01
декабря
2008 года
Из выступления команды КВН «Авария» (Ровно)Номер «Він і вона»- Коханий я давно хотіла тобі сказати...
(хлопець перебиває дівчину, імітуючи удар)
- Я сильний!
- Так, сильний. Я давно хотіла тобі сказати...
(хлопець перебиває дівчину, імітуючи удар)
- Я сильний!
- Так, дуже сильний! Але я давно хотіла тобі сказати...
(хлопець перебиває дівчину імітуючи удар, але вона відключає своїм ударом і стає біля нього)
- Коханий я давно хотіла тобі сказати. Я тебе люблю. А ти мене?
(Бере рукою його за щелепу, і ніби говорить він)
- Я теж тебе кохаю люба. Ти вийдеш за мене заміж?
- О-ой. Це так несподівано.
(ширма закривається. Відкривається, на сцені вже троє, двоє з них в відключці, між ними стоїть дівчина)
(Бере рукою новенького за щелепу і ніби говорить він)
- Чи згоден ти, Толік, взяти собі за дружину цю жінку?
Номер «Бабця 2040»(На сцені сидить бабця-робот, яка продає насіння соняшника, підходить хлопець і запихає їй гроші в карман. Бабця, імітуючи рухи робота, насипає і дає хлопцю стакан насіння)
- А здача?
- А де здача?
(штовхає бабцю в плече)
- А ну, давай здачу?
(штовхає бабцю в плече)
(бабуся, імітуючи рухи і звуки робота, випльовує копійки з рота)
Номер «Школа в якій навчається лише два учні»- Ось і закінчився урок історії, і ми переходимо до уроку інформатики. Сьогодні ми будемо вивчати принцип дії персонального комп'ютера. Попрошу занести до класу комп'ютер.
(під музику вносять намальований комп'ютер. Далі все візуальне)
Номер «Руское радио»
- Русское радио Шукайте десь на УКВ.
- Добрий день вас вітає Русское радио. Радіо яке ви звикли слухати в короткому проміжку між домом та роботою в маршрутці. І сьогодні в нас в гостях Микола Миколайович і разом з ним - «дні української мови».
(Микола Миколайович позіхає)
- Миколо, раз ви відкрили рот, то давайте співайте.
- Українську народну.
- На руском радио.
Пісня
Ой у вишневому саду
Там соловейко щебетав
Додому я просилася
Амфітамін все не пускав
(Виходить батько з сином)
- Тату, а море тепле?
- Так тепле, але не таке тепле, як хвилі Руского радио.
(ведучий і гість)
- Руское радио - ми змінюємо частоти, щоб нас не знайшли.
(включається рінгтон «Это я твоя мама звоню»)
- Миколо до нас в студію перший телефонний дзвінок. Ало, добрий день ми вас слухаємо.
- Сину ти просив, щоб я замовила еротичну пісню.
- Мамо це ефір.
(поклала слухавку)
- лише для вашої мами еротична пісня.
Пісня (фонограма Tom Jones - She is a lady)
Одяг зразу я стягнув
Тільки музику почув
І танцюю
Ось підхожу до труби
Закидаю дві ноги
Раптом чую
Де білетик
Це ж тролейбус
(Виходить батько з сином)
- Тату, а небо синє?
- Так, синє, але не таке синє, як ведучий на Руском радио.
(ведучий і гість)
(ведучий чхає)
- Як я вас розумію.
- Да? І що я сказав? Не зважайте. Миколо хто вам пише тексти?
- Тексти для мене пише Майкросот Ворд. Ось наприклад.
Пісня (Під фонограму Пісня про пісню)
Місяць. Зорі. Збирає яблука пацан.
Все що знаходить кладе тихенько у карман.
Через поле і через забори
Получивши солі він кудись біжить
Сторожу потрібно дві секунду
Щоб рушницю перезарядить.
(Виходить батько з сином)
- Тату, а прямий кут тупий?
- Тупий, але не такий тупий як ти.
- Тату, а пиво світле.
- Так синку світле, але не таке світле, як майбутнє України.
Из выступления команды КВН «ДвижОК» (Южный)
Номер «Приезжие родственники»
- Добрий вечір вашій хаті, нарешті до вас добрались, бо з самої Горловки їхали, та з пересадками і заморились дуже! Сестра моєї тещі по папіной лінії передавали передачу, там бульба! Ну, шо?
- Вы к нам на долго?
- На два тижні.
- Бельё брать будете?
Номер «Ющенко на саммите ООН»
(раздаёт всем флаера)
- Голосуйте за Украину в НАТО! Голосуйте за Украину в НАТО...
Номер «Охранники элитного магазина «Кокон»
(заходит посетитель, за ним следуют охранники)
- Классная кофточка, свитерок.... Ой, пиджак! Сколько стоит? Восемь тысяч! (падает в обморок, а охранники его подхватывают и уносят)
Номер «Чемпионат по симуляции»
- Ну что ж, я приветствую вас на чемпионате по симуляции! И наши конкурсанты: призывник, футболист и женщина. На старт! Внимание! Симуляция!
(все по очереди кричат, а женщина стонет)
- Побеждает женщина!
Номер «В студенческой столовой»
(заходит студент и начинает перечислять деликатесы. Продавщица начинает бегать перед ним петь, песню про студента. Студент не реагирует и продолжает заказывать.)
- Валя, тут ещё один свою повышенную стипендию увидел и с ума сошёл!
Номер «Свадьба»
- Дорогие друзья, вы только что слышали поздравление от бабушки. Сейчас для вас выступит группа из Южного «Арахис жизни». Ваши аплодисменты!
