Из приветствия команды КВН «Сборная ЮФУ», Ростов-на-Дону
Каждый так делал
В новогоднюю ночь, без пяти двенадцать. Парень слушает речь президента, постоянно переключая каналы.
- О, а при Путине я побаивался так делать.
(Начинает звучать динамичная музыка.)
- О, «Голые и смешные»!

Дома у директора ИКЕА
На сцене стоит жена и любовник.
- Ну, пока его нет, самое время...
(Звонок в дверь.)
- О! Это муж, скорее прячься в Дюклиш!
- Куда?
- В Пешту!
- Что?
- Ну, или на крайняк в Дзертик!
- Я не понимаю!
- Ну в этот... как его... шк... шк... шкаф!
- О, отлично! Где он?
- Возле Мертишта!
(Звук открывающейся двери, входит муж.)
- Дорогая, ты мне что, дертишь?! Где мой ирту, а его перепештаю!
- Да у вас вообще нормальные слова есть?!

Девушка, которая пытается лучше понять своего парня
(Девушка сидит в спортивных штанах и майке-алкашке. Курит, стряхивает пепел в бутылку. Из магнитофона звучит «Музыка для мужика».)
- Закончили первый урок. Урок второй. Основные выражения. Да какой нахрен  угловой, если там офсайд был?!
(Девушка повторяет за диктором.)
- Да какой нахрен угловой, если там офф... офф... блин, я никогда это не выучу!

Мальчишник
- Каждая девушка надеется, что мальчишник ее жениха перед свадьбой будет выглядеть именно так.
- Ну, что, Серега, у тебя сегодня мальчишник! Может, пока Вика не видит, нажремся, как последние свиньи да поедем к путанам?
- А лучше вызовем путан!
- Да я уже вызвал путан! (смеются)
- Нет, ребята, я люблю только Викторию. С того самого дня - 4 сентября 2009 года, когда я встретил ее в осеннем парке, на ней был кофейно-белый кардинаг «Кира Пластинина», коллекция осень-зима, и ее волосы отливали «Лондо-колор», светлый каштан, третий тон...
- Сережа, это я, Ленка, твоя бывшая, ну вот эта, которая с ТИТЬКАМИ!
- А, это ты, безмозглая пустышка которая вообще ни о чем? Иди прочь!
- Ах, Сережа, как же любишь Викторию!
- Тогда я пойду за ней, она же спит со всеми подряд!
- Иди-иди, ограниченный алкаш, который только и может говорить, что о футболе и о автомобилях!
- А... Серега, ты открыл мне глаза! Действительно, к чему это мне, пьяному холостяку, секс на одну ночь? Я теперь только за серьезные и стабильные отношения! Как у вас с Викторией!
- Серега, а я вот подумал: если у тебя сын родится, как ты его назовешь?
- Наверное, Эдвард. Ну, я еще посовещаюсь с супругой. Эх, знаете что, парни, давай гульнем! Дайте-ка мне бутылочку пивка, безалкогольного. Сделаю пару глоточков.
- Конечно, Виктория же тебе доверяем и не в чем тебя не ограничивает!
- Да, как же мне с ней повезло!

В стриптиз-клубе
(Звучит музыка стриптиза.)
- Блин, и че мы на ее пары не ходили?

На паре
(Звучит музыка стриптиза.)
- Блин, а мы за это вчера еще и платили?!

В аэропорту
(Стоит несколько человек с табличками. У одного табличка перевернута. Выходит человек с наклоненной головой.)
- Ого! Петров это я! Спасибо что встретили!

Современные родители
- Современные родители требуют от своих детей слишком многого. Обычная квартира, полвторого ночи.
(Заходит мальчик в кимоно, в хоккейном шлеме, с трубой, картами, книгой.)
- Мам, привет.
- Полвторого ночи! Почему так рано?
- Кружок гончарного дела отменили.
- Почему?
- Потому что на дворе 21 век, никому не нужны горшки! Мам, я уже умею лепить, фехтовать, знаю хинди и пушту, я научился водить, научился водить в Японии, больше того, загадай карту (показывает) это она? Да? Вот видишь... А мне всего восемь.
- Ты только о себе и думаешь! Вон отец на пяти работах вкалывает и не жалуется!
(Входит отец в белом халате, с огнетушителем и в милицейской фуражке).
- Сынок, это жизнь, терпи...

