Из выступления команды КВН «Господа Инженеры» (г.Харьков)
Номер «Детям, взрослеющим без снега, посвящается»
ГЗК: Современной зиме и детям, взрослеющим без снега, посвящается.
(Включается песня «Снег кружится» и под нее по очереди выходят персонажи: парень, который рвет лист бумаги, подкидывает его и кружится; парни, которые мнут листы бумаги и обкидываются снежками; парень, отрывающий сосульку из конуса бумаги, парни, лепящие снеговика из картонных коробок)
- Так, я не понял... А ну быстро, коробки в фуру, морковку на склад... Что вы сделали с накладной?

Номер «Последствия экономического кризиса»
(Стоит парень на краю крыши, возле него еще парень):
- Парень, не делай этого
- Я это сделаю
- Парень, не делай этого, у тебя еще вся жизнь впереди
- Не подходи, я сейчас это сделаю
- Парень, ты об этом еще пожалеешь
- Все, я решился... Я хочу продать доллар

Номер «Случай в тамбуре поезда»
(Стоят обычный парень и дембель):
- Да ты не понимаешь, что я дембель
- Я понимаю, что вы дембель
- Да, я тебе говорю, я полтора года отслужил
- Я верю, что вы полтора года отслужили
- Да ты не понял, я дембель
- (таким же голосом) Да понял я, что ты дембель
- О, понял, молодец!

Номер «Самое быстрое ограбление»
- Чтооооооо? Сколько?
- 200 за газ, 300 за воду, 500 за отопление...

Номер «Случай в тренажерном зале»
(Проходит девушка, парень при ней поднимает штангу, проходит вторая и останавливается)
- 51, 52, 53, 54 (уставая)... Проходи, че стала, дура?!

Номер «Парень возвращается из армии»
- Ну, здравствуй, дружище, вернулся я. Как там моя Катюха?
- Не дождалась
- Вот путана! А Ленка?
- И Ленка не дождалась
- Все они бабы такие. Ну а Маша?
- Так ты ж ее бросил
- Так кто ж знал!

Номер «Праздник в ГАИ»
(Стоят ГАИшники, рядом грустный человек)
- Ну что ж, я предлагаю выпить всем за виновника торжества, за того человека, благодаря которому состоялся наш праздник, водитель Мазды, который непристегнутый в нетрезвом состоянии пересек двойную сплошную. Валентин, пей до дна
- Нет, я больше пить не буду.

Номер «Философия»
(Выходят по очереди люди и говорят короткие философские мысли, в конце):
- Из всех этих изречений можно сделать один вывод: когда красите в помещении - открывайте форточки

Номер «Родители на утреннике»
(Сидят родители, среди них один олигарх, ему звонят по телефону)
- Алло, да, ну не могу я сейчас на счет акций решить, я на утреннике, малого привел, давай, я через 10 минут подъеду (кладет трубку)
ГЗК: А теперь Димочка прочитает стишок
- Мой Димочка
ГЗК: Я узнал, что у меня
Есть огромная семья... (Забывает и останавливается, у папы звонит телефон, он берет трубку):
- И тропинка, и лесок
Сын: И тропинка, и лесок
В поле каждый колосок...
Дед Мороз: Молодец, Димочка, вот тебе конфета.
Олигарх: Скоро эта Байда закончится?
(Выходит Дед Мороз, кричит, делает жест успокоения и уходит):
- Хорошо, Анечка, ты споешь песенку
- Кстати, Анечка, это тоже моя дочурка
- Вы знаете, ваша Анечка с моим Димочкой за ручку держалась
- Ну и что, это же дети
- Мало того, она до этого со всем садиком за ручку подержалась
- Так это ж хоровод был
Олигарх: Ну, все (открывает дверь) Слышь, синтепоновый, у меня малой здесь - Алексей Геннадиевич. Если я через 10 минут не попаду на совет директоров, у тебя борода будет внутрь расти. Заканчивай эту фигню, давай сразу подарки
Дед Мороз: Ну, хорошо, теперь подарки. Плюшевого мишку получает Алексей Геннадиевич, а современный Айфон 3G - Русланчик
- Не понял, слышь ты, в халате из штор, ты подарки попутал, давай меняй
- Русланчик беги (звук разбитого стекла) на мосту встретимся. Класс, 20 гривен сдал, а получил Айфон (убегает)