(выходит озадаченный человек)
- Я прошу прощенья, у нас солист умер - мы выступать не сможем.
- Ну что ж, не было бы счастья, да несчастье помогло! Выступает Потап и Настя Каменских!
Номер «Три богатыря и татары»
(на сцене три богатыря, Алёша Попович одет в гопника. Подходят татары. А. Попович садится на корточки возле татарина)
- Кто козырный, ты? Ты чё Русь трогаешь? Ты видел, сколько ей лет? Присядь, погутарим. Я тебе когда сказал прийти? Когда солнце будет вот здесь, а не вот здесь. Я что должен тебя столько вот ждать? (показывает на промежуток захода солнца) Есть голуби на счету? Можно было послать, предупредить, что опоздаете. Куришь?.. Зря, вам мало осталось. (татарин начинает говорить на своем языке. Попович закрывает ему рот двумя пальцами, делая «усы Гитлера») А ну, руку подыми... (тот подымает) Ладно, не буду опережать события... Ребята, фас!
Номер «Группа «Арахис жизни»
- Добрый вечер, дорогие любители музыки, и пропорционально поржать. В эфире не, самая лучшая, но самая пропорциональная передача «». Сегодня у нас в гостях, первая Южненская реп группа «Арахис жизни». Встречаем.
- Перебьёшь?
- Ребята в чём дело?
- Нам не нравится, что в жюри Меладзе.
- Где?
- Ну, тот с усами.
- Так, это - Александр Федоренко (член жюри).
- Да, а что он поёт?
- Он не поёт, у него «5 минут»!
- А, что разве «5 минут» не Гурченко поёт?
- Нет, блин, Меладзе.
- О, давай двадцатку, я же говорил, что «5 минут» Меладзе поёт.
- Я слышал у вас вышел альбом?
- Да?
- И где его можно услышать?
- Не вопрос, включай Блютуз!
- Парни, вы себя импонируете, как заводской бойс бенд. Что это значит?
- Всё просто, смотри: это фрезеровщик, сторож, водила, и ваш покорный слуга - менеджер по продаже.
- Значит вы главный в этом коллективе?
- Нет, фрезеровщик.
- Чего это?
- Ну, вот такая тупая у нас на заводе, иерархическая пирамида.
- Ребятушки, у вас есть фанаты?
- Да, вот Корову вчера избили.
- Кто, фанаты?
- Да, фанаты Днепра. Черноморец...
- Вот, этот парень с краю, который всё время молчит, кто это?
- Это не парень, это Медуза.
- А почему он всё время молчит?
- Так он по-русски не шарит.
- Так чего он с вами?
- Мы ему визу порвали.
- А в Украине, что есть визовый режим?
- Нет, а он откуда знает?
- Есть у вас в группе, ещё какие-либо таланты?
- Я рифмач, ач, ач. Дай мне мяч, я не строю дач, не решаю задач.
- Замечательно, а как вас зовут.
- Орут, крадут, бьют, сериал Спрут, дайте мне кунжут.
- Подождите.
- Не спишите, придержите, дышите, не дышите, дышите, не дышите...
- Облако.
- Яблоко. Облако.
- Ну, что же, а я напоминаю, что у нас проходит смс голосование, на тему «Что вы думаете о группе «Арахис жизни»». Цифра -1: Сталина, на вас нет. 2 - Гореть вам в аду. 3 - Красавчики, пацанчики, так дальше и рифмуйте.
- Да, Але, привет мам. Сталина на вас нет? Цифра 1, да отправляй.
- Ну, вот как мне только что сообщили, известно ли вам: что вы популярны в Нигерии.
- Да, а где это?
- Ну, не самая лучшее место в Африке?
- Да, а где это?
- В Южном полушарии.
- В каком?
- В Южном.
- Пацаны, мы популярны в Южном.
Песня
- Геномодифицированные продукт мир насаждают
Говорят, у картошки ноги повырастают
Что помидоры все мир порабощают
(Прикиньте, через двадцать лет,
пост премьер министра картошка с косой занимает)
Всё будет офигенно. В Верховной Раде всё неизменно.
Но там дерётся арахис с поленом. Вот это офигенно!
Кинах с орехом идут на перемену. Вот это офигенно.
Всё будет офигенно. Мы знаем точно, вот это офигенно.
Из выступления команды «Самарчане» (Днепропетровск)
- Здравствуйте, дорогие друзья! Вы знаете, вот так приятно снова оказаться в Одессе, в этом замечательном зале. Поэтому не стесняемся, хлопаем в ладоши! Ну, что ж начнем, поехали!
Самарчане в Одессе,
Дарим радость и смех
Мы на сцене все вместе
Значит, будет успех.
Снова мы с вами
Подарите ваш смех.
В полуфинале играем,
В полуфинале играем!
Номер «Студентка и маршрутка»
- Места есть?
- Нет!
- Плохо!
- Места есть?
- Нет!
- Плохо!
- Места есть?
- Есть!
Хорошо!
Номер «Мысли»
- О чем думает парень, когда остается с девушкой наедине!
- (с интонацией хулигана) Ого! Вот это я чику оторвал! Мы с тобой сегодня загудим так!..
- Ты можешь это хотя бы не вслух говорить!
Номер «Футбол и реклама Киевстар»
Наконец-то ФК Черноморец приобрёл звезду мирового футбола - Рональдиньо.
- Sorry... Kosyrin... Excuse me... Venglinskiy... People, I want to play!
- Чому ви мене купили, якщо ви зi мною не розмовляете? (текст из рекламы)
Миниатюра «Слабый сын»
- Сынок, иди ко мне.
(сын бежит бодро, «угасая» на ходу и падает в ногах у мамы)
- Сынок, какой же ты у меня слабенький!
