03
мая
2011 года
Из выступления команды КВН «Апрель», Хабаровск
Субботник в городе
ГЗК:
- Дорогие друзья, недавно в наш город пришла весна, и многие жители отправились на субботники. Чем они там только не занимались, но не уборкой.
(Стоят три парня, у одного в руках мусорный пакет, а два других кидают бутылки в пакет, имитируя баскетбол, под американский реп, второго парня в момент броска накрывают мусорным пакетом, играет мелодия из крёстного отца, другой стреляет из малярной кисточки, у парня который в мусорном пакете вылетает конфетти, и его уносят за кулисы. В этот момент из-за кулис выходит Леди Гага, с тремя парнями на поводках (имитируя псов). У Гаги костюм из подручного материала субботника. Она уходит за кулисы. Выходит парень с зелёной метлой 2 раза метёт и взмахивает метлой, имитируя световой меч Джедая, затем выходят по очереди ещё два Джедая, взмахивая мётлами. Звучит Гимн Звёздных Войн, и в этот момент из противоположных кулис выбегают три плохих Джедая с красными мётлами. Далее звучит Гимн Империи (выход Дарт-Вейдера), из-за кулис по центру идёт Дарт-Вейдер (парень с ведром на голове, в чёрном плаще из мусорных пакетов, в штанах из пакетов), и проходит в центр сцены и становится в огромный мусорный пакет, в этот момент один из «добрых» джедаев убивает его метлой, огромный пакет поднимается под мелодию из терминатора(в этот момент дарт-вейдер медленно опускается с поднятым большим пальцем), барабанная дробь, пакет резко опускают два парня, и дарт вейдер превратился в Фредди Меркьюри (кожаная куртка, чёрные очки, усы, розовые штаны, метла имитирует микрофон), звучит песня Show must go on, Фреди Меркури поёт в метлу, остальные парни имитируют мётлами гитары и ярко изображают музыкантов)
Из выступления команды КВН «Амурские армяне», Благовещенск
Ситуация в автобусе
(Все собираются вокруг одной девочки.)
- Девушка, а вы на следующей выходите?
- Нет.
(Все хором.)
- Ништяк!
В парикмахерской
(Человек садится в кресло парикмахера, стилист ведет себя очень манерно.)
- Молодой человек, меня зовут Эдуард, как вас подстричь?
- Молчи женщина!!! Со спины начинай!
Армянин на пляжи
(Лежит девушка на пляже, к ней подходит армянин.)
- Ну и кто так загорает!?
(Достает картонку, и начинает над ней размахивать, как над мангалом при приготовлении шашлыков)
Очередь
(Стоят двое, один пинает другого три раза, тот на третий раз поворачивается.)
- Ара, что ты себе позволяешь?
- Так касса в другой стороне!
Родители возвращаются из отпуска
- По любому, когда нас не было ты пил?
- Нет.
- Значит курил?
- Нет.
- Значит, девчонок приводил?
- Нет.
- Дорогая, наш сын - лох! Ну ты же мог кого не будь привести, хотя бы с друзьями собратья!
(Мать.)
- Ну в кого ты такой! Бери пример с матери!
На корпоративной вечеринке
(Одна девушка пробегает, кружась от счастья.)
- Я такая пьяная!
(За ней пробегает парень, также кружась от счастья.)
- Я этим воспользуюсь!
В фотоателье
- Здравствуйте, я бы хотел сделать фото на паспорт.
- Здравствуйте, на какой паспорт?
- На Российский!
- Вах, Ара Джан, Поздравляю, добился своего!
(Фотографирует.)
- Сколько?
- Полторы тысячи.
- Оу! А что так дорого?
- Был бы ты армянином взял 50 рублен, но ты же теперь русский!
Из выступления команды КВН «Будет не больно», Хабаровск
Смерть и врач
(Навстречу друг другу выходят доктор и смерть. Проходя мимо доктора смерть говорит.)
- Вы там работать вообще будете или нет?!
Все тип-топ
(На мотив песни из рекламы «ALWAYS».)
(Хулиганы подходят к молодому человеку на улице и начинают петь.)
Все тип-топ, нам мобилу отдашь
Мы гоп стоп и этот день наш!
- Но не мой!
Каждый день мы с тобой в южной или на степной
Раздеваем, вот смотри, «гомон», плеер mp3.
Все вернем мы, веришь?
- Да!
- Отвечаем за слова!
На УЗИ
- Поздравляю, у вас будет ребенок, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой..
(Молодой отец достает пистолет, и застреливается.)