Номер «Стриптизер»
- Я одинокий бродяга любви - Казанова (поет и танцует стриптиз). Я так понимаю, что девичник на этаж выше
- В 87-ой
- Извините (напевает дальше и уходит)
(через несколько шуток)
(Входит стриптизер)
- Господа, а не хотите ли присоединиться? Я там один и 25 разгоряченных девчонок
- Нет.
- (падает в колени) Ну, пожалуйста, они меня раздерут
- Ну что ж мы, не мужики, что ли? Что ж мы, другу не поможем? (Встают, провожают его к двери, закрывают дверь)

Номер «Брутальный бард»
- А вы что сидите? Представьтесь
- Я бард, и мне не с кем встречать Новый год
- Почему
- Я просто исполняю немного брутальные песни... Их не все понимают... Хотите спою?
- Да

А у нас в BMW есть девчонка одна
Среди голых подруг, неприметна она...
Песня про нетрадиционную ориентацию:
«Этот парень был из тех, ну знаете «парней»
«Вчера машина увезла бомжа из нашего двора... На-на-на-на-на-на»
И моя любимая - песня каннибалов:
«Я буду руки твои...»
- Ладно, все, хватит

Песня «Лето»
Пляж, июнь, жара на крышах
Доллар в банке 4,5
А в июле немного выше
Август снова 4,5
Я так хочу, чтобы лето не кончалось
Чтоб оно за мною мчалось
За мною вслед

Номер «Тамада»
Сею - вею, посеваю
С новым годом поздравляю
Ой вы гости, господа
Я стандартный тамада
В чудеса скорей поверь
- Пошел вон, вон там вот дверь. Я таких рифм миллион могу придумать.

Номер «Человек - гирлянда»
(Включается начало песни «Остров невезения», человек, обмотанный гирляндой, продолжает контузиться)
- Да его же током бьет
- Ищите рубильник
- Выключайте

Номер «Человек, которого никто не любит»
- А вы почему о себе ничего не говорите?
- Меня зовут Дмитрий, меня никто не любит. И на это есть причины
(Играет блюз)
Я придумал комочки в манке

Это я подкидываю неразлущенные фисташки в упаковки
Я до сих пор ношу телефон вот здесь на шнурке (показывает на шею)
А до этого вот здесь носил (показывает на бедро)
Я из Бердичева
Это я придумал код называть идентифи... иденфи... (перебивка)
Это я запутываю наушники в кармане

(кода)
Я говорю ОдЭсса

Номер «Глухой Спайдермен»
В конце слышны крики «Помогите». Спайдермен сидит и не обращает внимание.
- Маловероятно, но я попробую (подходит, объясняет жестами, спайдермен убегает, но не в ту сторону)

Номер «Шампанское»
- Ребята, я принес шампанское. Осталось решить, какое пить: Одесское или Харьковское
- А давайте Одесское заберем с собой, а Харьковское оставим здесь (ставит бутылку на край сцены. Подходит парень, молча считает жюри, затем отсчитывает столько же стаканчиков и ставит их на бутылку)

Из выступления команды КВН «И многие другие...» (г.Одесса)
Номер «Стих о чистой любви»
- Посмеялись, похлопали, ясненько
Стих о чистой любви первоклассника.
Стих о чистой любви первоклассника,
Посмеялись, похлопали, ясненько.
- Я дергал тебя за косички,
Каждый день, каждый час, каждый раз
Дергал так, что слетали резинки,
Так что искры летели из глаз!
Но, однажды, гулял я по парку,
И увидел другого с тобой,
За косички тебя он так дёргал,
Что ты билась в живот головой.
Понял я, что любовь - это пытка,
Что любовь - это страшный пожар,
И с тех пор я люблю только лысых:
Не изменит, не уйдет, не предаст!
- Я рисовал на стекле пальцем,
Выводил своё имя и отчество,
Но так, как давил слишком сильно,
Через три буквы мой палец закончился.

