Из фристайла команды КВН «Поколение Che» (Одесса)
Номер «Случай на окраине Слободки»
(Стоит девушка с сумкой, рядом на скамейке сидит парень, читает газету, которая закрывает его от пояса до головы) Проносится грабитель, забирает у девушки сумку. После этого девушка начинает плакать и садится на скамейку. Парень говорит:
- Как я вас понимаю.
- Нет, не понимаете.
- Прекрасно понимаю (убирает газету и оказывается в одних штанах)

Номер «Случай в парикмахерской»
(На стуле сидит парень, над ним присматривается парикмахер) Парень говорит:
- Да вы стричь меня уже бу... (на этих словах парикмахер сворачивает ему шею)

Номер «ГАИ в Венеции»
(Стоит ГАИшник, делает сигнал жезлом, звучит звук проехавшего автомобиля)
- Стоять!!! (жезл раскладывается как удочка)

Номер «Неудачник»
Проходит прохожий, нагибается рядом со стулом (как будто собирается на него сесть) сзади парень убирает стул. Прохожий завязывает шнурок и уходит, парень сзади разбивает ему об спину пенопластовый стул.

Номер «Случай в детском саду»
Стоит стул, вокруг него под музыку бегают 2 парня. Музыка прерывается, на стул запрыгивает ближайший парень. Второй после этого сворачивает ему шею.

Номер «Случай в трамвае»
Стоят 2 парня рядом, держась за поручни. Один незаметно тянется другому в карман за телефоном. Тот его хватает за руку и медленно кладет ее себе на грудь, берет вторую руку и кладет себе на талию. Крепко прижимает парня к себе и говорит:
- Вы до какой остановки?
- (испуганно) До конечной.
- (с радостью) Я тоже.

Номер «Фрезеровщик на свидании»
(Стоит девушка, смотрит на часы, сзади подкрадывается парень, закрывает ей глаза 3-мя пальцами.) Парень говорит:
-Угадай кто?
-Дима!

Номер «Очень тайный кабинет Доверия»
- Следующий!
(выходит человек в маске) Говорит с еврейским акцентом:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте, рассказывайте о своих проблемах.
- Ой, а вы меня не выдадите?
- Нет
- Я мэр одного крупного города.
- Он портовый?
- Вы знаете, до моего прихода он был совсем безпортовый. Но я издал ряд указов, чтоб сделать его лучше.
- А что вас сейчас беспокоит?
- Например, недавно в город вернулись бастующие дальнобойщики, просто за Клеверным мостом перестало ловить радио шансон.
- Недавно, на улице (кашляет) гхм-гхм-гарина (получается Гагарина) столкнулись 9 и 23 маршрутки, но чтобы их не ремонтировать мы выпустили новый, 923 маршрут.
- И последнее: Я обещал премию преподавателям в размере 15 млн. грн. Но дело в том, что эти деньги я потратил на бигборды и рекламу, что я дам преподавателям 15 млн. грн.
- Я знаю, вам поможет рецепт доктора Малахова, втирайте...
-(перебивает) Я уже 4 года втираю.
- Подождите, я ж не сказал вам что!
- Не важно что, люди верят.
- Подождите, мне кажется я догадался кто вы. Вы - Эдуард...
(Второй сворачивает ему шею).

Из фристайла команды КВН «Олимп» (Донецк)
Номер «Прогноз погоды с Ренатой Литвиновой»
- Добрый вечер, с вами я, Рената Литвинова, и у нас прогноз погоды.
С запада на Украину надвигается циклон синенького цвета, а с востока другой циклон- красненького. Вооот! На севере Украины как не странно юг России. С юго-запада на Украину надвигается, а с северо-востока выдвигается. Донецк, Кировоград, Тернополь, мягкий знак, город на мягкий знак...

Номер «Школьник опоздал на урок»
(На сцене стоит учительница, забегает школьник)
- Ты почему опоздал?
- А я вам, что электричка по расписанию приходить.
- Ты как со старшими разговариваешь?
- Все реже и реже
- Ты, что вообще себе позволяешь?
- Ем после шести.
- Ну, все завтра с отцом в школу!
- Че, цепанул тебя батяня?
(Начинает плакать)
- Еще нет
- Ну, на нет и суда нет, а на вас есть.

Из фристайла команды КВН «Я валяюсь!» (Херсон)
Песня «Я - Свекла»
(на мотив песни «Я - волна!»)
Я свекла!

Нет, ты не свекла!

У тебя не растет ботва!

Посмотри, залу не понять,

Что свекла может танцевать!

Я свекла! Он свекла!

Номер «Случай в дельфинарии»
(Мальчик изображает тюленя. Выходит второй)
- Что «У-у-у-у», Петр Семенович? Вы же завхоз! Где обручи алюминиевые? Через полчаса выступление начинается!

Номер «Случай в семье»
(Выходит один человек держа на руках второго, у которого на голове одета милицейская фуражка. Обращается к третьему)
- Сынок, ты идешь гулять? Тогда вынеси...

Номер «Верховная Рада после полуночи»
(голосом Януковича)
- Тебе одиноко, не с кем поговорить, нечем заняться... Такая же фигня во время кризиса!

Номер «Джеки Чан опаздывает на маршрутку»
(Через сцену прыгает акробат делая фляки)
ГЗК - Стой, стой, стой...
(Прыгает назад)
ГЗК - А не, не моя, не моя!

Номер «Случай на пляже»
- А сейчас окунемся не только в юмор, но и в море!
(На полу сидит девушка и парень. Парень к не заигрывает, она смотрит в одну точку)
- А можно...? хм... А если? Мда...
(Толкает ее, она заваливается на бок)
- Блин, понастроят всякой фигни из песка, поговорить не с кем!

Номер «Ларек»
- Дайте мне, пожалуйста, Орбит «Арбуз».
- Зубы надо чистить!
- Что, простите?
- Я говорю, зубы надо чистить! А то утром проснулся, зубы не почистил, на работу опаздываешь, думаешь, жвачку купишь и все? Иди зубы чистить!
(Выходит третий)
- Дайте, пожалуйста, Орбит «Арбуз».
- Да, вот возьмите!
- Я не понял! А почему, Вы ему продали Орбит, а мне нет?
- Так он сходил домой, зубы почистил!

Номер «Гадание на ромашке»
(На сцене девушка с ромашкой)
- Любит! (Она отрывает лепесток. Из кулисы выбегает парень с букетом)
- Не любит! (Он забегает назад)
- Любит (Выбегает)
- Не любит! (Он забегает назад)
(Так бегает несколько раз, потом подходит к ней)
- Та ты достала! Определись, люблю я тебя или нет! (Бьет ее цветами)

Номер «Президент Голландии»
- А сейчас встречайте, специально для Вас Президент Нидерландов!
(Фанфары. Никто не выходит)
- Выходите, я Вас уже объявил!
ГЗК - Так Вы Президента Нидерландов объявили, а я Президент Голландии!
- Нидерланды и Голландия - это одно и тоже!
ГЗК - Что, серьезно?
- Да! Выходите уже! (Забегает за кулису)
(Из кулисы выглядывает «Президент» в костюме ромашки и прячется назад)
ГЗК - Та ну! Ты говорил, как в Люксембурге три человека будет, а там столько народа!
ГЗК - Идите! Все билеты проданы!
(Выходит. Звук, как будто едет на лошади)
- Добрый день! Что хотелось бы сказать? Ничего! Поэтому спою!
Выходила на берег Катюша,
На высокий берег, на крутой!
А катилась с берега Катюша,
Оттолкнувшись левою ногой!
(Выходит второй в костюме пасечника)
- Виктор Ющенко, ну ладно, я с парада... Вы-то чего вырядились?
- Шо чисте було, то й вдягнув!
- Вот видите, Голландия и Украина страны такие разные, а правительства так похожи!