Современный преподаватель
- Сегодня многие преподаватели, чтобы добиться внимания студентов, пытаются казаться современными.
- Привет, народ!
(Переворачивает стул, садится задом наперед.)
- Значит так, расскажу такую тему. Феодализм. Светоченко!
(Выходит мальчик-ботан.)
- Феодализм во Франции возник уже в 12 веке, когда часть земель были отданы герцогству...
- Лошара! Все, садись, Светоченко. Ну что же, а сейчас то, чего вы так долго ждали. Я расскажу вам про отмену крепостного права. Один, восемь, шесть, один! Летс го! Александр Второй взошел на престол, он сказал...Ой, спина...
- Что с вами, Герман Александрович?
- Плохо... плохо... плохо было крестьянам при крепостном праве! Так и запишите!

Из приветствия команды КВН «Сборная-Азова, ДГТУ», Азов
Песня про финал
(Под музыку песни «Акуна Матата».)
- Финал лиги «Каспий» - смысл фразы так прост.
Финал лиги «Каспий» - веселись в полный рост!
Забудь заботы и держи трубой хвост,
Вот и весь секрет! Живи сто лет!
Финал лиги «Каспий»!

Линейка
- Так, финал, кто против нас играет?
- Калмыки.
- Ещё?
- «Ещё».
- Ещё калмыки? Что, две команды калмыков?
- Нет, «Ещё» из Питера.
- Так, калмыки, калмыки из Питера...
- ЮФУ. 
- Это кто?
- У них битбоксер.
- Кто?
(Вся команда делает битбокс.)
- Битбоксер!
- Кто?
- Битбоксер!
- Так, все, хватит.
- Еще играет «Nota Bene».
- Так, эти парни будут утверждать, что им нравится Астрахань, не верти им. Астрахань нравится только нам. Поехали!

Майка
- За этот год я выступал во многих залах, но этот оказался самым теплым, хоть без майки выступай...
(Начинает раздеваться.)

Кулак
(В центр сцены выходит Витя.)
- А следующую миниатюру подам я, потому что этот близорукий в ней участвует.
(У края сцены стоит Сергей.)
- Вообще-то я дальнозоркий!
- Вот это видел?
(Показывает Сергею кулак.)
- Убери от лица кулак!

Во дворе
- Катя, родила?!
- Да!
- Кто у тебя?
- Мальчик!
- А он гулять выйдет?

На показе мод
- Одна модель захотела выступать больше другой.
(Выходит одна модель, проходит до конца по подиуму, возвращается обратно, сбивает с ног модель, которая идет следующей, и проходит второй раз по подиуму.)

Миниатюра которая начинается концом, а заканчивается началом
- Вы уволены!
(Дает пинок.)
- Здравствуйте!
- Здравствуй, Сережа!

Очень бдительная бабушка в подъезде
(Выходит парень, смотрит по сторонам, начинает выкручивать лампочку под звук. Выходит из-за угла бабка, и под этот же звук накручивает глушитель на пистолет. Парень смотрит на нее, закручивает лампочку обратно. Бабушка скручивает глушитель и уходит).

В магазине пиротехники
- Здравствуйте, мне нужна петарда «Черная смерть».
(Включается устрашающая музыка, продавец поворачивается к покупателю.)
- Вам одну (показывает палец) или две? (показывает палец два раза)
- Достаточно одной!
- Вот!
- Нет! Дайте больше!
- Возьмите «Хиросиму»!
- Больше!
- «Тунгусский метеорит»!
- Такая была у соседа в прошлом году! Я хочу больше! Чтобы все оглохли!
- «Людвиг ван Бетховен»!
- Такую, чтобы валила деревья!
- «Сибирский цирюльник»!
- Хочу, чтобы было светло как днем!
- «Белые ночи»! На 5 минут ночь превратится в день, пока догорает квартал!
- Больше!!!
(Продавец выкатывает огромную пидарду.)
- Вот! «ЧПОК»!
- «Чпок»? Ааа! Но как я ее унесу, она же не пролезет в дверь?
- Подожгите ее тут!
- Хорошо! Я приду к тебе в одну минуту первого.
- Я буду ждать!