Номер «Радио «Сельскохозяйственная культура»
-Здравствуйте, друзья. Как всё-таки хорошо в селе.... Бывает, выходишь летом работать в поле, пашешь на солнцепеке час, два, три и уже готов отдать все за глоток воды, и вдруг появляется кто-то, дает глоток воды, и забирает все! И как вы поняли, в эфире радио «Сельскохозяйственная культура».
- Сельскохозяйственная культура. МТС не ловит, по дорогам бегают куры, настраивайся, ты в зоне вещания радио Сельскохозяйственная культура.
- И мы начинаем хит-парад сельской песни. А спонсор хит-парада «Тараканы под ногами» - не грусти, похрусти!
4-е место.
Песня нашего сельского бухгалтера, который сейчас сидит.

Я уголовник, меня снова посадили,
За что не знаю, но начальнику видней,
А девушки всегда пирог с пилой мне приносили,
Но я не знал и кушал вместе с ней.
3-е место. Песня, посвященная Поплавскому.
Увезу тебя я в тундру, увезу к седым лесам,
Привяжу тебя к сосне и слушай свои песни сам!

- Ты высокий, красивый, у тебя творческая натура? Меньше верь маме. Местная правда на радио сельскохозяйственная культура.
- Среди сельских девушек прошел опрос по поводу их секс-символа. Лидировал Крейзи Фрог, потому что у него есть мотоцикл...
- Тракторист Иваныч закодировался и уже месяц не выходит на работу.
- Коровы думают, что люди пьют молоко руками.
- Молдавские виноделы жгут виноградники в надежде собрать урожай глинтвейна!
- А спонсор новостей на сегодня - новые духи «Армани» с запахом бузины. Узнай, как пахнет бузина.
- А мы вернемся к хит-параду:

2-е место.
Девушка моя, сельская девчонка,
Так готовит есть, завидуют вокруг,
Может постирать, нянчится с ребенком,
И целует так, не вырваться из рук, но очень сильно любит лук...
Я люблю её до слёз, каждый вдох, как в первый раз,
Пусть обрывки нежных фраз,
Слышу сквозь противогаз,
Я люблю её до слез,
Но вот целоваться - пас!

1-е место.
Пока я в поле пахал,
Друг мой и днем и ночью,
Моей жене помогал,
И я скажу ему точно:
Спасибо за день,
Спасибо за ночь,
Спасибо за сына и за дочь....

- Радио Сельскохозяйственная культура - удобрение для души!

Из выступления команды КВН «ДвижОК» (г.Южный)
Номер «Оружейный магазин в Ираке»
(клиент прицеливается ботинком и пытается его бросить)
- А 45-ого калибра у вас нет?

Номер «В Лувре»
(мужчина показывает картины, а женщина его кривляет)
- Вот.... Да Винчи.
-....
- ...картины... Лувр...
- Лучше ты меня в «Йо» сводил!
- Так как ты бухаешь, тебя дешевле Лувр сводить

Номер «Семейный»
- Мам я пойду в футбол поиграю...
- Сынок, я нашла у тебя в куртке подозрительный коробок. Что это такое?
(сын набирает номер и говорит в телефон)
- Пацаны, футбол отменяется - мамка мяч нашла

Номер «В ЖКХ»
- Здравствуйте, мне нужен петух гамбургский...
- Козёл безрогий? Это мы с Вами по телефону разговаривали?

Номер «Пожарная часть»
(звонок телефона)
- Пожарная часть, сержант Сёмин. Что? Понятно. Выезжаем (говорит коллегам) Мужики, «Палладиум» горит, кто поедет?
(вместе)
- Нет, мы после пятницы туда не ногой!

Номер «Возле медицинского университета»
(звучит выстрел, на сцене падает человек, возле него двое в халатах и прохожий, который начинает кричать)
- Врача! Врача! Здесь есть врач?
(двое в халатах начинают бурно кричать на арабском языке)
- Я говорю: помогите, вы же врачи...
(те говорят с арабским акцентом)
- Сколько за хирургию было?
- По-моему, 100 $
- На тебе 100 $ - к ранке приложишь, может поможет.

