по сцені, кричать „200 баксів")
 (Гуцули):
- Ну то їдемо до вас, бабуля. От якраз таксі. За тридцятку завезе
- Ага...за тридцятку хіба „мівіни" два ведра запариш собі

Номер «Таксист»
Таксист виходить і співає з гуцулами:
Короче, пацани, скидайтеся баблом

Гуцули: Ми вам з Карпат привезли тут сир і молоко

Давайте інвестиції із ваших кошельків

А то я вам покажу із Привоза пацанів

Хлопаки реактивні, із них аж пре експресія

Роздінуть до трусів, шоб було трохи весело

Гуцули: Як кажете в трусах, то можем перейтись

То шо берете молоко. Домовились, кажись...

Таксист: То шо? Їдете?
Г: Ідем!.. Де тут в вас трамваї?
(До таксиста підходить ще один гуцул):
- Скажіть, дядьку, ви тут таких як я не бачили?
- Бачив! Дай 100 гривень, скажу!
(вивертає пусті кишені, в той момент помічає своїх друзів) А-ааа! От вони!  (Підбігає до друзів) Привіт, а я тут вас шукаю.. Дайте 100 гривень (дають, він віддає таксисту). На вам, дядьку! Дякую!
Гуцули:
- Хлопці, давайте махнемо на пляж?!
- Давай
(імітують, шо купаються в морі, загоряють..)
Виходить міліціонер:
- Інспектор Петренко. Може б ви вилізли з фонтану?
- А... ну тоді, йдемо на пляж
- Еее...Стоп! А документики?
- А ми не брали ваші документики!
- (Всі вибігають на пляж)
Пісня: (Білі троянди)
Ми взяли купальники і крем і йдемо до моря

Як мило виблискують хвильки, гайда до води

І байдуже нам, що на дворі не літо а січень

Путівки халявні на заводі пробили батьки

І байдуже нам, що прямо по курсу пливе до нас айсберг

Візьмем трохи льоду...

- Але нащо?
- Тоді не візьмем!
Приспів:
Руки замерзли, ноги примерзли

Незахищені ступні

Бурульки з носа, іній на віях

І на пляжі ми одні.

Лижі зігріють своїм теплом

Лиш на кілька секунд

Кинемо пару монеток у море

І з вами залишимось тут.

Из выступления команды КВН «V.I.P - Факультет» (Тернопіль)
Номер «Вихід»
(Дівчина танцює , як навіжена).
- Саме так відреагувала Наталя Вітренко на розпуск Верховної ради!
Мініатюра «Козловський в ресторані»
(Офіціант приносить замовлення, знімаю накривку, і дає йому сіно).
- А чого так довго?
- Так ви ж просили з собою!

Номер «Реклама»
- Антоніо! Фагалдо! Фагалдо! Антоніо!
- Маруню! Ти будеш ту корову доїти чи ні?! Третю годину стогне!

Мініатюра «В.Ф. Янукович в секс-шопі»
- Добрий день! Я б хотів би в вас придбати надувну жіночку.
- Так в нас є надувні жіночки. Ось ця коштує 300 грн., ось ця 500 грн., а ось ця 20 тис. євро!
- 20 тис. євро! За що?
- Ой, вибачте, забув (витягує косу зв'язану кільцем і кладе їй на голову).
- Ооо, зовсім друге діло! Зразу не впізнав! Запаковуйте! Будемо брати!

Мініатюра «Сім'я ненажер»
- Кохана, а що в нас сьогодні на вечерю?
- Запечений індик в томатному соусі, три порося під соусом тартар, два відра олів'є, два -відра салату шуба, баранина фарширована овочами, теляча запіканка. Гусяче рагу, форель в марінаді, лосось під соусом сацівелі, кінь гріль і компот!
- Шо всьо?
- Так всьо!
- Шо піст?
- Так піст!