- Восьмой пальчик вижу, девятый пальчик вижу.
В ночном клубе
(Стоит пара.)
- Привет, может махито? Что делаешь сегодня ночью?
(Выходит подруга девушки.)
- Так, все, домой!
(Выходит друг парня.)
- Давай, друг, домой!
(Они поворачиваются друг другу лицом.)
- Водки?
- Водки!
Медведев вызывает скорую помощь
(Медведев вызывает скорую помощь.)
Мед: Ало, скорая?
(Звонок в дверь.)
Врач 1: Скорую вызывали?
(Второй доктор хватает первого за плечо.)
Врач 2: Куда в обуви!? Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!
Мед: Ну, что нужно сказать?
Врач 1: Полис гони!
Врач 2: Ты что, дурак?!
Мед: Неправильно! На что жалуетесь?
Врач 1: На зарплату!
Врач 2: Ты идиот? Дмитрий Анатольевич, давайте померяем температуру.
(Падает градусник, второй врач прыгает на градусник с криками.)
Врач 1: Я спасу вас!
Врач 2: Он электронный! Дмитрий Анатольевич, давайте я у вас кровь из пальца возьму.
(Берет кровь из пальца.)
Мед: Ай!
(Выбегает охрана президента.)
Мед: Все в порядке, это врачи.
Врач 1: Махач?
Врач 2: Я тебе сейчас язык вырву! Давайте я вас послушаю.
(Прикладывает фонендоскоп, включается гимн РФ, Deep Purple - Smokes on the Water, Любэ - давай за!)
Мед: Оставь.
(Снова включается Deep Purple - Smokes on the Water.)
Врач 2: Ну что же, Дмитрий Анатольевич, вы абсолютно здоровы.
Мед: Я смотрю, вы так хорошо работаете, я надеюсь, вы так со всеми пациентами?
Врач 1: ХА!
Врач 2: На нас из-за тебя уволят точно!
Из выступления команды КВН «Трудное детство», п.Ванино
Выступление Девида Коперфильда
На сцене стоит Волшебник, перед ним 2 большие коробки, рядом с каждой стоят ассистентки. Волшебник накрывает коробки своей накидкой и через некоторое время сдергивает ее. Из коробок выскакивают девушки, каждая из которых похожа точь-в-точь на ассистентку, стоящую рядом с коробкой.
Из выступления команды КВН «Сборная самих себя», Хабаровск, ТОГУ
Кошка на паркете
Парень пугает кошку, она скользит по паркету и не может при этом убежать.
Военный городок
- Лена, Лена, Лен.
(Парень берёт камень и кидает в окно.)
- Лена.
- Чё?
- Выходи гулять!
- Не пойду.
- Пойдёшь, я тебе гранату кинул.
- Бегу, бегу, бегу.
Парень возвращается из армии
- Ну что не дождалась меня?!
- Да стоит твоя чекушка в шкафу.
- А в шкафу да....
Самоуверенный грабитель
Грабитель в маске, на сцену выбегает милиционер.
- Стоять, это полиция.
- Это я.
(Милиционер уходит, но останавливается.)
- Э, стой, кто ты?
В театре
(Стул, на нём человек, к нему подходит другой.)
- Молодой человек, это балкон?
- Балкон.
(На сцене быстро появляются стереотипы захламлённого балкона. Выносятся лыжи, санки, на верёвку вешают бельё. Выходит мужик в шортах и майке.)
- Так я не понял это что вообще тут происходит?!
- Тише, тише, это же театр.
Парень первый раз ночует у девушки
- Катя, а у тебя есть что-нибудь переодеться?
- Ну не знаю, в шкафу посмотри.
(Выходит парень в маленькой женской футболке.)
- Извини Андрей, у меня не было другой футболки.
- Ну я понял.
(Парень садится к девушке..
- Катя, я так давно... (прерывает звонок)
- Алло, да Серёга. Да нет ещё.
- Катя я так давно хотел у тебя спросить, а у тебя есть ещё одна футболка, а то там Серёга стоит внизу мёрзнет, можно он тоже зайдёт?
- Ну Андрей!
Амурский бульвар
(На сцене гопники, один из них без футболки и с бутылкой пива. Они пристают к парню на улице.)
Гопник 1: Ты как на девушку его посмотрел?
Парень: Я не смотрел.
Гопник 2 (тот что без футболки и с пивом): Дай я ему вдарю! (Начинает бежать к парню его останавливают другие гопники.)
Г2: Да чё вы, я не пьяный, я не пьяный.