Номер «В супермаркете»
(мама бьёт своего сына ремнём по попе)
- Ай! Ой! За что! Я больше не буду!
(выпрямившись, молодой человек говорит)
- Да, этот ремень для дочери подойдёт. И вон тот армейский дайте для сына, такой розбишака у меня.
Номер «В аптеке»
- В жизни каждого парня наступает такой момент, когда пора прекратить стесняться. В аптеке.
(заходит маленький мальчик)
- Дайте, пожалуйста, тест на беременность.
- ЧТО?!
- Ну, тест на беременность... а нет! Два теста на беременность!
- А зачем два?
- Ну, так один для аиста, второй для капусты.
Номер «На выпускном»
(парочка горячо целуется, к ним медленно подходит женщина с камерой)
- Анечка, помаши рукой маме. (переводит камеру на себя) У нашей Анечки сегодня выпускной.
Номер «День Святого Валентина»
- Немного романтики. День святого валентина.
- Дорогой я долго собирала, во всём себе отказывала и сегодня я дарю тебе Живанши Лэйбл Блю за 900 евро.
- ОГО! Сколько?!
- 900 евро, Живанши Лэйбл Блю.
(мальчик достаёт валентинку)
- Февраль, февраль.
Любовь вокруг.
И я люблю тебя
Мой друг.
(рвёт валентинку)
- Ничего у нас с тобой не получится.
(вырывает духи из рук девушки)
- А подарок?!
- А подарки - не отдарки!
Номер «Кукуся»
- В очень серьёзной организации.
- Так как вы сказали?
- Кукуся (фраза из рекламы).
- Ничего не понимаю! Повторите, пожалуйста.
- Кукуся.
- Ну ничего не понятно! А если ничего не сделаю, ведь уволит! А можно ещё раз.
- Кукуся.
- Да что ж такое?! Ладно, как обычно. (пишет на бумаге) ПЕРЕВЫБОРЫ! Виктор - Андреевич, подпишите, пожалуйста.
Номер «Евро 2012»
- В связи с приближением ЕВРО 2012, даже уличный бомонд учить иностранные языки.
(гопник пристаёт к интеллигенту)
- Ты шо, ты шо! Ой, как там по вашему? What's up, what's up. Come here. Sit down. Я сказал sit down! London bridge has fallen down. For example, give me please money and mobile.
(на французском) Мусье, екскюземуа. Же нэ парэль да англе, же па франсе.
- Опа-на, Николя, иди сюда, тут по твоей части.
(выходит ещё один гопник)
- Мусье, же па франсе! Же па сюда, я сказал!
Номер «Кода»
- Мы не могли приехать без подарка. Долго думали что подарить, спорили, чуть не подрались. А когда придумали, оказалось, что у нас немного не хватает денег, а точнее совсем не хватает. Поэтому вот он.
(выносится торт с торчащей из него ногой стриптизёрши)
Номер «Учителя в школе»
ГЗК: Если учителя решили собраться после уроков, то есть только одно место, где их не найдет ни один ученик - библиотека.
- Вот День Учителя давно уже прошел,
Нам было всем так хорошо!
- Стоп, стоп! Мне как Анне Карениной половинку!
- Ты мне поставила на стол «Войну и мир»
Я не смогу, не хватит сил!
- А вы знаете, Ющенко обещал, что будет заботиться об учителях и сдержал слово. За год парочку очередных, внеочередных выборов проводить.
- Ой, девочки, я по этому поводу придумала пословицу «От выборов до выборов живет учитель...» И дальше придумать не могу.
- И не надо! От выборов до выборов живет учитель.... И точка!
- Кстати, Ирочка, у тебя такой страшный кабинет. Когда ты уже ремонт сделаешь?
- В этом году у меня будет такой шикарный ремонт. Потому, что у меня учится два пластиковых окна, ковролин и три дубовых стола.
- Представляете, пришла новая программа по предмету «Экономика», и как вам первая тема «Откаты». Это что, я буду контрольные в налоговой проверять?
- О, директор идет!
- (начинает все убирать со стола) Директор идет, директор идет!
- Директор идет!
- А, директор идет! (Всё опять ставится на стол)
- (Заходит мальчик) Наталья Николаевна, все уже ушли с продленки, можно и я домой пойду.
- Ты мусор вынес?
- А я его заносил?
- И вообще я знаю свои права:
1) мои биологические часы не совпадают с Гринвичем, поэтому попрошу перенести на второе полугодие.
2) и еще я хочу, чтобы со мной за партой сидела Ленка из 9-Б.
- Макаров, ты же в шестом учишься?
- Ну, это на вырост.
- Макаров, тебе нечем заняться? Иди, помой класс!
- Помыл! Что дальше?
- Иди, помой пол вокруг!
- Помыл! Что дальше?
- Ну, я не знаю, сделай домашнее задание!
- Опять домашнее задание! (плачет)
- Сделал!
- Ладно, можешь идти домой!
- Честно?
- Но одному нельзя. А, пусть тебя домой отведет трудовик.
- Артем Александрович! Я хочу с вами поговорить как мужчина с мужчиной. Мне нравится Ленка из 9-Б. Не знаю, что мне делать?
- И здесь неожиданно от трудовика - серенада!
- Где она живет?
- Вот, в этом доме!
- На каком этаже?
- На девятнадцатом!
- Лена!
- Что?
- Да, не ты!
- Лена!
- Что?
- Я люблю тебя, Лена!
- Что ты меня?
- Люблю! Пойдем в кино со мной, Лена!
- Куда, пойдем?
- В кино со мной, пойдем!
