Из приветствия команды КВН «Сборная Железки», ДВГУПС, Хабаровск
СКА - энергия
- Тренер посмотри что творят (игрок стоит, нервничает). Ну, выпусти меня. Тренер выпусти меня, 80 минут уже прошло.
- Ну, хорошо иди!
Игрок, переминаясь с ноги на ногу, бежит якобы в туалет.

Морж
- Здравствуйте, мы присутствуем на открытии сезона моржей, и  открывает сезон Леночка (выходит парень делает разминку).
- Итак, Леночка вошла в воду (парень начинает скручиваться, изображая ужасный холод).
- Леночка как вы себя чувствуете? (Морж загибает замершие пальцы, делая знак «классно».) Отлично!
- Что вы можете рассказать о себе? (Леночка замершими пальцами крутит у виска.)

Гаишиник
- Здравствуйте, сержант Иванов (водитель дает ему документы). Вы пересекли «сплошную двойную» и у вас непорядке документы.
(Звучит музыка из рекламы «Сок добрый».)
- Хотите соку?
- Конечно (делает пару глотков).
- Да что ж мы гаишники не люди что ли? Езжайте.
- А документы?
- Ничего не надо, езжайте.

День рождения
Папа гуляет с дочкой по птичьему рынку:
Папа: Доча сегодня у тебя день рождение, поэтому выбирай что хочешь?
Дочь: Папа я хочу вот эту собачку!
Продавец: Это йоркширский терьер, он стоит 50 тысяч рублей.
Папа: Мне для моей дочки никаких денег не жалко. Раз, два, три, четыре (отсчитывает деньги). (Говорит шепотом.) Хватай собаку и беги, папа сильный, папа дядю остановит. (Обычным голосом). Двадцать пять, двадцать шесть... (Шепотом.) Че ты тупишь? Хватай собаку и беги. Как всегда с хлебом делаем. (Обычным голосом.) Сорок девять, пятьдесят. Вот возьмите.
Дочка хватает собаку и убегает с криком: «Бежим батя!»
Папа: Вот так всегда с хлебом.

Магазин
Мальчик:
- Здравствуйте теть Валь, у нас сегодня в школе чаепитие, поэтому дайте мне 400 грамм колбасы, 300 грамм сыра, две банки маринованных огурчиков, два литра сока и 15 пластиковых стаканчиков и все.
- На держи, какой молодец! (Уходит.)
Подходит следующий:
- Семь бутылок водки и пачку сигарет (поварачиваеться к мальчику и подмигивает).

Курилка
За углом школы стоят двое подкуривают. Один пускает дым кольцами. Затем они набирают полную грудь дыма. И тут появляется учительница:
- Так, вы что курите? (двое стоят с полными щеками, красные)
- Не курите! Какие молодцы (парни кивают).
- Ведь вы должны понимать, что никотин это плохо и от него умирают! (один падает)
- Вот и здоровый сон на свежем воздухе тоже хорошо.

Корейский ресторан
Сидит парень. Подходит официант:
- Вот ваш самый острый салат и бутылка воды.
Прибегает девушка:
- Извини, что опоздала, так есть хочу (начинает быстро есть, понимает, что еда очень острая, открывает рот и машет руками).
- Дорогая я тебя не просто так пригласил в корейский ресторан, пока тебя не было, я переспал с твоей подругой, пропил всю зарплату, проиграл в казино твои сережки и ты меня за это простишь (показывает жене бутылку воды, она начинает кивать и тянуться к воде). И ты сегодня за все заплатишь (она кивает). А теперь покажи голубя (жена показывает голубя и получает воду).

Трейлеры
Молодежь стала забывать русский язык, поэтому было решено рекламировать русские поговорки так же как фильмы.
1. - Я остался совсем один!
- Не бросайте меня!
«Один в поле не воин».

2. - А, а, а о боже что это?
- Так будет лучше!
- А, а, а уберите от меня этого урода!
«Одна голова хорошо, а две лучше».

3. Он вышел на тропу войны
- Гопники!
Парня хватают, поднимают.
«Не говори гоп, пока не перепрыгнешь».

4. Колумбия. Наши дни.
- Товар качественный?
- Качественный!
Пробуют.
- Хосе ты хочешь обмануть меня!
- А мне понравилось!
Выстрелы.
«На вкус и цвет товарищей нет».

