Из приветствия команды КВН " Сборная Ставрополя" (г.Ставрополь)
Номер «Автостоп»
(на сцене три молодых человека ловят машину. Машина проезжает. Двое следуют руками за машиной и попадают в глаз рядом стоящему)

Номер «Каратист в ни туда»
(Выходит парень, его в спину толкает другой. Первый делает прием каратэ в прямом направлении)

Номер «Криминальный район»
(стоит парень с телефоном в нему выходят два быдла)
- Эй есть позвонить?
(парень засовывает телефон в рот. Мотает головой. Начинает играть звонок. Парень убегает)

Номер «Детский сад»
(сидят дети, выбегает грабитель)
- Всем стоять это ограбление!
(дети начинают плакать. Грабитель отдает им телефон, потом нож, потом начинает петь блатную песню. Выходит воспитатель и всех прогоняет)

Номер «Прогулка с девушкой»
(Идет пара им навстречу парень. Они сталкиваются плечами. Парень бьет девушкой второго и они идут дальше)

Номер «Как люди научились ходить»
(стоят пятеро на коленях один встает)
- Придумал, одну ногу сюда, вторую сюда и пошли..... А это я воздух выдыхаю. Языком шевелю и звук получается.... Ну все давайте отсюда

Номер «Ларек»
(Стоит парень у ларька в форме сборной Швеции по футболу. Выходит второй, дает первому пенделя)
- Теперь тори ноль.

Номер «ЧП на заводе по производству клея»
(сидит директор)
- Быстро все ко мне.
(выходит человек с подушкой за головой)
- Вы что там все спите что ли?
(выходят двое. Во рту стаканы в руках бутылки)
- Вы что там пьете что ли все? Где бухгалтер и инженер?
(выходят парень и девушка)
- Вон отсюда. (парень с девушкой поворачивается. У парня рука приклеилась к попе девушки)

Из приветствия команды КВН "Прибалтийский синдром" (г.Таллинн)
Номер «Поезд»
- Привет Астрахань!
- Салям бердык Астрахан калам.
- Салям Астрахан
- Горячие пирожки, холодное пиво, кефир.
- Вот собственно то, что подчерпнул каждый из нас в поездке Таллинн-Астрахань.

Номер «Чопорный эстонский юмор»
-А у нас минутка чопорного эстонского юмора. Cлучай возде роддома.
- Кивике кто?.... Кивике кто?..... Кивике кто?..... (подходит девушка)
- Я - папа, я....мне уже 5 лет - пойдем домой
- Дорогой где ты был?
- Бегал...
- Но футболка совсем сухая и не пахнет
- Что ты пристала?! Это же тупая русская реклама.
- Киивике, мне сегодня на голову упал кирпич с десятого этажа.
- Но как же ты не умер?!
- Ах, да....(падает)

Номер «Астраханский Open Air»
(все танцуют)
- А хорошо в Астрахани.
- Аха.
- Только мошка достала.
- Да. (отбиваются от мошек, хлопая себя по телу)

Номер «Олимпиада в Пекине»
- Этим летом проходит олимпиада в Пекине. Итак, смотрим как проходили проводы сборной Эстонии
- Ребята, прыгайте как цены на нефть и не падайте как доллар.
 (делигация расходится,  остается  2 человека стоят возле дороги голосуют, звучит звук шоссе)

Номер «Битва экстрасенсов»
- Я Михаил Пореченков и в эфире передача битва экстрасенсов. И этому человек нужно рассказать что было 31 декабря.
-  Плохая картинка. Вижу салат... Оливье...вижу пиво...и водку...нет, не смешивай...Зина, куда ты...что ты с ним делаешь...Я вижу пощечину...падает Витя, странно ведь пощечину получил Коля...о боже.. пускаем петарды, но зачем же в квартире..запах дыма..а все нормально..это елка....
- Хватит рассказывать про свой новый год. А что тут  происходило?
- Да что такого могло произойти в мавзолее 31 декабря?

Номер «Голландские футбольные болельщики»
(сидят 3 человека и обсуждают матч)
- Да куда ты прешь, что ты делаешь, обводи его...и т.д...
- Дааааа! 
- И на поле выходит Робин Ван Персие
(встает один из болельщиков и идет играть на поле)
- Чееерт! Пиво мое не пейте!