- Куда, не слышу!
- Никуда, дома сиди, дура, телевизор смотри!
- Ну, теперь проверенный вариант! Я люблю тебя Света!
(в учительскую входит учительница французского)
- Бонжур, бонжур! Девочки так тяжело учителю французского заменять физкультуру. У них на физкультуре, прыгают, пардон, через козла. Одно утешение - девочки раздеваются в раздевалке, а мальчики у меня в кабинете.
- А вы знаете, как закончилась олимпиада? Простушки! 27 медалей, 7 золотых, 5 серебряных, остальные - брынза.
- Да, из четырех золотых три по стрельбе и одна по фехтованию. Это что ж получается? 25 % вооруженных сил Украины - мушкетеры?
- Как-то все в нашей стране не так! Вот приходишь на работу, 25 гривен - Никифоров в больнице, уходишь - 10 гривен на свадьбу Ивановой. Дорогие друзья, реже попадайте в больницу и чаще женитесь. Нам, учителям, так дешевле!
Песня
В стране проблемы и бардак
Заводы, фабрики стоят
И цены бешено на все у нас растут.
Но, вы несете нам цветы,
И по букету знаем мы.
Кто не принес, и чьи родители здесь жмут.
Мы знаем точно
Растает лед,
И в первый класс
Ребенок опять пойдет!
Людей хороших много
Будем их обучать
Страну ведь надо поднимать!
Из выступления команды КВН «Легко и просто» (Николаев)
Номер «Позитивные новости»
Песня 1:
Доллар может, доллар может быть чем угодно.
Быть зеленым, быть шершавым и просто быть.
Может новым, может старым, даже фальшивым,
Но стабильным, но стабильным не может быть.
Песня 2:
Сегодня праздник у ГАИ,
У штрафов повышения,
И вдоль дороги мужики стоят все без стесненья,
Стоят мальчонки, стоят в сторонке,
И жезлы в руках теребят,
Потому что на 10 машинок,
По статистике 40 ребят.
Песня 3:
В отопительный сезон,
Не включили отопление,
Вот такое вот решение,
В отопительный сезон.
Песня 4:
На выпускной в школу,
Не буду брать колу,
Зашла купить водки,
Ещё и сигарет,
Взяла бухла массу,
Чтобы распить в классе,
Я подошла к кассе,
А мне 17 лет.
Песня 5:
В Украине выборы опять,
На бензин цена давно за пять,
И не знаем, воду дома включат или нет,
Вклады невозможно получить,
Не за что детям портфель купить,
А Юли и двух Вить на всё один ответ.
(выходят три человека в образах политиков)
Мы желаем счастья вам,
Счастья в этом мире большом,
Как солнце по утрам,
Пусть оно заходит в дверь,
Мы бажаемо щастя вам,
Бо воно повинно бути таким,
Когда ты счастлив сам,
Счастьем поделись с другим!
Из выступления команды КВН «И многие другие...» (Одесса)
Номер «Про барда»
- Здравствуйте, меня зовут Олег Митяев. Я с детства мечтал стать певцом, до сих пор мечтаю! Песня:
Помню с ребятами как-то пошли мы в поход,
Сразу решили, кто литр с собою берет,
Но на троих нам-то точно не хватит одной,
Значит, в поселок сейчас побежит за второй.
Милая моя...
- Следующая песня:
Помню с ребятами как-то в поход мы пошли,
По страшной ошибке не взяли с собою еды,
Тогда мы отправились все собирать грибы,
Нас было 8, обратно вернулось лишь 3.
Минные поля...
- Песня бывшего барда:
Давно не ходил я с ребятами вместе в поход,
Забыл я блатной, настоящий гитарный аккорд,
Пустует бесхозно мой старый походный рюкзак,
Будь проклят тот день, как впервые зашел я в Контакт.
Милые друзья, я вас ненавижу,
Из-за ваших сообщений солнышко не вижу!
Номер «Письма школьному психологу»
- Здравствуйте, дорогие друзья, меня зовут Николай Эдуардович, я школьный психолог, и мне часто приходят письма. Письма:
- Здравствуйте, Николай Эдуардович, у меня очень сложная ситуация. Недавно я случайно плюнул на пенал Вити Смирнова из 7-а, и он меня поколотил, потом я позвал друзей, и мы поколотили его, тогда он разозлился и снова меня поколотил. Я, конечно, понимаю, что это было давно, но все-таки подскажите, что мне делать? Закрыть на все глаза и поставить ему 4, или влепить 3?
- Пишет вам Виктор Михалыч - учитель трудов. Я учу своего сына считать на пальцах, поэтому он считает только до шести! Но я не об этом. Вчера Иванов и Петренко на уроке отказались делать подсвечники, в связи, с чем две семьи в Измаиле будут ужинать в темноте. Скажите, у детей будет замена по физкультуре или всё-таки дождемся амнистии?
- Пишет ученик 2-го класса. Я сейчас нахожусь в таком возрасте, когда, взяв себя за грудь, могу спокойно представить, что взял за грудь ровесницу. Скажите, не слишком ли быстро я развиваюсь?
- Пишет вам учитель природоведения. Я чувствую себя ненужным человеком....
- Пишет вам ученик 2-го класса. Наша учительница по математике приходит на урок в мини-юбке и стоя у доски, все время роняет мел и наклоняется за ним. Скажите, зачем она даёт нам знания, которые мы пока не в состоянии усвоить?
Из выступления команды КВН «Холодец» (Одесса)
Номер «Танец (выход)»
(парень танцует тик-тоник).
- Уважаемый «Тодес»! Съел?