5. От создателей «Один в поле не воин».
Все начиналось так романтично.
- Дорогая этот букет я купил специально для тебя!
- Дорогой мне так нравиться этот ресторан!
Но на утро все изменилось.
- Дорогой ты куда!
- В бар к друзьям!
«Сделал дело, гуляй смело».

Во всех городах России великий и могучий русский язык.

Из фристайла команды КВН «Сборная Железки», ДВГУПС, Хабаровск
Одноклассники
Спустя 10 лет одноклассники поехали на природу. (На поляне все дружно играются в бамбинтон, мячик, загорают, один стоит с фингалом и на шеи висит сломанная гитара.)
- Ребята, вы че? Мы же на природе! Надо отдыхать по взрослому!
- Да просто кто-то в супермаркете пакет забыл (все смотрят на человека с синяком).
- Ребят я так давно вас не видел. Илюха какая у тебя интересная татуировка, ты теперь такой модный!
- Да я сидел!
(Звучит страшный звук, все смотрят испугано.)
- Да что он теперь не человек что ли? (подходит к Илюхе, тот из рюкзака достает нож. Парень вскрикивает и убегает.)
- Надо за дровами сходить. Кто взял топор?
- Я! (Говорит Илюха, звучит страшный звук, все смотрят испугано.)
- Парни уже угли готовы. То мясо замочил?
- Я замочил! (Звучит страшный звук. Все опять смотрят на Илюху).
- Пацаны здесь что-то не так! (Один парень подходит к Илюхе, который стоит с рюкзаком, одна рука в рюкзаке. Он раскрывает рюкзак, а там синтезатор, с которого доносился страшный звук.)
- Ты что делаешь?
- Да я так, развеселить вас хотел!
- Пацаны у нас же в классе были девчонки?
- 10 лет назад, они сказали, что дойдут сами, поймают машину и по приезду позвонят... ой-ой-ой...
Парень выбегает, ставит магнитофон, включает веселую песню, все начинают танцевать.
- Пацаны да вы чего? (выключает магнитофон) Мы же на природе, здесь надо слушать музыку леса! Давайте прислушаемся?
(звучит в начале пение птиц, затем по нарастающей звучат страшные звуки, все пугаются).
- Включайте магнитофон! Не включается, давайте петь! (Все начинают судорожно петь веселую песню, стараясь перекричать страшные звуки леса.)
- Парни, а помните у нас в классе чмошник был, его все пенали, ставили шпалу, дергали за уши...
- Да помним мы тебя, помним! (Парень грустный отходит.)
- А давайте, камни покидаем, как раньше! (все начинают кидать, последний кидает и  слышится звук, как будто попали по кастрюле).
- Блин, кажется, я в Демина попал! (член жюри)
- У нас мячик укатился в берлогу медведя, надо достать. Кто пойдет?
- А помните у нас в классе...
- Да иду я, иду. (Парень уходит.)
- Женя, а во сколько мы поедим домой?
- Я сегодня не поеду, домой. И вот почему. (Начинает петь песню «Катя возьми телефон» группа Бис, переделанную на припеве «Женя возьми телефон, это он военком звонит...» Выходит 10 солдат, и после припева два раза хлопают в ладоши, и уходят.)
На поляну выходит чмошник с мячом.
- Играйтесь!
- Ром да ты герой!
- Конечно герой, за 5 минут 4 километра до магазина.
Все достают сотовые телефоны и начинают разговаривать.
- Пацаны вы чего творите? Мы же на природе. Дайте сюда (забирает у всех телефоны и начинает бить об землю). Зачем они вам эти японские штуки...
- А-а-а меня укусила змея, скорей звоните в скорую, звоните... а-а-а...
- Я сейчас все склею!
Слышится звук воя волков.
Все пугаются.
- Телки местные!
- А давайте их позовем! (Достает охотничий рог на изюбря и дудит в него.)
Выходят девчонки -  гопники, все раскрашенные.
- Я знаю им нужно принести жертву!
- А помните у нас в классе... (Кидают этого парня в жертву, девчонки начинают его целовать.)
- Пацаны что делать то?
- Главное потерпи до 9!
- А что будет в 9?
- В 9 откроется Санта (ночной клуб, на отшибе города) и они уйдут!
- Ребята да ладно вам, классно же отдохнули. Уезжаем домой счастливые, здоровые, жизнерадостные. А почему?
- А потому что кто-то в супермаркете пакет забыл..!

Из приветствия команды КВН«Бивни Мамонта», Якутск
Древняя якутская рыбалка
(Выходят два охотника, один убивает рыбу, второй убивает первого охотника, забирает рыбу.)