Из фристайла команды КВН «Авария» (Ровно)
Номер «У російському воєнкоматі»
- Доброго дня товариш капітан! Я приніс вам 2 новеньких пістолети, 3 протитанкові міни і у дворі стоїть новенький танк! Візьміть мене в армію!
- Извините но мы не можем взять Вас в нашу армию!
- А чому?
- Фамилия у Вас подозрительная - Бандера!

Номер «В читальному залі»
(двоє сидять за столиком і читають книги, проте один з читачів голосно імітує що плює на пальці, щоб краще перевертати сторінки. Підходить третій)
- Я перепрошую у Вас є сигарети?
(Читач який голосно плював на пальці дістає пачку, плює на пальці і дістає сигарету)

Номер «Сім'я під час кризи»
(мама і син сидять за столом і син стукаючи двома пальцями по столу звертається до неньки)
- Мамо, мені терміново потрібно 800 грн.
(мама також починає бити по столу двома пальцями і мовить)
- Та скільки тобі можна казати, не грай ти на тих автоматах, а то будеш як батько!
(з-за куліси виходить батько, проходячи через сцену імітує «однорукого бандита» і також мовить)
- А що батько, що батько, я ж гроші не пропиваю!

Номер «На дорозі»
(ДАІшник зупиняє автівку і водій відкривши скло звертається натиснувши пальцем на пуп Даішника)
- Мені будь ласка бігмак, картошку фрі і маленьку колу!
- Та що ви собі позволяєте, я інспектор ДАІ!
(водій дістає «ксіву» і звертається до правоохоронця)
- Значить так, клоун, я тобі кажу мені бігмак ,фрі і маленьку колу!

Номер «Середньовіччя. Дід в книжковій лавці»
- Доброго дня синку, а у тебе є «Камасутра»?
- Дідо, подивіться на себе, ви хоч знаєте, що там намальовано?
- Звичайно, перед вами сам сеньйор - Казанова!
- Сам Казанова?
- Сам Казанова!
- Так значить 45 і 38 це ви?
- Так, а 78 пам'ятаєте? То це я підсковзнувся і упав!
- Сеньйор, а навіщо вам та Камасутра, Ви і так все знаєте!
- Бо це мій випускний альбом!

Из фристайла команды КВН «Жесткие Диски» (Сумы)
Номер «Ситуация на почте в отделе выдачи посылок»
- Здравствуйте, а можно забрать посылку?
- На, забирай (толкает посылку ногой).
- Интересно, что же мне там дочь передала...
- Да, что она могла там тебе передать...покусанная палка колбасы, пол лоточка и пакет фантиков из-под конфет...шоколадных...
- Не благодарная дочь!
- Ну, если это вас утешит, у нас на отделении все такие, только ваша вкусно готовит!
- Скажите, а можно забрать посылку с селитрой?
- С селитрой? Валь, а Валь, посылка с селитрой пришла? (Валя падает со стула)

Номер «На заводе по производству вставных челюстей»
- Добрый день! (вставляют челюсти в рот)
- Добрый день!
- Добрый день!
- Добрый день!
- Фофвый фень!
- Добрый день!
- Фофвый фень!
- Кве-гве-гве-гве (голосом Скруджа)!
- Фофвый фень!
- Кве-гве-гве-гве!
- Валя останавливай, брак пошел!

Номер «Чемпион по спортивной ходьбе на прогулке с женой»
- Дорогой давай остановимся, я устала...
- Идем, идем, не останавливайся...(не останавливается, делает круг)
- Милый, я хочу пить!
- О, пить!
(мимо проходят люди, спортсмен вырывает у них коллу, выливает на голову, вырывает яблоко, ест)...
- Идем, идем, идем...

Из фристайла команды КВН «Виктор Федорович» (Киев)
Номер «Дискотека в ПТУ»
(Выбегают девочки, ставят сумки на пол и танцуют под музыку. Музыка обрывается, все забирают сумки, а одной не хватает, девчонки смеются и «бьют лося»).
Номер «Случай с обычными студентами »
- Давай, у тебя получится!
- У меня получится.
- Ты сделаешь это.
- Я сделаю это.
-Бери телефон, звони в секс по телефону, давай прочь сомнения.
- Алло, это секс по телефону? Я циничный мачо....Да, я скидываю с себя лапсердак, отбрасываю жилеточку, стягиваю подтяжки, снимаю штанишки, маечку.....сбрасываю кальсончики...Ну, что ты мне ответишь?
(Голос за кадром) - Я не могу, я на паре!

Номер «Парфюмер»
- Парфюмы, духи...одеколоны.
- Здравствуйте, а можете мне дать пробничек вот этого вот.
- Вот возьмите, пробуйте.
- Это что пить нужно???
- Ну, можешь татуировки сводить.
- Вы мне только что напомнили произведение Зюськинда «Парфюмер».
- Ты вот этого вот произведения грамм 150 попробуй, так тебе полный зюськинд будет.
- Знаете, я решил, не нужны мне ваши иностранные штучки, дайте мне обычный тройной одеколон.
- А вам 18 есть??
- Нет.
- Алкоголь до 18 не продаем.

Номер «Проходная Леонида Черновецкого»
(Выходит бабушка с кулечком, ее останавливает охранник).
- Стоп, бабушка вы куда???
- Я мэру передачку принесла.
(Достает из кулька тюбики, как у космонавтов).
- Вот огурчики, помидорчики, грибочки.
- Главное что в нужной упаковке. Так, бабушка, можете быть свободны.
- Я так просто не уйду.
- Пошла вон!
(В это время включается песня «Рідна мати моя» в исполнении Леонида Черновецкого, выходит тип в скафандре, охранник и бабушка замирают, когда тип проходит мимо, бабушка превращается в зомби и идет за ним, из-за кулис выходит еще большая группа бабушек-зомби и направляются за типом в скафандре)

Номер «Антисоциальная реклама»
- Шо?
- Куда?
- На голову себе одень.
- А как вы отвечаете на просьбу девушки одеть презерватив?

Из фристайла команды КВН «Моя любимая команда» (Одесса)
Номер «Выход (Танец)»
- Именно так, сборная Украины по футболу, готовилась к сегодняшнему матчу с Англией, а че, как игра пойдет, кто знает, а танчик зайдет!

Номер «Сантехники»
- Положи трубочку.
- Нет сегодня твоя очередь первым трубочку ложить.
- Давай, ложи трубочку.
- Нет сегодня ты ложи трубочку.
- Ребята, вы обычные сантехники, вы можете нормально трубы положить, весь район без воды сидит!?

Номер «Случай на войне»
(выносит раненого)
- Сестра, сестра...
- Что случилось?
- Вот, ваш брат на дискотеке был, а вокруг война, немцы.
Номер «Парашютисты»
(выпрыгивают якобы из самолета)
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел...
- Все?
- Все! (достает флажок, звук поезда)

Номер «В трамвае»
- Ой, а кто тут такой, красивенький, а чьи это щечки, чьи это ушки, шнобеляка этот чей...
- Да ладно, бабушка, садитесь.
(Садится и делает вид, что качает мышцы)

Номер «Дельфинарий для бедных»
(Тазик, таранька, человек изображает таранькой дельфина)
- Пышка, поаплодируй зрителям, а после нашего выступления вы можете сфотографироваться с нашими питомцами (достает связку сушеной рыбы)
- А теперь - на корпоратив, в пивную.
Номер «Кода»
- А сейчас несколько слов, дядьке с рожками, который сидит всю игру и так (показывает отрицание)
- (ГЗК) «Улыбайся, пупсик, что злой сидишь?»