Мініатюра «Випадок в «Ощад банку»
(Приходить старенький дідусь і питає):
- Дівчино! А є пенсія?
- Нема, діду, пенсії!
- А та тисяча, що Юлька обіцяла?
- Немає. Вже розібрали!
- Га?
- Немає, кажу!
- Видить Бог, я того не хтів... (натягає на голову панчоху, дістає пістолет)
- А ну пенсію давай!
- Діду, Ви що збожеволіли?
- Га?
- Я кажу, «Ви що. Збожеволіли»?
- Так! Пенсію давай!
- Ось, діду, ваша пенсія, ось тисяча, що Юлька обіцяла, ось надбавка до пенсії!
(дід обертається і йде помаленьку)
- Охорона! Грабують!
(виходить старенький охоронець і кричить «Що?»)
- Доганяйте! Мене грабують!
(дід-охоронець йде за дідом-грабіжником)

Мініатюра «Як зустрічають гостей в сім'є, де всі фанати мобільного оператора «Діджус»
- Вітаємо тебе у родині Діжус!
- Вєлком ту диджус фемели!
- Оберіть, будь-ласка, тарілку, якою ви хочете користуватись, українська - сідай сюди, російська - йди геть!
- Я взагалі-то хотів вашу дочку на побачення запросити!
- Сума на вашому рахунку не достатня для здійснення даної операції, поповніть, будь ласка, рахунок!

Мініатюра «Випускник»
(виходить п'яний хлопець з випускною лентою , а його мати стоїть біля нього і починає кричати)
- ..... Добре я поступлю в університет, так як ти хотіла!
- Випускник 2005, та ти вже 3 роки мав вчитись!!!

Мініатюра «Леон кілер»
- Ніхто не знає, що може трапитись в наступну мить, адже людська доля непередбачена, отож, 11 година вечора, парк! (в центрі сцени сидить парочка закоханих; починає грати музика з кінофільму «Леон Кілер, виходить чоловік, вдягнений як персонаж картини «Леон кілер» (окуляри, шапка, плащ, сумка), він підходить до закоханих, вони в той час роблять переляканий вигляд, він підходить всьо ближче і ближче, нахиляється до закоханих, витягає з сумки вазонок з квіточкою, і каже: «Купи дівчинці квіточку!»)

Номер «Кода»
- Це Таня. Вона п'є молоко і проживе довге життя.
- Це Вітя. Він п'є горілку і проживе цікаве життя.
- То ж хай ваше життя буде довгим і цікавим незважаючи на те. Що ви п'єте.

Номер «Фанатка футболу»
Пісня про футболіста:
З п'яти метрів він маже кудись

І не може догнати, що вже пора грати,

І фінтів робить купу дурацьких,

На спині написано Шацьких!

(на мотив пісні «Ты узнаешь её» г. «Корни»)

Пісня про матч Динамо - Порту:

Динамо грало з Порту, ха-фа-на-на

В штрафній упав Алієв, ша-ла-ла-ла,

Суддя не дав пенальті. Ха-фа-на-на,

Підійшов до нього і сказав Бангура:

(співає приспів з пісні Afric simon Ha-fa-na-na)

Пісня про Тернопільську «Ниву»

Знову це на полі відбувається,

Нападаючий, як маятник хитається,

Захисник десь святкував, людям спати не давав,

Воротар стоїть за штангу тримається.

Ноги бантіком, очі ніби сливи -

То футболісти Тернопільської «Ниви»,

Грати їм у бадмінтон, а не в футбол

- А тренер?
- Тренер тоже балабол!
(на мотив пісні К. Орбакайте «Губки бантиком»)
Пісня про ЄВРО 2012:
Асфальтують дороги, стадіони будуються,

Україна до Євро інтенсивно готується,

Не встигаєм зробити ми все що нам треба,

В допомозі сусідів велика потреба.

Приходіть молдовани збудуєте нам мур,

Нам треба столяр, каменщик і муляр-штукатур.

До свята лишилось буквально пару літ,

Ми так проведем Євро, незабуде цілий світ.

(на мотив пісні Дискотеки Аварії «Если хочешь остаться»)

Из приветствия команды КВН «Господа Инженеры» (Харьков)
Номер «Свечка»
ГЗК: В нашей команде каждый занимается тем, чем умеет
(Выбегает парень, начинает танцевать, на следующий такт выбегает парень и начинает показывать фокусы, за ним выходит целующаяся пара, к ним подходит парень и держит горящую свечку)
Номер «GPS навигация в Одессе»
- Через 20 метров поверните налево, прямо, через 30 метров поверните направо...
- (с одесским акцентом) Та какой направо, тут через дворы быстрее...
- молодой человек, та шо вы мне говорите, я в этом районе 20 лет живу...