Якутский ювелир
(Парень выходит с пробкой в глазу, типа ищет бриллианты, потом находит бутылку, берет пробку и закручивает ее в бутылку.)

Признание
- Дорогая, мы давно вместе, поэтому выходи за меня! (Девочка начинает истерично бегать, неадекватно радоваться, вести себя по дурацки ).... Вообще то я передумал!

Рефрен на номер «Признание»
- Сестра я приветствую тебя на Секте Дьявольских Сатанистов, и сегодня нам нужно пренести жертву... Есть желающие?
(Выбегает та девушка.)
- Я согласна!

Пожиратель голов
(Выходят два человека в пуховиках, один берет капюшон и надевает на голову другому, типа ест его голову.)

Самоуверенный скалолаз
(Парень лезет на гору, сначала со страховкой, потом без страховки, потом без кирок, далее на руках, потом на пальцах).

Якутская милиция
- Что это мы тут распиваем, в общественном месте?
- Самбуку!
- (Стоят тупят.) Ну ладно... вы только спиртное не пейте!

Ученые на приеме у Министра энергетики
- Знаете господин министр, нам нужно 90 млрд. долларов на Большой адронный коллайдер!
- А что это?
- Ну это когда частицы со скоростью света вращаются, потом  сталкивается, образуя тем самым...
- А можно как то попроще.
- Ну попроще, это... (начинает хаотично двигать руками, издавая странные звуки).
- Ну хорошо, я понял, но мне нужно посоветоваться с Президентом РФ.
- Я не против.
- Ну еще бы.
- Здравствуйте Дмитрий Анатольевич, нам нужно 90 млрд. долларов на Большой адронный коллайдер.
- А что это?
- Ну это когда частицы и все такое... короче (начинает также двигать руками и издавать звуки).
- Ну что ж, я дам денег, потому что таким людям стоит помогать.

Из приветствия команды КВН«Сборная ДВГТУ», ДВГТУ, Владивосток
Звонок 1
- Это я твоя мама звоню...
- Алло!
- Здравствуй сынок, это твоя мама, что ты кошку не покормил?
- Мама я в Хабаровске, у меня финал
- Выбирай тон, когда с мамой разговариваешь
- Мама, извини, я потом перезвоню

Случай из жизни
(Человек крайне правдоподобно изображает что бьёт некую субстанцию, находящуюся непосредственно перед ним. Выходит человек, поправляющий его руки. Человек одумывается и резко начинает показывать что доит некое животное.)

Очень глупый бык
Человек при помощи одной только красной тряпки изображает из себя тореадора. Человек при помощи только лишь двух указательных пальцев изображает из себя быка, бегущего на красную тряпку, но в момент наименьшего расстояния до тряпки он резко меняется в настроении и проходит под тряпкой будто танцует.)

Звонок 2
- Папочка, папуля никогда не кричит...
- Алло!
- Это опять твоя мама. Деньги закончились я с папы звоню.
- Мама я  тебе 1000 давал чтоб ты себе положила
- И мама и положила, но клубнички мне бонус выдали. В общем пока не возвращайся, а то нам жить негде.

Дома у футбольного судьи
- Дорогой, я вчера была на твоём матче, и я поняла почему у нас с тобой ничего не получается
- ...И почему?
- А, то есть весь стадион знает, а ты не знаешь!

Звонок 3
- Привет, это я, твоя кошка звоню, почему меня ты не покормил?
- Мама?
- А как ты меня вообще узнал?
- Мам, кошка не может звонить по телефону, я с ней только что по аське переписываюсь

Папа и сын
- Папа, я боюсь спать, у меня в шкафу сидит чудовище
- Сынок, ты уже взрослый и должен бороться со своими страхами, поэтому иди и посиди в шкафу.
(Открывается ширма, там стоит чудовище, отец запихивает туда сына, ширма закрывается, сын кричит и вылетает с разных сторон ширмы, открывается ширма, там лежит чудовище и стоит сын.)
- Папа, я его завалил
- Ты... что?
- Завалил ножом!
- Ну хорошо, и актёру платить не нужно.

Тараканы в «птичке»
- Мы тараканы, мы тараканы и нам здесь хорошо. Здесь нет мелка Машенька, зато здесь едааааааааааааа да да да да даааааа даааааааа  едаааааа да да да да даааааа дааааааааааааа

Новый кабинет министров в Белом доме
(Стоят люди в чулках, выходит человек в чулке.)
- Вотс ааааааааааааап!
- Воооотс аааааааааап! Вотс ааааааааааап!
- Эй, Обама зацени свою предвыборную телегу
(Танцует гелика.)