Номер «День рождения режиссера»
- Для начала мы хотим поздравить режиссера программы с днем рождения и подарить ей межконтинентальный ракетный комплекс «Кедр».
- Зачем ей межконтинентальный ракетный комплекс «Кедр»?
- Ну, все меня спрашивают: «Зачем ей нужен межконтинентальный ракетный комплекс «Кедр», и никого не интересует, как он у меня оказался, где я его взял?
Миниатюра «Кто я?»
- Мальчик, девочка, мальчик девочка...
- Вы просмотрели миниатюру «Кто я?»
Миниатюра «Все не натуральне»
- Все не натуральнее, все не натуральнее!
- Вы просмотрели миниатюру «В «Садах Победы»
Номер «Последнее обращение президента Америки Джорджа Буша к народу»
- (музыка из м/ф «Веселые мелодии»)
- Это все, ребята!
Номер «Реклама пива «Янтарь»
- Мы не поспішаємо, коли варимо наше пиво
- Ребята, что у вас?
- Янтар.
- Тогда дайте «Бекс».
- Так от ми не поспішаємо, коли варимо наше пиво.
- А нафіга?
Номер «Случай у Верховной Рады»
- (выходит Янукович под «Гоп-стоп») Конечно, Розенбаума с собой накладно возить, зато рингтон оригинальный
- (выходит Тимошенко под «Юля косу носить»)
- Досить, поруководила уже.
- (выходит Абама под «Плохие парни»)
- О шахтеры, привет любимой команде, май нейм Витя!
- Абама!
- А баба? А бабу Юлька зовут!
- Ай ем э фьючер президент оф Америка
- Тода я фьючер испанский летчик, я про тебя песню написал:
- Песня:
Багама, багама мама
Фьючер президент Америки абама
- Юля, что стоишь молчишь, скажи что-нибудь
- Глядя на вас, думаеться що краще сидиты, ниж говорити!
- Люби друзи...
- Шановна громада...
- Создамо коалицию...
(тоже самое начинают говорить под музыку финской польки)
- Досить, люби друзи, нарешти мы знайшлы спильну мову, а це означае, що все буду хо-ли-долли!
Номер «Фестиваль «Тупняк»
- Добрый вечер!
- Здравствуйте!
- Вас приветствует песенный фестиваль «Тупняк: по волнам времени».
- 80-е: песенный фестиваль «Тупняк» только начинает свою работу. В стране начинается, так сказать, эпоха тупняка. Коммунисты-фанатики мумифицируют лампочку Ильича, Леонид Брежнев, выщипывая брови, замечает, что он - симпатичненькая. Чуду-Юду боятся все. Самуил Маршак собирает в детских садах хороводы.
- И его фанатки ходят на горшочек кипятком.
Песня
По лагерю ходила, ходила, ходила
Прыщавая Людмила, Людмила, Людмила
И всех она пугала, пугала, пугала
С лица снимая одеяло, пугала и нападала.
Но я Людмиле подарил «Клерасил» (3 раза)
В пионерском лагере (4 раза)
Есть домашний крокодил!
- 90-е: «Тупняк» закрывают.
- Но в подполье гитары-самоделки продолжают играть на бардах-самоучках.
- В стране появляются новые дышащие подгузники «Хаггис», страдающие астмой.
- У Бабы Яги начинаются проблемы: ее яги становятся два раза меньше, чем у бабы.
- Чтобы не заблудиться, Горбачев делает татуировку своей страны на лбу.
- Появляются нудисты-экстремалы, играющие в дурака на одевание.
- Чуду-Юду боятся все.
- Но с отменой сухого закона фестиваль «Тупняк» начинает свою работу по всей стране. Наступают наши дни.
- В продажу для маленьких модниц поступают новые памперсы-стринги.
- Чуду-Юду заменяет Сергей Зверев.
- Кстати, совсем недавно во время обеда Сергей Зверев подавился собственными ресницами.
- Изгнанием дьявола заканчивается фестиваль «Таланты твои, Украина».
- Коровы-эмо плачут брынзой.
- Одним словом: фестиваль «Тупняк» живет.
Песня
Есть в Одессе дороги, по которым мы ходим ногами:
Кстати, эти дороги сделаны тоже ногами.
Ребята, есть еще тема: с милицией у нас проблема.
Тормози! Палочкой машет!
Нет, тектоник он пляшет!
Прекрасные футболисты в Одессе у нас обитают,
Правда, никто их не видел: в футбол они не играют.
Что мы сказать хотели этой безумной песней:
Дорогой наш, любимый зритель! В общем, любите друг друга!
Из выступления команды КВН «Набла» (Львов)
Номер «Випадок біля станції метро»
(Стоять двоє і роздають флаєрки).
- Візьміть, будь-ласка. Візьміть, будь-ласка. Візьміть, будь-ласка. Візьміть, будь-ласка. Візьміть, будь-ласка.
(Один бере, відходить, читає і говорить до того, що йому дав цей флаєр»:
- Е, сам ти придурок!!!
(Роздавачі флаєрів один до одного):
- Бачиш, я ж казав - хтось все таки читає ці бумажки!!!
Номер «Дівчина в селі вперше іде на дискотеку»
- Мамо, я сьогодні вперше йду на дискотеку - а можна, я візьму твою сумочку.
- Ні!
- Ну мамо, ну можна!!!
- Ну добре, бери.
(Дочка вибігає і повертається з двома сумками-«кравчучками»).
- Мам, а яка сумка мені буде більше пасувати - чорна чи синя?
- Ну, це залежить, яке ти плаття сьогодні одінеш.
- Мамо, ну звичайно ж, що синє.