Номер «Случай в парке»
(выходит милиционер)
- Сержант Иванов, здесь выгул собак запрещен
- Но она же ничего не делает
- Не делает? А вот это что?
- Это вы ее напугали
- То есть вот здесь я ее только что рассмешил...

Номер «Парень ждет девушку на свидание»
- Ну, где же она?
(подбегает девушка, закрывает парню глаза)
- Дорогой, угадай кто
- Катя?
- Нет
- Вика
- Нет
- Оля?
- Нет
ГЗК: Прошел час
- Ну же, угадывай
- Матильда?
- Нет
- Эсмеральда?
- Нет
- Ну я уже не знаю имен
(Открывает глаза)
- Катя?
- Да
- Ну, я же вначале говорил Катя
- Ой, а я не слышала
- А пойдем тебе шубу купим
- Пойдем
- То есть это ты услышала!

Номер «Случай в пробке на Канатной»
(Два человека изображают машины в пробке, один усмехаясь, ездит вокруг второго. Второй)
- Ну не повезу я тебя на поселок Котовского за 25
- А за 35?
- Поехали

Номер «Телефон»
- От привычек тяжело избавиться
(Выходит человек с домашним телефоном в руке, за ним тащится кусок стены)
- Я сейчас на улицу выйду, там связь лучше

Номер «Конкур»
- Конкур - это когда лошадь перепрыгивает через барьер. Итак, случай на конкуре
(Звук бегущей лошади, удар о ширму, затем звуки потуг, под которые лошадь поднимает голову, затем закидывает 2 лапы и пытается подтянуться, затем закидывает третью лапу)
- Все, после 6 есть не буду

Номер «Случай в фотосалоне»
- Здравствуйте, о Вы та самая стриптизерша?
- Вы сделали мои фотографии?
- Да вот, возьмите
(Она начинает смотреть)
- Лес? Дети? Костер?
(на заднем фоне проходит мама с ребенком)
- То есть, сынок, вот это вы классом на вылазку ходили... А вот это на шесте классный руководитель?

Номер «Ликероводочный завод»
(стоят провинившиеся, один пьяный спит на плече соседа)
- Вчера с нашего завода исчезло 10 бутылок водки. Кто это сделал, я не знаю. В то же время с консервного завода пропала трехлитровая банка с огурцами (пьяный поворачивается на другой бок и держит руку в банке). И вообще, что на это скажет директор ликероводочного завода?
- (пьяным голосом) Ты охрана, ты и ищи

Номер «Медведи»
(выходят охотники, стреляют одновременно)
- Я попал!
- Нет, это я попал!
(включается музыка «Бандитский Петербург», один медведь выносит другого)
- Неееееет, ктооооо?
(охотники показывают друг на друга)
- Он
- Кто первый?
- Он
(медведь отдает одному медведя)
- Так, тебе мишку, а тебе зайчика
Номер «Плечики»
- А сейчас случай на заводе по производству плечиков
- Вешалки
- Плечиков
- Это вешалка
- Плечики
- Вешалка
- Так идите все сюда (все выходят) дорогие друзья, давайте раз и навсегда решим, как же правильно называется этот предмет
- Вещь
- Предмет
- Вещь
- А давайте решим это по вашим хлопкам
- Аплодисментам
- Хлопкам
- Аплодисментам
- Так стоп! То есть ты считаешь, что это вешалка?
- Да
- (достает вешалку для одежды) А это тогда что?
- Ах так (достает плойку). Это что?
- Это локон
- Плойка
- Локон
- Плойка
- Локон
- То есть это локон? (уходит за кулисы, выводит парня, держа за волосы)
- А это тогда что?
- Патлы
- Волосы
- Патлы
- Волосы
- Что волосы?
- Отпустите волосы
- Извини, Макс
- Валик
- Макс
- Валик
- Так, закончили это
- Прекратили
- Закончили
- Прекратили
- Так, прекратили
- Все, закончили!

