27
ноября
2011 года
Из приветствия команды КВН «В объективе», МГУТУ, Москва
Выход
- К финалу лиги Запад мы подготовились особенным образом...
(Выходит девушка в полотенце.)
- Так, что происходит... Фразу «А давайте выйдем как-то посексуальнее... Поэротичнее...» я одна поняла буквально?
- Насть, в чем дело? Иди, надень платье.
- Я не могу. Какая-то дура пролила не него коньяк.
- Какая?
- Эта (показывает на себя)!
- Насть, какой коньяк?
- Хороший.
- Все, Насть, иди переодевайся.
- Женская машина юмора снова в деле...
- Макс (чуть задирает полотенце).
- Настя!
Футбольный матч глазами любой девушки
(Куча парней в футбольной форме сначала бегут в одну сторон сцену, потом в другую. У каждого табличка «Симпотный», «Наши», «Муж Виктории Бекхем» и т.д. Встречаются на середине и под «ангельский хор» снимают футболки.)
Утро на даче
(К компании людей выходит девушка в одеяле.)
- Придурки, вы че меня не разбудили?
- А че такое?
- Я у костра уснула!
(Поворачивается спиной, на одеяле большая прожженная дырка.)
Перепила
(Девушка в клубе немного перебрала и пришла отсыпаться к своей подруге.)
- Мам, понимаешь, у Насти такая ситуация, ее парень бросил, сессию завалила... Можно она у нас переночует?
- Юль, пойди сюда... У Насти что, дома своего нет? Вдруг ее уже родители ищут?
- Елизавета Павловна, я вас прекрасно понимаю... Но меня сейчас так рубит, что мне пофиг...
(Ложится на пол.)
Мисс университета
(Девушка, которая в школе была очень, очень некрасивая знакомит свою маму с парнем.)
- А это наша Настенька в школе...
(Выбегает девушка и выбивает у матери из рук альбом и вкладывает новый.)
- А это я мисс университета!
А на каждой вечеринке есть такая пара
- Насть, пойдем, пойдем... Блин, занято. Ладно, пойдем на балкон.
- Там холодно!
- Ну, пошли в спальню к родителям!
- Я не могу.
- Почему?
- Там родители.
- Ну ладно, давай здесь.
- Валер, знаешь, меня сейчас так рубит, что мне пофиг...
Звонок бывшему
(Очень трудно удержать подругу от звонка бывшему парню.)
(Две девушки держат третью за руки, и не дают ей позвонить)
- Откуда столько силы?
- Водка с ред буллом!
- Насть, это же он тебя бросил!
- Спасибо, что напомнила!
- Как ты вообще его номер вспомнила?
- Это мой пароль от контакта!
- Насть, вообще-то он изменил тебе с твоей лучшей подругой!
- Спасибо, что напомнила!
- Что ты от него хочешь?
- Забрать свои вещи!
- Какие?
- Сердце!!!
Невеста для Киселева
- Максим, а мы знаем, что вы ищете себе невесту...
(Включается песня «Кружим, кружим, по районам...» Выходит девушка в толстовке, с париком в руках и говорит с интонацией Черепа.)
- Нифига себе, у тебя корни, слабые! А не надо было у банкомата тупить! А это кто?
- Это люди, которые будут судить сегодняшнюю игру.
- Слава богу, не меня! Короче, Макс, я все решила, жить будем у меня, в Калининграде. Потому что я не выездная!
(Включается песня «Кружим, кружим по районам», выходит вторая девушка в толстовке.)
- Ша, второй не приехал!
(Быстро уходит.)
- Макс, я то, что тебе нужно! Я мисс Калининград!
- Вообще-то мисс Калининград это Екатерина Москаленко.
- Уже нет!
(Показывает парик.)
- Макс, пойми, я лучшая. Я чемпионка по армрестлингу. Проверим?
(Подходит к ведущему, берет за руку и резко пытается поцеловать.)
- Настя, прекрати!
- Короче, заканчивай свою студвесну, я тебя за кулисами жду. И это я тебе не как баба из Калининграда говорю, а как Настя из Москвы.
- Знаете, все команды только на сцене соперники, в жизни мы все очень дружим. И сегодня в любом случае сегодня выиграют друзья.
- Ну, или три подруги!
Из конкурса одной песни команды КВН «В объективе», МГУТУ, Москва
(Песня «Позвони мне, позвони!» из к/ф «Карнавал».)