Номер «Телекастинг на гимн чемпионата по футболу Евро 2012»
(На сцене ведущий, заходит группа «Квест Пистолс»)
- Вы кто?
- Квест пистолс.
- У вас есть песня?
- Нет.
- А чего пришли?
- Ты не знаешь где кокаин можно достать?
- Пошли вон!
(заходит Потап)
- Синьор Потап, привет! У Вас есть песня?
- Нет, я с «Квест пистолс» договаривался встретится, песню записать...
- Пошёл вон!
(заходит группа «Поющие трусы»)
- Девочки, сразу - НЕТ!
- Почему?
- Вы представляете себе вообще: выходит конферанс и говорит: «Для виконання гімну Евро 2012 запрошується гурт Поюща білизна...». Вы головой думаете? Пошли вон!
(приходит режиссёр)
- Олег, ты молодец! Всё хорошо, а сейчас к тебе идёт сам Пол Маккартни!
- Но я же английского языка не знаю...
- И я не знаю (уходит, заходит Пол Маккартни)
- Ну что ж, мы продолжаем наш телекастинг, и у нас в гостях Пол Маккартни, и сегодня я Сёмин Олег, вы можете меня помнить по таким передачам, как «Прогноз погоды»... Кировоград - «+17»... буду говорить с Полом на английском языке. Хеллоу, Пол!
- Nice то meet you! Hello.
- Хау ар ю?
- I'm fine, and what about you?
- Сей ми плиз эбаут ёр ласт албум?
(Пол Маккартни ведущему отвечает на английском языке, а тот ничего не понимает)
-...круто! Кто-нибудь ещё по-английски что-то знает? (режиссёр ему показывает жестами чтоб тот продолжал. Ведущий начинает петь примитивные английские песни, Маккартни смотрит на него непонимающим взглядом)
- ЛА-КА-ЛУТ!
(режиссёр забегает)
- Всё хорошо, заканчивай!
- Что ж, Пол! Гуд бай!
(Маккартни читает у себя на руке)
- Ты - воньючка!
(ведущий режиссёру)
- Это ты англичану сказал, что «гудбай» это «ты - вонючка»?

Из выступления команды КВН «Авария» (г.Ровно)
Мініатюра «Секс по телефону»
- Ало. Це секс по телефону?
- Ні це міліція.
- Я заплачу.
- Продовжуйте

Мініатюра «Листівка 1»
(Відкривається ширма як листівка. Там стоять дід мороз і олені по черзі починають вступати в пісню на мелодію Christmas bells)
У лісі, лісі темному
Де ходить хитрий лис
Росла собі ялинка
І долар з нею ріс

Мініатюра «Листівка 2»
(Відкривається ширма як листівка. Там стоять дід мороз і олені по черзі починають вступати в пісню на мелодію Christmas bells)
Були б дітям подарки
Були б дітям сюрпризи
Були б дітям цукерки
Якби не запой

Мініатюра «Листівка 3»
(Відкривається ширма як листівка. Там олені б‘ють діда Мороза під мелодію Christmas bells)
And a happy new year

Мініатюра «Даішник»
(за місяць до підняття штрафів. Даішник зупиняє машину)
- Ти кого зупинив? Ти що номерів не бачиш?
(дає даішнику підзатильника. Той падає на коліна)
- В день підняття штрафів. (Починає грати «велична» музика. Даішник починає сміятися, на нього починають падати гроші)

Мініатюра «Випадок в парку»
(На сцені стоїть дівчина з сумкою. Пробігає злодія вихоплює сумку з рук але точиться назад тому що сумка прив'язана резинкою до рукава)
- Це мені мама таке зробила, щоб я не загубила.

Мініатюра «Литвин у психіатра»
- Лікарю, я чую голоси
- Скільки їх?
- 450
- Ось прийміть цю пігулку
- А в неї є якісь побічні ефекти?
- Та за такі ефекти оскара дають!
(випиває таблетку)
- Піп, Піп, Піп, Піп.
- Пігулку прийнято більшістю організму.