Из фристайла команды КВН «Самарчане» (Днепропетровск)
Номер «В кабинете у врача»
- Здравствуйте, доктор.
- Здравствуйте, проходите, снимайте штанишки, сейчас сделаем укольчик.
- Доктор, а это не больно?
- Нет!
(Начинает много раз колоть пациента в ягодицу)
- Ай! Ай! Ай! Доктор, вы же говорили, от бешенства сорок уколов по одному в день!
- У меня нет времени!

Номер «Мальчик-оптимист и воздушный змей»
(Выбегает мальчик с очень радостным лицом, держа в руках ленту от змея, и всем лицом показывает, что змей над ним. А змей просто волочится за ним)

Номер «Учитель истории и сын»
(Мама выкатывает мальчика в тележке из супермаркета)
- На Трою!
(Даёт сыну подзатыльник) - За маслом!
- За маслом!

Номер «Леон киллер»
- Всем наверняка интересно, что случилось с той маленькой девочкой из кинофильма «Леон киллер», когда она выросла
(Девочка выкатывает большое дерево) - Сволочь, негодяй, ненавижу! Да лучше бы денег оставил, поливай его ещё!

Номер «Бит-бокс»
- Здравствуйте, мы рады приветствовать вас на чемпионате мира по бит боксу.
(Молодой человек начинает делать(играть) бит бокс. Его перебивает ведущая) - Виктор Фёдорович...
- Да (голосом известного политика Виктора Фёдоровича). - Я же, так сказать, ближе к молодёжи. Вы что думаете, молодёжь на выборы не пойдёт?
- Молодёжь-то пойдёт, но вам не кажется, что чего-то не хватает?
- В точку! Мне бы ещё винилы освоить, ваще капец бы был, а пока только (продолжает делать бит бокс)

Номер «8 марта»
- Привет, дорогая.
(девушка начинает плакать) - Привет!
- Почему ты плачешь?
- Всем цветы подарили, а мне хоть бы гвоздичку...
- Я просто не успел! Вот эти розы тебе.
- Спасибо... (опять начинает плакать).
- А сейчас почему плачешь?
- А колечко?!
- Я же говорю, я просто не успел. Вот, это золотое колечко с бриллиантом тебе.
- Спасибо... (опять начинает плакать).
- А машину! Все ездиют, а я не ездию!
- Дорогая, я тебя так люблю. Вот тебе доверенность на мою мазду.
- Что там у тебя ещё есть?
- Квартира...
- Пиши! И барахло всё своё пиши!
- Конечно, дорогая, это всё тебе, я же тебя так люблю.
- Это всё мне?! Так приятно! (начинает очень сильно плакать).
- А сейчас, что не так?
- Тебя, лоха, жалко!

Из фристайла команды КВН «ФЭКС» (Севастополь)
Номер «Съемки клипа Мадонны»
(На месте танцует парень под музыку Мадонны. Музыка стихает, парень замирает в позе держась за спину и говорит старческим голосом)
- А что, все уже что ли, да? Ну, я пошла!

Номер «Случай на танцполе»
(На сцене стоит парень, танцует под клубную музыку: мотает головой из стороны в сторону. К нему присоединяется второй - танцует точно так же (мотая головой из стороны в сторону). Из-за того, что они мотают головой, - они никак не могут увидеть друг друга):
 - О! Привет! Я много слышал о тебе! Ты классно танцуешь на всех танцполах нашего города, но мы почему-то ни разу не виделись!
- Да! Я тоже много слышал о тебе, но ни разу не видел! Давай увидимся прямо сейчас!?
- А давай! - делают шаг в бок - рука у лба (как моряки смотрят вдаль в противоположные стороны).
- Ты что-нибудь видел? 
- Я нет, а ты?
- Я тоже нет! Давай завтра в это же время!
- Да мы уже четвертый раз собираемся никак встретиться не можем! Ди джей, выключи музыку! (музыка прекращает играть, они поворачиваются и протягивают руки друг к другу).
- Дима!
- Сергей! ( Включается музыка и они снова начинают танцевать).
- Да что ж это такое!

Номер «Интеллигентный человек возвращается домой»
(На сцене появляется человек, который по-бойцовски машет ногами и руками со словами:
- Так, давайте! По одному подходите! Кто первый? А? Что я? Нет?да? на! (типа бьет головой. В итоге он доходит до своего дома).
 - Фу! Наконец-то! Домой дошел!
(В этот момент выбегают испуганные гопники):
 - Все, пацаны! Он ушел! Можно гулять!

Номер «Реклама Фейри»
(Выбегает девушка со словами):
- Мама, папа, идите сюда! (родители выходят на сцену за девушкой становятся по бокам от нее)
 - Мама любит яблочный!
- Не люблю!
- Любишь! (агрессивно)
- Папа любит лимонный!
- Я не хочу!
- Хочешь! А я не пью «фейри»!

Номер «Вампиры против гопников»
- Почему фильмы про вампиров снимают в основном американцы? Потому что у нас бы они не прижились!
(На сцену выходит группа вампиров и группа гопников - на встречу друг другу. Гопник говорит):
- Оу, все по-честному?
 - Все по-честному! Вон смотри, (показывает в сторону, гопник отворачивается, а вампир кусает его за шею. Играет зловещая музыка. В итоге вампир переходит на сторону гопников и уже вместе с ними преследуют оставшихся вампиров)

Номер «Подарок»
(На сцене парень с девушкой. Парень говорит):
- Дорогая! Ты помнишь, мы хотели самолет? Но у нас не было денег, да? А теперь вот! (резко достает бумажный самолетик и показывает девушке). Мы полетим в Анапу, в Антарктиду иногда! Все просто: надо только подуть (дует в самолетик и начинает разбегаться, и прыгать с этим самолетиком из стороны в сторону).
- Садись, полетели! (говорит, кода подбежал к девушке с самолетиком. Теперь девушка и парень прыгаю вдвоем точно так же, как прыгал парень. Девушка останавливается):
- Мам, ты была права! Он - точно дeбил!

Из фристайла команды КВН «Сборная ЗНУ» (Запорожье)
Номер «Что? Где? Когда?»
Клуб «Что? Где? Когда?» Стоят знатоки.
Голос ведущего: Госпожа Друзь...
- Да, господин ведущий!
- Вы когда-нибудь снимались в скандальных эротических фильмах?
- Нет, господин ведущий. А почему это вас так интересует?
- Внимание на экран!
(игроки смотрят на экран)

Номер Реклама дезодоранта «Акс»
(Выходит парень, пшикается «Аксом». К нему выходит только одна девушка).
Парень (удивленно): Это все?
Девушка забирает дезодорант: Это мой!

Номер «Социальная реклама»
(Стоят трое. К ним подходит гопник).
Спрашивает у 1-го: Слышишь, деньги есть?
1-й: Нет, я безработный.
Спрашивает у 2-го: А у тебя телефончик есть?
2-й: Нет, дома забыл.
Подходит к третьему: Слышь, подпрыгни! Деньги, мобилочка есть?
3-й молчит.
Гопник: Не мовчи, обирай варiанти, iнакше я можу вибрати тебе

Номер «Сказка Золушка»
Сидит Золушка:
- Значит так: я хочу карету из тыквы, туфельки тоже из тыквы и кучера из каши тыквы. Ну че там, фея?
(Выбегает фея):
- А зачем тебе все это?
- Я хочу в ночной клуб.
- Ты, конечно же, иди, но у меня когда-то бабушка пошла в ночной клуб и не вернулась...
- А че так?
- А потому что и не планировала...