Этот город для всех нас
В жизни многое стал значить.
Столько здесь красивых мест,
Правда, кроме Балтрайона
А я парня тут нашла,
А я с парнем тут рассталась.
Я всегда вам говорила,
Это очень неудобно,
Один парень на двоих.
Ходила с парнем я в кино.
После фильма мы расстались.
(говорит парень из зала)
«Потому что фильм фуфло,
Даже мы не целовались!»
Фильм нормальный - ты фуфло!
За билет сама платила!
И на 2 часа забыла,
О всем мире я забыла.
Эдвард Каллен, позвони!
Или Джейкоб, лучше ты.
Ты вчера мне под луной
В своих чувствах признавался,
Говорил, что все решишь,
И деньгами ты швырялся.
И на трешке ты возил,
Не на бэхе, а на ладе,
Но на утро протрезвел ты
И теперь сидишь, притихший,
И не смотришь на меня.
Гуревич Боря, позвони!
Эй, Максон, я жду звонка!
Да хорош уже ломаться!
Знаю, нравлюсь я тебе,
Так давай же целоваться!
Не дави ты на него.
Посмотри, он застеснялся.
Ну, тогда такой не нужен.
Посолиднее нет мужа?
Борь Гуревич, позвони!
А мне нужен, как Максим.
Если мы в вашей судьбе
Ничего уже не значим,
Смело ставьте тройки нам,
Мы поймем, мы не заплачем!
А другим командам «два»,
Чтобы шансы уравнялись.
И друзьями мы расстались
И с победою остались,
Сразу целых шесть команд.
Москва. Любовь. Калининград.
Из приветствия команды КВН «ИПиГО», МЭСИ, Москва
Плохое зрение
(Играет клубная музыка, на сцене 2 парня.)
- Эй, крошка! Да, да, ты, не хочешь прокатится по ночному Кёнигсбергу?
- Ты что придурок (бьёт его).
- Ммм... С характером.
Интуиция
(Стоит ведущий с игроком и актёры.)
- Валерий, вы правда думаете, что номер 3 это пожарный?
- Да.
- Михаил, вы боитесь огня?
- Да, я пожарный!
Разговор по телефону
(Стоят 4 парня, и один звонит подруге.)
- Алло, Ксюш привет. Спишь?
- Нет.
- А чего делаешь?
- Сижу тут с подругами пьяная, одетая. Жду, когда кто-нибудь позвонит.
(Парень бросает трубку)
- Ты чего сбросил
- Просто у меня до этого никогда не доходило.
Социальная реклама
(На стульях сидят мама и папа, сын бегает по сцене.)
- Сынок, ты что-то ищешь?
- Нет.
- Сынок может тебе помочь?
- Всё равно вы не знаете.
- Скажи, как называется.
- Картридер.
- (ГЗК) По статистике 80 % родителей не знают компьютерную терминологию
- Ну штука такая чёрная, с проводом.
- А, ну во втором ящике посмотри.
- (ГЗК) Дети называйте вещи своими именами.
Клуб
(Парень подкатывает к двум девушкам.)
- Привет девчонки, угостить вас коктейлем?
- Да посмотри, как ты одет.
(Выходит парень в солнечных очках.)
- О, смотри, это же парень в солнцезащитных очках. Бегом к нему.
- Парень в солнцезащитных очках угости нас коктейлем.
- Нет, крошки, это вы угостите меня коктейлем.
(Выходит парень в желтых солнечных очках.)
- О, смотри, это же чувак в желтых модных солнцезащитных очках. Бегом к нему.
Тренер
(Тренер женской команды заходит в раздевалку.)
- Девочки!
- А-а-а!
- Всё, не смотрю. Девочки ну кто так играет? Катя
- А-а-а!
- Ты очень плохо играешь!
- А-а-а!
- Будешь так играть, я тебя вообще выгоню. Лена!
- А-а-а!
- Почему когда мяч летит к тебе, ты от него всегда убегаешь? Что ты скажешь в своё оправдание
- А-а-а!
- Ладно, девочки помните одно, вы всё равно моя самая любимая команда.
- М-м-м!
Игра
(Стоят парень и девушка, ведущий. На заднем плане толпа, болеющая за участников.)
- Добрый день, мы вас приветствуем на телепередаче «Кому лучше после расставания?». Сегодня встречаются Алексей и Евгения. Евгения начинайте.