Г1: А чё у тебя кроссовки клоунские такие?
П: Это сандали.
Г2: Дай я ему вдарю! (Начинает бежать к парню его останавливают другие гопники.)
Да чё вы, я не пьяный, я не пьяный.
Г1: Как разбираться будем?
П: Ну давайте договоримся.
Г2: Дай я ему вдарю!
Случай на ТЭЦ
(Два рабочих сидят, скучают.)
- Что то скучно Михалыч, давай развлечёмся хоть как нибудь.
- Как?
- Давай им воду горячую в городе отключим.
- Ты чё нас же у волят!
- Да ладно не бойся.
(Выключают воду начинаются звонки.)
- Алло у меня отключили горячую воду.
- Грей холодную!
- Алло, это ТЭЦ?
- Тэц, ТЭЦ, тэредец тец тец.
- Алло, здравствуйте, у меня отключили горячую воду, что мне делать?
- Поставьте руку под кран, откройте горячую воду.
- Открыл не течёт.
(Включают воду.)
- Аааааааа!
- Алло, а вам нужен пылесос?
- Нет.
- Тогда мы приедем ваш заберём, ха ха ха ха.
- Вот это прикол, вот это реально смешно, а мы тут непонятно какой ерундой занимаемся.
Из выступления команды КВН «Полведра», Хабаровск
Гипнотизер вернулся из армии
(Стоит девушка под гипнозом с платком в руке.)
- Ну что, дождалась?
- Дождалась!
С приходом весны на улицах появляются они
(Сидят на лавочке бабушки и кричать на проходящих мимо людей.)
- Наркоман!
- Проститутка!
(Выходит полицейский.)
- Стоять! Спасибо, бабуля!
В любой семье на любой праздник
- Сын, мы с отцом дарим тебе блокнот!
- Отец, мы с сыном дарим тебе пену для бритья!
- Мать, мы с сыном дарим тебе фоторамку!
- Вот мы уроды...
Ссора в семье чиновников
- Так, ты где был, уже 2 часа ночи?!
- Стране нужны законы!
- А мне нужен муж! Ты когда последний раз хоть сам гвоздь забил?
- Алло, Иван Иванович, зайдите!
- Да сам забей! И вообще, как ты нашу дочь назвал?! Пенсия! Что я должна говорить?! Пенсия, сходи к бабушке, она тебя уже три года не видела! Да когда ты ее пенсией назвал, она расти перестала! А сын!? Опять из школы тройку принёс!
- Я обещаю рост оценок по сравнению с предыдущим периодом на 3-5 %.
- Весь в отца пошёл!
- И вообще, когда ты последний раз супружеский долг исполнял?
- Алло, Иван Иванович, зайдите!
- Да сам исполнял! И вообще, я накладываю эмбарго на холодильник!
- Тогда я объявляю тебе импичмент и ухожу к Светке, у неё безвизовый режим.
Заседание кабинета министров
- Так, министр сельского хозяйства, почему у вас в игре веселый фермер, всё хорошо, 20 уровень! Почему у вас в реальной жизни такого нет?
- Ну я же не могу баклажаны у соседних государств воровать!
- Так, министр энергетики, что вы так светитесь? От счастья!
- Так у меня сын родился, 5 киловатт.
- Извините, опоздал!
- Отставить салага! Встань в строй! Раз=два, раз-два!
- Министр обороны, не паясничайте, вы даже не служили!
- Министр транспорта, что будем делать с пробками?
- Мы создадим акцию! Найди под пробкой метро и успей на работу!
- И вообще, этот год юбилейный не только для космонавтики, но и для КВНа, поэтому мы хотим подарить вам эту пачку денег!
- Так это же взятка!
- Милый мой, деньги из рук чиновников - это не взятка, это дотация!
Из выступления команды КВН Сборная Камчатки «Команда Ы», Петропавловск-Камчатский
Блондинка у волшебника
Блондинка: Здравствуйте.
ГЗК: Да я тебя слушаю!
Блондинка: Дорогой дедушка Мороз
ГЗК (перебивая): Я не Дедушка Мороз
Блондинка: Не понялааа
ГЗК: Так вот тебе мозги придумаешь, приходи
Блондинка: Не поняла
Корпоратив в коробке конфет
(Под зажигательную музыку выбегают и танцуют 4 человека, на головах у них оберточная бумага, имитирующая обертку от конфеты.)
ГЗК: Ребята, кто хочет конфетку?
(Из-за кулисы показывается гигантская рука и хватает одну из конфет (человека), другие конфеты кричат, испугавшись. Следом из-за кулисы выкидывается обертка.)