Случай в школе
- В детстве все играли в разные игры.
- Серега, смотри, что принес! (показывает дулю)
- Давай, кидай!
(Кидает дулю, слышен звук разбитого стекла, выходит директор с дулей в кулаке.)
- Так, кто это принес, ты?!
- Да, я.
- Отдам только родителям.
- Мамочка, папочка! (выходят родители)
- Смотрите, что ваш сын принес в школу (достает дулю), ой не то (достает другую дулю).
- Вот негодяй, я ему дома покажу! (трясет кулаком)
- Кстати, это он тоже принес! (трясет кулаком с указательным пальцем)
- О, а я везде искала! (забирает палец, продолжает трясти)
- Кстати, он еще принес это! (показывает козу)
- Это от отца, рокера!
- Вот еще! (начинает надувать средний палец)
- Здесь же дети! (отец делает вид, что выдергивает затычку, палец сдувается)
- А вот это знаете что?! (складывает две ладони горизонтально)
- Можно посмотреть! (отец складывает две ладони вертикально)
- Куда ты лезешь? (мать бьет отца по рукам)
- Все, я отчисляю вашего сына.
- Может быть, договоримся? (отец делает жест взятки)
- Вы что, предлагаете мне взятку? Я не возьму.
- Сережа, обещай, что так больше не будешь?
- Я больше так не буду! (показывает крестик на пальцах)
- Отдай сюда, вот тебе, иди, играй! (дает большой палец)
- Спасибо Вам, может по пятьдесят? (показывает жест)

Из музыкального номера команды КВН «Сборная-Азова, ДГТУ», Азов
Семья
- Алло, из музыкальной школы? А, Клара Карповна... Что? Сын не сдал экзамен? А зачем мы тогда вовремя на ремонт школы сдавали? Хорошо,  сегодня будет спать  на гвоздях. А просто позаниматься? Завтра пересдача? Добро, лады, добро и лады.
- Сын, иди сюда, мне нужно с тобой поговорить...
- Папа, я не виноват, Витька сам себя побил!
- В смысле? Нет, я о другом хотел поговорить.
- Она не от меня беременна!
- Чего? Да я выяснить кое-что хочу.
- Стекло не я разбил, хомячок сам умер, я никому не говорил, про тебя и тётю Лену...
- Чего? А ну заткнись и иди сюда! Звонили из музыкальной школы.
- Неужели Клара Карповна...
- Нет, с ней все хорошо. Буду готовить тебя к пересдачи, и поэтому сейчас папка передаст свой талант.
- Пап, но мне ещё рано выпивать.
- Нет, я буду учить тебя виртуозно играть на гитаре.
- А ты разве умеешь?
- На Грушинском фестивале...
- Знаю, это когда ты напился и в костер упал, а побежал  на озера и по дороге пол лагеря спалил.
- Ладно, я сейчас спою тебе, как я провел лето 89-го.
 
Песня  про лето
- Полдень помню, город Сочи и морской причал,
Из-за мамки папка твой с кавказцами качал,
Папка был один, а их шестнадцать человек,
Положил пятнадцать, смог уйти лишь Заурбек.
Было время, папка был силен,
Это сейчас я в основном всегда болею...
А увидев это все,
Твоя мамка бросилась на шею!
А потом появился ты...

Мать
- Так, вы чего тут разорались? У деда аж стеклянный глаз лопнул, а ему концерт смотреть!
- Нет, звонили из музыкальной школы.
- Неужели Клара Карповна...
- С ней все в порядке, а у него завтра пересдача, тема «Как я провел лето».
- А ну-ка дай гитару, сейчас я передам свой талант.
- Мама, но я не хочу воровать!
- Сынок, запомни: возьмешь гитару вот так, тройка уже обеспечена. Я спою про лето 89-го.

Песня про лето 89-го
- Полдень жаркий, полдень Сочи, отдыхали мы,
Вашего папашу бил торговец шаурмы,
Мне пришлось тогда купить четыре биляша,
Чтобы Заурбек не бил папашу-алкаша.
Было время, папка был силен,
Это сейчас он в основном всегда болеет...
- Мам, хватит, я это уже слышал! Ты когда научилась играть?
- О, это ещё когда твой папка учился, так он меня к себе в общагу в чехле для гитары проносил.

Дед
- Чего вы тут разорались? Я из-за вас в «Кол-оф дьюти» Шульца упустил.
- Дед, мы готовимся, звонили из музыкальной школы...
- Да что ж ты самых лучших первыми забираешь?!
-  Нет! С Кларой Карповной все в порядке! У Вити экзамен на тему «Как я провел лето».
- А ну, дай-ка мне гитару!
- Ты тоже будешь петь про лето 89-го?
- Нет, я спою про лето 45-го!