Номер «Голые и смешные»
- Я тебя где-то видел. Сделай вот так (показывает как в передаче). Ты в «Голых и смешных» не снимался?
- Нет
- Обознался
(Тот под смех берется за голову)

Песня «Свадьба»
Ах эта свадьба, свадьба, все сидели

Не танцевали

И тост на ней никто не говорил

Все потому что дядя Вова из Казани

На входе ящик водки уронил

Номер «Боб Марли»
(выбегают милиционеры)
- Всем стоять, это отдел по борьбе с наркотиками
- Но у нас нет наркотиков
- Я знаю, играйте Боба Марли
(начинают играть, выходят из разных сторон наркоманы)
- Я ж говорил, повылазят (арестовывают их)

Номер «Эмо»
(выходит Эмо)
- Это ж Сережка с моего подъезда
- Он Эмо
- Сереженька, ты Эмо?
- А почему ты одет, как Эмо?
- За старшим братом вещи донашиваю. Долбанная жизнь!

Номер «Эксгибиционист»
(Выходит парень в плаще, поворачивается к залу задом, расстегивает плащ, уходит. Через шутку снова выходит, поворачивается лицом к залу, но расстегивает плащ сзади)

Песня «Политическая»
Этот парень был из тех, кто любит распускать
Песня «Политическая 2»
На перевыборы народ отправится
Рада изменится, премьер останется

Номер «Удар гитарой»
- Ты всегда опаздываешь на один такт, когда надо вступить на раз, ты вступаешь на два
(пробегает вор, за ним хозяин телефона, гитарист разбивает гитару об хозяина)
- Вот, опять ты на два вступил

Номер «Перепалка словами»
- Ты опять за свое?
- Не опять, а снова
- Опять
- Снова
(бьет по барабану)
- Не бей в барабан
- В ударные
- Барабан
- Ударные
- Прекратите, что о нас подумают судьи?
- Жюри
- Судьи
- Жюри
- Так, закончили
- Прекратили
- Закончили
- Прекратили
- Так, прекратили
- Все, закончили

Песня «О девушке»
Ты меня на рассвете разбудишь
Проводить не накрашенной выйдешь
Я тебя никогда не забуду
Ты меня никогда не увидишь

Номер «Доллар»
(Выходит к музыкантам парень и просто кладет им деньги)
- На здоровье
- Но мы ведь даже не играли
- Доллар 5.90, гуляем

Из выступления команды КВН «Кто остался после цирка»
Номер «Очень романтичный муж и очень прагматичная жена»
- Дорогая вот эти цветы я дарю тебе, потому что они похожи на тебя!!!
- Опять ты цветы принес! У нас сын в школу ходит в лопухе, в ванной вместо туалетной бумаги лежит подорожник, моя мамочка уже третий год новости смотрит по кактусу. Подари мне... ХЛЕБА!!!! Я есть хочу!

Номер «Случай в транспорте»
(мужчина читает книгу, к нему наклоняется медленно девушка и тоже читает книгу, он неожиданно тыкает ей в нос книгой)
- На, смотри!!!

Номер «Случай в психиатрической лечебнице»
(На сцене трое, один совершенно адекватный сидит на стуле, вокруг него бегает совершенно неуравновешенная девочка)
- Доктор! Доктор!!! Посмотрите на него! Он же сумасшедший, доктор!!
- По моему он совершенно нормальный!!!
- А вы спросите его что-то! Спросите! Спросите!!!
- Хорошо! Как вы себя чувствуете?
- Нормально!
- Какой сегодня день недели?
- Вторник!
- Моё мнение - он совершенно нормальный!
- Да? Да? Да? А Вы спросите его (шепчет доктору что-то на ухо)
- Хорошо! Скажите за кого Вы будете голосовать на следующих выборах?
- За Ющенко!
- (доктор) Он сумасшедший!!! Он ненормальный ! Срочная госпитализация!

Номер «Случай в семье актеров МХАТА»
- Как я любила!!! Как ждала!!! Молила!!! Я лгала... И уходила и вновь его любила... О Боже!!! Как бесстрастно, беззаветно ты предал все... А я ждала!! Я возвращалась... И вновь его любила...
- Дорогая! Не хочешь секса, так и скажи!

Номер «Случай на заводе по производству бумаги»
- Всем стоять, это налоговая инспекция!!
(девушка начинает медленно есть эту бумагу, потом зовет других, все тоже начинают ее есть, налоговая тоже подходит и начинает ее есть)

Номер «Случай в криминальном районе Амстердама»
(идет девочка с сумочкой, подбегает грабитель, ворует девочку, а сумочка остается, затем из другой кулисы уже другой грабитель выносит эту девочку вместе с первым грабителем)

Номер «Миниатюра»
(парень начинает ртом играть бит, по нарастающей, останавливается, и смотрит на девушку, которая стоит рядом все это время. Она справшивает)
- Я так понимаю, Лондонский симфонический оркестр не приехал?
- Не-а...