- Я уже встречаюсь.
- Я поставил статус «женат» в контакте.
- Мы уже целовались.
- Да я уже целовался, когда с тобой был.
- Моей маме мой новый парень нравится больше чем ты.
- Мне твоя мама нравится больше ты.
- Мой парень дал мне свой пароль от контакта.
- Ну и дурак.
- У моего парня зарплата больше чем у тебя.
- У моей девушки грудь больше чем у тебя.
- У моего парня словарный запас больше чем у тебя.
- У мой девушки грудь больше чем у тебя.
- И со счётом 9-6 побеждает Алексей. Вы получаете 2 билета на Бали. Алексей скажите что-нибудь.
- Жень, я соврал, у меня нет девушки, и я хочу поехать с тобой.
- Ой, как мило, но я лучше со своим парнем поеду.
СМСка
(Стоит человек, который пишет СМС, остальная команда стоит напротив него. Текст смс выводится на проектор.)
- Надо сократить СМС.
- Ну, давай читать. Привет дорогая Привет, моя дорогая, я в Калининграде, баб здесь нет. Так зачем тебе это: Баб здесь нет?
- Как зачем? Я только ради этого ей и пишу.
- Ладно, дальше. Дела у нас хорошо. Заселились в балтрайоне. Спокойный, спальный район, одни спортсмены. Зачем это???
- Всё, окей, удаляю.
- Опять баб здесь нет.
- Я тебе говорю, что я только ради этого и пишу смс.
- Питаемся хорошо, Ксюша и Оля, а я напоминаю, что они единственные девушки в Калининграде, каждый день удивляют нас новыми блюдами из пельменей. Зачем это?
- Ну тут ты тоже прав.
- Мы прилетаем вдох выдох, и мы опять играем в любимых. Что это такое?
- Да грёбанный Т9.
- А что такое в конце? 12 звёздочек?
- Ну, это поцелуйчики.
- Так много? Давай удаляй
- А теперь отвернитесь.
- Зачем?
- Ну отвернитесь.
(Пишет: «Твой Мусюсюнчик».)
Из конкурса одной песни команды КВН «ИПиГО», МЭСИ, Москва
(Стоят люди в рэперской одежде. Создаётся картинка американского рэпа.)
- Кто с понедельника обещает, что обязательно бросит курить. Каждое утро будет бегать, с нового семестра уроки учить?
- Я, я, я, я, я, я, я, я.
- Кто когда покупает компьютер, не понимает слов продавца,
Но при этом стоит и кивает, с умным выражением лица?
- Я, я, я, я, я, я, я, я.
-Кто всегда выходит в курилку без зажигалки и сигарет
Кто объясняет это тем, что курит, когда пьет?
- Я, я, я, я, я, я, я, я.
- Кто носит мужские стринги для того чтобы соблазнять девчонок?
- ЯЯЯЯЯ, а вы что так не делаете?
- Кому из нас родители в детстве, покупали вещи на вырост?
Кто теперь говорит что он репер, потому что так и не вырос?
- Я, я, я, я, я, я, я, я.
- Кто когда ищет рефераты, специально заходит на порно сайты?
- ЯЯЯЯЯ, а вы что так не делаете?
- Кто самый наивный в России, над кем люди смеются по всюду?
Всем уже давно все известно, но он все равно надеется на чудо?
- Яяяяявлинский, Зюзюзюганов, Жижижириновский.
- Кто из обычного человек превратился в суппер звезду,
Снял один видео ролик и выложил его на youtube ?
- Я, я, я, я, ЯЗЬ, я, я, язь.
- Кто сегодня в Калининграде пришел КВН посмотреть,
Какую песню после выхода из зала он сегодня будет петь?
- Я, я, я, я, я, я, я, я.
- Я, я, я, я, я, я, я, я.
Из приветствия команды КВН «Амор де Труа», КГТУ, Калининград
Выход
(Под песню «Давай, Россия!» выбегают люди, с символике партии «Справедливая Россия», танцуют танец с флагами, их обрывает фронтмен в символике партии «Единая Россия».)
- Что это за фигня: вы должны были выйти в символике другой партии!
- Ну во-первых: пятьсот рублей не лишние, а во-вторых: за кого хотим, за того и голосуем!
- Вообще-то я хочу выиграть не только 4 декабря, но и сегодня!