Песня про лето 45-го
- Полдень жаркий, помню полдень. Брест, окоп, кинжал.
Босоногий немец тарантеллу танцевал.
Было время, дед ваш был силен,
Это щас я в основном всегда болею...

Баян
- Да ладно, дед, ты еще про этого фрица правнукам споешь, ты еще ипотеку выплатишь!
- Я, кажется, понял,  давайте гитару! (играет)
- Давай не выделывайся, пой про свое лучшее лето!
- Мне пока не о чем петь. Потому что мое лето еще впереди!
- Тогда ты не сдашь экзамен по гитаре!
- Ну, переведусь на баян!

Из приветствия команды «Nota Bene», Ростов-на-Дону
Выход
(Под музыку песни «Каста» «Это прет».)
- А мы поспорили с Колчиным на миллион,
Какой из городов докажет, что он чемпион.
И пусть за весь сезон жюри нам не давало призов,
Мы поработали так, что первым будет Ростов.
Это прет, это сотрясает, это долбит.
Это когда, на финале качаются толпы.
Это бьет прямо в цель, прямо по лбу.
Сделаем все так, чтобы ты нас запомнил.

Сникерс
(Выходит парень низкого роста.)
- Когда я вырасту, я буду есть столько «Сникерсов», сколько захочу...

В полицейском участке
(Идут два парня, один в полицейской кепке, толкает и бьет другого.)
- Тебе приятно? Тебе вот так вот приятно?!
- Нет. Неприятно!
- Тогда веди меня нормально.
(Снимает кепку, одевает на голову тому парню, которого бил.)

На трассе Ростов - Астрахань
- Лейтенант Рубашечка. Вы нарушили правила дорожного движения, предъявите документы.
- Давайте как-нибудь договоримся?
- Я не буру взятки.
- Вот тебе 1000 рублей. Я тороплюсь, я поехал.
- Офицер полиции не берет взятки!
- А я понял, губернатор в зале, да?!
- Ну да...
 
Реклама первого реалети-шоу на астраханском телевидении
(Из одной кулисы выходит парень с табличкой «Хочу на Трусово», навстречу ему голый парень с табличкой «Там нечего ловить» под музыку из рекламы телепроекта «Хочу в Мексику».)

В кабинете высокопоставленного чиновника
- Здравствуйте, Георгий Александрович, у меня к Вам деловое предложение. Есть один перспективный участок, там детский садик стоит, я хочу на его месте построить свой торговый центр, цена вопроса 200 тысяч.
(Из-за спины чиновника выглядывает черт.)
- Возьми, возьми взятку! (обратно прячется)
(С другой стороны выглядывает ангел.)
- Не бери эти деньги! (прячется)
- Это невозможно!
- Хорошо, цена вопроса 800 тысяч.
(Выглядывает ангел.)
- А вот сейчас бери!

Иван Грозный захватил Астрахань
(Стоит линейка в костюмах бояр.)
- На кол, на кол... Ух ты, какой маленький! На зубочистку! На кол...
(Выходной гонец.)
- Царь Батюшка, Вам посылка, куда ставить?
- На пол. А сам на кол!
- Царь-батюшка, там же очередь!
- Очередь? Ну, скажи что от меня. Тебя без очереди пропустят. Я же Царь!
- Холоп, рассказывай, в каком я городе?
- Астрахань!
- Интересно получается. Город Астрахань, а люд махачкалинский. Ну, ничего, я на днях в Махачкалу еду, может, там астраханцев увижу.
- Царь-батюшка, поляки приехали.
- Поляки? Так кто-нибудь по-польски говорит? На кол их!
- Так я ж говорю.
- А ты говоришь, так пойди, объясни людям, что их сейчас на кол посадят. Так, вот ты, скажи, кто я такой?
- Царь Иван Грозный!
- Иван Грозный. А почему на Руси ни одного города в мою честь не названо?
- Где же?
- Где, где, в Чечне... Не знаю, подумай, покрути.
- Извините, кто последний на кол? Я за вами буду.
- Так, ты мне уже надоел! Ты откуда будешь?
- Я из Камызяка.
- Я имею ввиду, из какого города?
- Из Камызяка, вы же сами так его назвали.
- Так я тогда просто чихнул, не обязательно все записывать. Ссылаю тебя в Володаровку.
- Великий Государь, может лучше на кол?
- Хитрюга, вот жук. Давай в Володаровку дуй.
- Вы мне объясните, я вообще в городе или в деревне, чего у вас тут курицы бегают? (звуки из игры Angry Birds) Видели, в свинью попал, вот это смешно, вот это забава! Так, вы мне скажите, что у нас с музыкальным сараем?
- Открыли, Царь-батюшка!
- Окрыли? Да не трынди!
- Серьезно открыли!
- Вот 65 лет строили. А тут на тебе и открыли! Прикалываешься сейчас? Нет! Наколол меня? А я вас наколол.
- В смысле?
- Ну, на кол-ол, «all» - по английские «все». Все на кол, ну-ка побежали, быстро!