Миниатюра «Романтическая»
Парень очень поругался с девушкой. И для того чтобы помириться делает всё возможное!!
(выбегает парень под романтическую музыку)
- Дорогая, прости меня!! Я дарю тебе этого маленького тигрика! Возьми!
(она его рвет)
- Дорогая!! Прости меня!! Я дарю тебе вот такого тигрика!!!
(дарит ей еще больше, а она его тоже рвет)
- Солнышко!! Может так ты меня простишь?
(выбегает с очень большим тигром)
- Нет!!! (замахивается на него, и тигр встает и убегает)

Номер «Дискотека, где все перевели на украинский»
- Гоп-ця, Гоп-ця, Гоп-ця-ця
Люблю Гриця молодця
- Тобі пощастило ти не такий як всі
Ти продав нирку и купив таксі
- Гей хлопець
Значить голубий
- У нас на городі
Не дзвонить бо не ловить
- Москалі не сплять
Бо не треба було у Львов приїзжать!!

Номер «На корпоративе офисных работников»
(выходит девушка легкого поведения, и начинает ко всем обращаться, а ей никто не отвечает)
- А что у вас за фирма? А кто у вас главный? Как настроение?.. Зачем же вы меня покупали, если вы со мной не разговариваете?

Номер «Наша Украша»
- В Украине пересняли российское телешоу «Наша Раша»
- Это Луганск, где вот уже 5 дней 2 львовских парня никак не решаются купить хлеба.
- Слухай мене, Димоне, підходиш і кажеш: «Дайте мне хлеба»! І все!!!
- Та щось мені лячно!!!
- Ти що? Хліба не можеш купити? От коняра!!!
- Славику, я щось дупкую!!!
- Все, давай йди!!!
(подходит к продавщице) Дай те мне... хлі.... Хлі.. хлі...
- Хлипкий, вали отсюда!!!!
- Та я ж казав!!!!
- Стій, ти куди пішов?
- В Ужгород, пішки!!!

Из выступления команды КВН «Парни с Запада» (Краснодон)
Номер «Случай на огороде у бабы Вали»
- Баба Валя, что случилось, где картошка?!
- Все, нету, внучок. Саранча поела!
- А морковку!?
- Все, нету, внучок. Саранча поела!
- А помидоры?!
- Все, нету, внучок. Саранча поела!
- А коробочек такой спичечный был?!
- Все, нету, внучок... Все! Вот с него все и началось!

Номер «Медсестра в пчелиной поликлинике»
- Проходите на прививку... (протирает ваткой)
- Все нормально (садится попой на руку и умирает)
- А стерильно?!
- Прижмите! (из последних сил)

Номер «В женском такси»
- Девушка, а зачем у вас наклейка треугольник с туфелькой?
- Что бы все знали, что за рулем девушка!
- Это и так понятно, мы ж по встречной прем!!! И тюнинг мне Ваш нравится, вместо коробки передач - коробка конфет! На спидометре только 90-60-90, вы себе явно льстите!

Песня на «Червону руту»
- Червону руку достаю из мангала
Вот что значит руками шевелить угли
Червону руку, обсуждаю с друзьями
Почему так случилось? - Синий был!

Из выступления команды КВН«За буйки не заплывать»
Номер «Выступление Юлии Тимошенко»
(Звучат фанфары кинокомпании 20 столетие Фокс)
(Выходит Юлия Тимошенко)
Юля: Добрий вечір шановна Одеса! Ну шо, не ждали, а мы в полу финале! Я традиційно приїхала підтримати команду з міста Києва. А тепер о наболевшем. Спеціально для вас я підготувала доповідь на тему: «Як Україна провела літо».
Вірш:Пахне небо борщами жирними,

А борщі ті жере інфляція.

Як же літо оце прожили ми?

Я не знаю, шановна нація!

Чи яким москалем пороблено,

Чи то нам на роду написано,

Що усі на роботах робимо,

А отримуєм чорта лисого.

І корови якісь модельниє,

І конячки не ржуть, а гавкають,

Регіони у нас отдєльниє,

І верховна, як кіт з собакою!!!