- О Боже, они забрали БАРБАРИСКУ!
Блондинка
(Выходит тот же человек в белом парике. Проходит до середины сцены, звонит телефон. Блондинка берет трубку.)
Блондинка: Алло
ГЗК: ОВЦА!
Блондинка: Кто говорит?
ГЗК: Да все говорят!
Блондинка: Не поняла
Из выступления команды КВН «ИП Сущинский», Комсомольск-на-Амуре
Мальчик украшает ёлку перед новым годом
(Мальчик стоит на сцене и украшает ёлку, затем выходят родители.)
- Слышь мать, а сынок-то по ходу коробку с нашими игрушками нашел.
Гарри Поттер и Воланд Деморт в сауне
- Гарри! Гарри Поттер!
- Что?
- Я не могу уже в этой парилке сидеть!
- Да сейчас самое интересное начнется!
- (Выходит Добби.) Добби пришел помочь Гарри Поттеру и его друзьям. Анжела, Света - заходите!
Из выступления команды КВН «Ядерные слоны», Сборная ЗАО «Шелеховский КЛПХ», п.Ягодный
Представление Василия
- Здравствуйте, дорогие друзья, а перед вами сейчас выступит команда КВН «Ядерные Слоны», которая на самом деле является обычной, стандартной командой, с обычным юмором, с обычными ходами, просто каждый из нас индивидуален. Например, Василий - только он может неповторимо, оригинально, а главное неожиданно переделывать номера на тему дворянского дома Дубровских.
- В доме Дубровских не было барышень плоских, не то, что в доме Балконских, у которых плов скис!
Танец с гвоздем
(Стоит на сцене танцевальная пара и разминается.)
- Ты чего сегодня красилась?
- Да.
- А что такая страшная?
- А ты красавец?
- Спасибо!
- Смотри, там гвоздь из пола торчит, аккуратней!
(Начинают танцевать, молодой человек начинает танцевать. Наступает на гвоздь и начинает кричать и корчится от боли.)
- Терпи!
Представление Даши
Д.: На что вы меня подписали, какого черта, я опять выперлась на сцену, участвовать в ваших наитупейших сценариях?
(Выбегает вампир, кусает, Даша валится на сцену.)
- Как вы заметили, Вася снова закончил номер по своему усмотрению. Итак, встречайте, еще один участник нашей команды - это Даша, вот она... (Звук мух.) Следующий номер должна была показывать именно она и она отлично его делала, но видимо, не судьба.
Представление Артема
Поэтому встречайте, очередной соискатель премии «Ого-го, какой актер» - неподъемный, вечно заспанный. Ему уступают места детей и инвалидов, потому, что он похож и на тех и на других, вечно заходящая звезда п. Ягодный - Артем Мяготин.
А: Очередь... очередь в никуда... (Стоит, перед ним два голована.) - Можно я встану перед вами - Да, конечною - Можно я встану перед вами - Почему бы и нет... - Кто крайний?
- Вот, все представлены, можно начинать: по мотивам сказок Паоло Коэльо и Патрика Зюськинда, а также на основе учебников по нейрохирургии: лирическая комедия - «Приключения Франкендашки».
А: Пойдемте, я покажу вам свое новое изобретение.
- Ты оторвал нас от сельхоз. Работ, чтобы показать накаченную клофелином бабу?
- А как собираешься оживить ее?
А: - Я вычитал у Коэльо, про какую-то точку «Г», трехлучевую звезду женского организма, сейчас найду ее и я в нее пальцем тыкну.
Д: В глаз себе тыкни, придурок!!! (Встает, обиженно уходит.)
- Дашка, ты что, обиделась?
Д: Да будьте вы прокляты...
- Что!
Д: Будьте прокляты!!!
Проклятие Даши
- О, Господи!
- Мы прокляты!
- О, смотрите, сто рублей (поднимает) с Лениным!
- Смотрите кремушек (поднимает). На нем тоже Ленин!
- И что говорит?
- Ты что дурак? Это же камень.
- О, смотрите! Значок с Лениным!
- И что на нем?
- Кепка!
- О, Господи! Мы прокляты! Господи, дай нам знак!
(На сцену вылетает книга)
- «Как избавится от проклятия», начнем читать!
- О Боже, кто вырвал страницу!
(Кидает за кулису книгу, раздается взрыв, книга снова вылетает на сцену, и так несколько раз.)
- Наверное там минное поле!