Кода. Стихотворение
- Я в Астрахань, как в женщину, влюблен,
И как для женщины, хочу быть первым,
Ведь ты шептала мне на ухо: «Чемпион»,
Не уж-то, Астрахань, окажешься ты стервой?

Из музыкального номера команды «Nota Bene», Ростов-на-Дону
Признание
(Под музыку Джо Дассен - L'ete indien. На сцене - столик, свечи, бокалы, шампанское.)

- Мы весь сезон играли в Астрахани, и хотим признаться в любви этому городу. Но всему городу признаться тяжело, легче признаться девушке. Любой девушке из Астрахани.
(Хор начинает петь. В это время выводят девушку из зала.)
- Астрахань,
Люблю тебя я, Астрахань,
В жизни не был так влюблён,
И не влюблюсь никогда.
(Вместе садятся за стол.)
- Привет, Астрахань, ты такая красивая девушка, а рядом с тобой Камызяк, да? И это правильно: ведь у каждой красивой девушки должна быть некрасивая подруга. Астрахань, я удивлен, что ты здесь, на КВНе. Я думал, сейчас вся Астрахань на концерте Стаса Михайлова. Так приятно, даже Губернатор здесь, просто это я ему сказал, что здесь будет концерт Стаса Михайлова.
(Хор начинает петь.)
- Можно пригласить тебя на танец?
(Выходят кавказцы под песню Магомеда Дзыбова «Хасбулат удалой»)
- Она не танцует, мы здесь танцуем! (начинают танцевать лезгинку)
- Ой, так неудобно получается, я тебе подарок готовил.
(Выходят кавказцы с другой стороны, танцуют.)
- Но, смотрю, тебя этим не удивить.
(Кавказцы обиженно уходят.)
- Астрахань, скажи честно, у тебя было что-нибудь с Казахстаном? А то я по городу прошёлся, и походу всё- таки что-то было.
(Выходит официант.)
- Вам вместе считать?
- Да. Вместе, и запишите на счет Москве. Она за наш счет жить может, а мы за ее счет, что, не можем? Давно хотел тебе сказать, Астрахань. Слышала такое выражение «Ростов-папа»? Иди к папочке, Астрахань!
(Обнимает, дарит девушке букет цветов. Выходящий член команды.)
- Стоп, Арсен. Астрахань - это не только она, это еще и город. А город - это он, мужчина.
- Ладно, поговорю с ним, как мужиком.
(Выводят парня из зала.)
- Здорова, Астрахань, брат, присаживайся. Ты, если честно помешал мне чуть-чуть. Я тут  с девушкой был, вот такая же, как ты, только девушка!
- Астрахань, тебе 453 года, мне 262. Ты мне, как старший брат, давай, как принято. Тебе когда Музыкальный театр маленьким станет, дашь доносить? И мост, когда маленьким будет, тоже давай, и дороги... хотя их не надо, они не в моём стиле. Пить будешь? Хотя, что я спрашиваю, я ж был на Трусово.
- Слушай, Астрахань, давай на рыбалку съездим? Ведь ваша рыбалка на всю страну популярна. Я даже в интернете видел, вот смотри!
(Звук из видеоролика «Язь - рыб моей мечты».)
- Видишь, как наш мэр рыбалку любит.
- Астрахань, ты классный, дай пять. Это я сейчас не тебе!
(Поворачивается в сторону жюри. Играет припев Джо Дассен - L'ete indien, все персонажи выходят на сцену.)
- Знаете, мы ехали сюда завоёвывать Астрахань, а в итоге Астрахань завоевала наши сердца. И не важно, Астрахань - он или она. Эту Астрахань я люблю, а эту уважаю! А по вам, друзья, мы очень, очень будем скучать.