Мініатюра «Бабусі біля під‘їзду»
(на сцені сидить бабуся. Біжить злодій)
- Допомогти?
- Да.
(дає злодію хустку)
(вбігає міліція)
- Бабусі, ви тут хлопця такого чорнявого не бачили?
- Ні, не бачили.
- Чуєш, бабуля, а ти не знаєш, хто мені може новий DVD купити?
- Ну, знаю.
- І вікна в мене зовсім не пластикові.
- Ну і.
- Та й дід від мене недавно пішов.
- Та ну його нафіг, через якусь магнітолу так напрягатись.
(здається міліції)

Мініатюра «Телерадіокомпанія ЕРА»
- Державна телерадіокомпанія ЕРА - це єдина державна телерадіокомпанія і слава богу. І сьогодні в нас в гостях Микола Миколайович.
(Пісня «Українська Антиамериканська»)
Як на того я Буша погляну
Бачу тапок старенький
Він так швидко летів і промазав
Ти попробуй іще раз рідненький

(Пісня «Пепеесно-міліцейська»)
Коли в країні настали проблеми
І піднялися на хавчик ціни
Поурізали ДАІ зарплати
Позабирали патрульні машини
Мєнти на велосипедах о-о ха-ха-ха
А я на Мазератті о-о ха-ха-ха

(Пісня «Новорічна розвесела»)
Прибув в Одесу дід мороз
Поставив санки під вікном
Поліз у комин і не знав
Що станеться облом
Забрали!
Ті санки забрали!
Не минає жодной хати
Евакуатор.

Мініатюра (Шняжка 1)
- Мамо я гралася молоточком і розбила чашечку.
- Мою любиму?!
- Мою колінну.

Из выступления команды КВН «Сборная Донецка» (г.Донецк)
Номер «Случай у врача или очевидное - невероятное»
- (очередь) Я только спросить, я только спросить, я только спросить. Здравствуйте, вы врач?
- Да!
- (идёт назад) Я только спросил, я только спросил!

Номер «Первый аукцион во время кризиса»
- Стартовая цена 2 грн.
- 3 грн!
- 3 грн раз, 3 грн два...
- 7 грн!
- 7 грн раз, 7 грн...
- 15!
- (удивление) 15!!!! 15 грн раз, 15 грн два. Покажи деньги. 15 грн три. И мэром Ильичёвска становиться Серёжа из сборной Донецка.

Номер «На лесопилке»
- Привет Михалыч!!!
- (без руки) Новенький?! Пойдём технику безопасности расскажу!

Номер «В море»
(двое плывут навстречу друг другу. Включается «Энигма», выходит третий). - Кукуруза горячая, подходим, покупаем.

Номер «Встреча после летних каникул»
- Привет, узнал
- Нет
- Угадай, кто?
- Катя?
- Нет
- Маша?
- Нет
- Даша?
- Нет
- (поворачивается лицом) Оля?
- Нет
- НАТО?
- Нет
- НАТО?
- Нет
- НАТО?
- (вместе) НЕТ! НЕТ! НЕТ!
- (третий участник девушке) - До завтра, Ирка.
- Софья?
- Нет
- А, ну наконец-то я тебя вспомнил! Привет, Ирка!
- Ну привет...Олег?
- Нет
-Виктор?
- Нет
- Федор?
- Нет
- Виктор Федорович?
- Нет

Номер «Заложница»
- Всем оставаться на своих местах, иначе я люблю её (с букетом цветов, вместо оружия у виска девушки)! Я люблю здесь всех к чёртовой матери!
- Парень расскажи о своих требованиях.
- Я хочу жениться на ней!
- Парень не делай глупостей!
- Вот телефон и 27 грн. Мне больше нечего терять!
- Парень, не дури! (выбегает спецназ с букетами вместо автоматов).
- (спецназ) Парень медленно убери палец с шипа и осторожно поставь цветы в вазу. Мы отнесём их в безопасное место. (спускаются к жюри). Мы сейчас закончим своё выступление, полюбите нас всех к чёртовой матери!

Номер «Будущее»
- Все слышали, как поют наши бабушки застольные песни. Теперь посмотрим, как мы будем петь через 50 лет (хор бабушек поёт современные песни и танцуют под клубную музыку).

Номер «Начало»
- (выходят ЭМО и начинают петь «Я люблю тебя жизнь, что само по себе...») Вот, вот друзья. Мы тоже боимся, что спустя пару лет так будет выглядеть каждый выпускной.