Пахне поле хлібами стиглими,

А хліби ті в ціну наркотиків,

А недавно іще не їли ми

Чебуреки зі смаком котіків.

Хоч з Росією розцуралися,

Ціну газу підняли втричі нам,

Ми від цього лише зазналися,

І Китаю грошей позичили!

А Медвєдєв дививсь з прізрєнієм,

Куклу вуду ліпив на Юлічку!

Щоб у нього упало зрєніє,

Щоб зламав на рибалці удочку...

Президентська адміністрація

Тоже, знаєте, постаралася.

Депутати з морів вернулися,

Коаліція роз...єдналася.

Як достала мене політика!

Шпінарьову звонила, плакала,

А воно ж на мобілку дорого,

Чуть бюджет весь не пробалакала.

Ми в Одесі пішли в Макдональдса,

Взяли вдвох економ пропозицію.

Тут я вихід найшла із крізіса -

З КВНом создам коаліцію!

Номер «Выход»
А зараз на сцені команда КВН «За буйки не запливати», зустрічайте!
(Выходит команда выстраивается на сцене в ряд и один из членов команды обращается к Тимошенко)
- Дякуємо Вам, Юлія Володимирівно!
Юля: Ой, я прошу не ви перші не ви останні.
(Тимошенко уходит)
- А спонсор нашого виступу багатий дядько, якому немає куди діти гроші. Багатий дядько - який же ти хороший!
( Все кроме конферансье уходят со сцены)

Номер «Свидание»
Конферансье:
- А сейчас - немножко экзотики. Представьте себе село. Вечер. Первое свидание.
(на сцену из-за ширмы выходят Галя и Петро, обнимаются)
Галя: - Петро, ти знаєш, я би оце так банан з'їла...
Петро: - А знаєш Галю, я би оце так сексом зайнявся...
Галя: - Так отож!

Номер «Баяніст-Эмо»
(уходят со сцены и человек с баяном в черно-розовом парике и играет печальную мелодию и истерически орет)
(выходит конферансье)
- Вы просмотрели миниатюру «баянист-эмо»
(выходит ведущий)

Номер «Выступление Поплавского»
- Сейчас на этой сцене Бэтмен украинской эстрады, поющий ректор - М.М. Поплавский. Встречайте!
(выходит Поплавский)
- Добрий вечір Одеса!!! (дает веду щему Дмитрию Шпинареву 10 грн.) Це тобі 10, як договорювались, тіко потом вернеш, бо мені ще додому на маршрутці їхать. (обращается к зрителям) Ви знаєте, ми з Дімою давно дружимо, тому я вирішив, шо нам пора створити спільну торгову марку М.М. Поплавського і Димтра Шпінарьова. Я вже придумав, як вона буде називатися. Вона так і буде називатися: «М. Поплавський»! (провожает Шпинарева со сцены) Давай, давай, йди, розливай. Знаєте, в мене багато друзів в Одесі. Особенно я дружу з вашим мером Едуардом Гурвіцом. Ми з ним оце позавчора ходили в баню, і він мені подарував флешку на 8 гектар, і так сказать, скинув туди землі. Але я не про те. Сьогодні в Україні велике католицьке свято - день незалежності Замбії. Тому я хотів би вас привітати тостом: Високо - високо в горах... Я побудую філіал Київського Національного Університету Культури і Мистецтв!
Це твій університет. YES!