Из приветствия команды КВН «Ещё», Санкт-Петербург
Выход
- В финале пять команд и только одна из них женская. И чтобы выстоять против мужских коллективов, мы будем играть максимально жестко!
- Ради победы я буду спать на полу. Жестко?
- Жестко!
- Ради победы в Angry Birds я буду играть за свиней. Жестко?
- Жестко!
- Ради победы я готова удалить страницу в контакте. Жестко?
- Дура!
- Ради победы я подойду и обниму Колчина!
- Жестко?
(Подходит к ведущему Дмитрию Колчину, обнимает его.)
- Мягко!
- Встречай, Астрахань, команду «Еще»!
(Танец под ACDC «Shake it».)

Иностранные авиалинии
- Все мы летали российскими авиалиниями, давайте представим, что происходит на иностранных.
- Dear lady's and jentleman's ! We are glad to see you on our bort London-Moscow. Уважьяемые дамы и гасподки, ми рады вам вас приветствовьять на... на нас нашем... Жьелаем вам приятного польота..
- Помёта.
- Помёта!
 
Шапка
- Наверняка, многие в жизни так делали. Итак, представьте, в общественном транспорте.
(Стоит девушка. Впереди нее женщина в меховой шапке, девушка начинает дуть на мех. Подходит кондуктор.)
- Предъявляем документы, оплачиваем проезд. У Вас что?
(Женщина начинает искать деньги, девушка и кондуктор начинают дуть на мех.)

Ссора в парке
- Женя! Ты совсем меня не понимаешь! Ты цепляешься к каждой юбке! Да я изменю тебе с первым встречным!
(Выходит бомж.)
- Мадам. Наконец-то! Михаил...
- Давай!
- Давай.
- Вы меня оба неправильно поняли! Все вы мужики одинаковые!
- Катя!
- Катерина!!!

Выпускной
(Стоят девушки в мешках, выходит девушка в бальном платье под руку с красивым молодым человеком.)
- Маша, какая ты красивая.
- Спасибо! Вы тоже.
- Отдай корону, теперь не ты королева бала!
(Снимает корону с головы подруги, надевает на голову девушки в бальном платье. Выходят парни.)
- Блин! Какие же мы были глупцы.
- Кусайте локти, плебеи, у нас с ней все серьезно.

ЖЭК
- Многие думают, что в ЖЭКе работают настоящие монстры.
(Выходят две девушки, подходят к ширме.)
- Давай, иди, вон окошко освободилось.
- Девушка! А горячую воду когда дадут? (заглядывает за ширму) Девушка? А! Куда вы меня тащите?!
(Ее затаскивают за ширму, рычание зверя, из-за ширмы выкатывается голова.)
- Мне нужны еще жертвы!!!
- Но в подъезде больше никого не осталось!
- Ты же старшая по подъезду! Приведи мне еще, а то я начислю тебе пени.
- Обещаю, я все сделаю!

Девичник
(Девушка из большой бутылки пьет виски из горла.)
- Раз! Два! Три! (звонок в дверь)
- Ой, Динарка пришла.
- Здравствуйте, сестры мои православные.
- Динара, что ты несешь?
(Заходит вместе с мамой.)
- Здравствуйте, девочки.
- Что здесь делает твоя мама?
- Она хотела убедиться, что мы отдыхаем культурно.
- А это и есть твои подружки-отличницы?
- Отличницы, да... А что еще Динара про нас рассказывала? Ну, так, чтобы в памяти освежить.
- Что вы хорошие и умные девочки. Ты, например, чемпионка России по бальным танцам, Саша - шалава, парня у нее увела, а Маша хочет открыть краеведческий музей. А это что?
- О! Это игра такая: на кого бутылочка покажет, тот и читает какое-нибудь стихотворение.
- На тебя показала, читай. Ты же у нас гений английской поэзии!
- All day, all night, all day, all night, all day, all night... Johny ! La hasta esta mi loca! What's a...
- Вот и Маша! (звонок в дверь)
- Девчонки! Разбираем бормотуху...
(Тащит за собой большой пакет.)
- По составу, да? «А» - окончание, «бормот» - корень...
- «Ух» - суффикс, единственное число, женский род.
- Так! Что вы меня обманываете?! Я тоже была молодая, и мы тоже с ребятами выпивали, целовались. Если бы не моя бурная молодость, Динара, тебе было бы лет пять. Помню, как-то взяли литр пива на целый курс... А потом корову сожгли. Так что отдыхать мы умели. А знаете почему? Потому что с нами опыт!