- У нас есть беспроигрышный вариант (включается музыка из «Мортал Комбата», выбегают Кабал и Китана, их обрывают, они разбегаются)!
- Вы что совсем охренели? Вы Мортал Комбат» в прошлый раз показывали: второй раз нельзя!
- Ага, ты это Путину скажи!
- Вот сам возьми и скажи!
- Да без проблем (человек уходит в кулису, звук заводящегося автомобиля, затем звук уезжающего автомобиля)!
- Слушай, а быстро его приехали...Команда КВН «Амор де Труа», пока не наговорили лишнего: начинаем! Let's....
(Выходит афроамериканец.)
- Так, я, конечно, понимаю, что я новенький в этой команде, но почему меня нет в сценарии?
- Дай посмотрю. Да вот же, черным по белому написано...
- Че ты сказал? What the hell r u talkin' about, man?
- Рома, видишь, экшн начался, объявляй!
Где-то в Америке
(Афроамериканец с пистолетом угрожает человеку.)
- What the hell r u talkin' about, man?
- Да ладно, ладно, че ты завелся, буду я за тебя голосовать!
Известная отмазка была бы логичнее если бы выглядела вот так
(Выходит человек, за ним смерть, навстречу еще один парень.)
- (Парень): закурить не найдется?
- (Человек): у меня последняя.
- (Смерть): у него последняя!
Ну, погоди
(Выбегает девушка в костюме зайца, за ней гонится мужчина в костюме волка.)
- Ну, заяц, ну погоди!
(Выходит человек из кулисы.)
- Привет мам, папа, я сделаю вид, что ничего не видел, маски не сломайте, ко мне завтра Катя придет!
Купюры, которые реальнее бы отображали свои названия
(Под песню группы Кино «Перемен».)
Вместо ста рублей, сотка в руках (купюра с изображенной на ней Ауди 100)
Десятки вообще уже нет (10 рублей с изображенным могильным холмом)
Сначала пятьсот(500 рублевая с изображенными пчелиными сотами)
Затем пятихат (500 рублевая с пятью маленькими украинскими хатами)
Чему нет размена в маршрутном такси
Это конечно косарь (1000 рублевая купюра с изображенным косарем)
Ну а дальше логично
Пять косарей (Пятитысячная купюра с изображенными 5 косарями)
КВН, у тебя юбилей (появляется 50 рублевая купюра с символикой МС КВН)
КВН, тебе пятьдесят.
В нашем смехе и в наших сердцах
Игра всех времен!
КВН, ты всегда молодой!
Из конкурса одной песни команды КВН «Амор де Труа», КГТУ, Калининград
Обсуждение глобальных проблем на обычной кухне в коммуналке
(На сцене сидит 4 человека, в майках, спортивных штанах, поют под песню Status Quo- You in the army now.)
Тут написали то что в Польше ПРО
Но нам а это ПРО все равно
У нас противовес
Оуоуоу
Построим мы АЭС
У нас в стране проблема алкоголь
Его ты не найдешь в 23:00
Но это не беда
Оуоуоу
Открыты duty-free, всегда
Как задолбал меня российский футбол,
Никто не может даже с метра забить гол!
Да ведь у них внутри
Оуоуоу
Товар из duty-free, всегда!
Водил в кино на танцы на балет,
Но все равно он сказала мне нет!
Послушай нас, Санек!
Оуоуоу
Пикап не твой конек, Санек!
К нам в декабре приедут Казаки!
(Музыка обрывается.)
- Так, стоп, кто такие казаки?
- Ну это эти: (танцует под Kazaky- in the middle).
Но Казаки совсем не мужики!
Не носят мужики
Оуоуоу
Такие каблуки, тьфу!
Хочу купить себе машину мечты:
Американский джип огромной высоты!
Послушай нас, Санёк!
Оуоуоу
Пикап не твой конек, Санёк!
На Украине об одном разговор:
Юле Тимошенко огласили приговор!
Одобрено Судом:
Оуоуоу
Мечты сбываются, Газпром
Игре всей жизни ровно 50!
В нее играют миллионы ребят!
Спасибо, КВН
Оуоуоу
Теперь мы армия, нау.
Из приветствия команды КВН «Фулл Хаус», ГУУ, Москва
Выход с Джастином Бибером
- Мы решили пригласить лучшего певца мира по версии MTV Джастина Бибера!