Из выступления команды КВН «Закон Мерфи», Юридический факультет ХГАЭиП, Хабаровск
Мечта каждой уборщицы
Выходит девушка и начинает мыть полы, мимо проходит парень и чтобы не наследить становится на руки и проходит на руках.
Из выступления команды КВН «Тихонькая», Биробиджан
Выход команды
(Выходит команда под Парк Горького - Moscow come.)
- Вас приветствует команда самой сексуальной области на свете ЕАО.
- Почему?
(ГЗК сексуальным голосом ЕАО.)
(Звук трубы.)
- В.В. Путин проезжая мимо г. Биробиджана даже и не подозревал, что проезжает мимо города.
Казусы
- Казусы нашей команды
(Из строя выходят двое.)
- Максим у тебя есть телефон?
- Нет.
- А если найду?
- Ну, если найдёшь, то будет.
Казус на концерте К. Агилеры
- Казус на концерте Кристины Агилеры.
(Звучит отрывок из песни К. Агилера - In di maik, прерывается кашлем.)
Манекен
(Квест Пистолс - Дни гламура.)
(Выходит игрок с манекеном.)
- Андрей, почему ты опоздал?
- Моя девушка (манекен) долго собиралась
- Как зовут твою девушку?
- Инна.
- И чем Инна занимается?
- Инне повезло она Работает в Саваже по профессии манекеном.
- Подожди Андрей либо лыжи не едут либо я Жигурда. Андрей почему Манекен?
- Странный вы человек Максим.
- Это ты сейчас мне говоришь?
- Андрей, зачем тебе это пластмассовое кукла иди ко мне я расцелую тебя,
- Нет, нет Андрей мой, уйди от него бесформенное чудовище, вот так бы она сказала.
Необычная семья
М - Мама; С- Сын; Д- Девушка
Д: Я прошу руки и сердца вашего сына.
М: То есть из всей внешности тебе понравилось только эти 2 органа.
С: Мама я боюсь.
М: Мама не боится после того как неделю с дембелями в одном вагоне ехала.
Д: Ваш сын меня обожает.
М: Кем работают твои родители.
Д: Экономистами в ГАЗ Проме.
М: Я тоже тебя обожаю.
С: Мама перестань.
М: Мама перестала, когда 50 исполнилось.
С: Мама остановись.
М: Мама остановилась, когда квартиру в Казино проиграла.
С: Мама я больше не могу.
М: Не говори словами своего отца в самый ответственный момент.
Обломились
(Играет лирическая музыка.)
Выходит игрок,
- Все ждут облома
(Раздаёт всем членам команды печеньки.)
- Ну что обломились?
- Отлично, можешь идти.
Из выступления команды КВН «Спектр», ТОГУ, Хабаровск
Выход команды
- Ну здравствуй, пятый Юбилейный Тихоокеанский Фестиваль!
- Так, Рома, подожди. По моему у нас не вся команда. Где Женя?
(Под музыкальную подборку появляется капитан команды, танцует и кривляется.)
- Женя, что это было?
- Вы, что не поняли? Сейчас ещё раз покажу!
- Так, стоп! Ты почему всегда опаздываешь?
- Это потому что я пунктирный.
- Ты наверное хотел сказать «пунктуальный»?
- И это тоже...
- Ну теперь все в сборе, и мы начинаем!
Аферист в банке
(В банк заходит человек.)
- Здравствуйте, у вас можно взять в кредит?
(Смеётся.)
- Так давайте ваш паспорт.
- Я хочу взять у вас пятьдесят тысяч рублей
(Смёется.)
- Хорошо, распишитесь вот здесь
- Хорошо. Всё?
(Смеётся.)
- Всё. Э, ручку верните!
(Человек убегает и громко смеётся.)
Случай на площади Ленина
(Стоят два парня, один закрывает глаза руками.)
- Имя?
- Саша.
- Как докатилась до этого?
- Вообще-то докатился, я скейтер.
- А что на бабу похож?
- Мы все на баб похожи.
В цветочном магазине
(Заходит человек.)
- Здравствуйте, я Коля Басков. О! Это всё мне?
(Начинает собирать все цветы.)
- Спасибо, спасибо.
(Продавец пытается остановить его.)
- Коля это не вам, стойте, отдайте.
Реклама после полуночи
(На сцене сидит улыбающийся человек.)
ГЗК:
- Тебе скучно одиноко?
(Человек кивает головой на все вопросы.)
- Тебя бросили твои друзья? Ты остался один?
- Ты собака, и ничего не понимаешь?
(Так же улыбаясь, кивает и уходит.)
