Из приветствия команды КВН «Девушки трудного поведения» (МГУ, Москва)
Номер «калининградские сказки»
- Снесла как-то курочка Ряба Дом Советов... Проснулась наутро, а он опять вырос.

- 30 лет и 3 года играла «Балтика» в Первом дивизионе... Потом надоело ей, собралась она и выиграла 4 матча подряд.

- У езжаю я в Калининград, дочери мои... Что привезти тебе, старшенькая моя?
- Машину
- Что привезти тебе, средненькая моя?
- Машину
- А тебе, младшенькая, что привезти?
- Чайник электрический
- Так это ж дороже, чем две машины обойдется!

Миниатюра «встреча»
- Алёшка!
- (шёпотом) Софья!
- Алёшка!
- (шёпотом) Софья! Не могу я сейчас- жена приехала!

Новости
- Представьте, как выглядел бы экстренный выпуск новостей, если бы во всём мире наступило глобальное похолодание.
- Бригада МЧС примерзла к качелькам.
- Зимняя Олимпиада в Сочи становится все менее парадоксальной.
- Производители «Лада Калина» довольны. Теперь не заводятся все машины.

Миниатюра «обычная семья»
- Мам, дай денег.
- Тебе на учебники?
- Нет. Я сейчас пойду себе на них куплю пива и сигарет..ну конечно на учебники.
- Ты, наверно, с подружкой к экзамену будешь готовиться?
- Нет. Сейчас поеду на дискотеку и напьюсь там.
- А тебя проводят?
- Нет. Сяду в машину к первому встречному и поеду в неизвестном направлении.
- На улице холодно. Может мою шубу оденешь?
- Нет. Сейчас одену юбку покороче, кофту, чтоб весь пупок был наружу и пойду. Все. Пошла я... ты мне поесть-то приготовишь?
- Нет, наверно, ко мне дядя Ашот на всю ночь придет.

Номер «Эротический Ералаш»
- Всё, Синичкин, мне это надоело. Два!
- Но почему, Марья Ивановна?
- Хочешь откровенного разговора?
- Иванова, ты на физру пойдешь?
- Нет. У меня голова болит.
- Сегодня дежурные- Иванова и Синичкин.
- Марья Ивановна, а можно мы втроем подежурим?
- Значит, как на физру идти- у вас голова болит, а как втроем дежурить -так всегда пожалуйста.

«ICQ»
- В ICQ появился новый значок- 2 цветочка означают, что пользователь умер.

Номер «новости от блондинки»
- Мама сказала, что мне нужно поумнеть. Вот я и перекрасилась.
- Смотрю Евро 2008. интересно, а какие еще банкноты бывают?
- Ко мне сегодня подошел мальчик, а к моей сумочке нет.
- Маша Малиновская вкалывает себе ботекс. Лучше бы на шахте вкалывала.
- Поссорилась с парнем. Хотела повысить голос, а повысила рождаемость.

Номер «реалистичный номер про родителей и КВН»
- И напоследок...
- (выходит мать) так вот где ты шляешься? Ну и кто он?
- (дочь смотрит на ведущего)
- Этот? Любишь его?
- Нет.
- Вы что!? КВном без любви занимаетесь? Вы этим занимаетесь ради смеха?
- Твой КВН - пустая трата времени
- Посещать все уроки ОБЖ - вот пустая трата времени.
- Мне 500 рублей на подарок попросила, а на свой реквизит для КВНа - тысячу. Тебе КВН что, дороже матери?
- И почему когда мы с тобой ссоримся после каждой моей реплики какая-то дурацкая отбивка включается?

«Финальная кода»
А на самом деле нашим выступлением мы хотели сказать, что женский юмор - это как мужские носки посреди комнаты. От этого никуда не деться.

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Девушки трудного поведения» (МГУ, Москва)
Номер «прибытие»
- Представляем вашему вниманию реалистичную сказку- Алиса в стране чудес.
- Здравствуйте, я Алиса, я приехала к вам жить.
- Есть у вас какие-нибудь клубы футбольные свободные? А-то я купить хотела, надо же как-то ваш футбол поднимать.
- А это что за странная машина?
- Это знаменитая ливерпульская четверка.
- (по радио поёт Элтон Джон) А кто это поет?
- Это сэр Элтон Джон.
- У нас такой сэр тоже есть, только он еще и парикмахер.
- А что значит уйти по-английски?
- Это значит уйти и не попрощаться.
- Это что ж получается, что все мои мужики англичане были??!?
- А кто у вас страной управляет?
- По бумагам - королева, а фактически - премьер-министр.
- Надо же такие две разные страны, а так все похоже.

Номер «улицы Лондона»
- Что-то у меня ноги болят...
- У нас в таких случаях Геннадий Петрович Малахов советует каждые пятые лунные сутки прикладывать к больному месту лист сельдерея, смоченный соком петрушки.
- А у нас нет такого Малахова.
- Это, наверно, потому что у нас их двое.
- У нас есть известный доктор Ватсон.
- Так у нас он тоже есть. Только их четверо и они плохо поют.

Номер «английский паб»
- А это наши знаменитые английские пабы. Пойдем зайдем.
- И специально для Джека из солнечной Шотландии поет сэр Элтон Джон.
- (на мотив песни «sorry seems to be the hardest word»)
Голуби летят над нашей зоной
голубям у нас покоя нет
плохо поступили с королевой
Осудили их на 20 лет
централ централ...

- Так у нас такое в каждом кабаке.
- Уже 10 часов. Пора смотреть «Нашу Великабриташу». 

«Криминальная Великобритания»
- Английские леди настолько чопорны, насколько некрасивы
- После Евро 2008 цены на русских игроков так возросли, что английское правительство наконец-то согласилось выдать Березовского...правда в обмен на Березуцкого...и Аршавина.