(Выходит Джастин Бибер.)
- Хочешь прикол?
- Ну давай.
(Бибер поворачивается в сторону одной из девочек, она умиляется.)
- А теперь матч Шарапова - Звонарева.
(Поворачивается то к одной, то к другой девочке, они по очереди умиляются.)
- 15 - 0!
(Выбегает фанатка.)
- Джастин, хватит. Скажите, кто из российских знаменитостей вам нравится больше всего?
- Стас Михайлов. У нас много общего.
- А вы тоже зарабатываете 20 млн. долл. И у вас толпа фанаток?
- Нет, у меня тоже волосы на груди есть?
- О господи это же Джастин Бибер, это ДЖАСТИН БИБЕР!!!
- Рот свой закрой! Я тебе сейчас ногу сломаю!!!
- Ну разве он не милый?
- Ладно, Джастин, давайте вы лучше начнете наше выступление так, как вы начинаете свои концерты!
- (Очень мило) Мы начинаем! (Девочки умиляются.)
Директор АвтоВАЗа на заводе «Мерседес»
(Человек на сцене очень сильно удивляется.)
- Ёшкин дрын, куда ж нажимать?!
(Нажимает на кнопку, звук слива унитаза.)
- Придумают же!
Девушка, которая очень долго ждёт предложения руки и сердца
(Пара гуляет.)
- Дорогая, подожди минутку.
(Нагибается чтобы завязать шнурки.)
- О ГОСПОДИ! Я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ НА СВЕТЕ! Я СОГЛАСНА!
(Видит другого прохожего который сел завязать шнурки.)
-ДА ПРЯМ МОЙ ДЕНЬ!!!
Пара решила разнообразить свою сексуальную жизнь, но жена подошла к этому слишком серьезно
(Муж лежит в постели, жена в полном костюме стюардессы стоит рядом.)
- Уважаемые пассажиры, аварийные выходы расположены в передней, средней и хвостовой частях.
- (ГЗК) Ladies and gentlemen this is captain speaking....
-Так, а это еще кто?
- Это капитан! Ты же хотел чтобы все было серьезно!
Корпоративная вечеринка в Останкино
(2 человека с привязанными к поясам карандашами пытаются попасть ими в бутылку, говорят «дикторскими» голосами.)
- Твою мать, как же меня задолбали эти гребанные конкурсы.
- Согласен, я работаю диктором уже 15 лет, а вынужден совать карандаш в бутылку ради пачки фломастеров.
- Больше не буду участвовать ни в одном конкурсе.
Корпоративная вечеринка в Останкино (продолжение, без объявления)
(2 человека стоят на коленях, головы в тазиках с мукой, говорят «дикторскими» голосами.)
- Матерь божья! Я выиграл, я счастлив!
- Ох уж этот пафосный первый канал. Лучше бы купили муку, а нам выдали премию.
Если бы у профессиональных игроков в покер не было темных очков
(Три человека на сцене в очках без стекол.)
- (ГЗК) И сейчас карты смотрит известная своей невозмутимостью Елена Федотова (смотрит карты, выпучивает глаза).
- (ГЗК) Что же решает Елена (на протирает очки. Снимает очки, лицо становится невозмутимым, одевает, глаза снова выпучены).
- Елена идет в олл-ин и это победа!
Фильм «Сумерки» в России посмотрели все, даже два самых главных человека
- Дим, какое у нас место?
- Первое конечно.
- Да нет, я не про выборы.
- А, 14 и 15.
- Я надеюсь, ты никому не говорил, что мы сюда придем?
- Да нет, конечно. Только в твиттере написал.
- Слушай, как ты думаешь, у кого больше шансов спасти Бэллу, у Эдварда или у Джейкоба?
- У Шойгу! Он бы ее еще во второй части спас!
- (ГЗК) Бэлла, ты должна выбрать одного из нас двоих.
- Прям как у нас ситуация!
- (простой зритель) Эй вы двое, можно потише?!
- (оба) Как необычно!
Из конкурса одной песни команды КВН «Фулл Хаус», ГУУ, Москва
Команда КВН «Фулл Хаус» спустя месяц после финала
(На сцене плохо одетые люди, песня на мотив «Песни беспризорника» («У Курского вокзала...»))
У южного вокзала
Стою я молодой
А мог бы жить на Мальте,
Коль кубок был бы мой
Продал вчера я печень,
И почку я продал.