Из музыкального номера команды КВН «Ещё», Санкт-Петербург
Театр
(Выходит чтец.)
- Дорогие друзья, представьте, в музыкальном театре сокращение, и непонятно, кто из сотрудников под него попадет.
(Выходят герои в костюмах.)
- Сегодня «Золушку» даем. Вот мать, вот принц, вот Золушка и сестры. Сейчас они для вас начнут играть, но чтобы им работу не потерять, начнут они друг друга подставлять. Акт первый. Собираются на бал маманя, дочки и заморыш.
- Ну, коли такое положение, а я разведена и с двумя детьми, то я прошу прощения за это! (достает пистолет)
- Тогда я буду вынуждена прощения за это попросить! (делает пистолет из пальцев)
- Позвольте, но вы стреляете из пальца?
- Но мы в театре и условия равны! (стреляет)
- Ааааа!
- Ну, все, мы отправляемся на бал, к сыну директора театра, то есть к принцу.
- А как же я?
- Ты, Золушка, пойти не можешь с нами, скосил тебя лишай суровый.
- Действительно?
- Ага.
- А как же вы?
- А что?
- У вас же сломана нога.
- Серьезно?
- Да.
- Я старая, она мне, в общем, не нужна, тем более я сижу весь акт. Ну, мы пойдем, а ты пока перебери.
- Пшено с зерном?
- Нет. Всех тех, с кем переспать нам можно, чтобы в театре нам остаться вчетвером.
- А кто поможет?
- Ну, наверное, фея.

Акт второй
- Акт второй. Явление феи. Ну как феи, ну как явление... Ну, в общем, кто остался.
- Привет, я фея, вот костюм, карету через час доклею.
- Но это же костюм дракона!
- Но ведь и ты не королева.
- Но все же сплю я с режиссером.
- Мне пофиг, я тут осветитель, бери костюм и дуй на бал.

Акт третий
- Акт третий. Бал. У звукача остаться шанс уж очень мал, поэтому играет драм энд бэйс.
- Постойте, но Вы же осветитель?
- Прикинь, а в третьем акте я король.
- Милейший принц, вот дочери мои, и нужно выбрать Вам одну из них.
- Я выберу лишь ту, которая станцует мне чечетку.
- Вы издеваетесь?
- Отнюдь! (танцуют) Я выбираю среднюю.
- Но все же знают, что по сценарию должна остаться я.
- И мама тоже ничего, быть может, опыт мне поможет?
- Ну, раз такая заварушка, то посмотрите на меня!
(Мама, дочки, осветитель подходят к принцу близко.)
- Я аннулирую все результаты!
- Все, мне пора бежать. И если что, я рядом с туфлей уроню пятифон.
- Что?
- Пятихат.
- Надеюсь евро?
- Побойтесь Бога, давайте президентов.

Четвертый акт
(Выходит чтец.)
- Четвертый акт мне меньше интересен. Оказывается, в театре я больше не служу. Друзья! Косметику от «Avon» сегодня вам я предложу! Оттенков много...
(Выходят герои, выгоняют чтеца.)
- Тем лучше! Четвертый акт объявим сами. Представьте, спальня Золушки и принца.
- Несет им мачеха гостинцы.
- А сестры свечку подержать идут.
- Ну, раз пошла такая пьянка, я с вами потусуюсь, тем более там кончился коньяк.
- Мой принц, я вас люблю!
- Но я люблю вас больше!
- Мой принц, готова вам я отдаться!
- Ты отдалась уже вахтеру.
- Я ваш портрет у груди буду хранить.
- Придется ваты меньше положить.
- Милейший, делайте быстрее выбор.
- Маман, куда вы прете?
- Что ты сказала мне, овца?
- Охрана!
(Выходит осветитель.)
- Ирония сей сказки такова: на сцене все глупцы, ведь сын директора театра - это я!
- Согласитесь, друзья. Мы ищем счастье, а оно на самом деле где-то рядом.
(Кланяются.)

   

• финал
• каспий
• защита материала