Кондуктор и ребенок
(Сидят мать и ребенок.)
- Мама, мы приехали?
- Нет.
- А теперь?
- Нет.
- Ну мы же едем?
- Да.
- А мы приехали?
- Нет.
- А теперь мы приехали?
- Нет, мы никогда не приедем! Мама - кондуктор!
- Мама, купи собаку.
Путин в мавзолее
(На сцене лежит Ленин, мимо идет Путин. Проходя мимо Ленина, Ленин протягивает руку, они здороваются.)
Ботаник в деканате
(В деканат заходит типичный ботаник.)
- Здравствуйте, Николай Леонидович.
- Здравствуй.
- Дайте мне, пожалуйста, справку, что я студент, ксерокопии всех моих успеваемостей и справку о том, что я делал манту
- Зачем тебе?
- Я вчера пошел в клуб и меня не пустили, сказали все это принести и ржут.
- Хорошо, что еще?
- Я слышал, идет заселение в общагу, я хочу туда поселиться
- Да, ты же далеко живешь?
- Да, на нархозе.
- Так это же одна остановка.
- Да, но дело в том, что я боюсь переходить дорогу и поэтому езжу на тридцать пятом через аэропорт.
- Ну, это наверно не единственная причина?
- Да... там живет моя любовь...
- А, это та аспирантка, которая непонятно говорит?
- Да, мне кажется. Она тоже меня любит.
- А почему кажется?
- Она непонятно говорит.
- Ясно, что еще?
- У меня жалоба на моего преподавателя. Он отпустил нас вчера на 5 минут раньше.
- И что?
- Одногруппники издевались надо мной на 5 минут больше!
- А на тебя самого жалоба с библиотеки, что там случилось?
- Я вчера пошел в библиотеку, попросил учебник по БЖД, а она ржет надо мной! У нее фиолетовые волосы, а она ржет надо мной!
- Ладно, мы это уладим, что еще?
- Да, час времени, мне надо идти.
- Опять в библиотеку учиться?
- Ну что за стереотипы? Я пошел знакомиться с девушками! снимает очки, меняет образ и говорит: Эй, телочки!
Из выступления команды КВН «Лондон», ДВГУПС, Хабаровск
Очень стеснительный парень на первом свидании
(Стоит парень рядом с девушкой, парень берет девушку за грудь.)
- Может в кино?
(Берет девушку за попу.)
- Или в клуб?
А у многих во дворе пропадали лавочки, и так как это происходит на самом деле
(2 парня несут лавочку, на ней спит бездомный, поднимает голову и говорит парням.)
- Мужики вы бы на меня еще корону одели.
Парень возвращается из армии домой
(Стоят 2 парня в военной форме и девушка.)
- Дождалась меня, Наташка?
- Да, дорогой, дождалась!
- А я тебя нет. (Берет второго парня за руку и они уходят.)
Рефрен номер про лавочки
(2 парня несут лавочку, на ней стоит бездомный в короне.)
- За великое государство! Конница в атаку!!
Парень возвращается с тренировки по капоэро
(Идет парень с сумкой на плече, сзади выходит второй.)
- Эй парень!
(Парень сбрасывает с плеча сумку, делает 2 сальто приземляется около второго тот бьёт его, и первый парень падает! Второй залазит к нему в карман.)
- Я просто хотел время спросить, но видно судьба!
Знакомство с родителями
(Стоит мать, дочь и парень дочери. Мать «строит глазки» парню и говорит дочери.)
Мама: Дочь сходи посуду помой.
Дочка: Я уже мыла сегодня посуду
М: Ну, тогда с собакой погуляй
Д: Мам, но нас нету собаки!
М: Так найди собаку и погуляй с ней.
Д: Мама, а тебя не посадят?
М: А что ему 18 нет?
Д: Ты коксом торгуешь!
Если бабушка захочет сесть в автобусе она обязательно этого добьётся
(На стуле сидит парень. Рядом с ним бабушка. Бабушка бьет сумкой парня, который сидит. Парень удивленно смотрит на неё. Бабушка кричит на парня, потом наваливается.)
ГЗК:
- Остановка Уссурийская.
Парень:
- О моя!
(Парень уходит за кулисы, бабушка даёт пинок под зад парню. Парень удивленно оборачивается. Бабушка даёт ещё пинок. Парень опять удивленно оборачивается на неё. Бабушка даёт ещё один пинок парню.)
- Какой длинный автобус!
Из выступления команды КВН «Сборная ХГАЭиП», Хабаровск
У подъезда
(На сцене стоят три бабушки. Мимо них проходит парень.)