Все потому что кубок
В финале проиграл
(Выходит сотрудник ГИБДД.)
Пришлось идти работать
Инспектором ГАИ
Хочу на трассе встретить
Кого-то из жюри
(Уходит.)
А я вот стал маньяком
И мучаю людей
А мог бы с этим кубком
Замучить всех людей.
На днях Владимир Путин
На всю страну сказал:
«Даю всем по 100 тысяч
Кроме тех, кто проиграл»
Вчера сынок родился
Я счастлив был и рад
Назвал его я Кубок
На полке пусть стоит.
Проснулась как-то утром
А рядом спит Максим
А лучше был бы кубок
А рядом с ним Максим
Пусть у меня нет кубка
Зато есть пистолет
Пойду-ка, застрелюсь я
Ведь смысла в жизни нет!
(Уходит за ширму, звук выстрела.)
Я даже застрелиться
Не смог наверняка
Сплошное невезенье
налей мне коньяка
(Выходит путана.)
А я путаной стала
Торгую я собой
Люблю свою работу
Тут кубок не причем.
(Выходит олигарх.)
А я стал олигархом
Скупаю нефть и газ
Ведь в той игре финальной
Я ставил не на нас
- Дорогие друзья, не переживайте за нас. На самом деле, даже если сегодня мы не выиграем, с нами все будет в порядке.
Но завтра в сточной яме
Найдете вы семь тел
Тех, кто сегодня кубок
Нам дать не захотел
Все это было шуткой
Ну что же тут сказать
Вы можете без кубка
Победу нам отдать!
Из приветствия команды КВН «БаГА-мы», БГА РФ, Калининград
На море
(Сидит команда на корточках. Один начинает брызгать водой в другого.)
- Блин, да хватит.
- Ну, ты, дурак, что ли.
- Ну, прекрати! Камнями же больно!
Пётр 1
(Выходит человек в костюме Петра 1 с очень длинными усами, длинной мантией и очень высоких сапогах.)
- А вы кто?
- Пётр Первый он же великий! Что же вы не сказали, что у вас КВН?! Я бы как-нибудь по-дурацки оделся.
- Я вам сейчас всем бороды отрублю!
- Извините, в наше время говорят, побрею!
- Я вам сейчас всем побрею отрублю!
- Кстати, был в Мамоново, всякое в жизни поведал, и как город на болоте строят, но чтобы болото на болоте в первый раз вижу.
- Слышал у вас скоро выборы, не дело это царя выбирать.
- Да мы и не выбираем.
- Петр, пора закругляться.
- Ну, закругляться, так закругляться (загибает усы в круг)
На корабле
(Девушка моет посуду, подходит моряк.)
- Пойдем!
- Отстань!
- Пошли!
- Почему я?
- Потому что ты женщина, а не посудомойка.
Парень возвращается домой через криминальный район
(На сцене стоят несколько гопников. Выходит парень нагибается под битой, даёт сигарету, кидает семечки, кидает сумку гопнику, кидает мелочь, за ней нагибается гопник, перепрыгивает через гопника, закрывает дверь.)
- Я дома!
Умирал старый мафиози
(На сцене сидит мафиози вокруг него 10 человек.)
- Дети мои...
(7 человек уходят.)
- Дети мои, когда я умру я стану ветром и буду жить под твоей крышей.
- О боже я не чувствую ног!
- Папа вот!
(Даёт ему свою ногу.)
- Я прожил долгую, счастливую, беззаботную, красивую, ошеломительную, великолепную, обескураженную, наполненную эпитетами жизнь!
Новый взгляд на кадр из кинофильма Кавказская Пленница
(Стоят Трус, Балбес, Бывалый держась за руки.)
(Конферанс озвучивает.)
- У Березуцких есть 3-й брат.
- Родители забирают сына с Казантипа.
- Гус Хиддинк на пороге клуба "Анжи".
- Трудовик, взял 2-х слишком крепких мальчиков.
- Мэр Толпак узнал, что едет Путин.
- Путин узнал кто такой мэр Толпак.
- Путин узнал, что ему нужно ехать в Толпаки.
На выборах появилась электронная урна для голосования
(На сцене стоит 1 человек.)