(Виходить друга сестра, у якої плаття пошите із синьої «кравчучки»):
- Ні, ні, мала, сьогодні я в синьому йду
Номер «Випадок в хабарника»
- Доброго дня! Мені набридло носити вам кожного місяця різні суми. Давайте ви підрахуєте все за рік, і я вам заплачу, щоб даремно не ходити.
- Зачекайте, ви думаєте, ми беремо хабарі заради грошей? А ви знаєте, яким тонким психологом треба бути, щоб по очах людини відразу ж помітити, чи він не з СБУ чи антикорупційного комітету? Та скільки ж досвіду має бути за плечами, щоб по одягу людини відразу ж визначити, який хабар є для людини оптимальним, щоб не взяти ні забагато, ні замало. Та є ж мільйон різних характерів, мільйон різних способів дачі хабаря...
- Що ви мені чешете? Скільки вам заплатити?
- Я вже два рази сказав - мільйон...
Номер «Випадок у дуже мажорній школі»
- Дорогі діти, розпочався новий навчальний рік, тому записуємо домашнє завдання.
- Та ми запам'ятаємо!
- Я сказав записуємо! (діти витягують мобільні телефони і записують, в той час заходить ще один учень).
- Стадницький, ти де був?
- Припаркуй! (кидає йому ключі).
- Та що ти собі дозволяєш! Та я замдекана, в мене 20 років досвіду! Та ти має совість!
- Добре, добре... ПРИПАРКУЙТЕ!!!
Номер «Двоє провінціалів завітали до дуже дорогого ресторану»
- Доброго вечора, щось будете замовляти?
- Нам би щось випити!
- Ну, в нас ДонПавіньйон 83 року урожаю, є хороше Бордо 86 року, є...
- Горілку!
- Щось бажаєте до горілки?
- Огірків!
- В нас є огірки 85 року, 94 року...
Провінціали йдуть до виходу, офіціант їх доганає:
- Може тоді дівчат?
- Ні, дякуємо, вони в вас теж мабуть 58 року, 67 року...
Номер «Львівські бабульки на вулиці»
- Доброго дня, а скажіть будь ласка, «емо» - це хто?
- Ну, емо - це такі люди, ходять в чорному і рожевому і не хочуть жити.
- Зачекайте, а «гопніки» - це хто?
- Ну, такі пацанчіки, які отак от ходять, носять кепочки і гроші в людей забирають!
- Ой, дякуємо Вам! Бачиш, Катерино, я тобі казала, що ми - емо, а ти - «Гопніки, гопніки!!!».
Номер «Випадок в хабарника»
- Доброго дня! Мені надоїло носити Вам кожного місяця всякі суми! Давайте так - ви все підрахуйте за рік, врахуйте інфляцію, коливання доллара, відрахування, я вам цю сумму принесу - і все!
- Зачекайте, ви думаєте ми беремо хабарі заради грошей? Та це ж яким тонким психологом треба бути, щоб по очах людини визначити, чи вона не з СБУ чи антикорупційного комітету? Який досвід треба мати за плечима, щоб по одягу людини відразу ж визначити, який хабар є для людини оптимальним, щоб не взяти ні забагато, ні замало. Та є ж мільйон різних характерів, мільйон різних способів дачі хабаря...
- Що ви мені чешете? Скільки вам заплатити?
- Я вже два рази сказав - мільйон...
Номер «Випадок у дуже мажорній школі»
- Дорогі діти, розпочався новий навчальний рік, тому записуємо домашнє завдання.
- Та ми запам'ятаємо!
- Я сказав записуємо! (діти витягують мобільні телефони і записують, в той час заходить ще один учень).
- Стадницький, ти де був?
- Припаркуй! (кидає йому ключі).
- Та що ти собі дозволяєш! Та я замдекана, в мене 20 років досвіду! Та ти має совість!
- Добре, добре... ПРИПАРКУЙТЕ!!!
Номер «Двоє провінціалів завітали до дуже дорогого ресторану»
- Доброго вечора, щось будете замовляти?
- Нам би щось випити!
- Ну, в нас ДонПавіньйон 83 року урожаю, є хороше Бордо 86 року, є...
- Горілку!
- Щось бажаєте до горілки?
- Огірків!
- В нас є огірки 85 року, 94 року...
Провінціали йдуть до виходу, офіціант їх доганає:
- Може тоді дівчат?
- Ні, дякуємо, вони в вас теж мабуть 58 року, 67 року...
Номер «Львівські бабульки на вулиці»
- Доброго дня, а скажіть будь ласка, «емо» - це хто?
- Ну, емо - це такі люди, ходять в чорному і рожевому і не хочуть жити.
- Зачекайте, а «гопніки» - це хто?
- Ну, такі пацанчіки, які отак от ходять, носять кепочки і гроші в людей забирають!
- Ой, дякуємо Вам! Бачиш, Катерино, я тобі казала, що ми - емо, а ти - «Гопніки, гопніки!!!».
Номер «Випадок в хабарника»
- Доброго дня! Мені надоїло носити Вам кожного місяця всякі суми! Давайте так - ви все підрахуйте за рік, врахуйте інфляцію, коливання доллара, відрахування, я вам цю сумму принесу - і все!
- Зачекайте, ви думаєте ми беремо хабарі заради грошей? Та це ж яким тонким психологом треба бути, щоб по очах людини визначити, чи вона не з СБУ чи антикорупційного комітету? Який досвід треба мати за плечима, щоб по одягу визначити, який хабар для людини є оптимальним, щоб не взяти ні забагато, ні замало. Та ж є мільйон різних способів дачі хабаря, мільйон різних людських характерів...
- Стоп, що ви мені чешете? Ви можете сказати скільки?