Номер «Юлия Тимошенко 20 лет спустя»
(Выходит Тимошенко, с ног до головы обмотанная косой).
Ой, люди добрi, учора Панас з Миколою понапивалися, пiшли скирду пiдпалили. Вона горить-горить, ще й який-ся придурок петарду кинув, воно як бабахне! Бабки кричать: нiмцi, нiмцi, а то ж не нiмцi, то ж нашi охламони понапивалися i скирду пiдпалили. А ще Матрена йшла з 15 пацанами з отаким пузякою. Всі питають, що це таке, а вона каже вздутие, хто ж iй повiрить! 5 вздутие за 4 роки. i ще радiсна новина: вчора нашi малюки надрали у футбола Львiвських малюкiв, 11:0. ОСЬ!
- Вот видите: 20 лет уже прошло, а предвыборная программа Юлии Владимировны осталась прежней

Номер «В больнице»
(Стоят двое, как доктора на операции):
- Скальпель!
- Тампон!
- Скальпель!
- Тампон!
Выходит третий:
- Ну че, товарищи больные, фуру разгрузили? Теперь на операцию!

Из фристайла команды КВН «Невский проспект» (Санкт-Петербург)
Номер «Спортсмен возвращается домой»
- Привет, пап. Убери гантели в шкаф! (кидает сумку)

Номер «Не вариант»
- (выбегает чувак бодрый, весь из себя кривляется) Одесские девушки - и - и, я-я... (ещё больше кривляется) не вариант!

Номер «Уроки женской самообороны»
- Извините, девушка, вы мне не подскажите?...
- (бьёт в пах) Это моя сумка!.. Я тебя не знаю!

Номер «Случай во дворе»
(бабки сидят все вместе)
- Идет,... посмотрите,...пьянь...опять...баб... наведёт!
- Задолбали вы уже! (бабки типа умирают, идёт дальше)
- Идёт... посмотрите...пьянь...опять...баб...наведёт!
- Да, вы-то кто??
- Мы, скамейка запасных!

Номер «Сын возвращается из армии»
(стоит мать мешает что-то в кастрюле половником)
- Здравствуй, мать, сын из армии вернулся.
- Ну, и как ты?
- Да, ничего не изменилось! (надевает кастрюлю на голову и бьёт по ней половником)

Номер «Чемпионат мира по прыжкам с шестом»
(выбегает человек с длинным-длинным шестом из одной кулисы и забегает в другую, потом быстро выбегает из-за неё в панике, а на него падает шест)
Номер «Продавщица ракушек»
- Молодые люди, покупаем ракушку со звуками моря. Слушаем! (прикладывает уху к первому)
- И правда!
- Я вас не обманываю! (даёт слушать следующему)
- Действительно.
- Сейчас все убедимся. (прикладывает к микрофону и оттуда голос)
- Покупаем желе! А-а, спасите акула!.. Молодой человек, намажьте меня этой штучкой!
- Берём!

Из фристайла команды КВН «Жгут» (Харьков)
Номер «Случай в песочнице»
(Сидит девочка в песочнице. Кричит как будто в окно)
- Мама, а мы кушать будем?
- Нет, доця, у мамы сегодня хахаль

Номер «Удачный секс»
(Все стоят спокойно, один очень активно танцует. Парню говорят)
- Александр, ну не надо так афишировать удачный секс.

Номер «Песня про самую высокую девушку в мире»
(Поется на мелодию «D&G» Сергея Зверева)
- Ее ноги никогда не кончались,

Ее ноги никогда не кончались,

Ее ноги никогда не кончались,

Ее ноги никогда... О! Пупочек!

Номер «Свидание вслепую»
(На сцене стоит девушка. Со спины к ней подходит парень)
- Ого, какая! Хорошая... Привет! Я - Дима!
(Девушка пытается обернуться, парень ее останавливает)
- Не надо, не оборачивайся! Опыт уже есть, давай не будем портить впечатление.
(Девушка остается стоять спиной к парню, он берет ее под руку)
- Пойдем, в кафешку сходим.

Номер «Случай в общественном транспорте»
(Несколько человек сидят, заняты своими делами. Заходит бабушка, все резко засыпают. Бабушка настойчиво смотрит, чтоб уступили место. Потом начинает причитать)
- Вот молодежь пошла, бабушке место не уступят, вот я в ваши годы...
(Причитание плавно перерастает в проклятия на латыни. Включается инфернальная музыка. Бaбушка силой своего проклятия поднимает одного из пассажиров со стула и магически отбрасывает его от сидений. Садится сама.)
- Спасибо внучок!

Номер «Студент сдает экзамен в кризис»
(На сцене - преподаватель)
- Так, Иванов - 5. Следующий!
(Заходит студент с зачеткой, идет к преподавателю, и у него из зачетки выпадает много мелочи. Преподаватель берется за зачетку и одновременно собирает ногой мелочь)
- Четыре!
(Студент ставит ногу на ногу преподавателя, тем самым мешая ему собирать мелочь, и говорит)
- Мне нужно пять!
(Преподаватель пересчитывает ногой деньги)
- Тут только на четыре!
(Студент ногой гладит его по ноге)
- Алексей Петрович, ну по старой дружбе....
- Уберите руки!! Я честный преподаватель!

Номер «Случай в семье хирургов»
(На сцене врач и ассистентка. Врач проводит операцию)
- Скальпель, зажим, салат, зашивайте. Ну вот и все, сына, А то заладил: «Не буду кушать, не буду»!

Номер «Случай в постели»
(Во время объявления номера на заднем плане уже сидят парень и девушка. Парень спрашивает у конферанса)
- Извините, а случай в постели до или после? Мне принципиально...
- После!
(конферанс уходит. Девушка спрашивает у парня)
- Дорогой, а ты женишься на мне?
- Уже нет! Гыыыы...

Номер «Учительница после очень веселого праздника проводит урок»
(На сцене - учительница и ученики. Учительница начинает урок)
- Дети, а сегодняшний урок мы проведем очень тихо. Потому что Марь Иванна заболела. Итак, дети, пишем новую тему. Взятие Бастилии.
- Марь Иванна, вы же говорили, сегодня самостоятельная!
(Резко начинает играть победная музыка, короткий веселый танец учительницы. После танца учительница снова становится спокойной)
- Ах, да. Самостоятельная.
- Марь Ивана, Марь Ивана...
-Иванов, ну что ты меня паришь? Вот ты в школу пришел... А Марь Иванна приползла. Марь Иванна - партизан. Ладно, начинаем урок. И...
(В класс заходит злой директор. Учительница начинает петь)
- К нам приехал, к нам приехал наш директор дорогой! (щелкает директора по носу) Дзынь!
(Директор спрашивает)
- Что у вас здесь происходит?!
(Забегает человек, имитирует активную уборку)
- Мыть полы, мыть полы, доску протираем, влажная уборка, чисто, чисто, чисто!
(Человек убегает)
- Дети, что это было?
- Химичка!
- Одесский юридический лицей. Мы найдем подход к любому ребенку.

Из фристайла команды КВН «Армянский стандарт» (Ванадзор, Армения)
Номер «Мисс Мира»
(Вместе с девушкой выходят парни)
- Мисс Армения, это кто такие?
- Мои братья, они меня одну никуда не пускают.

Номер «Армяне в первые в Одессе»
- Восьмой номер...
- Девятый автобус...
- Не удивляйтесь, дело в том , что у нас всего 3 номера маршрутного такси.

Номер «Женская сборная по тяжелой атлетике»
(пытается поднять штангу, но мешает «бюст», потом кладет штангу на бюст и машет всем рукой)

Номер «Армяне в клубе»
(долго танцуют якобы на танцполе)
- Товарищи армяне, это вход в клуб, пожалуйста, зайдите в сам клуб.

Из фристайла команды КВН «Злые Языки» (Киев)
Номер «На родительском собрании»
- Здравствуйте, мы родители Куриленко. Вызывали?
- Да. У вас очень хорошая девочка. У неё хорошие оценки, но она немножко «бе».
- Что значит «бе»?
- Вот вы смотрели «Чужие»? Там больше «А-а-а» (изображает ужас), а вот она именно «бе».
- Дело в том, что у нас не дочь, а сын.
- Ну, это многое объясняет. Хотя, вы знаете, пусть ребенок сам определится.