Звонок 4
- Алло, Славяна можно?
- Вы не туда попали
- В смысле не туда попал, я щас приеду тебе туда попаду! Дыщ
- Это я твоя мама, я вырубила хулигана, кстати и жить теперь будем у хулигана.

Случай дома у гаишника
(Люди под каждую реплику поднимают разные дорожные знаки.)
- Папа, мама, я еду на природу с девушками
- А ты взял эти?
- Обижаешь
- Дорогой, к нам приедет мама
- Опять она?
- Когда у нас уже в последний раз это было?
- Да ты свои ноги видела?
- Да я про тебя вообще молчу
- Да ты вот
- А ты тогда вот. Даже вот.
- Мам, пап не ссорьтесь.
- Ты мою машину помыла?
- Да, всё в порядке. Но у меня проблемы, у меня вот.
- Что это?
- Ну
- Так моя дочь лётчик?!
- Мой отец был гаишником, мой дед был гаишником, а дочь - лётчик?!
- Пап, может договоримся?
- Хорошо, 250 тысяч и договорились!

Подарок КВН
- Мы бы хотели попросить выйти на сцену ведущего. Мы бы хотели подарить Вам и всему Хабаровску частичку Владивостока.
(Идет человек с подарком, его выпинывают, человека швыряют к ногам ведущего.)
- Вот, он будет верно служить вам.

Из фристайла команды КВН «Сборная ДВГТУ», ДВГТУ, Владивосток
Крестный Отец, снятый режиссером из Чегдомына
- Кинокомпания представляет (выходит человек с большой картонной луной на спине и удочкой в руках). Иди отсюда мальчик, здесь рыбы нет. Фильм «Крёстный отец», снятый одним известным режиссёром из Чегдомына.
(Открывается ширма, там сидит умирающий дон, его семья и папуас.)
Папуас: дети мои, я умираю.
- Так стоп, режиссер, почему он чёрный?
- Вся Америка не может понять почему он чёрный, но они его выбрали...
- Вы что идиот? Вы понимаете тут съёмка идёт, видео на болванку записывается.
- Вы что идиот? Тут съёмка идёт, видео на болванку записывается. Так, давайте.
- Дети мои, я умираю. Подойдите ближе, ещё ближе, опуститесь ниже, ещё ниже, выше, служить, кораблик, пирамидка.
(Выбегает режиссёр в маске Чубаки.)
- Всем стоять, это ограбление.
- Так стоп, где режиссёр?
- Я здесь.
- Что в нашем фильме делает обезьяна?
- Чубака.
- Чубака.
- А что Михалкову можно в своих фильмах сниматься, а мне нет?!
- Да.
- Об этом я не подумал, зато вот о чём подумал - наш фильм теперь будет выходить в 12 часов по рен ТВ.
- Дети мои, я умираю.
- Не умирай, не надо, давай ещё...
- Нет, это всё не то, надо снимать мультики.
- Дети мои, я умираю.
(Звучит музыка из «Ну, погоди», музыка обрывается, отец умирает, поднимается табличка «19 выпуск».)
- Ну это всё не то... нужно что-то современное Собчак, Тимати... ужас, точно нужно снимать ужасы.
(Выходит смерть.)
- Пора.
- Нет, не забирай отца.
- Да, не забирай меня, забери лучше её.
(Девушка убегает, смерть за ней.)
- Дети мои, я умираю, но ровно через 7 дней.
- Батя, через 9 дней.
(Из кулисы в кулису пробегают смерть и бьющая её девушка.)
- Сколько время?
- Уже 12 часов.
- Что? Каждый раз в 12 часов яяя... яяя... (засыпает).
(Девушка выносит на руках мёртвую смерть и бросает на сцену, выходит режиссёр с мёртвым телом, бросает его на сцену и начинает вызывать дождь.)
- Стоп! Вы больной?
Смерть: Вы больной?
- Я музыкально больной, будем снимать мюзикл.
- Хей! Папуля!
- Хей! Я старый дед
- Хей! Мне много лет
- Хей! Но не умру я нет
- Хей! Ты хочешь дом
- Хей! А ты миллион
- Хей! Пошли вы все вон!

   

• финал
• тихоокеанская
• защита материала