- Я вже 2 рази сказав - мільйон!
Номер «Випадок на вокзалі після великодніх свят»
(Підходить п'яний до чоловіка, який чекає на вокзалі, і питає п'яним голосом):
- Я перепрошую, а який це перон?
- 3.
- А поїзд?
- Львів-Одеса.
- А нумерація?
- З голови поїзда.
(П'яний чувак говорить голосом диктора на вокзалі):
- Увага! Увага! На 3 пероні продовжується посадка на швидкий поїзд Львів-Одеса. Нумерація вагонів - з голови поїзда!
Номер «Реклама»
(Приходить п'яний чоловік додому і говорить до дружини):
- ЧІКУСЯ!!!
- Мамо, в нас нове слово! Це він їсти хоче!
Мама:
- Купатися!
- ЧІКУСЯ!!!!
- А, це він кицю кличе!!!
(Виходить його друг з пляшкою):
- Ку-ку!
- О!!! ЧІКУСЯ!!!
Номер «Батько, який 7 років був на заробітка в Голландії, повертається додому»
(Сидить все село. Тут під кислотну музику виходить батько в золотистому одязі і починає танцювати. Син):
- Батьку! Ви 7 років були на заробітках! В чому поїхали, в тому і приїхали!!!
Музичный номер «Етно-фестиваль Верховина-Урбанія»
- Добрий вечір, пані та панове! Ми раді вітати вас на щорічному ювілейному першому етно-фестивалі Верховина-Урбанія-2008!
- Спонсор нашого фестивалю - вареники зі шкварками. Вареники зі шкварками - не гальмуй, добре жуй!!!
- І спершу ми підходимо до стенду з вишиваними сорочками. Добрий день!
- А скажіть які моделі користуються найбільшим попитом?
- Ну от вишиванка з Чегеварою, вишиванка Арія ну і хіт сезону...
- Зустрічайте хіт сезону гурт «Хед лайнери»!
Маю дома Інтернет,
два на два є кабінет.
Там в сільради часто конгрес.
Під напругою паркан,
Не пролізе й таракан,
Бо секюріті мій пес.
Двоголові ходять свині
Коні бігають на спині
На подвірї в нас АЕС
Косимо по вісім суток
Ходим пішки без маршруток
Бо їмо ми «Геркулес»
- І от ми підходимо до старожила нашого села пана Василя. Пан Василь - провидець. Пане Василю, скажіть, чому саме тут вже вкотре вперше проходить цей етнофестиваль?
Я бачу сонце, весняний день
І біля ватри молодих
І непересічних людей
Цвітуть каштани, цвіте бузок
І від кохання нас усіх
Тут віддаляє лиш крок
Десь під проліском в лісі
Народилася трава
І на хмарах в Карпати
Увірвалася весна
тут хтось вмер, тут хтось вмер.
- Пане Василь, а хто тут вмер?
- Тут вмер колгосп.
- А ми бачимо на нашому фестивалі гурт «The Вйо». Скажіть, чим ви потішите нас цього разу?
- Новою хітярою!
Наша пісня комічна, космічна, весела про Галю,
Про Галю, в якої не було мозгів поступить в Політех!
Галю! Її підманули!!!
Галю! До сосни привязали!
Галю! Кричить Галя криком!
Галю! Кричить не змовкає!
Галю! Ой хто в лісі чує!
Галю! Нехай порятує!
Галю! А хто гроші має
Галю! Нехай замовляє Галю!!!
- Ну що ж, помаленьку підходить до завершення наш фестиваль. І наприкінці ми хочемо сказати, що Одеса - це справді унікальне місто. Бо навіть поїзд Львів-Одеса, який мав приїхати в 7:51, прибув рівно в 7:40!
Из выступления команды КВН «Беlка XL» (Севастополь)
Номер «Случай на дороге»
(Гаишник останавливает жезлом автомобиль)
Г: - Младший сержант Кекс, почему превышаете скорость? Ваши документы!
Водитель: Так вот права, тех. паспорт. Давайте быстрее решим все эти формальности, а то я опаздываю на парад.
Г: (смотрит на водителя и говорит ему с недоверием) - Что-то Вы не похожи! Выйдите из машины.
В: (с очень большим стеснением отказывает гаишнику выйти из машины) - Неееет!
Г: (с настойчивость в голосе требует выйти из машины) - Так!!!! Выйдите из машины!!!
В: (так же отказывается выйти) - Ну....нет!
Г: (как бы просовывает голову в салон автомобиля) - Выйдите из машины я Вам говорю!
В: (зажимает голову гаишнику стеклом и целует его в щёку)
Г: - Что вы делаете?
В: - Я же Вам говорю, я на парад опаздываю.
Номер «Семейная сора»
- Представьте себе: 12 часов ночи, пьяный муж возвращается домой.
(Пьяный муж пытается себя контролировать, идти ровно).
М: (приговаривает) - Я трезвый, я трезвый, трезвый, трезвый.
(Звонит в дверь, которую ему открывает злая жена. Муж делает шаг в квартиру, и сразу падает на пол.)
Ж: - Ах так! Секса сегодня не будет! У меня голова болит!
(Муж не растерявшись, и с уверенностью в голосе)
М: - Это Я тебе утром скажу!
Миниатюра «Пират»
(На сцене стоит человек переодетый в пирата и с поджатой одной ногой (так чтобы казалось, что он одноногий) как бы держит в руках подзорную трубу и смотрит в неё. В это время выходит второй и начинает смеяться с него, выхватывает у него из рук подзорную трубу и вставляет её на место не хватающей ноги (давая понять, что пират держал в руках на месте подзорной трубы костыль).