Номер «На авиастроительном заводе»
- Мы очень много работали. Пришлось уволить главного конструктора, главного механика, но я понял в чем наша ошибка. Это должно выглядеть примерно вот так (запускает бумажный самолетик).

Номер «На вокзале»
(Человек бежит за поездом, всем своим видом подавая, что опоздал на него, затем разворачивается и бежит обратно с криком: «Как клёво, когда вагон пустой»)

Номер «На вокзале ч.2»
- Скажите, а Вы начальник поезда?
(лениво) - Ну!
- Уже 12:20.
- И что?
- Мы уже 10 минут как должны были выехать.
- Ну, пойми, мне так в падлу... 10 часов туда... час там... ты был там? Там нечего ловить. И вообще, я не поеду, пока полный поезд не наберется.
- Ну, это же товарный поезд.
- Ну, так чего ты меня грузишь? Иди уголь грузи!

Номер «Разбор полетов»
- Что это за импровизация? Что это было в середине второго акта? «Ромео, дай скорее шпагу, там в буфете махач!». И почему вместо яда в этот раз был коньяк?
- Ну, сушило.
- То есть, ничего, что после этого вы еще 10 раз назвали Джульетту Джессикой? Ну а Вы, Джульетта, что это импровизация была? «Ромео, цемкни меня в лобик!»
- Я забыла текст
- Ну, а Вы, Ромео, зачем все-таки её поцеловали?
- Она ведь попросила
- Ничего что вы играли лошадь?
- Хорошо, что наш кукольный театр закрывают!

Номер «Молодой режиссер»
- Доброй ночи, дорогие друзья. С вами передача «Мельпомена в полночь» и у нас в гостях молодой драматург Александр Морозов, автор нашумевшей постановки «Морозов Александр». И так Александр, буквально пару слов о Вашей пьесе.
(активно и бессмысленно жестикулируя) - Ну, так это ж... Когда...И все это...Ну не более. Да. Да.
- Набор междометий от Александра. Александр, я слышал, что Ваша пьеса про любовь. Так ли это?
- Есть квадрат. И все очень прямо. Вот Сергей. Ну, Вы то Анатолий, а вот Сергей. И бабушка уже не та. А так - да. Про любовь.
- К сожалению, наше время подходит к концу. Близится передача «Терпсихора» в 12:05. Ну и Александр на прощание пару слов для наших зрителей.
- На последних минутах...
- Спасибо.

Из фристайла команды КВН «В ногах правды нет» (Одесса)
Номер «Девушка ночью приводит парня домой»
Девушка: - Сейчас мы зайдем ко мне, только очень тихо! У меня папа строгий!
(Парень якобы очень громко закрывает дверь; звучит звук оружейного затвора; девушка хлопает себя по лбу; парень делает вид, что уходит)
ГЗК (отец): - Держи этого лося!
(звучат выстрелы; парень убегает за кулисы)
Девушка: - Папа, ну сколько можно? Пятый парень за неделю! Я так никогда замуж не выйду!

Номер «Ларёк с шаурмой»
Продавщица (говорит как скороговорку): - Зздравствуйте, вы сделали правильный выбор, что пришли именно к нам! У меня высшее кулинарное образование, а наша шаурма готовиться только из экологически чистых продуктов и свежих овощей, что вам?
Клиент 1 (в шоке): - А де Хачик?
Клиент 2 (слегка с отвращением): - Слушай, стремная она какая-то! Пошли отсюда!

Номер «Сантехник»
Сантехник: - Здравствуйте, сантехника вызывали? О, я смотрю, у вас кран сломался!
(проходит мимо девушки; садится на корточки; начинает чинить кран)
Девушка (с желанием в голосе): - Ну, здравствуй, сантехник!
(Играет «Королева красоты», девушка начинает заигрывать с парнем, пока он этого не видит; парень дважды поворачивается, девушка делает вид, что он ей не интересен; на третий раз девушка обнимает парня, он подскакивает с криком)
Парень (заикаясь): - Я тут починил всё... Ну, я пойду!
(Девушка делает недовольное лицо, бьет по трубе; звучит звук сломанной трубы и текущей воды)
Девушка (опять с желанием в голосе): - Ну, здравствуй, сантехник!

Миниатюра «Женский криминальный район»
Случай в женском криминальном районе:
 - Оружие, наркотики, чулочки......чулочки, легинсы, скрабик!
 - Я извиняюсь, а мужика не найдется?
 - Да где ты сейчас нормальных мужиков видела?
 - В жюри Первой украинской лиги!

Номер «Интуиция»
- Мы находимся на передаче «Интуиция», и вам необходимо угадать, кто из наших участников получает зарплату в долларах!!
(выходят 2 участницы и третья в перьях, которая разбрасывает деньги)
 - Я думаю, что это номер 2.
 - Вы уверены?
 - Ну посмотрите, это же дочь Юлии Тимошенко....хотя нет, это номер3!
 - Что заставило поменять вас свое решение?
 - Сами посудите, ведь не может дочь Юлии Тимошенко зарабатывать больше чем сама Юлия Тимошенко!

Номер «Бабы за рулём»
- Здравствуйте, в эфире передача «Бабы за рулём».
- Бабы за рулём! Рожать легче, чем водить!
- Кстати, по статистике 90 % женщин имитируют умение парковаться.
- Бабы за рулём! (двойной звук автомобильного сигнала) Сам козёл!
- Не многие знают, что женщины, которые берут автомобиль мужа, развеивают все мифы о том, что мужчины не плачут.
- И, напоследок, если вы женщина и едите по скоростной на первой передаче - не переключайтесь!

Из фристайла команды КВН «Єталон» (Львів)
Мінітюра «Закохана пара в парку Ілліча»
- Коханий, кажуть, тут завівся злий ведмідь, не лишай мене саму, мені страшно!
(Коханий втікає)
- Любий! Коханий, ти де?
(Ззаду підкрадається ведмідь,дівчина лякається і втікає,ведмідь біжить за нею зі сцени. З тої куліси,куди вони щойно забігли вибігають по черзі : коханий,а ними виходить ексгібіціоніст з розпростертим плащем).

Мініатюра «Повариха в дитсадку»
- Манка, повидло,ч ай!(іде далі, і накладає це все в тарілки) Манка, повидло, чай!Манка, повидло, чай!(підходить далі) Синок, а ти чому з закритим ротом спиш?! (відкриває рот уявному хлопчику і типу кидає все це в рот) - Манка ,повидло, чай!

Мініатюра «Побачення двох уліток»
(на сцену виповзає на колінах улітка)
-Хм...Цікаво. Де ж це моя кохана? Чому вона запізнюється?Може тому, шо ми домовлялись на вівторок, а не на четвер, а зараз п'ятниця. Але я почекаю! Але ні, не почекаю! Я ж забув квіти, як же я до неї на побачення без квітів?
- Коханий, приїде моя мама! Де вона буде жити?
-Ти шо дура! Улітки живуть чотири місяці! Поки вона приїде - я здохну! Хай в моїй ракушці поживе! Давай доганяй, назви мене своїм гепардиком!
- Мій гепардику!

Мініатюра «Макдональдс»
(П'яний мужик говорить до іншого тверезого):
- Значить е-е-е Бігмак, кока-колу... і-і-і-і картоплю фрі! З вас 64 гривні, вільна каса! То була моя остання робота...

Мініатюра «Тарзан»
- Ну що ж, а зараз ми б хотіли вам...(його перебиває крик Тарзана з-за сцени. Вибігає на сцену ше один - дуже переляканий)
-Вовка, мені страшно!
- Чому?
- Мені здається, тут Тарзан! (знов крик)
- То не Тарзан!
- А шо то? (знов крик)
- То моя дівчина прийшла за нас вболівати!