Номер «Музыкальный номер с Поплавским»
Конферансье: - А наша команда даже и не задумывалась, как нам играть музыкалку. Ведь единственный поющий да что там поющий, единственный здравомыслящий человек в нашей команде - это наш любимый ректор. Встречайте! (на сцене появляется Поплавский)
- Ще раз добрий вечір! (к конферансу) У мене до тебе перший вопрос, як це концерт Поплавського може длиться 3 мінути? Ти знаєш, шо для некоторих людей концерт Поплавського длиться цілую вечность.
Конферанс: - Ну Вы понимаете, это КВН, тут регламент, жюри сидит...
Поплавский: - Де воно сидить? Я тобі от шо скажу, не все слива, шо в дворі, не все правда, шо в журі! Вопрос номер два. Де мій бек-вокал?
Конферанс: - Все на гастролях.
Поплавский: - Закрий рот! Хоч хтось з наших є?
Конферанс: - Да ваши проректора
Поплавский: - Прекрасно, давай жени їх на сцену!
Конферанс: - А если они не согласятся?
Поплавский: - Ти знаєш, Поплавському ніхто не відказує, бо я безотказний человек. Давай, об'яви мені когось на розогревчик, поки я пероодінусь для свого феєричного шоу.
Конферанс: - А сейчас на этой сцене - звезды мирового шоу бизнеса, гости из Нью-Йорка...
(выходит Поплавский и обрывает его)
Поплавский: - Контрал шифт делете, ти розказуєш не те.(держит в руках мобильный телефон и начинает снимать происходящее в зале) Так, а це концерт М. Поплавського в Одесі і, доречі, ні одного студента університету культури. Студенти університету культури є? Якщо є, то не показуєте на собі, бо збудиться! А це - проректори. Ось чим вони займаються у вільний від роботи час. Конферансьє, я готовий, об'являй мене!
Конферанс: - Встречайте божественного Мишанди!
( Поплавский начинает петь под фонограмму Моранди)
Поплавский: Зранку встав Тімберлейк по теліку дістав, тоже мені звіздар,
А 50 цент має неприятніший акцент, в ноти не попада,
А Брітні спірз вчора гола вилізла на пірс, напилась як свиня
Творчість оця невартує доброго слівця, вони мені не рівня.
Припев
Нашо Моранді коли є Мішанді, сидить у веранді і тобі співає
Туру тутуруру туру тутурууру.....
- А зараз я хотів би презентувати ще одну пісню про все, шо я люблю, про мою маму, про мене, про бичачі яйця, бо це моя улюблена страва, і про кропиву! Музики ще нема, але я вам прочитаю текст: Бичачі яйця росли в кропиві,
   Мати нарвала й принесла мені.
(к конферансу) Так, все, я побіг, бо в мене зустріч з президентом, а потім їхати ще копати картоплю в Мечеславку. Я вже випив коняка, і кажу усім пока!
(уходят со сцены, а на сцену выходит вся команда)
Конферанс: - Вот такой он, наш ректор. Кто его любит, а кто-то наоборот. А для нас он как родной отец, а как известно, родителей не выбирают. (поют песню на музыку из фильма 17 мгновений весны)
Не думай о Поплавском свысока,

Наступит время сам, поймешь наверное,

Он просто пропиаренный слегка

На радио, в газетах и по телику

Поплавский Мишка, Миша, Михаил

Стоит на сцене, даже не качается

Он 10 раз со сцены уходил,

(вся команда голосом Поплавского)

Но почему-то снова возвращается!

(появляется Поплавский)
Поплавский: - Все, Одеса. Як то кажуть: «Ми артісти і наше место в буфете»! Хай живе і процвітає Незалежна Україна!!! Ваш М. Поплавський!
(поклон)

Из выступления команды КВН «Сборная Донецка» (Донецк)
Номер «В.Ф. Янукович на KISS FM»
- Добрый вечер, Виктор Фёдорович. Скажите, пожалуйста, с чем вы пожаловали?
- Я пожаловал с официальным «Визином»!
- Может быть, с визитом?
- Нет, именно с «Визином»!
- Почему?
- Глаза капаю.
- В смысле?
- В смысле капаю глаза.
- Зачем?
- Чтоб не палиться.
- Виктор Фёдорович, первый вопрос:...
- (машет руками)
- Скажите...
- (продолжает махать)
- Да что там такое?
- У вас там красная лампочка на движение загорается. Мне нравится!
- Давайте отвлечёмся и перейдём...
- Не...!
- (щёлкает пальцами, а тот следит за перемещением руки) Так вот. Вы не считаете, что экономический кризис повлечёт за собой такие же последствия, как и популистская политика Коминтерна.
- Не не не, Девид Блейн, в рот мне ноги, что за фокусы. Кстати о фокусах. У тебя есть телефон?
- Нет.
- Да ну дай, мне позвонить надо.
- Нет, говорю!
- Не бойся, я не убегу!
- Давайте отвлечёмся от фокусов, лампочек...(опять щёлкает пальцами).
- Ух, ты! Что это за штука? Дай попробую! (пробует) Ты что-нибудь почувствовал?
- Нет!
- А я у тебя цепочку стырил! Гы...
- Виктор Фёдорович, давайте о музыке! Скажите, какая у вас любимая песня?
- Естественно, цыганская.
- Спойте, пожалуйста.
- (изображает медведя и рычит) Ведмедь. Избранное.
- А что-нибудь о любви есть?
- Конечно! Вот эта.
 Дельфин и русалка
 Они, если честно,
 Не влазят в консервную банку.
 Поэтому нету консервов с дельфином,
 Тем более нету с русалкоф!!!
- Виктор Фёдорович, мы всё-таки на продвинутом радио. Есть любимая клубная музыка?
- Конечно, есть. Dj жги!
- Опа опа опа па ЧА, мы за Януковича.
- Отлично. Всё на банкет и в баню.