Номер «Фанат Виталия Козловского»
(на сцене В.Козловский к нему подходит фанат)
- О боже это же В.Козловский, Виталий я обожаю вас, обожаю ваши песни, знаю
все тексты наизусть. Вот допустим эта песня: «Чина калачка бучка бучкарара».
- Или допустим еще один ваш хитяра «Краснота под ухом, забери свои детали».
- А последняя ваша песня, как там: «Тушите свет поперло быдло к верху».
- Я уже молчу про ваши альбомы «Не тонет» «Под зелеными мухами» «Черри Амулет»
- Ну, ладно, хватит меня радовать. Я вообще чего подошел: 214 давно был?

Из выступления команды КВН «Набла» (г.Львов)
Номер «Фабрика звезд»
- Багато з того, що знімають у «Фабриці зірок 2», не показують по телевізору. Отож, дивимось.
(Виходить Могилевська):
- Привіт, мої хороші!!!
- О, Наталка Могилевська!!! (Біжать до неї).
- Де Могилевська? (Відвертається в другу сторону). Ну да, я так пожартувала...
(Виходить Борис Апрель):
- Привет, Борис! Зараз одному дуже важко, тому я знайшла тобі пару для дуету. Це - Май Абрикосов.
- А хто це?
- Ну, це один чувак із одного дибільного шоу. В принципі, я йому про тебе те ж саме розказував... Отож, дует Апрель-Май, і перший Ваш концерт відбудеться в марте... До речі, я знайшла півмільйона гривень на твою розкрутку. Тільки ти хлопцям не кажи, а то вони думають, що їхні гроші в Промінвестбанку лежать... А що ви мені приготували, Дантес і Олійник?
- Я умру без твоей любви, і только сердце в твоей груди...
- ААААА!!! (Вибігає)
- Наташа, ти куда?
- Там «Рижая» розпочалась!!! А Апрельчік що підготував для мене?
- Я хочу попробувати «Малиновое вино».
- Я так чую, ти вже трошки попробував...
- (Співає) Малиновое вино ми пили с тобою...
- Як ти співаєш? Це ж треба з експресією (Співає) Малиновое вино ми пили с тобою... Зрозуміло? На октаву вище!!! До речі, ви знаєте, в мене сьогодні в метро вкрали телефон.
- Як?
- Я думаю, рукою.
- Як рукою?
- Якби я знала, як, в мене вже було би 2 або 3 телефона... До речі, в нас почалася чорна полоса. Вчора я взяла ваші півміліона, пішла в казіно, поставила і підняла ще півміліона. Но я не дурочка, пішла в банк і поміняла на долари. А сьогодні зранку дивлюся - знов у мене півміліона гривень. Апрель, а з ким би ти хотів заспівати в дуеті?
- Ну, Мойсєєв, Пенкін, Елтон Джон...
- Рікі Мартін.
- Як Рікі Мартін?
- Да-да, я прочитала. Виявилось. До речі, Дантес і Олійник, у вас знову чорна полоса - вчора я взяла ваші півміліона, додала свої півміліона, пішла в старе добре казіно, поставила і програла півміліона. До речі, ваші півміліона...

Номер «Випадок біля ларьочка з пиріжками»
- Доброго дня, дайте мені будь ласка пиріжок із капустою і картоплею.
- Немає, є тільки з м'ясом і гуараною.
- О, давайте (відкусує). Ой, а чого він якийсь такий...
- Ні-ні, м'ясо свіженьке, то так гуарана трошки віддає...

Номер «Реклама»
(Танцює мужчина).
- О, який гарний мужчина. Напевне це все - його нова сорочка.
- Вона не нова, а з секонд-хенду.
- Звідки ви знаєте? Ви, мабуть, його дружина?
- Ні, я коханка... його дружини.

Номер «Випадок на новий рік»
За п'ять секунд до Нового року.
- П'ять! Чотири! Три!!!...
Дзвінок в двері, заходить Дід Мороз:
- З Новим роком!!!
- Зачекайте, ви хто?
Дід Мороз знімає бороду і шапку:
- Просто ви дуже рідко буваєте дома. Скажіть будь-ласка показники гарячої і холодної води.

Номер «Признання у коханні»
- Ви знаєте, в цей чудовий вечір я б хотів, щоб здійснилася моя заповітна мрія. (Вибігає в зал з букетом квітів, стає на коліно перед молодою парою, потім до хлопця) Купіть дівчині квіти! (Потім до дівчини) Я ж тобі говорив, що він жмот. Виходь за мене заміж!