Номер «ЖКХ»
- Новая услуга ЖКХ. Теперь сантехника можно вызывать круглосуточно.
(выходит парень и начинает эротично двигаться)
- Это твой новый сантехник. Твое новое ночное приключение. Он удовлетворит твое любое желание. Прорвало трубу? Потек кран? Позвони мне 2345.

Номер «Новая система штрафов»
- В Эстонии ужесточили штрафы за нарушение правил дорожного движения. Итак, смотрим как это было.
- Здравствуйте, сержант Ильвес. Я остановил вас, потому что вы превысили скорость на 10 км, и это автоматически удваивает ваш штраф вдвое.
- Но подождите делать скорые выводы, именно поэтому я даю вам не одну, а целых 2 тысячи рублей и еду дальше.
- Счастливого пути!

Номер «Интервью с тренером»
- А у нас интервью с тренером сборной Эстонии по футболу. Итак. Первый вопрос. -Почему вы не поехали на чемпионате. Европы.
- Во первых - Мы и не собирались.
  Во вторых - Так как мы и не собирались чемоданы мы так и не  собрали
  В третьих - Нас толком то и не приглашали
- А если бы у вас состоялся матч со сб. России, чтобы вы делали?
- А очень просто.  Мы купим себе такую же форму как у сборной России. Даже фамилии менять не будем. Аршавин встречает Аршавина, между них встает наш футболист, загадывает желание. Мы выиграли!
- А есть ли у вас определенная тактика на игру?
- Да, очень просто: пас - передача - пас.... вы понимаете, о чем я?
- Ну да....
- Тогда объясните, потому что я не понимаю.
- А как вы считаете, кто выиграет матч Россия - Голландия?
- Ну я думаю, что после матча победу будет праздновать либо  Голландия, либо один голландец.
- Я думаю, что лучше один и вся Россия вместе с ним.

Из приветствия команды КВН "Сборная Калмыкии" (г.Элиста)
Номер «Письмо оптимиста»
Парень весело смеясь пишет письмо, заканчивает писать складывает в конверт, вытаскивает пистолет и застреливается!
Номер «Пингвин в автосалоне»
- Здравствуйте пингвин!
- (звук похожий на, то что издает пингвин)
- Вы хотите приобрести машину? Они очень дорогие! У вас есть деньги?
- (знак согласия, считает деньги)
- У вас не хватает? Всего рубль? Вы хотите мне что то сказать?
- ...........Займи мне!!!

Из приветствия команды КВН "Сборная Екатреинодара" (г.Краснодар)
Номер «Фэйс контроль на фильм Индиго»
- Куда? Нельзя! Куда? Пошёл отсюда? Куда?
- Я сын режиссера.
- Проходи! Все остальные смотрят фильм до конца!!!

Номер «В семье выбирают имя  для ребенка»
- Ну что как маленькую назовем?
- Может быть Аня, в честь бабушки?
- А может Настя?
Юра - Извините, а давайте сначала мне имя придумаем, я все-таки старший сын!

Номер «Юра в интим магазине»
(стоит мальчик с широко открытым ртом) КАК ПЕРЕЕХАЛИ?????

Номер «Субботним вечером  мама заставляет дочку взять с собой погулять  младшего брата...»
- Так, Аня, ты гулять идешь, возьми с собой заодно Юру!
- Ну, мам, куда я его с собой возьму?! Я гулять иду с ребятами.
- А он не будет тебе мешать! Правда, Юра?...
(Юра кивает)
Дочь  - Что Аня?! Мама, я в клуб хочу пойти, понимаешь!
Мать  - Ну и он потанцует.
Дочь  - Мама!!! В клубах уже давно никто не танцует!
- Ну, Ань...
Дочь - Мама, там матом будут ругаться!
Мать - Ира, он с папой футбол смотрит! Поверь, его уже ничем не удивишь!
Дочь - Мама, мы идем на секс в большом городе!
Мама - хороший фильм.
Дочь - Я  не о  фильме,  мама!
Мама -  Ну что он  скучает?
Дочь -  А что я, пусть на дачу съездит.
Мать - Аня, у нас нет дачи.
Дочь - Да?! А когда к тебе дядя Сережа приходил, я там неделю жила.
Дочь - Никуда я его не возьму!
Мать - Анечка, ну последний раз, ну маме вот так хата нужна!