Мініатюра «Нічний сторож»
- Перша година ночі! (сторож на сцені,серйозний на «чєку»)
- Третя година ночі! (сторож сидить,грає тетріс)
- П'ята ранку! (сторож розгадує кросворд)
- Сьома ранку! Перезмінка!(виходить інший сторож)
- Каву будеш? (простягає руку ,щоб привітатись,а той, що сторожив цілу ніч тупо падає на землю)

Мініатюра «Звичайна львівська сім'я. Теща і зять»
- Мамо!Зараз може прийти міліція!Але ви не видавайте мене,я не винен!
(стук в двері) - Це міліція!(міліція вибиває двері,а тим часом зять ховається)
Теща: - Хлопці!Хлопці!тут нікого нема! Що ви шукаєте?! Тут нема нікого!
(міліція знаходить за сценою зятя,заламує і виводить з собою за куліси. На сцені лишається теща)
- (єхидно і хитро) Вареники йому мої не сподобались!

Мініатюра «В бібліотеці»
(На сцені стикаються два хлопця один з одним,в одного з них випадає книжка на землю. Паніка)
- О, Боже!!! Шо ти наробив?! Як ти міг?! (робить масаж серця і штучне дихання книжці, яка валяється на землі. Включається лірична музика. Один з хлопців показує руками хрест, шо означає все, книжка вмерла. І знімає з книжки білу обкладинку та імітує нею політ душі померлої книжки)

Из фристайла команды КВН «Два лебедя» (сборная Ильичёвска)
Номер «Случай в Одессе на Молдаванке»
Выходят динозавры:
- Молодой примат...
- Огоньку не найдется
- Да вы меня задолбали (человек садится и добывает огонь).

Номер «Очень умная стюардесса»
- Кофе, чай, какао
- Девушка, два по 50...
- 100!

Номер «Прием на работу»
- Здравствуйте я по объявлению
- По какому объявлению?
- По вашему, что мне нужно делать?
- Сидеть и ждать звонка
- А потом?
- А потом обед, приступайте
 (два телефонных звонка) Все, обед.

Номер «Гуцульский поэт Степан Стебло»
Стих 1: Традиції гуцульського бобслею не померли, усім селом, у ванній, з'їжджаємо з Говерли.
Стих 2: Поїдь в «Ялинку» покататися на лижах, у квітні там найкраща жижа.
Стих 3: Молдавський потяг їхав і зійшов, зійшов не з рельсів, а з ума - така Молдавія страна.

Из фристайла команды КВН «Ботаники» (Киев-Бердичев)
Номер «Случай во дворе ботаников»
(Выходит парень и делает вид, что бросает камнями в окно)
- Светка, Светка!
- Что? (голос за кадром)
- У тебя родители дома?
- Нету (голос за кадром)
- Пацаны
(выбегают ребята и начинают бросать в окна камни)
- Еще раз у меня олимпиаду с математики выиграешь, я за себя не ручаюсь.

Номер «Морской бой»
(На сцене два парня. Первый держит бутылку «Кока кола», второй бутылку «Живчика». Смотрят на этикетки и говорят.)
- Е 312
- Ранил
- Е 407
- Ранил
- Е 208
- Мимо
- Как мимо?
- Вот нету!
- Так и пиши «рекомендовано до вживання дітям»

Номер «Два чайника играют в компьютерную игру «Фифа»»
(Визуальный номер. Судья выносит на сцену мяч, рядом стоят два игрока. После свистка судьи, игроки начинаю делать хаотичные движения, удары мимо мяча, подкаты, показывая тем самым хаотичное нажатие клавиш человеком, который не умеет играть в компьютерные игры)

Номер «Случай в McDonalds»
(На сцене три человека, работник макдональдс и два клиента.)
- Свободная касса
- Заткнись...(кричит)
- У нас есть картошка фри, биг-мак меню....
- Да ты меня задолбала! (Кричит, в это время второй клиент убегает)
- Мак-флури, мак нагетс.....
- Я не хочу тебя слушать (кричит)
- Пирожок брать будете???
- Все, я кладу трубку... (Показывает жестами что он выключает телефон, а из ушей достает наушники от хендсфри, и говорит с улыбкой): Девушка, а можно, пожалуйста, гамбургер?

Номер «Сумка девушки ботаника»
(Визуальный номер с сумкой. Стоит девушка с сумкой, подбегает грабитель и пытается выхватить у нее сумку, девушка забирает сумку, и падает, демонстрируя то, что сумка очень тяжелая. Грабитель пытается украсть сумку, но падает, так как не смог оторвать ее от земли. Девушка встает, поднимает сумку, и говорит):
- Скажи спасибо, что я еще Советскую энциклопедию с собой не взяла.

Номер «Студенческое кафе»
(на сцене двое, один моет полотенцем пол, второй говорит):
- А что это у вас за кафе такое, что у вас даже стаканы грязные?
(тот, что мыл пол, вытирает стакан полотенцем)
- А что это за сервис, меня хоть кто-нибудь обслужит?
(тот, что мыл пол, вешает на рук полотенце как у официантов)
- Ах так, я ухожу, пальто мне быстро
(тот, что мыл пол, вешает на плечи другому полотенце)
- Что это такое?
- Полотенце в подарок!

Номер «Студенты со стипендией»
(выходит две пары, первая - парень с низкой девушкой, вторая - парень с девушкой модельной внешности):
- Привет, Андрюха, что тоже со стипендией гуляешь?
- Я вижу ты тоже, Саня, а почему у тебя стипендия такая? (показывает на девушку модельной внешности)
- Так у меня же повышенная
(выходит парень с 6 девушками)
- Пацаны, я тут стипендию за полгода получил, гуляем?!
- Гуляем!

Из фристайла команды КВН «Кто остался после цирка?» (Одесса)
Миниатюра «В парке»
- Здравствуй, милая девушка, а почем у тебя эти подснежники?
- Тридцать гривен, бать, надо брать!
- А откуда у тебя подснежники, снега то, нет!
- А я, батя, в лес с принцессой поехала, четыре времени года пережила, с июлем лично разговаривала, а мачеху мою с дочкой её в собак превратили!
- Хорошие подснежники, надо брать!

Миниатюра «Чемпионат по переглядыванию»
(Один начинает смотреть в упор на второго, он под его взглядом прогибается, но потом опять берет верх, и прогибается уже первый, но он хитрее, на руке у него нарисован третий глаз. Выигрывает первый)

Миниатюра «На Дерибасовской»
(Встречаются два человека иной сексуальной ориентации)
- Ой!! Какая кофточка!
- Ой какая курточка!
(проходят дочка с мамой)
- Мам! Это кто? Геи?
- Нет, доченька, это москвичи!

Миниатюра «Самая конспиративная квартира»
- Привет, Наташка!
- Тихо!
- Почему!
- Потому что так надо! Надо быть потише!
- Ну почему!
- Да потому что я тебя попросила, а значит ты должен послушаться!
- Ну почему?
(выходит третий)
- Да тихо вы оба!
- А я говорила....
(начинается галдеж, потом выходят еще 2 персонажа, которые тоже успокаивают всех, но от этого становится только громче и наконец, одна из них уже вообще раскричалась)
- ТИХО!
- (тоже криком) Ну почемуууууу?
- (продолжает орать) Потому что бабушка спит!
- (один из персонажей, который тоже находится на сцене) Да! Спала я!