Номер «HOUSE и Шансон»
Мы решили сделать невозможное. Совместить HOUSE музыку и шансон. Поехали!
(На песню « Never let you go» слова М. Круга «Владимирский централ»)
Весна опять пришла и лучики тепла

Доверчиво глядят опять в моё окно

Опять защемит грудь и в душу лезет грусть

По памяти пойдёт со мной.

Владимирский централ и ветер северный

Этапом из Твери и зла не меряно.

Номер «Случай в тату салоне»
- Здрасте! Я хочу вот тут на щеке жёлтую жабу, большую жёлтую жабу. Или нет, хочу на лице лицо Укупника, на концертах бомбить буду. Вот! Хочу во весь рост Ленина.
- Молодой человек! Нарколог принимает: понедельник - четверг с 8 до 12. А хотя нет, давайте татуировочку лучше (на лбу). Нарколог принимает....
Номер «Аквариум»
- Все из вас наблюдали за рыбками в аквариуме. Теперь мы показываем, что видят рыбки из аквариума.
(сквозь стекло парень наблюдает за рыбками (рыбки - это зал)).
- Молодой человек! Я же сказал, нарколог принимает: понедельник - четверг с 8 до 12.

Номер «В TAXI»
- Приехали, с вас - 27 грн. 42 коп.
- Да?
- Да!
- Вообще-то это я должен сказать.
- Почему?
- Потому что я таксист. Это старая TOYOTA, руль с права.
- А почему вы на меня так смотрите?
- Смотрю, когда нарколог принимает!

Номер «В ночном клубе»
- Мама! Мама! А можно я ещё погуляю?
- Конечно, сынок, пей, гуляй - это же твоя свадьба!
Номер «1-е сентября на Молдаванке »
- Сынок! Ты сегодня впервые идёшь в школу, поэтому вот, держи! (даёт меч и биту).Выточишь себе карандаш.

Номер «Денежный дождь»
- Добрый день, и в эфире передача «Денежный дождь». На кону 1 миллион гривен и у нас известны буквы: Б О Ч К А. Я напоминаю, что слова ЧОБКА, КОБЧА не подошли и, к сожалению, слово Михаил Шафутинский тоже не подошло. И у нас есть звоночек. Аллё!
- АллёНА!
- Я не Алёна, я Евгений!
- Аллё НА, Евгений НА! Мы тут с коллегами пообщались в СИЗО и решили, что это словечко О Б Ч А К.
- И это не верный ответ.
- А ты не торопись с ответом, кто понял жизнь, тот не спешит.
- К сожалению, срывается звоночек, но у нас есть следующий. Алло!
- Аллё! Це Толик. Толик з Мар'янки. Я знаю верный ответ. Це слово К А Ч Б О. Я впевненый. Це К А Ч Б О.
- Это правильный ответ. Скажите ещё раз, от куда вы?
- Це Толик з Мар'янки. Толик.
- И 1 000 000 гр.н отправляется в никуда!!!!!

Номер «Случай с ГАИщником»
- Здравия желаю. Старший сержант Джессика! Окошко откройте, пожалуйста.
- (открывает)
- Ни фига себе, окошечко! А разит-то как!
- Ризотто.
- Что Ризотто?
- Правильно говорить «Ризотто»!
- Отставить умничать. Документы предъявите.
- Возьмите (тычет ГАИшника в документы). Внимательно читай. Что там написано? Всем читай.
- Проездной билет, Донецк-Одесса, купе. Ну и что?
- Это я тебя спрашиваю, что ты делаешь у меня в купе в 3 часа ночи, да ещё и в костюме ГАИшника?
- Ну, я к проводнику шёл.
- Тебе, что тут проводником помазано???