- (ГЗК) Перейдите в меню голосования, если вы хотите проголосовать за единую Россию, нажмите 1, за партию, которая стоит у власти, нажмите 2, за Партию, в названии которой есть слово Россия, но не справедливая, нажмите 3, за партию большинства - нажмите 4, за партию воров и жуликов... не надо голосовать, голосуйте за единую Россию.
- (ГЗК 2) Прошёл один час.
- (ГЗК) Если хотите проголосовать за партию, символ которой медведь, нажмите 98, если вы хотите голосовать за партию ЛДПР, нажмите *@ 1890#874029/0294 слеш и грустный смайлик.
Песня про моряков
(Под музыку песни «Дюна - Привет с большого бодуна».)
Год за годом, растет великая страна
Океаном,
Со всех сторон окружена, и президента
Там, как в России тоже два, суровый боцман
И заводил старшина.
Сейчас расскажем, как появились мы на свет
Я из капусты,
А моего соседа принёс аист
Вы скажете, что это бред, но это правда
У нас в стране ведь женщин нет.
Мы мячик любим, попинать об гаражи
У нас нет формы
Мы играем, как бомжи, бюджет наш
Не такой, как у Анжи, хотя все клубы
В сравнении с Анжи - Бомжи.
К нам ездят звезды, недавно был у нас Rammstein
Была Мадонна
Шакира, Бритни Спирс, им приходилось
В слезах с концерта уезжать, не привыкли
Зарплату рыбой получать.
В субботний вечер, к нам 2 красотки подошли
Мы были рады,
И с ними ночь мы провели, но больше
Не наряжались никогда
В девчонок боцман и заводила старшина.
У нас нет женщин, всегда мы можем алкоголь
Купить спокойно
Даже в 23-00 - все просто
Мужик всегда готов продать
Его не нужно, на коленях умолять.
После финала, сегодня будем отмечать.
А завтра кубок
И всем придётся выступать, на сцену
Команды выйдут и тогда, мы скажем дружно
Привет с большого бодуна!
Из приветствия команды КВН «Сборная БФУ имени Канта», Калининград
Знакомство
Перед игрой подошел ректор, сказал: ребята, сегодня нужно победить любой ценой. Только денег не дам. Мы говорим: конечно победим, только ничего не обещаем. Ну он поржал. Дал какую-то бумагу, сказал: это вам поможет. Приказ ректора БФУ им Канта о принятии на работу Максима Киселева на должность вахтера с окладом 1500 р. Максим, не стоит благодарности. Мы это за вас сделаем. (Рвет документ) хотя жалко, мог бы за нас играть.
Павел Погребняк смотрит как сын играет в футбол на компьютере
- Сынок, выпусти меня!
- Ну, пап, у меня важный матч.
- Да ладно тебе, скажи, а папка-то в игре на себя похож?
- Похож! Ты тут тоже с метра не забиваешь. Тебя, кстати, в Балтику купили.
- Ты офигел отца в Балтику продавать?
- Это не я, это твой агент звонил, ты теперь за Балтику играешь.
Мальчик пришел на утренник не в том костюме
(Сидит дед мороз, выходит Паша в латексе, с плеткой, в фуражке.)
- Ну, я должен спросить. Ты хорошо себя вел в этом году? Ну, скажи дедушке, в каком костюме ты пришёл?
- В костюме господина. И сегодня ты исполнишь все мои желания. Я хочу машинку, велосипед...
- Стоп, стоп. Ты в этом костюме от меня ничего не получишь.
- Странно. А мама в нём и машину получила, и шубу.
После реформы полиции изменилось многое. Но только не отношение народа к представителям закона
- На вас соседи жалуются, что вы чем-то непонятным занимаетесь.
- Ха! На вас вся Россия жалуется, что вы чем-то непонятным занимаетесь.
- Угу, а зачем вы с ножом вышли?
- Ну, я смотрю, у тебя ствол. Если замес какой начнётся, мне ж надо как-то обороняться.
- Так, позвольте, я квартиру осмотрю.
- Э, нет, я чужих в дом не пускаю. А то ещё украдёшь чего.
- Я, вообще-то, представитель закона.
- Вот-вот. Украдёшь, и тебе за это ничего не будет.
Врач отдыхал на корпоративе в честь Хэллоуина, но его вызвали на срочную операцию
(На сцене сам врач в костюме смерти с косой и мед. персонал в белых халатах.)