Номер «Выход»
(выходит маленький мальчик)
- Вы че без меня выступление начали? Нормально. Наверно, нужно пояснить. Я че вышел, у меня  ТЕЛОЧКА в команде, вон та блондинка.
- Юра, это же твоя сестра.
- Это для меня она сестра, а для всех остальных - Телочка.
- Я здесь за ней присматриваю, вы не смотрите, что я маленький -  я вчера залпом три литра растишки выпил, и потом весь день динозавра видел!
- Я тут недавно узнал, что в СССР секса не было, это, короче, получается, что мне в СССР еще лет пять жить!

Из приветствия команды КВН «Тамбовские Чапаи» (г.Тамбов)
Номер «Случай в шведской семье»
Открывается ширма. Стоит сын, мать, отец (всех играют парни).
Отец: - Ты как с матерью разговариваешь? Она тебе в отцы годится!

Номер «Дебильное лицо»
На сцену выходит человек, и говорит:
- Миниатюра дебильное лицо!
Несколько секунд стоит с обычным выражением лица, говорит:
- Спасибо!
И делает замысловатое движение языком внутри рта.

Номер «Хлюпик»
На сцену выходит один человек, изображая злобно настроенного качка. Второй человек в это время находится на сцене, и озвучивает каждый шаг качка хлюпающим звуком. Качок подходит вплотную к озвучивающему человеку, оба поворачивают головы к зрителю. Второй человек говорит:
- Вы просмотрели миниатюру «Хлюпик».

Из приветствия команды КВН «Домбайские Йети» (г.Карачаевск)
Номер «Карачаевская школа»
- Здравствуйте, дети!
(все синхронно привстают)
- Сегодня на уроке русских языков будем обсуждать итогои его!
- Кого его?
- Кого его...Единый государственный....уоооот.... Так, кто идет на золотую медаль?
- Я!
- Ну иди, иди...не мешай заниматься серьезным делом....
- Так ,Касаев!
- Здесь!
- Узденов!
- Здесь!
- Бога....бога...Богатырев!
- С твоей фамилией язык можно поломать...Вот скажи мне, Узденов, как люди с такой фамилией жить?
- Мне неведом ответ на данный вопрос!
- Пять Узденов)))
- Сядь встань сядь встань.....по физ-ре тоже пять)))
- Касаев ты вообще на последнем уроке  где был?
- В армии..
- А это что у тебя на плече написанно Ди ви ди....?!!!!
- Да это один неграмотный вместо вдв наколол.
- Это он не тебе наколол ...это он тебя наколол.....
- Узденов...!!!!
- Ааа.
- Как дела?
вообще красиво))))
- Касаев кто у вас старейшина в классе?
- Не старейшина а староста!!!
- Это жена у тебя староста....а ты старейшина!!!
- Неси журнал сюда!!
Мммм...
- Неси говорю......
Так что у нас тут за журнал?! КОСМО...космо...демьянская Зоя....
- Тут совет крааевцам...
- Никогда не брейтесь утром потому что вечером опять брится придется...
- Так Узденов пока не забыл,,,,иди к доске и покажи.....Астрахань на карте...
- Да вот...сидят все.....-
хватит прикалыватся...
- Давай москву Покажи))))
- Берет за уши и тянет....
- На карте покажи на карте......о карта десят лет найти не могли....
- Пять тебе ....и по географии тоже))))
- Ты по итогам идешь на ....золотую медаль...
- Иди.иди ...
- Так богатырев...давай телефон.....включай т9 будем....диктант проверять))))
Номер "день рождение дедушки"
- Орайда-райда тебя...орайда-райда тебя ...орайда-райда ...орайда-райда ...орайда-райда тебя)))))....106й раз____))))
так за уши тягать не будем..а о весь день на это уйдет.....
- Кто из высокихгостей будет?
- Шакил о.НИЛ)))) должен быть)))
- А пока вот подарок.....тимати))
- Шампунь..?
- Нет певец!!!
- Ну по крайней мере так говорит)))
- Давай подарок подпевай))))
- Когда все в клубе горцы танцуют...
селуха знает...кто тут тусует...
- Встречайте прямо из Горы спустился Хас и ДИДЖЕЙ Алий)))
- Где лучшие тусовки...?
- У вас в ауле.
- Где лучшие подруги у вас в ауле
- Где не любят Тимати)))
- У вас в ауле...
- Где хотят...жАнну фриске....
- Я хочу я хочу......
- Жанна....на десерт.....а сейчас на поклон..)))
- И в конце карачаевская мудрость.....
- Некрасивых женщин для нас не бывает...бываеют Красивые.......и Мужчины!