Миниатюра «Первое свидание»
- Привет, Светочка!
- Привет!
- Эти цветы тебе! Пройдем, прогуляемся!
(она берет цветы, видит руку которую он ей подставил и начинает петь марш Мендельсона, он оборачивается, она прекращает его петь, потом опять поёт, он опять поворачивается, затем он уже просто идет, а она за собой зовет свидетелей, сватов, человека, который их расписывать будет)

Миниатюра «Больной муж»
- Доктор! Здравствуйте! Наконец-то вы пришли!
- Ну, где ваш муж?
- Объелся груш!
- Так, женщина, я серьезный врач, у меня очень мало времени, я спрашиваю где ваш муж!
- Да я серьезно говорю, груш объелся! У всех мужья как мужья, по бабам ходят, водку пьют. В автоматы играют, а этот груши жрет целыми днями! Соседи спрашивают «где ваш муж», а я им «Объелся груш»! Понимаете! Со мной уже половина квартала не разговаривает! А вот недавно заделал мне ребеночка, так люди спрашивают, ну те которые еще разговаривали, «Как дела?», а я им «Пока не родила!» Так меня сейчас вообще знакомые на улице обходят!
- Привет мам! (сын пришел пьяный)
- О! Смотрите! У него отец грушами объелся, а он ходит неизвестно где! Ты где был?
- На Фонтане водку пил!
- Видите! Нашли с пацанами какой-то фонтан и водку там пьют целыми днями! Что делать?
- Ну... В вашем случае... Снимать...
Подождите! Я сейчас вам всё объясню! Мы семья спортсменов-нудистов! Мы реально снимаем штаны и бегаем!
- (доктор) Знаете... Вам нужен другой доктор!
- Подождите! Сегодня четверг! Когда придет доктор?
- После дождичка в четверг!
(звучит гром, начинает идти дождь)
- Странные вы какие-то .... То-то я думаю, что я пока к вам по горам шла все раки свистели!

Миниатюра «Фокусник»
- Мой коронный номер! Распиливание женщины! Женщину мне!
(ассистентка начинает тащить женщину, за ногу, та кричит, отпирается)
- Я жить хочу! Люди! Помогите! Я не хочу умирать!
(выходит шпрехшталмейстер)
- Девушка! Не переживайте вы так ваш номер следующий - вы поёте с Черновецким «Рідна мати моя»
- Нет!!!! Только не это! Я не хочу умирать!

Из фристайла команды КВН «Сантех» (Одесса)
Номер «Выход»
ГЗК: Это Спарта? Нет это стройка!
(звучит музыка как в трейлерах к фильмам )
ГЗК: Они потратили бешенные деньги на спецэффекты!
(на сцене стоят 5 человек 2 по бокам сцены жестами показывают что хотят убить друг друга, один разбегается и прыгает двое его ловят и в замедленном темпе несут по сцене
он летит и стреляет; человек, который стоит напротив него, начинает медленно падать, его тоже ловят и медленно уносят со цены, все разбегаются)
(один парень идёт з одной кулисы в другую; звучит ГЗК): Женская грудь!
(парень останавливается и смотрит в зал) ГЗК: Ммммм!
(парень всматривается и улыбается)
опять ГЗК: Ммммм!
(парень стесняется и убегает за кулису)
ГЗК: Эмоциональная поддержка команды.
(Выбегает вся команда становится в кружок и начинают бить друг друга по попе)
ГЗК: Ха-ха-ха (Смех)
(команда поворачивается в зал и застывает)
ГЗК: Команда КВН «Сантех»: мечты сбываются!
(команда останавливается)

номер «Бот и геймер в компьютерном»
(Сидит парень на стуле изображая что сидит за компьютером, выходит второй в куртке и с портфелем проходя мимо сидящего, цепляет его портфелем)
- Малый, осторожней!
(малый разворачивается, подходит к сидящему, кладет руку на его плечо)
Малый: А я код знаю!
- Да? Вводи, конечно!
(Малый тянется к клавиатуре, сидящий бьёт его по руке)
Малый: Ну, я играл! Вот смотри! Иди налево, теперь направо, теперь прямо, сейчас прыгай, прыгай! Вот видишь, упал!
(Сидящий начинает злиться)
- Малый, я понимаю, что у вас карантин, но вы везде!! Иди отсюда!
(малый отходит)
(звук ошибки Windows)
(сидящий: что за ошибка? Позовите администратора! Костик, подойди, пожалуйста!
(к нему никто не выходит)
- Малый, иди сюда!
(выходит тот же малый? становится сзади сидящего? и через него пытается дотянуться до клавиатуры)
- Что там у тебя? Так это же системная ошибка! Ты в контр страйк 1.5 играл?? Вот бот!
сидящий: Так, малый, пошел вон? Я сам разберусь!
(малый уходит, нажимая кнопку выключения звук завершения работы Windows)
(сидящий бежит за малым)
- Малый? Что ты сделал?
- Я только перезагрузил!

Миниатюра «Драка после дискотеки»
(Выходят двое и начинают готовиться к драке. Долго готовятся, а потом первый нечаянно дотрагивается до второго рукой. Второй начинает плакать)
второй: Ай!
первый (перепугано): Что больно, да?
(Второй наступает первому на ног. Первый падает)

Миниатюра «Случай на войне»
(Выходят на сцену двое, один тащит другого на спине)
Первый: Ты только держись, командир! Уже не долго осталось! Вот уже наши скоро будут! А ты чего молчишь, командир?
Второй (на немецком): Нихт! Нихт!
Первый: Та ё-моё, не того!

Номер «Джек Воробей»
(На сцене сидит парень в костюме Джека Воробья. Звучит музыка з фильма «Пираты Карибского моря» (Джек открывает глаза. Осматривается. Берёт телефон и сбрасывает. Садится в ту же позу. Звучит Опять эта же музыка. Джек снова берёт телефон и сбрасывает. Музыка. Джек берёт телефон. музыка перестаёт играть, кладет на стол - опять играет, он со злостью кидает телефон. Звучит другая песня. Джек берёт телефон, подносит его к уху. Из телефона звучит музыка из фильма «Пираты Карибского моря»)
Номер «Как украинская милиция практикует английский язык»
(На сцене сидит парень, якобы американец. Выходят два милиционера)
первый милиционер: Я тебя, американская душа, уже битый час долблю! Вот из?
Американец: Вот, вот из? Ай донт спик раша!
первый милиционер: Ты не спеши !Подумай своей головушкой! Вот из?
американец: Вот вот из сер?
Второй милиционер: Послушай, Саша, там по-моему ещё что-то было!
Первый милиционер: Да? А ну давай прослушаем ещё раз!
(Включают магнитофон)
ГЗК: Вот из ё нейм?
Первый милиционер: Аааааа! Вот из ё нейм?

Миниатюра «Объективный мужской взгляд на цветочный магазин»
(На сцене стоят веники с бантиками и ленточками в вёдрах
стоит один парень и не может выбрать.)

Номер «Кода»
- А в конце нашего выступления хотелось бы спеть песню, которая всех объединяет!
(парень начинает ужасно петь): Замыкая круг...
(первый его бьёт): Ну, теперь нам осталось только поклониться!

Из фристайла команды КВН «Эдгар По» (Одесса)
Номер «Выход»
(На сцене 4 человека)
- Здравствуйте, мы первый раз в такой серьезной лиге, поэтому не будем тратить время на разные танчики, песенки. Сразу к делу.
- Игорь
- Богдан
- Игорь
- Саша
- Игорь
- Женя
- А для тебя, детка, я просто Джастин.
- Тёзка!

Миниатюра «Добрая мать»
(На сцене девушка, подбегает сын-парень)
- Мама, мама, матушка. Там, в парадной, дядька весь в крови лежит.
- Вот сынок, видел окровавленного дядьку в парадной?
- Да.
- Хочешь быть таким?
- Нет.
- Вот не хрен пить!
- Мама, а где папа?
- Я и говорю, не хрен пить!