(Проходит мимо первой.)
Бабушка : наркоман!
(Проходит мимо второй.)
Бабушка 2: Алкоголик.
(Подходит к третьей.)
Парень:
- Бабушка!!!
Бабушка 3:
- Внучек!!!
Бабушка 2:
- Отличник!
Бабушка 1:
- Хороший мальчик!
В эстонской армии
(На сцене спят два человека. Выходит другой с огромной спичкой.)
- Рота подъем!!!!
(Двое спящих медленно просыпаясь.)
- Давай быстрее, а то опять не успеем.
Мальчик в первый раз бреется
На сцену выходит мальчик под музыку, наносит очень много пены на лицо, достает станок и с характерным звуком сбривает усы под носом.
Скорая приехала вовремя и звонит в домофон
(Возле домофона стоят два врача и звонят в домофон.)
- Алло.
- Скорую вызывали? Мы приехали
- Что вы мне рассказываете, скорая так быстро не ездит!
(Бросает трубку.)
(Звонят в другую. Отвечает бабушка.)
- Алло.
- Это скорая, мы к вашему соседу, откройте, пожалуйста.
- А вы здесь живете?
- Нет.
- Ну и нечего здесь шастать!!!
(Бросает трубку.)
(Звонит в другую. Отвечает ребенок.)
- Алло
- Здравствуй деточка, мы добрые дяденьки врачи. Пришли дядю Колю из 56 лечить...
- (Маме.) Мам, тут опять дяди Колины друзья-алкаши пришли! Подлечиться.
(Бросает трубку.)
(Первый врач говорит.)
- Да что ж такое то!
(Второй врач говорит.)
- Я знаю что делать!
(Звонит.)
- Алло.
- Это я!
- Заходи!
Девушка с накрашенными ногтями пытается ответить на звонок
(На сцене сидит девушка, на столе лежит телефон, который начинает звонить.)
Девушка:
- А, любимый звонит
(Разными способами пытается ответить на звонок. Скидывает телефон на пол, нажимает на кнопку ногой.)
ГЗК:
- Алло, любимая?
- Алло.
- Любимая нам нужно расстаться
(Девушка плачет, прижимая руки к груди, стирает ногти плачет еще больше.)
Да это нас все матерят
(На сцене стоит человек в форме асфальтоукладчика, с большими красными ушами.)
- Да сколько можно нас материть! Я же не виноват, что у нас рабочий день начинается именно в час-пик! Уже уши горят
(Выходит гаишник, с ушами побольше.)
- Это вас матерят! Сержант Петренко перекрыл дороги на первое мая, все объезжают и говорят какой молодец сержант Петренко, да?
(Выходит хоккеист сборной России, с еще большими ушами.)
- Это вас матерят?- да это нас вся страна после матча с Германией материт!
(Выходит хоккеист Амура, с ушами больше чем у всех.)
- Вы то че выперлись? Вы одну игру проиграли, а нас после каждого матча матерят!
(Выходят участники команды КВН «Ботанический сад» с самыми огромными ушами.)
- Да что вы! Нас после 1/4 ...
Из выступления команды КВН «Наш город», Комсомольск-на-Амуре
Китайцы в русской бане
(На сцене 2 китайца, один бьет другого веником.)
- Ай!
- Ай!
- Правильно! Теперь отрабатываем междометие: Ой!
- Ой.
Ностальгия
(Стоят два полицейских.)
- Сегодня тихо в нашем районе, неправда ли?
- Да шериф Игнат.
(На заднем плане грабитель отбирает сумку у девушки.)
- Милиция!! Милиция!! Милиция!!
(Включается ностальгическая музыка, полицейские поворачиваются в сторону ограбления.)
- Пошли, это не нас.
(Голос из-за кулис.)
- Help Me!
- А вот теперь нас!
Из выступления команды КВН «Сборная МЭО», Хабаровск
Выход команды
(Выходит команда.)
Капитан:
- Здравствуйте, мы - сборная факультета Международных Экономических Отношений. Только у нас в команде есть интелигентный ВДВшник.
(Под музыку из «Что? Где? Когда?» выходит человек в форме военного.)
Капитан:
- Разбивая кирпичи об голову, он цитирует классику.
(ВДВшник читает стих и одновременно под звук удара разбивает об голову бутылки.)
Звонок в такси
- Наша команда хотела бы показать обыкновенный звонок в такси.
(Парень набирает номер такси, вместо гудков играет глупая песня.)