Номер «Такси»
(На сцене: на стуле сидит таксист. Выбегают два грабителя, суетятся, ловят такси).
Г: - Такси, такси! (садятся в машину).
Т: - Вам куда?
Г: - На «ПосКот»!
(Начинает играть музыка из телепередачи «Такси». Таксист оборачивается.)
Г: - Да некогда! Поехали! (уезжают).
Номер «Корпоратив в тюрьме»
- Обычная ситуация - корпоратив в тюрьме.
(На сцене в шеренгу стоят трое заключенных. Выходит надзиратель).
Н: - Так, заключённые, сегодня у нас праздник, так что будем играть в конкурсы. Вот общеизвестный конкурс. Два стульчика, бегаем вокруг них под весёлую музыку. Когда музыка обрывается, вы должны успеть сесть на один из стульев. Тот, кто не успел, тот и проиграл. Но я креативен, поэтому один из стульев «электрический».
(Надзиратель даёт команду, включается музыка)
Н: - Старт! (заключённые начинают бегать вокруг стульев)
Н: - Стоп! (в это момент заключённые должны были сесть на стулья, но они убегают за кулисы).
Н: - Вы куда???
З: - У нас обед... (убегают за кулисы)
Номер «Шоу «Интуиция»
(На сцене: ведущий телепередачи «Интуиция», игрок, два персонажа).
В: В эфире телепередача «Интуиция» и это финал. Осталось всего две категории. Категория первая - фанат Гитлера и категория номер два - «ночная бабочка». Выбирайте.
И: - Тут всё очень просто! Я выбираю категорию «фанат Гитлера». Я уверена, что фанат Гитлера вот этот молодой человек. (указывает на парня).
В: - К сожалению, вы проиграли! Фанат Гитлера - вот эта девушка.
И: - Но как?
В: - Вот так! (делает движение, которым фюрер приветствовал своих подчиненных).
И: - Но этот молодой человек совсем не похож на «ночную бабочку».
(парень становится похож на «ночную бабочку»).
Номер «Необычное ограбление»
(На сцене грабитель, взламывает сейф. Когда это ему удается, и он открывает дверь сейфа, срабатывает сигнализация. Он паникует, пытается застрелиться - не получается, пытается порезать вены - не получается, он паникует и суетится. Достает таблетки, насыпает горсть и глотает их. Включается клубная музыка, он начинает танцевать. Выбегают два полицейских)
П: - Всем оставаться на своих местах!!! Вы окружены!
(все вместе танцуют).
П: - Не двигаться это полиция!
Г: - Какая полиция. Когда вокруг позитив!
(Во время произнашения финальных слов один перебивает другого).
Ж.: Валик, можно я закончу. Уважаемый зал, всё что я сейчас скажу, это всё правда и это не по сценарию! У Валика вчера родился ребёнок. (Валику выносят в подарок плюшевого медведя). Валик всё ведь это правда.
Валик.: Нет, а чего вы удивляетесь? Да я давно мягкую игрушку, а в КВНе ведь просто так ничего не дарят!
Номер «Музыкальная зарисовка на студии звукозаписи»
Сидит звукорежиссер, к нему приходит человек записывать музыку.
Ч.: Здравствуйте, это звукозаписывающая студия. Вы узнали меня?
З.: Да, это студия, но Вас я не узнаю.
Ч.: А если так! (начинает танцевать, подражая эстрадным артистам.)
З.: Козловский что-ли?
Ч.: Нет, Козловский вот. (показывает себе рога на голове.)
З.: Тогда может Поплавский?
Ч.: Нет, Поплавский вот здесь уже! (Показывает рукой, подведя к горлу, что Поплавский уже всем надоел. Выходит девушка и становится рядом с Ч.)
З.: А, я понял! Вы Потап и Настя Каменских!
Ч.: Ой, слушай! (начинают петь песню)
Ч.: Это не Потап и не Каменских.
Пригласили нас ребята местные.
Мы сейчас расскажем Вам историю
Которых не напишут на заборе Вам
Которых в лифте не напишут Вам
Да и вКонтакте не напишут Вам
Д.: «Маззератти» чёрное по городу летит
На Канарах вилла трёхэтажная стоит
Мы давно устали от назойливой молвы
Не судите люди, мы такие же, как вы.
Но есть одно но!
Мы депутаты
Верховной Рады
Ла ла ла ллалалалалал.
(Следующей в студию входит девушка).
Д: Я хочу в шоу-бизнес!
З.: Но с чего вы взяли, что Вы там нужны!
Д.: У меня есть масса достоинств! Но всего один недостаток.
З.: Какой?
Д: (поёт картавым голосом).
Катавлю, ооооо
Картавлю, оооо
Но петь по-французски могу...
(И дальше исполняет песню на французском).
(Следующим в студии приходит 2-й певец)
П (2).: Помогите мне...Я 10 дней не спал, 140 концертов в день...Мне срочно нужна фонограмма.
З.: Срочно нужно было депозиты из банка забирать. А здесь спешить не нужно. Хорошо пишем.
Поёт песню и засыпает.
Я люблю тебя (храп)
Каждый вздох как первый раз (храп)
Без любви, красивых фраз (храп)
Это облако из (храп)
(Падает на звукаря, который подкладывает ему подушку).
З.: Что за день сегодня такой, одни бездарности, хоть один талант появился!
(Выходит девушка 2).
Д: А вот и я!
З.: Снова ты.
Д.: Узнал, узнал, вот она слава, вот эта звёздность!
З.: Что тебе?
Д.: Вот, у меня есть хит!
З.: Что за хит?
Д.: Этот хит - секрет нашего успеха.
(Поют финальную песню).