Миниатюра «Через 50 лет на поселке Котовского»
(На сцене идут на встречу друг другу два парня. Один хромает)
Хромающий: Опа-на, телефон сюда.
Парень: Нет!
Хромающий: Твою мать!
(Из-за кулисы за парнем выходят еще два хромающих)
1: Куда побежал, слабак?!
2: Я тебя запомнил, запомнил

Номер «Спайдерман»
(На сцену выходит конферанс объявлять миниатюру. На заднем плане Batman везет в телеге Spiderman'а)

Номер «Мальчик который долго не может заснуть»
(На сцене сидит парень на стуле)
- 2001 корова, 2002 коровы, 2003, коровы (засыпает и храпит) ... Кого я обманываю ? 2004 коровы, 2005 коров...
(Мать выводит сына за шкирку, сын, хаотично двигая туловищем )
Сын: - Мам , я не ел никаких таблеток!
(На встречу им выходят Batman и Spiderman)
Сын: - Привет, мужики

Миниатюра «Случай в гардеробе»
(На сцене стоит парень с вешалкой. К нему подходит второй парень с курткой)
- Здравствуйте
- Здравствуйте, возьмите курточку пожалуйста.
- Да, конечно, номерок возьмите.
(Второй парень отходит, первый достает из кармана телефон. Второй возвращается)
- Дайте пожалуйста телефон, там в правом кармашке лежит.
(Первый достает из кармана телефон)
- Этот?
- Нет, это не мой!
(Достает из другого кармана)
- Этот?
- Нет, этот тоже не мой.
(Достает третий)
- Ну, а вот этот?
- Так, давайте вот тот, и я ничего не видел.

Миниатюра «За полчаса до конца света»
(Сидит девочка на стуле, играет музыка из сериала «Санта Барбара»)
ГЗК: А мы прерываем нашу трансляцию в связи с экстренными новостями. Через полчаса метеорит «Белла» столкнётся с Землёй и все погибнут.
(девочка в панике достаёт телефон, звонит подруге)
- Катя, Катя, ты смотрела новости? Метеорит падает на Землю, и мы все умрём.
ГЗК: Прошло 20 минут.
(девочка смеясь и улыбаясь)
- Да? Она пошла туда в жёлтых туфлях и красной сумкой? КАТАСТРОФА!

Миниатюра «Случай в пустыне»
(По середине сцены стоит бутылка от пива. С одной стороны к ней ползет человек, с другой выходит бомж.)
-Извините, вы допивать будете?... Нет?... Спасибо!

Миниатюра «Блоха»
(На сцене сидит парень на стуле. Играет музыка из мультфильма «Огги и Кукарача». На сцену выходит «Блоха» (парень в белой мохнатой шапке и черных перчатках). Подходит к первому сзади, садится ему на плечи и начинает кусать за голову. Первый чешет голову. «Блоха» Кусает еще раз. Опять чешет голову. «Блоха» Еще раз кусает голову. Первый бьет «Блоху». «Блоха» бьет парня в ответ и опять кусает его)

Миниатюра «Без объявления»
(На сцену выходит парень с девушкой. У парня в руках открытая банка помидор. У девушки пустая прозрачная тара. Парень начинает перекладывать помидоры одну за одной с банки в прозрачную тару)
Выходит Конферанс: - Зачем?!
(Парень начинает доставать и прозрачной тары все помидоры, одну за одной, обратной в бутыль)

Миниатюра «Встреча маньяка с бывшей жертвой»
(Включается подклад «Тати - Виртуальная Любовь». Навстречу друг другу идут два парня. Проходят мимо друг друга, один тормозит второго. Жестами спрашивает, узнал ли он его. Второй жестами отрицает. Включается страшная музыка из триллера. Тот который «тормозит», достает из-за пазухи нож и жестами показывает погоню маньяка за жертвой. Второй вспоминает его и жестами показывает это. Опять включается подклад «Тати - Виртуальная Любовь»)

Миниатюра «Поздней ночью»
(Выходят на сцену двое (парень и девушка)
парень: Вот заходи дорогая это мой дом!!
Девушка: А у тебя точно все спят?
П: да конечно вот смотри! (кричит) ААААААА!
Д: (тоже кричит) ААААА!
(Парень заламывает её руку и говорит шёпотом)
- Тише, все же спят!
ГЗК: Саша, ты один?
П: Да!
ГЗК: Я там котлеты пожарила!
П: Спасибо!
ГЗК: Если не съешь, пускай она заберёт!

Из фристайла команды КВН КВН «ДвижОК» (Южный)
Номер «На лестничной клетке»
- Здравствуйте, это вы даёте уроки игры на фортепиано?
- Да.
- Я Ваш сосед снизу...(достаёт пистолет и стреляет, делает вид, что садится за фортепиано и наигрывает мелодию из рекламы «Мистер Пропер». Забегает мистер Пропер) Убери здесь!

Номер «В троллейбусе»
(стоит парень и девушка, которая читает книгу. Парень смотрит в книгу, девушка это замечает и убирает книгу. Парень продолжает смотреть в одну точку, то есть, на грудь. Девушка поворачивается влево-вправо, а парень продолжает смотреть на грудь)
- Простите, вы не могли бы руками грудь потрогать, а то я заскучал...и (пощечина)

Номер «Жди меня»
-Здравствуйте, в эфире передача «Жди меня» и у нас в гостях тренер сборной Украины Алексей Михайличенко. День добрый Алексей, скажите, кого Вы ищите?
- Я ищу вратаря нашей сборной Пятова Дмитрия. Мне кажется, он пропал во время матча против Англии на 38-ой минуте и особенно на 85-ой...

Номер «Новая телепередача в Южном»
(На стульях сидят ведущий и пьяный человек)
- Добрый вечер, телезрители! Мы рады приветствовать на новой концептуальной передаче «Диалоги под вином»...
- Диалоги под вином! (говорит пьяным голосом)
- На эту передачу мы приглашаем городских политиков, наливаем им вина...
- За это Вам спасибо!
-... и они говорят по принципу что у трезвого на уме, то у пьяного на языке (пьяный целует ведущего в щёку). И сегодня у нас в гостях лидер партии «Украина без алкоголя» Сергей Качковский...
- Профукали такую страну... вот такую страну!
- ... ну что ж и мне очень интересно как партия Сергея планирует выбираться из кризиса.
- Кризис-шмизис! Я бы этот кризис порвал бы на части!
- А мне режиссёр подсказывает, что нужно уходить на рекламу, потому что начинает развозить и меня! И сейчас здесь такой махач начнётся!

Номер «В маршрутке»
(сидят водитель и пассажир, заходит девушка и громко разговаривает по телефону)
- Тут свободно?
- Да, Вас ждали!
- Дай я скажу, нет, дай я скажу, нет ну дай я скажу, ладно, говори ты...
- Девушка, вы в маршрутке, можно потише...
- Ща тут какое-то хамло. Вы что, не видите, что я по телефону разговариваю... Да вообще не дают поговорить (Смеется).
(пассажир нервничает, не находит себе места)
- Остановочку можно?
(Водитель резко тормозит, пассажир и девушка наклоняются назад, и пассажир рукой бьет девушку об сидение).
- Вы выходите? - спрашивает водитель.
- Нет, я на следующей, - отвечает пассажир.
- Я выйду, - говорит девушка и держится за нос.

Номер «Девушке 30 лет»
(Стоят три парня и разговаривают про машины)
- В машине самое главное, это двигатель!
- Нет, ходовая!
(В этот момент перед ними проходит девушка, а на нее не обращают внимание, ее это очень раздражает, она не выдерживает и подходит к одному из них)
- Значит, посмотри на меня, посмотри на меня всю (он смотрит), так хорошо.
(Подходит ко второму)
- Значит ты, а ну свистни, как вы там умеете (он свистит), так хорошо.
(Подходит к третьему)
- Скажи «Вау, какая бейба».
- Вау, какая бейба!
- Ей, наверное, лет 20 - ть!
- Что...Ей, наверное, лет 20 - ть!
- Значит так, ты - смотришь, ты - свистишь, ты - говоришь!
(Проходит мимо них, они смотрят на нее и продолжают говорить про машины)