Из выступления команды КВН «Сборная факультетов», Комсомольск-на-Амуре
Во дворе
- Зацени,че могу!
(Кидает камень в окно.)
- Это же мое окно!
- Ну кинь в мое!
(Тот кидает.)
- Пап, открой окно!
(Звук удара.)
- Ну извини, хоть не в окно!
Игра в покер паспортами
(Три игрока, у каждого в руках 5 паспортов.)
- Ну что ,вскрываемся?
- Пара на Ивановых!
- Ленин, Сталин, Хрущев, Брежнев, Андропов - каре!!!
- Рано радуешься! 4 Путина!
Сергей Селин в банке
(Стоит очередь, выбегает грабитель.)
- Всем лежать - это ограбление!
- Спокойно, с нами Дукалис, он его задержит.
- Я же просто актер.
- Конечно актер! Мы видим, как ты сейчас слабость и беспомощность отыгрываешь!
- У меня даже пистолета нет.
- Возьми мой, не вопрос.
(Грабитель уходя здоровается с Селиным.)
Из выступления команды КВН «Сдачи не надо», Благовещенск
Пародия на рекламу
(На сцену выпрыгивает балерина, делает несколько Па.)
- Даша, это что за балет?!
- Поцелуй меня в пачку!
(Девушка падает на колени и целует балерину в пачку.)
- Ты чего?!
- А ты пошутила?!
Из выступления команды КВН «Сенсей», Хабаровск
Экзамен в реальном дворе
- Готов?
- Да.
- Поясни за порядочного?
- Порядочный - это тот кто может постоять за себя и за своих близких.
- Поясни за носорога?
- Носорог - это тот, кто пробивает головой стены.
- Поясни за экскаватор?
- Экскаватор - это тот кто гребет все по себя.
- Поясни за эскалатор?
- Эскалатор - это тот кто ставит себя выше других.
- Поясни за королеву?
- Королева - это тот кто поменял людское на жизненные соблазны.
- Поясни за мухомора.
- Это гриб!
- Поясни за штемпоклауса?
(Начинает пытаться подсмотреть в шпаргалку.)
- Так все не сдал!
Из выступления команды КВН «Фантомас», Южно-Сахалинск
Мальчик в шкафу
- По непонятным нам причинам многие дети прячутся от своих родителей, и так представьте мальчик спрятался в шкафу.
(Парень сидит на стуле.)
- Сейчас мамка придёт, а я её как выпрыгну. Я такой А, а она такая У, я такой А, она такая У сына ты у меня такой юморист.
ГЗК:
- Дорогой проходи, муж в командировке, а сын в школе.
(Раздаётся звонок в дверь, голос за кадром.)
- Ой, муж пришёл, прячься в шкаф.
(Выбегает парень и встаёт рядом с сидящим на стуле, они переглядываются.)
- Ой! Дядя Коля, а давайте вместе маму напугаем!
Из выступления команды КВН «Метрополитен», ТОГУ, Хабаровск
На свадьбе принца Уэльского и Кэйт Мидлтон
(На сцене стоит много людей с британскими флагами.)
- На свадьбе присутствуют футболист Дэвид Бекхэм, актер Роуэн Аткинсон, музыкант сэр Элтон Джон со своей супругой.
(Выходит парень.)
- Дорогие друзья, а сейчас мимо нас проезжает кортеж с новобрачными!
- Ура!
(Бросают флажки, расходятся.)
Каждый парень попадал в такую неловкую ситуацию
- Ну что Димка, хорошо постояли, поговорили! Ну, все давай пока!
- Пока!
(Уходят в одну сторону.)
На улице
- Молодой человек это ваш кошелек?
- Да!
- Так он же женский!
(Прохожий начинает идти по-женски.)
На футбольном матче Россия - Армения
- На поле приглашаются сборные России и Армении!
(Одна команда стоит другая начинает танцевать лезгинку и жарить шашлыки.)
- Э, русские вы в футбол играть будете? Клоуны!
У каждого в подъезде постоянно ругаются соседи
- Ты ничего по дому не делаешь! Сегодня праздник 1 мая!
- Что я не делаю? Все я делаю! Вот прям сейчас сделаю! Мужик сказал, мужик сделал! (Выходит парень с елкой.)
На кастинге
- Следующий! Как вас зовут?
- Ден Балан.
- Хорошо, показывайте на что вы способны, только есть одно условие - песни нужно исполнять акаппельно.
(Начинает кривляться и петь песню Chica bomb акаппельно.)
- Извините вы нам не подходите...