- Что, так и будем стоять, пялиться или спасем жизнь этому человеку? Скальпель, зажим, тампон... Позовите анестезиолога!
(Заходит в костюме ангела, здоровается, обнимается со «смертью».)
(Пациент очнулся, смотрит на «ангела».)
- Я что, уже умер?
(«Ангел» говорит.)
- Тебе повезло, что этот человек был неподалеку, если бы не он - точно умер бы!
Непродуманное ограбление
(Сидят два грабителя в масках, перед одним огромный мусорный мешок.)
- Вот ты дебил. Ты нафига когда мы в банк забежали, заорал: кто последний? Не, то, что ты мешки для денег взял, это ты молодец. Но ты мог их без мусора взять?!
(Звонит мобильный телефон у грабителя, который молчал, второй забирает.)
- Алло?
- Машинка подъехала, выходите.
- Ты дебил еще и машину не подогнал?
(Снимает маску тот, на которого кричит другой. Им оказывается ведущий - Максим Киселев.)
-Слышь, чухоноид, это уже слишком. За то, что ректор пропихнул меня в ПТУ, конечно спасибо, но за вашу команду играть я не буду.
Отец с сыном
- Сын, у меня серьезный повод, чтобы поговорить с тобой.
- Какой повод?
- Я выпил.
- Сын, слушай. А, вот, ты же женишься когда-нибудь... Вот, у ребёнка твоего какое отчество будет?
- Ну, Сергеевич.
- А, вот, Серёг. Ты смотри с женитьбой не торопись. Знаешь, как мы с матерью твоей познакомились? О, это такая романтика. Сначала ты родился. Потом ее батя меня нашел. А ты чего уже дома? Когда у тебя уроки кончились?
- Ну, лет пять назад, я уже в университете учусь.
- Мм, понятно. Слушай, сын, а ты с ребятами со школы общаешься?
- Да нет.
- А батя общается. Как думаешь, я не сильно в вашей компании выделяюсь?
Из конкурса одной песни команды КВН «Сборная БФУ имени Канта», Калининград
(Под музыку песни «Перемен».)
(Поет Коля.)
Бывает, что дарят кому-то и права,
Но дарят их лишь слабакам.
Я же мужик и в жизни добьюсь всего сам.
Я сам слезно попрошу у отца,
Чтобы он купил мне права!
(Поет Рада.)
У меня есть квартира, богатенький муж,
Машин - восемь штук в гараже.
Я добилась этого в жизни только сама.
Ты сама запудрила ему мозги.
Ты сама увела его из семьи,
И завещание составила я тоже сама
Ведь ему 72.
(Поет Валентин.)
Я очень застенчив, никак не могу
Добиться своей любви,
Бухгалтер Марина не хочет меня замечать.
Корпоратив! Водку, коньяк я смешал,
И любви добился практически сам.
Но Марина ушла, ни разу мне не позвонив
Корпоратив, я снова жду корпоратив.
(Поют все.)
Не нравится жизнь тебе в нашей стране,
Изменений не стоит ждать.
Должен действовать сам, а не на диване лежать.
Уезжай, из этой страны уезжай,
(Музыка останавливается, говорится в тишину.)
Но!
(Припев начинается снова, зацикливается на одной строчке.)
Забирай, российский футбол забирай,
Забирай дураков и ямы забирай
Алкоголь так и быть забирай!
А ещё (музыка останавливается, фраза проговаривается) «слющай, такси до центра нидорага» (музыка продолжается) с собой забери,
Когда очистишь страну, скорее назад приезжай.
И привези, что-нибудь из Duty Free.
(Поют все.)
Победа в финале - это мечта,
Нелегко её осуществить
Кто-то ради победы устроит на сцене танцпол.
(Вся команда в проигрыше танцует, следующую строчку Коля поет один.)
А чья-то надежда - это вока-а-а-ал...
(Вся команда падает на колени и поет)
Кто-то кубок будет слёзно просить,
Ну а кто-то... просто покажет шоу
(На сцену выбегают девушки в перьях из кабаре, гимнасты, танцоры, барабанщицы, балерина. Музыка останавливается. Танец под ритм барабанов. Фейерверк, продолжается песня.)
Но не мы! (Вся массовка убегает.)
Нам просто победа нужна.
Кубок 2 года увозила Москва.
В нашем сердце, в наших глазах и в пульсации вен.
Перемен, мы ждём перемен!
